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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

que vous ayez été à l'origine ou pas, qu'avez vous ressenti lorsque vous avez su que vous aviez été remplacé(e) très vite, ( pour ma part, 1 mois après , après 18 ans de vie commune, je les ai vus ) ? Est ce que vous avez eu des pulsions de rage, de colère, de désarroi, de désir de vengeance ? Moi je ne l'aime plus, il m'a fait trop souffrir, mais j'aimerais qu'il en bave, qu'il explose en mille morceaux, qu'il connaisse la dépression, qu'il souffre un jour, que j'espère proche. J'attends vos témoignages. Merci

Après la séparation

😋 après 30ans de mariage avec des hauts et des bas(comme d'autres),des enfants ect ,nous avons décidé de divorcé! cela faisait 2 ans que tout allait mal,plus de communication,lui,rentrait très tard et était de moins en moins présent! j'avais compris qu il avait quelqu'un d'autre!et moi,pendant ce temps,je faisais l'entretien de la maison,les repas,recevoir mes enfants,ect le jour où j'ai été à la retraite ,j'ai compris que je ne pouvais plus vivre cette vie!j'étais malheureuse de voir ce désamour,cette vie de couple qui n'existait plus j'ai demandé le divorce et il a accepté!nous avons décidé de le faire par consentement mutuel,pour nous et pour eviter à nos enfants d'avoir des parents qui se déchirent!ils ont pu nous inviter en même temps,et nous avons pu faire des noel avec les petits enfants le même jour,et partagions les frais! puis sa compagne s'est installé avec lui et moi,j'ai rencontré un nouveau compagnon avec lequel je me sens bien! chacun vit sa vie,nous nous voyons plus mon ex et moi,mais après des moments difficile où il faut tout recommencer,maintenant je suis bien!

vie après la séparation

Bonjour tout le monde, Alors je vais essayer de faire assez court pour vous expliquer globalement mon histoire. Tout d'abord j'ai rencontré il y a presque un an et demi un mec de 20 ans, et j'en avais à l'époque tout juste 23. Je suis également un homme, nous sommes donc gay 🙂 Nous nous sommes beaucoup plus et nous avons fini par nous mettre en couple. 1 premier mois génial, la suite laisse place à interrogation: Notre rencontre ayant eu lieu l'été, nous ne nous voyons pas pendant un mois à la suite duquel il veut rompre une première fois parce qu'il se sent pas pret pour une relation. A son retour on se voit pour en parler, une semaine plus tard il change d'avis, génial, on reprends notre relation, c'est formidable. 2 mois plus tard, rebelote. Il part deux semaines en vacance pour la toussaint, et un évenement tragique dans sa vie où il perd quelqu'un de sa famille. Il veut rompre à nouveau ... On en parle tout de suite, au bout de 20 minutes il s'excuse, me prend dans ses bras et me dit qu'il ne veut pas rompre, il ne sait pas pourquoi il fait ca. Je me dis, ok, il est compliqué, mais les moments où on est ensemble sont tellement géniaux à mes yeux que ca vaut le coup de lui donner sa chance ENCORE puis bon ... il a perdu quelqu'un de sa famille, il n'avait peut etre plus le gout à rien et il a pris un décision trop vite. Bref Deux mois plus tard, ca recommence ! Là j'en ai marre, mais comme d'habitude quelques minutes apres m'avoir quitté il change d'avis. Mais pourquoi est ce qu'il me quitte ???? On continue (là j'ai l'air d'une bonne poire à toujours accepté qu'il revienne mais jamais j'ai aimé quelqu'un comme ca puis les ruptures ne durant que quelques minutes, voir une heure, je n'en souffre pas) Devinez quoi ? Deux mois plus tard, encore ! Cette fois beaucoup plus sérieux. Il part pres d'un an à l'étranger à la fin de l'été qui arrive du coup il pense que vu sa stabilité c'est impossible que ca marche, il décide de rompre pour que ca fasse moins mal maintenant (au moment des faits il lui rester encore 5 mois en France). Là je souffre, j'ai vécu un mois horrible, grosse douleur. Par pur hasard on se croise sur le campus, un soir. On discute, et je sens qu'il est tres heureux de me parler, il veut qu'on se revoit, j'accepte. Le jour où on c'est vu c'était très bizarre ... Tout était comme si on ne s'était jamais quitté. On s'embrasse puis ... subitement il pleure une premiere fois, puis une deuxieme fois une demie heure plus tard. Il regrette de m'avoir quitté, c'est beaucoup plus dur que ce qu'il pensait et il veut profiter du temps qu'il reste, il veut essayer une fois à l'étranger, ca vaut le coup. J'accepte et là on passe 4 mois où tout va bien. On arrive au jour de son départ, comme prévu on tente le coup. Le programme: J'ai fini mes études, je le rejoins un mois sur place. Il est enthousiaste à cette idée. Une fois qu'il est là bas, j'essaye de fixé une date pour l'achat de mon billet d'avion et là j'ai le droit à "désolé mais je suis pas sur d'avoir envie que tu viennes" Là, même pour moi c'était trop, j'ai coupé net, je lui ai littéralement dit d'aller se faire foutre et que c'était fini pour de bon. Probleme en lien avec le titre si vous avez la flemme de lire ce qu'il y a au dessus: Voilà maintenant quelques mois que nous ne sommes plus ensemble, seulement voilà, il veut garder contacte. La question que je me pose c'est pourquoi ? L'ironie en plus c'est qu'il dit ne pas vouloir me voir (puisqu'il refuse que je vienne le voir à l'étranger) par contre il veut qu'on continue de parler ? Quelqu'un saurait-il m'expliquer comment on peut ne pas avoir envie de voir quelqu'un mais continuer d'avoir de ces nouvelles ??? Pendant toute cette fichue relation il a essayé de me quitter, aujourd'hui c'est fait, il veut encore continuer à avoir de mes nouvelles. A quoi ca sert ??? Ca ne fonctionne pas lui et moi, et rien ne sera possible de nouveau, alors pourquoi continuer de parler ? Quand on garde contact avec quelqu'un c'est pour le revoir non ? Pourquoi est ce que je le reverrai ? Je trouve ca juste bizarre, ca ne me viendrait meme pas à l'idée, alors d'où ca lui vient ? Est-ce qu'il espere encore quelque chose ? Je ne comprends vraiment pas ... Donc voilà, j'ai le droit a des nouvelles toutes les semaines et demi en moyenne. Ca tend à augmenter à trois semaines ces temps ci ... Si quelqu'un le comprend, qu'il me fasse signe Merci 😀

