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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Bonjour à tous, Je ne suis habituellement pas du genre à poster sur des forums pour parler de mes peines de coeur, mais là, je dois bien avouer que je n'y comprends plus rien ! Je suis navrée de la longueur du post', mais je n'ai pas pu faire plus court pour tout expliquer. J'espère que certains parviendront à lire ! Voilà 11 mois que je suis en couple avec un garçon que nous appellerons H. Nous nous sommes rencontrés d'une façon qui nous faisait toujours sourire tous deux, parce qu'elle est un peu ridicule : sur un jeu vidéo. Grands fans de jeux de rôle en ligne tous les deux, nous nous sommes donc rencontrés sur un jeu, ou plutôt nos personnages ont fait connaissance. De fil en aiguille, nous nous sommes mis à parler l'un avec l'autre en dehors du jeu, de tout de rien, de la pluie et du beau temps, des heures durant, parfois jusqu'à 5h du matin sans même nous en rendre compte. Incroyable d'être à ce point sur la même longueur d'onde. Nous parlions tant et si bien que peu à peu, nous avons cessé de nous connecter sur le jeu pour nous mettre à discuter via skype, que ce soit en vocal ou par écrit pour simplement poursuivre nos longues conversations. Ca allait de ce que nous pensions de la peine de mort jusqu'à ses soucis avec son ex et les miens avec le mien. J'explique tout cela pour que vous puissiez bien comprendre la suite (je précise ). Rien d'amoureux dans tout ça, hormis peut être quelques petites allusions mais sans plus. Jusqu'au jour où il a déménagé et où n'ayant plus internet nous n'avions plus de contacts. Sur un coup de tête, je l'ai appelé et lui ai proposé de venir le voir. Nous avions prévu un voyage à Disneyland à peine deux semaines plus tard, mais je n'avais pas envie d'attendre et c'est un trait de caractère qui me va bien l'impulsivité. Aussitôt dit, aussitôt fait, j'ai sauté dans ma voiture, il était 21h, et j'ai roulé toute la nuit pour arriver au petit matin chez lui. Une rencontre un peu gênée (forcément, nous n'avions parlé qu'à distance), mais quelques minutes de discussion nous ont vite rendu notre aisance. Le soir même, il m'embrassait, et le lendemain, nous étions amoureux fou. Un vrai conte de fée. Notre relation a évolué sur ce petit nuage pendant quelques mois. Nous parlions toujours autant, il était mon meilleur ami en même temps que mon amant. Mais très vite, j'ai eu de nombreux soucis familiaux qui ont pesé sur mon bel enthousiasme. Et ma façon de gérer les problèmes quand ils sont insurmontables, c'est de me renfermer sur moi-même. Bien sûr, ce n'était pas notre seul soucis, comme chaque couple nous avions nos disputes. Mais au fil des mois, je me suis montrée de plus en plus distante avec lui. Il venait chez moi, et c'était presque comme s'il n'avait pas été là. J'étais si mal que j'avais même du mal à me rendre compte que j'avais envie qu'il soit là (pourtant si, puisque j'étais dévastée dès qu'il repartait, mais incapable de le lui montrer). Les choses se sont détériorées au fil du temps, et nous avons eu de plus en plus de mal à parler. La communication était devenue quasiment impossible. J'avais proposé de prendre une pause, et il l'avait extrêmement mal pris même si j'ai enfin réussi à lui expliquer le pourquoi du comment de mon comportement. La situation était très tendue, et il me manquait atrocement. Je savais que la réciproque était vraie, mais chacune de nos conversations sur Skype par écrit se soldait par une dispute. L'écrit ne faisant pas passer les émotions et échauffant vite les esprits. Aussi lui ai-je proposé de venir chez moi, pour que nous