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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Voilà, j'ai un véritable problème et cela a réduit ma vie affective à néant et ce depuis 10 ans. Tout d'abord, je tiens à préciser que j'ai vécu une vingtaine d'années en couple et j'ai eu deux enfants. A cette époque, je peux dire que je n'avais pas de problème de relation avec les femmes et que j'étais assez confiant en moi. Ensuite, comme beaucoup de gens nous nous sommes séparés. Là, un peu plus tard j'ai rencontré une femme et ceci parce que j'allais un peu de l'avant, puis une seconde dont je suis tombé profondément amoureux. Celle ci ma signifié qu'elle désirait cesser sa relation avec moi au bout de quelques mois. Après, je peux dire qu'à partir de ce jour là, ce fut le néant avec le genre féminin. Pourtant, j'ai tenté dès la fin de cette histoire de passer à autre chose, mais cela fut impossible. Je ne suis pas arrivé à l'oublier de si tôt. (maintenant c'est fait). Le temps est passé ainsi et même si je désirais rencontrer une autre personne à chaque fois qu'une opportunité se présentait devant moi, je cassais la baraque. Et même quand c'est moi qui me faisais draguer ouvertement. On peut dire que je suis assez à l'aise avec les gens, que j'ai une bonne élocution, un grand rire et que je me fais remarquer naturellement. Aujourd'hui, c'est toujours la même chose et c'est terrible. Quand, je parle, cela plaît à certaines de ces dames et donc certaines s'avancent beaucoup. Là, je trouve toujours un prétexte pour refuser "une pirouette". Quand, c'est une inconnue qui vous demande votre téléphone et que vous ne reverrez pas le lendemain, ce n'est pas trop grave. Mais quand c'est une personne que vous connaissez bien et pour qui vous finissez par avoir des sentiments, cela devient très gênant. Surtout quand celle-ci vous a fait d'innombrables fois les signes nécessaires pour que vous avanciez. Là, elle finit par vous regarder non plus avec des yeux d'hirondelles, mais avec ceux de la chauve souris au point un jour de vous envoyer (chier). Bien, vous me direz, il faut tenter d'abord de comprendre pourquoi vous en êtes là, mais cela aussi, je l'ai compris et bien analysé et j'en suis toujours là.)) Donc, oui, je sais qu'il faut que je me débloque, mais je suis trèssssssssss bloqué, comme avec cette autre femme qui un jour m'a prise par la main et s'est serrée ensuite contre moi. Que faire pour sortir de cette prison, comment puis je m'en sortir, comment enfin réagir normalement. Merci pour vos réponses.

J'ai un trés gros problème

Bonjour, j'ai 15 ans et j'ai un problème dont j'aimerais me débarrasser. En fait je n'arrive pas à me détendre quand je suis en public. Par exemple, quand je marche je suis tendu, on me le fait remarquer souvent, et moi même je le sens. Quand je marche je ne suis pas naturel, je n'arrive pas à le faire inconsciemment, en fait je pense constamment à comment je marche, je contrôle volontairement le mouvement de mes bras et jambes. Ça me donne une allure mécanique, de robot. Et ça c'est surtout quand il y a des gens derrière moi car j'ai l'impression qu'ils me regarde et qu'ils jugent mon allure dans leurs tête. Et quand on le remarque et qu'on me dit d'essayer de me détendre, et beh je fais tout le contraire. Ce problème m'arrive aussi en classe de cours, quand je suis devant (et que tout le monde peut me voir) je pense également à mon allure, comment je suis assis,et surtout je pense à mon expression faciale constamment (encore une fois j'ai l'impression que les gens jugent dans leurs tête), alors que je ne devrais pas avoir de souci à me faire avec mon visage (je ne suis pas laid ou quoi) mais pourtant j'y pense,je pense aux regard des autres,... Et la où ça devient gênant c'est que je suis plus concentrer sur mon allure que sur le cours en classe ! Le pire c'est quand je passe au tableau alors la je sais plus comment me mettre, j'ai des pincements à l'estomac et devient rouge, j'ai les mains moites,... Mais le pire de tout c'est quand un prof me fais une remarque (positive ou négative) à voit haute, ducoup je suis au centre de l'attention, et là c'est la totale, et des fois ça créer des malaises publics. Bref... C'est tout un bordel, et j'en ai marre de ces attitudes et comportements que jai. Les seuls moments où je suis 100% détendu et naturel c'est quand je suis à l'abri des regards ou quand je suis chez moi en famille. Bon, je vous laisse analyser tout cela. Dites moi ce que vous en pensez, j'attends vos retours avec impatience. Merci d'avance pour vos réponses 😉