La relation apres la séparation ...

Bonjour, je me suis séparé de mon conjoint il y a deux mois. Depuis quelques temps les choses n'allaient plus du tout entre nous. Bien qu'il m'apportait une certaine stabilité financières, je ne trouvé pas de complicité de couple. Il ne faisait que ce qui lui plaisait. Je le suivais bien sur mais nous ne faisions que très peu de chose que j'aurais aimé partagé. Par exemple sortir en ville, ce faire des petits week end en amoureux, aller voir ma famille (qui est loin)etc.Il disait sans arret qu'on ferait ça plus tard. Il disait aussi qu'il préférait invité du monde à la maison plutôt que de se faire un resto en ville avec moi...Nous vivions dans une belle maison au bord de la mer en pleine nature. Il devenait violent verbalement et ma souvent menacer de me frapper. Il buvait aussi beaucoup...Après plusieurs disputes, il m'a clairement fait comprendre qu'il ne changerait pas et que les concessions je devais les faire. (tout petit exemple: il ronflait. plusieurs fois dans la semaine je devais changer de lit. Pourtant il savait bien que s'il basculé sur le côté, il s'arrêterait de ronfler. Les fois ou je lui demandait de se retourner, il m'envoyait dans les roses avec insultes en plus de l'eternel :" si tu n'es pas contact dégage, casse toi, prend ton appart). A plusieurs reprises je suis partie puis revenue mais sans être vraiment détendu. Aujourd'hui, j'ai vraiment sauté le pas. Pourtant j'angoisse. je n'ai pas de travail stable (j'ai un projet professionnel mais parfois je doute de ce choix). Je me retrouve dans un hebergement provisoire à attendre d'avoir un appartement. Je sens que j'ai de plus en plus d'angoisses. J'ai envie de prendre la route, de voyager mais au retour je serais au point de départ. Je suis dans un environnement ou je n'ai plus de nature au pied de ma porte, plus de belle maison avec sa cheminée. Je suis sans rien. Bientôt 40 ans et je n'ai même pas eu d'enfant. il n'en voulait pas...En fait un coup oui en coup non.Résultat pas d'enfant. La nature me manque et l'angoisse d'avoir un appart en ville aussi. Pourtant je me sentais bien isolé la ou l'on vivait. On était loin d'une ville, complètement dans la nature. A ce moment là ca me perturbé aussi parceque je me sentais vraiment reclue. Maintenant que je suis en ville, je me remet aussi à angoisser. Mais quel est le problème bon sang. Avez vous déjà vécu ce genre de situation? Dites moi avez vous réussi a retrouver le bonheur???

