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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

bonjour j'ai 38 ans , je suis un homme divorcé et pére de 2 enfants. je n'aime pas trop exposé ma vie mais ne sachant plus quoi tenter et sentant que ce fil sur lequel je suis devenir de plus en plus fin , me voila en train d'ecrire . je n'attend pas de solution miracle en le faisant , je n'attend rien mais je souhaite exposé ce que je vis.<br /><br /> L'annonce de la séparation de mon ex femme et mére de mes enfants qui ont a ce moment la ,3 et 5 ans ,en 2011 , m'a litteralement chamboulé. j'ai perdu pied . bien que je soit un pére aimant et tres attacher a mes enfants je devenais incapable de m'en occuper. j'ai donc pris les choses en main comme je l'ai fait jusqu'a aujourd'hui.<br /><br /> j'ai plaqué mon travail ou j'avais des perspectives d'avenir . je me suis rapprocher de la famille qui me rester et ai rencontrer la femme avec qui je suis pacsé aujourd'hui. prendre de la distance vis a vis de mes fils en terme kilometrique est un poids que je porte encore aujourd'hui tant la souffrance est immense , mais il m'est impossible de revenir vivre pres d'eux car la cellule familial que j'ai perdu hante tout mon etre , je n'ai que rancoeur tristesse colere et bien d'autres encore.<br /><br /> je recois mes enfants pour l'integralité des vacances et ai dirigé toute ma vie pour pouvoir les recevoir dans de bonnes conditions , y compris mon travail puisque j'ai trouvé une activité a mon domicile.<br /><br /> cela fait maintenant 7 ans , 7 ans que je me bats au plus profond de moi , 7 ans que j'ai l'espoir de retrouver l'envie de vivre que j'avais avant , mais de toute evidence rien ne sera jamais comme avant . j'ai entrepris au bout de 4 ans une marche a saint jacques de compostelle de 800 km mais bien que cette marche fut inoubliable , mon mal etre lui est inchangé .<br /> la femme qui partage ma vie et qui me supporte et me soutien ne peut rien au fond contre ce qui est mort en moi.<br /><br /> je ne vais pas pouvoir continuer ainsi car j'ai l'impression de ne pas vivre pour moi, j'ai beau avoir une vie materielle corect j'ai beau avoir une stabilité avec mes enfants en terme relationnel j'ai ce sentiment que cette vie "classique " n'est plus faite pour moi . mais en meme temps je me sens si fragile que si je lache ce qui me tiens , ce que je tiens , alors tout va s'effondrer davantage . Merci

je me lance

Bonjour tout le monde déjà (c'est important la politesse tout de même) j'aurais jamais pensé m'exprimer ainsi sur un site internet mais c'est parti.<br /><br /> Voilà depuis 4-5 ans je rêve de mourir, je suis absolument pas suicidaire mais si un camion fonce sur moi je me décalerai pas.<br /><br /> J'ai 20 ans, je suis quelqu'un de très renfermé, j'ai la haine au point de porter un plâtre vu que je tape dans les murs comme un débile..<br /><br /> J'adore me faire du mal, me frapper, frapper dans les murs, me voir souffrir mais j'ai jamais fais du mal aux gens que ça soit physiquement ou sentimentalement mais je vous cache pas quand je sors dehors je regarde tout le monde mal pour espérer qu'une personne vienne "m'embrouiller" pour que ça parte en "couilles" malheureusement c'est toujours pas arrivé.<br /><br /> J'ai juste un ami, pas de famille. L'amour de ma mère en étant petit me manque terriblement mais j'arrive pas à trouver une femme me donner cet amour là.. Avec n'importe quelle fille ça se passe mal car au fond de moi j'ai la haine envers la race humaine du coup je gâche tout.<br /><br /> J'ai 3 mois de loyer en retard, je vais être virer d'ici le mois prochain de chez moi je vais me retrouver à la rue..<br /><br /> Je me suis commandé un produit extrêmement dangereux pour maigrir et je me dis tant mieux si ce "produit" me tue, je serais largement plus heureux là-haut.<br /><br /> Je suis passé en foyer, j'en ai vu des psychologues pas la peine de m'en conseiller.<br /><br /> Désolé d'avance si je suis incompris.

Je me lance..

