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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

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justine lévy meurtrie petite fille de riches , issue d'une famille d'intellectuelle centrée sur leur nombril elle se défend d'une vie trop lisse trop là présente pesante des sentiments d'enfant de riche des sentiments et des émotions fortes ce livre m'a marqué à une période tout est grave

rien de grave

Bonjour, Je sais pas vraiment si c'est une bonne idée de poster ma question sur de forum, vu que d'habitude c'est plutôt passager comme sensation, mais là c'est de plus en plus fréquent... Voilà mon problème : En fait, depuis ce matin, j'ai l'impression que mon cerveau tourne au ralenti, que j'ai ni la volonté ni la force de rien, que ce soit simplement me lever pour attraper ma bouteille d'eau ou me lancer dans un dessin, y'a comme un blocage. J'ai envie de faire plein de trucs, c'est sûr, j'ai plein d'idées, écrire, dessiner, coudre, manger, lire, regarder la télé, faire mes devoirs... ( bon ça j'avoue j'ai pas envie du tout et ça n'a rien a voir avec mon état xD ) Mais j'sais pas, j'arrive pas à me décider à le faire. C'est comme si y'avait une autre force que la mienne qui s'y opposait avec des raisons débiles comme " mais ça sert à rien de faire ses devoirs de toute façon ", " mais ton dessin il sera horrible, tu ferais mieux de laisser tomber", ou encore " Bof, y'a rien a becter dans c'e baraque, même pas un peu de Nutella.. ", et j'en passe... C'est crevant autant physiquement que psychologiquement et je sais vraiment pas quoi faire pour y remédier. Et puis même, si y'avait une méthode miracle mais que ça demandait un tant soit peu d'énergie je sais pas si j'aurais la force... Voilà, je crois que j'ai fait le tour, j'espère que quelqu'un saura m'aider ( s'il-vous-plaît, j'ai une tonne de devoirs a faire... T^T ), merci d'avoir lu et merci à ceux qui prendront le temps de me répondre. Akame

J'ai rien envie de faire, au secours !

Bonjour, Voilà 6 ans que je suis avec ma compagne. Une personne charmante. Très jolie. Ayant de nombreuses qualités. Depuis peu, les projets se superposent. Nous avons la trentaine. Elle veut des enfants. Mais d'abord se pacser, et également acheter une maison (sommes locataires). En en parlant comme ça ensemble je me disais "pourquoi pas". Puis nous partons en vacances. 3 semaines. Dont 1 semaines chez ses parents qui sont assez loin d'où nous vivons. Les 2 semaines suivantes en amoureux. Le séjour chez les parents a été l'occasion de les entendre dire comme d'habitude " mais alors ... qu'est ce que vous attendez ... j'aimerai bien être grand mère moi" ... et autre phrases et contextes du genre ... Les 2 semaines suivantes passées en amoureux, je les ai, survolées. J'étais angoissé en permanence. Un noeud à l'estomac, des maux de têtes régulièrement. Des prises de têtes permanentes (h24). Problème de sommeil. Mauvaise humeur. ET j'ai passé mon temps à faire des reproches à ma compagne qui est juste ... comme avant. à la moindre occasion je me faisait la réflexion "elle a tel défaut". "ah ça ne me plaît pas ça". "Oh et puis il y a ce truc qu'elle fait aussi, cette grimace quand elle réfléchit, ça m'énerve..." j'en passes et des meilleures ... Bref, un soir je lui en parle. Son projet le plus immédiat, celui qu'elle désire le plus, c'est un bébé. Nous en concluons que j'ai une trouille bleue de l'engagement. Et que mon subconscient cherche probablement des échappatoires, des excuses pour m'éviter de prendre des décisions. Et je me doutais bien d'un truc dans le genre. Au point ou j'en suis. Je vis un cauchemar. 6 ans que nous sommes ensemble. Je ne suis même pas capable de dire si je l'aime encore. Non pas que je le savais avant, mais je ne me posait même pas la question de le savoir. Je vivais c'est tout ! Là je me demande si je l'ai jamais aimé. Si ce n'est pas juste de l'amitié. C'est extrêmement pénible d'être dans le doute à ce point. Et ça le deviens pour elle. Qui est très émotive et très sensible. D'autant que je travaille maintenant de la maison. J'ai du mal à me concentrer et me motiver pour le travail. Qui en même temps me sert à ... ne pas trop penser à cette situation. En même temps j'ai plutôt intéret à régler tout ça très vite, ma compagne, elle, me dit qu'elle n'attendra indéfiniment ... ... normal. Je la comprend parfaitement. Mais la pression est là ! Que faire. Je ne sais même pas si je veux des enfants. Parfois je me dis que oui. Parfois je me dis "je n'en sais rien". Ou "je suis incapable de m'occuper de moi, comment m'occuper d'un enfant ?". Sans compter le sempiternel "est-ce la bonne personne avec qui faire un enfant ?" Je suis absolument perdu ! ... Au delà de ça. Je suis moins mature que ma compagne qui elle travaille avec des enfants au quotidien d'ailleurs. Et nous en parlions hier, J'ai un gros manque de confiance en moi, et en même temps un égo surdimensionné (c'est ce qu'elle m'a dit). Je veux dire par là que dès que l'on me fait remarquer que je suis de mauvais poil je vais contre-attaquer avec "mais non c'est toi" Enfin bref ce n'est jamais ma faute, toujours celle des autres et pour tout un tas de choses. ... et j'en prends conscience depuis peu ... Je ne sais pas si tout ça est clair. Au secours. Je pense consulter une psy cette semaine. Qu'en pensez-vous ?

