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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

bonsoir à tous et à toutes<br /> je viens vers vous car je suis dans une situation délicate<br /> j'ai rencontré il y a un an un jeune homme de 30 ans qui se découvrait homo ... nous avons passé quasi un an ensemble et il a décidé de la séparation en mai dernier<br /> inutile de vous dire que je l'aime, que je suis triste, je vous épargne tout cela car j'aime sincèrement cette personne ...<br /> or depuis la rupture, la situation est juste devenue ingérable ...<br /> il me relance assez souvent pr savoir comment je vais ... pour participer à de grands moments de ma vie (j'achète actuellement une maison et il veut être là à chaque instant) ... il veut d'après les sms que je reçois avoir une relation post rupture sans ambiguité ... dernièrement j'en ai eu marre de cette expresssion, j'ai demandé à ce qu'on passe la soirée ensemble pour qu'il m'explique de quoi ça retournait ... j'ai pris mes distances, refusant tout signe de tendresse de sa part ... et là il me dit qu'il veut passer le week end avec moi et v'lan on repart comme en 40 trois jours de suite comme si rupture il n'y avait pas ...<br /> je lui annonce que je vais passer un week-end, lui me relance pour prendre des billets pour m'accompagner et finalement les prend en me disant que si il couchait avec d'autres mecs ou nanas (car il est bi) il ne faudrait pas que je trouve ça anormal car c'est fini ... le week-end à londres a lieu en aout et il me dit qu'il veut qu'on parle en toute amitié etc ...<br /> sauf que moi je suis pas son ami, je suis quelqu'un qui l'aime, que de m'entendre ou de me dire qu'il peut avoir des aventures me dégôute ... <br /> j'aimerai qu'il revienne, je suis sa première histoire homo sérieuse, il a 30 ans, il se découvre et ce n'est pas prétexte à tout ... il me dit qu'il me veut près de lui mais que si je refaisais ma vie avec qq'un d'autre, il voudrait être à mes côtés ...<br /> on a passé une année formidable ensemble, il me dit que grâce à moi il a beaucoup évolué ...<br /> mais au fond je suis triste d'aimer qq'un qui ne m'aime, j'arrive pas à avancer, j'ai l'impression après coup d'avoir servi de rampe de lancement ...<br /> que faire ? comment faire ? que feriez vous à ma place ?<br /> j'attends vos avis<br /> d'avance merci

je m'en sors pas ! à l'aide !

