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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonsoir,<br /><br /> Je ne sais pas si je poste au bon endroit car je me dis que ce qui se passe en ce moment dans ma vie peut être du à différentes choses.<br /><br /> Voila, cela fait quelques années que je travaille au même endroit. Avec les collègues nous travaillons sur plusieurs sites d'une même ville. Ce qui fait que nous ne sommes pas ensemble mais il nous arrive de nous croiser sur l'un ou l'autre des sites. Mes collègues sont restés les mêmes depuis que je suis arrivé.<br /><br /> Cela a commencé il y a environ lors d'une fête que nous organisions ( je travaille dans l'animation). J'ai donc été amené à croiser des collègues que je connaissais déjà depuis un moment. Il faut savoir que je suis célibataire endurci et un peu solitaire ( sans être un sauvage 😂 ). En échangeant avec l'une des collègues ( simple l'échange, bonjour ça va?) à mon arrivée sur le lieu de la fête, je me suis senti légèrement rougir. Et durant, toute cette fête, j'ai eu ce sentiment qu'elle ne me laissait pas indifférente. Et depuis je n'ai pas pu m'empêcher de penser à elle. Et les quelques fois où j'ai pu échanger avec elle (en direct ou par téléphone) n'ont fait qu'accentuer ce sentiment. A tel point qu'un jour, où j'étais plutôt stresser et de mauvaise humeur, il a suffit qu'un appel fortuit de sa part me mette dans une situation inverse, j'étais comme sur un nuage.<br /><br /> Il se trouve que je vais devoir changer de site de travail prochainement et donc que je n'aurais plus l'occasion de la croiser.<br /><br /> Je n'ai qu'une envie c'est de ne pas perdre le contact avec cette personne. Je n'ose pas essayer. Je ne sais même pas si je devrais essayer. Mais j'ai cette envie, chose qui ne m'arrive pas souvent. Cela doit être la 2eme fois. Je me dis quel importance comme je pars, dans le pire des cas elle me dira non plus ou moins durement. Est ce la timidité qui me bloque? La situation qui peut sembler ubuesque? Tomber amoureux de quelqu'un que l'on connait à peine? Comment aller vers vers elle?

Y aller ?

Bonjour,<br /><br /> Cela fait quelques jours que j'erre ici, en quête de réponses, de soutien, de chemin à suivre. Je me reconnais dans beaucoup d'histoires, même si toutes sont différentes aussi...<br /><br /> Vous raconter mon histoire serait tellement long et... vos conclusions évidentes, tant il est évident que je dois quitter mon mari. Mais je n'y parviens pas. Je sais qu'il n'y a pas de solution, que chaque jour qui passe est un jour de tristesse ajouté aux jours de misère.<br /><br /> Et pourtant, je trouve encore des raisons de rester parce la suite me fait peur, parce que les enfants, parce qu'un autre ne sera pas mieux, parce que 15 ans, ça fait une longue route ensemble, parce que j'aime ma maison, mes voisins, mon village, parce que peut-être une thérapie de couple? Parce que financièrement, ça va être galère, parce qu'il a peut-être raison, c'est moi qui suis parano, je suis folle, je dois me faire soigner...<br /><br /> il a peut-être raison, s'il m'a trompée, c'est de ma faute, c'est de ma responsabilité: je ne suis pas jolie, je suis trop grosse.<br /><br /> Il a peut-être raison, s'il est obligé d'inviter des femmes au resto alors qu'il est censé être ailleurs sans me le dire, c'est parce que s'il me l'avait dit, j'aurais fait une crise. La preuve, je lui en ai fait une, là...<br /><br /> Il a peut-être raison, c'est équitable de partager tous les frais de notre vie commune en deux et surtout de ramener tous les tickets de dépenses pour qu'il remplisse ses fichiers exell. Ben oui, il encode même le pain qu'il a acheté la semaine dernière. C'est pas sa faite si je suis bordélique et que moi, je ne donne pas tous mes tickets.<br /><br /> Et puis, il a peut-être raison aussi de dire que ces comptes sont équitables, même si son salaire est double du mien. C'est pas sa faute si j'ai un boulot de merde. Je n'ai qu'à en changer.<br /><br /> Parce qu'à côté de ça, c'est un homme merveilleux. Il fait plein de choses pour moi. Enfin, il fait plein de choses à ma place pour qu'elle soit bien faites surtout. Il est un perfectionniste et moi tellement... bordélique et distraite.<br /><br /> Là, par exemple, je devais aller au garage pour ma voiture qui a un souci. J'hésite à en changer parce que c'est la voiture familiale (lui a une voiture "sportive"). Et ça coûte cher les grosses voitures (on a 3 enfants encore jeunes). Enfin bref, il est allé pour moi au garage faire le devis pour une nouvelle voiture (bleue, ça ira hein)...<br /><br /> Et puis, il y a les voyages, les vacances. L'annnée passée, je n'avais pas du tout envie d'aller, comme chaque été, chez ses parents en Italie. Parce que là-bas, je passe mes soirées seule à faire du babysitting alors que lui sort voir sa famille. Et puis, aprés une pause-carrière de deux ans pour le suivre à l'êtranger pour son boulot, je n'avais que 10jours de congé. Mais bon, il a été gentil, il ne m'a pas obligée à y aller. Il est parti sans moi, avec mes enfants. Mais il m'a trouvée un peu égoïste sur ce coup-là...<br /><br /> Bref, je ne vais pas tout vous raconter, je vais -encore- pleurer et si comme lui, vous n'allez pas le relever parce que "ça fait 12 ans que je chiale", moi, je suis fatiguée aussi de pleurer.<br /><br /> Aidez-moi à m'en aller... Je n'en peux plus, mais je n'y arrive pas...

