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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Allons, mes amis, mes frères, Partons à sa rencontre. Déjà La nuit est là, qui nous appelle. Le bruissement de ses mots, Le souffle de sa froideur, Sont là pour éteindre l'étincelle. Allons, mes amis, mes frères Vivons à son encontre. Le glas De nos vies résonne jusqu'au ciel. Le noir de son reflet, Le rouge de son âme, Nous charment d'un baiser mortel. Avant d'être vidés, épuisés De cette lutte incessante ; Avant que la dernière nuit Ne vienne voiler nos vues ; Avant que nos corps meurtris, Mais ô combien soulagés, Ne prennent ultime demeure : Combien patienteront sagement, Comme on attend le train ; Combien s'en iront gaiement, Le cœur plein d'entrain ? Combien seront de ceux Qui ne reculeront pas ; Même devant la mort, Gardent en vie toute foi ? A l'heure de la mienne, Je partirai sans haine. Quand ma vie sera à bout, Ô toi qui creuseras ma tombe, Fais que profond soit le trou : Même si mon corps s'effondre, Ma tête, elle, restera debout.

A l'article de la mort...

Je pensais être un cas isolé... et limite desespéré! lol! je ne savais pas que ceci pouvait être considéré comme une "maladie" j'ai envie de dire.. Je me reconnais parfaitement dans les témoignages! Je n'ai pas de convictions politiques par exemple, je n'arrive jamais à me décider.... c'est horrible, j'ai beau me forcer, je n'arrive pas à m'affirmer...J'aimerais bien prendre part aux discussions animées sur n'importe quel sujet, mais je n'ai jamais rien à dire! comment peut-on être comme ça? Un manque de confiance en soi et d'estime de soi, c'est sûr.. Merci pour l'article, je me sens moins seule désormais..

à propos de l'article "Je n'ai aucune conviction"/oct2008

ce matin; ça faisait ben... plusieurs semaines, voire mois, qu'on ne s'était pas adressé la parole : ce matin elle s'est déblokée (la parole) c'est moi qui ai commencé et pr lui rien n'a changé, il n'a aucune excuse à me faire et "je me prends quelqu'un que je ne suis pas, je pète + haut que mon cul et je suis capricieuse comme jamais." touça. FAUT IL LE CROIRE ? dit-il vrai? (...) ok on a marché un peu rien à faire, rien ne change et certainement pas ses mots ils sont les mêmes que le soir du clash et pour finir il m'a fait la liste, mais j'ai coupé et suis partie avant d'entendre la suite : "- tu bois pas -tu fumes pas -tu délires pas............" là je suis partie car à quoi bon? ce ne sont que des reproches et le même ton dénigreur. Et puis une fois seule j'ai fini la liste : "- tu baises pas" oui car ça aussi il me l'a dit en se promenant : "t'étais capricieuse et en + on avait même pas encore couché ensemble" ! quand il m'a dit ça je l'ai regardé et j'ai eu un instant de dégoût ! (encore heureux que j'ai pas couché avec ce mek et son bonnet kaki ! ça serait la meilleure que j'eusse fait cette gravissime erreur !) ************************ un jour un homme voudra de moi... peut-être (?)

