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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Bonjour, Maman solo a plein temps je suis aussi prof des ecoles... je trouve que je me suis accordee bien peu de liberte et de plaisirs ds ma vie perso ces 10 dernieres annees. La je suis en arret et j ai aussi envie de confier mon fils de plus en plus longtemps et souvent. D abord je m inquiete car cela n est pas facilement possible. Ensuite, je ne sais pas a qui et comment communiquer mon profond desir d evolution alors que j en ai besoin. J aimerais echanger sur ma situation afin d y voir plus clair car la c est confus. Qd je suis avec mon fils je n arrive pas a penser a moi et a ce que je vais faire, comment m organiser, pour remettre plus d equilibre ds ma vie.

Burn out

Bonjour, Voilà cela fait 25 ans que je suis dans une Banque et j'ai gravi les échelons. Depuis deux ans, j'ai un nouveau poste et je me suis énormément investie. Certaines personnes ont été blessantes indiquant que je n'y arriverai pas, ce qui m'a donné encore plus envie de prouver le contraire et je me suis donnée les moyens. Seulement depuis plusieurs mois, j'ai le retour du bâton. Cela a commencé, il y a trois mois. Un problème de santé est apparu mais comme je suis "une bonne employée", j'ai continué à aller travailler. Méga inflammation des tendons du pied avec perte de sensibilité.... Je me pointais au travail avec des blocs de glace pour dégonfler tous les deux heures mon pied .... Non mais je suis cinglée..... Je suis partie en vacances et j'ai totalement décompressé tout en trainant ce problème de santé qui ne se réglait pas. Quand j'ai repris le travail début Juillet, c'est horrible ce que j'ai ressenti, je n'avais pas envie mais pas envie du tout de retourner au travail. Malgré trois semaines de décompression, dès les premiers jours une grosse fatigue est apparue. Il y a un mois, mon état s'est aggravé et le médecin m'a obligé à m'arrêter. Et je ressens un truc horrible, même si mon problème de santé me gâche le moral malgré tout, j'ai honte de le dire, je suis contente de ne pas aller travailler. Et en même temps, je suis furieuse car mes supérieurs ne sont inquiets que pour une chose, les résultats, les objectifs..... La semaine passée, j'ai fait une IRM et l'inflammation est elle que le médecin m'a annoncé que je serais encore deux mois minimum en arrêt. J'ai donc annoncé la nouvelle à ma responsable qui m'a parlé que d'une seule chose "peux tu me donner des noms de clients pour faire du chiffre......" Nous sommes trois dans mon bureau à faire le même travail - Un a fait une tentative de suicide il y a trois mois (parait il que c'est lié à une séparation), et l'autre ne glande plus rien et il ne s'en cache pas. La Direction avait déjà fait la remarque à ma responsable, il y a quelques mois, que je faisais à moi toute seule 50 % des résultats et qu'il fallait que l'on arrête de s'appuyer sur moi pour faire le chiffre.... Je suis furieuse après mon travail, je suis furieuse après moi de ne plus envie d'aller travailler car ce n'est pas moi, je suis furieuse d'être contente d'être en arrêt. Qui peut me dire ce qui m'arrive ? Jamais je n'ai ressenti cela 🙁 Merci de m'avoir lu Bonne journée

Burn out ?

Bonjour , J'espère posé ma question dans le bon endroit. je ne suis pas habituée des forums mais j'ai besoin d'avis. Pour faire bref , j'ai demissioné de mon emploi dans lequel j'etais depuis 4 ans , plusieurs choses n'allait pas. Non respect de mon contrat , mobbing, charges de travail trop importante, et j'en passe ... j'ai commencé à ressentir les premiers effets du burn out il y a 1 an , puis tout c'est degradé avec des crises de panique, de la fatigue extrême , de la déprime, jusqu'au jour ou j'ai fait un malaise sur mon lieu de travail. Une semaine d'arret maladie s'en ai suivi puis j'ai repris le travail dans un état lamentable. 2 semaines après j'ai refait un malaise chez moi, juste avant de partir travailler. Cette fois ci je suis restée en arrêt 4 mois puis j'ai démissioné avec l'aide de mon psy. Je suis actuellement au début du chômage et je compte me reconvertir mais pour cela il y a beaucoup d'administratif à faire et de demandes. Si j'écris aujourd'hui c'est que mon burnout allait mieux grace aux antidepresseur et a un gros travail sur moi-meme. Seulement voila, depuis 2 semaines je ne me sens de nouveau pas bien. Peut-on rechuter comme ca? J'en ai parlé à mon psy ,mais j'ai l'impression qu'il ne comprend pas bien ou alors je m'exprime mal. Un burn out n'est pas une dépression mais en a tout les symptomes c'est du moins ce qu'on me dis. Et vous , vous pensez quoi de cette maladie le "burn out"? Comment avez-vous guéri ? Merci d'avoir pris le temps de m'avoir lu.

