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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Ma femme et moi traversons actuellement un grosse crise de couple. Je souhaiterais avoir des témoignages de personnes ayant vécu la même chose mais qui s'en sont sortis. J'ai besoin d'idées pour relancer mon couple et raviver la flamme.

Avoir une grosse crise mais s'en sortir

Bonjour à tous,<br /><br /> Je viens sur ce forum pour avoir un maximum de points de vue extérieurs car ce qu'il se passe actuellement soulève énormément de choses en moi..<br /><br /> Il se trouve que je suis avec une femme depuis 11 ans cette année, nous nous connaissons depuis que nous avons 17 ans, nous nous sommes rencontré via internet et nous sommes l'un comme l'autre le premier amour de chacun.<br /> Nous avions une vie à ce moment là dure, aucun amis pour ma part et elle des tensions avec ses parents, on a été l'un pour l'autre la bouée de sauvetage et nous nous y sommes agrippé fermement.<br /> 300km nous séparait et étant l'aîné, j'ai tout quitté pour elle du jour au lendemain. La relation fusionnelle nous convenait, on était tout l'un pour l'autre, on découvrait la vie ensemble, les joies, les peines..<br /><br /> Les problèmes ont commencés lorsque ma copine ne supportait plus ma famille, il faut dire qu'elle a une famille idéale, soudée, et dans la mienne tout se déchire. Elle ne concoit pas que ma mère ai souffert de l'envol de son fils loin de chez elle et elle me disait qu'il n'était pas normal de m'appeler autant etc... il y a toujours eu confrontation..<br /> j'ai donc par amour tiré un trait sur les relations que j'avais avec mes frères et soeurs, et beaucoup limité mes relations avec mes parents pour éviter les conflits. Malgré cela il y a toujours eu des conflits et a force je me suis tellement plié que je me suis modelé à ce qu'elle voulait que je sois, au point de m'oublier et de penser a elle dans tous mes choix même lorsqu'elle n'est pas là.<br /> Je ressens une telle pression que je n'ai jamais voulu allé à son encontre et quand bien même j'insistais sur mes positions, ça partait en dispute pour qu'au final je me "doive" le lendemain de me racheter et ce durant plusieurs jours pour rétablir la situation.<br /><br /> Professionnellement par contre c'est l'éclate, je suis moi même et j'ai plaisir a ce que je fais, je suis "quelqu'un d'autre", les gens m'apprécient pour ça et je me sens être a ma place.<br /> Je n'ai jamais parlé de tout ce que je pouvais ressentir à ma femme car elle a un caractère 100 fois plus fort que moi et le clash est certain, détestant le conflit je préférais refouler tout ces sentiments en moi.<br /> Cependant j'ai ressenti depuis 1 mois environ l'envie d'une autre vie, l'envie de tout envoyé balader, de tout foutre en l'air car pour la première fois de ma vie je n'avais plus de projet, elle en faisait pour nous et je validais bêtement.<br /> Durant 10 ans, la vie fait qu'on doive changer d'appartement, on améliore son confort, on vit professionnellement et un jour on a TOUT et on voit pas ce qu'on pourrait améliorer.<br /> C'est cette sensation plus je fais qu'au travail j'ai "rencontrer" quelqu'un qui m'a attiré, qui m'apprécie comme je suis et avec laquelle j'ai la sensation d'être moi même, d'être compris, qui ne "m'écrase" pas.<br /><br /> Tous ces sentiments sont apparus peu à peu mais en 1 semaine je me suis senti étouffé par tout ça et j'ai eu besoin de prendre du recul. Quel choc lorsque je lui ai avoué tout ça, elle qui s'imaginait que la vie était parfaite car elle était comme elle voulait, elle m'aime plus que tout.<br /><br /> Dès lors quelque chose s'est brisé en moi, je ne suis plus attiré par elle, j'éprouve presqu'une rancoeur, plus elle s'accroche a moi me suppliant de rester, plus j'ai envie de fuir.. Elle a dormi chez ses parents deux soirs puis je l'ai rappelé lui dire que je ferai des efforts mais je n'y arrive pas, j'ai l'impression de ne plus la vouloir, j'ai de la tendresse, de l'affection car elle fait comme parti de moi mais ce n'est pas ça que je veux de ma femme.<br /><br /> Je suis parti quelques jours chez mes parents pour espérer avoir le déclic mais je m'aperçois que je me projète plus dans une vie sans elle que de retourner dans ce tourbillon. Mais je me sens tellement coupable de ne pas lui "laisser une deuxième chance" que je suis presque prêt à me sacrifier. Pour elle c'est toute sa vie qui s'arrête, c'est des pensées noires etc.. Je sais que je ne devrais pas me sentir coupable mais c'est trop dur, j'ai l'impression de lui donner des coups de couteaux chaque jour et que je devrais l'achever mais je n'y arrive pas. J'aimerais tellement qu'elle me haïsse, ce serait plus facile.<br /><br /> Je n'ai jamais senti cette sensation de soulagement, de liberté, j'ai beau cherché au fond de moi et je ne ressens plus l'amour comme avant envers elle, j'ai l'impression d'avoir ouvert les yeux et de voir quelqu'un d'autre ou plutôt d'être devenu quelqu'un d'autre..<br /><br /> Est ce toute cette rancoeur qui surpasse l'amour que j'ai pour elle ou est ce simplement la fin de quelque chose ? Je me sens perdu si je continu avec elle.<br /><br /> Comment faire et tout ceci n'est il pas juste une crise "existentielle" ? Merci de m'éclairer

