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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Bonjour, Je vais essayer de résumer la situation qui est un véritable roman-fleuve 🙂 J'ai grandi avec des parents abusifs et très ambivalents, qui passaient de la froideur à la violence à l'intérêt à l'affection etc. selon leur humeurs et les circonstances. Mon frère, de 14 ans mon aîné, a été le plus souvent absent et, même si je l'adorais, il s'est toujours comporté comme un véritable "bully" envers moi. J'ai été agressée sexuellement par un cousin, événement auquel mes parents ont très mal réagi. Bref, nos relations (marquées par une alternance fusion/fission) étaient déjà très fragiles quand l'actuelle femme de mon frère est entrée dans le tableau. Elle m'a immédiatement prise en grippe, tout en me témoignant aussi une affection débordante. Avec le recul (et quelques années d'introspection, de thérapie, de crises, et le soutien aimant de mes amis/amoureux qui ne m'ont jamais laissée tomber), je réalise que son but dès le départ a clairement été de m'exclure de la famille et d'y "prendre ma place". Elle a une personnalité maladivement jalouse et des problèmes narcissiques assez flagrants, même aujourd'hui alors qu'elle est dans la trentaine et mère de 2 enfants. Bref, elle a fait en sorte que mon frère cesse de me parler du jour au lendemain et ce, pendant plus de 10 ans. Mes parents ont toujours pris le parti de mon frère et de ma belle-soeur, tout en refusant toujours de me dire clairement ce qu'on me reprochait. J'ai très mal vécu ce rejet, qui pour moi était l'incarnation de mon pire cauchemar/une répétition de ma pire blessure d'enfance. Je les ai suppliés pendant des années de m'entendre, de m'écouter, d'ouvrir un dialogue, de m'expliquer au moins ce qu'on me reprochait. Je n'ai eu droit qu'à des reproches vagues 'tu nous fait souffrir", "on veut juste être tranquilles", "pourquoi tu fais toujours des histoires", "regarde les conséquences de ton attitude". Mais jamais ils n'ont su répondre à mes questions sur ce que j'avais fait ou dit, exactement, qui justifiait de telles critiques. De mon côté, je sais précisément ce que j'ai à leur reprocher (faits, gestes, coups, insultes précis,etc.) mais ils n'ont jamais voulu rien entendre ni reconnaître. Il faut peut-être préciser que j'ai toujours eu une personnalité un peu spéciale, dans la lune (diagnostic d'"enfant surdouée" dans ma jeune enfance, même si je n'aime pas ce terme), beaucoup de mal à m'adapter. Après la révélation de mon agression sexuelle, j'ai eu l'impression de passer de petite-fille modèle à petit mouton noir, bouc émissaire de la famille. C'est d'autant plus facile que je me défends très peu ou très mal, surtout face à des gens que j'aime. Bref, au cours de ces années, ponctuées de mon côté par un épisode dépressif et anxieux généralisé, plusieurs tentatives de suicide, des déménagements à l'étranger où j'ai finalement réussi à me reconstruire, le deuil de ma grand-mère maternelle qui avait été le seul membre de la famille à m'offrir un repère sain et aimant, j'ai finalement décidé de renouer progressivement avec mes parents, avec qui j'avais coupé les ponts (à la suite d'un épisode suicidaire après lequel mon conjoint de l'époque les avait suppliés d'accepter de parler de ce qui s'était passé dans mon enfance, ils ont refusé et m'ont accablée d'injures par messages interposés.) J'ai bien essayé de vivre sans eux, et cela m'a fait du bien de connaître une vie sans abus, sans sentiment de menace permanent, mais j'aime mes parents, je viens d'une culture où la famille est une valeur primordiale et cela me pesait de vivre une vie d'orpheline. Je voulais la paix et la réconciliation, je me sentais plus forte, je voulais leur donner une énième chance. Tant que je vivais au Canada avec mon ex-conjoint (une forte personnalité qui leur a tenu tête) et qu'ils me rendaient visite, tout se passait à peu près bien. Mais il y a quelques mois, mon conjoint actuel (qui est plutôt timide et "bonne pâte" comme moi) et moi avons décidé de nous installer pour un an dans un pays proche de celui où ils ont eux-mêmes déménagé pour suivre mon frère et ma belle-soeur. Je suis donc allée leur rendre visite là-bas pour la première fois, c'était l'occasion de me rapprocher d'eux géographiquement, de renouer avec mon frère, de connaître mes neveux, etc. Les choses se sont plutôt mal passées mais j'ai néanmoins eu l'impression qu'ils m'aimaient, que tout s'était résolu, que j'avais enfin la famille Ricoré de mes rêves, ou du moins une famille tout court (ce qui est toujours bon à prendre même sans bol de chicorée 😉). J'y suis allée sans arrières-pensée, prête à oublier le passé, et même le coeur rempli d'amour (et les bras chargés de cadeaux) pour ma belle-soeur, qui m'a pourtant rapidement démontré qu'elle était toujours la même personne jalouse, malveillante et globalement assez flippante (mon cercle d'amis, qui me soutient à distance, la surnomme "le monstre" et pensent qu'il s'agit d'une perverse narcissique de haut vol, ils m'avaient d'ailleurs tous conseillé de me méfier et mise en garde contre ma naïveté). N'en pouvant plus, j'ai fait par de mon mal-être à ma mère, lui disant que j'avais fait beaucoup d'efforts pour accepter une situation injuste (c'est moi qui reviens vers eux après qu'ils m'aient exclue, en renonçant aux excuses et aux explications), mais que je ne pouvais tolérer l'omniprésence de ma belle-soeur, ses tentatives pour diviser, pour m'humilier, me rabaisser, me faire souffrir etc. (pour vous donner un exemple, elle m'a dit que j'étais un accident, conçue à la suite d'une scène de violence conjugale où mon père aurait frappé ma mère, que ma naissance avait traumatisé mon frère, que celui-ci me détestait mais que grâce à elle il avait accepté mon arrivée, etc.). Et surtout que je ne comprenais pas l'inaction de mes parents, qui ont toujours semblé l'encourager et, à vrai dire, lui offrir manifestement plus d'amour qu'à moi. Un autre exemple, elle nous a un soir (lors de l'anniversaire de mon frère où j'avais préparé la moitié du repas et les desserts), demandé à mon conjoint et moi de nous mettre à la table des enfants, soit une petite table à l'écart de la table principale, où elle s'est placée avec mon frère, mes parents, les invités et... les vrais enfants. Personne n'a réagi. Mon copain et moi avons été estomaqués mais nous n'avons rien dit, trop pris par surprises et n'ayant pas envie de causer une esclandre. La liste est longue. Bref, face à ma détermination et à ma colère (je suis devenue beaucoup plus forte qu'avant néanmoins), ma mère m'a assuré qu'elle voyait clair dans le jeu de ma belle-soeur et qu'elle ne la laisserait pas faire si elle "allait trop loin". (Comme mes amis me l'ont fait remarquer, n'est-elle déjà pas allée trop loin ? Mais bon...) Il faut savoir aussi que mes parents sont dans une situation financière précaire, ils viennent d'un milieu modeste et ont des réflexes "de survie": ma belle-soeur les tient par l'argent et la menace de les exclure eux aussi j'ai l'impression. Mais naïvement, j'ai cru que ma mère était enfin de mon côté et