apres la séparation comment gérer

Bonjour à tous, Je me permets de créer un nouveau sujet ici pour me livrer sur ma dernière relation qui m'a juste vidé, vidée mais j’ai beaucoup à dire, ça risque d’être un peu long. Je décide de le raconter ici car mes amies m'ont écoutées et conseillées, mais elles ne comprennent pas le mal-être que je continue à avoir après cette rupture. J'ai 23 ans et mon ex avait un an de plus que moi, je l'ai rencontré il y a 3 ans maintenant et nous sommes restés ensemble deux ans. C'est moi qui ai pris la décision de le quitter début Septembre 2018. Nos débuts étaient sains, heureux (comme tous les débuts me direz vous ). Nous étions extrêmement complices et partagions énormément de choses. Tout se passait bien et tout était beau. Au bout de 6 mois de relation, j'ai commencé à découvrir un visage un peu manipulateur lors de nos disputes et un caractère très, trop fier. Il retournait systématiquement la situation lors de disputes, n'assumait aucunes de ses paroles et finissait par m'ignorer. J'ai aussi vu quelqu'un qui se permettait de faire des remarques et qui me prenait de haut sur mes opinions politiques, sur l'avis que je pouvais avoir sur tout un tas de choses. Je me suis rapidement sentie rabaissée indirectement et je me suis fermée. Plusieurs fois il m'a fait comprendre que le domaine de mes études ne me permettaient pas d'avoir un avis sur tel ou tel sujet et je pense qu'à force de me le dire, je l'ai peut être cru. J'ai commencé à partir au quart de tour dès lors qu'il lançait un débat ou une conversation sérieuse, je ne supportais plus qu'il me donne son avis, j'étais à fleur de peau et sur la défensive. Je n'arrivais plus à m'affirmer. Le temps a passé et bien que nous avions de bons moments, les disputes se sont multipliées et mon mal-être est devenu plus grand, plus important, plus imposant dans notre relation. Je sentais un fossé se créer entre nous, tant sur le plan "intellectuel" où je me sentais à la ramasse complet, tant sur le plan sentimental où je commençais de plus en plus à lui courir après. Je n'ai jamais été quelqu'un d'extrêmement fier, mais je n'ai jamais couru après un homme, je partais du principe que s'il ne répondait pas à mon message alors c'est qu'il n'en valait pas la peine et je laissais tomber. Et je ne sais pas pourquoi mais j'étais complètement différente avec lui, j'étais complètement déphasée, après chaque dispute, il décidait de faire le mort alors je me sentais obligé de l'appeler une dizaine de fois, de lui écrire pour m'expliquer, me justifier et me rabaisser pour que la dispute passe. J’avais perdu toute mon indépendance, ma fierté et j'avais comme l'impression qu'il profitait de cet "avantage" et de ma vulnérabilité pour avoir le dessus sur moi. Les mois ont passés et je crois avoir perdu toute dignité envers moi-même. J'ai commencé à devenir agressive face à lui, je me sentais si rabaissée et parfois humiliée par des paroles comme par des actes (indifférence...) qu'il faisait ressortir le pire en moi. Le temps a passé et j'ai quitté notre région pour terminer mes études. Nous étions désormais à 500km l'un de l'autre et c'était systématiquement moi qui faisait les trajets, lui refusant de les faire car pour lui c'était une "perte de temps". Il ne m'a pas rassuré à ce moment là, il a commencé à sortir davantage et je me suis sentie encore plus "loin" de lui. J'avais peur et j'ai commencé à devenir jalouse alors que ça ne me ressemblait absolument pas. Ça a été une période relativement difficile et tendue, pas uniquement pour moi, pour lui aussi j'imagine et ça je ne peux pas le nier. Ce côté jalousie n'était pas du tout maladif, je ne lisais pas ses messages, je n'avais pas ses mots de passe, je ne le traquais pas, je lui faisais simplement sentir que certaines de ses sorties ne me plaisaient pas et ça partait souvent en dispute parce qu'il ne le supportait pas. Pourtant il restait. Après 8 mois éloignés je suis revenue dans notre région, mais les disputes et mon malêtre persistaient. Je me sentais malaimée, en décalage, j'avais l'impression de donner plus que lui. Cela faisait maintenant 1 an et demi que nous étions ensemble et bien qu'il m'avait présenté à sa famille, je n'avais jamais rencontré ses amis sous prétexte que "l'on se dispute trop j'ai pas envie de te les présenter ». Pour certains ça doit sembler complètement idiot, mais c'est quelque chose qui m'a beaucoup pesé. J’ai eu l'impression de ne pas valoir la peine, le coup, de ne pas être assez bien. De mon côté je lui avais présenté tout le monde, mon équipe de travail, mes amis, tout le monde sans jamais mettre en avant nos disputes. Je