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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à toutes et à tous. La question de mon sujet me taraude depuis un mois maintenant, oui, ais-je bien fait de la laisser partir puisque je l'aime? Je suis rompu à la lecture du forum depuis des mois déjà, j'ai tenté plein de stratégies, de solution, rien y fait. J'ai mal à en crever de l'avoir laissé partir. Laissez moi raconter mon histoire, et suffisamment d'arguments pour que certains puissent me tirer dessus. Adam, 40 ans, en couple avec Eve, 38 ans. Un enfant d'une précédente union dont j'ai la garde. Grand garçon partit faire des études. Pour le couple, j'ai décidé dès le départ de trouver quelqu'un dont je ne serais pas amoureux fou, car je suis un grand jaloux et un dépendant affectif. Pourtant Eve, je l'aime, pas passionnément, mais d'un amour sincère, plein de complicité, de projets. Notre vision de la vie est la même. Nous n'avons que très peu d'amis, notre couple nous suffit. On ne s'ennuie jamais ensemble. C'est mon moi version féminin. Avant l'histoire que je vais vous conter, jamais aucune infidélité. Eve est atteinte d'une maladie génétique, le brca2, qui l'a conduit à se faire retirer la poitrine avec reconstruction immédiate. Pendant 2 ans, plus de sexe. oui 2 ans. Et jamais un écart de ma part, j'aurais été le dernier des salauds de faire cela alors que ma moitié était au fond du trou psychologiquement. Alors oui effectivement je plais -apparemment- à la gente féminine. Mais quand c'est non, bah c'est non. Je me suis adonné à la masturbation -activité que j'adore et dont je ne me défais jamais depuis l'âge de 15 ans. Puis notre sexualité avec EVE est grosso modo revenue, mais plus de pénétration ou très peu, Eve a mal. Ah elle a tout fait, passé tous les examens, sans aucun résultat. Aujourd'hui quand je la pénétre je lui fait mal, ce qui me coupe mon envie. Qu'à cela ne tienne, je n'ai pas été voir ailleurs pour autant. Nous faisons d'autres choses (masturbation reciproque, fallation, cuni etc). Avant de continuer et en arriver au coeur du sujet fidèle/infidèle, je tiens à préciser que j'ai été élevé par des femmes (mère, grand mère, soeur) que je ne prône même plus l'égalité des sexes tant ce sujet est pour moi désué depuis longtemps. Non mais je vois déjà les plus féministes d'entre vous me lapider sur la place publique. Chez nous, tout le monde fait le ménage le repassage les courses les corvées etc, ce n'est même plus un sujet de conversation. Pareil, je ne drague pas, je ne sors pas en boite, je ne correspond pas avec des filles sur les reseaux.... Bref. Il y a 5 ans est arrivée à mon travail Brigitte. Belle comme un coeur, attirant les regards, petite blonde et un corps à se pâmer. Brigitte est en couple et n'est pas accessible, moi comme d'hab je ne tente rien, heureux comme je suis en couple. Elle tombe enceinte, a son garcon, et je pense que sa vie est sympa. Puis elle est affectée au troisième étage où je suis, dans le bureau.....juste à côté du mien. Nous nous plaisons mutuellement, nos regards ne peuvent trahir. Mais nous sommes fidèles. Une véritable complicité s'installe entre nous, sans aucun sous entendu sexuel. Il y a maintenant 15 mois, son homme demande la séparation. Je deviens alors son confident. - de Brigitte pas de son homme ;-) - Je vois une femme libre, moi je ne le suis pas. Secretement j'ai de plus en plus de sentiments pour elle, aie aie aie mais qu'est ce qui m'arrive? Nous devenons vraiment proche, nous commençons les textos, plein de sous entendu. Un jour, elle craque, et je recois le message "veux que je sois ton objet sexuel"? là j'y crois pas, je pense à un piège. Le lendemain elle arrive au bureau toute rouge et s'escuse. Moi je lui saute dessus et lui fait un baiser passionné. S'en suis des baisers, puis des caresses puis......des relations sexuelles au bureau, oui oui, j'ai honte mais c'est comme cela. Je ne peux pas la voir ailleurs car je passe l'intégralité de ma vie avec Eve elle trouverait cela bizarre que je sorte le soir ne le faisant jamais. Les mois passent et avec Brigitte nous nous découvrons une passion sexuelle très.....très hard, bestiale. Nous posons des journées pour aller chez elle. Nous commençons des jeux bdsm que nous adorons. Seulement cela ne s'arrête pas là. Elle est dingue de moi, et c'est réciproque. Je commence ma reflexion sur le fait de vivre avec elle et lui en parle. Elle n'attends que moi. Je vois aussi que je suis -re-tombé dans le piège de la dépendance affective. La jalousie arrive à vitesse grand V. je saccage notre relation à grand coup de sms horribles et méchants. Elle tente de survivre à cela, on se quitte, on se remets ensemble. On s'aime passionnément. Peut être trop, peut être mal? Sa grande envie sexuelle perpetuelle (j'ai pu couché avec elle 6 fois dans la même journée) me rend fou. J'adore, mais cela me rend jaloux maladif aussi. C'est un défilé de collègues dans son bureau qui la dragent. Jamais elle ne leur montre qu'elle est disponible mais les chacals eux insitent. J'entends très souvent la sonnerie de son téléphone pour les textos et les notifs messenger de mon bureau. Cela me rend malade. Les collègues même sachant que nous sommes ensemble continuent de la draguer. Nous formons elle et moi un couple très sexy et fort sympathique. Nous faisons du sport, nous ne buvons pas ni ne fumons, nous adorons les jolies fringues. Sans compter cette histoire sur les bonnes copines qui lui disent que notre histoire ne nous menera nulle part, me cassent du sucre sur le dos (ah oui adam, quel viandard, lol, j'ai eu 4 femmes dans ma vie....) et la font rentrer dans un cercle féministe très dur (les mecs tous des connards qui ne pensent qu'avec leur sexe, qui ne font rien à la maison etc etc...) Brigitte adhère au mouvement et nous espaçons nos rencontres. Je reste un mois sans la toucher pour lui montrer que ce n'est pas que cela que je recherche chez elle. Rien y fait, elle suit la voie des copines, sort avec elles, et n'a plus que cela en tête. Les copines.........alors qu'elle me dit qu'elle ne rève que d'être en couple. Ma jalousie et ses amies auront finalement raison de notre histoire. ses copines triomphent, ouais chouette maintenant elle est malheureuse tout comme nous. Moi je me ramasse à la cuillière car je l'aime toujours. Et oui pour vous répondre j'aime aussi Eve je n'ai rien à lui reprocher, c'est entièrement MA faute si j'ai été voir ailleurs. Alors, pensez vous que j'ai bien fait?