M'en aller...

Jusqu'où doit-on pousser l'analyse ?<br /><br /> En analyse depuis 5 ans, j'ai déjà fait le tour de beaucoup de questions. Je suis passé par beaucoup de phases, ai ressenti bien des effets du transfert, ai traversé beaucoup d'émotions.<br /> Je n'en veux plus à mes parents, je me sens adulte et sais que c'est à moi d'assumer ma vie. Mais voilà, je le sais sans en être vraiment capable, j'ai toujours besoin de ses deux séances par semaine, ne me sens pas prête à m'en passer. Donc je continue, creuse toujours plus loin, poursuis la régression... Et la question se pose alors : est-ce que cela a un sens, est-ce thérapeutique ?<br /> Je vais chez mon psy en me trainant, sachant que cela ne va pas être drôle. Souvent j'en sors bouleversée. Je rêve beaucoup, l'analyse de ces rêves me fait beaucoup régresser et c'est souvent douloureux. Douloureux en particulier de faire face au monde réel après ces 30 minutes de divan.<br /> Je vis maintenant les vacances de mon psy comme un soulagement, comme des vraies vancances pour moi. JH'en viens à espérer qu'il s'absente !<br /> Je devrais donc arrêter l'analyse, non ?<br /> Je ne sais plus....<br /> Vos témoignages pourront peut-être m'éclairer un peu....

Jusqu'où aller ?

A quel temps le conjuguer ?????<br /> Hier j allais mal , <br /> Aujourd 'hui j'ai mal . <br /> Et demain ???? c 'est toute une vie comme ça ?

Aller mal

sa nature, se forcer à ne rien faire et même être parfois plus qu'odieuse ..... c'est du boulot et pas si simple finalement 😉)))))<br /> rien ............. je m'exerce à devenir une vraie teigne😉))

aller contre ....

