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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Bonjour, je pense que le sujet a déjà été abordé plusieurs fois ... mais comment faire pour arriver à tisser des liens avec l'enfant de l'autre ? Je suis séparée du père de mon fils et j'ai refait ma vie avec un homme qui a une fille qui aura 5 ans bientot et avec qui les relations sont très compliquées. C'est une enfant pleine de phobies et d'angoisses qui porte tout le malheur du monde en permanence sur les épaules. Elle n'arrive à profiter de rien. La mère est très phobique aussi, c'est une ancienne amie à moi donc je connais le contexte de cette petite. Elle est dépendante de sa fille et inversement donc tout est compliqué quand elle vient à la maison. Elle a peur de tout car c'est une enfant très couvée. Quand elle vient on fait tout pour faire plaisir aux deux enfants, sorties , cinéma, manège, parc de jeux mais elle n'arrive à profiter de rien. Donc ça devient très compliqué pour moi j'en suis au stade ou je commence à la rejeter car quoiqu'on fasse rien ne lui plaît. Mon conjoint n'a pas spécialement de lien avec elle car depuis sa naissance sa mère se l'accapare. Nous venons d'avoir une petite fille et je sens que le quotidien va devenir compliqué car je veux préserver mes enfants et à chaque venue ce sont des prises de tête pour rien ... si quelqu'un a été dans le même cas je suis preneuse d'échanges et de conseils.

Accepter l'enfant de l'autre

Bonjour à toutes et tous, Je lis assez régulièrement les messages de ce forum, peut etre pour trouver une réponse à mon dilemne... je ne sais pas tout cas n'est pas similable et c'est très dur de se mettre à la place de quelqu'un d'autre. Je ne sais pas s'il y a vraiment une solution au mien mais des réponses peuvent peut etre m'orienter un peu. Je vous explique: Je suis séparée et divorcée depuis environ 3 ans, de mon premier mariage j'ai eu une petite fille qui va bientôt voir 4 ans. Malheureusement son père nous a fait payer notre divorce en rompant tout lien avec elle (pas de tel, ni courrier, ni visite) depuis maintenant 2 ans et demi. Après mon divorce, j'ai eu une réaction en vers ma fille de surprotection en laissant passer enormement de choses... surement à tort mais je ne pourrais pas revenir sur le passé. Il est vrai qu'elle n'est pas facile en meme temps un enfant de 4 ans est en pleine période de tests et outre le divorce, ses faits et gestes s'expliquent aussi par son jeune age. Il y a 5 mois, j'ai connu un homme tout a été très vite. Pour expliquer sa situation il est en instance de divorce qui est loin d'etre facile vu que son ex femme est partis avec ses 3 enfants à 500 km de chez lui. Dans le mois qui a suivi notre rencontre, il nous a demandé de vivre avec lui, au début réticente par rapport à l'echec de mon mariage et peur de refaire la meme chose j'ai finalement reflechi en me disant que chaque homme, chaque histoire est differente. Bon, comme tout couple nous avons des hauts et des bas sachant qu'en plus l'ex ne nous a pas aidé à nous sentir tous les jours au top! Mais un probleme est survenu au fil des jours et me pourrit l'existence. Je me suis apercue que petit à petit il ne s'interessait pas à ma fille, la laisser de coté, jusqu'à l'ignorer. Je sentais bien qu'elle l'agacait tous le temps etc... Du coup j'ai pris l'initiative de lui en parler... Au début il m'a dit que ce n'etait pas facile pour lui, qu'avec le temps ca passerait... Sauf que c'est de pire en pire, le seul lien qu'il a avec elle s'est pour la reprimander et bien sur ils sont rentrés tous els deux dans un cercle vicieux, tu m'ignores je t'embete... Et puis ca s'est amplifié le jour où nous avons eu ses enfants en vacances, pour moi tous le monde etait logés à la meme enseigne. Je faisais quelquechose pour un je le faisais pour tous le monde. Je suis bien consciente que le lien affectif ne sera pas vraiment le meme entre nos enfants respectif et nos propres enfants mais jamais je n'ai montré à l'un que je l'aimais plus que l'autre. Ce qui est tout autre pour lui, il calinait, jouait etc... avec ses enfants mais avec ma fille RIEN. Au début j'ai mis ca sur le compte du "c'est les premiers temps qu'il les a c'est logique ils profitent d'eux" et puis au fur et à mesure des mois rien ne s'est arrangé, il mets ma fille de coté pourtant ce n'est à défaut qu'ELLE lui donne de l'amour mais lui de son coté la rejete. Apres une discussion assez houleuse entre nous il m'as dit "de ne pas aimer ma fille, qu'elle l'agacait tous le temps et qu'il n'y avait rien à faire d'elle" apres ces mots imaginer à quel point mon coeur de mère etait déchiré!!! Nous avons discuté, discuté et encore discuté, m'a promis de faire des efforts etc... mais rien n'y fait. Il m'a dit qu'il avait du mal à donné à ma fille compte tenu qu'il ne pouvait pas donner à ses propres enfants. Le voyant malheureux, nous avons pris la décision de nous rapporcher de ses enfants à mi chemin entre sa famille et la mienne, nus attendons une réponse qui peut se faire dans les 2 ans à cvenir lui m'a dit que ca changerait mais en attendant je pete litteralement un cable. Ce week end il est partis les voir, et nous en avons parlé par telephone je lui ai bien dis qu'apres avoir dis que je ne recherchais pas un père pour ma fille que je me plantais completement, il ne sera jamais son père biologique certe mais par défaut un père de coeur. C'est à dire l'elever et l'aimer comme sa propre fille. Lui m'a dit de vouloir faire des efforts mais que ca ne sera jamais pareil que ses propres enfants, je peux comprendre mais je ne trouve pas ça normal de mettre de coté une petite fille de 4 ans alors qu'elle lui donne enormement, et qu'elle l'adore plus que tout. J'ai l'impression d'etre dans une impasse de ne pas trouver ce que je recherchais pour ma fille mais pourtant avoir trouver mon alter ego. Je ne dors plus, pleure tous le temps, j'en souffre terriblement car j'ai peur pour ma fille, peur qu'elle en souffre plus tard elle a eu déja son père qu'il l'a abandonné, alors si son "beau père" ne lui donne pas l'amour qu'une enfant doit avoir elle en souffrira systématiquement. Mon récit part surement dans tous les sens mais j'aurais tellement de choses à dire que du coup j'essaye de faire au plus précis! Je ne veux pas mettre un terme à une relation qui pour moi me detruirait en le quittant, mais je ne veux pas que ma fille souffre à cause de mes choix... C'est tellement dur!