Un gros problème

Chagrin d'amour. J'ai un gros chagrin d'amour. Il a toqué à ma porte il y a quelques temps, et j'ai ouvert en grand. Il a des yeux tristes, un regard pensif. La journée, avant de partir travailler, je l'enferme soigneusement dans la maison. Je le retrouve le soir, qui m'attend, tout flagada sur le canapé. Alors je lui donne à manger, je ne veux pas qu'il dépérisse, mon pauvre gros chagrin d'amour. Quand je pars en WE, je l'emmène. Dans la voiture, il prend toute la place avec son gros ventre... l'on ne voit que lui, tout terne et tout gris, assis à mes côtés, regardant droit devant lui. Je le nourris, je le soigne, mais ne lui parle jamais. Jusqu'à hier au soir: je l'aperçois, du haut de l'escalier, les bras ballants, le regard vague. Soudain, il me fait de la peine, je vois une larme brillante perler à la pointe de ses cils... Le temps qu'elle roule sur sa joue, je suis déjà dans ses bras, et d'un baiser bien appliqué j'efface l'indiscrète larme. Il me remercie d'un pauvre sourire tremblant. Je lui dis pour le consoler: "tu n'es pas un pauvre gros Chagrin d'Amour, tu es un Amour de chagrin! 🙂 " Je vois ses yeux qui s'illuminent. "C'est ce que j'attendais", me répond-il. Et sous mes yeux ébahis, il ouvre la porte, me fait un petit signe de la main, et part sans se retourner, d'un pas décidé. 🙂 Je dédis ce message à tous ceux qui ont un gros chagrin d'amour à la maison 🙂 ... et aussi à Nenehcherry (c'est mon pensum de ce soir lol), ainsi qu'à Amandeamère, un gars sympa, franc et ouvert (je t'ai répondu en mp également à ton dernier message 🙂 )

j'ai un gros....

Bonjour, Je n'ai jamais écrit sur un forum, je viens chercher un peu d'aide. Je viens d'avoir 28 ans et je souffres énormément de manque de confiance en moi. De loin tout va à l'air parfait; j'ai un très bon travail et salaire à New York, un master en mathématique appliquées, de nombreux amis car je suis très sociable, je voyage beaucoup, je suis plutôt jolie, je fais énormément de sport, j'ai une famille qui m'aime, je suis drôle..(désolée pour les je, je, je...) Mais voilà en réalité je ne suis jamais heureuse. Je n'ai jamais réussit à avoir de petit copain; à chaque fois qu'un homme me plait je n'arrive pas à rester naturelle et je le fais fuir. J'en souffre beaucoup et je me sens très seule. Je vis constamment dans le doute de mes choix, j'ai peur d'être en train de rater ma vie. Je ne construits rien car je vis ma vie toute seule. J'ai peur de finir ma vie seule, de ne pas avoir d'enfant. En gros je suis une fiotte. J'aimerais avoir des passions mais rien..j'ai l'impression d’être un pion de la société, d’être complétement inintéressante. Je me dévalorise sans arrêt..J'angoisse, en permanence et j'en peux plus, de cette voix dans ma tête qui me dit que je suis nulle. J'aimerais juste profiter un instant de ma vie. Je ne sais pas si quelqu'un va me lire, mais si oui, merci de m'avoir lu. Je serais contente d'avoir des idées, des avis.. Bonne soirée, merci!

