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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Bonjour à tous, Je finis par m'inscrire après tant de temps en lecteur. Je ne m'en sors plus. Alors je me dis qu'à défaut de trouver des solutions, je trouverai au moins un exutoire. Je suis père séparé depuis août 2015. J'ai quitté ma femme, la mère de mes enfants, que j'avais connu à 16 ans, pour une autre femme (sans enfants). Depuis ce jour, ma vie part dans tous les sens, et je ne sais pas comment la remettre à l'endroit. En août 2015 donc, j'ai quitté ma femme (que nous appellerons L), et je me suis mis en couple avec une autre femme (que nous appellerons K). Je suis resté avec K pendant plusieurs mois, jusqu'en avril 2016 pour être précis, date à laquelle j'ai décidé de mettre fin à cette relation car elle m'étouffait, notamment par une jalousie excessive. Cependant j'ai vécu avec K une relation d'une telle puissance, aussi bien passionnelle que physique, que j'ai du mal à trouver maintenant comment vivre à deux. En mai 2016, j'ai rencontré une femme qui avait tout pour plaire (appelons la M), mais je l'ai quitté au bout d'un mois et demi car nous étions tellement semblables que nous n'arrivions pas à nous balancer l'un l'autre. Par faiblesse, ou pour une autre raison, je suis revenu vers K, qui évidement m'a rejeté pendant tout l'été. Finalement je me suis remis avec K en septembre. Et curieusement j'ai éprouvé le besoin à ce moment-là de renouer contact avec M.. Je n'y comprends plus rien. Voilà ma situation maintenant. 1) J'ai de nouveau rompu avec K depuis janvier, mais je la revois de temps en temps pour passer de bons moments, parce que je sais que ça se passera très bien, j'aime beaucoup être avec elle, mais je n'arrive pas à l'imaginer jour après jour dans ma vie. Je passe des moment formidables en sa compagnie. Et j'ai une attirance physique pour elle d'une puissance insoutenable, je ne pensais pas que c'était possible. 2) Je parlais depuis septembre avec M, ça me faisait un bien fou, car, comme je l'ai déjà dit, elle est comme moi. Mais elle a décidé de couper toute relation depuis qu'elle a rencontré qqn en février. Je le comprends tout à fait, mais ça me fait un mal de chien. Je ne comprends pas pourquoi j'étais serein au moment de metre fin à ma relation avec elle il y a un an, et maintenant je vis très mal le fait qu'elle ne me parle plus. 3) Je n'arrive pas à signer ces foutus papiers de divorce. Alors que je suis sûr de ne pas vouloir me remettre avec ma femme. Je vois ça comme un tel échec que ça me bloque complètement. De plus je n'ai rien contre elle, j'ai même encore de l'amour, mais je sais que ça ne marche plus. Je crois que je suis complètement paumé au niveau de mes sentiments. J'ai l'impression de ne pas être capable d'être amoureux. Parfois je me demande si je ne l'étais pas de K ou de M, et que je n'ai pas sur le voir. Si je prends tant de plaisir à voir K, peut être que c'est pour cette raison. Je n'arrive pas à oublier mes histoires, à tirer une croix dessus. Et ça me rend malade. D'après ma psy c'est mon angoisse d'abandon qui ressurgit, au moins pour L et pour M. Mais ça ne m'aide pas beaucoup à passer outre d'avoir l'information. Je n'ai qu'une envie, c'est de partir loin pour essayer de recommencer ailleurs. Mais mes enfants sont ici... Merci d'avoir lu le pavé pour ceux qui ont eu le courage 🙂

Passer à autre chose

Bonsoir à vous tous qui me lisez. Je vais vous faire part de mon expérience amoureuse parce qu'actuellement je suis complétement perdu... J'ai rencontré la personne que je pensais être "la femme de ma vie" à l'age de 22 ans. Ça a été le coup de foudre. Étant de nature timide et réservé je me suis servie d'une connaissance commune pour faire le lien, puis tout s'est emballé. Nous étions étudiant tous les deux, elle étrangère de surcroit. Il était trop tôt pour penser sérieusement au mariage nous avons donc après 2 ans convenu d'une relation à distance par intermittence. Durant 3 ans cela a plutôt bien fonctionné malgré les difficultés logiquement liées à ce type de relations. Puis nous avons commencé à envisager une union. Pour cela il a fallut