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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

bonjour ma femme m'a trompé je pense plusieurs fois avec le même homme? je ne sais pas mais elle l'a fait je le sais car rapport du détective ..... elle a même assouvit son fantasme de faire l'amour avec une femme il y a un an. J'ai bcp de mal à oublier, plus de fellation car cela me rappelle les vidéos que j'ai vu d'elle sur sa boite mail, plus de cuni parce que cela me rappelle cette aventure avec son amie.... Je ne sais plus ou je vais, je n'arrive même pas à partir, ni même à me venger. Je suis un peu pommé je voulais juste en parler un peu! Merci d'avoir lu!

caramail etc etc .......

Bonjour,<br /><br /> Comme je le lis bien souvent en préambule, moi aussi je me décide enfin à écrire sur un forum et je ne suis pas coutumière de la chose... Je ne sais pas trop ce que j’en attends à vrai dire, peut-être simplement quelques échanges constructifs, ce serait déjà super! 🙂 <br /> <br />  Une petite présentation s’impose (si vous voulez lire en diagonale, je vous conseille de passer aux guillemets du paragraphe suivant 😉 ) : je suis une jeune femme de 30 ans qui ne fait pas trop son âge selon les dires des uns et des autres. J’ai une apparence assez banale : je ne suis clairement pas la bombe du coin sur laquelle tout le monde se retourne (cela me mettrait d’ailleurs très mal à l’aise !) mais je ne suis pas hideuse non plus, je sais bien que je peux attirer les regards. J’exerce un métier que j’affectionne même si ce n’est pas toujours simple au quotidien. Je suis une fille plutôt indépendante. Au niveau du caractère je suis gentille (sans doute un peu trop même si je n’accepte pas tout), généreuse, attentionnée, douce, sensible, patiente, conciliante, réfléchie, raisonnable, assez équilibrée je crois... Je vais arrêter là cette énumération, vous l’aurez tous compris, je suis la fille parfaite ou presque...! 😉 Alors pourquoi se retrouver à raconter tout ça sur un forum ? Sans doute parce que je traverse un passage difficile dans ma vie, je sais que je finirai par m’en sortir parce que je suis de nature optimiste malgré tout mais c’est délicat.<br /><br /> En trente ans d’existence, je n’ai jamais connu l’amour et quand j’y pense, c’est évidemment très triste pour ne pas dire affligeant de se dire que je n’ai jamais vraiment été aimée par quelqu’un, autre que ma famille (j’ai toutefois cette chance qui n’est pas donnée à tout le monde). C'est le désert sans l'ombre d'une oasis. Ne levez pas encore les yeux au ciel, c’est le passage un peu désespéré mais que voulez-vous, il faut bien un petit côté Jean-Luc Delarue pour que ce soit vendeur et pas trop désagréable à lire. Si ma vie était résumée pour une interview dans le type d'émission témoignage et confessions intimes, je pense que ça serait du genre : « X, vous avez 30 ans, un emploi, une famille qui vous aime, une passion qui vous occupe et pourtant la solitude est devenue votre meilleur alliée au quotidien. Les gens vous trouvent un peu spéciale et décalée. Vous n’aimez pas spécialement faire la fête, ni les grands comités, encore moins les beuveries mais cela n’empêche personne de vivre à priori. Vous sentez que vous avez besoin d’être aimée, cela vous donne l’impression que votre vie aurait un sens, mais aucun homme ne s’approche de vous et le regard des autres vous pèse en plus de la difficulté à gérer votre situation. Comment le vivez-vous? ». Pas très bien en fait...<br /> <br />  Alors il y a ceux qui sont choqués (comment peut-on vivre 30 ans sans que rien ne se passe affectivement ? 😧 ), ceux qui disent « ce n’est pas grave tu trouveras plus tard », ceux qui pensent « elle doit avoir un problème » (trois points de suspensions 😵 ), ceux qui ont une théorie (elle ne serait pas homo par hasard ? 🙅 ), ceux qui posent des questions débiles, ceux qui n'osent plus en poser et j’en passe... Il est vrai que je n’en parle jamais puisqu’il n’y a tout simplement rien à dire. Paradoxalement, j’ai beaucoup d’amour à donner, je le sais. Petite, je pensais qu’à trente ans, je serais mariée avec des enfants. Alors oui il ne faut pas faire une fixette sur l’âge mais quand même, c’est dur de voir tout le monde vivre ces choses-là, sans y parvenir soi-même.<br /><br /> Pour les détails, je suis timide et à vrai dire, je me suis toujours bien protégée de l’amour par peur de souffrir sans doute car très sensible, par peur de l’échec aussi. Je peux être très forte pour plein de choses et à côté de ça extrêmement fragile sur tout ce qui concerne les sentiments. Je sais pertinemment qu’il faut prendre des risques. J’ai atteint le point de non-retour cette année. Au début de la vingtaine, bien sûr que je me trouvais bizarre, mais j’essayais de me dire que ça finirait par me tomber dessus. Etre seule ne me dérangeait pas plus que ça si ce n’est le regard des autres avec lequel j’ai toujours eu beaucoup de mal depuis l’enfance. Et puis ce qui m’a fait basculer cette année, c’est que je suis tombée amoureuse il y a deux ans, et là je me suis sentie vraiment très seule et insignifiante 🙁 . Je n’ai pas envie d’entrer plus davantage dans les détails, de toute façon, il ne s’est rien passé sinon je ne serai sans doute pas ici. C’est là où je me suis dit que j’avais vraiment un gros problème. J’ai beaucoup souffert, et puis parallèlement à cela j’ai eu un neveu alors que mon frère est plus jeune que moi, enfin ça faisait beaucoup de choses difficiles à gérer en même temps pour moi. J’ai alors entrepris une thérapie en début d’année. Sans doute certains auront détecté juste en lisant ces quelques mots que j’ai un problème d’estime de moi-même, et en effet c’est ce qui en est ressorti. Comment aimer les autres quand on ne s’aime pas soi-même ? Par ailleurs j’ai découvert que j’étais sans doute surdouée : ce fut à la fois déstabilisant et rassurant. J’ai l’impression de ne pas être adaptée au monde et de ne pas comprendre les attentes des autres. Trop idéaliste aussi sans doute. Bref je suis en plein cheminement, un peu paumée et il m’est difficile de faire le deuil de cette non-relation. Pourtant je n’ai pas vraiment le choix si je veux avancer.<br /><br /> Voilà j’ai fini mon pavé ! Je sais qu’il faut d’abord être heureuse seule, réaliser mes projets, s’ouvrir aux autres etc. mais j’avoue que ça n’a plus beaucoup de sens pour moi. C’est une mauvaise période et je pense que je réussirai à la dépasser, mais je crois que j’avais envie de partager cette situation avec des inconnus. Peut-être que cela suscitera des réactions intéressantes ou des partages d’expériences éclairants. Merci d’avance à ceux qui porteront de l’intérêt à ce message (je décerne d’ailleurs une médaille à ceux qui ont lu en entier ce texte !). 😉 <br /> <br />  Quoi qu’il en soit, finissez bien l’année 😀 !

