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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Voilà j'ai eu depuis peu 29 ans (avril) et quelques questions venaient me titiller le cerveau. J'arrivais à ne pas me laisser distraire en m'occupant à faire plein de trucs, du sport etc...et hier , grand torrent de larmes à bientôt 30 ans je ne suis ni propriètaire, je n'ai pas de bébé je n'ai toujours pas changer de boulot ( car faut le crédit pour acheter et donc etre en CDI depuis longtemps) j'ai toujours fait les voyges dont je revais et patati et patata je ne fais rien de ma vie et le temps passe et ça me fait peur...<br /> alors ce qui a declenché ça? le fait que ma meilleure amie qui est de moins en moins présente au tél car elle habite loin et qu'en plus enceinte m'apprenne qu'elle et son ami avaient achete une maison: alors je sais vous allez dire que c'est de la jalousie: oui j'avoue un peu mais mon frère plus jeuen que moins est deja proprietaire bon lui estd eja depuis longtemps avec sa copine alors que moi ça fait que deux ans (oui une vie amoureuse decevante avant car mon ami était infidele ) et puisune chere mere qui na su dire qu'une choses ou deux : que elle mavait bien dit que ce netatit pas un mec pour moi et que "ma pov fille à 28 ans tu nas rien , ni maison ni voiture ...bref c'est pas comme ton frere<br /> donc voilà j'ai l'impression de pas etre grand chose ; en plus totu le monde part en vacances et moi que une semaine avec mon copain et 3 semaines toute seule a me faire chier chez moi<br /> comment vous faites quand vous vous sentez comme ça?

A 30 ans

Bonjour, je me décide à raconter mon histoire et mon désarroi, qui me ronge un peu plus chaque jour et que je ne sais plus comment gérer...<br /> J'ai fêté mes 30ans la semaine dernière et même si ma vie est épanouissante, (travail artistique qui me plait et bonne situation, vie de couple stable, on a acheté un bel appartement cette année...), l'essentiel manque pour moi et j'ai vraiment de plus en plus de mal à gérer le temps qui passe.<br /> Tout le monde essaie de me rassurer en me disant que 30 ans c'est rien, mais rien n'y fait, pour moi c'est vraiment maintenant. Chaque jour, chaque mois et donc chaque cycle qui passe m'angoisse un peu plus. Dans l'idéal, j'aurai voulu avoir le choix d'avoir 2 ou 3 enfants et je ne les voudrais pas a 2 ans d'intervalle, je pense que c'est trop dur, physiquement, financièrement...Et j'ai l'impression que cet idéal s'envole chaque mois qui passe, car je ne tiens pas non plus à vivre une grossesse à 38ans...<br /> Mon ami veut aussi des enfants, et avec moi, mais il a 1an et demi de moins que moi, une histoire familiale un peu plus complexe, des rapports pas très affectifs avec ses parents, et quitte son boulot dans 6 mois. Il lui faut donc trouver autre chose, et je trouve qu'il ne s'active pas assez pour cela alors que c'est un peu la condition qu'il mets en avant pour mettre en route un bébé. J'ai déjà vécu un peu comme un séisme l'annonce de sa volonté de ne pas renouveler son contrat car je pensais réussir à le convaincre de faire un enfant pour mes 30 ans, j'ai accepté sa situation car c'est pour qu'il aille mieux mais il continue de dire que rien ne l'intéresse et ne fait aucune démarche, ce qui m'oblige inexorablement à attendre sans délai et cela m'est trop difficile. Le sujet est brulant, autant quand je parle de bébé que de recherche de boulot, il se braque, je pleure....donc je ne sais plus comment faire...mon désir me prend aux tripes, je ne pense qu'a cela, m'imagine enceinte, lui posant sa main sur mon ventre, nous deux affairés à prendre soin de notre petit bout, et je nous imagine tellement heureux ainsi...ça fait déjà au moins 2 ans que je le serine avec ça, j'ai conscience qu'il y a 2 ans c'était un peu précipité car ça ne faisait qu'un an qu'on était ensemble...mais j'ai arrêté la pilule à ce moment là car il m'était psychologiquement difficile de prendre chaque jour un comprimé qui me disait que c'était lui qui maitrisait le tempo, depuis pas de soucis, j'ai des cycles réguliers donc je l'avertis quand je suis en période dite fertile.<br /> Sauf que du coup, j'ai chaque mois l'impression de laisser filer un ovule et j'appréhende ce moment chaque mois....<br /> Je précise aussi que je suis tombée enceinte lors de notre rencontre, l'IVG nous a tous à les 2 semblé une évidence et cela ne crée aucun traumatisme chez moi, mais disons que pour lui, la machine fonctionne entre nous (et du premier coup..) donc il est persuadé que nous n'aurons aucune difficulté, que ça remarchera du premier coup....Or, j'avais 27 ans, j'en ai maintenant 30 et moi la question de la fertilité, d'une possible fausse couche....contribue à mon angoisse du temps que je laisse filer...Et puis j'ai avorté sans difficulté parce que je ne voulais d'enfant dans ces conditions, je voulais qu'on ait le temps de construire notre couple et notre nid et aujourd'hui c'est le cas...<br /> Je suis donc tiraillée entre la compréhension de sa situation, oui il est plus jeune, oui il a encore besoin de se trouver professionnellement (mais alors qu'attends t-il???) et mon horloge biologique qui m'affole, et mon envie qui est énorme. Lui mettre la pression? Quand je le fais, on va au clash...Attendre et ronger mon frein? Très dur psychologiquement et peur que cela n'envenime nos relations<br /> Je ne supporte plus d'apprendre une nvelle grossesse dans l'entourage, un couple d'amis qu'on voit bcp va s'y mettre probablement le mois prochain, et je ne sais pas comment je vais le vivre, les éviter, et nous couper de nos amis? Ou faire semblant d'être ravie et tout sourire alors que j'aurai envie d'hurler???<br /> Si certains témoignages peuvent m'aider à gérer cette attente, je suis preneuse et merci d'avoir lu mon histoire.

