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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

Bonsoir, J'apprécie mon célibat mais il devient pesant parfois. Certes il est moins lourd à porter qu'avant mais je me demande si un jour je finirai par rencontrer quelqu'un, si je ne finirai pas ma vie seule. J'ai 40 ans et m'a vie est un long fleuve bien trop tranquille ! J'ai une sensation étrange de ne pas avoir d'avenir, de ne rien construire, bref de ne pas vivre pleinement. Il y a un manque, un vide évident dans ma vie. Alors oui, je tourne en rond ...............................

Je tourne en rond, je tourne en rond........................

Je dois reprendre ma vie en main mais je suis bloquée. J'ai 43 ans, divorcée, sans emploi, j'ai une fille et j'ai eu besoin de m'isoler ces 2/3 dernières années pour me reconstruire après la séparation. J'ai fais un travail sur moi, vu un psy (mais j'ai pas eu confiance), j'ai ouvert les yeux sur ma vie, essayer enfin de trouver ma voie professionnelle, chercher des explications auprès de ma mère (mon plus gros problème). Mais j'ai l'impression de m'être enfoncée encore plus. Je suis passée à côté de ma vie. Et si j'ai tjrs trouvé la force de me relever et gardé un peu d'espoir pour l'avenir, je sens que je n'ai plus de ressources. L'isolement que je me suis créée me pèse maintenant. Je n'ai plus d'amis, plus de famille, plus de soutien. Depuis l'enfance, je n'ai jamais trouvé ma place nulle part. Je me sens souvent en trop. Ou alors je pense qu'on me critique. J'ai plus confiance en l'être humain et je me sens plus capable d'aller vers les autres. Ma priorité c'est déménager loin. J'habite un village dans la même rue que ma mère et ça fait 2 ans qu'on s'évite. C'est pesant. Mais sans emploi c'est compliqué. Et je ne me sens pas à la hauteur professionnellement. Je trouve pas ma voie. J'ai perdu confiance. Je tourne en rond. J'ai baissé les bras. Je n'aime pas l'image que je donne à ma fille.

Je tourne en rond

Je sortais avec un garçon qui avait toutes les qualités que je pouvais attendre et qui en plus était mon genre (je ne craquais pour des garçons aux yeux bleus o_O). Mais j'ai toujours su que ça ne durerait pas des siècles lui et moi... appelons le JB. J'ai fini par le quitter après avoir beaucoup hésité (je ne l'aimais plus mais on partageait plein de trucs sympa). Je me suis empressée de tomber amoureuse d'un autre 😍 , appelons-le Bob. Etant donné que Bob ne correspondait pas du tout au genre-qui-m'a-toujours-fait-craquer, j'ai cru que ça pourrait marcher, que c'était bon signe. On a passé quelques nuits torrides ensemble mais il n'était pas prêt à aller plus loin (du mal à oublier son ex à lui, puis je devais pas lui plaire assez). J'ai super mal vécu cet espèce d'échec (alors qu'il ne m'a rien promis): j'envie ceux qui passent d'une relation à l'autre...mais comment font-ils pr trouver les bonnes personnes du premier coup ???? J'ai bien du mal à supporter la solitude amoureuse et je me résous de plus en plus à me remettre avec mon ex, JB, qui me sollicite toujours: on aime tous les deux se balader, les bonnes bouffes, les voyages, le ciné, plein de choses sympa mais je ne l'aime pas d'amour... je suis tentée de reprendre la relation peu à peu parce que je me vois vieillir (même si c'est très doucement pr l'instant) et je supporte mal la solitude. J'ai mis tellement de temps à rencontrer quelqu'un de bien, JB, qui me faisait du bien... Je me dis que c'est peut-être une connerie d'attendre l'Amour qui vous fait vibrer etc. j'ai attendu tellement longtemps avant...d'autant plus que j'ai vraiment cru que ça allait marcher avec Bob et la déception a été de taille. Bob me plaît toujours autant... on est restés "amis"... mais il faut toujours le solliciter, il ne vient jamais vers moi de lui-même (enfin, c'est très très indirect, il aime mes statuts facebook quoi, ah ah ah). J'essaie de doser la fréquence à laquelle je prends de ses nouvelles parce que je ne peux pas non plus jouer à la bonne copine avec lui: je sais que je vivrais très mal le fait d'apprendre qu'il a une nouvelle copine... Du coup voilà, je me retrouve tiraillée par plein de sentiments contradictoires 🤪 : - reprendre la relation sympa que j'avais avec mon ex ms sans grands sentiments de ma part; - rester seule et affronter la solitude, la déprime... combien de temps ça durera ??? Ca me fait peur... - ne plus me brimer quant à mon besoin de communiquer avec Bob, quitte à me faire envoyer chier, un jour... Je réfléchis à tout ça et je tourne en rond depuis quelques mois. Je n'ai pas la force de plonger dans la solitude et la déprime...que je connaissais avant de rencontrer JB ni de me faire rejeter par Bob. Alors je laisse JB m'approcher..., je prends des nouvelles de Bob de temps en temps... et le reste du temps... je déprime et je tourne en rond... 🤪 Je me suis éloignée géographiquement pour justement tourner la page... ne plus être proche ni de l'un ni de l'autre, mais au final, je tourne en rond quand même... Qui qui a connu ça ? Qui qui en pense quoi ?

