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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

C'est ce que je me suis dit il y a six ans lorsque j'ai arrêté, je n'allais pas spécialement bien et c'est mentalement que je me suis dit qu'il fallait que je trouve une victoire accessible, ça a marché   5 ans sans fumer ! sans patch, sans rien, le mental, et pas pris un kilo.<br /><br /> Aujourdhui période difficile, je renouvelle le défi, demain je recommence à m'octroyer cette victoire utile et salvatrice.<br /><br /> Bon aujourd'hui c'est le 14 Juillet encore quelques feux d'artifices dans les poumons. Mais demain c'est terminé. Et je tiendrai.<br /><br /> Et pour tenir ma promesse je viendrais ici cocher les jours, si je ne viens pas c'est que je suis un menteur.<br /><br /> A bientôt !

arrêter le tabac une victoire accessible

Technique d'Identification des Peurs Inconscientes, qui propose d'identifier ses peurs pour s'en débarrasser définitivement. Les gens qui pratiquent cette méthode ne sont pas des professionnels, ce qui peut paraître un peu inquiétant. <br /> J'aimerais avoir des témoignages. Merci d'avance.

qui connaît la méthode TIPI ?

je vient à penne de faire mes 19 ans et vient de passer le teste du calcul d'age de sagesse. lol je me retrouve avec un age de 50 à 60 ans  😧 <br /><br /> je suis censée le prendre comment? bien sur l'énoncé qui traduit ma personnalité n'est pas négatif mais sa me fait peur quand même. 😵

un truc qui fait mal

Bonjour, <br /> Divorcée 2 fois et 2 enfants, j'avais enfin découvert l'homme de ma vie il y a 3 ans. Mais j'ai dû réver trop fort! j'ai découvert chez sa fille qui vit avec nous une hypocrisie, des mensonges et une perversité que je ne pensais pas possible à 9 ans. Loyauté envers une mère absente se nourrissant des mêmes délires ? je ne sais pas, je ne suis pas psy. Jalousie de la mère c'est évident, pas facile de vaoir sa fille de qui on ne s'est jamais occupée entre les mains d'une autre ! Alors j'ai trinqué et je trinque encore !Je ne sais plus comment me conporter avec cette gamine qui ne supporte aucun mot autre que des compliments. Je suis celle qui gronde car papa fait l'autruche. Papa dit que sa sainte fille est beaucoup trop petite pour mentir, menancer ma fille, abuser de nous. Je suis, moi, la pire des horeurs de lui mettre le nez dans le caca. Car mon cher et tendre n'aspire qu'à une chose : la tranquilité ! Si si, ce sont ses propres mots! Alors à moi de gérer les pb avec mes enfants, mes ex, sa môme et la folle de mère de celle-ci qui me hait et m'a habillé pour les 10 prochains hivers !<br /> Pourtant, lorsque nous nous sommes rencontrés, il vivait seul avec sa fille depuis 6 ans. Il avait juste oublié de me précisé que les précédentes n'ont pas tenu le choc !!! Je suis découragée, je ne sais plus quoi faire, comment me conporter, surtout que cette petite, maintenant, j'ai énormément de mal à la supporter. Ses regards me glacent. <br /> Vos témoignages seront les bienvenus.

Un papa qui fait l'autruche

Bonsoir,<br /> Je suis actuellement en maths spé (MP). La raison de ma venue ici est que je n'arrive pas à travailler plus de 1h20 (cela varie selon les matières...), c'est à dire qu'au bout de 1h20 je suis dans les nuages, je pense à tout et n'importe quoi, on m'a proposé de prendre une pause de 10-15mn, le problème c'est que j'ai du mal à m'y remettre, et si j'y arrive, au bout de 20 minutes je suis encore dans la lune. En cours, c'est pareil : je me concentre 1h30 et ensuite pouf, dans la lune. J'ai toujours eu ce problème, cependant cette année ça me barre la route, car auparavant je m'en sortais assez facilement (d'ailleurs je n'écoutais quasiment pas et ne travaillait pas chez moi sauf en primaire, où ma mère m'aidait beaucoup, j'y ai sauté une classe).<br /> J'ai entendu parler de TDAH, j'ai la plupart des symptômes.<br /> Les concours arrivent, help !<br /><br /> Cordialement,<br /> Thywir.