Peur de m'angager ? Mais pourquoi ? Au secours

Bonjour, J'écris sur ce forum même si je pense que je vais probablement finir comme les publications de certains malheureux qui n'ont parfois même pas eu une réponse. Au moins, cela me permet de faire comme si j'en parlais à quelqu'un. Alors même qu'on est dans une détresse vitale, parfois il n'y a personne à qui s'adresser. Et c'est mon cas. Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression qu'il ne me reste qu'une seule issue : en finir. J'ai toujours eu une vie de merde. Depuis mon enfance, avec des proches qui m'ont trahie toute ma vie, même financièrement. Des parents qui ne m'autorisaient rien : ni de sortir, ni de recevoir, ni d'avoir des amis. L'un de mes parents insultait même mes amis et leur famille ouvertement, et mes deux parents avaient des comportements totalement inappropriés (fermer la porte au nez, coup de pied en public, coups à la maison, ou autres déviances dans le même style), ce qui m'a fait perdre les quelques personnes qui s'étaient rapprochées de moi. Une vraie famille de cas sociaux... Aussi bien avec mes petits amis, l'un après l'autre m'ont fait des coups bas, cela pouvait durer plusieurs années mais se terminait toujours par une trahison. Je pensais pourtant avoir choisi des personnes gentilles, au moins elles le paraissaient au début. Ou probablement suis-je une personne "non aimable" et le problème vient-il de moi, qui suis une personne inadaptée à ce monde. Et c'est la même chose avec mes études. J'ai toujours travaillé malgré mes difficultés, et quand d'autres profitaient de la vie, je prenais sur moi pour atteindre mon objectif et je travaillais alors que les autres s'amusaient. Mais de mauvaises fréquentations ont eu des répercussions démesurées qui m'ont conduite dans une situation dont il semble impossible de sortir, car impossible de réparer ce qui a eu lieu et de prouver que je n'étais pas impliquée. J'ai essayé d'y croire, malgré tout ce qui m'arrivait de mal. Mais maintenant, ce n'est plus possible : quelqu'un dont je connais l'identité a tué mon chat, qui était devenu la seule ancre qui me restait sur cette terre. C'était mon amour, mon âme soeur, le seul être qui me comprenait, qui m'aimait, ne me jugeait pas, et qui comptait plus que n'importe quelle personne pour moi. Cette personne qui l'a tué n'a pas été punie, et continue ses actions envers les animaux et humains en toute tranquillité. Et maintenant que je suis au plus profond de la dépression, je n'ai personne à qui en parler. Quand j'en parle aux quelques personnes (il ne me reste qu'1 ou 2 ami(e)s) après toutes ces épreuves, car beaucoup m'ont tourné le dos, soit on me balance "c'est bon c'est qu'un chat", soit "t'as qu'à en reprendre un", comme si ce chat était remplaçable. Ce chat était l'unique raison qui me maintenait encore en vie. Mais à présent, je n'ai plus rien : plus de famille, plus d'amis, plus de copain, et l'amour de ma vie : mon chat, est parti dans des circonstances tragiques, et en grande souffrance, malgré tout ce qui aura été tenté pour le sauver. Sur toutes mes années de vie, je n'ai eu presqu'aucun moment de bonheur. Ma vie n'a été que souffrance. Les quelques moments de joie avec des êtres humains ont été rarissimes. Cela fait plus de 4 ans que je n'ai plus ressenti de bonheur, excepté avec mon chat, et maintenant, même lui n'est plus là, et quand je repense à sa souffrance après ce qui lui a été infligé par cette personne abominable, cela me tue. Je n'arrive plus rien à faire, je ne pense qu'à sauter d'un pont ou au moyen le moins douloureux d'en finir, car je ne peux plus souffrir davantage. Ce soir, une fois de plus, je suis très seule, des gens ont encore réussi aujourd'hui à me faire des sales coups, alors que je pensais même pas possible de descendre plus bas, et quand j'ai essayé d'appeler un membre de ma famille, sa réponse a simplement été que je l'épuisais et qu'il n'en avait rien à faire de mes histoires. Je ne compte pour personne, et cela fait tant d'années, qu'aujourd'hui je ne trouve plus aucun moyen pour compenser cela.