Il m'a refait l'article

Bonsoir à tous, Comme beaucoup d'entre vous, je ne pensais pas un jour me retrouver ici à raconter "ma séparation". En parcourant un peu tous les sujets de ce forum, je me rend compte que souvent, les prémices et les causes d'un couple qui va mal sont souvent similaires. J'ai bientôt 33 ans, à 16 ans je suis tombé amoureux de la seule et unique femme que j'ai aimé. Voici la « fin » de notre histoire... Ma vie a basculé le 26 novembre 2017 lorsque ma compagne depuis 16 ans et demi et mère de mes deux enfants m'a annoncé "qu'elle ne voulait plus de notre vie". Un choc auquel je n'étais absolument pas préparé puisque qu'au début de ce même mois, elle me disait encore "que nous étions une équipe avec pleins de beaux projets devant nous". A l'annonce de cette terrible nouvelle, l'expression "prendre un train en pleine tête" prenait tout son sens. Je décidais alors de l'écouter sur ce qui pouvait provoquer un tel séisme caractérisé par un rejet de tout ce que nous avions construit jusqu'à présent: maison, mode de vie, famille jusqu'à remettre en question nos 2 enfants "qu'elle n'aurait pas eu si je n'avais pas proposé d'en avoir", "j'ai fait X pour toi, Y pour X afin qu'il ne soit pas seul car j'ai souffert d'être fille unique, mais je n'ai pas la fibre maternelle". Des propos choquants et surprenants qui ne lui ressemblaient pas. Elle me reprochait de "l'étouffer", "de ne pas en faire assez à la maison", me disait "qu'elle s'était oubliée, à nous faire passer avant elle"... Tout cela sonnait en partie comme des pseudos justifications qu'il fallait dire pour donner un sens à sa volonté de partir. Pour moi les choses étaient claires, si en partie, certains reproches étaient recevables, un élément déclencheur et perturbateur se cachait là-dessous, un homme... Je décidais toutefois dans un premier temps de me remettre en question pour ainsi mettre tout en œuvre afin de sauver notre couple. N'observant aucune amélioration, je décidais alors de lui parler de mes doutes sur l'éventualité d'un autre homme. "Non, non et non" mais en la poussant dans ses retranchements, elle m'avouait finalement qu'une relation avec son responsable avait débuté par SMS. Ce même responsable dont elle savait qu'il avait déjà trompé sa femme avec une collègue. Des valeurs contraires à celles de ma compagne... Tout de suite, j'alarmais la femme de cet homme sur ce que je venais d'apprendre en ajoutant qu'il l'avait trompé par le passé (je sais ce n'est pas bien...). L'informant également que j'aimais ma femme et que si elle aimait son mari, elle devait mettre un terme à tout cela. Je demandais la même chose à ma femme, indispensable vous en conviendrez si elle voulait sauver sa famille et son couple. Je rencontrais même cet "homme" lui imposant de laisser ma femme tranquille (l'intimidant fortement), chose qu'il m'affirmait faire car il aimait sa femme (lol) et que tout cela prenait des proportions inquiétantes pour des "sms de réconfort" car il sentait que "ma compagne n'allait pas bien". N'étant pas naïf, je n'ai jamais cru un instant ce qu'il me disait, étant coutumier du fait de tromper sa femme. (Nous sommes mi-décembre 2017). Je décidais alors de "fermer les yeux" sur cette histoire et de me consacrer à la sauvegarde de mon couple, difficile lorsqu'on sait qu'ils passeront toujours 8h30 par jour ensemble. Ma femme pris la décision de suivre une thérapie dans laquelle très tôt, la psychologue lui apprendra qu'elle a fait un "burnout familiale" et qu'elle est en dépression (nous sommes en janvier 2018). De mon côté, j'arrêtais mon activité, débutais un nouveau travail pour changer notre mode de vie, et mettais en vente la maison dans laquelle "elle ne s'est jamais bien sentie et n'a jamais voulu". Même si aucune évolution nette dans le comportement de ma femme, je m'accroche en continuant mes efforts, car je veux l'aider à aller mieux. Pour se faire, avec une angoisse non des moindres lorsqu'elle est au travail, je gère alors nouveau job, enfants, maison pendant des mois m'oubliant totalement. Je veux sauver ma famille, peu importe le prix à payer, je plie mais reste debout... Et, en juillet dernier, c'est la douche froide, après une dispute, elle me donne une lettre de rupture, "Je suis l'Homme de sa vie, le père de ses enfants, son confident mais aujourd'hui, elle a besoin de voler de ses propres ailes, de prendre ses décisions seule", contradiction que je ne comprends absolument pas. Pourquoi vouloir me quitter ? Si je suis l'Homme de sa vie... Nous venions de vendre la maison c'est pourquoi, à tort ou à raison, j'ai tout fait pour la convaincre de prendre un appartement ensemble comme il était prévu. Elle accepta difficilement et nous emménageons alors dans ce nouveau logement (Fin juillet 2018). A partir de cet emménagement, je la vois évoluer progressivement, nous reprenons même des relations sexuelles (plus pour moi que pour elle j'en conviens) que nous n'avions plus eu de novembre à juillet. Elle s'investit à fonds dans l'ameublement, propose des vacances, nous repassons énormément de moments en famille, tout autant d'autres choses positives. Et le graal, en novembre dernier où nous allons même visiter une maison juste avant que je me fasse opérer d'un ligament croisé. Tout n'est pas encore parfait, mais on avance, je reviens de l'enfer... Pour y retourner, le 9 décembre, tremblements de terre, moi alité, elle, prenant ses affaires, elle m'annonce qu'elle part (chez son père), "Je ne t'aime plus" m'affirmait-elle. Incompréhension totale, nous avions même eu des relations la veille. Le 28 décembre, elle emménageait dans son nouvel appartement. Je vous passerai les détails de mon état physique et mentale à l’heure où je vous écris, vous le connaissez vous qui subissez ou avez subit une séparation. Un retour en arrière ? Comme la plupart d'entre nous, je vous mentirai en vous disant que je ne l’espère pas. Mais alors si je ne peux plus me battre seul pour cela, ce retour ne passerait-il pas par l'acceptation de cette séparation et le deuil de notre relation ? Je ne sais pas ce que je recherche en vous écrivant. Peut être qu’au travers de vos expériences, vos ressentis, pourrez-vous m'aider à comprendre, à analyser, à accepter car vous l'aurez compris aujourd'hui, peu importe comment, pourquoi, je dois avancer... Merci de votre attention. A.