Grosse crise

A 39 ans je suis en pleine crise existentielle. Je cherche le sens de ma vie... J'ai vécu 2O ans avec mon mari qui a une vision de la vie très simple (sa devise pourrait être vivre d'amour et d'eau fraîche) et j'ai rencontré il y a 2 ans un autre homme avec qui j'ai vécu épisodiquement ,après m'être séparée de mon mari, qui lui m'a donné une autre vision de la vie et qui me semble t-il m'a fait grandir. Je me suis malgré tout séparée aussi de cet homme quej'aime encore.<br /> Nous avons fait plusieurs essais pour vivre  et construire ensemble, mais je n'ai jamais pu vivre de façon épanouie cette relation tant la culpabilité d'avoir laissé mon mari était grande.<br /> Aujourd'hui je suis retournée avec mon mari par facilité ou lacheté mais les sentiments amoureux ne sont plus là. Je sais qu'il n'a pas changé,qu'il n'attend rien de spécial de la vie sinon vieillir avec moi étant donné qu'il m'aime toujours. J'ai beau lui expliquer que je n'éprouve plus qu'une très grande amitié pour lui et que j'aimerai qu'il rencontre une autre femme mais il fait la sourde oreille et espère que la crise passera et que tout redeviendra comme avant, alors que moi justement je ne veux plus tout comme avant; Je veux évoluer, grandir, projeter rencontrer des gens différents, et puis surtout j'aime toujours l'autre homme même si je sais que rien n'est possible entre nous tant que je ne serais pas libérée de tout ça.<br /> A ce jour j'ai très envie de prendre un appart seule et essayer de me retrouver et faire le point car je suis vraiment larguée,et ce qui est terrible dans tout ça c'est que j'ai deux enfants qui s'en prennent plein la gueule (passez moi l'expression) et qui feraient tout pour qu'enfin je retrouve le sourire.