Ais-je bien fait?

Bonjour à tous les membres du forum , Je m'appelle Charlotte , j'ai 24 ans et c'est la première fois que je poste sur ce forum . En effet , j'ai besoin d'avoir des avis sur la décision prise . J'étais en couple avec un garçon de 33 ans depuis 4 semaines . Nous avons passé une partie du week end ensemble , je suis repartie dimanche matin alors que je devais repartir seulement lundi soir soit aujourd'hui . J'ai appris ce week-end qu'il avait menti sur pas mal de sujets , sans gravité certes mais je me dis qu'il n'y a pas de petits mensonges . De plus , il regarde les filles en permanence allant jusqu'à se retourner . Ensuite , j'ai demandé d'avoir accés aux messages qu'il échange avec son ami car je trouve cet individu louche . Il a refusé , arguant que c'était privé … J'ai simplement pu voir les photos de la conversation Messenger mais pas les messages : des photos de femmes en sous-vêtements ainsi que son ex et lui . Il m'a dit qu'elles venaient de son pote ... A côté de ça , il a parlé de moi à ses amis , sa maman . Des rencontres étaient même organisées . Je le sens sincére et investi , il assume notre relation publiquement , me réserve des surprises et immensément gentil mais je n'ai aucune confiance en lui . Ai-je bien fait de mettre un terme à cette relation . Merci par avance .

Ai-je bien fait ?

