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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
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testons ça

Last Topics

Bonjour.<br /><br /> Je vous remercie d'avance si vous lisez ce que je vous raconte.<br /><br /> Je m'appelle Luc, et suis un homme de 34 ans. Il y a quelques années, j'étais marié à une femme que j'adorais, et que j'admirais. Tellement que je me demandais moult fois : que fait-elle avec un homme si simple que moi ?<br /><br /> Elle était belle, confiante, sportive, intelligente et très aimante.<br /> La vie se passait à merveille, je travaillais en tant que boulanger, elle était serveuse dans un café, elle n'a jamais voulu d'enfants, je n'en ai donc pas eu malgré mes diverses approches envers elle.<br /><br /> Vous vous en doutez, si je parle au passé c'est que le conte de fée est terminé et a laissé place à une histoire bien plus triste.<br /><br /> C'était il y a près de 10 ans, ma femme me cachait des choses. Elle était très souvent dans une pièce autre que la mienne, à tripoter son téléphone pour la plupart du temps. Lorsque j'y entrais, elle s'empressait rapidement de faire autre chose. Ne voulant pas la mettre mal à l'aise, je ne disais rien. Elle parlait à un homme, et ne voulait clairement pas que je le vois. Comment je le sû ?<br /><br /> Ma femme ne pouvant pas répondre lors d'une soirée entre amis où nous éteignions les téléphones portable, cet idiot appela sur le fixe.<br /><br /> Je répondis, et l'homme raccrocha illico lorsqu'il entendit une voix masculine.<br /> Sur le coup, je me suis dis que ce pauvre homme s'était simplement trompé de numéro.<br /> Cependant, ma femme changea radicalement. Elle se précipita sur son téléphone, prétextant avoir une affaire à régler, et resta très longtemps au téléphone dans une autre pièce. La maison était suffisamment grande et isolée pour qu'on ne puisse rien entendre de ce qui se passe ailleurs.<br /><br /> Je vous raconte cette soirée car je ne l'ai jamais oublié. C'est à partir de ce moment là que mes doutes se sont accrus de plus en plus. Mais je fus muet. Je ne dis rien.<br /><br /> Elle, elle rentrait tard, prétextant être restée avec des amies, ou prétextant être passée à la salle de sport.<br /><br /> Je vous passe les détails peu intéressants, afin de passer au passage que je regrette le plus dans ma vie.<br /><br /> Ma femme me trompait. Il était impossible de dire le contraire.<br /> Lorsqu'elle m'a avoué que c'était un collègue de travail, je ne puis m'empêcher de m'énerver. Je n'ai pas été violent avec elle, mais avec lui.<br /><br /> Je me suis rendu à son boulot, un petit café dans lequel elle était serveuse, et ai frappé son collègue, étant alors à la caisse, devant des personnes qui ne fient rien pour m'arrêter. Seule ma femme tentait de me raisonner, mais mon corps agissait seul.<br /><br /> J'ai eu de nombreux problèmes avec la loi, avec la police. Ma femme m'a quitté bien entendu. Je tombais peu à peu en dépression, me demandant pourquoi ai-je fais cela.<br /><br /> Mes amis me lâchaient petit à petit, préférant prendre le camp de madame. Et oui, des personnes que j'ai connu avant mon couple, qui se sont mit de son côté.<br /> Je ne leur en veux pas. J'étais quelqu'un de violent, et ils ne voulaient pas avoir affaire avec moi.<br /><br /> Quelques années après, j'ai appris que cette femme était parti vivre très loin avec son nouvel homme, au Canada.<br /> J'en ai profité pour rendre visite à l'homme qui trompait ma femme à l'époque, et de m'excuser.<br /><br /> Je vous raconte cela car ce n'est pas une histoire que je raconte aux personnes que je rencontre aujourd'hui. Le seul moyen d'en parler est ici, et ça me fait du bien.<br /><br /> Aujourd'hui je vis seul, je suis à la recherche d'un emploi car j'ai réussi à surmonter ma dépression il n'y a pas plus d'un an.<br /><br /> Ne laissez pas vos nerfs parler à votre place. Je vous assure vous le regretterez. Parlez à votre femme de la situation, et ne regardez pas ce qui cloche en elle, mais en vous. Car si elle a cherché ailleurs, c'est qu'il y a quelque chose en vous qui n'est pas à la hauteur. Ça n'excuse pas l'acte, mais ça permet au moins de le comprendre.<br /><br /> Luc.