grosse crise

Bonjour, bonsoir,  <br />  <br /> Je n'ai pas vraiment l'habitude de résumer ma vie sur des forums mais, ne faisant plus vraiment confiance à personne en ce moment, j'aurais besoin de vos avis.  <br />  <br /> J'ai aujourd'hui 16 ans et depuis un peu plus de cinq ans maintenant je subis le divorce de mes parents, qui se sont toujours permis de mettre mon frère (de 9 ans) et moi au milieu de leurs histoires. Je le supportais avec beaucoup de difficultés, mais j'ai tenu jusqu'ici...  <br />  <br /> Il y a un an mon père et ma mère ont refait leur vie séparément, je suis en GA. J'ai toujours préféré la vie avec mon père, sauf depuis quelques temps, parce que j'ai aveuglément beaucoup trop fait confiance à ma belle-mère . <br />  <br /> Puis mon père et ma mère sont entrés dans un énième conflit et j'ai décidé de ne plus retourner chez ma mère, même si mon frère y était obligé. Mon père a accepté que je reste avec lui au lieu d'être chez ma mère si j'écrivais une lettre au juge pour demander à vivre chez lui définitivement. (cette idée lui ayant été soumise par ma belle-mère) Mon frère a fait cette lettre, j'ai refusé.  <br />  <br /> En parallèle depuis l'arrivée de ces deux familles autour de moi je m'entendais très bien avec la fille de ma belle-mère (enfin celle de son ex-mari). Nos relations ont été compliquées mais finalement nous avons beaucoup pu échanger par textos et loin de ma belle-mère ! Il y a peu elle m'a avoué que ma belle-mère pouvait être très manipulatrice. (elle avait aussi subi du "chantage" pour venir vivre chez son père et ma belle-mère il y a quelques années, la contraignant à couper les ponts avec sa mère, ce qu'elle regrette vingt ans plus tard)   <br />  <br /> De même, quand ce conflit est arrivé j'ai pu en parler à la fille de mon beau-père, qui m'a elle aussi conseillée de retourner chez ma mère et de ne pas couper les ponts avec elle.. Avec son aide j'ai d'ailleurs pu y retourner quelques jours avant les vacances de noel et je ne le regrette pas. C'est ainsi que j'ai compris que je ne devais plus faire confiance à ma belle-mère, même si c'est dur. <br />  <br /> Aujourd'hui je dois subir les conséquences de ma "crise" même elle m'a rapprochée de ma mère et la famille de mon beau-père. <br />  <br /> Juste avant de rencontrer ma belle-mère j'avais été chez une psy (conseil donné par une de mes profs à mes parents), je n'y suis pas retournée car je pensais que l'arrivée de cette belle-mère me permettrais d'oublier le passé... En juillet dernier, sa "fille" s'est éloignée de tout le monde, en particulier de ma belle-mère. Sauf qu'elle s'est aussi éloignée de moi, qui ne comprenait rien... Et je m'étais tellement a attachée à elle que j'en ai beaucoup souffert, malgré qu'elle ait le double de mon âge... Tout ce que me disait ma belle-mère c'est qu'elle "espérait que je ne lui fasse pas les mêmes reproches que sa "fille" par la suite"... Me voyant aussi mal elle a pris rdv chez cette psy mais j'ai à nouveau refusé d'y retourner après...   <br />  <br /> A ce jour la psy attend toujours que je la rappelle pour commencer une "thérapie" (disons venir la voir une fois par semaine)... je ne souhaitais pas prendre cette décision mais mes parents ont décidé (d'un commun accord pour une fois) qu'il fallait que j'y retourne. J'attends que mon père m'y force.  <br />  <br /> Même si j'aimerais vraiment pouvoir améliorer mes relations avec la fille de mon beau-père et la fille de ma belle-mère, je ne suis pas sure que la thérapie soit la meilleure solution. Il est vrai que j'ai des périodes de grosses baisses de moral mais l'une ou l'autre de mes "grandes soeurs" (comme je les appelle) est toujours là pour m'aider tant que je ne vais pas trop loin à leur dire que je ne vois pas à quoi sert la vie dans ces conditions... Mais récemment l'une à décider de ne plus me revoir définitivement et l'autre a pris peur en comprenant que ce qu'elle appelait "tendance à la dramatisation" est peut-être un peu plus...  <br />  <br /> Je ne fais donc plus confiance à personne car au lycée tous les professeurs ont été au courant de mes "problèmes familiaux" alors que je souhaitais le cacher, mes amis ne comprennent pas, et ma famille n'est pas vraiment digne de confiance..  <br />  <br /> Donc je ne sais pas si commencer une thérapie est la solution idéale pour l'instant ou si il y a un moyen d'expliquer ces relations compliquées (dans ma tête surtout) avec mes deux "grandes soeurs" ? <br />  <br /> Je suis désolée pour la longueur mais merci à ceux qui ont lu, et qui peut-être, trouveront de quoi m'aider ou m'éclairer.

s'en sortir...

A celles (ceux) qui disent qu'enfin, elles ont retrouvé le goût de la vie,  que leur souffrance, leur deuil est derrière elles, je voudrais savoir.. vous le situez quand ce moment? Retrouver les kilos perdus, le sourire, l'envie d'un bon livre, d'un film, d'un repas avec des amis, ne plus pleurer chaque fois qu'on se retrouve seule, ne plus chercher le lien avec lui, ne plus l'attendre.. tout ça oui, je commence à le vivre.. et c'est déjà un soulagement, mais est-ce que ça peut aller plus loin, c'est-à-dire, vraiment, se sentir heureuse, plus heureuse qu'avant, ne plus regretter du tout la vie passée, aimer sa solitude, et ne plus l'aimer, lui. Ne plus lui en vouloir, ne plus avoir un noeud à l'estomac en pensant à lui.. Etre indifférente à ce qu'il vit, à ce qu'il devient.. On y arrive? Je me demande si cette douleur ne reste pas toute sa vie, bien enfouie peut-être, mais toujours présente? Je ne crois pas pouvoir un jour tourner la page complètement, c'est vraiment ça que vous ressentez?<br /> Bises..