Accepter l'enfant de l'autre....

Je viens vers ou car je ne comprend pas mon mari. Je suis malade depuis environ 2-3 semaines. Bon j'ai fais plein d'examens et tout est normal (heuresement !! Ouf !! ca me rassure) mais j'ai des moments ou je suis obliger de prendre ma respiration a fond pour avoir " plus " d'air et respirer mieu. Bref .. j'ai eu pleins de symptomes bizare etc .. fais pleins d'analyses, d'examens et tout .. et j'ai l'impression que mon mari s'en fiche ... je lui dis que je ressens tel ou tel chose et il ne me repond quasi rien et quand je lui demande s'il s'en fiche il me repond : " bah que veux tu que je te dise je suis pas medecin " !! M'enfin il pourrais me soutenir quand même je trouve !! Il ne me demande même pas quand est ce que j'ai pris rdv pour aller revoir le medecin ni rien ... Peut etre est ce moi qui en demande trop ? Pour le moment je n'ai rien de grave et j'espère vraiment de rien avoir de grave. Mais du coup je me demande si un jour j'ai quelque chose d'un peu plus grave comment il va réagir ? il va me laisser me débrouiller toute seule ? il ne me soutiendras pas ? Qu'en pensez vous ?

Pourquoi est-il comme ça ?

notre dépendance à l'autre comme détenteur de la clé de notre bonheur &gt; "l'autre ne nous blesse pas : il nous révèle simplement que nos plaies &gt; n'étaient pas guéries. La guérison ne vient jamais de &gt; l'extérieur, toujours de l'intérieur. La relation avec l'autre est donc pour nous un &gt; révélateur de nos manques et de nos souffrances cachées. Si nous &gt; envisageons nos relations avec les autres comme une opportunité de nous &gt; connaître, nous pourrons commencer à combler nos besoins et guérir nos &gt; blessures". &gt; Thierry Janssen &gt; (c'est desert qui m'a mis ça sur mon post, merci desert!)

notre dépendance à l'autre comme détentr

notre dépendance à l'autre comme détenteur de la clé de notre bonheur &gt; "l'autre ne nous blesse pas : il nous révèle simplement que nos plaies &gt; n'étaient pas guéries. La guérison ne vient jamais de &gt; l'extérieur, toujours de l'intérieur. La relation avec l'autre est donc pour nous un &gt; révélateur de nos manques et de nos souffrances cachées. Si nous &gt; envisageons nos relations avec les autres comme une opportunité de nous &gt; connaître, nous pourrons commencer à combler nos besoins et guérir nos &gt; blessures". &gt; Thierry Janssen &gt; (c'est desert qui m'a mis ça sur mon post - merci desert!)