l'aimais et j'étais fière de le présenter aux gens que je côtoyais. À noter que toutes les présentations avec mon entourage se sont "mal" passées. Pas mal dans le sens où il y a eu des altercations, juste mal parce que monsieur tirait la tête sans arrêt, ne parlait pas et ne faisait aucun effort. Je pense que mon malêtre venait aussi de là, de ce manque d’investissement dans tous les domaines. Pas de proposition pour partir en voyage, pour sortir ou pour faire quoi que ce soit d’autre. En parallèle il y avait toujours ce mépris, et des petites phrases comme "mais connectes ton cerveau", "mais t'es une boîte à merde", "mais t'as deux neurones". J'encaissais, je pleurais beaucoup mais j'encaissais. Et lorsqu'il se calmait, il me disait l'avoir dit sur le coup, qu’il ne le pensait pas mais que je l’avais poussé à bout. Et ça a empiré, encore et encore, je pleurais tous les jours, j'étais malheureuse. Je m'accrochais parce que j'espérais qu'il comprenne mon malêtre, qu'il change, qu'il fasse des efforts, qu'il prenne sur lui, et qu'il évite de me faire sentir comme si j’étais… rien. Aucune remise en question, aucune culpabilité, pas d’excuse, rien. Je lui ai expliqué MILLES FOIS que c'était important pour moi de rencontrer ses amis, que c’était aussi important qu'il prenne davantage d'initiatives, que l'on partage plus de choses que des soirées sur son canapé à regarder des films. Et surtout, qu’il soit moins cartésien, qu’il apprenne à m’écouter et à se remettre en question lui aussi. Mais pour lui c'était comme ça, lui était comme ça et ne comptait pas changer d'un poil, la seule chose que j’entendais était "si t'es pas contente barres-toi ». J'ai toujours été de bonne foi, admis tout mes torts, je m'excusais quand j'estimais avoir été trop loin mais je n’ai jamais eu la réciproque. J'ai conscience d’avoir dépassé les bornes avec certaines de nos disputes, notamment lors de ma période « jalouse » ou pour d’autres choses beaucoup plus futile, des disputes « à la con ». J’ai toujours eu ce recul et j’ai toujours réussi à admettre mes torts. Fin août 2018 je n'ai plus eu de nouvelles pendant deux semaines. Monsieur était dans la rédaction de son mémoire, il devait se concentrer et je ne lui permettais pas de le faire, alors il m’a ignoré. Lui continuait à sortir avec ses amis et moi je n’avais rien, pas de nouvelles, pas d’appels, pas des messages. Je crois avoir essayé de le contacter la première semaine et je me suis résigné. Je l’appelais, je lui envoyais des messages, des mails et je n’ai eu aucune réponse. Rien. J’ignore si le temps passé seule m'a fait comprendre certaines choses ou si ça a tout simplement crée une sensation de rupture en moi. Alors je l'ai quitté, je ne sais pas comment, par quelle force mais je l’ai quitté, par message. Je m'en veux aujourd'hui, nous méritions mieux et malgré tout ce qu'il s'est passé je ne suis pas fière de la manière dont je l'ai fais. Mais pour moi il ne méritait pas mieux, j'étais épuisée mentalement et je savais pertinemment qu'il ne prendrait jamais aucune décision et que l'on continuerait à se déchirer indéfiniment. J'ai réussi à couper tout contact pendant deux mois et je suis revenue vers lui, comme une idiote. Je dis idiote parce qu'une partie de moi ne comprend pas pourquoi, elle a conscience que j'étais malheureuse avec lui et que nous étions fondamentalement différent tous les deux. L'autre partie se dit "mais vous aviez une si belle complicité, tu ne rencontreras plus jamais quelqu'un comme ça », mais je sais au fond, qu'elle a tort. J'ai eu des contacts récents avec, il faut savoir que c'est toujours moi qui prend contact avec, pour lui c'est simple "tu m'as quitté, je ne vois pas pourquoi je ferai le pas de te contacter". Et à chaque échanges, bien que certains soient cordiaux, c'est des reproches et si la relation n'a pas fonctionné c'est de ma faute. C'est difficile parce que quand nous parlions, j'admets mes torts, je fais la part des choses mais lui ne le fais pas et justifie toutes ses actions. Il n'y a AUCUNE remise en question de son côté, je me demande même s'il se rend compte qu'il a frôlé à plusieurs fois le harcèlement moral et s'il s'en veut. Il ne se rend compte de rien et me remet exclusivement la faute sur moi. C'est ça qui est difficile, qu’il me fasse culpabiliser et que je le crois. Je sais que je devrais couper avec, ce n'est pas ça qui me fait peur, c'est le après. J'ai besoin de me faire des raisons et d'accepter que non, ce n'est pas QUE de ma faute. Mais il me l'a tellement répété, pris ma fierté, ma dignité, que je n’arrive plus à me faire d’avis moi-même. Merci d'avoir prit le temps de me lire, - A.