dur d'attendre qu'il se décide à 30 ans

nous sommes 14 enfants nés de 5 pères différement, je suis la 5ème enfant de maman, et nous sommes 3 d'un père chinois et de mère tahitienne, les services sociaux m'ont retirée à mes patents et j'ai étée pupille d'Etat pendant 14 ans, mais j'ai connu mon mari à cet âge et depuis je suis avec lui, j'ai fais des démarches pour retrouver ma maman. Mon conjoint est infirmier urgentiste au Centre Hospitalier de Polynésie Française, donc durant ces années passées auprès de lui j'ai pu connaître quelques principes de base de la médecine. Ma mère vivait avec ses 5 derniers enfants. Il y a environ 8 mois, ils savaient qu'elle était atteinte d'un cancer du col, ils ont prévenu presque tout le monde, sauf moi, mm lorsqu'elle a subit l'ablation de son utérus, ils ne m'ont rien dit. je ne l'ai su que le 20 déc.2006 jour de son hospitalisation en urgence dans une clinique privée. J'étais mal, je me reprochais de n'avoir pas pu lui rendre visite tous les mois, pourtant mon entourage me dit qu'avec toutes les responsabilités que j'avais (ma belle-mère de 75 ans sénile) mes 3 grands enfants, j'ai fais ce qu'il fallait car maman ne voulait pas que nous prenions soin d'elle.Malgré tout, elle a décidé que ce serait moi qui la prendrait en charge pendant toute la durée de son hospi,car elle n'avait confiance qu'en moi pour être sa garde malade. Nous avons passés ses 10 derniers jours ensemble, jour et nuit, j'étais très épuisée car je me suis batture avec son médecin parce que je voulais absolument la transférer au Centre Hospitalier où travaillait mon mari, car je connaissait bcp de médecin et personnel. J'ai quand mm réussi à l'envoyer là bas. Elle y est restée avec tous les soins et les médicaments prodiqués pour les patiens en phase terminale de cancer 2 jours et demi. Elle est décédée un samedi 13 heures dans mes bras le 30 déc.2006 et nous l'avons enterrée le 31 déc. Depuis j'ai bcp de mal à remonter la pente, les souvenirs que j'ai d'elle reviennent souvent, surtout lorsque je suis seule en voiture, certaines musiques douces parlant d'amour entre 2 êtres, je les dédies à chaque fois pour elle, et les larmes me montent aux yeux,je repense à chaque gestes d'elle, les câlins que je lui prodiguait comme à une enfant, les sourires et les rires qu'elle avait lorsque je rentrais dans sa chambre. Le personnel lui disaient "faut manger mamie" mais elle leur répondait "non j'attends ma fille, elle va arriver parce qu'elle fait les papiers en ville". je m'allongeais souvent près d'elle pour qu'elle s'endorme. les larmes venaient souvent lorsque je la regardais dormir. Je l'aime tant! j'étais angoissée chaque fois que je lisais ses résultats d'examens car je connaissait l'issue. le jours où l'on a pris sa glycémie, elle était à 5 grammes, la normale est à 1;20, donc je savais que son pancréas avait lâché. Le cancer remontait trop vite. je ne dormais presque plus, de peur qu'elle s'en aille pendant mon sommei. Elle a commencé à avoir des douleurs atroces le 7ème jour, elle ne dormait presque plus et cette clinique pourrie n'arivait pas à calmer mm avec leur morphine, je décidais donc de prendre les devants, le lendemain mm, je consultait le centre anti douleur du C.H.T pour prendre vite la décision de la transférer avec l'avis d'un médecin conseil de la C.P.S (l'équivalent de Sécurité Sociale). C'est ainsi que nous sommes arrivées toutes les 2 au C.H.T ds le service de gynéco. Nous avons eue une chambre climatisée rien que pour nous. Dès notre arrivée, on lui a adminisitré 3 médicaments de la douleur, la morphine, un anesthésiant que l'on utilise pour endormir les patiens lorsqu'ils passe au bloc opératoire ,1 médoc pour la décontracter et autre anti douleur. J'avais la charge d'appuyer sur une petite manette reliée à la perfusion qu'on lui a miseritoue en  sachant aussii que plus j'appuyais plus elle s'endormiraitet son sommeil pouvait être le dernier. l'avant dernier jour de sa mort, elle a commencé à fermer ses yeux qui ne se sont plus ouverts . Je sentais pourtant à quel moment appuyer dès que les souffrances arrivaient car malgré son coma, elle bougeait lorsqu'elle avait mal. Le médecin me disait qu'il fallait que je prenne au moins 1 h de pause, que je sorte de la chambre et que le personnel me remplacerait mais je refusais cette alternative, je sentais au fond de moi-mm, qu'elle voulait que je reste auprès d'elle.Les caresses que je lui prodiguait et les baisers sur ses cheveux étaient douces, j'ai prévenu  les autres demi-frères et soeurs qu'elle ne passerait pas le week-end. Lorsqu'ils venaient près d'elle pour l'embrasser, malgré son coma, elle se tournait vers moi afin que je l'a prenne dans mes bras, à ce moment, je pensais que les personnes dans le coma voyaient quand mm ceux qui étaient près d'eux. Je lui prenais la main et j'entrelaçais mes doigts avec les siens. J'avais cette manie de prendre son pouls, et les infirmières me disaient qu'il ne fallait pas le faire, car je me faisais du mal. J'ai commencé à avoir peur qu'elle s'en aille lorsque j'ai vu qu'elle faisait des apnées de plus de 30 sec. et que son coeur battait irrégulièrement. Je sentais qu'elle était fatiguée et avait décidé de partir. J'étais affolée, j'appuyai encore sur cette manette pour lui permettre de mieux respirer mais au fond de moi-mm, je sentais qu'elle partait doucement, elle a eu dans un dernier geste laissé tomber sa tête au creux de mon épaule, elle a rendu son dernier souffle entre mes bras, je l'ai embrassée, serrée contre moi en espérant lui donner un peu de ma vie, de ma santé tout en lui disant non, pas ça, non je t'aimerai encore et encore, je n'ai fini de te faire des câlins, les autres demis-frères et soeurs m'ont dit de la laisser partir, de ne pas la retenir. <br /> Lorsque le médecin est rentré dans la chambre avec l'infirmière pour contaster le décès, j'étais allongée près d'elle, elle entre mes bras,  sa tête contre moi. J'ai perdu conscience du monde qu'il y avait dans la chambre, mon mari , mes enfants je ne les voyais plus, et les autres. Je suis agarde, calme, mais je ne voulais pas la quitter, c'était un moment si dure de me séparer d'elle. Je lui disait que je l'aiderais à monter dans cette pirogue qui la mènera de l'autre côté.<br /> Depuis, je fais chaque jour 40 kilomètres aller-retour pour aller sur sa tombe nettoyer toutes les fleurs que les personnes ont laissés le jour de son enterrement. J'en ai acheté aussi des artificielles faites en tissus, des roses qu'elle aimait tant. Le jour où on l'a mise dans son caveau, je lui ai composé un poème (au bord de la mer) que j'ai lu devant tout le monde présent.<br /> "En ce jour où tu gravis les marches du sentier qui te mènera au bonheur parfait, sur ta route, tu trouveras un magnifique jardin remplis de fleurs. Leur pétales sont peint par les couleurs de l'arc-en-ciel et de leur pollen se dégage le parfum de notre amour pour toi.<br /> Tu pourras les cueillir pour composer un magnifique bouquet. Les nuages du bonheur arroseront encore ce jardin et les poussières d'étoiles continerons à nourrir toutes ces fleurs.<br /> Les anges jardiniers guideront tes pas à travers ces merveilles pour atteindre la Source où coule le miel du Grand Créateur. Là-bas, tu découvriras la fleur la plus belle, elle te racontera l'histoire de cette Vie dont tu es issue. Ton esprit sea instruit des secrets don seulement quelques être de la Terre ont connaisance.<br /> Lorsque ton âme viendra me rendre visite dans mes rêves, je te prendrai la main et nous voguerons ensemble à travers des mondes remplis de paix et de bonheur. J'en ai déjà trouvé quelques uns et tu pourras les visiter autant de fois que tu le désireras. <br /> Pour toi Mamie, j'airais dans le coeur de toutes les personnes qui t'ont connue et appréciée, j'irais cueillir quelques fleurs de leur âme et je composerai un magnifique bouquet pour te l'offrir au nom de nous tous. <br /> Mamie, toi qui nous laissé ton rire et ton sourire d'enfant, merci pour le bonheur dont tu nous abreuvé, pour la vie que tu

