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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour,<br /><br /> J'ai 23 ans. Je commence doucement à faire mes deuils grâce à des projets de vie, mais ça reste dur. J'ai besoin d'en parler et j'espère avoir des réponses.<br /><br /> Je suis moi même malade psychologiquement parlant donc je l'ai rencontré quand j'étais interné en HP. La première fois, 2011.<br /><br /> Il m'a de suite accueilli et rassurée face aux "cas lourds" qu'il y avait autour de moi. Il était super sympa, je l'adorais, de suite on était très proche. Presque inséparable.<br /><br /> Il était beaucoup plus vieux que moi qui n'avait que 18 ans, donc aucune ambiguïté, puis ce n'était pas son genre, il n'était pas là pour ça. NOUS n'étions pas là pour ça, mais on se soutenait sans arrêt.<br /><br /> Je n'ai pas compris sa détresse. Il n'avait pas de logement et se droguait. Ca faisait environs 20 ans qu'il était hospitalisé. Il ne lui restait que vaguement sa mère.<br /><br /> Puis je suis sortie de l'hôpital. Il n'avait pas de portable. Il m'avait offert son gilet en souvenir. Chaque fois que je refus hospitalisée, il était là, et c'est vite devenu mon meilleur ami.<br /><br /> Le 18 Novembre 2014, il a décidé de mettre fin à son calvaire. Il a mis fin à ses jours. Je n'étais plus hospitalisée, donc je l'ai appris par ma meilleure amie presque un an plus tard, mais le choc était bel et bien là. Je n'avais pas conscience de la teneur de son désespoir.<br /><br /> J'aurai peut être pu l'aider, le sauver d'une vie misérable, comme lui m'a un peu aidé. Mais j'ai échoué.<br /><br /> C'était mon meilleur ami. Il aurait 50 ans.<br /><br /> Merci.

Il s'est suicidé.

Elle était nue contre moi. Sa petite main serrait un de mes doigts, réflexe enfantin, régressif, presque néonatal. Elle dormait paisiblement, et je l'écoutais respirer. Les yeux au plafond, dans ma chambre il est peint en bleu et évoque les vagues, la mer, je me disais, un peu en vrac, merci, merci qui que tu sois, Dieu, ou autre, merci pour cette femme blottie contre moi, merci pour ce moment de paix, merci de faire en sorte que je puisse m'épanouir, donner le meilleur de moi, dans ma création, merci de faire en sorte que je l'aime toujours plus et mieux, merci de nous donner la main pour que le chemin ne soit pas trop difficile, merci, merci... amen. <br /> Et j'ai senti un sourire s'épanouir sur mon visage. <br /><br /> Ubik.

Elle s'est endormie...

oui il s'est fiancé ... on s'est separés il y a deja 3 ans... mais je ne fais que ressasser notre histoire, me souvenir de ce qu'on avait vecu. <br /><br /> deja 3 ans et je n'ai rencontré personne d'autre qui pourrait le remplacer alors que lui continue sa vie et moi ca va de pire en pire. quand je relis je me dis que 3 ans ca ne compte rien dans une vie mais j'ai peur de me retrouver seule. <br /><br /> dites moi des mots nimporte lesquelles juste pour m'apaiser.. meme si ce n'est que pour temporairement <br /><br /> bizzz

il s'est fiancé

j'y crois pas une voisine vient me voir me dit "t'as pas un calmant ?" je lui ai dis "j'en ai mais c'est pour moi sinon je surivs plus" elle me dit "je me sens affreusement mal, ma meilleure amie s'est suicidée !!!" 🙁 🙁🙁 j'ai voulu savoir les circonstances elle habitait tout prés de chez moi, je l'avais aperçu plusieurs fois qui visitait ma voisine, une fille extravagante, avenante, souriante, agréable etc... elle n'avait que 40 ans un mari qui là trompait,elle ne pouvait pas avoir d'enfants, on venait de lui annoncer la phase terminale de sa maman (tout comme on me l'avait annoncer a plusieurs reprises) elle a laisser une lettre ou elle disait qu'elle ne supporterai pas la mort de sa mère et que la vie lui était insupportable etc.. bref elle se met assise sur sa cuisine équipée elle met Vitaa "a fleur de toi" elle boit de l'alcool et des medicaments, elle bascule du 18 ème etage... une bien triste histoire elle est entérrée pas loin de ma mere, elle est dcd 12 jours apres ma mere ce 7 octobre... elle laisse sa famille dans un état lamentable, ma voisine me dit je l'ai vu la veille elle ne fesait rien paraitre, elle en a terminer avec sa vie, c affreux, je suis desastibilisée, à son enterrement il ya vait plus de 100 personnes elle etait aimer de tous...Paix a son ame meme si le suicide est trés grave dans sa religion...