J'ai un gros probleme de confiance en moi et j'en souffre

Bonjour à toutes, tous, Je vis en couple avec mon amie depuis 4 ans (on est ensemble depuis 5 ans) Je n'arrive pas à penser pour les autres je ne pense que par mon expérience par ce que je connais. Je m'explique : Quand je dis quelque chose je ne pense pas que ca peut blesser car moi ca ne me blesserai pas. Par généralement, je pense d'abord à ce que j'ai envie plutot : - qu'aux repercussions que ca peut avoir sur mon amie et donc sur mon couple - qu'a ce que souhaiterai mon amie. Je sais que ce n'est pas par égoïsme en tout les cas je sais que je ne veux pas la perdre ( je suis prêt à faire n'importe quoi), toujours est-il que je ne sais pas quoi faire pour ne plus être comme ca, car elle me voit comme une personne égoïste. D'ou ce comportement peut-il venir ? d'un problème de mémoire ? d'attention (si oui pourquoi) ? Que puis-je faire pour changer ? Quelle réflexion je peux avoir ? Quelle démarche je peux entreprendre ? Que puis-je lire ? Quelque part j'ai du mal à admettre que je suis comme ça (car je n'aime pas ce genre de personne) et pourtant force est de croire que je le suis depuis le temps que ca dure. HELP SVP

gros problème

Bjr je vous explique mon problème j'ai 15 ans mes parents sont séparés depuis environ 2 ans ils avait fait construire une maison donc ils payait le crédit à 2 ce qui est normal vue qu'ils était en couple mais du jour au lendemain mon père a mit ma mère dehors car ils fessait que se disputé à longueur de journée un exemple je venais de faire des crêpes et il a rien trouver de mieu que jèter le plat de crêpe à la geule de ma mère devant moi qui avai 10 ans et ma nièce donc sa petite-fille qui avai 2 ans. Ma mère qui venait de se faire mettre à la porte ma dit de prendre toute mes affaires et qu'on partez d'ici donc plus de nouvelles de mon père pendant 2 semaine vue qu'on a été mit à la porte du jour au lendemain aucun lieu où aller heureusement qu'il y avai ma grand mère la mère a ma mère qui était la ns avons habiter chez elle pendant plus de 2 mois dans un appartement minuscule avec 2 pièces un salon qui servait de chambre et une petite cuisine mais ns vivons à 3 ma mère ma grand-mère et moi ici pendant 2 mois de mon côté j'ai revus mon père au bout de 2 semaIne et il avait trouver une nouvelle copine quand je l'ai vue je lui est di direct que je la voulai pa avec mon père donc ils se sont séparer donc la vie continua au bout de 2 mois ma mère a trouver un logement parfait et je fesait 1 semaIne chez ma mère 1 semaIne chez lui En août dernier mon père rencontra encor une nouvelle copine sa se passer à peut près bien 2 mois après leur rencontre ils décidèrent de se marier mais ma mère connaisser cette femme et elle a dit à ma mère qu'elle voulait se marier avec quelqu'un pour avoir l'héritage car elle est pauvre bref cette femme des leur rencontre s'installa chez mon père qui est aussi chez ma mère car mon père n'a pas l'argent pour donner à ma mère car vue que la maison est à eu 2 mon père aurait dû donner la Moitier de l'argent à ma mère des le mariage je ne pouvait plus la supporter, mon père avait une chambre d'hôte à cause d'elle il a dit arrêter car madame voulai dormir dans la chambre que mon père louais en janvier madame à dit à sa fille de venir habité chez nous et ils ont rien trouver de mieu que la faire dormir dans ma chambre moi j'ai peter un câble donc je sui parti 1 moi chez ma mère mon père a compris que sa n'aller pas donc à trouver une solution et elle dort dans l'encienne chambre de mon père et depuis sa ne vas plus elle m'interdit de sortir alors que mon père s'en fiche elle dit que je reste avec des ans pas fréquentable juste pars sque ils ok t 17 voir 20 ans . Mon Mec que sa fait 2 ans que je suis avec lui à 19 ans mon père le conai il est déjà venue dormir à la maison mais depuis que madame est la il n'a plus je droit de venir et une dernière chose sa fait 2 ans qu'ils sont séparé c ma mère qui paye le loyer vue que mon père a di que c aussi à elle mais bon elle n'y habite plus donc aider moi svp EsQue c normal tt cela ?