parlions. Que nous puissions lire dans les yeux l'un de l'autre ce que nous voulions vraiment dire au moment où nous le disions. (Entre temps, j'ai déménagé aussi, nous n'habitons plus qu'à 1h30 l'un de l'autre, ce qui vous en conviendrez arrange grandement les choses). Il a accepté. Mais hélas, avant qu'il arrive, je me suis rendu compte que son compte mail était toujours ouvert sur mon ordinateur. Et comme la tentation n'est pas faite pour qu'on lui résiste, j'ai survolé ses e-mails, par curiosité. C'est là que j'ai trouvé un message de son ex (qui l'avait énormément fait souffrir et qui nous a causé beaucoup de tort, parce que les parents de H. l’accueillaient toujours chez eux régulièrement, vous savez le genre de demoiselles en détresse dont les parents se soucient, et qu'ils veulent aider, même si ça les pousse à la choisir elle plutôt que leur fils). Dans ce mail, elle s'excusait de son comportement, et il lui expliquait en retour qu'il n'était plus tenu de l'ignorer puisque la personne qui l'en empêchait était aujourd'hui son ex (donc moi !) et qu'il aimerait boire un verre avec elle pour en discuter. Je ne vous explique pas la syncope, et la blessure sur le coup. Pour moi, H. n'avait jamais atteint le statut d'ex ! Bref, sur ces entre-faits, le monsieur arrive. Gênée, je ne sais pas trop comment me comporter, mais il m'enlace presque aussitôt, et m'embrasse. Nous passons une soirée formidable, digne d'un vrai conte de fée, l'amour les yeux dans les yeux, et lui qui me susurre des "je ne veux plus te perdre" à l'oreille. L'extase. Et un amour sincère que je lis dans ses yeux. Le lendemain, nous reprenons nos discussions à bâtons rompus, et je lui avoue que j'ai lu ses mails. Il ne m'en veut pas, regrette simplement que j'ai du voir ça. Il m'explique qu'il n'a plus la force de se battre contre sa famille à propos de cette fille, et qu'elle fait partie de son entourage, qu'il ne veut plus se priver de ses amis simplement parce qu'elle est là. Je vous épargne les longues explications, mais elles sont valables. Après moult larmes, je finis par acquiescer et lui dire que je comprends, bien qu'il me soit douloureux de le savoir près d'elle. Il me dit devoir repartir le soir même. Je suis triste, et hélas, je me renferme de nouveau un peu. Pas autant que les nombreuses fois où il est venu chez moi, je me blottis dans ses bras, je lui dit que je l'aime et que je ne veux pas qu'il parte. Pour me consoler, il extirpe de sa poche deux cadeaux. Un coeur d'argent que j'avais oublié chez lui la première fois que je suis venue et qu'il avait promis de me rendre, ainsi qu'une bague en or. Il me dit qu'il m'aime de nouveau, et m'explique qu'il a cette bague depuis des années et qu'il n'a jamais voulu l'offrir à personne parce qu'il n'avait jamais trouvé quelqu'un qui la méritait. Mais que maintenant c'était chose faite. En fin de journée, il repart prendre son train, il me promet de me donner des nouvelles parce qu'il sait que j'angoisse à l'idée d'être séparée de lui. Arrivé chez lui, il m'envoie un simple texto m'annonçant que le trajet fut laborieux et qu'il ne m'appelle donc pas, mais qu'il pense à moi et qu'il m'aime. Je m'endors heureuse. Le week end passe, lui chez ses parents, moi avec les miens en visite, pas le temps de prendre des nouvelles. Le lundi, n'en ayant toujours pas, je lui envoie un texto lui demandant si je peux l'appeler et il me répond que bien sûr évidemment. Le soir, je l'appelle donc, toute heureuse de lui raconter mon week end et les nombreux rebondissements. La douche froide. Il me dit qu'il voulait m'appeler de toute manière parce qu'il devait me parler. Il me dit qu'il veut qu'on arrête. Qu'il