Je tourne en rond...

et ça m'éneeerve!!! J'étouffe chez moi, j'ai envie d'être indépendante, je sais que ça m'aiderait mais j'ai pas de boulot. Et pour trouver un boulot, il faudrait déjà que je postule, mais j'ai tellement pas confiance en mes capacités que je trouve toujours un truc dans l'annonce qui m'empêchera de postuler. J'ai peur de travailler en quelque sorte. J'ai pas envie d'un CDI, j'ai besoin de savoir qu'il y a une issue de secours. C'est comme si j'avais envie d'être indépendante mais que j'en avais peur en même temps, fais ch***, pourquoi je suis si cruche??!! Pareil pour ma psychanalyse, ça va faire 1 an, et là j'ai l'impression de n'avoir rien à raconter parfois, je brode, je parle mais je suis pas capable d'agir. J'aurais besoin d'un bon coup de pied aux fesses siouplaît! Tite Etoile***

Et ça continue, encore et encore... Tjs aussi perdu... Voilà un mois que mon fils est né et que j'ai décidé de "plaquer" mon amie pour me consacrer à lui et aider ma femme... Sous le coup de l'euphorie de la naissance, j'ai fais ça n'importe comment, juste par mail, sans l'appeler, me doutant que je la faisais souffrir... J'ai pas eu le cran de le faire, peur de l'affronter sans doute, peur de sa colère... Et maintenant ? L'euphorie des 1er jours est passée.. Malgré ça, j'ai annulé ma réservation d'appart, parce qu'il était trop petit et que j'ai tjs aussi peur de partir... Que vais je devenir sans ma femme ??? Elle a tjs été mon "garde fou", me ramenant à la raison... Mon "amie" m'a parlé de faux semblants. Ce n'est pas vraiment le cas, je fais tjs chambre à part, j'ai été honnête avec ma femme, lui disant que je n'avais plus de désir... Et pourtant, après 9 ans, j'arrive pas à partir, j'ai l'impression de mourir... Ce WE, je ne tenais plus, j'ai rappelé mon amie.. Voilà 2 semaines que j'hésitais, mais j'avais besoin de le faire, d'entendre sa voix... C'est étrange, lorsque je passe les WE avec elle, au bout de 2-3 jours, je ne la supporte plus car elle est tjs sur moi... Et puis, au bout d'une semaine, elle me manque horriblement... La discussion a été tendue, dure pour moi... Je m'en voulais tellement de l'avoir fait souffrir, et j'ai encore envie d'être avec elle... Il n'y a pas un soir où je ne regarde pas sa photo... Ca m'a fait tellement de bien de lui parler.. On est resté 1h20 au téléphone... Elle m'a demandé de ne plus la rappeler, de la laisser tranquille, qu'elle avançait maintenant. Elle m'a aussi demandé de ne pas faire de "bêtise"... Et pourtant, j'y songe... Je sais même où et comment je veux le faire... Juste près de chez elle, sur le pont, me jetter dans la Marne et me laisser couler... Ca devient du n'importe quoi ma vie... Je passe d'un extrême à l'autre sans arrêt... L'impression de mourir si je pars, la peur de ma propre liberté... J'ai l'impression de ne pas avancer avec ma psy... Tout ce qu'elle fait, c'est me demander de lui raconter ma semaine, et de lui parler de mon enfant... Help.... Je suis au fond.