J'ai un gros problème avec ma belle mère

Salut, J'ai un probleme avec une trés bonne amie , en faite je suis assez possessive et execive concernant mes amie et elle ne me conner que depuis le debut de l'année je l'adore et tout mais il y a ce probleme qu'elle n' a pas l'aire de comprendre en faite suite avec ma rupture avec mon copain (pour cause que j'était trop jalouse...) elle reste avec d'autre personne que moi... et tout on dirait qu'elle m'oublie et je suis tres mal dans ma peau a cause de sa mais sa elle ne le comprend pas elle se fiche de moi jusqu'a ce soir ou nous etions trois moi,elle, et une autre amie a nous et aprés elle ne comprener pas pourquoi je faiser la geule car juste avant je l'ai attendu 1h30 ?CE N'EST PAS AU SENS FIGURER MAIS AU SENS PROPRE ! 1h30 ! et la seul chose qu'elle m'a dis en arrivant c'est : " Oh il y a ***** qui nous attend la-bas ! " et aprés sa a suivit par un "c'etait trop bien mercredi avec *****! " j'ai vraiment eu l'impression de ne PAS compter a ses yeux pas un merci ni rien donc j'ai fermer ma geule et arriver avec notre amie elle a fait que rester avec alor a un moment nous nous sommes retrouver seul toute les 2 je lui ai dis que sa me gener elle n'a pas repondu et on est retourner voir notre amie .La elle a dis a la fille qu'elle devai lui parler elle est sorti et je suis rester toute seul en la voyant qui délirer par la vitre je ne savai pas quoi penser alor je lui ai envoyer un sms puis j'ai rassembler mes affaire car je me disait que j'avais rien a faire la étant donner les circonstance ... j'ai apler ma mere sauf que quand ma bonne amie a recu le sms elle l'a lus avec l'autre et donc moi j'etait tjr pas partis evdemment... Pis elle sont venu en se tenant la main et la sencé bonne amie se fouter de ma geule alor nous nous sommes engeuler mais avant que je finnisse ce que j'avais a dire elle sont parti en rigolant voila aider moi je galere moi je ne veut pas la perdre je l'adore !