ne m'aime plus et qu'il s'en est rendu compte parce que je ne lui manquais pas. Il m'annonce tout ça d'une voix froide que je ne lui connais pas, en tout cas, pas vis à vis de moi. Je fond en larme évidemment, je lui parle des deux jours qu'il vient de passer avec moi, de son regard empli d'amour lorsqu'il se posait sur moi. Il répond qu'il s'est menti à lui-même, qu'il était amoureux de notre ancienne relation, mais plus de moi. Je suis effondrée. Je lui dis que je veux le voir, pour qu'il me dise tout ça en face, que je veux lire dans ses yeux. Il me répond qu'il a des examens importants à passer et qu'il veut se concentrer dessus, qu'il ne veut pas penser à moi. Voyant ma détresse, il me demande de le rappeler le lendemain, pour qu'on en parle si je souhaite toujours le voir. Je le rappelle donc, calmée. Nous discutons de tout et de rien, je lui répète que j'aimerais le voir. Il me répond encore qu'il ne veut pas tant que ses examens ne sont pas passés. Examens qui ont lieu trois semaines plus tard. Je lui dis donc que j'accepte sa décision, même si je considère qu'il fait fausse route, et qu'on ne cesse pas d'aimer quelqu'un du jour au lendemain. Plusieurs jours passent, je vois ma psychologue qui me dit que je dois lui laisser de l'espace (et je le sais bien) et qui me confirme qu'on ne cesse pas d'aimer quelqu'un, mais qu'on le décide. Je comprends pourquoi il a pu le décider, par trouille que je le fasse encore souffrir, même si je pensais lui avoir prouvé que je voulais laisser tout cela derrière nous. Nous parlons de temps en temps sur Skype, très brièvement même si moi je le guette. Nous parlons de tout et de rien, comme à nos débuts. Il me dit qu'il n'a plus rien à dire à l'amoureuse, mais encore des tas de choses à la meilleure amie. Les trois semaines passent, douloureuses de mon côté, et lui plongé dans ses révisions. Il s'excuse de ne pas répondre à tous mes messages en précisant à chaque fois qu'il ne m'évite pas mais qu'il se concentre pour réviser. Finalement je l'ai au téléphone hier soir, parce qu'au désespoir je lui ai demandé de m'appeler. Nous parlons pendant une heure, nous rigolons comme à nos débuts. Le téléphone coupe faute de batterie suffisante et nous poursuivons sur Skype. Je lui propose de retourner s'allonger (comme il se reposait après ses épreuves) mais il reste. Il n'a pas envie de cesser de me parler (du moins c'est ce que j'en comprends). Au moment où il me dit qu'il va quand même y retourner parce qu'il est épuisé, je lui demande de nouveau si je peux venir le voir la semaine prochaine. Il me répond que oui, bien sûr, mercredi si ça me convient. Et voilà où nous en sommes. Je ne comprends rien à ses réactions. M'a-t-il si facilement reléguée de nouveau à la place d'amie malgré l'amour fou qui nous a uni, en si peu de temps ? Je vais aller le voir, et me comporter du mieux que je pourrais, je me suis juré de ne pas le supplier, d'une part parce que je sais que ça le fera fuir, mais aussi parce que je voudrais juste qu'il se souvienne. Comment dois-je me comporter quand j'y serai ? J'aimerais pouvoir lui faire part de l'avis de ma psy au sujet du fait qu'on décide de cesser d'aimer quelqu'un. Je me suis déjà excusée dans un mail du comportement que j'ai eu avec lui les mois précédents, et je compte aussi le lui redire en le voyant. Pensez-vous que pour lui la page est tournée et qu'en me voyant, il ne verra que sa meilleure amie venue passer une soirée sympa ? Je suis désolée de cet énorme pavé, j'espère que certains d'entre vous auront le courage de le lire, car je suis vraiment perdue, et l'avis de personnes extérieures ne pourrait que me soulager. Merci par avance !