Culpabilité après séparation

Bonsoir à tous, Je me lance ici car je me dis qu'écrire sera peut-être déjà une partie de la thérapie et que peut-être que vous avez des clefs ou des conseils pour mieux cerner ce qui me fait mal. J'ai été 2 ans en pseudo-couple avec une femme que j'ai follement aimé, nous avons vécu une passion amoureuse et sexuelle comme jamais je n'avais vécu auparavent. Il y avait un peu d'interdit car c'était ma collègue de travail et avant d'entammer cette relation nous étions les deux en couple. Durant cette période je n'ai jamais voulu m'engager totalement car j'ai compris trop tard, j'ai simplement peur de m'engager et de décevoir, que j'attendais des preuves qu'elle ne souffrirait pas si cela allait mal pour une quelconque raison. Je voulais la simple preuve qu'elle m'aimait sans condition. Je sortais également d'une relation ou j'ai terriblement souffert en ayant moi quitter mon ex, la voir s'effondrer et souffrir terriblement à cause de moi a été un choc que je ne voulais pas revivre. Enfin voila pour l'intro. Sans aller trop dans le détail les derniers mois ont été pénible pour moi, j'étais près à faire des efforts et remettre en cause mes doutes et m'engager avec elle. Plus le temps passait et plus je l'aimais, je me plongeais dans ses yeux le coeur rempli d'amour. Malheureusement quelque chose en elle était déjà sans doute cassé. Je lui avait toujours stupidement dit qu'elle était libre car je n'étais moi même pas sûr malgré mon amour pour elle. Elle s'est donc gentillement lancée dans une autre relation et je m'en suis un peu douté mais elle est très douée pour cacher les choses. Il en va que l'on a fini par rompre car je ne supportais plus de ne plus être celui avec qui elle voulait faire des sacrifices et aimer inconditionnellement, je souffrais de son manque d'attention et d'affection envers moi. Cela fait à peu près 2 semaines et elle m'a dit n'avoir personne d'autre tout au long de notre processus lent de séparation. Ce weekend fût le coup de grâce, celui qui a fini par m'achever intérieurement. J'étais dehors avec des amis et je l'ai croisé avec son nouveau copain, main dans la main et heureux. Je l'ai saluée elle ainsi que son nouveau partenaire et j'ai dû mettre une armure autour de mon coeur pour garder la face, j'étais effondré intérieurement au point d'en avoir le vertige durant 10 minutes. J'ai malgré tout gardé la face ce soir la auprès de tout le monde. En me levant le lendemain matin j'ai tenté une séance de méditation et j'ai craqué. Depuis j'ai sans cesse une boule à l'estomac et je me sens perdu malgré mes efforts, j'ai résisté à l'envie de lui écrire car j'ai tout de même de la fierté. J'ai l'impression qu'à cause de mes doutes j'ai tout fait foirer et que maintenant je me retrouve comme un idiot, le coeur en miette et l'impression que je ne retrouverai plus quelqu'un comme ça. Elle me faisait tourner la tête, je la désirait sans cesse et sans faille depuis 2 ans et je m'en prends plein la figure maintenant. J'ai toujours senti au fond de moi que je prendrais très mal qu'elle s'en aille vers un autre et je constate que je ne me suis pas trompé. J'approche de la trentaine et mes amis sont pratiquement tous en couple, au travail je ne suis entourré que d'hommes et les sites/applications de rencontre ne me tentent pas du tout, j'ai déjà essayé et j'ai été déçu à chaque fois. En plus de souffrir de cette séparation mon esprit me chuchotte que je ne retrouverai plus une relation si intense et cela contribue à ma souffrance. Je n'ai pas de questions spécifiques, j'avais seulement envie de m'exprimer et je serais heureux de lire vos commentaires si vous deviez en avoir.