Bonjour, Pour faire court, j'ai obtenu un master en biologie orienté agronomie et j'ai du me reconvertir dans l'informatique à la fin de mes études (4 semaines de formation). Je travaille depuis dans des ssii à des postes très techniques qui ne me conviennent pas. J'ai commencé un master en gestion en septembre en formation continue pour éventuellement me positionner pour sur des missions moins techniques. J'essaie de trouver un peu d'information sur des postes transverses mais je n'y arrive pas trop. J'avais penser à l'AMOA mais en pratique je ne sais pas trop à quoi cela correspond et dans mon entreprise on m'a dit que cela n'était pas possible car pas d'expérience. (Je n'avais aucune expérience sur les produits utilisés sur ma mission en passant...) Bref j'ai beaucoup de mal à exprimer mes attentes par manque d'information. Je suis allée à l'apec mais je reste dans le flou. Je change bientôt d'entreprise et visiblement on va me proposer encore des missions d'ingénierie de production du coup je suis déjà déçue avant d'avoir commencer chez eux. Je me rends compte que je n'arrive pas à être claire. Je cherche des gens qui connaissent un peu le milieu de l'informatique et pourrais m'aiguiller ou des personnes qui ont eu une reconversion réussie. J'ai l'impression de tourner en rond. Merci d'avance 👋

Je tourne en rond, besoin d'aide

Je viens vous raconter mon histoire car j'ai besoin d'avoir des avis extérieur d'en parler.. J'ai 22 ans et frequente un homme depuis deux ans de 32ans. Nous nous sommes renconter sur notre lieu de travail. Nous étions tout les deux en couple lui depuis 10 ans et moi 1an. Trés vite une complicité est née ainsi qu'une forte attirance au debut c'était plutot un jeu de séduction qu'autre chose. Puis nous avons commecer a sortir avec des amis commun, faire la fete s'amuser. Un soir il essaya de m'embrasser. J'ai refuser ces avances. J'étais tellement chambouler et y penser tellement que je fini par quitter mon compagnon, mon appart. Peu a peu nous nous sommes rapprocher et ca a déraper. Je suis devenue sa maitresse. Au début je vivais ca bien pensant gerer ca, sachant qu'il ne m'avait rien promis mais je n'était pas encore conciente des consequences sur tout le monde. Sa compagne se douta de quelque chose et il avoua notre relation. Au debut il avait l'air soulager, nous etions tjrs ensemble, il ne la voyais plus. j'ai vite appris qu'elle etait aller ds sa famille. lorsque elle est rentrée nos rapports ont changer il rentrer ts les soir meme a 4 heure du mat! je ne supporter plus cette situation surtout qu'il mentait pour me voir alors qu'il disait la quitter. J'ai stoper cette relation. Ils se sont remis ensemble et silence radio pendant 4 mois. 4 mois plus tard il est revenu me voir me disant que je lui manquer trop, qu'il demenager et voulez que l'on se donne une chance. J'ai dis ok, je l'ai cru.Il a changer de vie, de boulot, sa carriére. Nos rapports se sont transformer en je t'aime moi non plus.. On se separe se remet ... Eternelement.. D'aileur apres une de nos rupture je suis tomber sur un message ou il disait s'etre tromper, tout gacher , 10 an un avenir pour une fille superficille. Et je suis encore la a ne pas pouvoir mettre un terme definitif esperant qqu'il se reveil, qu'il se passe quelque chose que faire ? Comment sortir de se labyrinthe ? Merci de me lire et de me repondre

Tourne en rond...