Situation compliquée, besoin d'aide

Bonjour, Pour rentrer dans le vif du sujet, je suis en couple depuis presque 7 ans avec des hauts et des bas, des séparations et des réconciliations. Professionnellement, j'ai galéré dans le sens où je faisais des jobs qui me permettaient de travailler mais qui m'ennuyaient (ce qui se répercutait sur mon couple). Mais depuis quelques mois, alors qu'on s'est de nouveau installés ensemble avec mon copain, qu'on a fait tous les 2 des efforts l'un envers l'autre, j'ai enfin trouvé un boulot que j'adore...mais (et là, désolée pour l'horrible cliché...) j'ai aussi flashé sur mon patron depuis le premier jour... :-S Jusqu'à présent, je pense à lui tout le temps mais je cachais ce coup de foudre en pensant que ça passerait avec le temps, surtout que je ne le vois pas tous les jours car il n'est jamais au même bureau, on se communique plus par tél. On s'entend bien, en fait il s'entend bien avec tout le monde, on rigole souvent ensemble. On déjeune parfois avec d'autres collègues mais avant les vacances, il nous est arrivés de manger en tête à tête et de parler de nos couples respectifs... Le problème est que ce que je ressens pour lui est de plus en plus fort, j'en souffre et je commence à avoir du mal à me contrôler... d'autant plus que lui aussi a montré des signes de faiblesse envers moi juste avant les vacances... avant de prendre des distances. Il est lui aussi en couple avec enfants mais n'a pas l'air heureux avec sa femme (...qui bosse pour le plus gros client de la boîte...), d'après ce qu'il m'a plus ou moins dit et ce que j'ai entendu d'autres personnes. C'est quelqu'un de très indépendant, qui mène sa vie (je suis un peu comme ça aussi) et une fois, il m'a demandé (devant un autre collègue)si ça ne me dérangerait pas de vivre avec un indépendant car lui ne pourrait pas vivre avec quelqu'un sur son dos, que sa femme râlait un peu par rapport à ça. Sur le coup, je me suis demandée si c'était juste pour avoir un point de vue de femme ou si c'était une proposition?... Avant les vacances, on s'est rapprochés mais sans jamais rien faire. Je pense qu'il sait qu'il me plaît même si j'essaye de le cacher. Il m'a avoué un soir au téléphone que je lui convenais physiquement, qu'il n'aime pas les filles trop maigres. J'ai dû couper court, je n'ai pas pu lui répondre sur le coup car j'étais avec un client, puis il s'est excusé, puis nous n'avons pas eu l'occaz d'en reparler et depuis il se montre plus ou moins distant: il ne me contacte que pour le boulot. Je me demande s'il cherche quelqu'un d'autre au boulot pour quitter sa femme ou s'il ne cherche qu'un plan Q... De mon côté, je me suis toujours demandée si la personne avec qui je suis est vraiment la bonne, et le fait que je craque sur mon chef me renforce encore plus dans cette question. Mon copain est adorable, vraiment, mais je pense que je ne suis pas digne de lui, surtout quand je vois que je craque pour un autre. Je songe de plus en plus à prendre mon appartement car je me dis qu'il mérite mieux que moi. Et au jour d'aujourd'hui, je n'ai qu'une envie: contacter mon boss, histoire de lui dire que je suis là mais comme c'est les vacances, je n'ose pas par respect pour sa famille même s'il m'a dit qu'il restait joignable. En fait, j'ai honte et j'en souffre. J'ai honte de craquer sur lui alors qu'il est casé. Je m'en veux d'avoir des sentiments pour lui alors que je n'ai pas le droit, et je ne sais pas encore combien de temps je vais résister, et je sais qu'il faut que je résiste sinon ça risque de briser des familles et d'un point de vue professionnel, ce serait aussi la pagaille vis-à vis des collègues et du plus gros client. Je fais plus ou moins bonne figure au boulot, mais je souffre et mon travail commence à en pâtir légèrement, et je ne veux pas quitter mon job car j'aime ce que je fais, et je ne veux pas tout perdre pour lui... Je me demande si je ne suis pas en train de devenir folle? Je ne sais plus quoi faire. Je suis désolée pour ce discours complètement décousu, mais j'avais besoin de parler car je ne peux en parler à personne dans mon entourage. Pour ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout sans flancher, je vous remercie d'avance de me dire ce que vous en pensez, ce que je devrais faire, etc... Merci d'avance pour votre aide!

besoin d'aide!! situation compliquée...