Bonjour,<br /> comment tenir mentalement quand tout va mal ?<br /> A presque 30 ans je suis déjà mal dans la vie.<br /> J'ai l'impression d'être un homme qui ne fait que subir les épreuves.<br /><br /> J'ai tout fais pour rendre heureux les autres, et maintenant je suis dans les problèmes, personne n'est là pour moi.<br /><br /> Aussi ça ne va pas du tout avec ma famille, je ne parle à plus personne.<br /><br /> Je suis endetté plusieurs milliers d'euros.<br /> Dossier de surendettement pas possible.<br /><br /> Petit revenu, je dois tout rembourser,<br /> j'en ai en moyenne pour 2 ans, pour tout rembourser.<br /><br /> Je viens d'avoir le logement de mes rêves, qui vient de me passé sous le nez, je devais changer de vie, et suite à des proches qui devait m'aidé financièrement pour rembourser mes dettes ( qui me sont tombées dessus en aidant des gens )<br /> je me retrouve sans ce logement, surendetté, et malheureux.<br /><br /> Je vais donc devoir apprendre à vivre, sans avoir de contact avec ma famille, avec beaucoup moins d'argent, moi qui suis déjà pauvre, et en payant mes études.<br /><br /> ça va être la misère pendant deux ans,<br /> en plus j'avais des soins dentaires à me payer ( implants ), suite à des dents fragiles, j'ai besoin de soins dentaires et donc impossible de payer, vu ma situation.<br /><br /> Je vais être encore plus pauvre et plus malheureux pendant 2 ans.<br /><br /> J'ai l'impression que le ciel me tombe sur la tête, je tombe en dépression.<br /><br /> Que faire ?<br /><br /> merci

Comment aller mieux ?

Bonjour,<br /> Je viens écrire un peu par ici dans l'espoir de me sentir comprise, ce qui serait déjà pas mal.<br /><br /> J'ai été largué il y a deux semaines et quelques d'une relation de deux ans et depuis c'est comme si je me réveillais d'un cauchemar. Je me rends compte que je me suis oubliée, que j'ai tout donné pour un couple qui au final n'a pas marché, je m'y suis énormément projetée alors que lui non, j'ai beaucoup de peine, je me sens vide et j'ai une grande souffrance que j'essaie tant bien que mal de vivre et de laisser aller. Lui a su gérer sa vie, il avait mille et une activités et projets. Je l'envie et l'admire pour ça. J'ai encore un peu l'espoir qu'il revienne, j'ai encore un peu de déni.<br /><br /> Je me nourris peu et dors terriblement mal ce qui n'arrange rien.<br /><br /> J'ai l'impression de me réveiller à l'âge de la trentaine et d'être foutue, je n'ai plus d'ami à part une dont je ne me sens absolument plus proche avec le temps, quasiment pas de famille ou le peu qu'il me reste est très conflictuel et toxique, je n'ai pas de boulot ni de formation spécifique (même pas le bac ce qui est limitant et je suis complexée de ça) alors je termine toujours par faire un boulot de merde qui me tue et que je quitte ou qui ne fonctionne tout simplement pas. Je n'ai pas de passion particulière à part la lecture quand j'y arrive, la randonnée (assez limitée en région parisienne), ensuite j'ai des envies mais l'argent ne suit pas ou je ne me lance tout simplement pas. Je suis très introvertie. J'habite une campagne que je ne supporte plus, trop loin de tout et des villes alors je fais énormement de transport. Je sais même pas par ou commencer pour aller un peu mieux. Au fond de moi j'aimerai arranger ma vie mais je ne sais pas par où commencer, cela me parait insurmontable et angoissant. Je suis comme paralysée devant une page blanche. La solitude me pèse atrocement et me renferme davantage.<br /><br /> Je me sens vraiment perdue et très triste de me retrouver dans cette situation à mon âge.<br /> J'ai peur de m'aggraver dans les mois qui viennent, déjà que l'hiver n'arrange généralement rien à mon moral en temps normal. J'ai peur de l'avenir. Je sais pas comment me fixer des objectifs.<br /><br /> (Désolée si c'est décousu.)