S'en sortir?

Mon histoire est triste. Je me fais moi même de la peine et est perdu tout mon honneur. Malheureusement je suis terriblement amoureux d'elle et n'arrive pas à sortir de cette spirale négative qui me mènera à ma perte. J'ai déjà pensé au suicide même si je sais que je ne passerai jamais à l'acte. Je me suis en tout cas déjà dit que tout serait plus simple comme ça.<br /><br /> Je m'explique. Il y a un peu plus d'un an, j'ai eu un coup de foudre fulgurant pour une fille. J'étais en couple depuis 4 ans. Elle aussi depuis quelques mois. Par la force de mes convictions j'ai quitté ma copine (même si notre couple battait de l'aile à cette époque, mais nous aurions pu nous en sortir) pour elle sans savoir si nous pourrions être ensemble.<br /> Elle m'avait confirmé avoir également de forts sentiments pour moi a beaucoup hésité et un jour m'a dit qu'elle souhaitait être avec moi et qu'elle quittait son homme...<br /><br /> Vous imaginez comme j'étais aux anges ? Je n'avais jamais ressenti autant d'émotions avec quelqu'un. J'ai vraiment eu l'impression de découvrir ce qu'était l'amour. Nous étions proches, amoureux et en parfaite harmonie y compris sexuellement. Elle m'a avoué n'avoir jamais pris autant de plaisir avant.<br /><br /> Sauf que, alors qu'elle continuait à me dire toutes ces belles choses, les faits ne suivaient pas. Elle ne me présentait personne. Aucun de ses amis. Aucune personne de sa famille. Nous nous voyions peu. Je n'allais jamais chez elle. Elle me disait qu'elle voulait que les moments qu'on passe ensemble soient uniques. Qu'elle ne voulait pas tomber dans une routine. Qu'elle m'aimait. Qu'elle m'avais choisi. Que je devais lui faire confiance.<br /> Quand je lui faisais part de mes doutes sur son comportement elle me remettait toujours en cause m'affirmant que je ne lui faisais pas confiance, que ce n'était pas ce genre de relation défiante dont elle avait envie. Qu'elle avait besoin de son indépendance, qu'il ne fallait pas que je cherche à tout comprendre.<br /><br /> Je me suis remis en question. On parlait de nos futurs enfants, de notre future vie à deux. Je me disais que je n'étais vraiment pas à la hauteur d'avoir des doutes sur nous. POurtant elle continuait à me faire souffrir, à n'écouter aucune de mes peurs et à se comporter comme elle le désirait.<br /><br /> Mes sentiments auraient du s'effriter, mais bizarrement j'étais plus amoureux que jamais.<br /><br /> Un jour je me suis aperçu qu'elle était parti en vacances avec son ex alors qu'elle m'avait dit qu'elle avait voyagé seule.<br /> Lorsque je lui ai demandé des explications, elle était effondrée, s'est excusée, m'a dit que c'est moi qu'elle aimait, que je comptais plus que tout. Qu'elle n'était pas avec lui, mais que c'était une personne qui comptait pour elle. Qu'elle ne voulait pas qu'il sorte de sa vie. Mais qu'elle avait été bête.<br /><br /> De façon encore plus stupide je l'ai crue malgré les évidences. Elle m'a dit qu'elle allait lui parler de nous et prendre ses distances.<br /><br /> Il n'en a rien été et j'ai eu d'autres preuves qu'elle continuait à le voir... qu'elle vivait une véritable double vie. Que lui voyait sa famille, ses amis. Que son homme, c'était lui. Ils étaient même pacsés.<br /><br /> J'ai été effondré mais malgré mon amour toujours persistant j'ai eu le courage de la quitter. J'ai démissionné, trouvé un nouveau boulot. Je suis parti deux semaines seul.<br /> Sauf que lorsque je suis revenu, elle était là. Me disant qu'elle ne pouvait pas vivre sans moi. Qu'elle avait rompu avec lui et que si je pouvais lui pardonner je ne le regretterai pas.<br /><br /> Une fois de plus par faiblesse, par amour, j'y ai cru.<br /><br /> Pendant un mois nous avons filé un amour parfait. Et une relation normale. Je pensais que le plus dur était fait.<br /> Sauf que petit à petit elle a recommencé à se comporter de la même façon que par le passé.... en pire. Ces mensonges sont devenus de plus en plus grossiers. Il y a des soirs où elle ne répondait pas mes appels, ni à mes SMS. Elle se couchait en éteignant son téléphone et me rappelait le matin comme si de rien était.<br /> Elle a trouvé des excuses et des bobards de plus en plus gros. Quand je lui ai demandé des explications, quand je lui ai demandé pourquoi je n'avais toujours rencontré personne de sa famille, aucun de ses amis proches... elle s'est énervée. Me remettant en cause. Me disant que je ne lui faisais pas confiance. Que je ne pouvais pas lui faire payer ses erreurs du passé en lui demandant des comptes.<br /> Sauf que le point n'est pas là. Je ne lui demande pas des comptes. Je lui fais part de mes craintes (justifiées). Je lui demande de rencontrer sa soeur. Et elle me rabaisse en mettant en cause ma confiance.<br /><br /> Aujourd'hui je suis certain qu'elle le voit. Ces mensonges sont grossiers et elle me fait plus souffrir que jamais.<br /> POur autant je continue à ne rien dire et à prendre sur moi. Car je suis amoureux. Car lorsque nous sommes ensembles c'est génial. Car nous devons partir en vacances ensemble dans 2 semaines.<br /> Je pourrai la surprendre avec lui facilement.<br /><br /> Pourtant je lui trouve des excuses, j'essaie de comprendre son comportement. En parallèle elle me dit que je suis l'homme de sa vie. Que nous allons nous marier. Que pour la première fois elle a envie d'avoir des enfants avec quelqu'un. Qu'on va emménager ensemble.<br /><br /> Je sais qu'elle me manipule, qu'elle dit toutes ces choses pour me calmer. Mais je n'arrive pas à la croire si méchante et capable de ça. Je me demande si elle n'a pas un trouble psychiatrique. Je me demande si c'est moi le problème. Je me demande comment je peux l'aider...<br /><br /> Et aujourd'hui, je me demande comment je vais m'en sortir. Elle m'a détruit. Je ne pense qu'à ça. Je n'arrive plus à travailler. Mes amis me voient moins joyeux, à toujours ressasser les mêmes choses.<br /><br /> Comment pensez vous que je puisse m'en sortir ? Pensez vous qu'elle puisse avoir un problème ? Qu'elle puisse vraiment m'aimer en me mentant comme elle le fait et en me manquant autant de respect ? en me prenant pour un idiot ?<br /><br /> Je me dis que mon plus grand malheur a été de la rencontrer. que je suis épris d'elle, et que je ne pourrai plus avoir une vie normale. Ni croire en qui et en quoique ce soit.