Elle s'est suicidée...

aujourd'hui, soit un an et une semaine après son départ de la maison, et 6 mois après le prononcé du divorce, <br /> je suis seule devant mon écran ce soir, c'est une belle soirée d'été, poir ajouter à la joie de ce jour ma mère m'a téléphoné,  justement ce soir et là j'ai eu droit à la scène du II dans toute sa splendeur, comme j'avais des rapports un peu distants avec elle, je lui avais  annoncé la rupture par lettre et au passage j'avais essayé de lui expliquer pourquoi je ne pouvais pas lui dire de vive voix, pourquoi j'avais grandi en ayant l'impression d'être l'ovni de la famille, j'avais , je vous le promets pris des gants pour essayer d'expliquer les choses., et bien un an après ce soir j'ai su " combien je lui avais fait mal, combien j'étais injuste , qu'elle elle n'avait jamais été heureuse et que vraiment elle n'avait jamais rien dit mais que..."<br /> et comme je suis très vilaine, je lui ai annoncé il y 3 jours que je n'irai pas en vacances avec elle car je dois subir une biopsie en plein milieu du séjour et que 1400 km aller retour en 4 jours, j'ai pas la moelle en ce moment, alors elle a ajouté" tu es sûre que c'est bien pour ça que tu ne viens pas avec nous?" <br /> j'en ai pleuré, donc constat de ce soir, je suis seule, divorcée, l'ainée est chez son copain pour le we, la petite au mariage de son père, bizarrement ce n'est pas la solitude qui me pèse, c'est ce sentiment d'échec, la fameuse question, qu'ai je donc fait de ma vie?<br /> que vais je en faire?  demain je vends des trucs à un broc, besoin de sous et besoin de faire le vide.<br /> c'est fou comme il y a des soirs où l'on se sent vide et inutile. scarlett