Loin de moi l'idée de donner des leçons, mais je voudrais juste partager avec vous un bout de mon cheminement avec une " thérapeute en relation d'aide" qui vit en Suisse et qui s'appelle Rosette Poletti. Vous devriez pouvoir vous procurer ses ouvrages facilement, même dans les pays de l'Europe ( hihi). Non, pas de leçon, puisque je suis ici comme vous, en recherche, en chemin, en questionnement, mais juste un partage, et libre à vous de dire ce que vous en pensez. D'avance, que votre journée soit belle et radieuse comme savent l'être ces jours dorés de l'automne. POUVOIR METTRE DES MOTS SUR SES SOUFFRANCES Accepter ce qui est par rapport à son passé, c'est oser le regarder en face; c'est traduire la peine, le ressenti tourmenté qui cause des tempêtes intérieures en mots qui sont reçus par une personne capable d'écoute vraie, non de jugement; c'est déposer tout cela, sans blâmer qui que ce soit, ni soi-même, ni les autres. "Ca a eu lieu", cela fait partie de mon histoire, je ne peux pas l'oublier, je ne peux pas l'effacer, " ça a eu lieu"! Pourtant, il y a quelque chose à faire, c'est d'en faire quelque chose! Comment cet épisode de ma vie, ces manques, ces drames, ces offenses, comment puis-je les utiliser pour donner plus de sens à ma vie ici et maintenant? Voilà la seule vraie possibilité d'accepter ce qui est par rapport à son passé. Une histoire lue - il y a longtemps - on ne sait plus où - illustre très bien cette utilisation de la souffrance, de l'imperfection, de l'échec, pour en faire quelque chose de valable. Un prince possédait un énorme diamant dont il était très fier. Cette pierre précieuse reposait dans une vitrine sécurisée. Un jour, le prince demanda à son serviteur de lui donner ce diamant, car il désirait le soupeser et l'admirer de plus près. Le prenant dans ses mains, quelle ne fut pas sa stupeur de découvrir une énorme rayure sur la partie du diamant qu'il ne voyait pas d'habitude! Le prince en devint très malheureux, il ne pouvait s'empêcher de penser à cette pierre précieuse et à ce défaut dont il n'avait pas été conscient. Il décida de faire venir son conseil et de leur exposer son problème. Certains conseillers voulaient entreprendre une grande enquête pour trouver les coupables, ceux qui avaient rayé le diamant. D'autres voulaient créer une commission scientifique pour essayer de comprendre ce qui pouvait être plus dur que du diamant et le rayer. D'autres encore préconisaient de remettre le diamant dans sa vitrine et de tenter d'oublier qu'il avait un côté imparfait. Le plus âgé et le plus sage des conseillers prit la parole: - Votre Majesté, je crois que la meilleure solution consisterait à utiliser ce défaut sur votre diamant pour en faire quelque chose qui augmente sa valeur. Tous les conseillers se mirent à rire et à se moquer de cette proposition qu'ils jugeaient farfelue. Le prince leur fit signe de se taire et s'adressa au vieil homme. - Et comment penses- tu que ça puisse se faire? - Votre Majesté, je connais un orfèvre incroyablement doué qui habite près d'ici, nous pourrions le faire venir. - Soit! dit le prince. Qu'on aille le chercher. On vit alors arriver un artisan simplement vêtu, au regard chaleureux et à l'allure confiante. Lorsqu'on lui eut présenté le problème, il répondit qu'il pouvait faire quelque chose. Le prince n'était pas très rassuré, mais il fit confiance à l'orfèvre. Trois jours plus tard, l'artisan s'avançait vers lui, tenant sur un plateau recouvert de velours le diamant qui scintillait de mille feux. De la rayure, l'homme avait fait la tige d'une rose splendide qu'il avait gravée sur le diamant. Maître dans son art, il avait su créer cette fleur de manière à ce qu'elle augmente la beauté et l'éclat du diamant. La rayure " honteuse" était devenue le support d'une rose splendide! Cette métaphore illustre bien ce qui peut se passer lorsqu'une personne accepte ce qui est par rapport à son passé Certains, comme les conseillers du prince, veulent trouver les coupables, les débusquer, les confondre, les punir. Cela ne change rien à ce qui est. D'autres veulent comprendre pourquoi- pourquoi moi - , d'où cela vient-il? On peut même retourner en arrière et trouver, peut-être, la source du défaut quelques générations plus tôt. Cela ne change rien à ce qui est. Finalement, comme les conseillers du prince, un grand nombre de gens veulent " oublier" : c'est passé, c'est fini, on n'en parle plus. Cela ne change rien à ce qui est. Toutes ces stratégies laissent traîner de la souffrance non assumée. Le seul chemin qui permet d'aller vers la sérénité, c'est de confronter sa peine, ses regrets, ses rancunes, ses haines, d'accepter leur existence et le fait qu'ils ont souvent de bonnes raisons d'exister. Il s'agit ensuite de les exprimer, en en parlant à quelqu'un, en les écrivant, en les dessinant, en les peignant, en les sculptant, en les jouant, en les chantant, bref en les mettant en forme à l'extérieur. Puis de les regarder en face, de les considérer comme un matériau de construction et de chercher à savoir ce qu'on peut en faire. Lorsqu'on a trouvé un moyen de procéder à cette subtile alchimie qui consiste à transformer la souffrance en compassion, alors le passé douloureux peut être pleinement accepté. Cette transmutation, cette transformation ne va pas de soi. Elle gagne souvent à être accompagnée par une personne de confiance, un ami compétent, un praticien en relation d'aide, un psychothérapeute ouvert, un conseiller spirituel aux idées larges. Si la présence d'un " témoin" peut être utile, le travail reste personnel; personne ne peut l'accomplir à notre place. Voilà, c'est un peu long, mais cela m'a tellement aidée que je tenais à le partager avec vous toutes et tous ici, en quête de bonheur et de sérénité.