Besoin de me confier

Bonjour tout le monde,<br /><br /> J’ai toujours fuis les forums mais aujourd’hui plus que jamais j’ai besoin de me confier car je n’ai plus personne a qui le faire. J’ai 24 ans, je suis étudiante et je me sens extrêmement seule. Bien plus que jamais. J’ai toujours été quelqu’un de réservé et je n’ai jamais eu beaucoup d’amis. J’ai bien eu quelques meilleures amies plus jeune et plus tard des bons potes mais j’ai beaucoup déménagé et au fil des années nous n’avons pas gardé contact. Puis j’ai déménagé dans ma ville actuelle pour faire mes études avec l’espoir de poser mes valises car je n’ai plus d’attaches ailleurs. J’avais également l’espoir de me faire des amis, des vrais. Dans ma promo, j’ai rencontré un groupe de filles très sympa que j’ai vite apprécié. Malheureusement il y a quelques mois j’ai fais quelque chose de mal selon elles et depuis nos relations sont très froides. Elles ne me parlent plus, ne m’invitent plus aux soirées et ce depuis des mois. En attendant j’essaye de prendre sur moi quand je suis avec elles mais je sais pertinament qu’on ne se reverra plus après les études.<br /><br /> Bref, aujourd’hui pour la première fois de ma vie je réalise que je n’ai plus d’amis et je me sens extrement seule et triste. Je ne sors plus, je reste chez moi tous les week end. Je me suis inscrite sur ovs pour essayer de rencontrer d’autres personnes mais lorsque je rencontre de nouvelles personnes, je me dis que ces personnes vont forcément me rejeter à un moment où un autre, comme pour toutes mes précédentes relations. Alors je me dis que ça ne sert à rien. J’aimerais beaucoup rencontrer de nouvelles personnes pour me sentir appréciée et qu’elles se sentent appréciées aussi mais j’ai l’impression que je n’aurais jamais la chance de vivre ca.<br /><br /> La solitude est un sentiment vraiment très difficile à supporter. Certains d’entre vous on déjà vécu ça ?

Salut tout le monde !<br /><br /> Je ne sais pas vraiment si j'ai choisi la bonne rubrique du forum, mais elle me semblait la mieux adapté.<br /><br /> Je suis une jeune femme, étudiante j'ai 20 ans et je suis en couple depuis bientôt 4 ans.<br /><br /> Je traverse une phase plutôt difficile en ce moment, je ne cesse de me remettre en question, de remettre en cause des choix que j'ai fait, d'autre que je n'ai pas fait..<br /> Il m'es très difficile d'entreprendre quelque chose, je n'ai aucun projet, aucune motivation, je ne suis pas la plus calé dans le domaine que j’étudie, je n'ai pas d'amis et ne sors pas beaucoup, j'angoisse a l'idée de sortir, rencontrer des gens.. Le seule fait d'aller a la fac chaque matin est un vrai supplice, le seul endroit ou je me sens sereine (si je puis dire) c'est chez moi enfermé dans ma chambre a soit dormir ou regarder des séries.<br /><br /> Je vous ai mis dans le contexte, maintenant mon principal problème, comme je l'ai dis plus haut je suis en couple, un petit ami merveilleux, gentil, attentionné.. Mais surtout mon opposé, toujours a courir de partout, a faire pleins de choses, il lui arrive pleins de trucs supers, et c'est la que moi sa copine je dois être ravie,j'le suis je l'aime passionnément mais je ne peux pas m’empêcher de l'envier, a être limite jalouse de lui, très jalouse et dieu que j'en ai honte, je trouve sa malsain de ma part et je suis rongé par des sentiments contradictoires !<br /><br /> Voila, vous savez tout je n'ose en parler a personne, et je profite de l'anonymat pour m'exprimer un peu et avoir quelques avis..<br /><br /> Désolé pour ce long message

BESOIN DE ME CONFIER..