Aller de l'avant

Bonjour a tous,<br /> Je traîne sur les forums pour trouver des semblant de réponse, j interviens parfois, mais c est tellement dur....<br /> Je suis...du moins j' étais en couple, mariée, trois enfants, une belle maison, un bon travail pour lui, moi je m occupais des enfants...c était en 2008.<br /> Mon petit dernier avait 1 an....et je découvre qu il me trompe avec une collègue de travail. J' ai voulu le quitter et changer de région, mais il m a tellement supplié de le pardonner que nous avons tenté de sauver notre couple. Alors nous avons déménagé dans le sud.<br /> Nouvelle vie, nouveau travail, nouveaux amis.<br /> Mais ma rancœur était trop présente. On était pas heureux malgré nos sentiments forts.<br /> 2011 je trouve un super travail très valorisant. Tout se passe bien.<br /> 2016 je me sens inexistante au sein de mon couple. Peu de rapport sexuel puisqu il a un problème d érection.<br /> Je rencontre quelqu'un dans une situation similaire.<br /> Aveuglé par cette histoire, je demande le divorce et nous nous séparons. Mais il continue a venir tous les jours a la maison pour voir les enfants.<br /> La femme de mon Amant découvre tout, il décide de mettre un terme à notre histoire.<br /> Mon ex mari est toujours présent, nous décidons de recommencer. Mais il n est plus investi. Quand il est a la maison il est sur le canapé et ne fait rien. Ne veut pas faire de sport....rien.... plusieurs fois on a tenté de se séparer, et on se remettait toujours ensemble.<br /> En février j' apprends que il n a jamais dit a ses parents que nous étions ensemble. Il n assume pas. Je lui ai dit que j étais blessé, que je n' étais pas soutenu, que je me battais seule pour notre couple mais il ne le disait pas pour autant.<br /> Dimanche dernier je lui ai posé un ultimatum soit il leur dit soit c est fini.<br /> Ça fait 5 jours qu il est parti et je n' ai plus de nouvelle.<br /> Sincèrement les 2 premiers soirs, je n' ai pas eu de manque. Mais maintenant ça commence a être dur.<br /> J' ai envie de le texter mais j' ai peur de souffrir d avantage sans réponse se de sa part.<br /> Je suis complètement perdu dans ma vie.<br /> Avant de partir il me dit qu il m aime mais qu il est incapable de changer.....même un peu.....c est un homme formidable.....je suis malheureuse sans lui mais je ne suis même pas sûr que je serais heureuse qu il revienne. Pourquoi je n' arrive pas a avancer???<br /> J' aimerais vraiment votre avis...j' en ai vraiment besoin....je n' ai pas de famille a qui me confier.<br /> Merci de m avoir lu

☺️ Salut, ou je vie actuellement (chez mes parents) plus personne m'aime et même mes voisins avec qui j'étais amis d'enfance me parle même plus comme je ne travaille pas.<br /><br /> Alors j'hésite pour déménager loin dans la campagne, loin de la ville ou tous ces jeunes et surtout jeunes des quartiers nord me détestent mais vivre dans la campagne, loin de la civilisation ça va me demander des sacrifices important alors que moi je suis très "fête" et près a sortir si on m'appelle, mais personne m'appelle et personne comprend mon humour joyeux (pas noir).<br /><br /> Quoi faire alors ?<br /><br /> Merci