Bonjour<br /> Je viens sur ce forum car je ne sais plus comment me sortir de ma situation...<br /> Je vais essayer de résumer<br /> Je suis mariée avec 2 petites filles, mon couple ne va pas bien depuis maintenant 2 ans.<br /> En février dernier j'ai entamé une liaison avec un collègue qui était avant tout un ami. Je savais qu'il avait des sentiments pour moi depuis longtemps, divorce 2 enfants je le pensais presque libre (il disait avoir une copine mais rien de sérieux)<br /> Les premiers instants où nous nous sommes rapprochés nous avons senti la même chose : un choc sentimental, je suis tombée amoureuse tout de suite.<br /> Lui m'a dit qu'il allait régler se situation pour que nous soyons bien.<br /><br /> Le temps a passé, nous vivions quelque chose d'assez intense, lui venait me voir des qu'il le pouvait, nous étions très proches et braiments fous l'un de l'autre<br /> Mais (car il y a un mais):j'ai appris qu'il vivait chez cette fille, et qu'ils étaient ensemble depuis 4 ans.<br /> Lui avait collé projet d'acheter un appartement. Elle ne devait pas y venir et finalement s'est installée avec lui.<br /> Malgré ça il se disait fou amoureux de moi et je continuais à croire qu'un jour nous serions réunis malgré ses actes.<br /> De mon côté je m'eloignais de plus en plus de mon mari.<br /> Arrivons cet été.<br /> Mon amant part en vacances avec ses enfants et sa nana<br /> De là bas il me dit qu'il m'aime à un point inimaginable et moi j'y crois encore et encore.<br /> A mon tour de partir, je demande à mon mari de ne pas finir les vacances avec moi, je n'arrive plus à vivre cette sorte de double vié<br /> 18 août...coup de massu mon amant que sa copine est enceinte<br /> Il se dit détruit que ce n'était pas voulu<br /> Tout s'écroule, je ne comprends plus rien, je suis morte de l'intérieur et je le quitte sur les champs<br /> On se voit on en parle, il dit m'aimer mais qu'il va assumer ce bebe.<br /><br /> S'en suivent ensuite 2 mois pendant lesquels j'essaye de couper tout contact. Travaillant ensemble c'est impossible mais je limite au professionnel.<br /> Lui me contacte plus régulièrement pour des raisons bidons<br /> Et quand on se voit c'est tellement dur<br /> 2 mois et je l'aime toujours autant malgré tout ce qu'il m'a fait<br /> Je ne me comprends pas mais je tiens bon.<br /> Et voilà il y a 3 semaines que l'on passe 2 j à bosser ensemble<br /> Et là nous craquons...impossible de résister un seul contact et le feu a été rallumé<br /> Et voilà que nous avons repris en quelque sorte une liaison : on s'écrit des mots doux, on se voit peu mais on se voit. Je suis partie 1 semaine en vacances et il m'a innondé de messages<br /> Mais à côté de ca on ne parle de rien : pas de nous, pas de ce qui se passe, pas de nos sentiments rien<br /> Je ne sais plus quoi faire...<br /> Ma tête me crie de fuir et mon cœur de rester<br /> 2 mois n'ont pas suffi à me désintoxiquer de lui<br /> J'ai besoin d'aide et de bienveillance<br /> Y en a t il parmi vous qui ont vécu quelque chose de similaire ou presque ?<br /> Des conseils à me donner ?<br /> Des éléments pour comprendre ?<br /><br /> Merci par avance à ceux qui prendront le temps de me lire et m'écrire

Je ne m'en sors pas

Je n'en peux plus. Mon mari a beau me dire qu'il ne la voit plus, je n'arrive pas à le croire et au moindre petit retard, c'est la cata.<br /><br /> Il fait des efforts, beaucoup d'efforts, mais moi je n'arrive pas à lui refaire confiance.<br /><br /> C'est vraiment très difficile.

Voilà hier soir ça a été à nouveau la crise...J'étais devant mon assiette et envie folle de manger de tout en grande quantité! Tout a commencé quand  j'ai voulu mincir alors qu'à la base je n'étais pas grosse et j'ai complètement dérégler mon alimentation, maintenant je ne sais plus manger en quantité normale, soit c'est la privation, soit c'est la crise de boulimie! Je ne me fais pas vomir mais j'essaie de faire du sport alors que ça ne me réjouit pas vraiment! Je ne sais plus quoi faire pour reprendre une alimentation normale, ça m'obsède, quand je me prive j'ai l'impression que je deviens folle car ma gorge se noue, je m'énerve contre les gens autour de moi et ça finit par des pleurs...<br /> Je ne comprends pas pourquoi j'en suis arrivé à tout ça alors que je  n'ai jamais été grosse...<br /> Si vous aussi vous avez traversé la même chose et que vous avez trouvé les solutions pour vous en sortir, merci de m'écrire...