Voilà je vis depuis trois ans avec mon compagnon. Nous vivons dans sa maison. Lui Papa de jumeaux (fille/garçon) de 18 ans et moi, deux filles de 19 et 16 ans. Au départ, tout se passait bien. L'entente était bonne et les enfants s'entendaient bien. J'avais remarqué que mon ami et sa fille étaient très proches et j'essayai de respecter cela. Mais très vite, l'ex femme de mon ami est venu mettre la zizanie. Pourtant elle l'a quitté pour un autre, mais elle n'a pas dû tout apprécier ma venue "chez elle". Très vite, elle a tout fait pour me dénigrer moi et mes filles auprès de ces enfants. Si mon beau fils n'est pas rentré dans son jeu, ma belle fille, elle, petit à petit m'a complètement rejeté et aujourd'hui m'ignore totalement. Elle a même annoncé à son père que désormais elle ne viendrait plus chez lui. Je souffre beaucoup de cette situation car je n'arrête pas de me demander ce que j'ai loupé. J'ai essayé d'en discuter avec mon ami mais il me dit qu'il ne veut pas choisir entre moi et sa fille. Ce n'est pas ce que je lui demande. Je lui demande de comprendre à quel point je souffre du comportement de sa fille. Avec sa mère, elles font tout pour me faire du mal et moi, qui suis trop sensible et susceptible, je tombe dans le panneau. Un petit exemple : pour la rentrée des classes, mon ami m'a demandé d'aller avec son fils lui acheter des chaussures. J'ai donc été avec ma fille et mon beau fils dans un magasin de marques. Nous avons acheté à mon BF des chaussures sympas et "très tendances". Il n'arrêtait pas de me dire "merci, merci, je les adore". Mon ami et son fils sont parti rejoindre ma BF au resto. Quand ils sont revenus, mon ami m'a dit que ma BF avait trouvé les chaussures moches. Je n'ai pas été surprise, je m'y attendais d'ailleurs. Mais ce qui m'a fait le plus mal, c'est que leur mère a appelé mon beau fils une heure après en disant qu'elle venait le chercher pour acheter des chaussures car sa fille l'avait appelé pour lui dire que nous avions acheté des chaussures horribles. J'en ai pleuré. Cela vous semblera peut être bête ou stupide mais voilà les attaques régulières de ces deux personnes. Mon ami me dit qu'il en a marre que je me rende malade avec cela. Qu'il veut que notre vie arrête de tourner auprès de sa fille. Mais que faire ? Tout le monde me dit "ignore ta belle fille, ne relève pas ?" oui mais cela est plus facile à dire qu'à faire. Je culpabilise sans cesse car je sais que mon ami souffre de ne plus voir sa fille. Je ne sais plus où j'en suis. Je m'en veux mais quelque part, je sais que je ne suis pas la responsable de cette situation alors que faire ???

Bonjour à tous,<br /><br /> Je ne sais même pas par où commencer....<br /> Depuis que je suis toute petite, je suis quelqu'un de très (très) discrète. En classe, je ne parle qu'à une ou deux personnes à l'occasion. J'ai l'impression d'être totalement invisible aux yeux de mes camarades de classe. Parfois ca me pèse, mais la plupart du temps j'aime ca. Je me suis créée une sorte de "bulle" dans laquelle je passe mes journées. J'écoute discrètement les conversations des autres, j'observe et me perd la plupart du temps dans mes pensées. J'entends quelques fois des remarques me concernant, mais je passes outre et fait comme si je n'avais rien entendu. J'encaisse tout sans jamais craquer.Comme je ne parles quasiment jamais les élèves et même les professeurs me trouves bizarre. Il ne sais jamais passée une année sans que l'un de mes profs me prenne à part pour me demander si je vais bien ou si j'ai des problème à la maison.<br /> Et bien oui, tout va bien à la maison. Je m'entend très bien avec mes parents, c'est parfois tendus avec mon frère mais ca ne dure jamais longtemps. Je n'ai pas eu de crise d'adolescence. Jamais de crise, jamais de cuite, de drogue ou quoi que ce soit d'autre.<br /> Je n'ai qu'un seul véritable ami. Mon "âme sur de l'amitié" comme j'aime l'appeler.... Il n'y a qu'avec lui que j'ose parler.<br /> Je suis d'une extrême patience. Je peux rester deux heures à attendre sans rien faire, impassible. Ça va paraitre étrange mais j'aime rester assise sans but précis et réfléchir, c'est pourquoi j'adore les longs voyage en voiture. Durant ces trajets, le monde extérieurs n'existe plus. Je n'entend plus la musique ou même lorsque quelqu'un m'appelle. De nombreuse fois ma mère a dû me secouer pour que je sorte de mes pensées et lui réponde.<br /><br /> Voila, c'est tout ce que je trouve à dire pour le moment. J'ai surement oublier un tas de choses. Mais à vrai dire je ne sais même pas pourquoi je vous écrit tout ca. Je sais que je vois bien que je suis différentes des autres de mon age, mais je ne sais pas pourquoi. Peut-être est-je une "maladie" ou peut-être rien, je n'en sais rien.<br /><br /> Merci d'avoir lu. A bientôt!