Bonjour à tous, Alors voila, je viens d'annoncer à ma copine, après 2 ans de vie commune que je la quittais. C'est terrible et nous avons beaucoup pleuré tous les 2. Elle est très amoureuse de moi, mais malheureusement, et malgré le fait que je lui ai fait un enfant, je ne partage pas ses sentiments. Evidemment je suis attaché à elle et ai beaucoup d'affection...Mais la passion, l'amour fou comme j'ai pu le connaître dans le passé n'est pas là. Ce qui m'a fait me décider est simple : j'ai eu une maîtresse qui m'a rendu dingue (bien evidemment!) et j'étais prêt à tout quitter pour elle. C'est maintenant fini et je suis triste. Mais le fait de me dire que je peux faire un truc pareil me donne l'impression que je pourrais le refaire. Alors certes ma vie n'est pas un enfer et ma femme est parfaite avec moi...Mais pour elle, pour son avenir, j'ai décidé de partir. Je ne veux pas que plus tard je la fasse encore plus souffrir à partir pour un amour aussi fou que puissant. Mais elle est sensible et fragile, et je rêverais de la voir heureuse, qu'elle puisse avoir ce dont on a tous le droit : sa passion, son amour partagé avec quelqu'un d'autre que moi. Je viens ici en quête de témoignages qui pourraient un peu soulager ma peine. Ais-je bien fait? Va t'elle s'en remettre? Dois-je plutôt favoriser une vie certes un peu fade, mais sécurisante, au lieu de vivre libre mes passions destructrices? Je suis perdu, car triste, très triste sans trop savoir pourquoi.

ais-je bien fait?