Bonjour à tous, Je ne sais pas vraiment par où commencer. Ma compagne a décidé de rompre Vendredi 12 Février. Nous sommes ensemble depuis plus de 3 ans. Je devrais dire "nous étions ensemble depuis plus de 3 ans". Le problème c'est que nous vivons ensemble et que pour des raisons financières nous ne pouvons pas faire autrement pour l'instant. Dimanche soir, elle est rentrée, nous nous sommes pris l'un l'autre dans les bras. Elle m'a dit qu'elle m'aimait toujours et qu'elle serait toujours là pour moi. Hier soir, la même. Je lui avais une petite rose pour la St Valentin. Et quand je suis allé me coucher, elle est venu et s'est allongé contre moi en posant sa tête contre mon torse. Le plus dur c'est que moi aussi je l'aime encore. Et du coup les journées sont très difficile. Là elle est en train de dormir dans la chambre (j'ai passé la nuit dans le salon), et je n'ai qu'une envie, c'est de la prendre dans mes bras. Le problème c'est que cela n'arrangera rien. Elle est persuadé qu'elle est mauvaise pour moi. Et elle est rongée par la culpabilité. Contrairement aux schémas classique, ma copine est quelqu'un qui sort beaucoup, et moi je suis plutot quelqu'un de tranquille, j'aime mon petit chez moi. Dernièrement, je me sentais seul car elle sortait 4 à 5 soirs par semaine. Du coup en rentrant du boulot je ne la voyais pas et j'étais triste, voir malheureux. Elle m'a dit qu'elle rompait parce qu'elle en avait marre de me voir malheureux à cause d'elle. Ce que je me disais au départ c'est qu'elle pourrait sortir un peu moins et passer plus de temps avec moi. Mais je sais bien que si elle sort c'est qu'elle a des raisons de le faire. Déjà, elle sort des études, et la charge de notre appartement l'oblige à trouver un emploi. Ses parents payent actuellement la moitié du loyer jusqu'a ce qu'elle trouve un emploi. Mais elle n'est pas prête pour cela. De plus comme moi je travaille beaucoup, je lui ai demandé de prendre en charge l'entretien de l'appartement où nous avons amménagé il y a 2 mois et demi (nous avons vécu en collocation avec un autre couple pendant 2 ans et demi). Le rangement de l'appartement n'est pas fait car elle a ce sentiment de malaise qui ressurgit toujours. Etre à l'appartement c'est être confronté au fait qu'elle n'a toujours pas de travail. Du coup elle fuit. Elle fuit le rangement, elle fuit le fait qu'elle doive chercher un travail, et elle me fuit aussi. Parce que forcément, je rentre du travail, elle n'est pas là. Elle rentre vers 23h 00h et je pique une gueulante. Le phénomène est devenu de plus en plus important et aujourd'hui, j'ai peur qu'on ai atteint le point de non retour. Je n'y suis pas étranger non plus. Je suis quelqu'un de très possessif. Je ne supporte pas de la voir heureuse avec ses amis. J'ai l'impression que si elle est avec ses amis c'est qu'elle est mieux avec eux qu'avec moi. Et qu'elle n'a pas besoin de moi. Du coup ça me rend malheureux. Et même schéma, elle veut pas que je sois malheureux à cause d'elle. Mais je sais très bien que si je suis malheureux j'en suis l'unique responsable. Elle était tellement persuadée que c'était de sa faute que je me suis mis à le penser aussi. Mais je pense que c'est avant tout mon attitude qui l'a faite culpabiliser. Je m'en rend compte aujourd'hui. Je sais que c'est un gros problème que j'ai à résoudre. Et le naturel revient toujours au galop. Si je ne résoud pas ce problème, il reviendra et je ne serai jamais heureux. J'ai regardé les sms que je lui ai envoyé depuis juillet 2010 et ceux qu'elle m'a envoyé depuis juillet 2010. Chez moi, 37 messages sur 75 sont négatifs. Dans les siens, 2 messages sur 65 sont négatifs. Rien de plus frappant que les chiffres dans ce genre de situation. Je veux guérir de cet amour possessif. Je me demande aujourd'hui si je l'aime vraiment pour ce qu'elle est et pas pour ce qu'elle m'apporte. Quand je vois l'exemple des sms. Elle en tout cas m'aime pour ce que je suis. J'imagine que ça a été très dur pour elle de vivre cela au quotidien pendant 3 ans. Il y a 8 mois, elle m'a trompé avec quelqu'un. Pas sexuellement, mais elle et ce garçon ont fait un calin. Elle avait des sentiments derrière. Aujourd'hui encore elle ne sait pas vraiment où elle en est. Le garçon en question est avec sa copine depuis 7 ans. Ils sont dans une relation libre. Lui tout ce qu'il voulait, c'était couché avec ma copine. Elle pensait qu'il ressentait quelque chose pour elle. Mais elle n'a pu coucher vraiment avec. Du coup il l'a jeté et depuis il a couché avec pleins d'autres filles. Le problème c'est que ma copine s'attache aux gens et du coup chaque fois qu'elle le savait avec une autre fille ça lui faisait mal. Aujourd'hui lui sait qu'il a cette influence sur elle et il en joue. C'est elle meme qui me l'a dit. Mais elle n'arrive pas à s'en détacher. Malgré tout, ça fait 8 mois que cela s'est passé et elle a quand même choisi de vivre avec moi. Aujourd'hui quand elle sort avec des amis, elle a l'impression qu'elle me fait subir ce que lui lui a fait subir. Et c'est aussi pour cette raison a rompu. Mais tout ça ne devrait pas me rendre malheureux. Je devrais être heureux qu'elle le soit si je l'aime. Et ça me ramène à mon comportement. Je me dis que finalement c'est ma faute si elle se sent si coupable. Hier je lui ai expliqué mon problème. Je lui ai dit que ce n'était pas de sa faute. Mais elle en est persuadé. C'est vraiment dur pour nous. On s'aime encore, mais elle reste persuadé qu'il vaut mieux qu'on soit séparé. Je ne sais vraiment plus quoi faire. J'ai vraiment besoin de vos conseils.