Bonjour,<br /> Voilà, je suis mariée depuis bientôt 2 ans et 5 ans que je vie avec lui.Je l'aime plus que ma vie, il est adorable avec moi et hyper gentil...C'est vraiment un homme extra...Mais voilà, depuis quelques semaines, un collègue de bureau (que je trouve très sexy) m'envoyait des mails afin de me faire craquer...J'ai essayé de résister car je me disais que mon mari ne méritait pas que je cède... (Il faut savoir qu'avant de rencontrer mon mari je n'ai jamais été vraiment fidèle et que je pensais que cela m'était passé grâce à lui et son amour) ... <br /> Bref, les mails de ce collègues étaient correctes et respectueux, il a réussi à me faire rentrer dans son jeu sans que je m'en rende compte...J'ai craqué et nous nous sommes retrouvés 2 ou 3 fois dans les toilettes de la société pour des gestes sensuels et charnels...Par peur de se faire coincer on s'est donné rdv à l'exterieur du boulot pour quelques instants...J'étais dans sa voiture et je me suis laissée allé à une fellation...Rien de plus...<br /> Depuis, plus de mails de sa part... C'est moi qui lui en ai envoyé 3 ou 4 ... Il m'a dit "en ce moment je me concentre au max sur mon boulot mais que ça n'exclu rien rassures toi ..." <br /><br /> Que dois-je comprendre ... ?<br /><br /> Je ne sais plus quoi penser... On avait mis les choses aux claires, on ne s'était rien promis du tout...D'ailleurs il m'avait même dit qu'il ne voulait pas entretenir une relation "d'amants" car lui aussi il aime sa copine (et oui il en a une et tout va bien entre eux mais il a déjà trompé 2 fois ... 3 avec moi si on peu appeler ça tromper)...<br /> Le soucis, c'est que c'est trop dur pour moi de garder ça en moi...<br /> Je culpabilise grave par rapport à mon mari mais d'un autre côté "ses" mails me manquent et j'ai très envie de faire l'amour avec "lui" ... Vue que je n'ai plus aucunes relances de sa part je me dis qu'il s'est juste foutu de ma gueule et qu'il a réussi à obtenir ce qu'il voulait ...<br /> J'sais plus quoi penser, ni quoi faire ...<br /> Dois-je tirer un trait là-dessus... Dois-je ne plus culpabiliser ? ...

Je voudrais me réveiller le matin sans avoir ce mal qui me ronge. je voudrais oublier que mon conjoint m'a trompé pendant ma grossesse il y a deux ans. je l'ai découvert il y a un an fouillant dans son ordinateur. Il avait tout gardé. Il chassait apparement sur plusieurs terrains mais il n'a eu qu'une liaison sérieuse. Internet c'est génial mais ça peut être très dangereux pour un couple. Je l'ai mis devant le fait accomplie et a été obligé d'avouer. on a beaucoup discuté et décider que notre histoire valait le coup de continuer, surtout pour notre enfant. je suis passé par plusieur phase. J'ai fait semblant devant les autres, personne n'est au courant je me bas avec ça toutte seule et s'est dur. Aujourd'hui, il continue à écrire une fille et j'ai peur car il le fait en cachette. je pense que lorsqu'on a rien a se reprocher on ne se cache pas. on s'entend super bien, je pourrais être heureuse avec lui s'il n'y avait pas ces doutes et ses cachetries. Il ne comprend pas mes doutes, dit que je suis trop possécive et que c'est pour ça qu'il se cache. Dois je lui faire confiance ? est ce qu'il a vraiment changé ? je vis avec un vide en moi. je peux plus me projeter dans l'avenir car je n'ai pas confiance en mon couple. Je ne demande que ça de lui faire confiance mais il ne m'aide pas. <br /><br /> merci de m'avoir lu, je n'ai personne avec qui en parler. je n'ose pas en parler à mes amies ou ma famille, ils seraient tous si déçus et je veux pas qu'ils souffrent pour moi.