Accepter ce qui est...

Faut il attendre l'autre...

"du monde".. elle me touche tant que je demeure identifiée à la croyance que je suis responsable de lui. Voilà, juste un petit témoignage de l'instant, au regard d'un échange récent avec quelques amis.

La souffrance "de l'autre".. comme la souffrance..

T ECOUTER, T ENTENDRE, M ECOUTER POUR ME FAIRE ENTENDRE Il me semble qu'il y a confusion sur le mot "refoulement": ce que tu "relis", reformules, réentends consciemment est-il du refoulé ? Le refoulement est une forme d'enfouissement, d'oubli de soi, de dénégation dans l'inconscience qui pu être nécessaire par protection et qui doit être levé pour réaccéder à l'être en plénitude. Un sentiment brut non traduit, non reformulé peut "ronger" de l'intérieur; la Bible dit alors que pour ne pas tomber dans la haine, il faut "faire reproche" au sens de permettre à l'autre de réaliser le tort qu'il a pu nous faire. Mais comment chacun peut-il entendre l'autre si chacun exige de l'autre qu'il nous entendre D ABORD et que sans cesse, chacun parle et personne n'écoute ??? Il faut bien qu'un processus de réordonnancement s'enclenche avec une procédure d'urgence et un tour de rôle ! D'où mon texte que tu as peut être lu "T'écouter, t'entendre, m'écouter pour me faire entendre"; d'où ma proposition, ici et ailleurs, qu'on arrête, dans des fils de demande d'aide, de confondre s'écouter soi / demander une écoute pour soi et écouter l'autre / offrir son écoute à l'autre. Il faut qu'il y ait une "vraie" demande, claire et explicite aussi, pour être écouté on ne peut pas imposer son écoute dans la rumeur d'une foule qui caquette et où le demandeur lui-même est perdu dans ses propres tiraillements à droite et à gauche car il ne sait pas lui-même discerner où trouver de l'aide, ce que seraient de bonnes conditions d'aide... Je crois que la moindre demande encore inconsciente / préconsciente pour un "sujet" en construction peut "se creuser" pour autant que les intervenants soient conscients de l'importance de ne pas interférer avec l'autre selon leurs propres besoins non reconnus. j'encourage chacun à être lui-même.. Qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire, "encourager chacun à être lui-même" ? On est là où on est - avec ses pensées, ses ressentis, ses sentiments, ses émotions... Est-ce utile de lui dire qu'il devrait penser, faire ou ressentir autre chose que là où il en est dans l'instant ponctuel de l'écoute ? Ne penses-tu pas que s'il se sentait tout simplement rejoint là où il en est, autorisé à penser, ressentir et faire ce qu'il fait ou ne pas faire ce qu'il croit qu'il devrait il trouverait finalement ses propres voies ??? Penses-tu que Gygy ne peut pas trouver ses réponses elle-même ? Crois-tu qu'elle demande VRAIMENT des solutions, des clés sur porte pour une Transformation telle que tu la penses pour elle ? Je crois qu'elle demande tt simplement d'être écoutée, et entendue... tout un programme !