que je me mette dans une situation plus stable : j'ai pris un emploi en CDI dans une grande entreprise laissant ma famille et mes proches à 700 km. 3 ans après, ma petite amie n'était toujours pas prête à franchir le cap. Elle avait toujours une "excuse" pour repousser (de bonnes excuses si l'on peut dire ainsi, comme par exemple le décès de son père, des affaires familiales, etc...). En réalité ce qui la bloquait d'après moi est la peur de se lancer dans une union, quittant sa famille, son pays et sa culture pour se retrouver dans un milieu qu'elle connait finalement que peu. Entre temps j'ai rencontré sur mon lieu de travail une personne dont je suis tombé amoureux petit à petit. Cette personne allait se marier, j'étais en couple avec mon propre mariage en tête : tout était clair. Notre relation est rapidement passée de celle de simples collègues à de l'amitié. Elle savait m'écouter et faisait preuve d'intérêt pour moi et pour mes problèmes. Nous étions l'un pour l'autre un soutien au quotidien. Nous avons beaucoup de points communs, une histoire similaire. Au point que j'ai été témoin à son mariage civil alors que nous ne nous connaissions que depuis 1 an 1/2 (certes, une formalité administrative, mais un honneur tout de même). Lors de son mariage religieux 2 mois plus tard, son mari m'a d'ailleurs remercié pour le soutien que je lui apportait. J'ai été surpris qu'il reprenne les mots de sa femme : "son rayon de soleil". Mais quelques semaines après son mariage tout a basculé. J'ai senti de sa part des "appels du pied" de plus en plus prononcés. J'ai fait un rêve qui m'a marqué, où en substance elle était un ange que je présentais à ma famille. Je lui ai confié ce rêve. Elle même m'a confié rêver de moi, sans pouvoir m'en dire plus sur le contenu de ses rêves... un non-dit qui était dans la continuité de ce que je nomme ses "appels du pied". Mais cette fois c'était clair, plus de doute à avoir. Un petit jeu du chat et de la souris s'est créé, avec mots doux, petites attentions sans franchir la limite, sans clairement que l'on se dise "je t'aime". Un soir qu'elle avait trouvé un prétexte pour venir chez moi, je n'ai plus su me retenir. Cela faisait des heures que nous tournions autour du pot... nous nous sommes donc enfin dévoilés ! Enfin ! Mais elle est repartie auprès de son mari au milieu de la nuit en trombe. Ensuite ça a été prise de tête sur prise de tête, avec des "je t'aime" et des "je dois laisser sa chance à mon mariage". Son mari était au courant. J'ai quitté ma petite amie et lui ai demandé d'en faire de même. Nous avons été surpris par un collègue de son mari un soir... elle a mis fin à notre histoire sur le coup... pour reprendre le lendemain ce jeu. Jusqu'au jour où elle m'a demandé de ne plus l'approcher, ne plus lui envoyer de sms parce qu'elle en avait "marre d'avoir peur de son téléphone" sans plus d'explications. J'ai pris un énorme coup. J'ai vécu cela comme un échec, une trahison. Elle était demandeuse, puis du jour au lendemain je suis devenu source de malheur ! Sans même savoir ce que j'ai bien pu faire de travers. J'ai obéis. Plus un mot, même pas bonjour lorsque je la croisais. Ce que notre entourage sur le lieu de travail n'a pas manqué de remarquer comme nous étions inséparable auparavant. Elle est donc revenu vers moi me disant que nous "n'avions plus 5 ans", qu' on pouvait « rester amis". Encore une fois, j'ai obéis... tout du moins j'ai essayé. Mais il m'est impossible de faire semblant. Me réjouir pour elle quand je découvre qu'elle programme son voyage de noces... je ne peux m'y résoudre. Je lui fait donc une énième déclaration à laquelle elle a répondu "c'est pratique !". Je reprends donc mes distances en essayant cette fois d'être un peu plus cordial. Le quotidien est devenu invivable pour moi. J'étais en pleine déprime, avec sauts d'humeurs, pensées suicidaires, etc... Je me suis confié à des collègues pour trouver du soutien et leur expliquer aussi pourquoi je les envoyais balader à la moindre contrariété. Mais voila que je la vois prendre ses pauses régulièrement avec un homme dont je ne connaissais même pas l'existence. Je suis de nature jalouse, mais le