Une chance de s'en sortir ?

Bonjour à toutes et à tous,<br /><br /> Cela fait plus de 2 ans que mon mari m'a trompé et j'ai du mal à " remonter à la surface ".<br /> J'aimerais avoir des conseils !!<br /> Merci à l'avance.<br /> MARIE

S'EN SORTIR APRES UNE TROMPERIE

Bonjour,<br /><br /> Je ne sais par où commencer, j'ai besoin de parler mais je ne suis pas une personne qui se confie alors écrire est peut être une solution pour exprimer ma douleur et ma souffrance.<br /> Voilà, ma femme m'a quitté il y a deux mois (après 17 ans de vie commune et<br /> 3 enfants) maintenant pour aller vivre avec quelqu'un d'autre. J'ai appris par la suite que cela faisait 7 mois qu'ils avaient des sentiments l'un pour l'autre (cela m'est insupportable) mais qu'elle attendait d'avoir un logement avec lui pour partir...(la encore j'ai un sentiment de dégoût et de n'avoir été qu'un portefeuille, qu'un toit pour être à l'abris du besoin).<br /> Je vais parler un peu de notre histoire pour que vous compreniez comment on a pu en arriver là. Car une rupture n'est jamais la faute d'un seul même si j'ai l'impression de porter toute la culpabilité de l'echec et qu'elle, elle a l'air de ne pas se soucier de tout le passé.<br /> J'avais 25ans quand j'ai connu ma femme et elle à peine 18 (09/1997). Elle vivait toujours chez ses parents. Elle s'entendait difficilement avec sa mère selon ce qu'elle m'a raconté.<br /> Nous avons vécu presque trois ans à deux car elle a emménagé très rapidement chez moi. Ces trois années ont été merveilleuses. Ensuite, nous nous sommes mariés (06/2000) et du fait de mon travail, nous avons dû déménager à 300kms de nos familles respectives(09/2000). Un an après (09/2001) , le premier enfant est arrivé. Les problèmes ont alors commencés. J'étais très souvent en déplacement pour le travail et lorsque je rentrai à la maison, il fallait que je m'occupe des travaux car nous avions fait construire et j'étais occupé en permanence à bricoler. Elle de son côté criait, hurlait tout le temps après le petit. Elle ne cuisinait pas, je m'occupais de faire à manger aussi. Je préparait même des plats pour la semaine quand j'étais absent pour qu'elle soit tranquille. Deux ans après,naissance de ma fille (08/2003). Les problèmes empiraient car elle criait toujours. Et moi j'étais celui qui ne dit jamais rien, qui cédait tout aux enfants, ce qui me semblait faux car j'essayais d'être plus doux et de ne pas être aussi sur leur dos à crier, cela n'aurait servi à rien. (avec le recul, je pense qu'elle a fait une depression pendant quelques années avec la charge des enfants et mon absence pour le travail). Je ne comprenais pas ce qui lui arrivait. Dans l'intimité, c'était pire car je ne pouvais plus la toucher. Cela pouvait durer des semaines, voir des mois sans que je puisse faire l'amour avec elle. Le soir, dans le lit, j'approchais ma main autour d'elle, je la caressait et rapidement, elle chassait ma main d'un revers et je n'avais plus qu'à me retourner et dormir. Au fil du temps, je ne tentais même plus de m'approcher d'elle sachant par avance comment cela allait finir. Alors j'allais dans le bureau pour regarder des sites porno. N'étant pas très expressif, je n'arrivais pas à lui parler et à comprendre ce qui se passait. Cela a duré ainsi pendant 5 ans jusqu'en 2006 ou nous étions à bout tous les deux. J'ai alors pris la décision que nous devions nous rapprocher de nos familles. Est arrivé le petit dernier avant que l'on déménage (06/2006).