j'en ai été immensément soulagée, c'était comme une renaissance pour moi. Je suis désormais installée dans le pays voisin du leur; nous rencontrons de grosses difficultés financières mais nous avons l'habitude de nous débrouiller. Mes parents le savent tout de même, et mon père n'a pas pris de mes nouvelles ni répondu à mes messages depuis des semaines (lorsqu'il est en froid avec mon frère, il m'inonde de messages et de mots affectueux; à la minute où mon frère revient vers lui, mon père m'oublie purement et simplement). Ma mère, hier, sachant que je traversais un gros stress (j'ai perdu l'usage de ma carte de crédit et dois donc survivre sans ressources jusqu'au prochain salaire), ne trouve rien de mieux à faire que de m'écrire un message laconique pour me reprocher de ne pas avoir écrit à mon père pour leur anniversaire de mariage. J'ai craqué et lui ai plus ou moins dit que, puisque j'étais une personne si nulle, je ferais mieux de disparaître. (Je suis "guérie" de mes idéations suicidaires depuis quelques années mais cette rechute d'hier m'a prise par surprise; heureusement je m'en suis sortie grâce au soutien d'une de mes amies qui m'a appelée aussitôt qu'elle a compris que ça n'allait pas et m'a littéralement forcée à sortir de mon délire, au bout de plusieurs heures de conversation). Parallèlement, ma mère, après m'avoir passé quelques reproches bien sentis et remarques à base de "mais je ne comprends pas ma chérie, nous t'avons pourtant toujours aimée et soutenue", a tout simplement interrompu la conversation pour aller faire la fête chez mon frère et ma belle-soeur. Elle n'a pas essayé de me joindre depuis. En revanche, je suis inondée de messages de proches (y compris mon conjoint) à qui elle a écrit pour leur dire qu'elle s'inquiétait pour moi et n'avait pas de mes nouvelles. Ce matin, essayant de me raccrocher à une ultime preuve de son amour pour moi, je suis allée lire un message que ma mère m'avait transféré il y a quelques mois, lors de notre discussion sur ma belle-soeur. Ma mère le lui a écrit il y a plusieurs années, et me le montrer était censé me prouver à quel point elle avait pris ma défense. Je n'avais pas osé le lire avant. Ce message m'a littéralement brisé le coeur. Ma mère, non seulement couvre ma belle-soeur d'éloges et d'égards, mais lui déclare aussi qu'elle "l'aime et la considère comme un de ses enfants". J'y découvre aussi qu'elle joue un rôle de confidente et, en fait, de mère pour ma belle-soeur depuis des années, rôle qu'elle a toujours refusé de jouer avec moi. Cerise sur le gâteau, elle fait allusion à la façon dont laquelle ma belle-soeur, dans un accès de jalousie, a demandé à mon frère de ne plus me parler, en lui disant mollement qu'elle n'aurait peut-être pas dû venir se vanter auprès de ma mère "ton fils m'a dit que j'étais la seule qui comptait à ses yeux" et "ça me fait beaucoup rire qu'il ait zappé sa soeur". Donc, j'ai bel et bien essuyé la folie d'une malade mentale qui m'a délibérément et clairement exclue de ma famille par simple jalousie (?!!). Mes parents le savaient depuis le début, et ils ont pourtant agi comme si c'était de ma faute. Cette femme s'en est même vantée auprès d'eux (j'ai faite une tentative de suicide suite au rejet de mon frère, ce qui l'a donc beaucoup faite "rire") et ma mère n'a comme réaction de lui dire qu'elle l'aimait comme sa propre fille. Ils m'ont fait douter de moi-même, de ma valeur, m'ont traitée de fille méchante, rancunière, égoïste, jalouse (ironie suprême, j'ai bien des défauts mais ni la rancune ni la jalousie n'en font partie, ils ont pris tout le stock qu'il restait hélas), ils m'ont très littéralement abandonnée à plusieurs reprises, préférant aller assister à l'accouchement du monstre plutôt que venir à mon chevet notamment. Ils m'ont laissée arriver chez eux, vers mon frère, vers le monstre, les couvrir d'attentions et d'amour, comme si tout cela était normal. Maintenant que j'ai repris mes esprits, le choc est extrêmement douloureux. Ce message me hante, tous mes souvenirs remontent à la surface, j'ai physiquement l'impression qu'un camion m'a roulé sur la poitrine. Je me suis donc trompée à ce point? Ma famille et ce monstre n'ont donc jamais changé, je me suis simplement faite avoir une fois de plus? Je tiens le coup depuis hier grâce au soutien indéfectible de mon conjoint et de mes amis, qui se relaient pour m'appeler depuis l'étranger. J'essaie de tourner la situation en dérision, de les faire rire, et cela me fait du bien. Tous m'ont conseillé de me détacher de ma famille, de ne plus avoir d'attentes, de couper les ponts. ils ont peur que ma famille finisse par me détruire. Mais j'ai l'impression de replonger dans un vieux cauchemar. J'ai beau éprouver un chagrin, une colère, un sentiment de trahison et d'injustice indescriptible, j'aime mes parents malgré tout, je me sens responsable d'eux depuis petite, je ne veux pas leur faire de mal. J'ai pris un congé maladie et passé la journée à écrire une lettre à ma mère, que je n'ai pas encore envoyée. Je veux leur donner une dernière chance de reconnaître le mal qu'ils m'ont fait, une dernière chance d'être de bons parents. Mais je ne sais pas comment faire. Et surtout, je ne peux plus tolérer une seule seconde la présence du monstre; je sais que je serais incapable de l'affronter. Comment me forcer à sourire, à prendre dans mes bras une personne qui a ri ouvertement de m'avoir bousillé la vie? Une personne qui a délibérément pris ma place et cherche à me nuire depuis 15 ans? Comment faire comprendre à mes parents qu'ils ne peuvent pas me forcer à accepter une chose pareille, qu'il n'est pas normale qu'en plus ils la traitent mieux que leur propre fille? (Mon frère, n'en parlons pas, il ne supporterait pas la moindre critique sur sa femme et il romprait à nouveau notre relation à peine renouée s'il n'était pas convaincu que je l'adore). Je ne sais plus quoi faire, tout ça me rend malade. Depuis hier, je parcours des forums, des articles de psychologie, j'ai besoin d'en parler avec des gens qui ont vécu la même chose, j'ai besoin d'expliquer mon histoire, de la répéter, de la formuler à autre voix, d'entendre le point de vue d'inconnus. Je me sens tellement perdue et déboussolée, tellement triste. J'espérais tellement avoir une famille et tout cela vient de voler en éclats. Qu'en pensez-vous? Avez-vous déjà connu de près ou de loin une situation semblable? (même si toutes les familles malheureuses le sont à leur façon, comme dirait l'autre 😉) Comment se préserver d'un monstre? Comment préserver sa santé mentale sans perdre sa famille? Comment faire le deuil de l'amour familial? Comment gérer l'ambivalence de parents qui sont capables des pires cruautés tout en vous couvrant de paroles d'amour simultanément? Comment faire pour ne pas devenir cinglée? J'en perds le sommeil et l'appétit, toute cette histoire me paraît folle, irréelle, comme si ce n'était pas la mienne. Ce serait tellement plus simple que le problème vienne de moi, d'un malentendu, car alors il serait en mon pouvoir de rectifier les choses. Merci d'avoir lu ce long message et de bien vouloir m'apporter votre point de vue.