je ne m'en sors pas

Il y a tout juste deux ans, mon mari, mes deux enfants et moi avons déménagé avec l'aide d'une bande d'amis très sympathiques. La première nuit dans la nouvelle maison, impossible de dormir. Normal, me direz-vous. Mais plus que la nouveauté des lieux, ce qui m'excitait le plus cette nuit-là, c'était de me sentir baignée dans cette amitié. Un visage ressortait plus particulièrement, celui du mari d'une collègue de mon mari. Un homme sympathique, que j'appréciais déjà auparavant mais que ce jour-là, j'avais trouvé particulièrement efficace, chaleureux, drôle…  Nous avons continué à nous voir tous — et particulièrement ce couple d'amis — assez régulièrement. Six mois après le déménagement, cet homme et moi avons commencé à échanger des mails presque quotidiennement, nos métiers respectifs nous laissant assez de temps pour le faire de notre lieu de travail. Et, très vite, je suis devenue dépendante de ses messages, attendant chaque jour avec plus d'impatience d'avoir de ses nouvelles et pensant à l'avance à ce que j'allais lui écrire. En quelques mois, grâce à ces conversations virtuelles, je me suis mise à le considérer comme mon meilleur ami — peut-être le seul véritable ami que j'ai eu depuis des années (depuis mon mariage en fait, il y a 19 ans). Cette amitié m'a enrichie, rendue plus forte, plus ouverte, en un mot plus heureuse. Et puis, l'hiver dernier, j'ai découvert que les relations entre mon mari et sa collègue (la femme de mon ami) étaient plus passionnelles que simplement amicales. Et cela m'a beaucoup troublée. Je me suis sentie mal à l'aise vis-à-vis de mon mari, mais aussi vis-à-vis de mon ami à qui je ne voulais pas évoquer mes doutes. Plus d'une fois, je l'ai appelé à l'aide comme un grand frère ou un ange gardien — visiblement un rôle qui lui plaît assez — sans pour autant lui confier les véritables raisons de mon malaise. <br /><br /> Aujourd'hui, j'ai l'impression de tourner en rond avec mon mari qui lui ne tourne pas rond : il est mal dans sa peau, mal dans son boulot, mal avec moi… mal partout mais refuse catégoriquement l'idée de consulter un psy, donc merci de ne pas me faire cette suggestion. J'essaie moi-même de l'aider comme je peux, mais il n'est jamais content de rien, il passe son temps à me faire des reproches, à trouver que je ne communique pas assez, que je ne lui donne pas assez, que je suis trop égoïste, etc. Ses amis et notamment sa chère amie dont je parlais plus haut, il doit se forcer pour les voir car il n'en a plus envie. A chaque fois qu'on a une sortie prévue, qu'il s'agisse d'un spectacle ou un dîner, il fait une crise de "je veux pas y aller" (d'ailleurs moi qui suis fan de Bénabar, je ne supporte plus sa chanson "le dîner" !). La plupart du temps, il finit quand même par y aller en traînant les pieds et une fois sur place il est aussi enjoué que