Situation de rupture compliquée. J'ai besoin d'aide

Bonjour, Je m'appelle Robin, et je suis dans une situation très compliquée. Actuellement, j'ai 27 ans, et pour mon plus grand malheur, je suis tombé éperdument amoureux d'une jeune fille de 17 ans. En fait, c'est même plus compliqué que ça. Je connaissais ses parents bien avant la naissance de son frère de 19 ans, et je les ai connus tous les deux depuis leur naissance. On ne s'est vus qu'une ou deux fois par an jusqu'aux 12/13 ans du plus grand, puis fini. J'ai un peu gardé contact, mais sans plus. Pour moi, ils sont comme une famille, je les aime énormément. L'année dernière, je les ai revus un après midi, et cette jeune fille et moi avons refait le monde pendant un bon moment : après tout ce temps, nous avions beaucoup de choses à nous raconter, et j'ai découvert, en parlant de tout et de rien avec elle, que c'était une personne merveilleuse avec des valeurs qui me touchent énormément, et que le temps l'avait fait devenir encore plus jolie et plus agréable à connaître. Sauf que voilà : plusieurs choses me font peur. Elle est adolescente et mineure, et bien que je n'y vois pas de problème, j'ai peur qu'elle, si. Ensuite, notre relation est très spéciale : je la connais depuis bébé, et je me suis beaucoup occupé d'elle, alors j'ai peur, si elle connaît mes sentiments, que ce ne soit pas réciproque à cause de ça. De plus, elle compte faire des études en astrologie, ce qui risque fort de lui créer un rythme de vie dans lequel j'aurai difficilement ma place. Et enfin : nos familles. J'ai peur que ses parents (que j'adore) se mettent à me détester, ou pire : que si elle veut bien de moi, ils soient méchants avec leur fille... Pareil pour mes parents : mon père me reporcherait des tas de choses et ma mère me mettrait gentiment en garde sur le fait que ce soit une mauvaise idée... J'ai des millions de bonnes raisons de ne pas essayer, mais je suis amoureux comme je ne l'ai jamais été, et la seule chose que je peux faire, c'est vivre dans mon secret avec une énorme boule au ventre, dégouté de moi-même, torturé par la perspective que ce ne soit jamais réciproque, et paralysé par la peur que nos familles nous fassent du mal sur le sujet... Je meurs en dedans... Je ne sais pas quoi faire, et j'ai le cœur en vrac...

Situation compliquée...

Bonjour à tous, Je souhaiterai partager mon histoire et avoir l'avis de personnes qui auraient déjà vécu la même chose. Je suis une femme mariée, avec un enfant. Je fréquente depuis maintenant bientôt deux ans un homme marié avec deux enfants, mais qui avait déjà trompé sa femme. Pour ma part, c'est ma première expérience extra conjugale. Je suis consciente que ce n'est pas bien. Je n'étais pas intéressé au départ, mais j'ai fini par succomber à son charme. On a eu beaucoup de haut et de bas, beaucoup de on arrête pour finir par revenir ensemble. Et je dois l'avouer, si j'accepte qu'on se remettre ensemble c'est parce que quelque part, je l'aime. Ce que je veux savoir, c'est si lui aussi ressent la même chose? C'est vrai qu'il a été clair depuis le début que chacun de nous avait une famille, le but n'étant pas de briser ces familles, mais de partager des moments intenses ensemble du fait de l’attirance que l'on ressent l'un pour l'autre. Tout ceci était clair. C'est toujours lui qui vient rompre, en me sortant des motifs du genre je ne veux pas que tu t'attaches, je ne veux pas te faire du mal tu ne le mérites pas, il n'y a rien entre nous il n'y a jamais rien eu. Moi je me terre dans ma coquille, donc je l'ignore complètement après, et j'essaie de tourner la page, mais il revient toujours, et ça recommence, C'est un cercle vicieux dans lequel j'aimerai me libérer. Quand il lui arrive de m'appeler mon amour ou de m'envoyer un emojie en coeur, il s'excuse en disant que ce sont de habitudes avec sa femme qui partent tout seul. Je suis consciente qu'un homme n'est pas compliqué, si il ne vous aimes pas, il ne vous le dira pas, c'est le cas là. Mais pourquoi il revient toujours, au lieu de me laisser tranquille? J'ai le sentiment qu'il me manipule juste pour avoir cette frénésie d'interdit dans sa vie. Qu'en pensez vous?