Bonjour à tous, Alors voilà, je suis une jeune fille de 20 ans mais j'ai l'impression de ne pas avoir eut de vie. Dans le sens où je n'arrive à rien. Je ne trouve pas de travail, je n'arrive a rien, à chaque fois que j'essais quelque chose je fais tout pour échouer. Soit j'abandonne avant même d'avoir essayer, soit je le fais mais j'abandonne 2 ou 3 jours après. Mon problème n'est pas la motivation, je suis motivé mais je crois que je ne suis pas persévérante. EN plus de ça, je ne suis jamais sortie avec quelqu'un. Je n'ose même pas regarder quelqu'un dans les yeux. Je ne sais pas si c'est de la timidité ou un manque de confiance totale... je suis perdue. Ma mère s'inquiète même pour moi, elle a peur que je me retrouve toute seule et me mets la pression sur ça en me disant que si ça continue elle va me chercher un mari... et sur tout le reste. Je me sens nulle et pendant longtemps je pensais que personne ne pouvait m'aimer car je suis trop bizarre. Je me sens tellement seule même si je suis issue d'une famille nombreuse. Je ne supporte plus le regard des autres, je me suis toujours demander pourquoi les autres me fixaient, qu'est ce que j'avais. j'ai toujours eu honte de moi et je me suis toujours voilé la face en me faisant croire que j'étais forte, intelligente, que je pouvais y arriver mais en vérité je suis faible et stupide. Je l'ai toujours été, et à chaque j'ai essayer de changer mais ça a toujours été un échec. Je n'arrive pas a changer et à avoir confiance en moi, je pense même avoir peur des gens, et ce depuis longtemps. Mais j'en ai marre de toujours faire 2 pas en avant et 36 pas en arrière. Ma situation est pire qu'avant je ne me reconnait plus et je me hais. Je me demandais s'il y avait une solution, si je pouvais changer, si ne suis pas un cas désespéré. Et s'il y a déjà eut des gens comme moi ou suis-je la seule ? Désolé pour le pavé, c'est un peu le fouillis mais je fonctionne comme ça. Merci d'avance.