Au secours

Bonjour à toutes et tous, Cette fois j'ai le sentiment d'être arrivée au bout du bout. Avec cette petite voix dans ma tête qui ne cesse de me dire "ce qui devait arriver, arriva". J'ai rencontré mon conjoint il y a 3 ans. Nous habitions à plusieurs kms l'un de l'autre, et au bout d'un an j'ai tout quitté pour venir habiter avec lui. Il a 2 enfants en garde alternée avec lesquels je m'entends très bien depuis le début, mais aujourdui après 2 ans de vie commune, je suis à bout de force. Malgré le fait qu'ils soient tout les deux adorables avec moi, je ne supporte plus la vie de famille. J'ai envie d'être juste avec mon conjoint. J'ai l'impression qu'une semaine sur 2 nous sommes en tension permanente à cause d'eux. Parce que nous n'avons pas les mêmes principes d'éducation, moi je prends sur moi pour ne pas peter un câble. Quand ils sont là il faut faire des jeux avec eux alors que je n'en n'ai pas envie, je ne peux plus regarder la télé parce qu'ils jouent à la console, à table je fais du yoga parce qu'ils sont difficiles et gaspillent la nourriture. Bref, je me sens sous pression en permanence et je sais que mon conjoint l'est aussi de son côté. J'ai commis l'erreur d avoir des phases où j'arrivais à prendre sur moi du coup Aujourdui quand ça ne va pas personne ne comprends et on me reproche de faire la tête. Je me sens prise au piège. Je ne sais pas quoi faire. Au fond de moi ce dont je rêve c'est d avoir mon appartement la semaine où il a ses enfants et habiter avec lui la semaine à deux. J'ai besoin de vos témoignages. Vous êtes vous retrouvé vous même dans cette situation ou connaissez vous des gens qui vivent en couple une semaine sur 2 ? Merci d'avance 😘

Au secours !!!