Situation compliquée

Bonjour à tous 🙂 J'ai besoin d'aide car n'étant pas un grand séducteur, j'ai peur de faire une bourde. Alors voilà le contexte : Mon ex m'a quitté en Février après 10ans de vie commune (avec haut et bas) et depuis je n'arrivais plus à m’intéresser à aucune autre femme et je passais mon temps à penser à elle. Sauf que les deux dernières semaines je suis descendu dans le Sud voir ma famille et j'en ai profiter pour revoir l'ex meilleure amie de mon frère. Je me suis surpris à ressentir pour elle ce que j'avais ressenti pour mon ex (stress, palpitation, envie de la voir tout le temps ect...), aleluya !! lol De plus de son côté elle m'a aussi envoyé beaucoup de signe pour me faire comprendre que je lui plaisais (je pense) comme toujours dispo pour me voir, me faire passer avant ses amis pour qu'on soit en tête à tête, m'a emmener dans des endroit romantique, m'a chanté des chansons (elle est chanteuse) ect... Mais j'ai rien fait !!! Pourquoi? J'en mourrais d'envie mais plusieurs choses me bloquaient, en particulier mon frère et le fait que j'habite à 800km. Sauf qu'aujourd'hui je me sens idiot, je pense constamment à elle et je sais que j'aurais du tenter quelque chose, surtout que nous avons les même projets d'avenir. Voilà ou j'ai besoin de vous : J'aimerais savoir si quelqu'un pourrait me conseiller sur l'attitude à adopter pour savoir ses attentes et ce quelle pense de moi (si je ne me trompe pas) Et comment faire pour la séduire? Je vous remercie d'avance d'avoir lu et pour l'aide apporté 🙂

Bonjour à tous , je suis nouvelle sur le forum . j'aurais besoin de votre avis pour éclaircir ma situation amoureuse confuse . Je suis séparée de mon mari depuis plus d'un an , je l'ai quitté après plusieurs années d'une vie conjugale difficile et si cette séparation a été douloureuse à vivre , c'est une libération ... je vis seule avec mon fils de 11 ans . le divorce est très conflictuel , mon mari n'ayant pas accepté mon départ , il cherche à me détruire par tous les moyens . il y a 9 mois j'ai rencontré un homme . Je suis amoureuse de lui , mes sentiments sont réciproques j'en suis certaine . Avec lui j'ai découvert l'Amour , le vrai . Après toutes ces années je me sentais revivre ... Seulement voilà , lui aussi est dans une situation compliquée : en cours de séparation , il cohabite avec son ex dans leur maison commune . Financièrement il ne peut partir pour louer un petit appartement car sa situation professionnelle est précaire . La maison est en vente depuis plus d'un an sans succès . Je vis de plus en plus mal cette situation . le voir repartir chez lui est une souffrance . J'ai l'impression qu'il veut tout , éviter les conflits avec son ex ( je ne suis même pas certaine qu'elle soit au courant pour nous ) , avec sa fille de 19 ans très possessive qui n'accepte pas que son père vive sa vie et tout de même vivre sa relation avec moi . je le vis pour un manque de respect pour moi , pour notre histoire . Lorsque l'on en parle il me dit que ce n'est pas cela , qu'au vu de sa situation il ne peut agir autrement . J'en suis à me demander si je ne vais pas cesser de le voir mais cela me brise le coeur . Si certaines d'entre vous vivent ou ont vécu cette situation ... Est ce moi qui suis trop possesive ,trop égoïste ? j' en demande trop ?

