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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

Pour moi, les échanges sont devenus totalement illisibles. Impossible de m'y retrouver et de suivre une discussion lorsque le nombre de participants est important. Quel dommage, vous aviez cette particularité, "l'arborescence", qui rendait vos forums si attrayants, si exceptionnels. Quelle drôle d'idée d'avoir voulu copier vos autres comparses, "Doctissimo" et j'en passe ... Vous étiez uniques, par votre forme, vous êtes devenus tristement banals.

Je déteste ces nouveaux forums ...

On écrit, on se raconte, on se lâche, une forme de psycho. gratuite mais après ? qu'en faites-vous de tt ça ? Au début, ça fait du bien de voir qu'on est pas seul au monde avec ses soucis mais après ça perd un peu de son intérêt, de sa saveur se montrer à travers un écran c'est tt de même un peu fade. Moi qui étais un homme d'action, jamais je me suis senti aussi vide qu'en ce moment devant mon écran, avec aussi peu de nourritures affectives et sans travail... La vie, ce n'est pas ça, attente, passivité, honte, peur de... Depuis un bon moment, je sais que je ne rentre pas ds ce monde de l'emploi (fait de cases) Alors c'est sans doute pour ça que je ne suis tjrs pas casé comme bon nombre de mes camarades... Qd et comment le baromètre va se mettre au beau! Hiohio, énergique mais lassé!

Que ressortez vous, de tous ces forums?

