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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour, Voilà : je fais un retour sur ma vie amoureuse qui fut une succession de relations amoureuses fortes, passionnées, au cours desquelles nous avons construit sur le plan personnel ... mais pas un couple au sens d'un engagement dans la durée, construction d'une famille, la vie quoi. Aujourd'hui j'ai 37 ans, et j'ai un vrai désir de construire une famille et un foyer avec pour base l'amour et le respect. Je pense que si mes relations précédentes n'ont pas abouti, c'était parce que ma demande n'était pas claire et que je ne souhaitais pas cette construction avec les personnes en question. Je crois que j'étais dans une sorte d'apprentissage de l'amour et de la relation. Alors voilà ma question : j'ai l'intuition qu'il y a des REGLES pour toute construction solide dans ce domaine. Chaque relation est unique certes, mais j'aimerais avoir l'expérience de celles qui ont construit, qui sont heureuses. Quelles ont été les étapes ? Les épreuves ? Comment avez-vous su que c'était LUI/ELLE ? Quelles règles avez-vous posé à votre relation ? Un grand merci de partager votre expérience avec ceux et celles qui sont en chemin ...

à celles et ceux qui ont réussi

Bonjour, Je viens de m'inscrire. Pourquoi ne pas envisagert d'apporter un témoignage pour aider celles et ceux qui commencent ou sont en thérapie analytique. Je n'ai pas trouvé la rubrique témoignage. Comme tout "analysée" je n'ai pas envi de m'appesantir sur mes longues années psychanalytiques car maintenmais je souhaite car cette démarche est très longue et difficile, donner de la force du courage à celles et ceux qui s'engagent dans cette voie intérieur. Merci d'avoir lu ce message. SH