Bonjour, J'écris ici comme une bouteille à la mer, car j'ai besoin de devenir folle. Hier soir, j'ai eu une violente discussion avec ma mère - la dernière avant longtemps, sans doute. J'ai décidé de couper les ponts car elle a toujours été toxique, et nous battait quand nous étions enfants - chose qu'elle n'a jamais reconnu. Mais ce n'est pas le sujet. Au cours de cette discussion, j'ai fini par lui reprocher de n'avoir jamais vu que D., le fils de notre femme de ménage, avait abusé de moi quand j'avais sept ans. J'en ai aujourd'hui 25. Cela fait des années que je sais "qu'il s'est passé quelque chose" avec D., mais c'est la première fois que je le verbalise. Deux images me reviennent : D. et moi, dans une petite pièce du garage. J'ai sept ans. Nous sommes seuls, il se masturbe devant moi. Une autre image, sans doute le même jour : nous sommes allongés sur des cartons (car ma famille vient de déménager, ce qui fait que j'arrive à donner une année à ce souvenir), nus tous les deux. Son odeur me revient : une odeur un peu âcre, une peau de roux. Précisons que je ne ressens pas de peur, ou de dégoût. Dans mon souvenir, je ris. Je repasse en boucle ces deux images, mais je n'arrive pas à savoir ce qu'il s'est passé avant, et après. Je ne sais pas si les attouchements se sont arrêtés là. Je ne pense pas non plus qu'ils aient été répétés dans le temps. Mais impossible de le savoir : mon cerveau fait un blocage. J'ai sans doute vu D. par la suite, mais je n'ai aucun autre souvenir de lui. Je me souviens que lorsque j'étais en CM1, un an après les faits, mon instituteur a convoqué mon père en lui disant que je présentais tous les symptômes d'un enfant victime d'une agression sexuelle. Mon père m'avait demandé si j'avais subi quelque chose en ce sens, je lui avais alors répondu que non. J'ai l'impression de devenir folle, de ne plus savoir ce qui relève de la réalité, ou de mon imagination. Ma mère ne m'a pas crue. Elle a dit que j'affabulais. Je l'ai bloquée sur whatsapp et elle n'a plus moyen de me contacter. Pour ne rien arranger, je vis à l'étranger, dans une ville où il n'y a pas de psychologue. Que me conseillez-vous de faire ? Merci beaucoup, M.

Bonjour à tous, Je vous raconte mon histoire, il y a 6 mois j ai rencontré quelqu' un qui malheureusement est en couple depuis 11 ans...mais depuis 5 mois nous vivons quelques choses de magiques....mais hélas à toujours pas quitter son mec.... J avais la chance de vivre avec elle jours et nuits pendant ces 5 mois mais malheureusement elle a du retourner vivre sur Paris....Je suis à 400 km d elle....Elle a pas d enfants avec ni de bien immobilier mais elle reste avec...elle a aucun sentiment de désirs....juste parce qu' ils ont un passé commun... Ma question est la suivante, elle continue de dormir nue avec et je trouve que vis à vis de moi c est 1 manque de respect, niveau sexe j en parle pas car ils ont 1 rapport depuis le début de l année...Mais je pars du principe que même si elle a plus de désirs ou de d envie de lui, j arrive pas a comprendre pourquoi elle continue de dormir nue avec....surtout qu' on se voit en cam tôt le matin...et elle le cache pas... Aidez moi Merci