J'ai déjà maintes fois raconté mon histoire ici, dans le but de trouver un soulagement, des témoignages et de l'aide, des encouragements. J'ai eu des témoignages de sympathie, j'ai été incendiée aussi, certaines personnes se permettent de juger ... Mais la nature humaine est ainsi faite. J'ai quitté mon mari l'année dernière, après 25 années de mariage. 25 années heureuse. Nous vivions dans l'harmonie et la paix. Nous étions réglés comme du papier à musique pour vivre le quotidien ensemble, mais rien n'émergeait de la routine. Nous nous entendions sur tous les plans, ne partagions aucun loisirs, lui aimant le sport et moi les arts et la culture. Nous nous en sommes accommodés pendant 25 ans, j'avais ma fille à élevé et elle a occupé toute la place. Puis elle a ouvert ses ailes et le manque énorme de partage m'a conduite à essayer de relancer mon couple. Après maintes tentatives, vaines, j'ai capitulé, comprenant qu'on ne change pas une personne et que jamais nous ne serions intéressés par les mêmes choses, ni n'aimerions échanger et partager. J'ai rencontré quelqu'un avec qui il y avait ce désir de partager et j'ai senti comme un appel. Je considérais que si je ne franchissais pas le pas, je le regretterai toute ma vie : j'ai donc quitté mon mari, pour cet autre homme qui promettait la vie que j'avais toujours rêvée. Je le quittais mais nous nous promettions amitié éternelle, je prévoyais de le revoir régulièrement, et nous jurions de rester amis. Nous envisagions déjà nos futurs rapports. Je partais donc confiante, conservant l'amour de mon mari et pouvant vivre cette nouvelle histoire qui me bouleversait ... à presque 50 ans (démon de midi). L'histoire s'est renversée lorsque 5 semaines plus tard mon mari rencontrait à son tour une femme. Finies les belles promesses. En peu de temps je me rendais compte de l'erreur que j'allais commettre et je ne voulais plus partir. J'avais remis à plus tard les formalité et n'avais pas encore quitté le domicile, j'essayais de négocier avec mon mari et d'entamer le dialogue,celui que nous aurions dû avoir lors de l'annonce de mon départ. Mais il était déjà trop tard. En cette courte période (5 semaines) il avait fait son deuil et me disait comprendre ce que j'avais pu ressentir car il vivait la même chose : nouvelle histoire, etc. Il me scandait : "notre histoire d'amour est terminée, nous avons fait un choix", et "je veux vivre cette expérience". Jamais il ne m'a dit qu'il ne m'aimait plus, ni qu'il aimait cette femme. Tout au plus me disait-il que ce n'était plus pareil entre nous, qu'il ne pourrait plus me faire confiance. J'ai gardé l'espoir, pensant qu'il serait un jour traversé des même regrets que les miens. A sa demande nous avons entamé la procédure de divorce, toujours à sa demande nous avons vendu notre maison. Rapidement j'ai été convoquée chez le notaire afin de marquer mon accord pour qu'il puisse acheter, lui, une maison en son nom propre (avec sa nouvelle compagne) avant que notre divorce soit prononcé. J'ai signé, la mort dans l'âme. J'ai tout signé, les deux comparutions au divorce à l'amiable, le compromis de vente de ma maison, l'acte authentique, le compromis de vente de sa nouvelle maison, l'acte authentique (nous n'étions pas encore officiellement divorcés). Tout a été signé à contrecoeur. J'ai signé des tas de documents avec le poids des regrets, avec l'envie de tout arracher, avec l'envie de mourir. Il y a un an, juste un mois après ma séparation, je voulais mourir. Je ne restais en vie que pour ma fille de 24 ans (hier). Un an après, je vais mieux. Je ne veux plus mourir, je vis avec un autre homme qui a deux enfants en garde alternée. Je partage son quotidien … mais je n'ai pas oublié mon mari. Il est toujours dans mon cœur, j'y pense avec regret chaque jour. Mon nouveau compagnon ne prend pas sa place. Je viens d'acheter une petite maison qui sera mon chez moi, car mon ami m'a fait une place très restreinte dans sa maison et je ne m'y sens pas complètement à l'aise. Mes affaires sont toujours en cartons après 10 mois d'emménagement, sauf mes vêtements car nous avons monté ma garde-robes chez lui alors qu'il n'en avait pas. Je me dis quelquefois que si j'avais trouvé le véritable "amour", j'aurai déjà remonté la pente et pourrais envisager l'avenir avec optimisme sans regarder en arrière. Ou alors je ne trouverai plus d'équivalent à cet homme avec qui l'harmonie était si complète. Je reproche à mon compagnon actuel d'être très "radin" sur tous les plans : au niveau des sentiments, des actes, des paroles, et au sens propre aussi, il me donne l'impression de vivre à l'économie tout le temps. Personnellement je suis très généreuse de tout : de câlins, de bisous, de compliments, de spontanéité, de joie de vivre … et je me sens mourir à petit feu, m'enterrer. Un an après, j'ai fait du chemin, mais les regrets sont toujours là. Je ne veux plus mourir, mais je pense tous les jours à ma vie d'avant et je donnerai quelques années de ma vie pour revenir en arrière. Même si mon mari a énormément souffert et même s'il s'est entêté dans sa nouvelle voie, je suis sûre qu'il a encore des sentiments pour moi. Cela transpire de nos rares rencontres et de nos rares échanges. Ce manque d'authenticité me tue. Je garde l'espoir et je me conditionne, me disant qu'un jour viendra où je retrouverai toute ma joie de vivre et aussi le bonheur quelque-part. Je dois cela à ma fille. Par ailleurs la vie continue et je dois aller de l'avant. A vous lire pour m'encourager un peu … S'il vous plaît ne me jugez pas. Je suis déjà bien assez punie pour ma folie.