De l'amour à l'enfer...

Bonsoir, Je cherche des avis, des conseils neutres et si possibles réfléchi sur la situation à laquelle je suis confronté. Je n'ai pas énormément d'amis, et avec aucun d'eux je n'ai été capable de parler de ce que je ressent. Beaucoup de choses ici j'en ai jamais parlé à personne alors je l'expliquerai surement mal. J'ai 22 ans. Je suis sorti 4 ans (moins 2 jours) avec celle que je dois maintenant considérer comme mon ex. Tout s'est fini samedi dernier. Ça fait 4 jours que je ne dors ni ne mange quasi plus. Nous avons eu une relation plutôt particulière. En 4 ans nous n'avons jamais habité ensemble (sauf pour certaines vacances, donc de cours moments). Petit historique. Nous nous sommes rencontrés en première année d'école d'ingénieur. Les six premiers mois de notre relation ont été parfaits. On s'entendait à merveille. On était super proche et amoureux. Passé au 7ème mois, on a eu une conversation très importante. Elle sentait qu'elle ne m'aimait pas. Que ce qu'elle ressentait était plus de l'affection que de l'amour, et qu'elle ne savait pas ce que ça allait donner. Je l'ai rassuré, lui ait dit de voir le moment présent. On était bien ensemble, autant continuer et voir au jour le jour. A ce moment, je lui avais aussi dit que si on quittais, je ne pourrais pas être son ami, et que la rayerait très probablement. Ce qui aurait été dur car nous étions très proches, confidents, passe nerf, tout. Elle m'a emprunté des passions et inversement. En fait, j'ai appris que c'est à cause de cette peur de perte de l'amitié qu'elle ne m'a pas quitté à ce moment. En fait, nous avons continué pendant 3 ans et demi. On s'est amusé dans les petits bonheurs quotidiens, prenant ce qui nous arrivait de bien et oubliant le reste. On était tous les deux heureux à ce moment. Un élément a un peu bouleversé tout, mais pas tellement finalement. Nous arrivons à la fin de nos études et nous sommes tous deux parti un semestre à l'étranger. Dans des pays éloignés, mais pas trop l'un de l'autre. Nous communiquions allègrement, et j'ai passé une semaine chez elle au milieu du semestre. Tout se passait bien. Elle est cependant rentré un mois avant moi. Je suis ensuite rentré, et le mois de retour n'a pas été super. Elle semblait faire la gueule pour quelque chose, je ne savais pas trop quoi, je ne me prenais pas la tête et j'attendais qu'elle m'en parle. Pendant ce mois je lui ai proposé de vivre chez moi (chez mes parents certes, mais peu de temps car nous avons fini nos études et seront bientôt à la recherche d'un appartement). Elle m'a finalement parlé de ce qui n'allait pas, pour m'annoncer la fin de notre relation. Au final selon ses mots, elle ne m'aime pas autant que je l'aime. Elle n'a jamais ressenti l'amour avec un Grand A. Et elle a beau réfléchir à son avenir, je n'en fait jamais parti. Elle ne me vois plus comme un ami depuis un certain temps. Pendant ces 6 mois sans se voir ou presque, elle s'était rendu compte que je ne lui avais pas manqué du tout, ce qui lui a ouvert les yeux. Elle s'est pris la tête pendant un mois pour me dire ça, et a au final pris la décision seule. Je ne peux revenir dessus et je suis conscient qu'il n'y a aucun espoir de la reconquérir, vu qu'au final il semblerait que je ne l'ai jamais vraiment conquis. Je suis profondément déçu par la tournure des événements. Quand je pensais qu'on allait enfin avoir l'occasion de décoller, ça