lieu un peu isolé de leurs rencontres , toujours seul à seul... mon sentiment était formé. J'ai littéralement explosé intérieurement lorsque j'ai eu un sms de son ex amie me disant qu'elle avait été vue en train d'embrasser cet homme et que je pouvais enfin tourner la page. Je lui ai fait un scandale (après avoir menacé de tout raconter à son mari pour l'obliger à bien vouloir me rencontrer à l'écart). Bien entendu elle a niée et est partie en disant "traite moi de pute tant que tu y es". Puis c'est elle qui est revenue vers moi pour me dire que je ne me rendais pas compte du mal que je lui faisais et que je ne devais pas divulguer notre histoire (je lui ai révélé m'être confié), que je jouissais de mon "petit pouvoir" sur elle et que je la poussais à la démission, elle qui n'avait plus que le travail dans sa vie. Je me suis senti mal, encore une fois. Depuis je ne la vois plus trainer avec cet homme, mais nul doute qu'ils se rencontrent encore. Elle se comporte ainsi, n'a quasiment que des amis masculins qu'elle rencontre quasi systématiquement seul à seul. Elle flirt. Certainement qu'elle a le besoin de se sentir désirée. En somme elle a repris son jeu avec d'autres hommes. Je ne comprends pas qu'elle se satisfasse de cette situation. Et je voudrais encore moins être à la place de son mari qui sera fatalement à nouveau trompé. Elle fait preuve de compassion et d'empathie, est ravissante et tombe amoureuse assez facilement apparemment... Et maintenant ? Je souffre. Je rumine. Je désespère. Ma tête me dit qu'elle n'en vaut pas la peine, qu'elle a ses propres problèmes à régler et que je ne peux rien y faire. Si elle n'a pas envie de changer ce n'est pas moi vais le faire pour elle. Mais mes tripes se nouent à chaque fois que je la croise. Elle continue à prendre ses pauses en passant devant moi comme si de rien n'était alors qu'elle pourrait aller ailleurs sans éveiller plus de soupçons qu'il n'y en a déjà ! Je pense qu'elle est fière d'elle et de son effet sur moi. Tout du moins j'interprète son comportement ainsi. Et pourtant mon coeur... je l'aime. Elle a su gratter ma carapace, me mettre à nue et s'est rendu indispensable. J'aimerai tant pouvoir partager cela encore avec elle. Être à ses côtés pour elle, communier comme je ne l'ai jamais fait auparavant. Nous n'avions même plus besoin de verbaliser nos idées pour se comprendre. J'aurai tellement souhaité qu'elle quitte son mari pour moi. Je songe à la confondre dans son jeu avec un autre pour le révéler à son mari et briser son mariage. Si cela n'aura certainement pas l'effet de nous réunir, au moins cela la fera souffrir comme je souffre. Puis elle pourra vivre sa vie comme elle l'entend, en célibataire. Elle sera révélée, car elle se cache derrière un masque de sainte pleine de bons sentiments. En réalité elle ne se soucie guère du mal qu'elle fait. Du moins c'est ce que je pense aujourd'hui... elle m'avait tellement convaincue du contraire auparavant. Mais le fait qu'elle m'exclu de sa vie pour revenir quand elle sent que cela nuit à son image , son attitude insensible quand elle me croise volontairement, ce regard, ces mimiques... Je vous livre cela comme si c'était une chose entendue, mais je manque de confiance en moi et à chacune de nos "explications" elle me retournait comme une crêpe. Je dois absolument passer à autre chose... une autre histoire d'amour pour effacer celle-ci. Mais l'amour ne se croise pas tous les quatre matins. J'ai gardé de bonnes relations avec mon ex et je tente de recoller les morceaux. Je culpabilise... quel salaud peut "faire la cour" à une personne qu'il aime tout en sachant que son coeur est ailleurs... Que faire ? Comment tourner la page définitivement ? Sachant que je la croise quasi quotidiennement et j'ai besoin de mon travail... et que si j'en trouve un autre ce ne sera plus dans la région et donc forcément loin d'elle. Ce que je ne souhaite pas... j'en finis plus... PS : La dénoncer de toute façon je ne pense pas le faire... pour cela il faudrait que j'ai la certitude absolue et une preuve factuelle de tout ce que j'avance pour ne pas faire souffrir inutilement... et comme je ne compte pas la traquer...