Méthode de travail.

Ce forum s'appelle "ce que je crois" et non "ce que je sais"...

Question de méthode !

je veux qu'on m'éxplique la citation de Claude Bernard QUI EST LA SUIVANTE:" l'hypothése expérimentale doit étre toujours fondée sur une observation antérieure"

question de méthode!

Cela faisait longtemps que je n’avais pas repris la plume ou le clavier pour écrire. Exercice libre, sans contrainte. Ici est mon territoire, personne sinon moi pour juger ce que j’écris, ce que je dis, ce que je pense. Bien que je fasse tout de même moins confiance à cet ordinateur qu’à ces feuilles de papier que je brûle une fois le texte écrit. Façon de faire disparaître les traces de ce que je considère presque comme un pêché : m’exprimer. Je retrouve l’écriture parce que je souffre plus que d’habitude depuis quelques temps. Je travaille beaucoup sur mon état depuis que je suis avec M. Je touche beaucoup de choses en moi. Aujourd’hui, une fille qui me plait beaucoup accepte de concevoir que nous sommes ensemble. Il y a ne serait-ce qu’un an, cette situation était purement inenvisageable. Même sur le plan du statut social, le fait d’avoir une copine change beaucoup de choses. Le regard que les autres portent sur vous est complètement différent, je ressens comme un intérêt supplémentaire créé par la relation. Et puis avouons que le fait que M sois une machine relationnelle apporte quelque chose de plus à cette impression d’intérêt supplémentaire.<br />  Parlons d’elle justement, de notre relation. Une relation compliquée depuis le début, ce qui semble assez normal en fin de compte puisque près de huit ans sans relation, vous perdez l’habitude d’être à deux. Qui plus est je n’ai jamais vraiment partagé profondément une relation. D’ailleurs, sur ce point, je suis toujours entre deux eaux. En effet, je ne parviens tellement pas à me détendre que je n’ai pas réellement l’impression de partager pleinement avec M. J’adore cette fille, mais le fait que nous soyons ensemble ne me facilite pas franchement la tâche, celle d’apprendre à la connaître. Disons le, je suis encore face à elle souvent comme un enfant face à sa mère. Je ne parviens pas à lâcher réellement prise. Ce qui a changé, c’est qu’il me semble qu’aujourd’hui, j’assume cette difficulté surtout vis-à-vis de moi-même, et je peux en partie l’exprimer devant elle. Je peux dire mon malaise, dire que je ne parviens pas à me détendre. Le fait de pouvoir exprimer cette difficulté est loin de la résoudre réellement, mais je pense que c’est une excellente chose que de pouvoir l’extérioriser.<br />  Plus précisément, en ce moment, je travaille à parvenir à lui faire confiance, à arrêter de se sentir regardé. Il va falloir que j’apprenne à sortir des travers dans lesquels j’ai pu tomber avec S. Il me semble que pour cet exercice, je travaille en terrain propice. Je sais déjà qu’elle me regarde au moins avec compassion, peut être et même sans doute plus, même si je ne me méprends pas sur le long terme où là, tout reste à faire. Simplement, lorsqu’elle est avec moi, elle se sent bien je crois. Moi, quand je l’ai au téléphone, je suis mal à l’aise. Un malaise lourd, certes, mais là encore, il est à noter que la même situation autrefois aurait été presque ingérable. Je rejoins aujourd’hui le niveau de mon père, c'est-à-dire que je peux faire semblant d’être à peu près à l’aise, ce qui me permet de me sentir un tout petit peu mieux. Je ne trompe personne sur le fait que je ne me sens pas bien à ce moment là, surtout pas M qui est d’une sensibilité rare, mais je peux survivre au moins. J’aimerais aujourd’hui passer au stade supérieur, même si ce n’est pas pour tout de suite parce que le stade supérieur m’effraye. Le stade supérieur, ce serait d’être détendu la plupart du temps, un peu comme quelqu’un de « normal », placé dans la même situation. Je replace le contexte : Je suis à table avec mes parents autours du repas, je suppose que l’individu classique placé dans cette situation n’est pas particulièrement angoissé par la situation. Moi, dans cette situation, je suis souvent stressé, parce que j’ai beaucoup de mal à supporter mon père, dont le comportement m’angoisse. Le téléphone sonne, j’ai une très grosse montée d’adrénaline, la situation est critique, j’ai le souffle très court, je vais devoir gérer. Etonnant, n’est-ce