J'ai un probleme aidez moi svp

Bonjour j'ai 14 ans bientôt 15 et je suis en 3ème. J'ai 1 gros problèmes qui me dérange bcp actuellement et ce problème est le dernier paragraphe de ce message. Je vais vous parlez de mes moins gros soucis, ceux qui me font le moins de peine. Aidez moi svp je souffre de tout ces problèmes mais le pire et le plus urgent, l'aide dont j'aurais le plus besoin et ce qui me rendrait vraiment heureuse c'est la résolution de ce gros problème. J'ai souligner les points importants pour que vous voyez tous les "les grands titres" des mes problèmes. Pardon j'ai beaucoup écrit. Merci à ceux qui prendront la peine de me comprendre et de m'aider. Situation Familiale: Père Absent (Sa va faire 9 ans d'absence maintenant) Je ne suis pas triste de cette situation sincèrement sa m'affecte pas/ Relation avec ma mère conflictuelle (Je ressens bcp de colère car je la supporte pas des fois et sincèrement même si j'ai du mal à l'avouer car sa me fait de la peine mais je trouve ma mère conne/ Frère dans son monde (N'a pas encore atteint la réflexion, lui il vit sa vie et fuit les problème comme ma mère d'ailleurs) Le sommeil depuis que je suis petite c'est pas top (Ce n'est donc pas à cause d'une addiction vu que je dormais mal petite déjà) En gros je me couche très tard mais je n'ai pas d'insomnie ou autres problème du même type sur sa. Ce qui me prends du temps (sommeil, devoirs...) j'ai du mal à le faire/commencer. Je procrastine. J'ai des amies bien désormais mais il y a un MAIS je vais vous expliquer dans mon gros problème n°1. On m'a déjà harceler (A partir de 6ème et je ne sais même pas si sa continue encore, ce n'est pas très souvent mais quand y'a une occasion parfois je me fais insulté ou moqué même bousculé ou alors une fois on nous as envoyés des bout de pain sur la gueule avec mes amies) et j'étais opprimé pdnt une longue période (du CE1 jusqu'en 5ème) Donc j'avais des "amies" que je considérait comme meilleure que moi ce qui fait que je ne leur parlais jamais par peur d'être inintéressante. Je me suis vraiment confier et j'ai vraiment parler réellement en 5ème. Ma confiance en moi c'est moyen mais elle penche plus vers le "pas confiance en moi" que le "confiance en moi" J'aimerais tellement être dans un monde différent ou l'on pourrait combattre ; un peu comme dans les mangas...Ils sont tous si parfait que ce soit physiquement ou mentalement ; Ils ont confiance en eux et n'ont pas de bizarrerie….Le monde dans lequel je vis n'a aucun objectif...C'est pour sa que je le déteste. Pour moi le sens de la vie c'est d'être heureux, mais ce qui me rendrait vraiment heureuse c'est qu'on m'aime passionnément, que je sois importante pour quelqu'un… Je ne parle pas d'amour familial, j'en ai pas besoin, c'est pas lui qui me rendrait heureuse Le critère le plus important pour moi pour mon futur métier c'est sa; je veux pas un métier qui face tourner le monde,non, moi je veux un métier qui le bouge/change Je suis extrêmement gentille et loyale, je peux dire également que je suis déterminée et courageuse. Les gens qui ne me connaissent pas dirait que je suis juste une fille timide ou réservée, ils ne voient pas ma passion intérieure. Je suis aussi mature et réfléchie. Problème corporel, je ne me sens pas saine dans mon corps ni a l'aise. Je ne saurais comment l'expliquer...Y'a tjr un truc qui me gène. On me dit souvent que je réfléchis beaucoup, même beaucoup trop. Je suis du coté des gens qui réfléchisse avant d'agir ce qui me fait stressé et ce qui fait que j'agis bizarrement; Quand je parle c'est tout bizarre, je ne saurais l'expliquer. Le seul endroit ou je pense pouvoir dire que je suis moi même (ou je ne suis pas stressé et ou je suis à l'aise) c'est chez moi, avec ma mère et mon frère je suis naturelle.. C'est sa le problème... J'aimerais être naturelle partout. Je réfléchie trop j'imagine des catastrophes, etc...J'aimerais tellement être naturelle tout le temps et pas coincée, mais il s'est passé tellement de chose dans ma vie que je pense avoir des barrières en moi. Donc ce problème est que je ne suis pas moi même sauf chez moi ou je suis à l'aise et pas stressé, je stresse trop car je réfléchie trop... C'est la qu'on voit le point négatif de ceux qui réfléchie trop..Comment vous y arriver vous ? Moi je vous jure que je réfléchie tellement que sa embrouille mon esprit. Je ne sais comment qualifier cette sensation. Le problème le plus important: Je suis tellement différente ! Trop même... Personne n'est comme moi... Je suis seule et incomprise souvent. Ce qui me fais penser que je ne pourrais jamais être heureuse comme les autres...Sa me fait peur et sa me rend très triste. Aussi, je n'ai pas l'impression d'être aimé. Ma mère me donne assez d'amour malgré ces soucis détestable elle est bien sur ce point (c'est pas d'un amour familial dont j'ai besoin..) et mes amies aussi sont vraiment géniaux...Mais le problème avec mes amis c'est qu'ils ne me montre pas assez qu'ils m'aiment. C juste quand je vais pas bien qu'ils me le disent. Je pense que c'est pas à eux de faire sa, je pense que c'est plus le rôle de l'amoureux mais je n'en ai pas... Ce qui me fait pleurer chaque jour, car je ne me sens pas aimé fortement, je n'ai l'impression d'être importante pour quelqu'un, j'aimerais qu'on ai envie de moi, de m'avoir pour soi, qu'on me disent qu'on peut pas vivre sans moi, qu'on m'aime passionnément et énormément...Je voudrais un amour passionnel en gros. Sa peut paraître grave chelou mais c'est la chose qui me rendrait la plus heureuse au monde. On m'a déjà conseiller d'attendre l'amour, mais j'en pleure chaque jour, c'est insupportable j'essaie d'oublier ce manque. Car oui je crois que j'ai un énorme manque d'affection (Je ne sais pas vraiment d'ou sa vient cet énorme besoin d'amour, peut être de l'école...) et sa me torture de l’intérieur. Je vais souffrir encore combien de temps ... J'ai fait un test sur ce site c'est "Avez vous trop besoin d'amour ?" Mon résultat: http://test.psychologies.com/tests-couple/tests-amour/Avez-vous-trop-besoin-d-amour/beaucoup-besoin-d-amour-profil-affectif http://test.psychologies.com/t l-affectif J'espère que j'aurais des réponses 🙂 et que je sortirais de cette tristesse 🙁