Famille toxique, belle-sœur destructrice... comment réagir ?

Bonjour, aujourd’hui 3 ans et demi que je suis avec mon copain et jusque là tt se passait bien enfin ... tout a commencé la première année où j’étais avec mon copain, j’ai rencontré mon beau-père qui m’a lancé un regard très froid alors que j’étais venue avec mon plusieurs grand sourire et j’ai aussi vu mon beau frère qui lui était pareil et s’en fichait presque de me voir ! Durant ses années j’ai eu le droit à tte sortes de piques tels que tu es une pute, je suis une manipulatrice, que son fils est à lui et a personne d’autre et son frère m’envoyer des trucs du genre " tu penses avoir ton permis bientôt ? Pcq j’ai prends du temps je vais l’avoir avant toi " où me dis comment faire à manger ou autre ! Et ça durant 2 ans mais jamais devant moi tjrs avec mon copain Cette année je suis restée 3 mois chez eux pour ne pas faire la route le soir .... je faisais à manger je nettoyer la maison je faisais la vaisselle et il n’était jamais content ... mon beau-père venait se confier à moi sur sa vie amoureuse mais aussi sur ses enfants et critique mon copain et mon beau frère non pour lui il était parfait... Durant ses 3 mois j’ai aussi développé des crises d’angoisse à cause d’eux et cela ma bouffer de l’intérieur Mon beau frère aussi venait se confier à moi et au final a ramené sa copine qui m’a tt de suite dis que mon copain n’était pas quelqu’un pour moi .... J’ai fini par craquer et est raconté tt à mon copain qui lui a mal réagi et s’en foutait de moi, son frère m’a tt de suite pris sous son aile et au final à arranger tt à son avantage pour le faire séparer... En prenant du recul mon copain est revenu vers moi et m’a expliqué que pour lui aussi il était devenu un enfer de vivre avec sa famille puisque il y avait tjrs quelque chose de pas bon, et il a peur que je le quitte pcq je m’entends pas avec sa famille et il a peur pour l’avenir... Aujourd’hui son père me parler avec hypocrisie parce que il a besoin pcq il arrive pas à gérer une maison et j’ai croisé son frère hier je lui aurait dis bjr mais vu le regard qu’il m’a lancer j’ai préféré baisser la tête et ne rien dire ... Merci d’avoir lu mon romain !

Belle famille toxique !