Je suis partie ... un an après

Bonsoir à tous, On me dira peut-être que mon sujet n'a pas sa place ici. Mais pour moi, il l'a. Je ne sais par où commencer. Je suis venue sur ce forum il y a un certain temps. A l'époque, je vivais une relation avec un homme en couple. J'étais perdue entre ses belles paroles et la triste réalité qui était tout autre. J'avais besoin d'y voir clair et de nombreuses personnes ici m'y ont aidé. J'ai fait en sorte que la relation avec mon ex amant s'arrête, mais j'étais mal. C'est ici même qu'alors j'ai fait la connaissance d'un homme qui avait connu pareille histoire. Nous avons énormément discuté. De mp à msn, de msn à des échanges par webcam, pour finalement se voir et échanger des heures durant au téléphone. Malgré plus de 700 km entre nous et plus de 20 ans de différence d'âge, il y avait quelque chose de très fort entre nous. Nous partagions une vision commune de la vie, des valeurs qui la composent. Nous avions les mêmes principes. Très vite, une très grande complicité et intimité sont nées entre nous. Ce que ni l'un ni l'autre n'attendions s'est produit. Nous avons commencé une très belle histoire d'amour. C'était il y a plus d'un an. Il m'aimait, était prêt à tout quitter pour qu'on parte loin et qu'on vive ensemble. Nous nous sommes livrés sur nos vies comme jamais nous ne l'avions fait. Nous étions très attachés l'un à l'autre, liés très intimement. Malgré la distance et les frais que cela occasionne, j'ai toujours fait en sorte de pouvoir aller le voir. Si bien que malgré la distance, nous vivions une vraie relation, très intense. Mais, il avait des gros soucis personnels, était un peu perdu dans sa vie, ne voyait plus comment avancer. Il était lui et je l'aimais comme il était. J'étais là pour le soutenir, l'écouter. Nous passions énormément de temps à échanger par téléphone. Depuis quelques mois, il allait de plus en plus mal et j'avais l'impression d'être démunie, de pouvoir tout tenter, mais que rien n'y faisait, il n'allait pas mieux. Ca a mis la relation à mal car le temps passait et tous nos projets finissaient par ressembler aux douces illusions comme il arrive dans les histoires amant-maîtresse. Sortant de ce genre d'histoire juste avant notre rencontre, ça me faisait beaucoup de mal. Comme il se disait dans la communication, j'ai tenté à de nombreuses reprises de lui en parler (surtout qu'on s'était rencontrés sur ce registre). Mais, à chaque fois, il se fermait. Il parlait souvent d'idées très noires suite à ses soucis. J'étais la seule au courant et il ne voulait pas que ça se sache. Il avait confiance en moi. Mais de mon côté, je le voyais toujours de plus en plus mal et j'étais de plus en plus inquiète à l'idée qu'il mette ses idées noires en application. Le tout mis ensemble a fait que mon mal-être devenait trop dur à garder pour moi. J'ai à nouveau tenté de lui en parler, mais c'était de pire en pire. Il se braquait et me disait que c'était fini. Mais à peine fini, ça reprenait tout de suite car nous nous aimions et que nous avions conscience que la distance et ses soucis n'aidaient pas. Mais pour finir, c'est devenu récurrent... Une sorte de chaud-froid permanent que j'avais de plus en plus de mal à supporter... Ce qui nous a valu pas mal de prises de bec. L'impression d'un cercle infernal impossible à rompre... Depuis peu, il a commencé à devenir complètement différent... à l'opposé des valeurs, des principes qu'il prétendait avoir et sur lesquels notre histoire avait commencé. L'impression d'avoir un autre homme en face de moi. Il commençait à avoir les comportements qu'il avait lui-même hautement critiqué chez son ex maîtresse. Comme l'impression qu'il me faisait payer pour elle. Aujourd'hui, tout cela est arrivé à son apothéose! Il est devenu terriblement méchant avec moi, froid, méprisant. J'ai au passage découvert qu'il m'a menti sur pas mal de choses. Il me traite comme la dernière des m*****. Il faut que je dégage de sa vie illico! Il ne veut plus entendre parler de moi. Il me dit des choses de plus en plus horribles. Il me dit m'aimer, être profondément attaché à moi et ne souhaitant pas perdre la personne que je suis et quelques secondes plus tard, il me balance un tas d'horreurs et souhaite que je dégage sur le champ. Je ne le reconnais plus; j'ai l'impression d'avoir un parfait inconnu. L'homme que j'ai rencontré ici même semble avoir totalement disparu. Je suis dans une énorme souffrance et lui me dit que je ne souffre pas, que je ne l'aime pas et que dans 2 semaines, j'en aurai trouvé un autre. J'ai découvert en lui toutes les plus belles choses que je pouvais espérer chez un homme et à présent, tout cela semble volatilisé... Il se sert de tout ce que je lui ai raconté sur moi quand je l'ai rencontré autour du sujet de l'infidélité pour m'en mettre plein la figure. Il critiquait énormément ces gens en couple qui s'aventurent ailleurs et puis qui laissent l'amant/la maîtresse sur le carreau comme une personne parfaitement inconnue. Tout ce qu'il reprochait aux personnes qui trompent, sur leur comportement face à l'amant/maîtresse, il est en train depuis peu de me faire la même chose. J'ai tenté de lui en parler... En vain... Tout ce que je dis se retourne contre moi. Comment fait-il pour avoir tant souffert du comportement de son ex maîtresse et à présent, reproduire la même chose (en pire) avec moi? Il se fiche du mal que je peux avoir. Je suis un champ de ruines... Je me sens terriblement trahie. Lui qui m'avait aidé à me sortir de ces histoires amant-maîtresse est en train de me faire vivre la même chose mais en pire, or qu'il n'est pas en couple avec quelqu'un d'autre. Je n'ai personne à qui parler de tout cela. J'ai besoin d'aide car je sombre. Je me retrouve beaucoup plus mal que dans l'histoire avec mon ex amant. Je suis au fond du trou et j'ai besoin de conseils, d'aide pour me sortir la tête de l'eau, pour m'aider à y voir plus clair et à tenir le coup. Je me sens dévastée. Merci de m'avoir lue.