Après deux ans d'une relation tumultueuse avec une femme adorable mais très excessive, nous nous sommes fâchés et ne n'avons plus un seul contact depuis deux semaines. Nous nous aimons fort c'est une certitude, mais plusieurs épisodes ont rendu notre relation particulièrement irrégulière. Là je suis déprimé, plus goût à rien... Elle a souvent joué au yoyo avec moi, me jetant, me reprenant car je ne lui donnais pas assez de temps. Elle en voulait toujours plus malgré ce que je lui donnais. Un empêchement professionnel m'obligeait à annuler notre entrevue et elle me jetait. J'ai été jeté et repris 3 ou 4 fois mais à chaque fois j'ai pardonné et j'ai accepté par amour. Je l'ai surprise une fois sur un banc dans les bras d'un autre homme que je connaissais, certes beaucoup plus âgé (il pouvait être son père) et j'ai pardonné car elle m'a dit qu'il s'agissait d'une amitié.. Je l'ai vu draguer un autre homme devant moi et j'ai pardonné...Toujours par amour. J'ai toujours été clean, je lui ai prouvé que les autres femmes qui me tournaient autour ne m'intéressaient pas, par amour. Il y a un mois elle se trahit en me disant avoir revu son ex, en cachette, profitant d'un week-end chez ses parents pour le revoir. Je le prends mal car il y a dissimulation, elle m'avait dit qu'il comptait beaucoup pour elle. Elle m'assure qu'il n'y a rien eu mais j'ai en mémoire les épisodes décrits ci-dessus qui me font douter de la véracité de ses dires. J'ai du mal à la croire. Et dernièrement, alors que je pardonne à nouveau un de ses nombreux écarts de langage, elle me bloque sur Fcbk. Je prends la mouche et elle me dit que c'est juste pour se préserver et ne pas aller voir ma page. En même temps, toujours excessive, elle me qualifie d'égoïste, elle me dit que je la prend pour un "bouche trou"...etc...Je ressens beaucoup de rancœur et de haine dans ce mail et je lui dis. Elle me répond qu'il n'y a pas de haine..Jei stoppe net la conversation en choisissant de ne pas répondre. Depuis, plus de nouvelle, elle m'a débloqué sur Facebook, elle met sur sa page des coeurs brisés, des images noires..etc...Moi je suis triste et je lui ai écris un email ce matin parce que j'en ressentais le besoin. Le voici : "Bonjour, Il faut que je parle, que j'écrive, tellement ça me bouffe. Suite à nos derniers échanges mails, je suis extrêmement mal, un sentiment de tristesse que je ne peux plus trop cacher.... Faire semblant ça coûte...Et face à tout cela j'ai besoin d'écrire, de t'écrire...et j'en suis désolé par avance car je pense que tu n'as pas envie de voir mon nom apparaître dans ta boîte mail. Je ne serai pas virulent, je n'ai aucune colère.Aucune accusation. Aucune condamnation. Juste des phrases, des mots sortis tout droit d'un cœur meurtri. Je trouve juste que tout a été injuste. Ton dernier mail a été un véritable coup de couteau dans le ventre. Je ne t'ai jamais considérée comme un "bouche trou". Comment peux-tu penser cela ?? Je n'ai jamais privilégié telle ou telle personne par rapport à toi. J'avais juste besoin de présences pour franchir l'étape douloureuse du retour à mon enfance, retour que je ne pensais pas si éprouvant. J'aurais aimé que tu le comprennes. J'ai réagi violemment oui face à ce blocage sur Facebook mais comment aurais-je pu deviner que ton but était d'éviter d'aller voir ma page pour te préserver ? Quand on bloque quelqu'un c'est pour couper tout lien avec cette personne pour moi. Je t'envoie un message dans lequel je reviens vers toi, je te dis que je pense à toi, tu ne réponds pas (alors que tu me disais que ton portable clignotait à chaque mail reçu, portable que tu ne lâches pas). Aucune exigence que tu répondes immédiatement mais j'ai été habitué à ce que tes réponses soient quasi immédiates et voilà... Je ne reviendrai pas sur l'épisode de ton premier amour que tu as revu en cachette, mais tes actes et tes mots le concernant m'ont profondément blessé ("il compte pour moi")...Suffit de se mettre à ma place... Je ne pense pas avoir fait beaucoup d'erreur. Je ne suis pas parfait je le sais. Je n'ai peut être pas été assez présent, je suis peut-être trop impulsif, peut-être trop léger dans une relation, j'en sais rien....Je sais que je passe toujours pour le mec fort et un mec fort ça peut tout encaisser. Je pense que presque tout le monde a cette image tronquée de moi et c'est bien dommage. J'aurais aimé que tu regrettes ton dernier mail qui à réellement fait exploser mon cœur et la vision positive que j'avais de moi. Je ne pensais pas être perçu ainsi. J'aurais aimé que tu me dises que tu l'avais écris sous le coup de la colère. Je le ressasse sans arrêt dans ma tête, j'y pense matin, midi et soir. Suis-je ainsi ? Suis-je si monstrueux ? Vraisemblablement tu as cette vision très négative et horrible de moi dans mon rapport aux autres et c'est dur à encaisser, je ne pense pas être ainsi. Et venant de toi c'est pire que tout. Je t'ai toujours aimé, toujours, je n'ai jamais joué, jamais utilisé ton cœur ou ta personne. Je suis trop honnête pour agir de la sorte. Comment pourrais je jouer avec la personne que j'aime ? Cela n'a pas de sens. Je n'écris pas pour me plaindre, je le redis, c'est un besoin. Je n'écris pas non plus ce mail pour définir les torts de chacun, je pense qu'ils sont partagés. Je n'ai rien préparé, c'est un mail brut de décoffrage. Je ne t'ai pas effacée de ma vie. Mes sentiments sont inchangés et toujours aussi profond et ils ne s'éteindront jamais, je l'ai déjà dit et je le redis. Tu as pris depuis le début une importance tellement considérable dans ma vie que j'ai du mal à la considérer sans toi. Merci de m'avoir lu." Voilà, que pensez vous de cette histoire ? De mon mail ? Ai-je bien fait de l'écrire ? Merci par avance pour vos réponses