Après une année éprouvante , autant physiquement que moralement , après de nombreux doutes, questionnements et autres remises en question ... peut-être vais-je enfin trouver la séreinité en ce qui concerne la relation à ma mère ... Une mère qui ne m'a jamais porté d'attention ( si, pour les études , il fallait absolument que je réussisse et que je rapporte de bons résultats ), jamais d'encouragements , jamais de compliments , jamais d'affection , jamais de regard fier ... Cette année à un moment diffcile de ma vie personnelle , un moment où j'étais très fragile , elle en a encore profité pour m'aplatir comme une crêpe avec ses attaques culpabilisantes, j'ai enfin réussi à lui dire ce que je pensais de son indifférence et de son besoin de me culpabiliser sans cesse et le résultat a été qu'elle m'a dit des horreurs sans nom qui m'ont fait pleurer des jours entiers . Merci de m'avoir enfin montré ton vrai visage , merci d'avoir laissé tombé le masque de la pauvre victime à plaindre . Parce que tout ce que tu m'as dit est innommable et impensable à dire à son propre enfant . Même si tu ne vis que dans le passé , même si tu es malheureuse , même si tu ne VIS pas, même si je t'ai déçue en laissant tomber le rôle de la béquille , même si tu as souffert toute ta vie ... Tout ceci ne justifie pas l'enfer que tu nous as fait vivre au quotidien , ne justifie pas ton indifférence à notre égard , ne justifie pas ton besoin de nous voir seuls et sans famille , le rejet de tes petits enfants , ton incapacité à te remettre en question une seconde en accusant le monde entier . Aujourd'hui , face à ma propre souffrance que je dois soigner et gérer , tout ce que tu peux penser m'indiffère , ton mal être m'indiffère . Il est temps de passer à autre chose et d'apprendre à m'aimer telle que je suis sans attendre le regard compatissant que tu ne m'as pas donné à 8 ans , 10ans ... ce n'est pas à 36 ans que tu me le donneras. Ca fait des mois que je ne t'appelle plus , des mois que je ne quémande plus pour venir te rendre visite avec mes filles un après midi tous les 2 mois, des mois que je ne demande plus de nouvelle de ta santé . Des mois que j'ai fini d'attendre que tu t'intéresses à mes enfants et que tu aies envie de passer un peu de temps avec eux ... J'attends que ce soit toi qui appelle , toi qui demande pour nous voir . Et même si c'est rare , au moins, c'est toi qui viens à nous et je prends le peu que tu peux nous donner . Apprendre à vivre avec son passé , apprendre à accepter le manque d'une vraie mère , apprendre, apprendre ... C 'est ce que je peux faire pour mes filles , pour ne pas qu'elles revivent la même chose que moi . C 'est difficile mais je voudrais y arriver pour elles ... Merci de m'avoir lue ! Maud

j'entends plutôt je lis bcp cette phrase après une séparation mais ça veut dire quoi ? oublier qu'on s'est "donné" coeur et âme mais que ça n'a pas fonctionné ? ou alors, ça signifie passer à autre chose comme on passe à un autre dossier ? mais on oublie qu'il s'agit de sentiments, de tout ce qui fait une personne... comment peut-on passer à autre chose qd il s'agit d'amour, qd il s'agit de soi ?? on a trop banalisé l'amour comme qchose qui peut se remplacer, comme qchose qui peut se substituer... jcrois qu'il faut redonner à l'amour sa vraie essence ds l'amour il y a de la reflexion, on ne peut pas se mettre avec quelqu'un juste pour prendre le positif, il faut penser aux conséquences pour l'un et pour l'autre on a trop marchander l'amour aujourd'hui il a perdu de sa valeur revenons à l'amour du temps des princes et princesses je suis persuadée qu'on ne peut pas aimer plusieurs personnes ds sa vie, je parle de l'amour entre un homme et une femme enfin c'était une petite réflexion dominicale bien à vous

passer à autre chose...