Problème important aider moi svp...

Voila , J ai 19 ans tj pouceau (mais c pas vraiment le probleme)j ai jamais rien eu avec des filles et quand ont me regarde ont ce dis pas vraiment que je serai encore puceau voir même sans experiance dans ce domaine (pas de smack , fellation ou contact sexuelle etc ...) Mon probleme c que depuis tj je n'ai jamais vraiment eu beaucoup de plaisir a me masturber , c même pire car je n'ai jamais reussi a jouir en me masturbant normalment (geste de va et viens avec la main) pour que je puisse juter je dois me mettre a plat ventre et faire des mouvement comme si je faisais l'acte et meme comme sa je ne ressant que tres peux de plaisir meme si s'a m'arrive de devoir le faire + 5 fois par jour.Je n'arrive aussi quasiment pas a bander debout , pour bander je dois m'assoire. Ce que je voudrais savoir c pourquoi je n'arrive pas a ejaculer normalment ?? Quand j'utilise ma technique sa prends même pas 30 sec si j'y vais a fond !!!(ce que je ressent c plus de la fatigue physique que du plaisir meme si la sensation de laissé sortir mon sperme me fais du bien ) Je voudrais savoir si sa viens de moi ou si je ne suis pas le seul dans ce cas 🙁 car sa me freine a draguer ou aborder les filles vu que je n'arriverai pas a jutter a un moment j'attend vos avis 🙂