pas, comment un instant, j’ai perdu pied ? A ce moment là, je suis dans une situation de quasi panique, j’essaye de me calmer sans y parvenir. Je décroche rapidement parce qu’on ne peut pas laisser un téléphone sonner longtemps sans provoquer l’énervement des autres. La tension est à son paroxysme, les premiers mots relèvent presque du calvaire. J’ai le souffle toujours très court, je n’en peux plus. Ici, je peux presque ressentir une forme de tristesse parce que j’ai honte de ne pas réussir, parce que je suis déçu de ne pas pouvoir parler simplement avec elle, avec M. Ensuite j’engage la conversation, mais je sais que tout cela n’est qu’une lutte désespérée pour conserver un paraître… malgré tout salvateur. Oui, le paraître me sauve temporairement, il maintient quelque chose, il me permet de ne pas craquer, de ne pas rompre totalement sous le poids de l’impuissance. Alors reconnaissons à ce paraître ce qu’il a de positif, il me sauve du désespoir qui fût le mien durant de trop longues années. Mais je n’en veux plus, même si je sais que ce n’est pas pour tout de suite, même si je sais que ce n’est pas simple de changer.  J’ai peur d’être détendu, c’est clair. Plus précisément, j’ai du mal à définir ce qui réellement m’effraye dans la détente. La tension qui est la mienne me permet de rester dans un état d’alerte qui me permet de contrôler au maximum tout ce qui se passe autours de moi. Pourquoi ais-je tant besoin de tout contrôler ? Justement parce que je me sens faible et démuni face aux autres. J’ai toujours eu peur des autres, peur d’être maltraité, abusé, détruit. Cette peur s’explique notoirement par mon histoire familiale durant laquelle les faiblesses béantes et immenses de mes parents ont dû m’effrayer de manière terrible. De même, ma mère ne pouvait me regarder, elle ne peut aujourd’hui, toujours pas me toucher. Son contact m’effraye d’ailleurs tant il est pesant par sa rareté. Mon histoire familiale, c’est aussi des cris et des disputes violentes, insupportables pour le petit enfant que j’étais. Je ressens que je ne dois pas me lamenter pour sortir de ces difficultés. On ne refait de toutes façons pas un passé aussi douloureux soit-il. Je reviens de temps à autres sur ce passé, mais j’ai du mal à y piocher des choses bonnes, de l’affection. Je m’aperçois que c’est terrible en fait de revenir sur son passé et de ne pas y trouver de réconfort et d’affection, c’est comme percevoir un gouffre immense face à soi. Je suis seul pour vivre ça, j’ai peur de le dire, je me sens très seul et triste maintenant. Se retourner vers son passé et s’apercevoir qu’on y trouve pas l’affection d’un adulte est une chose que je ne souhaite à personne, c’est une chose qui pourrait rendre fou. Je me sens sec, je devrais être fou avec une histoire pareille, je ne le suis pas assez. Parce que je contrôle tout justement peut être. Dans ma vie tout est devenu réflexion, j’ai toujours peu supporté ce qui était de l’ordre du ressenti. Je vis mon propre ressenti comme une sorte de pollution, quelque chose de gênant dans la vie de tous les jours. Petit à petit, je vais laisser le ressenti s’exprimer, mais ça va prendre du temps. Je lâche des choses chaque jour, mais j’ai un rythme à respecter, il ne faut pas aller trop vite, je le sais fort bien. Pour gagner, il faut prendre son temps, celui d’apprendre, celui du ressenti, et celui du respect de soi. On ne change pas du jour au lendemain, les traumatismes sont des choses lourdes, qu’il est nécessaire de traiter dans la durée. La violence envers soi même pour avancer vite est au moins inutile, et je pense, est une chose souvent contreproductive. J’ai tout essayé dans les solutions radicales, je n’ai jamais obtenu les résultats escomptés, j’ai souvent souffert de terribles déceptions. Aujourd’hui j’accepte plus volontiers de prendre le temps, avec la même détermination d’avancer vers le mieux être, et je souffre beaucoup moins. Je connais le prix de mon évolution, ce prix est surtout celui de la patience, de l’impossibilité d’aller plus loin tout de suite parce que c’est tout simplement impossible. Le maître-mot aujourd’hui, c’est sans aucun doute celui de l’acceptation. Il faut passer le temps nécessaire, un temps long, qu’il ne faut pas trop compter, il faut essayer de sentir quel est le rythme qui nous convient le mieux.