30 ans etc. etc.

Après en avoir tant rêvé sans le savoir, j'ai rencontré mes<br /><br /> maux, guidée par mon instinct de spectre<br /><br /> appelé le vide, empli le fond de larmes mélangées<br /><br /> Et vint lui, le miracle,<br /><br /> La grâce<br /><br /> m'a montré son reflet deformé dans un visage d'horreur<br /><br /> une chair sans chair<br /><br /> Je lui ai croqué dedans, mordu jusqu'au sang, j'aurais jamais cru<br /><br /> qu'se serait sans ça, sans elle<br /><br /> elle qui m accrut<br /><br /> M' arracha à ma fausseté, extirpa un milliard de milliard de vernis,<br /><br /> déchira chaque parcelle de mes sutures.<br /><br /> Et toi, crois-tu aux liens de sang<br /><br /> Crois tu au feu, mon front<br /><br /> As tu reconnu l'immobilité de ces bras coupés net, sur le bleu<br /><br /> d'un ciel, découpés, là, où ta place tournoie, danse, tangue, se<br /><br /> diffracte d'un rire étranger à ta mémoire?<br /><br /> ... J'ai faim, faim, faim de néant donne moi à manger de ta<br /><br /> non<br /><br /> non<br /><br /> non<br /><br /> croyance que je devienne l'aspirateur de tous vos sabliers en<br /><br /> mâle de verre déguisé,<br /><br /> une putain Lais qui inspire et broie chaque parcelle d'<br /><br /> inconsistance, décline les ongles morts que tu fractionnes dans l'univers, l'univers quoi?<br /><br /> Sais tu de quoi tu parles? As tu touché, t'es tu engouffrée dans l'angle de nuit aux seismes craniens?<br /><br /> Peu importe, car Grâce à vous, grâce à vous,<br /> Je veux toujours spiraler vers le fil noir<br /> vers c'te saleté de nulle part<br /><br /> ce désir<br /><br /> ce desir<br /><br /> ce désir<br /><br /> Effacer oies blanches, fauves, illusions de volcans, cet élan, ça sera comme pisser un bon coup.<br /><br /> Et puis?<br /><br /> Que<br /><br /> Tout se transforme en or,<br /><br /> la merde et les rires mélangés.