Reformuler est-il refouler ? Comment écouter l'autre / s'écouter soi ?

Bonjour à tous, Je vous demande de bien vouloir m'aider sur le comportement d'un homme que j'ai rencontré, car j'aimerai savoir pour quelle raison il est devenu comme il est aujourd'hui. Je l'ai connu il y a deux ans, nous avons commencé à nous connaître par mail puis par messagerie instantanée et par téléphone, pendant cette période de plusieurs mois nous étions dans une relation amicale car il savait que j'étais mariée, moi je pensais avoir trouvé un ami avec qui je pourrai partager nos mêmes points communs. Puis avons eu une pause de cette relation amicale pendant presque 1 an, mais nous avons échangé un ou deux petit coucou pendant cette période. Puis de mon côté, mon couple n'allait plus du tout bien et il m'a recontacté, nous nous sommes rencontré pour parler de mes problèmes comme n'importe quelque amis l'aurait fait, je pensais avoir trouver un confident, et comme nous étions amis, je lui ai donc fait part de mon problème de couple. Il m'a écouté avec un sérieux, mais je sentais qu'il voulait tenté une attaque de séduction, mais finalement j'ai tenu bon à ce premier RDV et je suis reparti sagement chez moi. Et de cet aveu, j'ai bien vu qu'il avait changé et me parlait plus d'amitié mais d'amour. Cette période à durer 3 mois sans le revoir, mais j'ai recevais des mails et des texos plusieurs fois par jour ainsi que des coups de fils .Comme je n'avais plus de vie de couple, petit à petit je suis tombé dans le panneau, et puis c'est vrai je l'avoue, c'est tout à fait mon style d'homme. Bon après ces trois mois intenses de flirt, il souhaitait me voir, nous nous sommes vu et je sais que j'allais à ce rendez-vous pour avoir un relation amoureuse avec lui. Chose faite, nous avons couché ensemble ce jour là, nous avons eu un moment très calin et très intense. Il m'avoué que cela lui faisait bizarre d'avoir quelqu'un car cela fasait longtemps qu'il n'avait pas eu de relation. Puis il reçu un coup de fil d'une femme, et retournement de situation et il me raconte que cette femme va venir chez lui passer quelques jours. Je ne savais plus quoi penser de lui !. Et il continuai à m'expliquer son point de vue, qu'il aime son indépendance, il ne souhaite pas se marier... .Franchement çà ma fait un coup, et je n'ai pas voulu en savoir plus tant était dans un paradoxe total. Puis deux trois jours après il me réponds dans un message que je ne suis pas son type de femme et qu'il ne veut pas poursuivre la relation. Donc je me suis beaucoup posé de question, à savoir qu'est ce que j'ai pu bien faire qui l'aurait si dérangé alors que nous nous étions déjà vu une fois lors de mes confiences sur mon couple. Puis 15 jours après, il me recontacte avec un message, et là je profite de cette reprise de contacte pour lui demander pourquoi il a mit tant de temps à m'avoir pour aussitôt me quitter !. Et là j'ai eu des explications qui m'ont vraiment étonné ! .Il m'a dit que je n'étais pas son style de femme, et que je n'étais pas féminine, qu'il pourrait continuer une relation avec moi mais il faudrait que fasse des changements. Qu'il aimait le sexe mais qu'il ne m'aimerait jamais, mais qu'il pourrait continuer à avoir des relations sexuelles avec moi, mais cette relation serait purement sexuelle. Que faire ?!, j'ai décidé de voir. Donc j'ai fais des changements, pourtant je me suis toujours trouvé très fénimine, mais bon j'ai fait un effort sur tout. Et il était ravi du résultat, nous nous voyons régulièrement et nous vivons des relations amoureuses très intense, curieusement il m'a même demandé si je voulais l'épouser et d'avoir un enfant avec lui, et encore retournement de situation au sujet de l'enfant il a changé d'avis alors que nous avions essayé d'en avoir un et il m'a dit qu'il n'était pas pour le mariage. Alors voilà vous pouvez m'aider à le comprendre car il change toujours d'idée, et je n'arrive pas à le suivre. Dernièrement j'ai su qu'il aime les femmes plus âgées que lui, et qu'il cherche des relations avec ce genre de femmes. Pourriez-vous m'aider ?, n'hésitez pas à me poser des questions si je n'ai pas été clair pour mieux me répondre. Merci d'avance de votre aide.

accepter l'autre comme il est