Bonjour à tous, Peut être que ce genre de post a déjà été publié, j'ai tenté de regarder et j'en ai lu pas mal mais comme il y en a énormément je souhaitais tout de même avoir l'avis de personnes extérieures car pour moi ce sont les plus objectives. Je sais qu'il n'y a pas mort d'homme et que dans la vie il y a des choses plus graves mais ma belle-famille me pourrie la vie au quotidien. Et je précise que c'est la 2ème fois car j'ai un fils de 6 ans d'une première union et là aussi ça n'a pas été simple avec la belle-famille. J'ai aujourd'hui une petite fille d'1 an avec mon conjoint actuel et nous nous aimons. Nous sommes ensemble depuis bientôt 4 ans et ça a été très très dur avec sa famille. Il faut dire que ces parents ont divorcé quand il était petit et ses parents ne sont pas du tout simples. Fin 2016, début 2017 j'apprends par hasard que mon beau-père (que je ne connaissais pas plus que ça) a incité son fils à acheter une maison car les taux étaient bas, sans m'en parler au préalable. Il me semble que lorsqu'on vit avec quelqu'un, les projets se font en commun et que le projet aurait du émaner de nous 2. Tous les rdv avaient été pris par son père, je savais tout au dernier moment. A savoir que je venais de subir une grossesse extra utérine avec ablation de ma trompe gauche et que j'ai risqué l'hémorragie interne, puis perte d'un bébé que je désirais. Donc traumatisée, je me sentais faible et très déprimée. La contre visite de la maison a eu lieu avec son père sa conjointe du moment, la mère de mon conjoint et son mari.... Je n'ai jamais eu autant honte de toute ma vie, moi qui me débrouille toujours seule et qui suis indépendante. Le pire c'était que je ne savais pas qu'ils venaient et mon conjoint n'a même pas jugé utile de demander mon avis ou si je souhaitais que mes parents viennent. Je sais que j'aurais du laisser tout en plan à ce moment là, je disais pourtant à mon conjoint que j'en avais pas envie de cet achat car son père était trop intrusif ( il a donné de l'argent de son vivant... est ce suffisant pour vouloir m'évincer?) Mon anniversaire arrive et mon conjoint décide de faire une suprise en invitant tout le monde et surtout ses parents. C'était avant le compromis de vente. Je précise que j'étais en arrêt pour dépression suite à ma GEU. Et là on trinque à mon anniversaire (que je ne souhaite jamais en général car je n'aime pas ça) et mon beau père me dit devant tout le monde "t'es en arrêt pour quoi en fait, dépression ? car pour l'assurance du prêt immobilier ça va poser problème". J'ai posé ma flûte et je suis allée pleurer dans ma chambre. Mon conjoint n'a même pas pris la peine de lui dire qu'il avait merdé et que ça se faisait pas. Je le détestais donc, et j'ai aussi détesté ma belle mère qui a eu l'idée de le faire venir en sachant que je ne l'appréciais pas plus que ça à cause de la maison. Au moment du compromis, j'avais demandé à mon homme qu'on soit seul sans son père. il m'a dit que ce n'était pas prévu qu'il vienne. Arrivé chez le notaire (que son père a choisi bien sûr) je vois sa voiture sur le parking et là j'ai eu une haine inimaginable... J'encaisse, et pendant le rdv vient la question des quotes parts. Je ne suis pas une personne intéressée alors je me fichais d'avoir quoi que ce soit, le notaire demande à mon homme ce sera 50/50? Et là son père bondi et dit NON à la place de son fils.. Je ne sais pas pourquoi je ne suis pas sortie à ce moment là je regrette. J'ai su 1 an après que mon homme était au courant de sa venue et qu'il avait menti parce qu'il savait que je ne serais pas venue. C'est un homme obsédé par l'argent, il est seul aujourd'hui..seul avec son argent. Il n'a pas de conversations autres que l'argent. Depuis ce jour j'ai beaucoup de rancune pour ce beau-père que je ne considère comme rien du tout. Je n'ai jamais été rancunière pourtant. Au mois d'avril 2017 je suis tombée enceinte de ma fille, j'ai un peu attendu avant de l'annoncer mais là aussi l'annonce n'a pas été très bonne car gâchée par la compagne du moment de mon beau-père (il change de femmes comme de chemises) Ca allait à peu près avec ma belle mère mais à partir du moment où j'étais enceinte, notre relation a changé. Elle me faisait beaucoup de reproches car je ne lui parlais pas pendant 3 semaines (vomissements, nausées, malaises, chaleur