d'habitude (mais le lendemain, il me dit qu'il s'est forcé et qu'il en a marre de se forcer). De temps en temps quand même je suis obligée d'y aller seule et de lui bricoler une excuse bidon et j'ai horreur de ça. Bref, on tourne en rond, on s'engueule, on discute, on pinaille, on parle pendant des heures pour finir par conclure que ça n'avance à rien (enfin, moi, j'essaie toujours de positiver en disant qu'au moins, on s'est parlé et que c'est déjà ça).<br /><br /> Pour résumer, il est en pleine déprime, tandis que moi, je me sens plus épanouie que je ne l'ai été depuis des années (faut dire que je fais en ce moment des formations, je rencontre plein de gens nouveaux, ça ouvre des perspectives et ça donne l'impression d'avancer). Il n'y a que deux aspects de ma vie qui ne me rendent pas fière :<br /> - mon incapacité à aider mon mari. Ca me fait sentir nulle. Au bout de 20 ans, j'ai toujours pas trouvé le décodeur, je dois être vraiment bouchée.<br /> - mes sentiments pour mon ami. Plus je le vois, plus j'ai envie de le voir et plus il m'obsède. Comment dans ces conditions puis-je être une aide efficace pour mon mari ? Cette relation ne fait qu'attiser sa jalousie et le déprimer un peu plus. Mais elle me fait tellement de bien que je n'ai pas envie d'y renoncer. j'ai l'impression d'avoir renoncé à des tas de choses par droiture vis-à-vis de ce mari avec qui je n'arrive pas à m'entendre vraiment mais que je ne peux me décider à quitter. J'avais pensé pouvoir concilier cette amitié très forte avec des relations conjugales difficiles mais honnêtes. Aujourd'hui, j'en doute. Un exemple : la semaine dernière, nous avons assisté à un concert rock avec ce couple d'ami. Dans la foule compacte, je me suis retrouvée serrée contre mon ami. C'était délicieux pour moi de le sentir aussi proche. Lui, qui m'aime beaucoup mais sans doute pas autant que je l'aime, n'y a peut-être pas fait attention si ça tombe, mais mon mari si. Le lendemain, il m'a fait une crise de jalousie. <br /><br /> Je ne sais plus quoi faire. Devrais-je renoncer en douceur — je veux dire sans blesser mon ami — à cette amitié qui n'est pas si saine que ça (je pense tellement à lui !), quoi que j'en dise à mon mari ? Je ne sais pas si j'y arriverais sans causer de dégats dans nos relations de couple. Quant à moi, je serais infiniment triste mais sans doute que je le supporterais, ça m'est déjà arrivée tellement souvent à renoncer à des choses qui me tenaient à cœur, mais avec au final, l'impression que je suis passée à côté de ma vie, tout ça pour un homme que je n'arrive pas à rendre heureux. <br /><br /> Est-ce que quelqu'un arrive à comprendre cela, cette situation dont je ne peux parler à personne ? Cette joie profonde qui m'anime ternie par cette nullité de ma vie conjugale. De l'extérieur, pourtant, tout le monde doit nous prendre pour un couple heureux…