situation compliquée

Cc à tous, je viens d arriver sur le forum. Voilà mon problème: je viens de découvrir que mon mari (depuis 10 ans) entretient une relation via sms. Depuis qques années nos relations ont changées moins de rapports ( par ma faute),moins de com, le boulot, la routine quoi. G découvert q ses sms ont commencés il y a environ 10 mois, depuis qqu tps il a rencontré physiquement cette fille 😤 🤪 Il me dit qu il n a pas couché avec elle ms discute bien elle lui accorde de l attention apparement !! Il dit qu il m aime et je le crois, mais n a plus envie de faire l amour, il a du désir pour moi malgré tout 😵 je lui ai demandé de couper tte relation avec elle il m a répondu que ce serait difficile . Qu est ce que je dois en penser, je vais devenir folle. Merci de vos témoignages

bonjour, je m'adresse à vous pour m'aider à prendre une décision que je ne veux pas regretter. Je suis avec un homme marié depuis 2 ans, nous vivons des choses exceptionnelles tout les deux. Il a mis de coté sa femme pendant une année pour moi, nous sommes partis en vacances, nous étions inséparables. Sa femme a décidé de réagir en nous arretant de nous voir, de nous téléphoner quand elle est a la maison. Aujourd'hui je le sens résigner à rester avec elle même s' il dit que je lui manque puisque nous nous voyons beaucoup moins qu'avant. Je sais qu'il n'est pas heureux dan son ménage et pourtant il ne veut pas bousculer sa vie pourquoi ? Il a décidé de repartir avec elle en vacance au mois de février. Il l'a réaccepte dans son lit depuis quelques temps alors que cela fesait des années qu'ils dormaient dans des lits séparés. Aujourd'hui, je me demande s'il m'aime toujours autant après tout ce qu'il accepte vis à vis d'elle. J'ai 22 ans lui 42 ans peut etre que je devrais me faire une raison et le laisser vivre. Je l'aime au plus profond de moi mais voyez vous ne pensez vous pas que certaine histoire d'amour ne peut mener à rien au bout ? que l'on peut aimer mais que malheureusement certains évènements de la vie font que cela ne pourra jamais conclure à quelque chose de solide ? merci pour vos réactions

Bonsoir, C'est une première pour moi de venir parler de mes soucis sur un forum, mais la situation me pèse tellement que j'ai réellement besoin d'avis extérieurs... Voilà, j'ai rencontrer un homme il y a quelques mois, après une longue période de célibat, j'ai trouver en lui ce que je recherche et apprécie chez un homme. Nous sommes sur la même longueur d'ondes, tout se passe parfaitement bien. En cours de route, j'ai appris qu'il était en instance de divorce, mais bon, à ce moment là aucune ombre au tableau, tout à l'air de bien se passer. Nous nous voyons régulièrement, et depuis peu je sens que je commence à m'attacher à lui et que naissent certains sentiments que je ne pensais pas ressentir de nouveau, en raison d'un passé assez douloureux, mais ils sont bel et bien là.. Le souci est que je ne sais pas si au bout de 2 mois je dois lui en faire part, car ne sachant pas ce qu'il en est pour lui, j'ai peur de m'être trop emballée encore une fois.. Je ne sais pas ce que je "représente" pour lui, d'autant que depuis que sa future ex-femme (qui est en couple depuis longtemps avec un homme) à appris qu'il avais rencontrer quelqu'un le harcèle, m'a contacter et à été très blessante, une sorte de méchanceté gratuite alors que je ne demande rien à personne, juste pouvoir m'épanouir et être bien dans une relation. Du coup je ne sais plus ou me situer, cela l'énerve qu'elle fasse tout ce cinéma, me contact ainsi pour mal me parler et le harcèle sans cesse alors qu'elle à refais sa vie et n'y était pas pour rien quant à leur décision de divorcer.. J'aimerai lui dire que je suis la pour lui, car je vois que cela l'affecte et l'use qu'elle agisse ainsi, mais je n'ose pas.. Tout comme j'aimerai lui partager le fait que je tiens à lui, mais avec cette situation actuelle, j'ai peur que cela le "stresse" mais je n'arrive pas à trouver ma place dans tout cela.. Je peux paraitre bête à me poser toutes ces questions mais je suis de nature très timide et ayant été de nombreuses fois malmenée par les hommes, j'ai toujours la peur d'être rejetée, que le scenario se répète... Selon vous, que devrais-je faire? Lui parler de cela, même si cela est récent? Est-ce trop tôt? Je suis un peu perdue... Désolée pour ce long texte, j'ai abréger au maximum..

Besoin d'aide, situation compliquée...