j'approche de la quarantaine, j'ai deux enfants encore jeunes et je suis séparée depuis plus de deux ans. après avoir ressassée mon histoire des heures et des mois durant, je n'arrive pas à tourner la page. il est parti avec quelqu'un d'autre et à refait sa vie. moi, je suis en mode "pause" depuis tout ce temps. certes, il fallait encaisser le coup qui a été très violent pour moi. j'ai discuté avec d'innombrables personnes ayant vécus la même chose et lus pas mal de bouquins sur la question mais j'avoue n'avoir pas trouvé la réponse à ma propre histoire. j'ai pris ma part de responsabilité dans notre séparation, je le reconnais mais j'avoue avoir été choquée de la manière dont il m'a jetée après 11 ans de vie commune... certes, son cheminement intérieur était bien différent du mien et j'ai même parfois l'impression de ne pas avoir vécu la même chose que lui durant toutes ces années mais était il nécessaire de me faire porter le chapeau complètement dans cette séparation ? je retravaille depuis deux ans et j'ai des collègues formidables mais mon salaire ne me permet pas de faire des folies. je parviens tout juste à joindre les deux bouts. je ne me plains pas, il y a bien pire mais il faut reconnaitre qu'il est difficile à notre époque de vivre seul(e) avec un petit salaire. je sors peu car j'ai des horaires un peu décalées par rapport aux autres et j'ai mes enfants en garde exclusive. ce qu'il me manque, c'est des amies dans ma situation pour pouvoir sortir et échanger. toutes mes amies sont en couple. pas les moyens ni le temps non plus d'avoir des activités extérieures, je bosse loin de chez moi. j'ai parfois l'impression de marcher sur des oeufs... je n'ai connu que lui et j'ai peu d'expérience amoureuse ce qui me fait penser aussi que quand on se met en couple pour la première fois, on fonce vraiment vers l'inconnu avec toute la méconnaissance qui l'accompagne. j'ai la chance d'avoir deux enfants formidables, véritables sources de joie et j'aimerais leur apporter l'exemple d'une femme et d'une mère plus épanouie même si j'arrive maintenant à faire bonne figure. j'ai coupé les ponts avec mon ex et ne lui parle plus que par sms interposés. je sens encore trop de rancune en moi et des sentiments contradictoires. je n'espère aucun retour, c'est clair dans ma tête mais comment passer à autre chose maintenant ? j'aimerais maintenant retrouver un véritable sens à ma vie...et me sentir plus légère. c'est ce gout amer d'échec que je veux voir partir. merci à ceux qui m'auront lus et j'espère avoir été à peu près clair dans mes propos. bien à vous standbyme

Bonjour, Je suis en instance de divorce, j'ai 2 enfants que j'ai en garde alternée. J'ai 31 ans. Cet homme est entré dans l'entreprise il y a 5 mois environ. Au départ je ne l'avais pas remarqué car je n'avais pas vraiment la tête à ça. J'avais déjà beaucoup de problèmes à gérer comme vous pouvez vous en douter. De plus, c'est un homme qui semblait ne pas du tout être sur de lui, très timide, peu de conversation avec tout le monde et s'il y en avait cela concernait le travail, il n'avait rien au départ qui puisse m'attirer de suite. Il a 29 ans. Puis nous avons été amené à travailler ensemble sur un projet durant 2 mois. Au cours de ce temps passé ensemble j'ai commencé à remarqué qu'il me regardait. C'est à dire : Lors d'une réunion avec notre chef, au lieu de la regarder le chef pour répondre à une question, il me regardait moi. Je voyais donc ma chef nous dévisager l'un après l'autre. Ça me faisait sourire intérieurement. Pour cette situation qui s'est reproduite une seconde fois avec une autre chef d'équipe, je me suis dit tout simplement qu'il manquait de