CELLES ET CEUX QUI ONT TERMINE LEUR ANALYSE

une amie m'a envoyée un mail que je trouve très réconfortant et je souhaite vous le faire partager. merci Céline. Tu souffres de la rupture d'une relation amoureuse, le désespoir, la conviction qu'il n'y a pas d'autres choix possibles pour solutionner un problème qui t'amène à broyer du noir à longueur de journée. Lorsque tu penses au suicide, c'est que tu vois la mort comme une solution visant à résoudre un problème. Le suicide n'est pas une "fin en soi", mais un "moyen", un comportement qui vise la solution d'un problème. Il vise souvent l'arrêt de la souffrance quelle qu'en soit la nature. je crois que la vie vaut la peine d'être vécue, sans condition, malgré les peines, les souffrances, malgré toutes les difficultés. Il n'y a pas une, mais des raisons de vivre, et que nous avons chacun à trouver celles qui nous conviennent. Chacun de nous est un projet en voie de réalisation. Il te revient Sonia, au cours de ta vie, de choisir de quel projet tu es porteuse et de diriger tes énergies en fonction de tes valeurs et de tes croyances. Certaines questions n'ont pas de réponses et il vaut mieux accepter que ce soit ainsi plutôt que de se torturer sans fin. Il n'y a pas de réponse facile aux problèmes que pose l'existence de la souffrance, du mal, et de l'injustice. Personne ne peut te garantir que la vie est telle que tu souhaiterais qu'elle soit. Elle est comme elle est. Elle oblige parfois à marcher dans le noir, avec l'espoir qu'il y aura de la lumière un peu plus loin. Tant que tu continue à marcher, à chercher, à espérer, tu fini par atteindre une certaine lumière. Choisis d'explorer la vie avec curiosité. Cultive l'espoir de pouvoir y satisfaire tes besoins et d'y construire des relations qui te permettront d'aimer et d'être aimé. Une partie de toi veut vivre, alors qu'une autre partie veut mourir. Tu es encore vivante. Mobilise l'énergie de la crise que tu vis pour solutionner tes problèmes, plutôt que d'utiliser cette énergie contre toi-même. Donne-toi une chance. Soit par isolement ou par gêne tu n'as peut-être pas réussi à faire appel aux personnes qui pourraient t'aider. demande de l'aide. Ce n'est pas magique, mais cela augmente les chances d'améliorer ton existence. Parle de ton problème à un spécialiste qui peut t'écouter et te conseiller. Continue d'explorer d'une façon active les solutions possibles à ton problème: tu ne peux pas tout savoir. Il y a probablement certaines choses que tu peux apprendre pour mieux vivre. Donne-toi du temps pour régler tes problèmes. Avec le recul, tu verras peut-être des portes de sortie que tu ne voyais pas auparavant. Maintiens le contact avec les personnes que tu trouves importantes. Ce sont les liens qui nous unissent aux personnes autour de nous qui nous aident souvent à traverser nos crises personnelles. Tu sais, lorsque l'on est bouleversé, on est moins intelligent. Tu ne voudrais pas que quelqu'un d'idiot décide de ton avenir? Mieux vaut que tu te donnes du temps pour retrouver tes ressources. Tu penses que la souffrance est insupportable, qu'elle va demeurer à ce niveau jusqu'à la fin des temps, et qu'il n'y a rien à faire. Ce n'est pas vrai !!! La souffrance va diminuer avec le temps. Je suis persuadée que tu as l'impression de ne plus avoir de valeur, d'intérêt, on oublie ses qualités et ses forces et on oublie l'aide que l'on peut obtenir. avec le temps, les priorités changent! Ce serait dommage de ne plus être là dans quelques mois pour constater que tu as encore la capacité d'aimer et d'être aimé, encore la capacité d'être fiere de toi, encore la capacité de t'attacher, de faire des efforts, de faire des projets. Lorsqu'on est bouleversé, on porte des jugements catégoriques : si la vie n'est pas telle que nous la voulons idéalement, elle ne vaut pas la peine d'être vécue. Avec le temps, tu parviendras à penser d'une façon plus nuancée. Lorsque tu es bouleversée, tu as l'impression que personne ne comprend, que personne ne peut rien pour toi et qu'il vaut mieux s'isoler. C'est faux. Mieux vaut choisir quelques personnes de confiance qui pourront t'écouter et te conseiller. Lorsqu'on est pris dans un problème, on ne voit parfois plus très clair. Le point de vue d'un autre peut être utile. Voilà un petit poème de Mère Thérèsa : La vie La vie est une chance, saisis-la. La vie est beauté, admire-la. La vie est béatitude, savoure-la. La vie est un rêve, fais-en une réalité. La vie est un défi, fais-lui face. La vie est un devoir, accomplis-le. La vie est un jeu, joue-le. La vie est précieuse, prends-en soin. La vie est une richesse, conserve-la. La vie est amour, jouis-en. La vie est un mystère, perce-le. La vie est promesse, remplis-la. La vie est tristesse, surmonte-la. La vie est un hymne, chante-le. La vie est un combat, accepte-le. La vie est une tragédie, prends-la à bras-le-corps. La vie est une aventure, ose-la. La vie est bonheur, mérite-le. La vie est la vie, défends-la.

à ceux et celles qui souffrent

Cela semble être le beau rôle dans une rupture. Et pourtant... les doutes, les regrets, les questionnements, les "et si..."... J'aimerais bien vous lire, ceux et celles qui ont décidé de partir. Pourquoi? Comment? Quels ont été vos ressentis pendant et après? Et longtemps après?

Pour ceux/celles qui ont quitté l'autre...