Que ça fait mal!

Bonsoir, marié depuis 35 ans et 4 grands enfants! Ma femme "aime le sexe", elle est belle et désirable. Je suis plutôt "modeste". Avant et pendant notre vie commune, elle a eu et a des relations "amoureuses". J'ai toujours accepté tacitement. Elle m'en informait à sa manière: elle me parle d'un homme d'une manière telle qu'il m'appartient de comprendre et qu'en même temps, elle exclut toute relation, allant jusqu'à se mettre en colère si j'évoquais même l'hypothèse. Il y a 3 ans, cela a été différent. Elle a connu par hasard un homme et a eu très rapidement et ostensiblement une relation avec lui, relation qui dure depuis de manière telle que je ne puis l'ignorer. Pour préserver tout le monde, j'avais décidé de partir dès que cela serait possible matériellement. Mon départ doit être une solution et non une source de problèmes. Nous cohabitons sans pratiquement aucune relation. Le moment du départ est arrivé. J'écris parce que j'en souffre terriblement et que la perspective d'une prochaine séparation ne m'apporte pas l'apaisement. J'écris aussi pour partager et lire des réactions.

Je suis cocu et ça fait mal!

des gens, hommes ou femmes, qui savaient parler de leurs souffrances et de leurs espoirs, largement de leur désespoir, sans haine le plus souvent ( ceux-là, je les ai aimés ) et qui se posaient des questions sur eux-mêmes ( " ceux-là, je les ai encore plus aimés !!! ")... Du genre: bon j'ai vécu ci, mais j'ai fait ça, aussi! Des gens forts, pleins d'amour, des gens faibles, qui ne se prenaient pas pour ce qu'ils ne sont pas!!! Des gens fiables, avec lesquels on avait envie de causer... Pourquoi n'en rencontrons-nous plus, sur ces sites? Pourquoi ne rencontrons-nous plus des gens qui savent qu'ils ne sont pas blancs dans le ratage de leur histoire, mais qui ont leur part, aussi, dans leur échec?!!! Qui ne veulent pas de mal à leur ex, et qui nous demandent de l'aide pour rebondir et continuer à vivre??? Y'en a eu, ici, des gens de ce genre, où sont-ils, ces gens qui commencent par se poser des questions sur eux-mêmes? Et que l'on a envie d'aider, de soutenir, de devenir l'ami(e) ?

Il fut un temps où sur ces forums, il y avait ...

Je me mets à poster parce que je vous lis vous demander quand ça se termine Moi ça fait 1 an environ que j'ai terminé ma thérapie. 8 années je précise de thérapie analytique. 2 années à pleurer chaque semaine, puis parler parler parler, qqes temps où j'allais 2 fois par semaine, tellement ça sortait. j'affrontais ma/mes peur(s) à chaque fois, trouvant le courage d'aller les voirs, y découvrant beaucoup de souffrances. Un jour, je ne saivais plus quoi dire mon psy, m'a suggéré que je pouvais aussi dire simplement que ça allait ... 😀 ce qui s'est passé, malgré des ruptures malgré un divorce qui se passait mal malgré des problèmes de boulot parfois, au fond de moi oui ça allait, j'arrivais à traverser tout cela sans trop de difficultés personnelles, car j'étais sereine sur moi. Puis petit à petit apaisement, la dernière année, je rentrais dans le cabiner, en disant "ça va", les rendez vous se sont espacés, 1 fois par mois, on faisait le bilan. Et un jour j'ai demandé quand on terminait une thérapie. Et il m'a dit que ça faisait quelques séances qu'il y pensait. Que j'avais assez de repères d'ancrages pour désormais avancer seule. Si j'avais besoin évidemment la porte était ouverte. ça m'a fait en même temps bizarre et en même temps j'étais heureuse de me dire que je ne le verrais plus. en partant il m'a dit simplement "bon voyage à la découverte de vous même" j'avais envie de pleurer presque. Cela fait un an. Depuis j'ai trouvé l'amour, le vrai le bon. je vis, je fais des choses pour moi je suis mes envies, même si elles sont de pleurer. je souffre quand il y a des souffrances. Je m'écoute. J'essaye de garder du recul, d'écouter les autres. Depuis je suis moi, et je suis heureuse. un an après, je me sens solide, et je me dis, que entre là où j'en étais il y a 10 ans et aujourd'hui, heureusement que j'ai fait cette thérapie elle m'a permis d'apprécier la vie tout simplement. Un jour la fin arrive, j'aurai pu encore continuer, ressasser, parler encore et encore, depuis la fin, j'ai souffert de choses personnelles, les difficultés sont toujours là. mais je les traverse. La fin de la thérapie ne signifie pas un bonheur incommensurable, mais juste un regard ouvert une solidité intérieure peut être, une meilleure estime de soi, moins de doutes, plus adulte. Voilà je souhaitais juste partager cela, un jour cela se termine, mais comme le jour où on entre seule dans le cabinet d'un psy, il faut savoir oser en sortir seule et aller vers la vie.