besoin de me confier

Il y a une dixaine d'année, dans la vingtaine, je suis tombée amoureuse d'une femme. Nous nous étions vues plusieurs fois en tête à tête au cinéma, pour boire un verre et même pour regarder un film chez moi ( avec canap déplié, allongées). Elle savait à cette époque que je me posais des questions sur ma sexualité et je savais par une amie qu'elle aussi. Pourtant il ne s'est rien passé entre nous, mais on avait abordé le mariage homosexuel et le fait de vouloir des enfants. Puis, un jour plus de nouvelles... elle a rencontré celui qui est devenu son mari et père de ses enfants.J'ai beaucoup pleuré quand j'ai appris qu'elle avait rencontré quelqu'un d'autre car j'étais vraiment vraiment tombée amoureuse et ai regretté de ne pas avoir osé essayer de l'embrasser...<br /><br /> Puis j'ai commencé à faire connaissance avec une autre femme, je commençais à avoir des sentiments, un jour nous nous sommes tenues la main puis embrassées. Finalement notre histoire n'est pas allée plus loin, un jour elle m'a demandé si je la considérais comme une amie ou comme ma petite copine. Je ne sais plus ce que j'ai répondu mais je crois que ma réponse n'était pas très affirmée. Je pense qu'elle avait fait un plus long chemin que moi sur l'acceptation de sa sexualité.<br /><br /> Puis entre en jeu celui qui partage maintenant ma vie, nous étions amis à l'époque, nous faisions de la musique ensemble, il joue de la guitare et je chante. Il m'a vue pleurer pour cette femme dont j'étais tombée amoureuse il y a 10 ans donc il sait que j'ai déjà eu des sentiments pour des femmes.<br /> Ce ne sont pas les deux seules fois d'ailleurs...Nous étions amis, je le trouvais vraiment adorable, il me plaisait et un jour notre histoire d'amitié s'est transformée en histoire d'amour. Nous avons deux filles adorables. Je suis heureuse avec lui, le souci est que depuis quelques temps je me pose de nouveau des questions, et pas qu'un peu...Il y a cette femme que je vois en semaine (plus maintenant pendant le confinement...) et qui me trouble beaucoup. Il y a quelque chose en elle, ou en ce que je ressens quand je suis en sa présence, qui me ramène beaucoup à ce que je ressentais il y a 10 ans. Il m'arrive de bafouiller, de trembler quand je la vois, quand je lui parle. Il y a surtout des échanges de regards qui me troublent énormément...Je précise que je ne lui parle pas beaucoup. J'avais l'impression que quelque chose passait entre nous, mais maintenant je me dis que finalement je pense que de son côté, elle ne ressent rien.<br /><br /> Toujours est-il que ce questionnement sur ma sexualité ne me quitte pas. J'y pense le jour, je fais des rêves où je vis des histoires d'amour avec des femmes. Dans les séries que je regarde, les couples que je préfère sont les couples de femmes, d'ailleurs si j'entends qu'une série aborde une histoire d'amour entre femmes, j'ai tout de suite envie de la regarder. Dans mon imaginaire souvent je me prends à rêver de partager ma vie avec une femme. L'autre jour je suis tombée sur les photos de mariage entre femmes et je trouvais ça vraiment adorable...Voilà voilà...Mais évidemment tout cela me fait beaucoup beaucoup beaucoup culpabiliser. Je me sens coupable surtout vis à vis de mon conjoint qui est adorable,nous parlons beaucoup et je lui ai dit récemment qu'en ce moment ces questions revenaient dans ma tête...Coupable aussi vis à vis de mes enfants, de la superbe vie de famille que j'ai construite. Je me sens perdue car je ne comprends pas... si je suis vraiment heureuse, pourquoi ces questionnements reviennent dans ma tête si fortement. Et pourquoi je ressens des choses pour quelqu'un d'autre que lui....En ce moment il m'arrive régulièrement de pleurer face à cette confusion dans ma tête...Qu'en pensez-vous? Il y a-t-il des personnes qui ont déjà vécu ce genre de choses?