Bonjour, Je suis arrêtée pour un mois, je ressens une culpabilité grandissante ainsi que la peur d'y retourner (au taf). Et pourtant....Le boulot tient une place très importante dans ma vie (surement trop) je me sens vivre, utile, indépendante etc... Sauf, qu'il faut comme même faire le reste....les trucs que l'on fait bénévolement...Ménage, repassage, les gosses, le jardin Etc... C'est le trop plein !!! Douleurs du coté gauche, tosse pris dans un étau... Là, c'est mon corps qui m'a fait comprendre qu'il fallait que j'arrête. 1 semaine d'arret puis RDV chez la psy. elle a directement sortie sa liasse de cerfa AM. Putain, de merde je vais devoir reste à la maison....Ce job que je déteste le plus !!! Mais, si je retourne au taf, je sais que cela va rien arranger et mes douleurs reviendrons. Tout coup, ce matin décidée à faire quelque chose...je passe la serpillière et le souffle coupé.. j'ai du arrêter !!! Voilà, je suis plus bonne à rien !!! Je suis mariée, mère de deux garçons, bientôt la quarantaine... Il y a quelques semaines je me suis même demandée si cela n'était pas cette fameuse crise de la quarantaine. Non, c'est un burn out ! Et merde ! Mais ce qui est surprenant, plus cela va, plus je me sens juger, ou surveiller. C'est vraiment un sentiment désagréable. Le téléphone me fais sursauter. Comme si je devais rendre compte au tour de moi. Je suis fatiguée de cette situation. J'ai envi d'aller chercher une baguette et disparaitre "je reviens à tout à l'heure" et je ne reviens jamais. L'envie d'être ailleurs que là. Même à la maison ! Je ne vois pas ma psy avant samedi, quel barbe ! Alors, me voilà sur ce site pour échanger

Bonjour je suis en arret de maladie depuis 1 mois et demi suite à un burn out , (j'ai fait une tentative de suicide) je suis suivie par un psy , je prends des AD et des anxiolitiques la question que je me pose, combien de temps vais je devoir rester en arret de maladie?

burn out

je lis seulement un livre sur le sujet maintenant, alors que j'aurai dû le lire avant, lorsqu'il me semble j'étais en plein dedans!! alors que j'adorais mon métier, que l'on me considérait comme qq de douce, empathique, calme etc des qualités qu'il faut dans le milieu hospitalier....et puis, aprés ma grossesse, angoisses terribles, perte de poids insomnies, fatigue et lassitude face à mon travail,....je devenais iiritable, colérique, impatiente. je devenais, je l'avoue, "une vieille peau aigrie". et je ne supportais plus de travailler dans ce monde de souffrance, la mort me faisait fondre en larme et me provoquait des crises d'angoisses, tout cela devenait insupportable, au point de penser que le seul moyen de stopper tout ça était de mettre fin à ma vie. ce que je n'ai pas fait, forcément, je suis là à écrire! non, mais il faut quand même aussi un minnimum de courage pour mettre fin à ses jours, même si les suicidants sont vite jugés....et puis il y a ma fille, je ne l'ai pas mise au monde pour la laisser seule! mais même cela, je culpabilisais de l'avoir mise au monde...car donner la vie, c'est bien beau, mais ça veut dire aussi, qu'elle connaîtra la souffrance et la mort...rien que ces idées me terrifiaient! pourtant ce ne sont que les questions existentielles de la vie auxquelles nous sommes tous confrontés, mais je n'arrivais plus à y faire face.... maintenant, je refais surface, mais cela a bien durait 2 bonnes années, face à une incompréhension totale de l'entourage! le bouquin que je lis maintenant m'apporte certaines réponses, et du coup je me sents un peu moins une "bête" bizarre! bref ça fait du bien d'en parler, même à son ordinateur! merci.

burn-out...