Bonjour à tous,<br /><br /> Je suis arrivée ici pour chercher un peu d'aide. J'ai lu des histoires différentes et j'ai hésité avant de poster la mienne. Pourtant je pense que des avis objectifs vont être de mise...<br /><br /> Je vais essayer de résumé.<br /> Début mai sur un site de rencontre bien connu, je dialogue avec un jeune homme de 25 ans (j'en ai 37), rapidement il me dit qu'il est a San Francisco, mais qu'il rentre définitivement fin juin, en France. (Il habite à 10 km de chez moi).<br /> Les échanges de textos sont quasi permanent, des heures entières à parler de tout et de rien, tellement que je décide de ne pas attendre fin juin (peur de me casser la figure après 1 mois et demi, j'estimais que la chute serait plus rude), donc je prend des billets et me voilà en route pour San Francisco pour deux jours et demi...<br /> Petit we génial, nous ne sommes pas déçus, nous avons crée un lien très spécial c'est certain.. Je rentre.<br /> Les échanges continuent. Il rentre, nous nous voyons, et puis les vacances arrivent, tout va bien, malgré quelques accrocs sans gravité... Rien d'inhabituel.<br /><br /> La petite information que j'ai appris cet été est que R. devait repartir 3 mois pour ses études à Marseille.<br /> Lorsque je lui ai demandé pourquoi il ne me l'avait pas dit, il m'a répondu : "Parce que tu serais partie.." Ce à quoi j'ai répondu non, mais je pense qu'en fait il n'avait sans doute pas tort...<br /> Bref nous passons un super début de mois de septembre et lorsqu'il s'en va, le 15/09, nous sommes préparés et forts, nous avons survécu à San Francisco, nous survivrons à Marseille.<br /><br /> Pendant ce temps je décide de commencer la pilule...<br /> Les problèmes commencent, je deviens sensible, jalouse, je lui mène une vie difficile, il tient le choc, jusqu'à un certain point. A ce moment je réalise que je ne suis vraiment plus moi même, je cherche, et je me dis que la pilule ne doit pas être étrangère à cet état de dépression dans lequel je m'enfonce. Je stoppe immédiatement, et je retrouve mon état mental en quelques jours.<br /> Je rame un peu pour le ramener à moi, mais il rentre sur Paris pour 4 jours et les choses s'arrangent.<br /> Durant ce séjour à Paris il se passe quelque chose d'un peu exceptionnel, disons que lors d'une de nos soirées, nous finissons au lit avec une autre fille... C'était un truc dont on avait envie tous les deux pas de souci. Seulement je vois que cette fille craque sur R. Je l'en informe, il me dit mais non tu te fais des idées. Nous nous envoyons des sms groupés, comme quoi c’était cool. Lui repart à Marseille, Elle part en vacances au Canada.<br /><br /> Durant la semaine suivante tout va bien entre R. et moi... Nous sommes aux anges... Et puis une nuit je me réveille et je ne sais pas pourquoi j'envoie un message a A. (la fille) pour lui dire que je les soupçonne d’échanger ensemble des sms... ce à quoi elle ne se gène pas, pour très sure d'elle me dire que oui, R et elle échange des sms et continue de se découvrir par ce biais.<br /> R. nie en bloc sur l'instant, coupe son portable, ce n'est que le lendemain qu'il vient me parler, me disant que je n'ai entendu qu'un son de cloche et qu'il n'est pas le reflet de la réalité.<br /><br /> Elle lui a mis le grappin dessus, lui s'est laissé amadouer, il assume, se sent responsable bien sur, il a mal de m'avoir fait du mal, mais dit qu'il n'y a que du sexe derrière ça, absolument aucun sentiment. Qu'il n'a jamais voulu que moi comme compagne, que son cœur est à moi, mais que stupide, il s'est laissé emmener dans ces échanges sans vraiment savoir comment stoppé le truc et sans avoir le courage de me le révéler... Une journée de déclaration d'amour, je fini par dire ok, on va essayer...<br /><br /> Seulement, le couteau enfoncé dans mon dos me fait encore mal, donc je recommence à lui faire la vie un peu dure, quand il ne répond pas immédiatement à un sms, je me mets un peu en mode panique...<br /> Finalement la situation s'est retournée contre moi dimanche..<br /> Son discours change, ok il a fait une bêtise, il l'a assumé, il dit s’être mis à genoux devant moi et avoir ouvert son cœur. Mais il ne supporte plus la vie que je lui mène, il a mal au ventre quand mon prénom s'affiche sur son portable etc...<br /> Il m'a donc dit que je devenais totalement parano, que je voyais le mal partout, que je me montais des films et que si j'arrivais à redevenir la fille d'avant, que je n'hésite pas à lui écrire car il a toujours de l'espoir pour nous...<br /> Ca c'était hier matin. Sur le moment j'ai répondu que j'allais prendre du recul et que je lui écrirais bientôt.<br /> Mais là je suis perdue... Je n'ai même pas envie d'écrire pour le moment, je ne saurais que dire en fait..<br /> J'aimerais savoir ce que vous pensez de cette situation...<br /> Merci de m'avoir lu.