Un Gros probleme de masturabtion

Bonsoir, Je lis souvent ce forum depuis quelques temps, et je me sens enfin prête à en parler à d'autres personnes, alors je me lance et espère trouver des réponses à mes interrogations. Pour poser le contexte : la trentaine toute neuve, en couple depuis presque 7 ans (ne me dites pas "c'est la crise des 7 ans !" 🤪 ) avec un homme d'un peu plus de 10 ans mon aîné, 3 enfants, un 4e pour dans 2 mois. Après avoir travaillé quelques années, j'ai repris des études longues il y a 5 ans, les études que j'ai longtemps rêvé de faire mais je n'ai pas eu l'opportunité de faire juste après mon bac (pas les moyens, pas de soutien familial). Un conjoint (nous sommes pacsés) qui gagne plutôt bien sa vie, sans être riche. Propriétaires d'une maison à 70/30 % (30 pour moi, je ne travaille pas...). Idyllique ? Eh bien non, je suis malheureuse. Vraiment. Pendant des années, on m'a dit que j'étais une enfant gâtée, incapable de se satisfaire de ce qu'elle a, qui a un problème dans sa tête (adjectifs au choix selon les jours : dépressive, hystérique, paranoïaque, manipulatrice, emmerdeuse, égoïste). Et je l'ai cru. Je suis aujourd'hui en effet tout à fait incapable d'apprécier ce que j'ai, je suis morte de l'intérieur. Mais depuis quelques temps, j'y pense beaucoup, et j'en suis arrivée à la conclusion, non pas que j'étais dépressive, mais que la personne avec qui je vis m'a mise au fond du trou et m'y écrase bien. Comment ? Par sa propre insatisfaction. Pour prendre exemple sur le contexte que j'ai posé 2 paragraphes plus haut : - notre couple : il va mal car je serais, selon ses dires, incapable d'amour et donc il ne voit pas pourquoi il ferait des efforts puisque de toute façon je ne suis jamais contente. - nos enfants : il les a voulus aussi, mais il répète sans cesse que JE les ai voulus, donc que je dois les assumer. Surtout que je ne travaille pas (car les études, ce n'est pas du travail, ça ne rapporte pas d'argent). Et en plus, je m'en occupe mal. Avec de tels reproches, c'est dur pour moi de me sentir en confiance dans mon rôle de mère. - mes études justement : je les ai choisies, alors je les assume. Mais elles doivent passer en dernier, parce qu'avant d'envisager un livre, je dois briquer la maison, garder les enfants, faire le pot de fleur affable en société devant ses copains, sous peine de reproches. Aujourd'hui, j'en arrive à penser que mes études sont mon "loisir". Littéralement, car de toute façon je n'ai pas de temps pour autre chose, c'est la seule chose que je peux faire pour moi, à part dormir... Je n'ose pas me plaindre car j'ai toujours cette honte de râler alors qu'en apparence tout va bien. J'ai cette honte de me plaindre alors qu'il raconte à tout le monde qu'il travaille beaucoup, qu'il est fatigué, lui. Alors que moi je suis juste posée là, à "rien" faire à la maison. Alors je ne dis rien. Je me sens chez moi comme une employée de maison, on ne me parle pas, on ne me demande pas mon avis (je suis jamais contente), je fais tout mal et je ne dois rien dire car je suis logée nourrie comprenez-vous. Je suis tellement pas chez moi que la déco de ma propre maison, c'est la voisine qui la décide. Je n'ai pas à donner mon avis sur les dépenses du ménage, vu que je ne gagne pas d'argent. Ma vie n'est tellement pas la mienne que, sans me demander mon avis, mon conjoint et mes voisins ont déjà organisé le jour de mon accouchement pour le cas où le papa ne serait pas dispo. Comme si j'avais envie d'accoucher avec ma voisine ou mon voisin à côté de moi... Tout est ma faute. Il n'est pas heureux, c'est parce qu'il vit avec une malheureuse chronique. Il boit, c'est parce que je suis une emmerdeuse. Je ne le vois jamais, parce que ma compagnie n'est pas agréable. Je pourrai donner des exemples tous les jours, à l'infini. Il me reproche de ne respecter rien ni personne, de prendre tout le monde de haut. Dehors, tant de gens disent "m'envier" d'avoir ce petit confort bourgeois à mon âge, sont admiratifs de ma capacité à mener de front couple/enfants/études, apprécient ma compagnie. Chez moi, je suis une lavette. C'est quoi mon problème ?

aider moi j'ai un gros probleme