Bonjour à tous, je vous écrit aujourd’hui car je suis dans un profond sentiment de détresse et de mal être. Après être passé par la case psychologue qui ne m'a rien apporté à part de l'échange, je suis aujourd’hui suivit par un psychiatre, je l'ai vu une fois, verdict Burn out et dépression. Il m'a prescrit des anti dépresseurs, que j'ai essayé 3 jours et que j'ai stoppé aujourd’hui. je me sens encore plus mal, perdue et je ne me reconnais pas avec ces cachets. J'ai l'impression d'être défoncée, plus les effets indésirables (mal de tête, nausées, insomnie...) merci ! je le revoit dans 5 jours, il ne va surement pas être ravi que j'ai stoppé le traitement, il m'avait dit qu'au début ce serait compliqué. Compliqué? je dirais horrible. ma première interrogation est : est ce que l'on peut se sortir d'une dépression sans anti dépresseurs? Pour info, je prends tout de même des anxiolytiques. En plus de ma dépression (anxiété, confusion dans les idées, perte d’intérêt...) et du Burn out, j'ai des accès de colères incontrôlables ou je me frappe le visage, notamment lorsque l'on s’engueule avec mon ami (gifle, coup de poing) ou alors je lui jeté des choses au visage. je suis tellement énervé que je contrôle rien. à quoi est ce dû? est ce le stress du boulot? la fatigue? la dépression? merci pour votre aide, j'aimerais tellement m'en sortir sans anti dépresseurs, je n'ai pas supporter les 3 jours avec les cachets, une horreur ! j'avais l'impression de ne pas contrôler mon corps, j'ai du appeler le samu, tellement que j’étais mal. a bientot.

dépression/burn out

Bonjour, Je n'ai pas l'habitude d'étaler ma vie sur les forums mais je crois que ce soir j'ai besoin de parler. Je suis une jeune maman de deux petits garçons de 34 et 14 mois. Je traverse un épisode dépressif et n'arrive plus à prendre soin de mes enfants. Je ne savoure plus les instants passés auprès d'eux, je me sens déconnectée ; cette vie de famille tient plus pour moi de la contrainte et de l'aliénation. Je n'ai plus de moments pour moi, des moments de détente autres que la vie de famille et la vie pro. Je crois que je suis en burn-out parental. Les cris et les colères de l'aîné me désarçonnent, je ne parviens plus à conserver une contenance et mon sang-froid. J'ai emménagé récemment dans une nouvelle région dans laquelle je me sens assez isolée, mon activité professionnelle ne m'apporte pas ou peu de satisfaction. Les relations avec mon conjoint sont réduites à la stricte logistique de la vie de jeune parent. J'ai rompu avec ma propre famille il y a plusieurs années. Ma seule amie véritable dans cette nouvelle ville ne comprend pas mes états d'âme et m'engage à prendre sur moi. J'ai l'impression de ne pas pouvoir partager et échanger sur ce que je ressens. Il me vient parfois l'envie de tout bazarder et de disparaître. Je comprends que ce que je ressens est très certainement lié à des émotions archaïques vécues dans l'enfance. Mes parents ne m'ont pas laissé beaucoup d'espace, ils avaient eux-même beaucoup de traumatismes. Je crois que j'ai eu une enfance "parentifiée". Je travaille sur ces aspects avec ma psy mais j'ai le sentiment de ne pas avancer dans mon quotidien. Avez-vous vécu ces moments ? Comment avez-vous sorti la tête de l'eau ?