maman nous a quitté

Bonjour<br /> je suis en mode déprimée bientot 31 ans et toujours célibataire. Je suis pourtant jolie, je sors beaucoup avec des amis, je vis a fond, je fais du sport, j'ai un job sympa.<br /> J'ai pourtant l'idée fortement ancrée au fond de moi que je ne trouverai jamais personne qui me corresponde vraiment. Je n'ai jamais été amoureuse et je n'ai jamais eu d'histoires, pas beaucoup, qui durent plus d'une nuit.<br /> Je me sens anormale atel point que jai fait une croix sur les hommes et l'amour.

CELIBATAIRE A 30 ANS

Bonjour tout le monde,<br /><br /> je me présente, j'ai 26 ans (27 bientôt) et célibataire. J'ai toujours vécu des échecs en amour. Je n'ai d'ailleurs jamais vécu de longues histoires car les hommes sur qui je tombais ne voulaient jamais s'engager. Bref... il y a 2 ans, je suis tombée amoureuse d'un de mes collègues, mais une fois les choses bien évoluées, il a choisi une autre fille. Grosse déception! A ce moment là, je décide de tout faire pour quitter ma vie qui ne me satisfaisais pas tellement.<br /> Amoureuse des voyages, j'ai pendant 2 ans noyé ma peine dans l'activité en travaillant comme une esclave, cumulant 2 jobs. Moi qui étais accro au shopping, j'ai tout vendu. <br /> Tout ça pour vivre une très grande aventure humaine. En effet, amoureuse des voyages, dans quelques mois, je vais réaliser un de mes rêves, c'est à dire parcourir avec mon sac à dos une grande partie de l'Amérique Latine et centrale, ainsi que l'Asie en tant que touriste et l'Australie pour un stage de 6 mois.<br /> Mais voilà, pendant 3 ans, je serai mobile... donc je me condamne à rester célibataire pendant les 3 années qui viennent. J'aurai 30 ans à la fin de cette aventure. Je sais que c'est une chance inouï et  surtout, tout ce travail... ces efforts pour qu'une fois arrivée à mes fin, je doute. Déjà qu'être célibataire à 26 ans c'est difficile, je suis pratiquement la seule célibataire de mon âge dans mon entourage et les hommes qui me draguent sont soit des boutonneux de 18 ans ou des hommes de mon âge mais avec déjà 3 gosses à charge. <br /><br /> J'ai très peur de finir seule... dans 3 ans je ne sais pas où je me trouverai mais une chose est sûre, je serai seule. Quand je vois mes collègues de la trentaine, plus jolie et intelligente les unes que les autres... mais seules, moi ça me terrifie. Même si ce n'est qu'un âge, c'est l'âge du bilan...et j'ai tellement envie de me marier un jour, avoir des enfants...<br /><br /> Je doute... je ne sais pas quoi faire ni choisir