Encens; etc

Bonjour/bonsoir.<br /><br /> Je suis une fille, je vais avoir dix sept ans dans quinze jours.<br /> Je me sens pas très bien en ce moment dans la vie de tous les jours, je me sens terriblement seule.<br /> Personne ne vois quand je vais mal, cest ca qui m'attriste le plus car j'ai besoin d'être aide.<br /> Il y a un an je me suis scarifié le bras, dû à une dispute avec mes parents j'avais plus de 20 traits sur le bras, mais ça ne se vois presque plus au jour d'aujourd'hui même si je regrette mais sa ma soulager..<br /> En août 2014 j'ai écris une lettre a mon père pour lui dire tous ce que je ressentais mais mon père n'en a jamais parler et j'en souffre.<br /> Au lycée j'ai des "des amies" mais cest pas des vraies je le sais, on se fais jamais des sorties on se vois jamais appart en cours au lycée et j'ai besoin de sortir sinon je me sens mal, je me referme sur moi..<br /> Je pleure beaucoup en ce moment je ne sais pas pq.<br /> Je fais des crises d'angoisse au lycée alors qu'avant j'en avais jamais fais, je supporte plus ma classe, les élèves qui foutent le bordel, les personnes qui me prennent pour une conne..<br /><br /> J'aimerais être comme les ados de mtnt, faire des sorties rigoler, s'éclater faire la fête tout ca mais non "personne ne veut sortir"<br /> Depuis un mois environs je pense au suicide je sais c'est bête je vais le regretter mais j'aimerais bien en faire une, une fausse pour faire comprendre à mes parents a certaines personne que je me sens mal dans cette vie, j'aimerais qu'on me comprenne, qu'on me dise vient on va a la patinoire ou autre..<br /><br /> Si je me tourne vers vous aujourd'hui cest car j'ai envie de changer, d'être mieux, de vivre.. Merci.

Crise d'angoisse, etc etc besoin d'aide

Bonjour,<br /><br /> le 28 fevrier, une nouvelle est arriver dans la classe. J'ai tout de suite flasher sur elle mais il se trouve que elle est en couple. Quand je lui ai avouer mes sentiments elle m'a fit que elle aussi ressentez une forte attirance malgre son mec. Par malheur on a ete trop vote et j'ai fait ma première fois avec elle (proteger bien sur). Aujourd'hui on continue encore a s'emhrasser et a s'aimer maid j'en ai marre de faire l'amant den devoir nous cacher, que elle me parle de son mec...<br /> Je ne peux pas lui poser d'ultimatum parce que je sais tres bien que elle le choisira lui et ne me demander pas de la laisser tomber parce que je me suis deja attacher et j'arriverai pas a m'en defaire.<br /> Quelqu'un aurez t-il un conseil a me donner?