et surtout après un déménagement je ne pensais pas trop à ma belle mère je l'avoue) Je m'en suis donc pris plein les dents, mon conjoint n'a pas réagi bien évidemment.. Donc j'ai riposté. Pour mon 1er enfant, ça a été dur. J'avais l'impression d'être une mère porteuse, on m'envahissait. A la maternité les grands parents paternels restaient toutes la journée, sans me laisser me reposer, me voyant même pleurer. C'était sa grand mère paternelle qui gardait mon fils car nounou depuis ses 4 mois, je l'ai très mal vécu car elle m'a clairement volé mon fils. Elle me contredisait sur mes manières de faire, je ne voulais pas le mettre dans un trotteur elle le mettait quand même, elle n'écoutait rien de ce que je faisais. Donc pour ma fille, je refusais qu'il se passe tout ça. J'ai donc pris beaucoup de distance. J'ai limité les visites, je ne souhaite pas forcément partager ses 1eres fois avec tout le monde. Ma belle mère me disait toute ma grossesse que dès qu'elle naîtrait elle rappliquait.. Comment vous dire que non.. hors de question. J'avais exigé que personne ne viendrait à l'improviste et surtout pas avant mon fils ! Puis ma belle mère est venu avec ses photos de son fils bébé....mon dieu J'espace les réunions de famille, car j'étouffe et j'ai toujours cette rancœur qui est là. Ma belle-mère est très égocentrique, ce qui est bon pour elle est bon pour tout le monde. Mais avec moi ça ne marche pas et je suis la seule à tenir tête. J'aime les gens discrets. Elle parle beaucoup d'elle, s'approprie un peu ma fille et veut être en compétition avec ma maman, ce qui ne me plait absolument pas et c'est hors de question. C'est toujours des "MA petite fille, "Ma princesse à moi" Elle nous impose toujours des invités, me compare beaucoup à la copine de son autre fils de quasi 18 ans qu'elle n'a pas rendu autonome car toujours derrière son dos. (elle est même jusqu'à aller avec lui à un entretient d'embauche et a parlé à sa place à l'employeur, il n'a bien sûr pas été pris mais elle ne s'est pas rendu compte que c'est elle le problème) Elle avait exigé que ma fille ait 3 papy car Mme est remariée, là aussi il en est hors de question (par respect au moins pour mon papa qui est un excellent papy) Mme l'a mal pris mais il s'agit de ma fille.. Le jour de l'anniversaire de ma mère nous étions donc conviés chez mes parents. Nous recevons des messages de ma chère belle mere nous demandant plutôt exigeant que l'on vienne chez eux car de la famille à elle était descendue. Son fils lui a dit non, qu'on était invité pour l'anniversaire de ma mère qu'on était pas dispo. Elle a vrillé et m'a dit "mon fils viendra seul, La famille est descendu exprès elle reste pas longtemps" J'ai dit non avec plaisir 🙂 et Mme a boudé dans son coin. La famille..... et ma mère c'est quoi peut être? Alors il faudrait fêter TOUS ses anniversaires, mais celui des autres non non.. Je m'éloigne de plus en plus, je n'ai plus envie de les voir et même pour la 1ère bougie de la petite dans 2 jours. A noël nous n'avons pas tellement souhaité le faire avec tout le monde, surtout pour son 1er. Parce que tout est toujours gâché par une parole ou un geste de ses parents..Je n'ai pas vraiment envie qu'ils aient tous les 2 de relation avec ma fille. C'est très égoïste je sais mais je le ressens comme ça Mon conjoint a mis du temps, et a finalement compris que ses parents étaient toxiques pour lui (son père l'a toujours contrôlé, lui faisait tout à sa place, lui disait toujours ce qu'il devait faire et même si j'étais là et sa mère, quémande son amour, lui dit d'envoyer message à un tel ou un tel pour son anniversaire, lui dit d'envoyer un message a son mari pour la fête des pères etc etc...et pourtant il vit plus chez elle), toxiques pour notre couple également..on se dispute beaucoup à cause de leur comportement. Il a réalisé que son manque d'autonomie, son manque de prise de décision et sa passivité découlait de là. Pas besoin d'être un psy pour le voir. Trop d'emprise sur son enfant ne donne rien de bon. bref suis-je obligé de les côtoyer? Je ne le souhaite pas vraiment.. Je m'excuse pour ce loooong roman, mais ça m'a vraiment fait du bien de rédiger tout ça. Je devrais vivre pour moi et la famille que je me suis créée, et non plus en fonction de telle ou telle personne.