J’écris ici car je viens de quitter l’Amour de ma vie. Je ne m’étendrai pas avec les détails, mais il n'y avait plus d’issue. Je résumerai ça en trois mots : jalousie pathologique et alcoolisme. De sa part, évidemment. Bref, ce n’était pas un cocktail très heureux, vous l’imaginez. Sauf que je suis toujours éperdument amoureuse de lui et j’ai le cœur brisé, bien que ma raison ne doute pas que j’ai fait le bon choix pour me préserver. Je voudrais m’adresser à ceux et celles qui ont déjà rencontré le Grand Amour, vous savez, celui qui fait que, lorsqu’on rencontre l’Élu, on n’a plus aucun doute, rien que notre certitude inébranlable qui nous dit que cette personne est l’Homme ou la Femme de notre vie. Pour nous qui n’avions jamais voulu d’enfants, on sait immédiatement qu'il ou elle sera le père ou la mère de nos bouts de chou (et soudain on en veut douze). Nous qui avions une liste de critères pour évaluer chaque possible prétendant, cette personne l'a éclatée en quelques secondes à peine, et plus rien n'a d'importance que tout ce qu'elle est et tout ce que nous aspirons à être l'un aux côtés de l'autre. Le Grand Amour, bref.(possibilité de variantes à la description) Ma question est la suivante : pour ceux qui ont dû quitter ce grand Amour pour une question de survie, ou pour ceux qui se sont fait quitter par lui/elle, est-il possible de s’en remettre et de le rencontrer à nouveau ? Est-ce qu’on peut un jour rencontrer quelqu’un d’autre et ne pas le/la comparer sans cesse à cette première personne que nous avons tant aimée ? Est-il possible un jour de tomber autant amoureux de quelqu’un d’autre que de cette personne que l’on a quittée, non pas par désamour, mais par préservation de soi ? J’aimerais connaître l’expérience de ceux et celles qui l’ont vécu et qui peuvent m’en parler. Pourquoi une rupture avec cette personne, et qu’est-ce que l’amour après ? Merci.