confiance et quil cherchait tout simplement de l'aide ou quelque chose de ce type. Un jour, je me suis penchée vers un de mes collègues de travail avec qui je m'entends bien. Et S, appelons le comme ça, ma vue avec mon collègue (son bureau est derrière le notre. Nous sommes en open space) et rapidement il m'a écrit sur notre messagerie interne à l'entreprise que si je voulais de l'aide, il était là. Pour cette situation je me suis dit qu'il pensait tout simplement à être bienveillant en faisant son boulot et donc en me proposant son aide. Lors d'une soirée d'entreprise, au lieu de rester à côté de ses collègues, je l'ai senti se rapprocher de moi. Il restait environ 1 mètre derrière moi. Je discutais avec quelqu'un d'autre. Puis, est venue le moment où il fallait s'engouffrer dans l'entrée de la salle. Il a été très gentleman, il m'a laissé monter les marches puis ma suivi et est venu s'assoir à côté de moi. Après cela il fallait se rendre à l'apéritif. J'ai pris un apéritif et je n'ai pas trop aimé et il m'a seulement fait remarquer que je n'aimais pas.j'ai sourire et j'ai acquiescé. Pour cette situation je me suis dit qu'il souhaitait seulement connaître un peu plus ses collègues. (A ce propos nous sommes 20 dans notre service). Pendant tout le temps où je portais encore ma bague de mariage et que je venais lui parler de tout et de rien. Lorsque je lui posais une simple question de savoir comment s'est passé son week-end ou ce qu'il va faire le week-end prochain, il ne répondait pas trop et préférait qu'on remonte travailler. A partir du moment où j'ai enlevé mon alliance, il a commencé à me poser ces mêmes questions et même à me dire ce qu'il avait offert à sa maman pour sa fête er me demander en retour ce que j'avais offert. A une pause, j'étais descendu avec mon collègue. S se trouvait déjà en pause avec deux personnes. Nous avons un temps limité... et au lieu de remonter, il est resté et s'est jeté maladroitement sur une banane. Il est resté avec nous deux tout le long et est remonté avec nous. Pour cette situation... je n'ai rien trouvé d'autre à part le fait qu'il souhaitait passer un peu de temps avec moi... ou mon collègue... Lol La dernière situation s'est passé ils y a environ 3 semaines. J'étais sortie avec des amis pour décompresser un petit peu. Mon collègue de travail (celui avec qui je prends souvent mes pauses et avec qui je m'entends bien en toute amitié... du moins de mon côté...) ma vue lors de cette soirée. Je lui avais présenté mes amis et il a rejoint les siens. Le lendemain, durant la pause, il a cru bon de dire à tout le monde que j'étais légèrement éméché. S venait prendre sa pause et ça la fait sourire dentendre ça. Tout le monde est parti. Je suis restée un peu avec lui. Il a prit son thé et ma demandé si je sortais souvent. Et ensuite il m'a demandé si mon collègue était avec nous aussi. Ce a quoi j'ai répondu que non et je lui ai expliqué avec qui j'étais et ou exactement. Plus tard dans la semaine, je lui ai proposé de venir avec mes amis et moi même boire un verre. Il m'a répondu oui. Puis la soirée n'a pas pu se faire, donc je lui ai proposé dy aller seulement nous deux et la encore il m'a dit oui, si je veux. Je lui ai dis que c'était pas la peine de se presser. Qu'on se retrouverai après son boulot. Il m'a donné son numéro et moi,le mien. Je suis partie et suis rentré chez moi me laver et me changer. Puis j'ai attendu son message. Vers 19h 15 il a finis par m'envoyer un texto qui disait qu'il était parti du boulot,qu'il est chez lui. Qu'il a vérifié les horaires du bar où on voulait aller et que se serait fermé à cette heure ci donc il m'en a proposé un autre. Je lui répond