Je tourne en rond depuis toujours

Bonjour à toutes et à tous, Je n'aurai jamais imaginé posté sur ce genre de forum mais je me dis que le témoignage de certains pourrait peut être m'éclaircir même si je suis le seul garant de mes choix. Étant au chômage je me suis dis qu'il serait bon de prendre un peu de bon temps et de s’aérer la tête après une expérience professionnelle compliquée, c'est pourquoi en mars j'ai décidé d'aller voir une relation, un pote qui habite sur Toulouse sachant que j'habite sur Paris. Durant cette semaine, il me présente son ex petite amie avec qui il a eu une relation chaotique d'un an et demi (j'apprends que mon "ami" est une personne volage). Il s’opère quelque chose de magique puisque nous avons un coup de foudre mutuel qui se renforce à travers des échanges et notre vision de la vie.Malgré mes principes ( sortir avec l'ex d'un pote) je me dis que cela est trop beau pour que je ne croque pas dans la pomme tellement il est compliqué de trouvé son double et que le jeu en vaut la chandelle. C'est pourquoi après une courte réflexion je redescends debut avril et m'installe chez elle à 700km de chez moi, chose complétement folle mais c'est le cote irrationel du cœur. Le quotidien se passe très bien, l'entente, l'écoute etc....sont là donc parfait!!! Presque.... Au bout d'un mois et puisque nous parlons de tout en accord mutuel, elle m'indique qu'elle ressent un manque affectif du au fait que je ne lui offrirais pas assez de mots tendres. Elle a surement raison puisque je suis quelqu'un qui fonctionne beaucoup plus par attentions ou gestes. J'en prends donc note lui indiquant que cela n'est pas naturelle pour moi et que les choses viendront tranquillement.Discussion close. Acte II à peine 10 jours après et acte III peu de temps ensuite. Je sens de l'impatience de sa part ce qui au final me met de la pression, me questionnant parfois en sa présence pour la satisfaire, ce qui enlève la spontanéité du moment et je me frustre un peu. Pesant mais rien de bien méchant au final des ajustements à faire qui semblent être légitimes. Sur ce sujet je pensais que nous avions été clairs que nous nous étions entendu mais voila que début juin une engueulade survient, en même temps il faut bien que ca arrive un jour, ou elle me remet en question car toujours pas comblée par rapport aux attentes citées et certains de ses mots me blessent : radin,profiteur (car je projetais dans un avenir assez proche de quitter la région parisienne pour la province d’où cette idée de sa part). Peu de temps avant et en accord avec elle je lui avais dit que je remonterais sur Paris afin de voir ma famille et mes amis et par la même occasion prendre des affaires, et je lui glisse dans cette engueulade que je vais prendre un billet et passer une semaine à Paris comme on en avait convenu. L’atmosphère finie par se détendre et le lendemain direction la capitale. Après coup et une fois face à moi même je me questionne sentant une pression tétanisante , son impatience me fait peur car ce qu'elle me reproche, je sais que dans l’immédiat je ne pourrai lui apporter, qu'il va falloir un peu de temps et que malgré des discussions elle semble toujours frustrées alors qu'elle comprend ma position, on ne change pas les gens...ou du moins les changements ne se font pas en un claquement de doigt. Je lui fais part de cela, elle se frustre de plus en plus car elle me sent distant, ce qui est vrai du fait des 700km, qui plus est j'avais besoin de souffler un peu du à cet enjeu et cette pression pas anodine dans cette rencontre que je trouvais et que je trouve magique. Mais voila qu'à peine quatre jours après mon départ je reçois un message dans lequel elle me dit qu'elle ma trompé la veille avec son ex (l'ami qui nous avait présenté) parce qu'elle est persuadé que je voulais que l'on arrête notre relation et que je n'avais pas le cran de lui dire. Le sentiment qui me prédomine malgré la colère c'est l’incompréhension car nous avons discuté beaucoup et qu'elle a fini par suivre des interprétations, des peurs. Je reconnais que j'ai pu avoir une distance parfois car je ne savais plus quoi faire étant donné que nos échanges ne la rassurait pas. Je suis retourné chez elle prendre mes affaires durant un weekend qui d'ailleurs c'est bien passé dans l'ensemble mais avec son lot de tristesse pour moi.Elle souhaitait absolument que je reste mais je ne pouvais car trop blessé.Pour elle le fait que nous ayons discuter en profondeur de nous fait que les choses sont claires hors moi je suis depuis rempli de doutes, je l'ai entendu mais je ne comprends pas et surtout pleins de questionnements qui engendrent des peurs. Voila presque un mois que je suis rentré, nous gardons contact, la plupart du temps ce sont des discussions légères comme ci tout était réglé pour elle, elle a peur de me perdre voudrait que je revienne au moins une petite semaine chez elle ,alors que moi je ne sais plus, complétement paumé.Indirectement elle me remet de la pression en m'indiquant, il y a quelques jours, qu'elle parle avec un homme mais que ce n'est pas ce qu'elle souhaite car elle m'a dans la tête et le cœur. J'ai conscience que ce que lui fait subir en ne pouvant lui apporter de réponse immédiate est horrible mais je ne vais pas me mentir, je suis encore dans l’incompréhension de son geste. Dans tout ce que l'on a pu se dire je la crois sincère mais en même temps cette impatience ressentie et cet acte me font tout remettre en question. Que croire?! Est-elle réellement un ange qui par frustration a agit ainsi ou est-ce un réel danger? J'ai encore tellement de choses en tête que je pourrais écrire car milles questions selon l'angle de vue que je prends pour analyser cette situation, et toujours pas de certitudes, je me sens amorphe, tétanisé.