Changement de méthode.

Cela faisait longtemps que je n’avais pas repris la plume ou le clavier pour écrire. Exercice libre, sans contrainte. Ici est mon territoire, personne sinon moi pour juger ce que j’écris, ce que je dis, ce que je pense. Bien que je fasse tout de même moins confiance à cet ordinateur qu’à ces feuilles de papier que je brûle une fois le texte écrit. Façon de faire disparaître les traces de ce que je considère presque comme un pêché : m’exprimer. Je retrouve l’écriture parce que je souffre plus que d’habitude depuis quelques temps. Je travaille beaucoup sur mon état depuis que je suis avec M. Je touche beaucoup de choses en moi. Aujourd’hui, une fille qui me plait beaucoup accepte de concevoir que nous sommes ensemble. Il y a ne serait-ce qu’un an, cette situation était purement inenvisageable. Même sur le plan du statut social, le fait d’avoir une copine change beaucoup de choses. Le regard que les autres portent sur vous est complètement différent, je ressens comme un intérêt supplémentaire créé par la relation. Et puis avouons que le fait que M sois une machine relationnelle apporte quelque chose de plus à cette impression d’intérêt supplémentaire.<br /> Parlons d’elle justement, de notre relation. Une relation compliquée depuis le début, ce qui semble assez normal en fin de compte puisque près de huit ans sans relation, vous perdez l’habitude d’être à deux. Qui plus est je n’ai jamais vraiment partagé profondément une relation. D’ailleurs, sur ce point, je suis toujours entre deux eaux. En effet, je ne parviens tellement pas à me détendre que je n’ai pas réellement l’impression de partager pleinement avec M. J’adore cette fille, mais le fait que nous soyons ensemble ne me facilite pas franchement la tâche, celle d’apprendre à la connaître. Disons le, je suis encore face à elle souvent comme un enfant face à sa mère. Je ne parviens pas à lâcher réellement prise. Ce qui a changé, c’est qu’il me semble qu’aujourd’hui, j’assume cette difficulté surtout vis-à-vis de moi-même, et je peux en partie l’exprimer devant elle. Je peux dire mon malaise, dire que je ne parviens pas à me détendre. Le fait de pouvoir exprimer cette difficulté est loin de la résoudre réellement, mais je pense que c’est une excellente chose que de pouvoir l’extérioriser.<br /> Plus précisément, en ce moment, je travaille à parvenir à lui faire confiance, à arrêter de se sentir regardé. Il va falloir que j’apprenne à sortir des travers dans lesquels j’ai pu tomber avec S. Il me semble que pour cet exercice, je travaille en terrain propice. Je sais déjà qu’elle me regarde au moins avec compassion, peut être et même sans doute plus, même si je ne me méprends pas sur le long terme où là, tout reste à faire. Simplement, lorsqu’elle est avec moi, elle se sent bien je crois. Moi, quand je l’ai au téléphone, je suis mal à l’aise. Un malaise lourd, certes, mais là encore, il est à noter que la même situation autrefois aurait été presque ingérable. Je rejoins aujourd’hui le niveau de mon père, c'est-à-dire que je peux faire semblant d’être à peu près à l’aise, ce qui me permet de me sentir un tout petit peu mieux. Je ne trompe personne sur le fait que je ne me sens pas bien à ce moment là, surtout pas M qui est d’une sensibilité rare, mais je peux survivre au moins. J’aimerais aujourd’hui passer au stade supérieur, même si ce n’est pas pour tout de suite parce que le stade supérieur m’effraye. Le stade supérieur, ce serait d’être détendu la plupart du temps, un peu comme quelqu’un de « normal », placé dans la même situation. Je replace le contexte : Je suis à table avec mes parents autours du repas, je suppose que l’individu classique placé dans cette situation n’est pas particulièrement angoissé par la situation. Moi, dans cette situation, je suis souvent stressé, parce que j’ai beaucoup de mal à supporter mon père, dont le comportement m’angoisse. Le téléphone sonne, j’ai une très grosse montée d’adrénaline, la situation est critique, j’ai le souffle très court, je vais devoir gérer. Etonnant, n’est-ce pas, comment un instant, j’ai perdu pied ? A ce moment là, je suis dans une situation de quasi panique, j’essaye de me calmer sans y