Burn out parental

Bonjour à tous, Désolée, ça va être un peu long si je veux vous expliquer un minimum les choses. Alors voilà, ma fille vient d'avoir 14 ans. Cela fait plus de 6 ans que j'ai quitté son père, et cela fera 6 ans en fin d'année que je suis avec un homme avec qui nous nous sommes mariés en mai dernier. Avec son père, rien n'a jamais été simple. Par le parcours plus que difficile qu'il a eu, son père n'a jamais pris cette place de père. Un père qui n'éduque pas, qui ne pense qu'à aller voir ses potes, boire des bières, jouer à la console, fumer des joints et se mettre des traces dans le nez, avec qui il n'y a pas de vie de famille, pas de vie de couple, pas de communication, et qui en vient par pêter les plombs dans des périodes très sombres. Il aime sa fille bien sur, mais c'est comme si j'avais un ado à la maison. L'homme de ma vie, que j'ai rencontré quelques mois plus tard,c'est l'opposé, un homme, un vrai, avec des principes d'éducations, des valeurs, qui communique... mais je vous rassure, il a des défauts comme tout un chacun 😍 Ma fille n'a jamais été une enfant facile, une enfant parfaite comme c'est le cas chez certains. Très tôt j'étais convoqué en maternelle car elle mordait, au primaire, elle a eu été violente. C''est une enfant qui manquait déjà de confiance en elle, avec des difficultés scolaires, capable de péter des crise de colère à la maison avec des cris d'hystérie. Je pointe du doigt son père qui n'en a que l'appellation, mais je vous rassure, je n'ai pas été une mère parfaite, je n'ai jamais été ce genre de mère que j'aurais tant aimé être, une mère à l'éducation bienveillante, patiente, ce genre de mère presque parfaite qui éduque parfaitement ces enfants. Non, j'étais plutôt et je suis encore, une mère tantôt autoritaire, tantôt laxiste, laxiste surement parce que je ne supporte pas le conflit, et je pense que je préfère laisser passer certaines choses plutôt que de se retrouver dans un situation d'affront, de conflit...tout cela me met dans un état de profonde tristesse alors je fuis ces situations, je les vis trop mal, du coup, je ne suis pas et n'ai jamais été suffisamment ferme. J'ai trop aimé ma fille , et pas de la bonne manière, trop attendrie, trop jeune aussi (24 ans), et je culpabilise énormément de ne pas lui avoir donné un père digne de ce nom et d'avoir été une mauvaise mère. A chaque fois que je voulais parler d'éducation avec lui, il adoptait cette attitude désinvolte qu'ont les ados, de toute façon ,dès qu'il s'agissait d'aborder un sujet sérieux nous concernant, se remettre en question pour avancer, cela ne menait à rien tant il était fermé au dialogue. Moi je bossais et lui, il glandait. Quand je mettais une sanction, il la levait en mon absence. Bref, pour moi, quand je repense à ce parcours, c'est chaotique et brouillon, sans cadre ni structure. L'arrivé d'un nouvel homme dans ma vie a été source de grands changements pour elle aussi. Il a 2 garçons, dont un du même âge qu'elle et un de 8 ans. Il a fallu apprendre à partager vu qu'elle était enfant unique, cela n'a pas été simple. ll a fallu apprendre à respecter des règles strictes, car il était hors de question que les règles ne soient pas les mêmes pour tout le monde, donc il fallait remettre tout ça à niveau. Bien sur, je ne vous parle que des difficultés, pas des bons moments car ce n'est pas le problème. Aujourd'hui, je paye les pots cassés. Bien sur, à 14 ans, la crise d'ado a déjà commencé, ce n'est pas toujours simple, elle ne supporte pas l'autorité et c'est dur également d'avoir un beau père qui éduque alors que son père non (il faut aussi savoir que pendant prêt d'un an, son père ne voulait plus la prendre, plus la voir, sans aucun contact). Alors même si le quotidien n'est pas toujours simple, et en tant que parents d'ados vous comprendrez. Samedi il s'est passé une situation qui pour ma part, a été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Cela faisait un moment qu'elle me demandait à aller à la ville ou on vivait avant, car elle a des amis là bas. Je décide d'accepter après plusieurs fois qu'elle prenne le bus pour y aller (après tout , je ne l'empêcherait pas de sortir voir ses amis ici). Elle a trouvé le moyen de louper le car de retour!! J'étais à la fois en