Question à ceux et celles qui ont déjà connu le Grand Amour

Sur leurs relations amoureuses foireuses ã répétition, sur le pourquoi lui, pourquoi elle, je l'aime mais je souffre/il-elle me fait souffrir. ********************************************* La dépendance affective: La dépendance affective A. Délimitation B. Définition C. 4 profils D. 2 relations complémentaires A. Délimitation La dépendance affective peut se retrouver dans différentes relations, que ce soit entre un parent et un enfant, entre une personne et un animal, entre deux ami(e)s, etc. Dans ce site, nous nous attacherons essentiellement à la dépendance affective (DA) dans les relations amoureuses. Certains auteurs distinguent dépendance affective et dépendance amoureuse, dans le sens où la dépendance amoureuse serait une dépendance à l'émotion amoureuse. Pour ne pas compliquer les choses, nous ne ferons pas cette distinction, ce qui ne signifie pas qu'elle n'a pas son sens. B. Définition On pourrait définir la DA comme le fait d'attendre que ce soit l'autre qui nous apporte le sentiment d'être aimé, d'être quelqu'un de bien. Si cela est compréhensible dans le cas d'un enfant, cela devient problématique à l'âge adulte. La solution consistant probablement à s'apporter soi-même ce regard bienveillant, notamment sur ses émotions. Le fait d'être en dépendance affective, c'est-à-dire de donner à l'autre le pouvoir sur nos émotions, sur nos sentiments et notre niveau de bien-être, nous met dans une position délicate, et met l'autre aussi dans une position inconfortable. Cela peut nous amener à nous à nous sacrifier, à nousn nier, à délaisser nos centres d'intérêts, nos amis, notre famille, pour obtenir cet amour, cette reconnaissance. C'est nous mettre en position de souffrir. C. Différents profils Il y a, bien sûr, le profil-type du DA. C'est celui où la DA est manifeste : la personne s'accroche, a tout le temps besoin d'être rassurée, elle occupe la position basse, elle est consciente de son besoin d’être aimée, rassurée, mais elle s’y prend peut-être mal pour arriver à ses fins. C'est un puits sans fond. On pourra la retrouver en thérapie à condition qu'elle sorte de sa position de Victime et qu'elle arrête de rendre l'autre responsable de sa situation (ce qui ne signifie pas qu'il ne peut pas avoir des torts). Mais il y a aussi d'autres personnes chez lesquelles des besoins affectifs existent, mais ils sont camouflés. Ils ne ressortent qu'en de rares occasions, par exemple lors d'une rupture. On pourrait insérer dans cette catégorie 3 profils: celui de la personne dépendante d'une substance ou d'une activité, celui du Sauveteur, et celui de l’anti-dépendant. Voyons ces 3 profils plus en détail. La dépendance à une substance (nourriture, alcool, drogue…) ou à une activité (achats compulsifs, travail excessif, sport intensif, jeux de hasard, internet, pornographie…) permet d’éviter sa souffrance, de combler momentanément un vide affectif, de soulager une tension. Une dépendance n’est pas nécessairement destructrice ; cela dépend de l’assiduité et des répercussions. Le Sauveteur vole au secours des autres, avant qu’ils n’aient demandé quoi que ce soit. Il sera donc attiré de façon préférentielle par des personnes « à problèmes », dépressives, endettées, n'ayant pas rompu le lien avec un(e) ex… (co-dépendance). Ce fonctionnement lui permet de se sentir utile, valorisé, rempli, exister, de materner ; il a besoin que les autres aient besoin de lui, il a besoin de se sentir indispensable. C’est Zorro, Superman ou Robin des Bois, le Justicier, le redresseur de torts. Le Sauveteur a du mal à dire non ; cela éveille sa culpabilité. Il ne supporte pas de voir l'autre en détresse. Autant il a des facilités pour donner, autant il a du mal à demander et à recevoir (et à se respecter). Le côté négatif du Sauveteur, c'est que son comportement met la relation en déséquilibre, maintient l’autre dans une position de Victime, de dépendance. D'autre part, il pourrait se transformer en Persécuteur, et il exerce un contrôle sur l'autre. Lorsque le partenaire du Sauveteur va mieux (ex. personne alcoolique qui va aux réunions AA), il arrive que le Sauveteur commence à aller mal, à déprimer. Il est confronté au vide de son existence. Il se dépêche alors de trouver une autre âme en détresse (à moins qu'il ne profiter de l'émergence de ces sentiments pour entreprendre une thérapie). L’anti-dépendant se targue de n’avoir besoin de personne. Il est animé par le scénario « Sois fort ». Il s’est construit lui-même, puisque ses parents étaient défaillants. Comme le Sauveteur, il a du mal à demander et à recevoir. Il fuit le rapprochement, l’intimité. Dans la littérature des mouvements Anonymes, on parle d'anorexie affective. Cette attitude peut renvoyer, au niveau du développement, à la phase de séparation-individuation que traverse le petit enfant, et qui succède à la phase symbiotique, de dépendance. Ces 4 profils se combinent entre eux et se retrouvent dans des relations complémentaires : Le DA avec un anti-dépendant, Le Sauveteur avec un dépendant à une substance. D. Les relations complémentaires 1. DA - Anti-dépendant Une personne en dépendance affective peut se retrouver face à un(e) partenaire plutôt distant, voire anti-dépendant ou pervers ou manipulateur. De ce fait, elle se trouve prise dans une lutte, un combat, des efforts pour tenter de contenter l'autre et d'être - enfin - aimée. Or, plus on lutte, plus on renforce ce dont on ne veut pas. La personne en DA n'est pas une simple victime; elle a aussi sa part de responsabilité; elle aussi peut se montrer dure, distante, que ce soit dans cette relation, de façon épisodique, ou dans une autre