immédiatement que ok,on peut aller à l'autre mais qu'il me faut l'adresse. J'attends environ 10mn... pas de sms,je trouve l'adresse sur mon téléphone. Je lui renvoie un message comme quoi c'est bon. Il me répond environ 10 mn plus tard. Bref... Entre 19h et 20h 10. .. je vous promet que je me disais qu'il fallait que je lâche l'affaire. Ce que j'aurai du faire d'ailleurs. Mais j'ai attendu jusqu'à 20h10. Il est enfin arrivé au bar. Il s'est escusé,il m'a dit pourquoi il a mit du temps. Bref,je ne lui en ai pas voulu. On a commandé nos boissons et on a parlé. Il m'a parlé de ses passions,de sa famille. De beaucoup de choses. Qu'il est célibataire depuis 6 mois. Que ses relations n'ont jamais excedé 1 an. Il m'a posé des questions sur mes petits. Bref, je trouve que c'était cool. Vers 22h30 j'étais fatigué et je voulais rentrer,le verre d'alcool m'étais un peu montéau nez... on a discuté voitures puis je me suis dirigé vers ma voiture sans même lui faire la bise et je suis partie comme une bombe... (vous avez le droit de m'insulter). Par la suite, je m'attendais à ce qu'il m'envoieun sms pour savoir si j'étais bien rentré sans encombre... mais rien. Le lendemain soir je lui en ai envoyé un en mescusant de ne pas lui avoir dit aurevoir. Il m'a répondu qu'il ny avait pas de souci et ma demandécomment s'est passé ma journée. Bref... depuis tout ça.... je me suis dit que je m'étais faire de très gros films. Qu'il n'est certainement pzs intéressé sinon il aurait répondu plus rapidement à mes sms. Donc, au travail j'ai commencé à devenir plus distante. Ne plus lui demander de descendre en pause avec moi. Éviter d'être en sa présence. Ne plus trop venir lui parler. Je le traité comme mes autres collègues et visiblement ça n'a pas l'air de le perturber plus que ça. Je sens qu'il me regarde toujours en pensant que je ne le vois pas mais encore là-dessus je peux me faire de bons gros films. Donc après ce roman terriblement long... ma question est, est-ce que j'ai raison de laisser tomber ? Merci de m'avoir lu

Besoin d'une confirmation pour passer à autre chose

J'étais en phase de "consolidation" après une belle dépression. Lors d'un groupe de thérapie, je suis tombée sur LUI... 😍 7 ans que je ne connaissais plus l'amour, surtout dans mon coeur. Et là, un sentiment formidable s'est imposé à moi. Et moi, comme une conne, je n'ai vu que de la peur, et je suis partie en courant.... Je redoutais tellement de me faire jeter. Et puis, je lui ai écrit, on s'est vu, et on a commencé une relation. J'étais la plus heureuse des femmes. J'étais sûre que la dépression était de l'histoire ancienne. Je me réconciliais avec moi-même. Et puis paf. Il m'annonce qu'il a décidé de mettre un terme à cette relation. Qu'il y est mal à l'aise, et puis pas amoureux. Je me prends ça comme une énorme baffe, qui me re-projette dans la dépression. Une belle, bien épaisse. 🙁 Je connais les phases du deuil; la théorie, ça permet de se raccrocher à la "normalité". Je crois que j'ai passé la colère, que je suis en plein dans le chagrin. Et puis, là, j'aborde quelque chose... qui pourrait peut-être s'appeler du déni? Je sais qu'il ne faut pas. Ce n'est pas "raisonnable". Mais c'est ma seule façon de me raccrocher à un semblant de vie. Je voudrais qu'il revienne sur sa décision. Qu'il me redonne la tendresse dont j'ai tant besoin. Que je m'appuie sur lui pour pouvoir de nouveau me regarder dans la glace. Oui, je sais ce que les "gens raisonnables" vont me dire. Il faut que la force vienne de moi, pas de l'autre. Mais en moi, il n'y a plus de force. Plus rien. Je suis un sac poubelle, dont le camion n'a même pas voulu. Je suis INCAPABLE de vivre sans cet amour.