s'arrête. Le problème, c'est que c'est de loin ma meilleure amie. Je ne suis pas très sociable, et c'est la seule personne avec qui je parlais vraiment, que je parlais de mes petits tracas, de nos petits problèmes ou autre. Avec mes autres amis, c'est juste du délire 24h/24 et il n'y a jamais la moindre possibilité de discussion sérieuse. Je n'ai pas envie de la perdre. Je me retrouve sur la même situation qu'au début de notre relation, à part que maintenant, je ne me vois absolument pas la rayer de ma vie comme je l'entendais. La situation est complètement inversée. Selon elle, elle se sentait maintenant suffisamment mal dans notre couple pour qu'elle accepte le détachement total, qu'on ne se voit plus jamais. Même si évidement elle préférait qu'on reste meilleurs amis, vu que c'est déjà comme ça qu'elle me voit. Pour elle, ça reviendrait au même sans les bisous et sans les câlins, et en se voyant BEAUCOUP moins souvent. J'ai d'ailleurs clairement peur qu'elle ne dise ça pour se déculpabiliser. Qu'en pensez vous ? Selon elle, c'est à moi de voir. A moi de décider, de prendre du recul, de la désaimer, de revenir si je le peux. Tout me tombe un peu dessus et je ne sais pas du tout comment me comporter vis à vis de ça. Depuis 5 jours que je cogite j'ai plusieurs choix: 1- Je le raye complètement de ma vie. C'est possible finalement vu que nous avons fini nos études à l'instant, ne jamais ce revoir serait même facile. 2- Je prend beaucoup de recul (1 ou 2 mois, voir plus), jusqu'à être sur de ne plus l'aimer. Puis je l'appelle et on voit si on arrive à être ami. 3- On continue de parler de tout et de rien, comme avant, en se voyant moins, sans les bisous ni les câlins. La solution trois est celle qui me semble la mieux pour moi. Je la veux comme meilleure amie. Je veux pas perdre nos discussions et confidences. Je me sens vraiment seul là depuis notre rupture. Mais j'ai très peur de continuer à l'aimer, ce qui n'aurait aucun point positif, vu qu'il est clairement impossible qu'on ressorte ensemble. J'ai peur qu'elle essaye de m'évincer aussi en temps qu'ami, ou de l'interpréter comme tel et alors commencer à être jaloux ou autre conneries qui me feraient une fois de plus la perdre. Je lui ai reparlé via Skype cet après midi. On a parlé de tout et de rien. Pas très longtemps, mais ça paraissait presque naturel. On a pas vraiment parlé de notre rupture, mais je lui ai tout de même demander si elle en avait parlé à quelqu'un, et ce qu'en avait pensé ses parents. Je ne sais pas comment agir. C'est moi qui suis allé lui parlé, et je sais qu'elle ne fera pas le premier pas de venir me parler avant un moment, car elle préfère que tout vienne de moi. Ça me fait mal, parce que ça me donne encore plus l'impression de m'accrocher et d'être à sa merci. Si je choisit la solution 2, j'ai très peur qu'elle me trouve un remplaçant pendant ce temps, et qu'elle n'est plus besoin de moi en temps qu'ami à ce moment. J'ai peur de perdre de nombreux mois à me remettre alors qu'elle, s'est déjà remise. -Que feriez vous dans ma situation ? Avez vous déjà vécu ça ? -Comment transformer mon amour en une amitié saine, mais tout de même proche ? -Pensez vous que je n'ai aucun espoir d'avoir ce que je veux, car ce que je veux est bien trop proche que ce que j'avais ? Merci de vos avis. Je peux expliciter beaucoup plus si besoin. C'est déjà trop long donc j'ai abrégé (oui ça se voit pas je sais).