amant

Bonjour à tous et à toutes, Je suis nouveau sur le forum;j'ai pas vraiment l'habitude de raconter ma vie mais là, il le faut... J'ai 40 ans, une fille de 10 ans que j'adore et qui vit avec moi. Je suis célibataire. Il y a plus de 15 ans, j'ai rencontré du côté de Nice une jeune femme; on bossait tous les 2 dans le même club de plage pour la saison; On était tous les 2 en couple chacun de notre côté, mais j'ai eu le coup de foudre pour elle!! Tout me plaisait en elle, physiquement (un canon!) et interieurement...on passait des heures et des heures ensemble, à parler et à se connaître.... Je me suis forcé tout l'été à ne pas lui sauter dessus (je ne savais pas trop ce qu'elle éprouvait pour moi),et à la fin de l'été on s'est embrassé un soir; rien de plus mais c'était fou!! Je l'ai revu l'été d'après, mais entre temps elle avait changé de copain et avait l'air d'être dans une relation très sérieuse; on a eu plusieurs "moments" seuls où on se regardait sans rien dire et je n'avais qu'une envie c'était de l'embrasser...mais je n'ai pas osé, ne sachant pas comment elle se situait... Puis je suis reparti sur Paris. J'ai eu ma fille, plusieurs histoires sérieuses, mais continuait d'avoir cette fille dans la tête...je rêvais souvent d'elle, et j'avais tout le temps ce sentiment de frustration de pas avoir pu faire quelque chose avec elle... Il y a 2 ans, je l'ai retrouvée sur Facebook;elle est mariée avec 2 enfants; On a échangé quelques messages qui rapidement ont pris un ton de...disons gentil flirt. Puis récemment , un soir, je lui ai avoué ce que j'avais ressenti pour elle et ce que je ressentais encore (les rêves et cette envie )... Elle m'a dit que c'était pareil pour elle!!! Qu'elle ne se l'expliquait pas, mais qu'elle ne pouvait s'en empêcher. Alors on s'est vu le temps d'un dîner (elle est montée à Paris avec des copines pour un enterrement de vie de jeune fille). 15 ans après, dès que j'ai vu son visage je suis retombé sous son charme...on a dîné, passé la nuit ensemble sans dormir une seule minute,on ne s'est séparé que le lendemain soir... J'ai eu peur, le lendemain matin, de combien c'était étrange de ne pas trouver étrange de la voir dormir à mes côtés! L'impression d'un rêve qui devient réalité!!! Je n'ai pas cherché à boucler la boucle, car je suis retombé amoureux d'elle...j'ai aimé la jeune fille qu'elle était et j'aime la femme qu'elle est... On s'est revu déjà 5 fois, avec toujours autant d'envie; Je la désire tellement! Mais j'aimerai parler sérieusement avec elle, à propos de son mari et de comment elle voit notre histoire; j'ai envie qu'elle me considère comme une option pour l'avenir et pas juste une relation adultère. Est ce trop tôt? Comment lui en parler sans lui faire peur? Je sais qu'elle éprouve des sentiments pour moi car elle m'a dit qu'elle n'arrivait pas à expliquer ce sentiment de vouloir être constamment près de moi et cette attirance qu'elle a pour moi depuis 15 ans... Des sentiments forts? De l'amour? Elle me dit aussi qu'elle n'est pas fière de faire ça à son mari mais qu'elle ne peut absolument pas s'en empêcher quand il s'agit de moi... Je commence à en souffrir car je la veux rien que pour moi.. Merci d votre lecture et de vos avis et opinions... Signé: Un homme qui est pas dans la merde...

Amant

bonjour,<br /><br /> j'ai besoin de vos conseils. Je sais que c'est à moi de prendre la décision finale mais j'aimerais savoir ce que vous feriez à ma place.<br /><br /> Voilà, j'ai une liaison avec un homme qui n'est pas libre, qui ne veut pas quitter sa femme et qui me jure ne plus avoir de rapport avec elle.<br /><br /> Cela fait deux ans que cette relation existe et deux ans que j'attendsdésespérément, seule, déprimée que Monsieur accepte de me voir ou non .<br /><br /> Il y a un an, j'ai eu une relation avec un libertin avec qui j'ai gardé contact par sms.<br /><br /> Depuis quelques temps, celui-ci insiste pour me revoir pour passer un bon moment mais je ne sais pas quoi faire.<br /><br /> Que feriez vous à ma place???????<br /><br /> Merci pour tous vos conseils qui m'aideront à prendre une décision.

Je me demandais si le fait d'avoir des "préférences" pour l'un ou l'autre sexe impliquait forcément de suivre les codes, comme si le fait d'être lesbienne, par exemple, voulait dire faire partie d'une race à part. Réflexion faite suite à la lecture des sujets précédents : les lez etc,<br /> petite réflexion du dimanche soir d'une espèce en voie de disparition

les codes etc ?