colère et déçu, parce qu'on devait faire pâques, et j'avais réservé le resto car on va très rarement au resto à 5! petite bonne soirée qui s'annonçait.... Je prends la route pour aller la chercher, 1hre l'aller retour, j'étais ravis!!! mais pas le choix. Sur la route ,je l'appelle (pas avec le tel à la main hein! ) , et au lieu de s'excuser, elle trouve le moyen de me saouler voyant que je m'énerve ( j'aurais tellement aimé être comme ces mères, qui ne s'énervent jamais, ayant toujours les bons mots pour solutionner .... ) Et là, alors que je l'engueule pour me faire déplacer, elle fini par me dire ce qui provoque aujourd'hui ce que je ressent comme un burn out "c'est la vengeance pour m'avoir dit non l'autre fois", c'est sortie comme ça m'a t'elle dit, mais intolérable pour moi!! Et depuis cette fin d'aprèm samedi , c''est la crise.... je me sens passive, j'ai l'impression d'être habité par une profonde envie de baisser les bras, je lui ai même dit que je voulais qu'elle parte vivre chez son père tellement je ne supporte plus ses comportements ou elle ne me respecte pas, et que si elle ne veut pas me respecter, elle n'a plus rien à faire ici. A vrai dire, je sature. Son père ne s'est jamais impliqué dans son éducation, aujourd'hui (comme par le passé) je gère tout, c'est moi qui gère les dépenses pour q''elle aille chez son père qui habite à une heure de route, entre trajet voiture et bus. Et c'est moi qui en chie. Son père prend tout le bon, que le bon, et moi je paye les pots cassés, je subit la souffrance de ma fille dont il a une grosse part de responsabilité, et je me démerde avec tout ça et j'en prend plein la gueule... je n'en peux plus!!!! Mais comme dit mon homme, il n'y a que sur moi qu'elle peut déverser sa colère et son mal être... oui un profond mal être. Elle a vécu plusieurs traumatismes vis à vis de son père. Des scènes de violences, avec moi , puis sa belle mère, dont la dernière extrême.... ça la hante... elle a en ai à avoir des visions (elle semble en comprendre que c'est son père...enfin ,cette facette de son père qui la hante je pense) , il va mieux aujourd''hui, il s'est soigné, vient d'avoir un autre enfant avec sa compagne qui a 2 enfants elle aussi, ça va bien pour l'instant... mais pour combien d'années? Mais en attendant, ma fille est mal, elle a vu son père violent avec sa belle mère, il a bien failli la tuer à coup de couteau... elle a vu de quoi son père était capable dans ses pires moments. "grâce" aux scènes précédentes, elle a eu de bons réflexes et a du partir en pleine nuit au commissariat embarquant les autres enfants avec elle, elle a fait preuve de courage et a conscience que sa belle mère serait morte si elle n'avait pas agit et vite. IL faut consulter me direz vous... oui mais voilà, elle refuse de parler de son père avec des gens. Elle ne veut surtout pas parler en mal de lui, elle sait de quoi il est capable, mais elle l’idolâtre totalement. Elle a souvent rencontré des pédopsychiatres, mais d'une certaine façon , elle répond ce qu'ils ont envie d'entendre, ou ce qu'elle semble être bien de répondre, et cela n'a jamais mené nulle part ,si ce n'est sur de fausses pistes. Du coup, je me retrouve dans une impasse, avec une ado qui va mal, que je ne sais comment prendre, à qui je ne parle plus depuis parce que tout semble rompu, je suis en détresse tout comme elle l'est aussi. Je ne sais pas quoi faire, c'est pas comme si mon homme ne m'avais pas assez prévenu des difficultés qui m'attendaient si je n'agissait pas...mais je n'y arrive pas. IL me propose de lui laisser 2/3 mois pour agir auprès d'elle .Et tout le week end, il est allé la voir à plusieurs reprises pour lui parler. Mais que faire, comment l'aider dans ces blocages, dans ces choses qui la hante, sans consulter de psy... je me sens désemparé, sans armes à dispositions.... je baisse les bras.... je suis triste, profondément triste, oui il y a mon homme qui veut se battre pour agir, pour l'aider, mais du côté de son père, je me suis toujours battue seule, même pour sauver notre pseudo couple, et je continue de me battre seule, de tout endurer seule, mais me voilà épuisé d'être toujours seule face à son père.... Merci de m'avoir lu... .j'espère trouver ici des avis neutres... Belle journée à vous.