relation de façon plus chronique. On peut dire que l'enfant est victime de ses parents, mais un adulte dispose de plus de ressources. Encore faut-il qu'il puisse les mobiliser et se permettre de porter un regard critique sur le comportement de son/sa partenaire. Par "distant", on peut entendre quelqu'un qui manifeste peu d'émotions, peu de tendresse, qui est plutôt froid, mystérieux, fuyant, qui communique peu (pour le moins dans cette relation précise); ou quelqu'un qui ne souhaite pas s'engager dans la relation (il(elle) veut juste passer de bons moments, ou limiter la relation à un aspect sexuel); ou encore quelqu'un qui n'est pas disponible (ex. homme marié). Malheureusement, ce côté "distant" peut être attirant pour certaines personnes, qui peuvent y voir comme un défi à relever ("je vais arriver à ce qu'il s'intéresse à moi", "je vais l'ouvrir à l'amour"). Ce profil n'est pas problématique en soi; c'est la relation qui devient problématique à partir du moment où les besoins de l'un ne correspondent pas à l'offre de l'autre. Le partenaire "distant" occupe une position dominante (une position haute) dans le couple. C'est généralement celui qui possède un pouvoir de séduction plus élevé, ou un pouvoir lié à une situation professionnelle. Il a plus d'aisance, il paraît sûr de lui. Il est en position de force. Mais le pouvoir de la Victime n'est pas à négliger non plus: elle peut culpabiliser l'autre par son mal-être, voire par sa maladie. Cette position est complémentaire avec la position du partenaire "dépendant". C'est peut-être ce côté "sûr de lui" qui a attiré la personne "dépendante", qui manque peut-être justement de confiance en elle. Peut-être qu'elle se sent protégée par le côté dominant de son partenaire. Plus le partenaire dépendant reproche à l'autre son manque d'attention, plus il insiste pour que l'autre communique, et plus le "distant" se sent emprisonné, sous pression, et augmente la distance. Ce qui, progressivement, mène à une escalade et à la crise finale. En somme, chacun des partenaires a sa part de responsabilité dans l'évolution du couple. Ce côté "distant" peut, à un cran de plus en direction de la violence physique, présenter un aspect destructeur. Nous entrons alors dans le registre de la violence morale, dans la problématique du manipulateur ou "pervers narcissique". Il s'agit d'une personne qui va chercher à vous rabaisser, à vous humilier, à vous dévaloriser, à vous isoler de vos relations. Elle pourra semer le doute et la confusion dans votre esprit, battre le chaud et le froid. Vous serez déstabilisée entre ce que vous vivez dans l'intimité et l'image positive que cette personne donne à l'extérieur (serviable, enjoué...). En somme, il s'agit d'un schéma Victime - Persécuteur. 2. Sauveteur - Partenaire en détresse Le second modèle relationnel met en scène un Sauveteur et un(e) partenaire en détresse (une Victime). Cette détresse peut être le fait d'une assuétude (drogue, alcool, jeu...), d'une dépression, de problèmes financiers ou de problèmes sentimentaux (ex. relation avec une ex non résolue). Le Sauveteur vole au secours de l'autre sans attendre que celui-ci ait exprimé une demande claire en ce sens. Il fait passer les besoins des autres en premier; ses propres besoins, il n'en est peut-être même pas conscient. Venir en aide correspond pour le Sauveteur à un fonctionnement acquis pendant l'enfance (ex. face à une mère déprimée) et qui a eu alors fonction de survie, ou en tout cas a permis de ne pas rester impuissant face à sa propre émotion douloureuse. Ce comportement n'est plus adapté, mais il fonctionne de façon automatique. C'est la stratégie que la personne a développée pour obtenir des "strokes" (terme de l'AT pour désigner des signes d'attention). Les croyances de la personne qui excelle dans le Sauvetage: « Il faut que tu vives car si tu ne vis pas, je suis morte », « L’autre a besoin de moi pour être heureux », « Si l’autre n’est pas bien, je ne peux pas être bien », « Je ne peux pas être aimé pour moi-même, je dois lutter pour obtenir de l’amour ». Scénario : « Fais des efforts », "Fais plaisir". Les bénéfices de cette pratique : cela permet de cultiver une bonne image de soi (valorisation), de ne pas s’occuper de sa propre souffrance, de remplir son vide intérieur. Inconvénients : à moyen terme, celui qui se sacrifie, finit, face au non changement, par en avoir marre et peut se montrer Persécuteur ou Victime ; absence de relation d’intimité. Le Sauvetage peut être considérée comme une dépendance ; la personne a besoin que son (sa) partenaire ait besoin d’elle. A ce propos, il est significatif de constater, qu’en cas d’amélioration du partenaire (par exemple suite à la fréquentation d’un groupe AA), la personne dans un rôle de Sauveteur commence à se sentir mal, à déprimer ; elle peut alors s’éloigner et partir à la recherche d’un(e) autre partenaire en détresse. Probablement que cette amélioration est interprétée dans le sens « L’autre n’a plus besoin de moi », et donc la personne peut se sentir abandonné(e) et/ou se sentir sans valeur ou être confronté(e) au vide: "Si l'autre n'a pas besoin de moi, je ne sers à rien, je n'ai pas de valeur, je n'existe pas". Une autre explication serait de dire que ce sentiment dépressif est le contre coup des années passées dans le stress. Dans les deux modèles relationnels, la relation est déséquilibrée; il y a absence de communication juste et d'intimité, puisqu'aucun des deux partenaires ne s'est encore trouvé. En fait, ils sont à trois dans la relation (1 + 1 + le problème). Une pression est exercée sur l'autre pour l'amener à changer. Dans les deux cas, on a à faire à une relation de pouvoir.