Bonjour.<br /><br /> Après avoir longtemps tergiversé, je me suis décidé à écrire ce billet. Il sera long. Je n’ai aucune idée de ce qui en ressortira ; j’espère que ce sera constructif, voire éclairant.<br /><br /> Voilà donc pour le préambule. Vous avez, chers lecteurs, affaire à un individu de 23 ans, de sexe masculin, qui en paraît entre 15 et 19 suivant la fraîcheur de son rasage (étude réalisée de façon tout à fait fortuite sur un panel tout sauf représentatif de quidams). Ces traits juvéniles mis à part, son apparence est assez banale ; d’aucunes le trouveraient même « mignon ». Cet individu – qui ne se prend pas pour César, loin s’en faut, à parler de lui à la troisième personne – pourrait être votre gendre. Études poussées, goûts classiques, caractère conciliant et discret : nul doute que certains n’y trouveraient rien à redire ! Sauf qu’il y a un problème : du haut de ses deux décennies, notre protagoniste ne peut que contempler la vacuité de sa vie affective. Aucune conquête, aucun commencement d’une complicité. <em>Nada</em>. Tout juste une paire de râteaux fichés dans le sol et quelques occasions manquées ponctuent-elles cette morne plaine.<br /><br /> Bref, le tableau est classique : vierge de signe et de condition, je sais que je suis déjà sur la pente descendante de la gaussienne de l’<em>accouplement</em> (pardonnez le terme), et commence à m’en inquiéter sérieusement. Si vous êtes sur le point de cliquer sur « Répondre » pour laisser un message sur le thème du « t’en fais pas, tu trouveras assez vite chaussure à ton pied » ou de quitter la page en pensant avoir affaire à un cuistre imbu de sa personne, je vous conseille de retenir vos doigts un petit instant encore, on attaque la séquence biographie et confession.<br /><br /> Tout d’abord, j’ai toujours été d’une grande timidité malgré de substantiels progrès dans ce domaine. J’ai beaucoup de mal à aborder des inconnus en dehors d’un cadre formel sans qu’ils ne me sollicitent car je crains de les importuner. À l’opposé, en présence de personnes qui me sont familières, je suis tout à fait à l’aise. En conséquence, j’ai un petit noyau de (très) bons ami(e)s, mais guère plus. D’autre part, je n’ose aborder la gent féminine sans avoir une très bonne excuse, de peur que ma démarche ne soit perçue comme sexuellement intéressée, même et surtout quand ce n’est pas le cas. Pour autant, j’arrive à avoir de bonnes relations avec des femmes dans le cadre académique ou professionnel, où je ne fais aucune distinction entre les sexes.<br /><br /> Mon autre problème est que je finis (ce qui arrive en général très rapidement) toujours par être étiqueté « original », « spécial », « différent » par ceux qui me côtoient – sans que ça ne soit forcément péjoratif, d’autant qu’on me considère généralement comme quelqu’un de (trop) gentil. Avant que vous n’esquissiez un regard vers le ciel, je tiens à préciser que non, je ne parle normalement pas à mes interlocuteurs comme je vous écris ici (du mois pas à ce point). J’ai été diagnostiqué « précoce » assez tôt et depuis, mon image d’« intellectuel » me colle à la peau. Si elle était compréhensible au collège, j’ai été très surpris de voir qu’elle persistait jusque chez mes camarades du supérieur, en particulier chez des gens objectivement bien plus vifs d’esprit que moi (et sans que ceux-ci m’eussent connu au préalable).<br /><br /> Précisons encore qu’effectivement, j’assume une part d’originalité dans mes choix, sans que celle-ci ne constitue une fin en soi ni ne soit préméditée. Simplement, j’ai des goûts (pas des convictions, Dieu merci) d’un classicisme à faire sourire mes propres parents ; en somme, je suis né un ou deux siècles trop tard. J’en profite pour ajouter que je ne viens pas d’un milieu aisé, ce qui pousse certaines personnes à croire (jusque dans ma famille) que je les prends de haut alors c’est parfaitement faux ; je suis parfaitement conscient et fier de mes origines. J’ai toujours été en décalage avec la norme ; par exemple, j’ai horreur des « soirées » : je n’ai jamais compris comment l’alcool à forte dose combiné à une ambiance sonore (pour rester poli) assourdissante permettait de faire la connaissance d’autrui. Je fuis les réseaux sociaux, à la fois par conviction car je refuse leurs conditions d’utilisation, et par refus de cette culture de l’exposition permanente, ce qui m’a coûté quelques vieux amis que j’ai depuis perdus de vue. Et quand je rentre dans mon village, je ne peux que constater que ma génération s’est dispersée aux quatre coins du pays. Dès lors, comment rencontrer des jeunes gens de mon âge ? Restait le contexte scolaire, que j’ai désormais quitté pour entrer dans la vie active, dans un secteur presque exclusivement masculin.<br /><br /> Ce dernier point cristallise mon inquiétude : si ma condition de fils unique m’a endurci, je suis fondamentalement sociable ; j’adore échanger quand mes interlocuteurs sont intéressants. À l’opposé, j’ai du mal à parler de choses banales. Je sais qu’il y a autour de moi nombre d’opportunités de rencontre (j’habite une grande ville), mais je ne sais pas par quel bout commencer. Mes amis sont loin de moi désormais, et si j’entre seul dans un bar, je suis quasiment certain de m’y ennuyer et de passer la soirée en compagnie de moi-même à culpabiliser.<br /><br /> La solitude me devient d’autant moins supportable que sous des abords impassibles, voire carrément froids (je ne souris que très rarement, et j’ai un humour plutôt pince-sans-rire et noir), je suis extrêmement émotif. Je sais également, pour en avoir fait l’amère expérience, que je suis capable d’aimer – passionnément, au sens premier du terme. Encore faudrait-il que l’on veuille bien de moi. Pour autant, je ne suis pas à la recherche de conseils de drague pour me tenir chaud la nuit. Simplement, j’ai l’impression que quelque chose m’échappe en matière de relations humaines. J’ai peur de m’enfermer dans l’anonymat et la solitude d’une grande ville, devenant tout au plus ce gentil collègue que l’on croit homosexuel (ce que pensent d’ailleurs beaucoup de gens autour de moi ; il y a des jours où je me dis que ça simplifierait grandement les choses !) et que l’on invite pour tenir la chandelle. Non, j’aimerais avoir les clés, s’il y en a, pour intéresser un peu plus mes semblables. Peut-être suis-je trop idéaliste ? Toujours est-il qu’une bonne relation, pour moi, se doit d’être mutuellement enrichissante et intellectuellement stimulante. J’ai même le travers d’être assez romantique, au point que mes aspirations m’évoquent parfois, hélas ! celles d’Emma Bovary…<br /><br /> Voici enfin le temps de conclure. Merci de m’avoir lu jusqu’ici. Je serais curieux de lire vos réflexions sur mes états d’âme, si ceux-ci vous inspirent. Auriez-vous de quelconques remarques, suggestions, conseils, critiques à me faire parvenir ? Des témoignages, peut-être ? Sans doute certains d’entre vous vivent ou ont vécu une situation similaire à la mienne ? Si vous pouviez m’aider à prendre ne serait-ce qu’un peu de recul par rapport à la situation, je vous en serais infiniment reconnaissant.<br /><br /> Merci !