Je me lance...

Ouai ayé je me met a la magie noir, a la sorcellerie !<br /><br /> C'est cool ! Je suis athé, fan de Heavy, Metal, Franc Maçon, de gauche, libre penseur, anar !!!<br /><br /> Alors quoi de plus naturel !<br /><br />  http://forum.psychologies.com/mesimages/1160514/satan_baphomet_250.jpg<br /><br /> Avec ça si je v'ai pas en enfer... <br /><br /> Tchô 😎 <br /><br /> Ps: Si vous voulez que je jete un sort ou deux sur quelqu'un qui vous...  😉

Je me lance !

voila je me lance ,<br /> je suis toute fraichement inscrite et a vrai dire j ai besoins d un peu decoute et de soutiens.<br /><br /> ma vie malgre mes 30 ans n as pas ete tres tranquille et j ai l'impression que ca seras toujours pareille mes vieux demons je les maitrisent car je peut en parler presque normalement maintenant, <br /> jeune maman a 17 ans il est vrai que je n ai pas franchement vecus mon adolesance,peut etre en est ce la cause .j ai 2 filles maintenant ma petite a 3 ans j ai refait ma vie avec un homme depuis 6 ans maintenant que j ai connut en espagne ou je suis partie vivre apres ma separation du pere de ma grande qui ne m a <br /> pas menee la vie facile,<br /> j ecourte car ca serait trop long de tout expliquer,<br /> bref voila j ai aussi depuis 18 ans maintenant un ami mon meilleur ami a vrai dire,avec j ai franchit les barrieres a ne pas franchir depuis 1 ans maintenant, mais a vrai dire seulement 3 fois .<br /> je ne sait pas quoi penser de tous ca il est lui meme en couple avec une personne que je ne connait pas ,<br /> depuis assez longtemps je pense aussi car il ne me dit rien par pudeur ou je ne sait quoi d ailleur.<br /> on se voit et se parle tres rarement rien est clair rien est dit et pourtant j aimerais tant savoir tout ca me parait tellement etrange et confus mon couple n est pas ce que l on pourait apeller au plus haut on a pas mal galere ensemble dans tous les sens du terme il n as rien a voir avec le pere de ma grande dans le fond c est une bonne pate qui n as pas eu beaucoup de chance dans la vie non plus il me traite avec respect et je sait qu il m aime ,je m en veut d ailleur de ce que je lui ai fait  il ne sait rien . tous ca commence a me peser tres fort et je ne sait pas quoi faire tous ca est peut etre compliquer alors si vous avez des question n hesitez pas si j arrive a y repondre j aimerais pouvoir soulager un peu mon etat je n ai personne avec qui parler aidez moi s il vous plait.<br /><br /> merci