il s'est marié

Bonjour/Bonsoir. Je ne sais pas si je suis dans la bonne catégorie mais je vous expose quand même mon histoire et mon souci.<br /><br /> J'ai 17 ans et j'ai eu un passé rempli de dépression, de psy / psychiatre, etc. Mais maintenant je suis sorti de toute ca.<br /><br /> Mais il y a quelques jours, j'ai eu un accident en vélo.<br /> Avec mon frère on a l'habitude de sortir dans la montagne, on va toujours au même endroit donc je faisais du vélo sans frein car je connaissais par coeur le sentier et je n'ai jamais eu de soucis grave dessus.<br /> Mais il y a quelques jours on a décidé de partir a un autre endroit dans la montagne. Et jai fais quelque chose de totalement inconscient. Il y avait un chemin de terre/caillou en descente devant moi, pensant avoir l'habitude de ce genre de chemin j'ai pris la pente a pleine vitesse pour avoir le plus de sensation. (oui je n'avais toujours pas de frein) Je me suis rendu compte de mon erreur en voyant le virage en bas de la pente et mes chaussures qui tapaient contre les cailloux m'empêchant de freiner. A ma droite il y avait un ravin et a ma gauche une bute de terre tout le long avec des petits arbres tres solides. Jai pensé a sauter du vélo mais avec la vitesse j'allais me casser quelque chose voir pire. (je n'ai jamais descendu quelque chose aussi vite donc a peu prés 30-40km/h) Donc jai choisi de m'écraser dans le seul gros buisson (avec des petites feuilles epineuses) en bas de la pente. Je suis donc arrivé dans le buisson a 40-50km/h et mon vélo s'est stoppé net, me projetant au dessus du guidon et j'ai finis sur le dos au milieu du buisson, j'en suis sorti avec des coupures sur les jambes, bras et bas du dos (mon sac ma protégé). J'ai pas pris conscience de la chance que j'ai eu d'être quasi indemne, je rigolais nerveusement a cause de l'adrénaline tout comme mon frere qui a vu que javais un souci et qui a eu tres peur aussi. J'ai pris en photo ma jambe et mon bras ainsi que la pente et jai rejoins une route betonné pour appeler ma mère.<br /><br /> Il faut savoir que mon demi-frère de 14 ans est mort il y a 3 mois d'un accident de vélo, il descendait normalement une pente sur le trottoir pour aller chez un ami, on ne sait pas comment mais il a perdu le controle du vélo et a tapé sa tete sur le mur a côté de lui, il est mort sur le coup.<br /><br /> Le soir de mon "accident" jai repensé a mon demi-frère et je me suis dis "pourquoi je suis encore en vie alors que j'ai été complètement inconscient et que je me suis mis 2000 fois + en danger que lui?"<br /> "Pourquoi j'ai eu la chance d'avoir un buisson en bas de la pente et pas un rocher, un arbre ou un ravin?"<br /> Depuis, tout les soirs j'ai des pensé comme ca, cela m'empêche de dormir, et ca me déprime énormément jusqu'à en pleurer le première fois.<br /> J'aurai pu me tuer devant mon frère.<br /> Qu'est-ce que j'ai fais pour que le karma m'accorde la chance de rester en vie... (Oui je crois au karma).<br /> Avec tous les risques que jai pris et mon inconscience j'aurai du me tuer ou me blesser beaucoup plus gravement. Et cest vraiment étrange comme sensation, d'avoir quelque chose sans le mériter alors que d'autre ne l'ont pas eu, d'avoir annulé son destin, et c'est dans ce genre de situation que l'on doute un peu de la non-existence de dieu.<br /><br /> Vous pensez ptetre que j'en fais trop mais je vous dis juste ce que je ressens dans ma tête, et ca me déprime vraiment et je le vis un peu comme un traumatisme. Je ne toucherai pas un vélo avant un bon bout de temps...<br /><br /> Merci davoir lu, si vous avez déjà vécu ce genre de chose ou si vous avez des conseils pour m'enlever ca de la tête n'hésitez pas, merci

Ma vie s'est annulé.

coucou tous,<br /><br /> comme certains le savent, je suis passée début du mois au tribunal pour mon divorce.<br /> cette nuit, je dors tranquille et à 2h30 du mat on tampourine à ma porte...<br /> mon ex mari...<br /> je suis venu passer la nuit prés de toi...j'ai besoin de te prendre dans mes bras.....<br /> il avait bu, je n'ai pas voulu qu'il reprenne le volant.<br /> je lui ai permis de dormir dans le salon....il se retrouve dans mon lit....me demande pourquoi il n'y a pus son coussin.<br /> qd il dort, je m’éclipse dans le salon...<br /> ce matin,il me dit j'avais besoin de es repères, j'avais besoin de toi prés de moi...<br /> je ne sais pas si je suis le plus en colère parce qu'il se pointe chez moi à 2h30, parce qu'il avait bu et a prit le volant ou parce qu'il semble trouver cela tout à fait logique....<br /> je râle...je râle....<br /> pourquoi?<br /> comment prendre du recul par rapport à cela?<br /><br /> merci

1 vortex s'est ouvert....