Je ne m'en sors pas. Help !

bonjour <br /> Orchidée le retour!!!<br /> pfff je ris et pourtant c'est pas drole <br /> je vais surement répéter encore et encore les mm choses <br /> je regarde autour de moi et j'arrive pas a m'en sortir <br /> je pleure ss cesse , je vois mes parents veillir , mon père qui a accumuler certaines souffrances et j'ai mal , il souffre aussi de me voir ainsi mal ds mon couple !!!<br /> je pense et reve de mon enterement et visualise mon papa et là je souffre de le voir souffrir..............<br /> je m'en sors pas ou j'ai l'impression de pas m'en sortir?? <br /> je n'arrive pas à etre gaie à rire ds la détente , je me soigner j'essaye d'y mettre de la bonne volonté mais ça pas l'air de fonctionner !!<br /> j'ai sans cesse envi de fuir , loin si loin , là où la paix et la sérénité pourraient exister <br /> pleins de mess ici réclame la mm chose : l'amour et la joie !! pourquoi a t on cette ténacité de se faire du mal??<br /><br /> je vous souhaite une bonne journée<br /> O

je m'en sors pas

Bonjour à tous,<br /><br /> Je me décide enfin à venir raconter mon histoire... Aujourd'hui étant un jour sans pour moi..<br /><br /> Voila maintenant 3 mois que mon copain m'a quitté après 7 ans de relation. Lui a 23 ans et moi 24. Nous étions fiancés et avions des projets de maison et enfants. Il a commencé par me dire qu'il avait besoin de souffler, qu'il étouffait. Je n'ai pas compris sur le moment et je n'ai pas réussi à prendre mes distances je lui envoyais des messages etc puis nous nous sommes revu une semaine après et l'a il m'a avoué de plus savoir ce qu'il ressentait pour moi. J'étais face à un homme froid, sans sentiments, j'avais l'impression qu'il n'était même pas triste. Le choc ... Le jour même j'ai récupéré mes affaires et depuis ce jour silence radio. Je l'ai supprimé de tous les réseaux sociaux, numéro, photos aussi vite.. mais finalement ça n'aide pas tant que ça.<br /><br /> Je ne comprends toujours pas comment on a pu en arriver là. Je me dit qu'il n'a pas eu assez d'expérience ou il avait peut être besoin de voir si l'herbe est plus verte ailleurs... mais depuis ce jour j'ai l'impression que ma vie s'est arrêtée. Pourtant je sors, je vois des amis, je fais du sport, je m'occupe comme je peux mais rien y fait.. je pense sans cesse à lui, à ce qu'il fait, s'il m'a remplacé, s'il pense à moi... je suis tellement malheureuse. J'ai l'impression que ça ne passera jamais. Je n'arrive plus a avancer dans ma vie. Le pire dans tout ça, c'est que je n'arrive pas à faire une croix sur lui, j'ai envie de faire ma vie avec lui.<br /> J'ai essayé de rencontrer d'autres garçons mais c'est impossible je ne suis ni intéressé et me retrouve totalement bloqué à l'idée d’envisager quoi que ce soit avec quelqu'un d'autre. J'ai peur à l'idée de me retrouver seule dans la vie, il était ma force, nous passions tous nos moments ensemble, on s'envoyait des messages toute la journée... Les habitudes sont si dures à perdre. De plus toutes mes copines sont en couple, et ont du mal à comprendre ce que je traverse alors je n'en parle que très peu et j'ai peur aussi de les souler avec la même histoire.<br /><br /> Besoin de vos avis car je n'en peux plus..<br /> Merci

3 mois après Rupture ! Je ne m'en sors plus

bonjour à tous<br /><br /> j'espère que je trouverais des conseils sur ce forum.. ma vie sentimentale n'est pas simple... au départ elle l'était pourtant;  un homme que j'aime depuis 12 ans, un amour de jeunesse, nous avions 20 ans, on s'est adoré, on s'est aimé mais aujourd'hui je sais plus ce qu'il en ait de mes sentiments.. pourtant je suis bien avec lui mais quelque chose est partie, je sais pas ce que c'est.<br /><br /> En parallèle un autre homme, un ami de jeunesse, nos chemins se croisent, s'enchevêtrent , s'éloignent, se recroisent, on est lié l'un à l'autre dans l'ombre.. des petits baisers, des années plus tard une histoire d'un soir... il a sa vie, j'ai la mienne. <br /><br /> Des mois sans nouvelles, sans se voir, 1 année parfois et puis on s'appelle et parfois on se voit, rarement, très peu mais le moment est intense, ce n'est pas que pour le sexe, c'est juste que c'est lui et que malgré tout ce qui nous sépare il faut à un moment donné qu'on se voit, qu'on se touche, qu'on s'embrasse.. on en parle jamais de tout ça et moi j'en souffre. <br /><br /> Je souffre de faire du mal à mon homme, je souffre de gâcher plein de choses, j'ai mal, je vois que je récolte ce que j'ai semé, la douleur, la tristesse, je n'arrive plus à me sortir de cette relation qui me bouffe de l'intérieur et qui bouffe ma famille, mes relations avec mon compagnon, j'ai essayé de couper les ponts et puis des mois après j'ai besoin de l'appeler... je suis plus accro' que lui il me semble mais quand je pense à ces moments passés ensemble, quand il me regarde longuement après l'amour, ça me fait flipper, j'ai envie de fuir. <br /><br /> je sais plus quoi faire, j'arrive pas à me faire violence, je pourrais avoir l'honnêteté d'en parler à mon homme ou en tous cas m'éloigner de lui par respect... je suis nulle.