Bonjour à tous, Vous avez peu etre lu mes precedents posts concernant des problemes dans mon couple... Nous avons eu une explication par rapport au fait que je n'étais "pas assez attentionnée"... J'avais 1 pré-sentiment car avant cela il ne repondais pas au telephone à chaque fois que j'essayais de le joindre ni au sms. Apres des semaines de reflexions et plusieurs nuits sans arriver à dormir, j'ai consulter son profil facebook et là... je tombe sur plusieurs conversations avec plusieurs filles et ces periodes correspondaient avec les jours où il était censé avoir son fils. Je peux vous dire que j'etais furieuse, je ne l'ai pas appelé car il n'aurait pas répondu, et qu'il n'a pas le courage de m'affronter non plus. Ce qui m'a enervée davantage c'est quand il a dit à 1 de ses amies que j'etais "folle" et que je n'ai pas supporté le fait qu'on ne soit plus ensemble alors qu'il n'a meme pas eu le courage de me le dire lui meme et qu'il n'avait pas l'intention, car il était plus facile de fuir. C'est d'ailleurs ce qu'il a dit à la plupart de ses amis, pour rejeter la faute sur moi. Autour de moi on m'a reprochée d'avoir été sur son facebook et prendre les conversations alors que j'estime avoir fait cela pour le mettre face à son mensonge car je ne suis pas la 1ere à qui il a fait ça... Pensez-vous que je sois allé trop loin??

Ai-je bien fait??

Bonjour, Mon copain a rompu avec moi il y a un mois et demi au bout d'un an de couple parce qu'il disait ne pas etre amoureux. je suis rester "conne" car je m'y attendais pas du tout et pendant tout ce temps tout montrait le contraire. meme 2 jours aprés la rupture quand on s'est vu en soirée il disait à tout le monde que j'étais géniale, la meilleure et quand je l'ai pris à part pour lui demander pourquoi alors il a rompu il m'a répondu justement je ne te mérite pas. J'ai été sa première relation sérieuse et on a vécu une relation à distance (il est militaire). on se voyait tout les 2 semaines. et à la fin c'est vrai que j'en pouvais plus de cette distance mais je l'aimais et j'aurais pu y arriver. On a décidé de rester ami mais au bout de 3 semaines on s'est revu en soirée et pendant la soirée tout était bizarre on était tactile, on se taquiner...et il m'a dit qu'il regrettait la rupture mais qu'il avait besoin de temps, il continuait à dire à tout le monde que j'étais parfaite, géniale... je savais pas moi non plus ce que je voulais partager entre ce que je ressens pour lui et le faite que je sais que je veux plus vivre une histoire à distance, que je me rendais compte que je peux y arriver. le week d'aprés on s'est revu et c'était pareil mais là il m'a dit que pour le moment il ne pouvait pas gérer une relation avec l'armée.je lui ai demandé de me dire droit dans les yeux qu'il ne m'aimait pas et il m'a répondu qu'il pouvait pas me le dire... et je voulais qu'il me le dise car au moins c'était clair et c'est le seul moyen pour que je puisse aller de l'avant et passer à autre chose. le voir souvent, continuer à se parler tout en sachant qu'y a toujours quelques choses entre nous m'y empeche et je savais que la seule solution était de couper les ponts avec lui pendant un petit moment mais c'était trop dur de prendre cette décision parce que je l'aime même si c'est ce qu'il fallait. du coup ce soir là je me suis dit que la seule solution pour avancer est qu'il me dise clairement quelque chose de "méchant", que c'est le seul moyen de couper ce lien entre nous. du coup après cette soirée j'ai fait exprés de le harceler, lui envoyer plein de texto qui voulait rien dire, contradictoire, parlant de nous pour pouvoir le saouler et qu'il me dise lui même "on coupe les ponts". du coup c'est que j'ai fait le harceler pendant plusieurs temps jusqu'à ce qui soit à bout et à un moment il m'a envoyé un sms bien méchant en me disant que je le saouler trop, que c'était toujours le meme refrain que je lui écrivais et d'autres truc méchant et à la fin il m'a mis que je devais régler mes problèmes et que peut être un jour on pourra repartir sur de bonnes bases. c'est ce que je voulais c'est nul mais maintenant je me sens prete à aller de l'avant et en sachant qu'il m'a zappé de sa vie et qu'il doit me prendre une tarée on va plus s'écrire, plus se voir...je peux enfin passer à autre chose. Pourquoi j'ai eu ce genre de réaction? est ce normal? mais je me demande si dans quelques temps on pourra devenir ami? malgré ce que j'ai fait. et surtout est ce que j'ai bien fait de faire comme ca?