Me voilà bien em...der ! un ami d'enfance vient de me retrouver sur fb et le voilà tout émoustillé ! D'abord il m'envoie un premier message pour me dire comme il est content blabla puis je lui répond aimablement en lui demandant des nouvelles de ses soeurs vu que ce sont elles mes "amies" d'enfance et je lui dis d'embrasser tout le monde etc...le truc un peu banal quoi mais je sens bien qu'il cherche à orienter la conversation... Il me fait pleins de compliments et me dit qu'il a de beaux souvenirs de moi !!! moi j'en ai zero vu que je me souviens de lui quand il avait 5 ans et 1/2. Il se précipite pour m'envoyer une video où il joue du synthétiseur et il chante, alors je lui demande s'il est devenu chanteur ? il me répond que oui mais pas que...il peint, dessine des nues etc...alors je m'intéresse un peu et là il me dit :"il faudra qu'on se trouve un moment rien que tous les 2 pour que je te montre et parler tranquille. 😒 Hum hum, il n'arrête pas de liker mes photos, je commence à baliser un peu, vu que je le trouve pot de colle, j'ai l'impression qu'il fantasme alors que moi pas du tout ! il est plein de tatouage, un visage tourmenté. Je ne l'aurai pas reconnu dans la rue ! Je ne sais pas quoi dire pour qu'il comprenne que bon c'est gentil tout ça mais moi je m'interessais juste pour voir ses tableaux, je savais qu'il avait énormément de talent mais lui ne m'interesse pas. Je me sens coincée entre la politesse que je lui dois, vu que c'est une famille connue de très longue date, ça doit faire 50 ans mais je n'avais gardé contact qu'avec une de ses soeurs, pas lui ! J'ai juste un vague souvenir lorsqu'on était petits, ses parents disaient qu'on était des amoureux, et un jour on s'est fait un bisou sur la bouche mais je devais avoir 6 ans peut-être ah aha 😂 ... Comment faire pour lui faire comprendre qu'il ne m'interesse pas sans le blesser ? Depuis ce matin il me lache pas, je lui ai dit que je devais partir pour qu'il arrête de me parler et il continu ! à 9 h 15 j'avais déja un appel de lui auquel je n'ai pas répondu ! puis pour qu'il me lache je lui ai dit que la semaine prochaine on pourrait se parler un peu au tel, il se précipite pour me donner son 06... On dirait qu'il est en plein fantasme ! alors que moi euuuh... 😙 Bon je vais lui parler de mon mari et de mes enfants ça va peut-être le refroidir 😂 Des conseils ?

au secours !

Bonjour voilà mon histoire je me suis séparé de mon ex y a 2 ans après 20 ans de vie commune. Je precise que cest un PN .Il a retrouvé apparemment quelqu'un qu'il reçoit chez lui avec des photos de moi partout. ..Il ne l'a présente à personne. ..Ce soir lorsque j'ai récupéré mes enfants elle était la ..Il ne l'a pas présenté à mes enfants me disant qu'il n'y avait rien à expliquer pour le moment. ...Je tiens à signaler que nous avons malheureusement recoucher ensemble y a 1 mois apparemment il lui a dit et me tenait responsable de tout ça .mes enfants ne veulent plus le voir ....que pensez vous de tout ça. ..