impossible de passer à autre chose

Pour commencer, bien le bonjour. Je lis ici et la des experiences similaires, pour tenter d'avancer. Si je post aujourd'hui, c'est bien que je n'avance pas... Mon problème : en couple depuis 25 ans, marié depuis des années, 2 enfants. En somme un bon morceau de vie avec celle que j'ai croisé sur les bancs de l'école. Une histoire Magique, passionnelle. Comme j'imaginais et attendais mon 1er amour. Sur on est passé tout de même par quelques périodes tendues, dans notre 3eme annee en raison de l'éloignement pour des motivations pro, de ma famille, et peut être aussi d'autre chose que j'ai mal assumé. Disons qu'après cette période tout est rentré dans l'ordre petit à petit. Mariage, enfants... Ça file. Voilà. Pour en venir à mon "hic", problème qui ne devrait peut être pas en être un. Ma femme m'a tout de meme avoué m'avoir trompé, pendant notre période difficile. Libérée de son aveu elle ajoute que cela lui pesait beaucoup de mentir depuis toujours. Tout ça au fil d'une discussion sur le sujet. BOOM. J'ai encaissé. Enfin j'ai cru encaisser. Mais je n'arrive pas me convaincre ça me rend malade, en colere à l'intérieur et ça empire. Je me sens vraiment trahi et duppé dans mon engagement. On s'est marié réalisé des projets, traversé des difficultés ensemble, vécu des moments uniques. Elle a toujours eu cette attention pour moi, du petit détail qui fait plaisir. Me suis toujours senti confiant dans notre relation. Je ne doute pas de son amour. Mais j'ai compris qu'elle en a douté. J'ai de mon côté jamais fauté. La j'ai pris une claque. La fidelité c'est pas juste des mots. L'engagement, le mariage. Tout ça elle me l'a extorqué avec un long mensonge. Je lui en veut de ne pas m'avoir laissé choisir à l'époque, on continue, ou pas. Mais en connaissance de cause. La je le vis vraiment mal. J'ai la rage, tout s'effondre, je me surprend à être méfiant, jaloux, ce que je déteste, c'est pas une vie. Mais je pensais vivre une belle histoire, exceptionnelle même avec une belle personne. Et puis non, c'est tellement banal les gens qui décoivent. La quitter ? J'y pense, par principe mais c'est difficile je l'aime quand même très fort de tout mon cœur. Elle ne comprends pas mon désarroi, elle dit en gros cherches pas t'étais pas la j'ai merdé y'a rien a comprendre j'étais pas bien. Je te l'ai pas dit justement pour pas te perdre mais mentir une vie c'est pas facile... (mouais j'aurai préféré) Bon Le mieux pour pas perdre de les gens qu'on aime c'est de les respecter, pas de les humilier. Je ne sais pas quoi faire : j'ai pas envie de parler pour rien (lui, qui c'est etc etc.. ) et j'ai pas envie de perdre confiance et de devenir méfiant jaloux, mais je contrôle pas. j' éprouve bien de la colère et j'ai envie de betement lui faire mal parce que j'ai mal. (réaction primitive j'en convient), et je tacle betement. Y'a t'il eu d'autres incartades...Comment on oublie, on passe l'éponge ? Ou pas ? Parce que si ca reste dans le coin de ma tête et que si je continue de la regarder comme ça, décevante et infidèle, je finirai par partir, beau gâchis. Simplement vouloir pardonner c'est acquis pour moi, mais pouvoir pardonner pas du tout, les nuits sont parfois longues dans ma tête. Merci de vos conseils pour moi.

Comment passer à autre chose

Bonjour, alors voilà sa fait un mois que m’on Ex m’a plaqué et j’arrive Pas à tourné la page, ils y a tout nos souvenirs et je comprends pas pourquoi il m’a largué tout aller très bien il était heureux et avait tous ce qu’il voulais puis le lendemain il m’a largué et il a trouvé que des excuses bidon pour me quitter en plus tout en souriant, et il est vite aller retrouver d’autre fille, j’arrive Pas à me faire à l’idée Que c’est finit il m’a dit que des belles paroles et je penser qu’il m’aimais mais je suis perdue il m’a fait souffrir terriblement et j’arrive Pas à tourner la page, que faire pour aller mieux? Il m’a détruite au plus profond de moi je me sens plus à ma place, à cause de lui j’ai plus d’ami et personne a qui me confier. Mais le truc le plus malheureux c’est que je l’aime Encore malgré tout ce qu’il A fait, pour moi il y a toujours ce lien entre nous malgré qu’il soit extrêmement méchant Comment faire pour aller mieux?

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