Ai-je bien fait?

Bonjour, Je vous explique le pourquoi de ma question. J'ai 34 ans mon prénom est Stéphanie. Il y'a vingt ans de cela, j'ai vécu une histoire assez trouble qui tout au long de ma vie n'a cessé de revenir à la surface de temps à autres. J'avais donc 14 ans, j'étais collégienne en classe de 4ème. C'était la rentrée scolaire, la journée défile avec les différents cours et rencontre des différents professeurs. Dernier cours de la journée avec une prof d'histoire fraichement débarquée dans le collège. Nous étions en classe à l'attendre, elle fait son apparition et là mon coeur fait un tour, je suis complètement déboussolée, je ne vois plus personne à part elle. Elle a une jupe noir, un pull rouge, un petit voilage pour attacher ses cheveux et un parfum qui me tourne la tête. Je ressens un malaise profond car à l'époque je ne comprends pas, c'est l'âge de l'adolescence, je ne connais rien à l'amour et à l'attirance. Le cours se passe, mes yeux sont posé sur elle, sur ses gestes, son sourire (de dingue). Je sors du cours et commence alors une drôle d'aventure. Je la cherche tous les jours dans les couloirs, dès que je la croise un monde me sépare des autres et du collège. Pendant les cours avec elle je suis la plus heureuse du monde, mais j'ai aussi terriblement mal à gérer ce qui se passe au fond de moi. Je deviens très rapidement proche d'elle, j' ai les meilleurs notes de la classe, je participe aux débats et elle aime cela. Elle, de son côté, a de drôles d'attitudes avec moi, elle passe souvent derrière moi lorsqu'on est en contrôle, elle m'effleure légèrement, elle me regarde tous le temps, elle m'interroge tous le temps. Puis nos rapports prennent une autre tournure, le conseil de classe arrivant, j'apprends par la déléguée de classe que la prof me casse complètement alors que j'ai la meilleure moyenne, elle parle de mon comportement (chose totalement fausse). En apprenant cela, je prends de la distance et adopte pour le coup une attitude dure avec elle, je ne participe plus en classe et ne la calcule plus. Résultat elle écrit sur ma copie "essaye de participer de nouveau en classe au lieu de faire la gueule". Mais je reste froide tout en étant toujours studieuse, alors elle passe vers moi, me regarde encore plus et me caresse la main un jour je ne m'y attends pas. Un jour, nous sommes en contrôle et d'un seul coup elle s'effondre en sanglots, tout le monde se précipite vers elle, sauf moi, personne ne comprend ce qu'elle a, elle dit juste que ce n'est rien et que ça va passer, elle me regarde et moi rien, je ne peux pas, je suis collée à ma chaise. La semaine suivante le cours arrive et là surprise c' est une autre prof qui est là, elle nous dit qu'il y'a eu un changement de professeur, mon ancienne prof a récupéré la classe de l'autre et inversement. J'en suis malade car je ne comprends pas la raison, soi disant parce que nous sommes turbulents etc. Cela va duré un mois et j'ai l'impression de mourir tellement elle me manque. Je la croise dans les couloirs, elle est mal à l'aise, me parle, me souris. Un mois après elle revient, les cours reprennent, le même manège entre nous, je lui offre des fleurs poursuivre ses 29 ans. L'année se termine, elle nous informe qu'elle ne sera pas là l'année suivante, je suis abasourdie mais ne le montre pas. Je vais la voir en fin de cours et lui dis au revoir et adieu maladroitement et elle me à jamais. Je ne l'ai plus revu, j'ai mis quelques années à essayé de comprendre ce qui s'était passé, ce que j'avais éprouvé... Le temps à fait son oeuvre, mais je pensais à elle de temps à autre. Il y'a deux ans, j'ai trouvé son mail sur un site et j'ai envoyé un message lui demandant si elle se souvenait de l'année en question, je lui ai donné quelques nouvelles et lui demandait ce qu'elle devenait ( je savais qu'elle était sur Toulouse). Elle me répond et me dis qu'elle se souvient très bien du collège, me dit qu'elle très heureuse d'avoir des nouvelles (j'avais écris sur le,mail qu'elle avait beaucoup compté pour moi), mais à aucun moment elle ne fait référence à ma,question qui est de savoir si elle se souvient de moi. Elle joint une photo avec son mail, en l'ouvrant j'en tremble, la même, quelques années en plus, toujours aussi magnifique. Je lui réponds avec un long mail, puis elle par quelques mots. Je la relance elle me dit ne pas avoir trop le temps, mais le,faire très vite. Puis plus rien, je lui écris donc un mail pour lui dire que je la laisse tranquille et que je ne veux pas l'embêter. Elle me,répond juste que je ne l'embête en aucun cas. Puis je laisse, et retente il y'a un mois. Elle me répond mais rien de précis et aucune réponse à mes questions. Hier soir, j'ai craqué et je lui ai raconté ce que moi j'avais vécu et ressenti il y 'a vingt ans et que j'en avais besoin. D'où ma question, ais-je bien ? J'aimerai avoir votre avis pour celles qui ont réussi à lire jusqu'au bout, que pensez-vous de cette histoire qui me hante encore ?????