Une belle-famille très toxique

Bonjour, voilà j'ai 26 ans je me marie l'année prochaine et ma vie est devenue un enfer à cause de ma belle famille, je ne la supporte pas, ne la comprend pas et n'adhère pas à leur manière de vivre et de voir les choses, c'est très spéciale. Cela fait 5 ans que nous sommes ensemble mon futur mari et moi. Au début, notre relation était conflictuelle car nous vivions dans un immeuble où habitait sa mère ainsi que son frère et sa belle soeur. La vie a été terrible car mon copain était très influençable, sa mère lui préparait à manger à lui et pas à moi si je travaillais pendant les heures de repas car je bossais en restauration il mangeait chez elle et moi je rentrais, mon repas n'était pas près même pas la table de mise et je mangeais seule. Ensuite c'était souvent les soirées avec son frère et son père mais surtout sans les femmes, ça disait "on rentre pas tard" mais bien sûr ça rentrait au petit matin. Je précise que ma famille à moi vit à 350 kilomètres, je n'ai personne autour de moi, il n'y a que sa famille. Au bout de 3 ans, j'ai pris mon courage à 2 mains, et je lui ai posé un ultimatum, je déménage s'il veut me suivre, tant mieux sinon tant pis, je souffrirais mais surement moins. Finalement, il m'a bien suivi dans ça a été un choc pour sa mère qui n'aurait jamais cru que son fils allait pouvoir se débrouiller sans elle. Et là, il a compris comme je voyais mon couple et a bien voulu suivre mon chemin et nous avons décidé de nous marier. Nous avons annoncer tout ça à nos parents. Tout le monde était content et nous ont proposé de nous faire cadeau le mariage que nous souhaitons, on n'était ravi! Mais là, les problèmes ont commencé, ma belle mère toujours présentes aux rendez vous, bien sûr ma mère étant à 350 km c'est un peu compliqué, je trouvais que ma belle mère voulait beaucoup décidé mais je disais rien pour pas rentrer en conflit, la belle soeur à mon copain me disait souvent qu'elle disait derrière nous qu'elle avait son mot à dire étant donné qu'elle payait. Je continuais à être observatrice et effectivement, rien ne lui convenait notre repas du traiteur (ce n'était pas assez raffiné), les boutonnières de nos témoins (orchidée et non rose comme mon bouquet), couleur du costume de son fils (ivoire et non gris alors que ma robe était blanche). La cerise sur le gateau et là où le gros conflit a commencé, c'est le jour du choix de ma robe. Ma mère est venue et j'ai demandé à mon témoin de venir (j'ai mal choisi mon témoin d'ailleurs, je me suis rendue compte que je ne l'avais pas bien cerné , c'est la soeur de ma belle mère j'étais tres proche d'elle à ce moment là), ma mère a été déçu car elle comptait être seule avec moi mais elle a pris sur elle que mon témoin vienne et je m'en suis voulu d'avoir déçu ma mère, cerise sur le cadeau le jour de l'essayage, ma belle mère se pointe en disant que je l'ai invitée et bien sûr je ne m'en rappel plus et ce qui m'étonnerait car ma mère m'aurait tuée. Arrivée au magasin, ma belle mère a commencé à me prendre en photo dans la robe, ma mère a pété un câble et lui a dit qu'elle n'avait pas à faire ça que c'était ma robe et que personne n'avait à la voir, et autant ma belle mère que mon témoin ont trouvé la réaction de ma mère exagérait mais moi j'étais de son avis. J'ai commandé la robe et nous sommes rentrés à la maison je ne voulais plus rien faire avec elles. Le lendemain, elles ont chopé mon homme en disant qu'elles étaient contre le mariage car ma mère décidait de tout. Donc, là j'ai pété un câble, ma mère aussi elle l'a appelé en lui disant que personne ne décidait de rien à part sa fille et son fils, que eux, ils ne devaient juste payer comme ils nous l'ont proposé. Moi quand je l'ai vu je lui ai dis qu'elle était égoïste autant elle, que mon témoin, qu'elles étaient contre le mariage car elles ne pouvaient pas décidé à notre place, ma belle mère m'a dit que non, c'était parce qu'il était trop jeune (24 ans), qu'il y avait le temps. Et que de toute manière, je m'étais le couteau sous la gorge de son fils pour me marier, alors que c'est lui qui m'a fait la demande. Mon copain m'a bien défendu et que les personnes qui étaient contre ne sont pas les bienvenus. Maintenant elle a décidé qu'elle ne voulait plus rien savoir sur le mariage. De toute façon, c'est tout ou rien avec elle. Je la mets au courant de tout quand même qu'elle vienne pas me dire que je la mets à part. J'enregistre même les conversations car elle me fait passer pour folle en disant que je dis des choses et que je me rappelle plus. Elle m'a mis en garde que j'avais intérêt de me tenir à carreau avec son fils. Concernant son père, lui c'est des pics à longueur de temps que je ne ferais jamais partie de sa famille.... Son frère dit qu'il ne faut pas se marier avec une fille comme moi et que ça sert à rien de se marier. De toute façon tout le monde est hypocrite et au final, ils disant que c'est moi qui l'est. On voit quand même sa famille tous les week end, je n'en peux plus. Ils trouvent mon numéro de téléphone que s'ils ont besoin. Quand ils appellent mon copain, ils demandent jamais de mes nouvelles, personne ne vient chez nous. J'envoie des messages quand même pour leur souhaiter leur anniversaire ou autres, mais personne ne me répond pas, je fais que râler auprès de mon copain car lui a un caractère "je m'en foutiste", mais il finit par plus me supporter et moi je finis par plus les supporter, j'aimerais tellement qu'ils habitent loin eux aussi. Je suis en conflit permanent avec mon copain, je fais que pleurer, je déprime. Comment je dois faire, j'arrive à un point de me poser la question: est-ce que je vais pouvoir supporter tout ça toute une vie?

belle famille toxique!!!! Au secours!

Bonjour!!!Que faire quand on a une belle famille qui vient de passer les 5 dernieres années de leur vie à essayer de vous séparer de votre mari? Que faire quand on a belle soeur qui vous dit ``tu es belle tu es adorable``quand vous savez quelle a essayé de présenter votre mari a une de ses copines, quelle passe son temps a dire des conneries sur vous a tout le monde (ses tantes ,ses cousins ,ses nièces même a des inconnus...) quelle essaye a tout pris de savoir ce qui passe dans votre vie, quelle annonce a tout le monde quelle aussi va se marier le jour de votre mariage, quelle manipule tout le monde avec des cadeaux et autre et se fait passer pour une victime et dit que cest a cause de vous que son frère ne lui parle plus, quelle surveille vos faits et gestes lors des repas en famille,quelle a toujours besoin de prouver quelle est mieux que tout le monde ,quelle veut toujours avoir lattention de tout le monde,...? Que faire quand votre belle mère est une parvenue qui se sent mal dans sa peau qui essaye de shabiller et de se comporter comme vous, qui passe son temps a essaye de vous rabaisser , qui essaye de savoir ce que se passe dans votre vie quand vous prenez des distances, qui fait expret de parler que de votre belle soeur et qui dérape et se fait ramasser par votre mari quand elle Remarque que vous vous en foutez de ce quelle fait et de ce quelle dit? Que faire quand votre belle mère et votre beau pere affiche une preference pour la fille de votre belle soeur que pour votre fils, votre belle mère fait semblant de confondre votre fils a sa petite fille chérie? Que faire quand ils sont jamais daccord avec vos decisions il ya toujours quelquechoses qui ne va pas! Quand vous annoncez votre mariage et même que vous êtes enceinte il faut leur tirer un félicitation de la bouche! Quand vous voyagez avec votre mari ils essayent de savoir si c'est votre mari qui a tout payé.? Bref que faire quand votre belle famille vous rabaisse et dit des conneries sur vous quand vous netes pas la et se plaint, ne comprend pas et veut savoir ce qui se passe dans votre vie quand vous coupez les ponts?!! Jai essaye de résumer le plus possible ,je pourrai ecrire un livre de tout ce quil mont fait!!!

Que faire avec une belle famille toxique!!!