Boulversé après séparation

Bonsoir a tous, je viens vers vous pour partager ce que je traverse aujourd'hui, peut être que d'autre l'ont vécu. Je vais pas vous détailler ma séparation mais voila. Après 6 ans et 2 petites filles, mon ex... dépréssive a pétée un câble suite à une prise d'antidep. En mai j'ai découvert le portefeuille d'un mec dans la voiture, puis j'ai finis par découvrir qu'elle avait eu une relation durant 4 mois. Elle est partit sans me le dire avec les filles, cela a duré 1 mois. puis elle est revenue, finalement elle ne voulait plus divorcer, elle a envoyé ballader sa relation, cette même personne qui m'a contacté par sms pour me donner les détails;... bref, suite visite chez un médécin qui lui a sous entendue qu'elle etait bipolaire, elle a rechangée d'avis. J'ai tout essayer afin de sauver notre famille jusqu'au jour de l'audience du JAF (et oui elle est partit a 450 km) qui m'a donné la garde de mes enfants pour EGV. Contre toute attente, cette décision a été une libération, et me suis totalement détaché de mon ex. (j'ai qd meme vu un psy pdt 6 mois pour m'aider a comprendre ce que je traversais) 2 mois plus tard, je viens de rencontrer quelqu'un qui m'apporte ce que je recherchais quelqu'un avec qui je me sens bien, mais j'ai peur, peur que cette relation soit un tremplin, alors que les choses se passent bien entre nous et qu'elle comprend ma situation. je n'ai pas eu le coup de foudre comme j'ai eu avec mon ex, ce n'est pas un amour fusionnel... mais quand on se voit pas elle me manque, je ressens le besoin de l'entendre... mais je ne me sens pas entièrement libéré.. et je ne parvient pas a distinguer si c'est simplement la peur de souffrir de nouveau.