Re bonjour,<br /> Visiblement je n'ai interessée personnes ou bien l'infidélité devient banale... Ou trop fréquente. Je vais donc avec beaucoup d'émotions et de honte vous faire part de ce qu'il se passe pour moi.<br /> J'ai rencontré D il y'a bientot 5 ans (en février) tout allait bien, j'étais enfin tomber sur quelqu'un d'équilibré, de super. J'avais confiance totale en lui, je n'ai jamais eu de soupçons ou autres. Nous nous sommes mariés il y'a bientot 2 ans et avons un enfant en commun. J'ai d'une première union une fille. <br /> Il y'a 1 an tout s'est effondré... La trahison est née. <br /> J'ai découvers que mon mari par le biais de tchat libertin, transexuel, escort girl et j'en passe car la liste est longue me trompait. Des factures de tel a faire une crise cardiaque, des échanges de coup de fil et tout le tralala....<br /> J'ai passé 2 longues nuits a tout éplucher (portable, ordinateur, factures, tenu de comptes ....) Mais l'inevitable etait la, je n'étais plus l'unique. Alors que tout allait bien entre nous.... Je n'ai pas compris ce qu'il m'arrivait ! Je lui ai tout mis sur la table et la réponse ne fut que plus spectaculaire et étonnante : "Je n'ai rien fais me dit il (sourire en coin) et la je passais pour une folle, une parano... Mais dans le calme je cherchais encore a comprendre le pourquoi ??? Réponse que je n'ai toujours pas obtenu. <br /> J'oublie des détails car j'ai honte... De lui, de moi.... Aujourd'hui notre couple est ravagé, détruit ! Je n'arrive pas a lui pardonner. J'envisage comme je le disais de divorcer mais j'ai tout perdu (boulot, argent, indépendance, amis (es), tout) Je me sens tres seule et non comprise. De plus, je sens que cela continue de plus belle, il s'est effacé des enfants me traite comme une bonne.... Je ne sais plus quoi faire, j'ai tout essayé, quand je dis tout c'est vraiment tout, mais rien n'y fais... Voila je l'ai dis.... Je suis désemparée. J'ai envie de lui rendre la monnaie de sa pièce mais a contre coeur.... Je n'ai pas cette nature.... Aidez moi ! merci 😅

Je me lance

Il y a quelques mois, j'exprimais mes doutes et mes craintes sur le post de Téane "aimer sans vivre ensemble". Je connais mon compagnon depuis plus d'un an et petit à petit, notre relation a mûri et s'est solidifiée. Moi qui étais persuadée de mon bien être de maman solo "sans engagement", je saute le pas : à partir de cet été, nous habiterons ensemble, sous son toit. Ca implique un vrai changement de vie puisque je déménage, change de région, d'emploi et je vais devoir me refaire un cercle amical. On va poussser les meubles, réorganiser tout. <br /> Jamais je n'aurais pensé être capable de ça à nouveau. Il n'est pas question de mariage entre nous (pour le moment en tous cas) mais finalement, le plus gros engagement, nous le prenons maintenant pour nous et nos enfants (2+1).<br /> A suivre dans quelques mois !<br /><br /> BlueSun

Je voudrais vous parler d'un phénomène que je vis depuis que j'ai repris ma vie spirtituelle.<br /> J'ai perdu ma mère il y a deux ans, et cette perte m'a fait me poser beaucoup de questions.<br /> Ces questions touchent au sens de la vie, de notre mission ici, en fait c'est avec souffrance que j'ai repris gout à la vraie grandeur de celle ci.<br /> Une chose en particulier me trouble, je vois ce que l'on appelle "l'aura" de certaines personnes autour de moi. <br /> Cela me boulverse, mais parfois je ne vois rien, surtout en pleine lumière. Est ce que vous connaissez cette sensation de voir bizarre ??