Perdue, besoin de me confier.

Bonsoir à tous et à toutes,<br /><br /> Je suis nouvelle sur ce forum et c'est donc le 1er message que je poste. J'ai besoin de me confier alors je me suis dit que parler avec vous sur ce forum pourrait être une bonne chose.<br /><br /> J'ai 23 ans et j'ai envie de changer de vie.<br /><br /> Après le bac, j'ai tenté une première année de médecine, résultat: j'ai abandonné au bout de 2 mois. J'y suis allée car j'aimais bien comprendre comment le corps humain fonctionne et sûrement un peu poussée (inconsciemment) par mon grand-père qui était médecin. Mais contrairement à d'autres, je n'avais pas de réelle motivation à être ici, c'était surtout un choix par défaut car il fallait choisir qqch après le BAC. Après mon abandon, qui a été assez difficile à vivre d'ailleurs (le regard des autres), j'ai fait des petits boulots le reste de l'année. Puis, je me suis réorientée en licence de biologie. Encore une fois, car il fallait absolument avoir qqch, parce que j'aimais bien les SVT et tjrs comprendre le fonctionnement du corps humain, et aussi parce que c'était la suite logique après médecine. Mais durant ces 3 ans, je ne me suis pas du tout épanouie. Chaque année, je me demandais ce que je faisais là. Je suis maintenant en 1ère année de Master et c'est la même histoire. C'est "intéressant" mais je ne suis pas motivée par ce que je fais.<br /><br /> Cette situation me pèse de plus en plus. J'ai le sentiment d'avoir envie pour une fois de faire ce que je souhaite faire, mais le problème c'est que je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. Je n'ai pas de réelle passion ni de réelle envie. Ce que je sais, c'est que je suis qqn de très emphatique, plusieurs fois je me suis dit que j'aimerais (peut-être) faire un métier où je puisse aider les autres mais quand j'imagine les infirmières dans des hôpitaux ou des aides soignantes se faire engueuler à longueur de journée, ça me démotive... comme j'aime les SVT, j'avais pensé à un moment donner des petits cours d'SVT à des enfants en difficulté, mais j'imagine que je ne pourrais pas en vivre. J'ai qq idées par ci, par là mais pas de réel plan B. Et plus le temps passe, et moins j'ai le courage de poursuivre des études. J'ai surtout envie de gagner ma vie, de prendre en indépendance.<br /><br /> Je dis souvent que j'aimerais un métier tourné vers l'humain ou l'animal, avec de l'entraide, de la psychologie, un métier dans lequel je puisse m'épanouir. Mais j'ai le sentiment que je dis ça encore une fois car c'est histoire de trouver qqch.<br /> Peut être qu'il existe des métiers qu'on ne connait pas?<br /><br /> Je sais pas ce que je veux faire de ma vie et je me sens terriblement vide. Je suis complètement perdue... 🙁 <br /><br /> Est ce que je dois continuer le master? Est ce que je peux arrêter maintenant et prendre le reste de l'année pour réfléchir? Car mine de rien, ce master demande un certain investissement notamment la recherche de stages, les examens, la concurrence...<br /><br /> Sinon dans la vie, j'aime bcp être à la maison, les animaux, les mangas, les jeux vidéos, les bons restos avec les gens que j'aime. Certes assez (voire très) paresseuse, mais j'ai envie de trouver un sens à ma vie, d'avoir une motivation et des objectifs.<br /><br /> Enfin voilà... Je pourrais continuer d'écrire indéfiniment mais ça risque de faire long après 😂 <br /><br /> Merci par avance pour votre écoute et vos conseils

déprime, besoin de me confier

bonsoir. je suis nouveau sur le site. je ne le connaissais pas du tout, peut etre pourra t il m'aider à me sentir un peu mieux! <br /><br /> j'aurais besoin de parler, vider mon sac une bonne fois pour toute. je ne pense pas que vous venez sur ce site pour vous moquer des gens, et j'aimerais parler avec une ou plusieurs personnes. s'il y a des gens qui sont pres a m'écouter pour m'aider a sortir de ce tourbillon dites le moi et je commencerais a vous raconter ma vie, mon problème... tout.<br /><br /> en tout cas, je vous remercie de prendre un peu de temps pour moi.