vers ou aller

Bonjour à tous.<br /> J’ai 43 ans et voici mon histoire…<br /> On aurait pu croire à une histoire d’amour… cela aurait pu.<br /> Nous ne vivions pas réellement ensemble… Je venais chez lui, quelques fois nous allions chez moi, bref, nous avions un semblant de vie de couple rytmée par des disputes régulières ou chacun retournait chez dans son petit chez sois. Ce scénario a duré 8 ans. J’espérais de tout mon coeur que notre relation se stabilise, j’étais très amoureuse de lui et je vivais très mal nos « petites » ruptures répétitives… C’est presque toujours moi qui revenais…. Alors que les disputes venaient presque toujours de lui…<br /> Cette relation m’a beaucoup affectée, il était très dur avec moi. Nos projets tombaient toujours à l’eau à cause des disputes…<br /> Il y a un an et demi, il a rencontré une autre personne, il m’a quittée…<br /> J’ai cru mourir, cela a été très violent pour moi, je l’avais dans la peau… Mais cette situation avait l’avantage d’être claire… C’était finis ! Je ne l’ai plus jamais recontacté !!!<br /> Petit à petit, je réalisais que la situation dans laquelle que je vivais quand j’étais à ses côtés était tout autant douloureuse que l’actuelle. Quand il disait m’aimer pourtant me repoussait, quand il disait être avec moi pourtant j’étais plus souvent seule chez moi en train de pleurer, à passer mes nuits à retracer nos disputes pour essayer de comprendre le sens, à attendre près du téléphone un appel, un message… A me torturer l’esprit pour essayer de trouver une cohérence entre les méchancetés qu’il me faisait et l’amour qu’il me portait… Bref je n’étais jamais rassurée et vivais un peu tous les jours comme si je traînais un chagrin d’amour finalement.<br /> Cette fois au moins, je n’avais plus a essayer de comprendre, Il en aimait une autre, point. J’ai beaucoup pleuré, consulter un magnetiseur pour m’aider à gérer, mais je n’attendais plus d’éclaircissement….<br /> Trois mois plus tard…. Qui revient à ma porte me demander pardon, me dire que je lui manque ect… ect…<br /> Hé bien oui !!!!!<br /> Comme j’aurais aimé écrire cette suite : J’ai explosé de rire, l’ai traité de gros connard et lui ai pété le nez…<br /> Je l’ai plutôt laissé parlé, je n’en revenais pas car je n’aurais jamais imaginé qu’il revienne…<br /> Dans ma tête, cela a fait comme sur un GPS, lorsqu’il nous désigne un trajet, que l’on se trompe de chemin et qu’il recalcule l’itinéraire.<br /> Comme le GPS, j’ai reconsidéré les choses…<br /> S’il se présentait à nouveau devant moi, sachant que j’avais déjà terriblement souffert de tout ça, que j’avais respecté son choix de partir en le laissant tranquille… il avait réfléchis à tout ça avant de venir, c’est sérieux, on ne joue pas avec le coeur des gens ???<br /> Cette fois j’ai déménagé réellement chez lui, avec plein d’ énergies pour enfin construire ce que nous n’avions jamais su construire auparavant en tirant des conclusions sur le passé.<br /> Ce fut l’enfer !! Rien à changé….Il a été encore plus odieux, plus violent, plus méchant… J’ai tellement souffert durant notre « vrai » rupture, je ne voulais surtout pas revivre cette torture, donc j’acceptais patiemment, faisant mon possible pour apaiser les choses, les rendre belles, mais en vain, c’était jamais assez, à croire qu’il faisait exprès de saboter les beaux moments que nous aurions pu vivre….<br /> Nous vivions sa vie, je participais à sa vie, que je sois présente ou pas ne changeait rien au déroulement de sa vie….<br /> Pourquoi est il revenu ??? Pourquoi je me pose cette question, il ne le sais lui même sûrement pas ??? Donc personne ne saura jamais ???<br /> Cela fait presque 3 mois que je n’ai plus de nouvelles…<br /> Ce n’était pas un vrai histoire d’amour, il ne m’aimait pas, il m’utilisait..<br /> Depuis, ma vie à moi ne m’intéresse plus, mais la sienne…. Je suis comme une ado, et encore c’est méchant pour les ados cette comparaison, je suis plutôt comme une aliénée devant mon ordinateur a scruter les réseaux sociaux pour savoir ce qu’il fait, ou il est… tout mon temps j’interprète ce que je vois en imaginant milles scénarios (je suis pire que le FBI !!) Je pleure, je fume, je ne mange plus… Je sais que ce n’est pas normal… j’ai honte… je me sens humiliée… lui s’en fout, il dit que nous ne nous entendions pas…. Comment peut on s’entendre avec un homme violent ??? Comment un homme ne peut pas reconnaitre sa violence ??? Comment peut on assécher quelqu’un remplis d’amour sans remords ??? C’est sûr comment peut on être aussi stupide (ça c’est pour moi) pour se mettre dans une histoire pareille !!! Se laisser autant malmener et aimer en retour ???<br /> Je n’ai plus de mots…<br /> Merci de m’avoir lu….