Bonjour à tous,<br /><br /> Je ne suis pas un habitué à ce genre de forum mais j'ai besoin d'un avis ou de conseils extérieur.<br /><br /> Je vais commencer par le début (c'est toujours mieux). Donc avec mon ex, nous nous rencontrons à l'âge de 18 ans.<br /> A l'époque je n'avais pas forcément envie d'une vraie relation, et je n'étais pas non amoureux (je m'en suis rendu-compte que très récemment).<br /> Nous étions dans nos études et nous nous voyions uniquement le week-end. Comme j'étais assez désengagé dans cette relation, je passer beaucoup de temps sur mon ordinateur à jouer.<br /><br /> Puis après, vint le moment de vivre ensemble (vers nos 20 ans), où très vite une routine c'est installé. En fait, nous étions un vieux couple.<br /><br /> Le temps passe et mes sentiments viennent petit à petit, je ne sais pas pourquoi je suis rester avec elle. Surement parce qu'elle à fais la continuité de ce qui exister chez mes parents. Je n'ai jamais trop fais de tâches quotidiennes de ma vie. Et elle n'a jamais remis ça en question.<br /><br /> Viens le moment d'acheter une maison après 6 ans de couple, c'était en 2015. A ce moment, mes sentiments pour mon ex sont vraiment fort, et les siens sont je pense en chute libre.<br /><br /> Dans notre couple, il n'y a jamais eu trop de disputes, de remise en questions, ni de réels discutions. C'était vraiment l'image du vieux couple.<br /><br /> Et en Février 2016, elle change de boulot. C'est là où je pense que tout c'est joué. Elle commence à me reprocher des choses (ce qui est légitime), mais je n'y porte pas forcément attention.<br /><br /> En Octobre, elle tombe enceinte et on apprend que ce sont des jumelles. Coup de stress, elle s'est demandé si elle voulait les garder. A cette période, elle était en plein doute sur notre couple, et a décidé de garder nos bébés en pensant que cela nous rapprocherait.<br /> Et c'est le cas, très fusionnel pendant 3 mois. Puis du jour au lendemain, plus rien. C'est limite si elle m'embrassait.<br /> Donc on s'est parlé, m'a dit qu'elle n'avais plus de sentiments pour moi. A ce moment, elle ne travaille déjà plus, car son travail avec des jumeaux n'étais pas possible.<br /><br /> Bref, très dur pour moi, mais j'ai mis ça sur le compte de la grossesse. J'ai fais beaucoup d'effort pour garder le cap, j'ai même fait le maximum de tâche que je voyais à faire.<br /><br /> Deux mois plus tard, j'ai eu un coup de déprime et je me suis renfermé sur moi même. On ne dormais plus ensemble, et je passais mes soirées à pleurer.<br /><br /> On a beaucoup parlé et elle m'a dit toutes les raison qui on fait qu'elle ne m’aimait plus. Ces raisons sont que je ne lui montre pas mes sentiments, qu'on ne partage pas grand chose et que je ne l'aide pas au quotidien. Qu'elle est enceinte mais continue à tout faire.<br /><br /> J'ai donc refais énormément d'effort, en plus de cela sa grossesse était difficile. Elle a passé 2 périodes de 4 jours en hôpital à 150km de la maison. J'ai fais l'effort d'aller la voir, même si franchement elle m'a fais beaucoup de mal.<br /> Lors d'une discussion, elle m'avoue aimer quelqu'un d'autre (un collègue) mais qu'il ne se passe rien.<br /><br /> Mes filles viennent au monde, moment heureux mais que nous partageons chacun de notre côtés. Les filles sont sortit à 7 mois, et donc elles sont restées en néonat pendant un mois.<br /> Donc on aller les voir très souvent, mais rarement en étant ensemble. Elle ne dormais pas à la maison pour éviter la route à l’hôpital, elle dormais chez une collègue.<br /><br /> Puis vient le retour à la maison, on ne se parle plus. J'ai énormément de tristesse, et un sentiment d’extrême solitude. Après un mois de vie commune en étant très malheureux, j'ai décidé de partir de la maison en commun accord, tout en continuant à venir voir mes filles à notre maison. Cela fais un mois que je suis partit et je n'arrive pas à être heureux.<br /> Je souffre de la distance avec mes filles et surtout de ma rupture. Mon ex est déjà avec quelqu'un d'autre (son collègue) et n'a pas repris le travail.<br /><br /> J'ai été beaucoup trop long et j'en suis désolé !<br /> J'aimerais savoir quoi faire maintenant. J'ai toujours ce put*** d'espoir à me remettre avec mon ex, et cela m'affecte beaucoup.<br /> Pour l'instant je vis chez mon père, et je vais bientôt accueillir mes filles un week-end sur 2. Elles n'ont que 5 mois, alors je sais pas si c'est bon pour elles.<br /><br /> Merci de m'avoir lu 😉

Séparation après 8 ans

meme si on est pas sur un site de rencontre je trouve sympa de se montrer .on ne sait jamais on peut plaire a une personne et engagez la discussion ici ou par mp /<br /><br /> voila je me lance, c'est moi sur mon avatar. si d'autres veulent se montrer qu'ils ou qu'elles n hésitent pas

Après 8 ans sur le net je me lance...