Célibataire à 30 ans

D'une femme célèbre, que certain(e)s reconnaîtront d'emblée : "A trente ans, une femme doit choisir entre son derrière et son visage"...<br /><br /> Vous en pensez quoi ??? Moi je ne pense pas, je ne suis pas fait pour penser, c'est bien connu ! Alors vous avez toute la place  👋

Citation, "à 30 ans"

Bonjour tt le monde,<br /> Aujourd'hui je m'interroge... Je vais avoir 30 ans dans un mois. Jusque là, rien de dramatique dans le sens où avoir 30 ans ne me bile pas (ouf), mais qq petits trucs me chagrinotte. J'ai suivi mon zhom dc quitté mon job (qui en soi commencait à me souler dc l'occasion fait le larron), mais on est pas marié (pas encore, ca devrait etre l'an prochain, faut qu'on se grouille), pas d'enfant... <br /> Qd j'étais plus petite, vraiment plus petite, je me disais à 30 ans je serai mariée, j'aurai 1 ou ... plus enfants, une maison à moi, un travail que j'aime... Ce n'est pas le cas, je me sens tte bizarre, mes copines ou mm certaines connaissances ont 1 ou des pitchounes, mariée et tout le tralala et la majorité de ces nanas st plus jeunes que moi (25 ans en moyenne). Genre les copains de mon frere qui a 25 ans se marient... <br /> J'ai le sentiment d'etre à la bourre sur tout, je vieillis pas bien, je me sens tt bizarre..., le blues de la presque trentenaire?!<br /> Et vous, vos 30 ans? (désoleé, j'arrive pas trop à m'exprimer sur un clavier d'ordi...)

30 ans

30 ans,<br /><br /> Pour certains, le début de la vieillesse,<br /> Pour d'autres, la fin de la jeunesse,<br /> Est-ce le début de la sagesse?<br /><br /> On entend dire qu'à cet âge,<br /> il faut commencer à être sage,<br /> Et ne plus croire aux mirages.<br /><br /> On doit être équilibré<br /> Avoir une vie bien installée,<br /> un mari, un bébé, un métier...<br /><br /> 30 ans,<br /><br /> Quelle différence avec avant?<br /> Avant d'avoir 30 ans?<br /> Entre hier et maintenant?<br /><br /> Je continues mes pitreries,<br /> Mon petit chemin de vie,<br /> Je ris quand j'ai envie.<br /><br /> Il n'y a pas d'ordre des choses,<br /> La vie n'est pas noire ou rose,<br /> avoir 30 ans ne me rends pas morose!<br /><br /> Le vieillissement,<br /> On en reparle quand j'aurai 40 ans?

"Et oui, Oim, t'hallucine pas,<br />  tu va avoir bientot 30 au grand compteur de la vie." <br /> ainsi me parle-je en ce 17 mai, entre un thé au prince de lu et une ptite clope ( promis demain j'arrête, le jour de la paix dans l'monde mdr). <br /> "Mais... me dis-je... et eux, là, y s'sont dis quoi, à leur trentaine?" Moi, j'en suis à "qui suis-je finalement?" " vais-je y arriver"<br /> et "qu'on arrête de m'prendre la tête" et " merde, en avant toute ! "<br /> Bref, une future trenta qu'à une tête comme ça !!!<br /> J'ai jamais autant réfléchi à un age. Tout ça pour un chiffre, franch'ment....<br /> alors? Et vos 30 ans ? C'était comment?<br /> Bises<br /> Oim

si tu es une vrai timide tu le seras toutes ta vie,tu apprendras a vivre avec,a affronter les situations qui te mettent mal a l aise...je te rassure je suis moins timide aujourd hui qu a mes 20 ans mes c est toujours la et je dois prendre sur moi.je dois me battre contre moi meme pour ne pas lui ceder.

30 ans qu'il nous a quitté