Bonjour à toutes et tous,<br /><br /> Je vis une rupture très douloureuse.<br /> Il y a plus d'un an, j'ai rencontré un homme papa de 2 enfants de 2 mères différentes. Ça ne m'a pas freiné. On a tous le droit à une nouvelle chance.<br /> Cependant c'était compliqué. Lui travaillait de nuit en province. Moi à Paris. Pour pas briser mon couple je faisais 4h de train tous les jours. Ses parents venaient un week end sur 2 pour l'aider a s'occuper de ses enfants. Je vivais mal la présence de sa mère qui ne me laissait rien toucher, elle ne voulait pas que je prenne ma place chez lui. Du coup, je refusais d'aller habiter chez lui car je me sentais pas chez moi mais chez elle.<br /><br /> Malgré tout on a continué. Je me suis attachée à ses 2 filles. Elles aussi. On s'entendait très bien. Mais souvent il y avait des disputes avec lui. Il est autoritaire. Il est surveillant dans un internat et avait tendance à se comporter avec moi comme avec ses internes.<br /><br /> Pourtant on prévoyait de s'installer ensemble pour construire une vraie vie de couple. Au début on pensait à une location mais pour lui c était compliqué à cause des préavis. Puis on a penser à acheter ensemble. Mais la aussi il a pas voulu car ses ex avaient pris ses maisons. En plus on se disputait souvent. Et moi je travaillais à Paris.<br /><br /> Beaucoup de gens se sont mis entre nous. Sa cousine d'abord. Elle a rencontré ma mère a Noël qui était en dépression en raison d'une rupture suite à une relation de 22 ans. Elle n'a pas aimé ma mère. Elle a appelé mon ex pour lui dire de me fuir. Il ne l'a pas fait mais ça a eu des conséquences sur notre relation.<br /><br /> Un jour il m'a dit que ses parents voulait s'installer près de lui et qu'il leur cherchait une maison. Par hasard, j'ai appris de sa bouche qu'il avait décider d'acheter avec eux. Un étage pour eux. Un pour lui. J'ai très très mal réagit. Comme une grosse trahison. Il ne m'avait même pas associé aux visites alors que j’étais censée vivre avec lui. Quand j ai appris cela, j'ai stoppé mes allers retours et j ai pris un studio a paris.<br /> J’étais dans une colère folle. Surtout que j étais sérieuse avec lui. Je lui avais donné ma virginité que j avais gardé pour la donner à l'homme de ma vie.<br /><br /> De la je suis devenue folle tellement la déception était forte. Je l ai insulté par sms pendant 2 mois de tous les noms. Des sms d'insultes très fortes. Lui essayait de calmer les choses mais rien à faire. Parfois je me calmais et on arrivait à parler. Une fois il ne m a pas répondu 2 jours. Ca m'a encore plus rendu en colère.<br /><br /> J'ai alors pris le train pour le voir. Et la je le vois il était tranquille avec ses parents et sa cousine (celle qui lui avait dit de me fuir à Noel et que une je soupçonne d être amoureuse de lui. Elle m a toujours détesté et a tout fait pour que ça casse. Quand je lui mettais la main sur la cuisse sous la table, elle faisait pareil ...).<br /><br /> Quand j ai vu tout ca, la maison, sa cousine, lui qui me répondait pas pendant que je pleurais à Paris, j ai littéralement explosée. Il m a fait entré dans une pièce. Je l'ai giflé. Son père est arrivé pour nous séparer. Il m a dit que je devais accepter la rupture. Or mon ex au contraire disait dans ses sms qu' il voulait pas que je le quitte. A sa famille il disait l inverse. ça m'a encore plus énervé, en voulant bousculer mon ex, j'ai effleuré son papa. Son fils m a mis un coup puis sa cousine et sa mère sont entrées, le ton est monté et la il m'a bousculé et j'ai failli tomber. Le<br /> Puis la cousine qui a appelé la police. Je suis partie au commissariat. Les policiers m'ont consolé en me disant que je trouverait quelqu'un à Paris et qu'il fallait oublié tout ça. Il n'y a pas eu de suite.<br /> De son côté, lui ne me répondait plus du tout. Je me tordais de douleur à l'idée que la fin se produise de façon si mauvaise.<br /> Pour moi c était impossible de faire mon deuil dans ces conditions. Je lui ai demandé de me parler. On l'a fait avec ses parents. Ma mère m'avait accompagné car j'étais très mal. Quand il l'a vu elle a refusé qu'elle nous accompagne. Il lui a dit "vous êtes pas conviés". J'ai voulu faire demi-tour mais ma mère m'a dit d'y aller quand même pour que je puisse faire mon deuil. Elle m'avait vu pleurer une semaine non stop. Arrivée chez lui, je me suis expliquée. J'ai dit que les insultes les coups je les regrettais, que ce n'était pas digne de moi. Sa mère a été très méchante avec moi. Des mots blessants. Son père disait rien. Lui a parlé, ça a duré 2 heures. A la fin il a dis "je mets un terme, je veux plus de contact". Qu il avait pas accepté la gifle et mes insultes. Qu' il avait plus de sentiment. Que sa cousine lui avait dit de me quitter. J'étais très mal c'était son premier grand amour. A l'idée de ne plus le voir je l'ai pris dans les bras mais il était froid. Je suis partie. Il m'a raccompagné à la gare. Et depuis je ne l'ai plus contacté.<br /><br /> J'ai le sentiment ne plus avoir de valeur et que la situation m a échappé. Pourtant j ai une bonne situation, des diplômes mais j ai complètement perdu pieds et je me demande si mes réactions étaient vraiment normale. Je suis dans une phase où j'ai besoin de comprendre si le mal venait de moi.