23 ans, etc.

Vous l'avez entendu comme moi, quelqu'un a dit tout à l'heure qu'elle cherchait (et ne trouvait pas) "chaussure à son pied". Elle n'est pas la première, car cette expression revient régulièrement dans ce genre de discussion.<br /><br /> Cette expression est très problématique : l'autre, que l'on prétend aimer de façon idéale sous de prétendus dehors romantiques, qui est un être humain à part entière, peut il être comparé à cet accessoire que la requérante met à son pied ? Accessoire inerte, sans vie propre, et qui suit docilement les mouvements de ce pied tout au long de la marche, et que l'on remise au placard lorsqu'il ne sert plus ? Aimeriez vous que l'on vous compare à une chaussure, et aimeriez vous que l'on vous mette au pied de quelqu'un ? N'y a t-il pas, dans cette expression une forme d'objétisation, et même d'accessoirisation, et de manipulation, assez éloignée d'un véritable amour, romantique si l'on veut, réunissant deux amants, d'égal à égal ?<br /><br /> L'expression est donc problématique, et aussi révélatrice de celle qui l'emploie : outre la volonté de mettre l'autre à son pied (à son service), on devine assez bien toute la symbolique sexuelle qui se cache derrière, qui réduit l'autre à un simple outil, instrument de plaisir, et qui ne soit rien d'autre, et n'ait surtout pas de volonté propre.

amant etc…