relation aprés séparation

Bonjour, cela fait plusieurs mois maintenant que je lis forums, articles, blogs, etc. sur la "psychologie de la séparation". Aujourd'hui, je me décide à prendre le clavier pour en discuter, discuter de MA situation. Brève 😀 exposition des faits: Marié (sur un coup de tête après 4 ans de relation, dans le style "on le fait ?", demande faite par madame), 4 enfants (dont 3 de moi), notre 1er après 4 mois de relation (on se connaissait depuis 1 an), tout un tas de problèmes (finances, chômage, engagement) que l'on a toujours affronté ensemble sans en blâmer l'autre. Un déménagement prévu août 2015, pour se rapprocher de nos familles respectives, dans une maison prête à l'achat (proprio en or) dans les 2 ans le temps de se poser professionnellement. Juillet 2015, elle m'annonce qu'elle a rencontré qqn (qui est une connaissance pour qui elle n'avait que de l'indifférence jusque là) à notre "fête" de départ. Elle m'assure que ça lui tombe dessus et qu'elle n'a rien fait avec lui, mais veut se séparer de moi pour vivre son histoire. Plutôt honnête de sa part, une de ses qualités. Je le vis très mal, mais la laisse faire (elle a un gros esprit de contradiction). Bref, départ annulé, je ne me sens pas la force de partir sans elle car ce projet était notre projet (elle m'a convaincu et motivé avec facilité pour partir dans ce projet). Je quitte la maison et me trouve un appartement, vis de petits boulots, les enfants n'ont pas l'air de trop mal le vivre puisqu'on s'arrange pour les avoir régulièrement tous les deux. La priorité pour nous est nos enfants mais... Elle me dit ne pas avoir d'avenir avec son nouveau copain. On est tous les deux assez différents, je suis plutôt sportif, de caractère arrangeant, pas égoiste pour un sous, ni matérialiste d'ailleurs, à la limite un gars pas très fun, mais qui sait faire plaisir et faire passer les autres avant lui. Son copain, lui, a bcp de qualités (de ce que j'ai vu de lui lors des soirées), une grande tige, égoiste, "à un fort caractère" d'après elle, lui tient tête, boit et fume, bref sait s'amuser, célibataire endurci (28 ans, j'en ai 33 et elle 31) sans enfant. De ce que j'ai compris de ces attitudes , parce qu'on est restés proche, trop proche, et que je la connais plutôt bien, elle revit en sa compagnie (quand tout va bien) et doute des son choix qd ils se prennent la tête (très régulièrement, avec leur deux caractères). Cela fait 10 mois que ça fonctionne comme ça, ni elle, ni moi n'arrivons a couper les ponts. Voulant toujours être là pour l'autre, s'assurer qu'il va bien. Elle sait que sa relation avec lui est destructrice et va se finir un jour mais elle continue, lui trouve des excuses, se laisse convaincre, bref elle est amoureuse du bonhomme. et moi dans tous ça, je n'arrive pas à vivre de mon côté, j'ai quitté mes parents il y a 10 ans pour vivre avec elle, et n'ai jamais vécu seul. Nous avons changé de région, et avions NOS amis de couple. Les seules vraies connaissances/amis que j'ai gardé ici vont déménager sous peu ou sont des amis de longue date de nous deux en tant qu'individu (tous les autres sont plus proches du "nouveau" couple puisque composé de 2 amis, je ne suis pas en mauvais terme pour la majorité, mais si j'ai des news tout les 3 mois, c'est le max, pas d'invit aux soirées bien sûr). Et je n'arrive pas à m'investir ou être disponible pour de nouvelles rencontres, tout me parait bien fade et/ou me fait peur. C'est incontrôlable, je n'arrive pas à me forcer. Je discute avec plein de gens mais cela reste superficiel et surtout je n'ai pas envie que cela aille plus loin. Je passe des moments vraiment agréable avec elle (elle en arrive à me dire des fois que c'est comme il ne s'était rien passé et qu'IL n'existait pas) mais elle reste avec, même après les violentes disputes (que l'on avait pas à ce point là). Et elle revient tjs avec lui, toujours, en me disant qu'elle est déçue/s'est excusée pour ne rien avoir à ce reprocher/etc. Je la sens sincère pourtant, mais je me dis que si, moi je commençais qqch avec qqn d'autre, pour qui j'ai quitté qqn que j'aimais (elle me l'a dit), je ne forcerai pas indéfiniment si cela se passait comme ça... Elle m'a avoué avoir envie de revenir vers moi mais n'a pas le déclic nécessaire pour y aller. J'ai donc cette colère en moi, contre elle, de ce qu'elle fait, mais surtout contre moi, de croire tout ce qu'elle me dit, et de toujours être là pour elle... Je ne sais pas comment m'en défaire, les SR ne marchent pas, ça dérive tjrs (que ce soit elle ou moi d'ailleurs). Je sais que ça ne doit pas être plus facile pour elle que pour moi. Pourtant je sens qu'on s'éloigne petit à petit mais je ne veux plus jouer à ce jeu, j'arrive au bout là. A changer d'humeur tous les jours. Je voudrais juste passer à autre chose et laisser le temps faire. Mais, je ne bosse pas en ce moment, donc je continue de ressasser cette double colère (moins qd je suis au boulot, ouf !) et ça m'empêche d'avancer... J'en viens à me dire que je ne me considère pas comme qqn qui mérite mieux que cette situation. Des avis, conseils, cailloux ? Parce que là, ça devient difficile de se sentir seul même en côtoyant mes connaissances. et que d'une manière ou une autre, tout me ramène toujours à elle (et qu'elle doutant de son histoire, ne me laisse pas vraiment partir). Je me dis de plus en plus que je devrais accepter cette colère et la relation qu'on se propose, sans espérer quoi que ce soit de sa part. et que, peut être cela me permettrait de ne plus la voir comme une partenaire potentielle...mais la mère de mes enfants dont je suis très proche. Si besoin de précisions sur qqch, n'hésitez pas à me demander ici ou par mp 🙂

Séparation et après ?