<br /> Je me suis fait muté et nous sommes revenus dans la région près de nos proches. J'ai dû suivre une formation de presque 2 ans pour me reconvertir. Cela se passait mieux mais il y avait encore de clashs. Je n'étais pas très doué et parfois je disais des choses très blessantes car j'avais l'impression d'être seul à piloter la barque! elle ne prenait jamais aucune décision, ni ne faisait rien pour m'aider dans la maison et les travaux, je faisais presque tout pourtant elle ne travaillait pas et moi j'étais à bout de tout faire. Alors je disais des trucs du genre, s'il n'y avait pas eu les enfants, je serai parti depuis longtemps car je souffrais de tout ce que nous avions vécu et je n'arrivai pas à lui exprimer les choses. De son côté, elle m'a souvent repproché de ne pas parler mais aujourd'hui, quand j'y repense, jamais elle ne m'a dit vraiment les choses ce qui n'allait pas.<br /> On a refait construire une maison, elle était d'accord sur le projet, cela s'est bien passé pendant deux ans et puis j'ai repris mes activités intenses au boulot et à la maison pour leur apporter ce qui semblait être à mes yeux le bonheur car je faisais le maximum pour qu'ils ne manquent de rien.<br /> Côté intimité, cela été toujours chaotique. Alors je continuais à aller sur l'ordinateur, je m'enfermai la dedans pour oublier mon malheur. Elle n'a jamais su me dire pourquoi elle me repoussait. Et un jour, j'ai commis l'erreur de ma vie, je suis allé sur un site échangiste et j'ai rencontré un couple pour avoir une relation sexuelle. Elle s'en est aperçue dès le lendemain. Un an après elle m'a quitté.<br /> Je m'aperçois aujourd'hui que nous ne sommes jamais sortis tous les deux en 14 ans de mariage, nous nous sommes éloignés l'un de l'autre en restant chacun sur nos positions. Ni l'un ni l'autre nous n'avons fait d'efforts pour tenter de sauver notre couple.<br /> Aujourd'hui je suis le plus malheureux car elle m'a dit du jour au lendemain qu'elle partait vivre avec un autre et j'ai ce sentiment que nous aurions pu faire autrement, que nous aurions pu nous retrouver si on avait pris un temps de reflexion pour analyser notre situation et réfléchir à ce que l'on ressentait vraiment pour l'autre. Je sais que je ne l'aurai jamais quitté même si cela n'allait pas car je l'aime plus que tout même si je n'ai jamais su le lui dire vraiment.<br /> Vous allez sans doute me trouver pitoyable et me dire que je mérite tout ce qui m'arrive. Je ne sais pas comment m'en sortir aujourd'hui. Il y a les enfants que nous avons en garde alternée pour le moment car je redoute le jugement du divorce qui lui donnerait la garde même si nous sommes d'accord sur le fonctionnement actuel. Ce serait le coup de grâce pour moi.<br /> J'ai l'impression d'avoir été mis au pied du mur et vu qu'elle est partie pour quelqu'un d'autre, de ne pas avoir eu l'occasion de résoudre nos problèmes. Nous avons eu quelques moments de discussion depuis et je lui ai dit qu'elle aussi n'a pas été parfaite! mais je vois bien dans son dialogue qu'elle me dit oui pour ne pas en rajouter... j'ai vraiment l'impression que tout est de ma faute.<br /> Je ne vois pas comment je pourrai me reconstruire un jour ! j'ai une haine profonde pour cet homme qui m'a pris celle que j'aimais. J'ai souvent l'envie de le supprimer en croyant que cela arrangerait les choses si elle se retrouvait seule à nouveau mais je sais bien que non. J'ai aussi l'espoir qu'il la quitte en s'aperçevant qu'elle n'est pas faite pour lui.<br /> Bref ma seule envie est qu'elle redevienne libre et que je puisse recommencer tout à 0 avec elle. La séduire à nouveau, ...<br /> Mais attendre cela ne m'aidera pas je crois à me reconstruire.<br /> Je suis perdu.