De l'amour à l'amitié.

Bonjour, j'ai besoin d'aide pour voir plus clair dans mon histoire, si vous pouvez m'aider et pourquoi pas lancer un débat plus large sur les relations amitié/amour. J'ai rencontré un garçon il y a de ça environ 1 an, par l'intermédiaire d'amis et il travaille dans le même domaine que moi. Au début je n'avais aucune attirance pour lui et je crois que lui non plus. On s'est tout de suite très bien entendu, en fait je trouve que c'est mon double masculin. On a pas mal de centres d'intérêts communs, un humour très proche et d'ailleurs on rigole énormément, y'a une vraie complicité entre nous 2 : par exemple, au milieu d'un groupe si on entend un truc qui nous fait rire, et bien on va se regarder et rigoler parce qu'on sent que l'autre aura tilté sur la même chose que nous. Ca nous est déjà arrivé de faire des trucs à 2 uniquement, en général par concours de circonstances, mais bon sans ambiguité à priori. Voilà quelques semaines on est parti en vacances ensemble, on a rejoint des amis qui habitent dans une autre région. On a fait le voyage tous les 2 et après sur place on a passé peu de temps seuls tous les 2, mais un peu. Et là je sais pas pourquoi, quelque chose en moi a changé. Déjà, lui a commencé à changer un peu avant notre départ, changement de look. Et je ne le vois plus du tout de la même façon, en fait je commence à être attirée par lui. Je me suis sentie vraiment très bien avec lui quand on était en vacances, bien comme quand on est bien avec la personne qu'on aime. Le pire c'est que là-basn certaines personnes pensaient qu'on était ensemble ce qui ne faisait que renforcer mon trouble. De plus il s'est montré différent à mon égard, je l'ai trouvé parfois attentionné vis à vis de moi (me ramener un boisson dans l'avion par exemple) et puis à certains moments, pas du tout attentionné, enfin comme à son habitude. Il y a eu 2 ou 3 contacts qui m'ont paru bizarre. Par exemple nos bras qui se frolent et lui ne retire pas son bras. En fait je n'arrive pas à savoir si il y avait déjà ce genre de contacts ou pas avant. Depuis qu'on est rentrés par contre, on se voit pas plus qu'avant, j'avoue que moi je deviens folle, j'essaie de trouver des subterfuges pour qu'on se voit mais j'ai pas l'impression que ce soit réciproque, du coup ça ça me fait un peu désespérer. Mais en même temps, il relève parfois des choses sur moi que un pote lambda ne relèverait pas. Je m'explique : on était à une soirée et en en reparlant avec lui et un autre pote le lendemain ils me parlent d'un truc qui s'est passé et que je n'avais pas remarqué et là il me sort : "ah oui mais à ce moment là tu discutais avec telle personne". Ca peut paraître anodin, mais je me dis que tiens il savait ce que je faisais à tel moment de la soirée, je ne me soucie guère de ce genre de choses avec mes potes moi par exemple. Et faut dire que moi je peux dire exactement ce qu'il faisait et à quelle heure et avec qui à cette soirée, car j'ai bien surveillé lol. Quand on est ensemble on a toujours 15000 trucs à se dire, il dit que je le fais rire. Mais il ne m'appelle jamais (en même temps il appelle peu de monde, c'est souvent ses potes qui l'appellent). Y'a pas mal de personnes qui me demandent si j'aimerais pas être avec lui, je réponds non car j'ai pas envie de dévoiler mes sentiments. Mais par exemple sur mes photos de vacances il y est beaucoup et on me taquine là-dessus ... Par ailleurs c'est un garçon assez timide, qui a du mal à aller vers les nanas et qui est célibataire depuis longtemps, et qui est assez difficile. Moi célibataire depuis longtemps aussi et pas très sûre avec les garçons ... Mais il dit souvent que pour lui il faut que la nana soit drôle avant tout et ce qu'on peut dire c'est que nous 2 quand on est ensemble on arrête pas de rigoler. Ce qui est certain c'est que je vais pas lui sauter dessus, ni lui déclarer ma flamme comme ça car j'ai trop peur de gacher notre amitié. J'aimerais savoir comment faire pour subtilement faire évoluer notre relation et déjà savoir si c'est possible de passer de l'amitié à l'amour ... comment reconnaître de mon côté que ses sentiments ont peut-être changé vis à vis de moi, ou pas ... Ou si tout simplement vous voulez parler de la relation amitié-amour au sens large, on peut faire un débat. A+