ça fait 1 an que j'ai fini ma thérapie : bilan

"ouah ! c'est trop un truc de ouf !" 😧 😧 😧 http://www.dailymotion.com/video/x35jse_anarchy-in-the-uk_music

En langage jeune, je crois que ça fait ça

Sur un autre sujet, j'ai expliqué la relation que mon ami a avec son ex. Il a voulu faire bien vis à vis de sa fille et faire le bouffon vis à vis de cette femme qui l'a rabaissé, trompé, humilié, traité comme un chien... Je comprends parfaitement que pour le bien etre de la petite, ils aient fait des efforts de ne plus se disputer. Mais bon, passer les noel, les jours de l'an, les anniversaires ensemble... Il dort chez elle quand elle se casse voir son mec... Là, il refait la chambre de sa fille chez son ex... Suis je si stupide que ça de mal le prendre??? De ne pas accepter qu'il dorme la bas? Sa fille le mene aussi par le bout du nez et je pense qu'elle prend exemple sur sa mere sur la manipulation de son père. Suis je si stupide de vouloir l'aider à se sortir de ce guépier? Suis je si stupide de l'aimer? Suis je si stupide d'avoir envie de la voir avoir sa propre vie et de ne plus le voir se rabaisser devant une ex et une fille qui le manipule ? tout ça parce qu'il se sent coupable d'avoir abandonner sa fille et que par amour pour elle, il la laisse faire ce qu'elle veut... Il me dit que ça bouge, ça change dans sa vie. Qu'il faut laisser faire le temps...alors, pourquoi moi, je ne vois rien de changer depuis que nous sommes ensemble.? Pourquoi est ce qu'au début de notre relation, j'ai cru avoir trouvé l'homme de ma vie et que plus le temps passe, je doute? Suis je si stupide d'avoir envie qu'il soit heureux ? Libéré d'un passé de souffrance? Je ne sais plus ou j'en suis et le pire dans tout cela, c'est que je l'aime vraiment...mais a t il vraiment envie de quitter ce passé, A t il vraiment envie de vivre avec moi? D'apres lui, oui, alors, pourquoi moi, je doute???? De toute façon on est jamais contente... 😵 😵

Suis je si stupide que ça?

Que le dernier édito du journal "la décroissance" est vraiment très intéressant, il a une manière provocante de remettre cet espèce de fourre tout qu'est "le pouvoir d'achat" à sa juste place. Alors si vous avez un peu de tune, c'est pas très cher, deux euros, pour un journal pertinent et sans pub, c'est sur que ça brasse ni les idées convenues de la droite, de la gauche et des extrêmes... Ca renvoie dos à dos le productivisme égoïste de la "liberté libéral" et le productivisme collectiviste d'une gauche qui patine dans la semoule. Lirez vous me direz après salut Aux chiottes le pouvoir d'achat comme fondement d'une société où il ferait mieux vivre et aux égouts le réalisme suicidaire du toujours plus d'aujourd'hui. Travailler plus pour gagner plus mon cul !

Ca fait un an que je suis sur ces forums!...