A celles et ceux qui s'interrogent

⛹️ ⛹️ ⛹️ Voici arrivé la fin de notre mini-roman... Je vous propose, avec mélisune, comme titre "MATHILDE"... babanico a proposé "LA DESTINEE EST UN HASARD BIEN CONSTRUIT"... Nous pensons que c'est un peu trop long. Donnez-moi, s'il vous plaît votre avis, car je voudrais faire un copié-collé en mettant tout à la suite avec le nom des participants... J'attends votre réponse pour mettre tout au propre. De plus babanico a envie de reprendre une nouvelle histoire et mélisune et moi sommes d'accord... Je demande simplement à babanico de commencer dès que le précédent sera mis en forme. bisous à tous et merci à geolle d'être entrée dans le groupe. chatsala 🙂 🙂

A toutes celles et ceux qui ont participé au mini-roman

Ils s'effacent de nos yeux sans quitter nos regards, Et malgré leur silence, leur voix nous parlent encore Car leur cœur qui s’arrête trouve refuge dans le notre. Etrange éternité qui joue des évidences, Tous ceux qui sont partis ne nous ont pas quittés, Ils échappent seulement au pouvoir de nos mains. Nos larmes essaient en vain de leur rendre leur chair, Mais pour les retenir, il n’est que leur empreinte. Ils sont passés ailleurs, de l’autre coté des pleurs. Tydé

à ceux qui nous ont quitté

un petit poème que j'ai trouvé sur le net : Je te félicite pour cette rupture Celle que tu vas regretter Car je vais te manquer Et tu seras devant ce grand mur. Non, il n'y aura pas de retour en arrière Tu assumeras cette séparation Car c'est toi qui as pris cette décision Qui n'est pas ta première Arrête de faire de mauvais choix Mais laisse-moi te féliciter une seconde fois De cette chose si stupide Car tu t'infliges un vide... Laisse-moi te rayer de ma vie Tu as brisé le "nous" qui existait J'assume entièrement ce que j'ai dit Car tu disparais...

à toutes celles qui ont été quittées

Bonsoir, J'aimerais savoir comment se sont passées vos ruptures dans le cadre d'une relation avec un amant engagé. C'est mon cas, il ne souhaite pas s'engager avec moi, construisant avec son amie, et moi, j'essaie de ne pas tomber amoureuse, cependant nos jeux m'amusent. Je ne veux pas arriver au cas de figure de la maitresse qui s'accroche au mec engagé. J'aimerais connaitre vos expériences de fin de relation. ( en gros, on n'en sort pas qu'en miettes?) Et pour celles qui sont dans le cas d'être "trompées", rassurez-vous vous êtes toujours l'Essentielle, bien qu'il joue en dehors. Du moins, c'est ce que je pense. Moi, quand je suis avec qqun, s'il me trompe, je ne veux pas le savoir, ce qui est important, c'est qu'il me revienne, ce qui veut dire qu'ayant gouté autre chose et ayant eu le choix, il préfère revenir vers moi. Merci pour toute indication qui m'aidera à faire mon chemin avec ou sans lui.

à ceux et celles qui ont trompé