De l'amitié à l'amour ?

Bonjour ou bonsoir , Je suis en couple depuis 1 ans et plusieurs mois, je vie avec mon compagnant depuis 1 ans..pendant 10 mois , il m'a tabassé au vrai sens du mot ( coup de poing , étranglement, il me crache à la figure , me dit que je suis une pute ...me frappe avec des coups de pieds , il m déjà cassé un côté...) Jai jamais porté plainte contre lui, ni rien fait..un jours je n en pouvais plus je suis aller voir une médecin en pleurant j'avais des bleu partout ( comme d habitude ) , le médecin a eu peur pour moi il ma demandé d aller porter plainte immédiatement et jai pas fait , il ma quand meme donner un papier..un jours j'ai montré le papier a mon compagnant, je lui ai montrer aussi mes photos après qu" il me tabassse je me prend en photo..ses sms ou il me parle que j'ai mérité tt ca et le fait que mes collègue au travail suppsone que je suis une femme battu. Biensur j arrive au travail lèvre éclaté , miel bleu etc ... Bref je ne sais pas où bien c'est le peur que je porte plainte contre lui ou bien il a eu un déclic mais depuis ce jours la ( ça fait 2 mois ) il ne ma pas du tout frappé il ne ma pas dit des mots comme dab , il a changé il est devenu tendre , gentil, un autre homme, il me dit je taime 20 fois par jours..pourtant devant lui j'ai déchirer l ordonnance du médecin effacé les photos ( ça fait un mois ) et rien de jours en jours il devient de plus en plus bon avec moi.. Après je comprend rien.. une personne peut elle changer à ce point ?

De la violence à l'amour..