Ais-je bien fait ?

Voilà après 4 ans de vie à deux j'ai décidé de rompre. Je vous mets un peu dans le contexte. J'ai bientôt 21 ans, lui bientôt 22. Nous étions ensemble depuis que j'ai 16 ans et demi (donc quand j'étais en première). 3 ans et demi de bonheur, on a même survécu à 3 ans de classe préparatoire aux grandes écoles (à cause des études on pouvait se voir qu'une fois par semaine). depuis septembre 2011 on est tout les 2 en école d'ingénieurs, mais à 570km l'un de l'autre. J'ai une nouvelle vie, dans une nouvelle ville. Il commence à faire de moins en moins partie de ma vie, il ma manque de moins en moins, alors qu'il est toujours aussi acro à moi. Quand on se voit pendant les vacances je peut être super contente de le voir, comme ça peut me souler. Des fois je veux même pas qu'il me touche, je suis moins caline... De retour dans ma nouvelle ville il se plaint que je donne trop peu de nouvelles. Après des semaines comme ça je me dit qu'il vaut mieux rompre, surtout que je commence à avoir envie d'aller voir ailleurs. Mais j'attends encore quelques semaines qu'on se voit (je peux pas le faire par téléphone). Ca me paraissait être la meilleure chose à faire. Mais maintenant que je l'ai fait je me pose des questions. Est ce que j'ai fais une erreur? La rupture est plus douloureuse que prévue. Je ne sais pas si je l'aime encore ou si c'est l'idée de lui que j'aime. Il représentait quand même 1/5 de ma vie et c'est le seul homme que j'ai connu.

ai-je bien fait?

bonjour, Je suis en plein doute, j'aime un homme, je le fréquente depuis 1 an, je viens de mettre un terme à notre relation car il est convaincu que je suis une prostituée (je n'ai rien contre elles mais je n'en suis pas une). Cette conviction m'insupporte même si il me dit qu'il m'aime et que pour lui ce n'est pas un problème, il souhaite juste que j'avoue SA vérité ! Cette certitude n'est basée que sur le fait que j'ai connu plusieurs homme avant lui, que j'ai osé lui dire lors de notre première fois à l'hôtel que "c'est un principe, je ne paie jamais l'hôtel !" . Il me dit que je l'ai traité comme un client car je me suis soucié de son bien être !!! Il me manque terriblement, mais dois je accepter l'inacceptable au nom de l'amour et au détriment de ma dignité ? Merci de vos avis !

Ai je bien fait ?

Bonjour chères et chers Séniors, J'espère que vous allez tous bien, il est vrai que je ne suis pas venue depuis un bon moment déjà, des petits soucis qui ne me donner pas vraiment l'opportunité de venir me joindre a vous ! Mais aujourd'hui je suis contente de pouvoir passer vous voir et vous saluez ! Bisous a tous ! A trés bientôt Isana

BIEN FAIT.....