Bonsoir, Je crois que j'ai juste besoin de vider mon sac...de parler et de discuter. Aujourd'hui, j'ai 24 ans, je me sens vieille alors qu'on cesse de me dire que j'ai toute la vie devant moi. Mais dans ma tête, ce n'est pas ce que je ressens, car je n'ai actuellement rien fais de ma vie depuis quelques années. De base, je voulais faire des écoles d'arts, j'avais 20 ans à ce moment, j'étais bien partie, heureuse, et puis quand j'ai vu que je n'étais pas acceptée, j'ai abandonnée ma vocation par peur. Je me suis dirigée vers une fac en pensant que ça me plairait, mais malheureusement, lors de ma première année je suis tombée en dépression, elle semblait longue et intense. J'ai raté une année, tenté d'en refaire une, pareil. Alors, j'ai arrêté, depuis novembre je ne fais rien, je ne trouves pas de boulot, j'ai travaillé très dur pour tenter d'entrer en BTS design graphique, je commençais à voir le bout du tunnel, j'avais tout prévu, tout un projet, mais les résultats sont tombés : refusée de partout, encore. Depuis, je suis dans une espèce de bulle, je me sens terriblement frustrée, terriblement mal. J'ai la sensation d'avoir raté ma vie, d'avoir gâché mon avenir, à cause du simple fais que je me suis réorientée après la prépa, à cause de la peur. Et que je suis incapable de passer une année sans faire une dépression qui m'empêche de faire quoi que ce soit. Depuis 3 ans, je tourne en rond, je perds des amis, je ne sors presque pas, j'ai des projets pleins la tête, mais impossible de les réalisés. En 3 ans, j'ai fais une descente niveau estime de moi-même...J'étais déjà assez timide et mal dans ma peau avant, mais ça allait toujours ! Je m'en sortais toujours. Là, je me sens détruite. tout simplement détruite par trop de choses... Je vis actuellement chez ma mère, qui ne cesse de me rabaisser, m'infantiliser dès que je fais pas ce qu'il faut, en usant de terme qui me paraissent étrange, qui me dit que j'ai "des problèmes" quand je tente de m'exprimer sur ce que je ressens lorsqu'elle se comporte ainsi avec moi. On ne se parle plus que pour les études, l'argent, les problèmes, sinon la plupart du temps, on ne s'écoute plus, elle préfère regarder la télévision plutôt que de me parler ou de m'écouter. Je ne peux rien lui dire, sinon je me mange des réflexion et me fais culpabiliser en me disant que je cherche toujours la petite bête...Je me sens comme une moins que rien... Je vis avec elle depuis le divorce de mes parents, mon père est vite partie, il est dans le sud et je ne le vois que deux fois par an, il ne m'appel pas beaucoup, je sais qu'il penses à moi, mais n'appel pas, ma famille non plus ne prends pas trop de nouvelles. La plupart ne s'imaginent pas un instant ce que j'ai pu traversé ces 4 dernières années voir 5. Toute ma vie, enfait. Car oui, depuis que je suis enfant, je me fais sans cesse rabaissé, on me rappel sans cesse que je ne mérite pas l'attention, la protection, ni quoi que ce soit, que quoi que je fasses, ça n'ira pas. J'ai subit de nombreuses humiliation étant petite, de la part des enfants de mon âge, entre les moqueries, les coups, le rabaissement, les surnoms peu flatteurs, les "touche-pipi" que je subissais contre mon grès (on me forçait réellement, pour moi c'était un enfer), Je n'avais pas d'amis, j'étais phobique scolaire, j'étais angoissée chaque matin dès que je prenais le bus scolaire, mes parents pensaient que c'était normal, et moi je ne disais rien non plus parce-que je savais qu'on me prendrai pas au sérieux. Je n'arrivais jamais à suivre les cours, je pensais qu'à une chose : rentrer chez moi. Je ne parlais pas de tout ça à mes parents. Enfait, j'évitais le sujet de l'école à tout prix...J'ai ce réflexe qui est resté depuis. Dès qu'on me parle d'étude, je bloque, j'angoisse et je m'énerve... Je n'avais pas d'amis, alors je ne disais jamais "non", car dans ma tête, ça me permettrait de me faire plus d'amis si je paraissais "facile". Je m'attachais très rapidement, tombais par exemple amoureuse quand un garçon se montrait un peu gentil avec moi. Ce genre de chose m'arrivait beaucoup. J'avais besoin d'amour, d'attention, de tendresse, dès que je recevais une marque de ce type, même futile, c'était la fin. Dans ma famille, je suis toujours celle qu'on ne prends pas au sérieux, dont on rigole, on me remet parfois à ma place. On ne m'écoute pas quand j'ai quelque chose de sérieux à dire. Au collège, j'avais quelques amis, mais on m'a vite tourné le dos. Je me coltinais