Bonjour, Je vais essayer de résumer au maximum, histoire d'éviter le gros pavé indigeste. J'ai 40 ans et un peu dépassée par les événements, pas vraiment de personnes neutres autour de moi avec qui en parler et recevoir des conseils justes. J'ai une soeur ainée. Nous avons toutes les 2 grandi dans un climat de négligence parental (physique, affectif, etc), pas d'amour, une mère dure, autoritaire à la limite de la dictature. Un père absent psychologiquement, soumis pour la mère. Et des choses sur leur mode de vie que je n'oserais même pas citer, par honte. Très porté sur le fric. une maladie. Elle nous divisait pour mieux régner, nous reprochant ensuite de ne pas savoir nous supporter. Mon père, quant à lui, ne prenait jamais parti. Ma soeur a quitté le foyer familial à 18 ans pour aller vivre avec son copain qui est aujourd'hui son mari. Vie classique : mariée, un enfant, habitant juste à côté de chez les parents... Moi, je suis partie à l'âge de 14 ans, peu de temps après le départ de ma soeur en fait. Vie assez chaotique, je me suis toujours battue seule pour essayer de m'en sortir, j'étais avec un homme plus âgé (substitut de père), violent, j'ai connu les foyers, le rejet des aides sociales, la déchirure de ne pas avoir de famille aimante près de moi. J'ai néanmoins achevé mes études, j'ai eu un travail, pas très épanouissant, en dessous de mon niveau d'études certes mais je m'en sortais pas trop mal. Je me suis aussi éloignée d'eux géographiquement. On m'a toujours reproché d'avoir pris la décision de partir à l'âge de 14 ans et de m'éloigner! Jusqu'à 30/35 ans, j'avalais cette manipulation mais à présent, je sais que je n'étais pas responsable de leur attitude démissionnaire et pas aimante. Je vous passe les détails mais je vais dire ceci, important pour la suite de cette histoire. Je me suis donc débrouillée seule pour m'en sortir, mon ex, bien que violent, a subvenu à mes besoins comme un parent; ils ne m'ont pas vraiment pas aidée alors que je les appelais , jamais soutenue, je me suis toujours sentie l'étrangère, je pouvais rester des mois sans les appeler et eux ne m'appelaient pas, ne venaient pas me voir. Je pourrais écrire un roman mais je vais m'abstenir 😉 Fin janvier 2018, mon père décède assez brutalement des suites d'un cancer en phase terminale. Entre son entrée à l’hôpital, l'annonce de son état et le décès, il s'est écoulé 3 jours. Formalités et compagnie, les choses se sont vite enchaînées, évidemment! Ma mère nous laisse nous débrouiller ma sœur et moi. Un gros mois s'est écoulé depuis et c'est un enfer que ma mère nous fait vivre, enfin surtout à ma sœur. J'habite un peu loin, je les voyais peu, j'étais à mille lieues de m'imaginer la réalité et là, je vois. Déjà, je ne me sentais pas vraiment concernée même si la petite fille à l'intérieur de moi a pleuré son père disparu, l'adulte, quant à elle se demande ce qu'elle fait là, avec ces gens. Et avec cette femme, qui l'a rejetée, abandonné, mal aimée, négligée. Maintenant que mon père n'est plus là, il faudrait que j'y aille tous les jours, que je me comporte "en fille". Ma soeur, la pauvre habitant juste à côté, se sent obligée d'y aller matin et soir. Ma mère déverse évidemment toute sa haine, sa colère, ses états d'âme sur ma sœur. Elle épie les moindres faits et gestes et y va de ses commentaires. Elle la casse sur sa manière de vivre, sa tête du matin, etc... Il faut la conduire là ou là. Elle était complètement dépendante de mon père, mais quand je dis dépendante, ça dépasse ce que vous pouvez imaginer... même ouvrir une bouteille d'eau. Il faut dire, ils vivaient un peu à la mc gyver, avec pleins de systêmes D dans le but d'économiser le fric; mon père gérait tout et n'a surement pas pensé qu'un jour, il aurait pu partir, laissant ma mère dans la merde. Et elle joue vraiment les victimes maintenant. Il y a un héritage mais comme toujours, elle va encore nous mettre la carotte devant le nez. Si vous saviez, là aussi, il y a matière à raconter avec le fric... Ca dépasse tout ce que le commun des mortels peut imaginer. Il faut l'avoir vécu. Le peu que j'y vais, c'est un enfer. C'est plaintes, plaintes et plaintes, reproches déguisés, chez les autres, c'est mieux (chez son amie, ses enfants vont la voir alors que nous, non), je suis seule et du genre personne ne vient me voir (alors qu'elle a été spécialiste pour faire le vide autour d'elle). elle n'est vraiment pas gentille du tout et je me suis déjà pris le bec avec elle en lui disant que si les enfants des autres se comportaient autrement avec leurs parents, c'est que les parents se comportaient autrement avec leurs enfants, qu'il fallait se poser des questions! et les bonnes... Bien sur, elle a dit à ma soeur que j'étais bien dégueulasse de lui dire ça... Je la vois trop, vraiment trop, par la force des choses... Moi, j'habite loin, je prends de la distance mais ma soeur m'envoie des sms tous les jours pour me tenir informée de ses visites chez la mère, sans doute pour se confier, se décharger un peu de cet enfer. Elle ne le peut pas avec son mari qui lui en met aussi plein la gueule par rapport à la mère, pas compréhensif et caractère assez pourri gâté, immature, hermétique. Moi, je suis sa soeur et moi seule peut la comprendre. On parle un peu de tout ça, elle me livre ses craintes, on parle de nos blessures. Seulement, je me rends compte que tout ça me tire vers le bas. J'ai peur pour ma soeur qui s'en prend dans la figure de tous les côtés, j'ai peur pour sa santé. Mais moi, j'ai déjà un mal de chien à avancer mais là, c'est pire. Si je m'écoutais, je disparaîtrais complètement de la circulation. Mais j'ai une espèce de culpabilité. Je me sens lâche et pourtant... Je me suis bien démerdée toute seule quand j'avais besoin de ma famille. Je me sens littéralement plombée par tout ça. tout cela m'oblige à ressasser des choses que j'avais enterrée. Je ne sais pas quoi faire. J'ai 40 ans, je me débats dans une vie sentimentale pas toujours très chouette due à mes blessures de vie, je dépense des fortunes en stage de développement perso; niveau taf ben je galère aussi, en résumé j'essaie de construire des bases saines mais j'ai difficile. Et voilà que je suis plombée par cette ambiance lourde. Partagée entre cette envie de disparaitre de la circulation et cette culpabilité, de vouloir être là pour ma soeur et la soutenir. J'ai de l'énergie, une certaine intelligence mais je dois la mettre en place pour survivre dans ce milieu hostile, ça prend un espace de folie dans ma boite crânienne. J'ai voulu faire très court mais le pavé indigeste est quand même lancé dans cette mare virtuelle. oups 🙂 MErci à tous ceux qui m'ont lue. Comment ne pas être trop affectée par tout ça? J'ai déjà dépensé des fortunes en psy et je n'ai franchement ni l'envie ni le besoin de retourner en voir un. Juste besoin d'avis ou de conseils par rapport à cette situation.