Comment s'en sortir après avoir été quitté

CETTE NUIT JE PARS REJOINDRE MON MARI AVEC MES PUCES<br /> NOTRE PLACE EST PRES DE LUI AU PAYS DES ANGES.....<br /><br /> LE PLUS DUR EST DE FAIR PARTIR MES PUCES SANS QU ELLES SOUFFRENT § JE SAIS PAS SI JE VAIS Y ARRIVER SUIS NULLE <br /> J4AI JAMAIS TUE PERSONNE MOI ALORS DEVOIR FAIRE CA A MES PUCES ...<br /><br /> TANPIS MAIS JE VEUXPAS QUEELLE SOIT ORFELINES MES AMOURETTES NI QUELLS AILLE AVEC LEUR GRANDMERE -MA MERE- JE PREFER LES EMEMNER AVEC MOI ...<br /><br /> JAI PEUR DE PAS ARRIVER A LE RAIRE SUIS SI NULLE SI NULLE SI NULLE SI NULLE....<br /><br /> SI NULLE SI NULE POURQUOI J AI PAS AVORTER QUAND ZAMOUR EST PARTI POURQOI POURQUOI...........

Grosse crise d'angoisse

Bonjour j'écris car je me sens mal je me separe d'une personne qui s'est moqué de moi pas mal de fois et à différents niveaux ( tromperie, mensonges, humiliation etc...)pendant 3ans j'me sens très mal j'ai une boule d'angoisse qui est très forte et très présente, je n'arrive pas à m'empêcher de l'imaginer heureux à faire toutes les choses que je voulais qu'il fasse avec moi avec qlq d'autre pourtant je sais qu'il est trop destructeur pour moi. Je me sens rabaissée d'avoir raté cette histoire de ne pas avoir réussi... je me retrouve fasse à mes peurs de me retrouver seule pour tjours et de ne jamais avoir d'enfants (j'ai32ans) j'ai peur de mal faire les choses j'ai vraiment très mal au cœur comment faire pour me sentir bien à nouveau ? Je vais au sport, j'essaye de reprendre ma vie en main même si en réalité je n'ai plus qu'une envie me même en arrêt, rester dans mon lit à pleurer m'abriter devant la tv pour ne plus rien ressentir...