je me suis enlisée je m'en sors plus

Je posséde plusieures maisons que je loue.<br /> J'ai un bon portefeuille d'affaires et les privatisations m'ont beaucoup rapportées.<br /> Je n'ai aucun problême de fin de mois et les mois à venir sont prometteurs.<br /><br /> Les organismes financiers m'occtroient les sommes dont j'ai besoin pour spéculer toujours plus et je négocie les taux sans aucun probléme.<br /><br /> Pour moi et mes affaires tout va plus que bien.<br /><br /> Alors dîtes moi pouquoi aurais je envie de changer quoi que ce soit?<br /><br /> On me dit souvent qu'il faudrait que je pense un peu à ceux qui ont du mal à finir les fins de mois.<br /><br /> Je répartirais peut être mes dividendes à ceux qui ont du mal à boucler les fins de mois quand cela même donneront à ceux qui sont encore plus dans le besoin qu'eux mêmes.<br /><br /> Maintenant avant de m' estourbire, posez vous la question de savoir ce que vous feriez si vous étiez à ma place ....<br /><br /> et posez vous la question de ce que vous faîtes pour ceux qui sont encore plus dans le besoin que vous, maintenant ....<br /><br /> Tout ce système ne repose que sur une échelle de valeur.<br /> A partir de quel niveau de vie estimez vous que "plus" c'est trop?<br /><br /> Sur quelle échelle situez vous la richesse et les possibilités de sa répartition.<br /><br /> Mais éviter de me répondre que cela ne tient qu' à un sentiment d'humanité.<br /><br /> En france une enquête fait aussi ressortir que 800.000 personnes ont dû séjourner au moins une fois dans la rue ou dans un centre.<br /><br /> Que faîtes vous?<br /><br /> Depuis hier, au Bangladesh il y a entre 5.000 et 10.000 morts selon le Croissant-Rouge et quatre millions de sinistrés.<br /><br /> Ces quatres millions de sinistrés aimeraient bien n' avoir que des difficultés de fin de mois à boucler.<br /><br /> Je n'ai rien fais pour eux et je m'étonne même que des vents puissent souffler à plus de 240 km/h.

Moi je m'en sors bien.

Voilà, l'histoire est très longue. Tout a commence en septembre 2012: " on est devenus comme des copains..." Après 15 ans de couple...<br /> La phrase massue alors que nous avions notre deuxième enfant de 3 mois. Puis me voyant choquée mais acceptant la claque, il revient dessus: non c'est pas toi c'est tout ça, les enfants....<br /> Bref ça sera le début des je t'aime-je t'aime plus. Crises, mensonges, je découvre à noel qu'il y a une autre fille. Je pars avec les petits, je reviens mais il est horrible avec moi car voit que je l'aime et se sent tout puissant. A force je cherche à rencontrer quelqu'un pour oublier et le quitter (entre temps relation soit disant terminee avec l'autre. Ils ne se seraient embrassés qu'une fois...elle le confirme (oui j'ai réussi à l'avoir au téléphone)<br /> Lorsqu'il apprend qu'un autre me contacte il pète les plombs, abattu, ne veut pas me perdre. mais plus jamais je ne le verrais heureux. Il essaie mais n'y arrive plus. Parfois je veux que ça marche et lui abandonne, parfois l'inverse.<br /> Cette fille il la connaissait depuis 4/5 ans,serveuse dans un bar que je ne savais même pas qu'il fréquentait, et elle vit la même histoire paraît il. Il me dit qu'il a toujours tout fait pour moi, s'est force a changer, qu'il savait que sinon il y a 15 ans je ne serais pas restée avec lui. (Sorties potes alcool, joints, cigarette)<br /> Moi je n'avais rien exigé, je voyais ça comme une évolution positive.<br /> Notre relation a toujours été très passionnelle, nous étions très différents. Avant tout ça je me demandais même si je l'aimais vraiment. J'étais distante, froide et celle qui dirigeait le plus souvent. Lui est très très gamin. J'ai ma part de responsabilités.<br /> Mais depuis un an et demi il me laisse un espoir pour ensuite me dire qu'il ne veut plus. C'est arrive au moins 100 fois je crois...

A l'aide, je ne m'en sors plus...