Le pire s'est produit

Bonjour<br /> Mon conjoint s'est suicidé il y a 15 jours, il s'est donné la mort à la gare RER. Cela faisait 5 ans que nous étions ensemble. Nous allions nous marier dans 8 mois. Il m'a demandé en mariage en me disant que j'étais la femme de sa vie. Je suis si détruite. Ma vie est partie avec la sienne. On venait d'arriver une semaine avant, de superbes vacances aux Caraïbes. Ma vie s'est arrêtée. Je ne savais pas qu'on pouvais souffrir autant. Drika

Mon conjoint s'est suicidé

le "il" en question : mon ex, séparé de son ex-copine depuis 2mois, celui dont je suis devenue "l'amie"...<br /><br /> elle, celle qui l'a changé, avec qui il a "appris" la fidélité, celle dont il a accepté les enfants et la stabilité qui va avec...<br /><br /> donc pour résumer à ce qui m'a amené à écrire ici, je l'ai invité à manger chez moi hier soir, on a passé une très bonne soirée, beaucoup discuté, bu tout autant... il était tard, je lui ai dis que si il voulait il pouvait dormir sur le canapé et finalement il est resté.<br /> bon je vais pas le cacher, j'assume, je l'ai rejoins pas longtemps après sur le canapé en voulant lui faire un câlin, il dormait à moitié, m'a laissé me coller dos à lui mais il ne s'est rien passé.<br /> il dormait, moi impossible. quand je l'ai connu jamais j'aurais pu me coller à lui en petit short sans qu'il ne se passe rien!.. il a changé et d'un côté c'est bien, je pense que je lui plais toujours parce que je suis son type de femme, je le sais et qu'en plus je l'ai vu un peu discrètement regarder mon décolleté quand je me suis un peu baissé face à lui en amenant le repas ( 😂 )...<br /><br /> enfin tout ça pour en venir au fait que ce matin c'est son portable posé à côté qui m'a réveillé, un message d'elle et une vidéo qu'elle lui avait envoyé... je me suis levée, il a regardé la vidéo avec le son et en gros c'est son ex qui filmait son fils en train de dire le prénom de mon ex et sa fille qui lui disait je t'aime... j'ai du faire une tête bizarre je pense, lui m'a dit que le fils de son ex disait ses 1er mots c'est sans doute pour ça qu'elle avait fais la vidéo... mais je sais pas, ça me parait bizarre sachant qu'ils sont soit disant séparés et qu'en plus ça n'est pas SES enfants à lui... a côté de ça je me dis que s'il avait quelque chose à cacher il n'aurait pas ouvert la vidéo chez moi...<br /><br /> enfin si j'écris tout ça c'est que bien sûr je l'aime toujours, d'autant plus avec son côté beaucoup plus "posé" aujourd'hui, pas envie d'être déçue si les choses ne sont pas 100% réglées avec son ex alors si certains ici veulent me faire part de leur "ressenti", ça sera avec attention que je vous lirais...

Anémone s'est envolée