Bonjour à tous Je vous écrit pour avoir un avis sur ma relation.J'etais avec ma copine depuis 5ans,dans ces 5 années nous avons eu trois crises à cause de moi,car j avais une mauvaise habitude d aller sur des sites à caractère porno. Je sais que je l ai fait souffrir et qu'elle déteste ce genre de vidéo. Elle a vue mes historiques d ou les 3 crises à chaque fois je lui promettait de ne plus y aller mais des fois c était plus fort que moi, la dernière crises date de 6mois. Elle était effondrée pleurait beaucoup je lui ai promis d arrêter pour de bon sauf qu au début du mois de mai on c est disputé après un repas chez des amies pour une sortie de boîtes Elle voulait sortir alors que moi nan,je suis un peu casanier mais j aime faire des sorties et la elle me reproche qu on ne fait rien ensemble alors que c est faux on sortait voir nos amies et faisait du footing un peu. On partait en vacance on allaient tout les deux chez nos parents ensemble plein de choses comme ça. On avait des projets faire un enfant,acheter un appartement et du jour au lendemain elle me dit qu'elle par chez sa mère réfléchir. Après quelque jours elle me dit que c est fini qu elle n éprouve plus les mêmes sentiments qu'elle ne me voit plus comme le père de ses enfants donc je me suis dit qu il y avait une autre personne mais elle me dit que non,je ne sais plus quoi faire nous avons déposé le préavis de notre appartement Nous sommes chacun chez nos parents Sans contact a par pour les travaux de l appart,j ai 29ans et elle 26 Elle m a tjs pardonner pour les vidéos et la alors qu il n y a rien vue qu'elle a accès à mon historique elle décide de me quitter définitivement selon ses mots et vue qu'elle ne se confie à personne elle garde tout pour elle J ai demander a ses proches que je connais bien et rien elle ne dit rien elle ne pleur même pas de notre relation Pensez vous qu'elle met un terme à notre relation? Alors qu un mois avant on parlait d enfant du projet d appartement on avait les billets d avion pour nos vacances et qu'on était presser d'y être je n'y comprend plus rien Si vous pouvez m aider a comprendre svp

Séparation après 5ans

Bonjour, Je vis actuellement une situation très difficile que je n'arrive plus à supporter. J'étais avec mon ami depuis 6 ans, nous venions d'acheter une maison et nous faisions tout pour avoir un bébé. Quelques jours avant d'apprendre que j'étais enceinte, mon ami m'a dit qu'il souhaitait qu'on se sépare, m'expliquant que finalement il n'avait pas de sentiment assez fort pour continuer et qu'il ne voulais pas de cette vie là. Sous le choc, j'ai fait un test de grossesse tout de suite après, mais nous savions tous les 2, que ce test serait positif...J'ai pris la décision de faire une IVG me disant que je ne voulais pas faire naitre un bébé d'un père qui ne voulais plus de lui. Ce fut déjà une épreuve à passer. Aujourd'hui, ne devons cohabiter et ce depuis plusieurs mois, nous sommes passés par toutes les phases, la colère, les engueulades, le manque, la tristesse, le rapprochement...et aujourd'hui, ça devient trop dur à supporter, je le vois continuer à vivre, à faire des rencontres (amicales me dira t-il...) alors que de mon côté, je souffre de cette fin de relation, de cet échec. Ca me rend malade, de penser qu'il fait des rencontres, qu'il a peut-être d'autres relations et qu'il est déjà passé à autre chose comme si nous deux ça n'avait pas compté... Je pourrais aller chez mes parents mais chaque fois je repousse car je n'ai pas envie de retourner chez papa maman à 30 ans... Comment traverser cette séparation sans se détruire....Avez-vous déjà vécu cette situation? Je ne sais plus quoi faire pour avoir moins mal et accepter cette séparation... Merci de m'avoir lu et merci pour vos témoignages....