Paumé,blessé je tourne en rond

Bonjour à tous, J'en viens à vous pour vous parler de mon problème perso J'en deviens fou, complètement Bon allais on se lance Voilà, cela fait plus de 5 ans que nous sommes en couple avec ma compagne, nous somme en ménage depuis quelques années aussi. Mais voilà, jai rencontré une fille il y a deux semaines lors dune sortie. (Cette fille connaît ma compagne, elle est dans la même classe que le meilleur ami de ma compagne). Lors de soirée bien arrosée, il a fallu quelle m'embrasse, il ma fallu un petit temps de réaction (une minutes ..) afin de lui dire que non, je ne pouvais pas car je suis en couple. En en rediscutant durant la semaine dernière, elle me dit quelle n'aurait pas dû c'est vrai mais que ce n'étais pas à cause de l'alcool, quelle en avait envie et quelle en a toujours envie d'ailleurs. Depuis cette soirée, je deviens complètement fou d'elle, je ne pense plus qu'à elle tout le temps et je ressens ce besoin d'être constamment à ses côtés. Ce samedi, nous organisions mon meilleur ami et moi une soirée pour l'anniversaire de ma compagne Malheur pour moi, ma compagne invite cette fille à la soirée La journée et la soirée se passe, rien de spécial, jusqu'à ce que ma compagne soit trop saoul et aie dormir dans la tante C'est là que tout à re basculer, nous nous sommes ré embrassé avec la dites fille Pire, mon meilleur ami nous as donné une chambre chez lui ... Rien de plus que des embrassades et d'avoir dormis ensemble Le matin nous nous sommes levé avant ma compagne, tout le monde à tout rangé et est rentré de son côté. Mais là j'en suis mal à un point que je n'en dors plus et que je ne pense qu'à ça je ne pense qu'à elle en fait, j'en suis dingue mais est-ce réellement des sentiments ou de la luxure ?! Je ne peux pas continuer comme ça, je ne suis pas ce genre de personne, l'infidélité me dégoute et voilà que maintenant c'est moi ... et le pire dans tout ... est que je ne ressens aucune culpabilité d'avoir fait ça avec cette fille Parce que je suis dingue de cette fille ?! Enfin voilà, j'aurais voulu avoir des avis de gens que je ne connais pas, afin de ne pas être jugé mais bien d'être conseiller sur ce que je dois et peux faire Petits renseignements complémentaire concernant mon couple. Cela fait 10 ans que nous nous connaissons, 5 ans que nous sommes ensemble et 4ans que nous somme en ménage. Cela fait quelques mois que nous sommes dans ce qui ressemble à un trou dans notre couple J'ai l'air de la faire chier dès que j'ouvre la bouche ou que je fais quelque chose Plus grand-chose comme activité sexuel depuis un petit moment, même si ce n'est que superficiel, ça peut rentrer en compte. Plusieurs fois des doutes on persisté quant à sa fidélité à elle .. Ses parents vivent à l'étranger et nous partons en vacances les rejoindre dimanche Moi je reviens le 14 juillet (boulot oblige) et elle, ne revient que le 16 aout. Je sais que durant c'est 4 semaines seules, je vais revoir cette fameuse fille, car déjà deux jours sans la voir et je ressent le besoin d'être près d'elle mais elle ma déjà dit que quand je serais rentré le 14 juillets, il faudra que je sache ce que je veux, arrêter là ou continuer mais que je quitte ma compagne, logique j'ai envie de dire Et c'est là que c'est le bordel dans ma tête, je ne veux pas faire souffrir ma compagne (même si c'est déjà trop tard pour dire ça), et pourtant j'ai tellement envie d'être avec cette fille, qui se dit prête à construire quelques choses avec moi Toute ces questions me font me demander si je suis toujours bien avec ma compagne ou est-ce uniquement la situation de vie que nous avons qui nous fait rester ensemble (appartement, plus de parents constamment derrières nous, enfin, la liberté et l'autonomie à 24 ans quoi) Voilà je pense avoir fait le tour, pour ceux qui auraient envie de commenter uniquement pour m'insulté, me dire que je suis un connard fini, inutile, tout ça je le sais déjà et ça me ronge de l'intérieur Bonne journée tout le monde

Besoin d'avis, je tourne en rond et deviens fou