Bonjour à tous, Je viens vous parler car je me sent un peu perdue et ma situation est compliquée. Je suis dans une relation à distance depuis 1 an avec un canadien habitant à Londres, nous n'avons jamais vécu ensemble mais nous essayons de nous voir tous les week-end ou du moins au moins 2 à 3 fois par mois. L'un va a Londres et l'autre vient a lille et ainsi de suite pour que ce soit équitable. Tout aller plutôt bien, comme dans les couples y'a des hauts et des bas mais dernièrement beaucoup de bas. Mon copain est du genre très travailleur, il monte sa boite et en parallèle travaille en freelance. Je suis fière de lui pour tout ça. Mais dernièrement il fait passer tout ce travail avant moi. Je n'ai plus l'impression d'exister que ce soit la semaine ou le week end. La semaine il ne m’écrit presque plus ( ce que je peux comprendre mais il peux quand même prendre 2 minutes pour m'envoyer un message au début ou a la fin de la journée ?). Je suis je pense assez compréhensive envers son travail, si quand je vais a Londres il doit aller a un événement pour le travail je le laisse aller malgré que nous ne nous voyons que le week end. J'essaye de l'aider au mieux dans tous ça. Je suis graphiste et je l'ai sur le coté communication de son entreprise. Mais dernièrement il est trop dans son travail et je suis perdue car il en vient a essayer de me faire culpabiliser en me disant que a cause de moi il ratte plein d’événement ou qu'il ne voit pas ses amis. Je ne sais pas comment réagir, ce n'est pas moi qui gère ses semaines, je ne peux pas sacrifier nos week-end ça reviendrais a sacrifier notre relation au final. De mon côté, je vis une situation très difficile, ma maman a un cancer et va mourir, il n'y a plus rien a faire. J'attendais un peu plus d'attention de sa part. D'être entourée. J'ai l'impression que les efforts ne viennent que de mon côté et cela m'épuise. Je sais qu'il m'aime je peux le sentir quand nous nous voyons dans sa façon d'agir ( ou alors il joue très bien la comédie). Je lui ai dit tout ce que je ressentais dans l'un de mes mails, il m'a répondu que nous allions en parler le lendemain mais le lendemain aucune nouvelle, le surlendemain pareil... Cela me fait mal car je me dis que il ne peux même pas prendre 1h de son temps pour discuter de notre relation. La communication est pour moi primordiale dans une relation et j'ai l'impression que l'on ne l'a plus et je ne sais pas si l'on aura encore. Il doit venir ce week-end, il devait rester jusqu'au 2 mai (5 jours), il a décider de rentrer plus tôt car il doit aller à un dîner le 1 mai avec des investisseurs ( il reste donc 4 jours) et maintenant il me dit qu'il doit passer un jour seul : le dimanche pour se reposer car il n'a pas le temps la semaine mais il doit être seul. Nous somme donc finalement à 3 jours. Ca me fait mal ces derniers rebondissement du week end. C'est comme si pour lui j'etais un travail et que c'etait une corvée. Je n'ai rien dit juste que ca me faisait mal qu'il agisse comme cela. Je veux surtout discuter avec lui en face a face ce week end. Concernant le futur, nous avions prévu que je devienne freelance et que je vienne vivre à Londres si il arrive a monter sa boite ( plus difficile de faire bouger une boite que une seule personne). Mais dernièrement sa boite semble être mal partie. Je lui ai demandé s'il ne voulait pas chercher un travail en france ( même si c'est à paris) ou en belgique etc. Il m'a juste répondu qu'il était trop fatigué pour déménager de nouveau. Il m'a même dit que s'il n'avais pas son investissement il repartirait au canada a la fin du mois (alors que son visa est encore valable 6 mois et qu'il pourrait potentiellement habiter chez moi si il n'a plus de solutions). Je ne sais plus quoi penser. J'ai besoin de vos avis.

L'amour à distance

⛹️ Cet été, c'est décidé, je fais l'amour avec une femme. Cet été, c'est décidé, je fais l'amour à 3 Cet été, c'est décidé, je vais aux Chandelles, club libertin. Oui mais........ Comment je fais ?

L'amour à 3

Bonjour, Pas toujours facile de vivre l'amour quand quelques centaines de kilomètres séparent deux coeurs qui se voudraient collés l'un à l'autre. Cela va bientot faire un an que cette belle relation à commencée. Et petit à petit, et de plus en plus, la distance, le manque devient plus difficile à vivre pour ma compagne. je veux dire, plus pour elle que pour moi. Or, de part nos choix de vie respectifs, antérieurs à notre rencontre, tout rapprochement est impossible à court ou moyen terme. Je ne parle pas des manques, des coups de blues, qu'il est tout à fait normal de ressentir et de partager sur l'épaule de l'être aimé, mais du manque qui s'installe, de cette fabrique de noeux, qui fini par vous tordre le ventre. Comment faire pour que ces douleurs ne s'instalent pas, pour que, à peine retrouvés, la perspective de le séparation à venir, inéluctable, ne viennent pas ternir ces quelques moments, un peu volés au temps, où nos yeux peuvent se parler directement. Est ce que certains on vécus une histoire à disance, pendant longtemps ? Comment avez vous fait pour que la force des sentiments dépasse celle des affres de la distance. Arcturus

à l'article de l'amour...