famille toxique : solutions?

Bonjour, Je me présente tout d'abord. J'ai 38 ans, en couple depuis 10 ans, maman d'une fille de 17 mois et je suis mère au foyer. Je manque de confiance en moi, je suis très sensible, j'ose de moins en moins dire les choses et c'est surtout que je ne sais pas comment les dire par peur d'être trop sévère, d'exagérer, de m'énerver pour rien et au final je me sens un peu lâche et je culpabilise de ne pas y arriver. Ça devient un vrai handicap pour moi. J'ai un fort caractère et je me sens de plus en plus une larve. Je bouillonne intérieurement mais je n'arrive plus à m'exprimer. J'ai l'impression que c'est un cercle vicieux, à force de me taire, je fais un blocage. Il y a 2 semaines de cela je suis descendu avec ma fille pour prendre le courrier, je piétinais un peu car ce sont les débuts de la marche et puis elle s'arrête pour regarder autour, contente des choses qu'elle voit etc. Une voisine qui vit juste à côté du hall d'entrée sort pour me demander gentiment de faire moins de bruits avec mes talons et que ça résonne. Je m'excuse et je lui dis que je ferais attention. Ce soir je sors seule faire des courses d'appoint, je traverse le hall en rentrant un sac à la main et cette même voisine qui sort de chez elle un peu plus énervée que l'autre fois. Elle me dit "Vous n'avez pas compris ce que j'ai dit l'autre fois" "faites quelque chose, car ça résonne vraiment très fort, c'est matin et soir". Je ne savais même pas quoi dire, je suis partie. Je suis rentrée énervée, triste et à m'interroger à comment j'aurais dû réagir. J'en ai parlé à mon copain qui m'a dit que la prochaine fois elle irait la voir. Je ne sais même pas ce que je pensais sur le moment. Mais après je me dis que bon si c'est matin et soir je n'y suis pour rien, je sors peu par ce temps pluvieux et encore frais. Si je sors c'est 30 minutes et une fois dans la journée. Et nous sommes 9 appartements peut-être que je ne suis pas la seule à porter des talons. Je peux comprendre son agacement mais je ne vais pas m'empêcher de vivre pour autant. Je ne sais plus quoi faire, j'ai de réels blocages face à ce genre de situations.

Comment réagir ?

Bonjour, Déjà très attristée par un gars qui m'a zappé du jour au lendemain... je raconte tout à un pote et lui propose une soirée théâtre pour oublier. Celui ci trouve moyen dajouter un resto pour discuter. Tout se passe bien au resto. Et là juste avant la piece, il lâche "la bombe". Quil a pas réussi à se caser dans ici, qu'il retourne dans la ville où il a fait ses études... Je lai drague explicitement pendant au moins 2 ans avant d'arrêter vu quil mavait dit par message qu'il était pas intéressé. J'avoue que j'ai pleuré des quil a eu le dos tourné... Jai pas su quoi lui dire au moment de se quitter... Je lai faussement félicité... etc... Jai pas osé demandé si c'était donc la dernière fois qu'on se voyait (sachant que j'aurais jamais une mut dans son coin). Que faire ? Continuer à faire semblant detre heureux pour lui. Pourquoi avoir ajouter un resto à mon invit ? Pourquoi avoir dit qu'il avait pas réussi à se caser ? J'ai même pas essayé de lui en reparler ses 2 années écoulées... on s'est très peu vu. Mais à chaque fois c'était de super moments. Totalement sous son charme malheureusement... :-( je lui ai même demandé sil partait quand même sil trouvait une copine dans les 6 prochains mois. Il ma dit que oui, qu'ils cherchent un remplaçant à son poste. Comment encaisser tout ça ? Javoue que je n'ai pas du tout le moral ce we à cause de ces 2 nouvelles... et même pas une bonne copine pour en parler... ou une épaule sur qui pleurer pour me réconforter... j'aimerai me dire que ça va aller mais pour l'instant je suis juste dans un immense chagrin...

bonjour, 1er post sur le forum j'étais a la recherche de conseils et j'arrive ici. Les avis d'inconnus peuvent m'être utile. s

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Bonjour je suis nouvelle dans le site je cherche des explications à une situation très perplexe qui m'arrive en ce moment. J'ai tout lâche par amour pour quelqu'un, qui au final n'a pas été jusqu'au bout il devais venir me prendre. Après une révélation d'une trahison qui a été révélé a sa famille.Il a décidé que je ne devais pas venir par rapport à sa famille qui m'accepter pas. A vrai dire même qu'il ne veulent pas me voir chez lui sinon ils ne voit pas ses parents.Je trouve ça absurde quand même.Nous devons reporter le fait de vivre ensemble suite à cela.Je reste intrigué par cette emprise qu'ils ont sur lui.A me donne une autre image de moi suite à cette trahison Je cherche des réponses à cela, pourquoi il ne réagit pas? Merci pour vos réponses

Belle-famille toxique, comment réagir ?