parvenir. Je décroche rapidement parce qu’on ne peut pas laisser un téléphone sonner longtemps sans provoquer l’énervement des autres. La tension est à son paroxysme, les premiers mots relèvent presque du calvaire. J’ai le souffle toujours très court, je n’en peux plus. Ici, je peux presque ressentir une forme de tristesse parce que j’ai honte de ne pas réussir, parce que je suis déçu de ne pas pouvoir parler simplement avec elle, avec M. Ensuite j’engage la conversation, mais je sais que tout cela n’est qu’une lutte désespérée pour conserver un paraître… malgré tout salvateur. Oui, le paraître me sauve temporairement, il maintient quelque chose, il me permet de ne pas craquer, de ne pas rompre totalement sous le poids de l’impuissance. Alors reconnaissons à ce paraître ce qu’il a de positif, il me sauve du désespoir qui fût le mien durant de trop longues années. Mais je n’en veux plus, même si je sais que ce n’est pas pour tout de suite, même si je sais que ce n’est pas simple de changer.  J’ai peur d’être détendu, c’est clair. Plus précisément, j’ai du mal à définir ce qui réellement m’effraye dans la détente. La tension qui est la mienne me permet de rester dans un état d’alerte qui me permet de contrôler au maximum tout ce qui se passe autours de moi. Pourquoi ais-je tant besoin de tout contrôler ? Justement parce que je me sens faible et démuni face aux autres. J’ai toujours eu peur des autres, peur d’être maltraité, abusé, détruit. Cette peur s’explique notoirement par mon histoire familiale durant laquelle les faiblesses béantes et immenses de mes parents ont dû m’effrayer de manière terrible. De même, ma mère ne pouvait me regarder, elle ne peut aujourd’hui, toujours pas me toucher. Son contact m’effraye d’ailleurs tant il est pesant par sa rareté. Mon histoire familiale, c’est aussi des cris et des disputes violentes, insupportables pour le petit enfant que j’étais. Je ressens que je ne dois pas me lamenter pour sortir de ces difficultés. On ne refait de toutes façons pas un passé aussi douloureux soit-il. Je reviens de temps à autres sur ce passé, mais j’ai du mal à y piocher des choses bonnes, de l’affection. Je m’aperçois que c’est terrible en fait de revenir sur son passé et de ne pas y trouver de réconfort et d’affection, c’est comme percevoir un gouffre immense face à soi. Je suis seul pour vivre ça, j’ai peur de le dire, je me sens très seul et triste maintenant. Se retourner vers son passé et s’apercevoir qu’on y trouve pas l’affection d’un adulte est une chose que je ne souhaite à personne, c’est une chose qui pourrait rendre fou. Je me sens sec, je devrais être fou avec une histoire pareille, je ne le suis pas assez. Parce que je contrôle tout justement peut être. Dans ma vie tout est devenu réflexion, j’ai toujours peu supporté ce qui était de l’ordre du ressenti. Je vis mon propre ressenti comme une sorte de pollution, quelque chose de gênant dans la vie de tous les jours. Petit à petit, je vais laisser le ressenti s’exprimer, mais ça va prendre du temps. Je lâche des choses chaque jour, mais j’ai un rythme à respecter, il ne faut pas aller trop vite, je le sais fort bien. Pour gagner, il faut prendre son temps, celui d’apprendre, celui du ressenti, et celui du respect de soi. On ne change pas du jour au lendemain, les traumatismes sont des choses lourdes, qu’il est nécessaire de traiter dans la durée. La violence envers soi même pour avancer vite est au moins inutile, et je pense, est une chose souvent contreproductive. J’ai tout essayé dans les solutions radicales, je n’ai jamais obtenu les résultats escomptés, j’ai souvent souffert de terribles déceptions. Aujourd’hui j’accepte plus volontiers de prendre le temps, avec la même détermination d’avancer vers le mieux être, et je souffre beaucoup moins. Je connais le prix de mon évolution, ce prix est surtout celui de la patience, de l’impossibilité d’aller plus loin tout de suite parce que c’est tout simplement impossible. Le maître-mot aujourd’hui, c’est sans aucun doute celui de l’acceptation. Il faut passer le temps nécessaire, un temps long, qu’il ne faut pas trop compter, il faut essayer de sentir quel est le rythme qui nous convient le mieux.