Bonjour à tous et à toutes. J'écris pour la première fois sur un forum alors j'espère y trouver des réponses ou bien des parents dans le même cas que moi ( a moins que je sois un cas isolé ) Voilà, je m'explique. J'ai 26 ans, je suis mère de deux enfants . Mon grand va sur neuf ans, ma fille va sur six. Je suis mariée depuis six ans. Mon fils rencontre de gros soucis scolaires et sociaux, j'ai fais appel à de nombreux spécialistes pour tenter de diagnostiquer le problème : neurologue , neuropsy , généticien , psychiatre , psychologue , ophtalmologue , orthophoniste et je dois en oublier. C'est un enfant très pénible , qui n'écoute strictement rien et qui fait énormément de bêtises ( relativement graves) Scolairement parlant, il ne travaille absolument pas , il ne VEUT pas et ne PEUX pas( test de QI à 71) mais il ne veut même pas essayer Il est suivi neurologue+ psychiatre et il a un traitement depuis un an( uniquement en temps scolaires) pour l'aider à se canaliser et à se concentrer mais il n'y a pas eu d'amélioration. D'après la neuropsy il a environ deux ans de retard mais on m'a refusé le redoublement et nous sommes toujours en attente depuis avril , d'une réponse pour un dossier MDPH pour qu'il intègre une classe spécialisée ou qu'il ait une AVS. En dehors de ces problèmes scolaires , il est également infernal à la maison, ne fait strictement rien à part s'abrutir devant la télévision ( il n'y a pas de consoles de jeux chez moi, il y a des livres et des jouets). Il fait la tête car "il s'ennuie" et dès que j'ai le dos tourné il fait des bêtises. Quand je dis bêtises , ce ne sont pas des bêtises de base hein, entendons nous bien , il jette des cailloux pour blesser des gens ou casser des pare brise. Il brise les tablettes de ses copains etc. Malgré le traitement+ le suivi psychiatre rien n'y fait. Du coup, il est tout le temps puni et donc j'ai la soupe à la grimace avec les remarques désobligeantes. Parlons de ma fille, elle va avoir six ans en novembre , petite fille pleine de vie( peut être un peu trop d'ailleurs mais je préfère la voir ainsi, je vous explique ) Lorsqu'elle a eu 4 mois et demi elle a contracté une méningite, plus précisément un purpura fulminans et les médecins ont dû l'amputer des deux jambes . Elle a des prothèses et marche ( à peu près comme les autres enfants ) Lorsqu'elle était petite nous avons cédé énormément et maintenant il est très compliqué de rétablir "l'ordre". Je pense que quelque part, nous avons dû délaisser notre fils aussi pendant cette période ( ceci explique peut-être cela) Bref, ma fille est TOUJOURS derrière moi , je vais aux WC , elle rentre dans les WC, je suis à la douche, elle rentre dans la douche . Partout où je vais elle me suit, je n'ai plus aucune intimité . Pour ma part, j'ai repris des études à mi temps , j'ai un boulot de qq heures par mois et je m'occupe du quotidien ( repas, entretien de la maison et du linge, rdv perso et médicaux) j'ai des journées de fou et je suis complètement épuisée . Mon mari ne travaille pas , il m'aide que très peu et me dit qu'il en a assez fait quand j'étais malade .( J'ai fais une dépression suite à l'amputation de ma fille ) Lorsque les enfants ont besoin de quelque chose ( environ 100 fois par jour ) ils appellent toujours maman, jamais papa. Papa dort sans arrêt ou est devant la TV et quand il fait quelque chose , ça relève de l'exploit , il faudrait d'ailleurs que je pense à aller lui faire faire des médailles . Bref, voilà je suis complètement dépassée et épuisée , ma santé en témoigne car j'ai des gros pbs de santé mais rien ne change . Je n'ai pas élevé mes enfants ainsi et je me demande pourquoi ? Et comment faire ? Je n'en peux vraiment plus . J'ai envie de tout quitter. Quelqu'un connaît-il ce problème ? Merci de m'avoir lue Bonne journée