avec une fille qui était très possessive et jalouse, m'empêchais d'aller voir qui que ce soit, me faisait culpabiliser pour pleins de choses. Et à côté les autres se moquaient toujours de moi, me piquait mon sac, on me disait que j'étais conne, handicapé mental... Je me suis après affirmé niveau fringue, je voulais me démarquer, je me suis créée une carapace, ça m'a beaucoup aidé. Je suis sortie aussi avec une fille qui était un peu comme moi. Evidemment, on a subit des insultes, des remarques, moi on me jetait des pierres ou des clémentine. C'était une des rares périodes de flottements que je ressentais. Je me sentais ni bien ni mal. Mais c'est aussi à cette période que j'ai fais fasse sà mes premières dépressions. Je me scarifiais en cachette mais faisais en sorte qu'on le remarque. J'étais envoyée chez le psychologue mais je n'arrivais pas à m'exprimer car j'avais l'impression que mes problèmes paraissaient futile. D'ailleurs on me disait souvent que "y avait plus grave dans la vie". Mais moi je ne le ressentais pas comme ça. J'ai par la suite connue des phases de dépression chaque année après le collège. Malheureusement, je tombais amoureuse d'un garçon.....le début de la fin. Il jouait avec mes sentiments, mais je tombais toujours dans son piège. ça a duré 6 ans. Durant 6 ans j'étaiq éprise de lui. Jusqu'à mes 21 ans où il m'a littéralement détruite psychologiquement, au point que j'ai faillie faire une overdose après avoir trop bu à la suite d'une discussion avec ce garçon. (mais je me suis débarassée de lui quelques mois après). Mais j'en ai parfois encore des blocage, deux ans après... Entre temps, j'ai eu une année où ça se passait bien, j'ai eu un groupe de musique, avec une amie super cool...mais très vite c'est partie...Un été on devait passer les vacances à la mer au sud. Mais elle avait appris le décès d'un proche. Elle était très déprimée tout le temps où on était ensemble, j'essayais d'être là pour elle, j'ai fais comme j'ai pu. Mais ce n'était pas assez. Elle a finit par me reprocher de ne p'as avoir été là et de s'être fais chier avec moi. Suite à ça, j'ai connu une vrai grosse dépression durant l'été, je me suis retrouvée seule dans mon appartement, je me sentais très mal, je m'étais fortement scarifiée, j'ai cette fois essayé de parler avec un ami qui m'a gentiment envoyé balader, puis appelé ma mère en pleure, première fois que ça m'arrivait (elle était absente, en russie pr deux semaines). Je devais attendre 3 jours de plus seule, c'était insupportable. Puis elle a vu mes scarification, j'ai eu rdv avec une psychothérapeute. etc... C'est cette même année que j'ai fais ma prépa d'art, qui était une bonne chose au départ. Puis c'est repartie et je n'ai rien de positif dans ma vie, à part mon copain que j'ai rencontré à la fac. Je ne sais pas pourquoi je raconte tout ça, je ne penses pas que ça intéressera des gens, mais je n'en peux plus aujourd'hui. Je me sens fatiguée, détruite et j'ai fais tout pour remonter la pente, j'ai jamais cessé de me battre. Mais j'en ai marre de me battre seule. Marre que personne ne m'écoute, marre d'avoir la sensation d'être entourée de gens douteux. Car oui, j'ai développé depuis 2-3 ans, une espèce de paranoia, j'intérprète tout très mal, je tombe vite en crise de larme, j'ai toujours peur qu'on me veuille du mal, qu'on me trahisse, qu'on me fasse des coup bas. Je suis sur la défensive constamment, je suis parfois agressive. Parfois j'explose, de manière incontrôlée. Rien que d'y penser ça me brise le coeur car je me dis "pourquoi j'en suis arrivée là ?". Avant j'étais plus sûr de moi, je m'en fichais des autres, j'étais plus audacieuse, j'avais cette singularité comme on me disait, maintenant je me sens vide, inintéressante, mise à part, j'ai l'impression d'être éteinte, que la lumière que j'avais en moi est partie pour de bon. Ce côté que j'avais, quand je m'émerveillait de tout. Aujourd'hui, tout m'énerve, tout me dégoûte, moi la première... C'est une accumulation d'une vie entière remplie de frustration, de douleurs, d'instabilité...Y a des moments où j'ai tellement envie de mourir, la seule chose qui m'en empêche, c'est ma mère et mon copain. Et encore, ma mère je ne sais plus maintenant parce-que j'ai l'impression de n'être rien à ses yeux. J'ai raté ma vie, j'ai pas d'avenir, j'ai un passé trop lourd psychologiquement. J'ai 24 ans, mais j'ai une âme âgée, je suis fatiguée de tout ça. J'ai besoin d'aide...

AU SECOURS mais rien de grave ....