Changement de méthode...

http://www.leparisien.fr/faits-divers/nice-polemique-autour-d-un-clip-de-rap-09-07-2012-2083628.php http://www.leparisien.fr/faits-divers/nice-polemique-autour-d-un-clip-de-rap-09-07-2012-2083628.php<br /><br /> Un clip de rap suscite la polémique à Nice, où le parquet a décidé d'ouvrir une  http://actualites.leparisien.fr/enquete.html enquête préliminaire. Au cœur du débat:  http://www.youtube.com/watch?v=v-gvnY_jp7Y&amp;feature=plcp le dernier clip-vidéo du collectif Negresco, intitulé «L'Ariane», du nom d'un quartier de la ville. Le groupe a déjà plusieurs fois eu maille à partir avec les autorités.<br /><br /> A de nombreuses reprises également, ses membres se sont opposés au parti identitaire d' http://actualites.leparisien.fr/extreme+droite.html extrême droite Nissa Rebela. Cette fois donc, c'est le clip «l'Ariane» qui gêne Nissa Rebella, ainsi que l' http://actualites.leparisien.fr/ump.html UMP locale. Tournée dans le quartier, la vidéo montre notamment des hommes masqués tirer en l'air avec des armes à feu, dont un fusil d'assaut de type Kalachnikov. On y voit également des jeunes hisser sur la façade de l'église du quartier un drapeau algérien. Une enquête préliminaire a été ouverte par le parquet de Nice pour détention, usage et transport d'armes de quatrième catégorie. Cette enquête devra notamment déterminer si les armes utilisées sont authentiques ou factices.<br /><br /> Commentaire: Les cons!!!

Arrêter de fumer:la méthode qui fait un tabac: