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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Mes petits enfants sont là pour 2 ou 3 jours ! Grand bonheur bien évidemment.<br /> Petit bobo de la cadette qui aura 8 ans dans 1 mois :<br /><br /> Elle vient de se pincer le doigt, pleurs, bisous etc ... Pommade anti bleu, et bandage - ben oui, comme c'est pas le seul moment déplaisant en ce moment, nous grattons, câlinons et tout et tout.<br /><br /> Et d'un seul coup elle me dit :<br /><br /> "pourquoi c'est toujours le doigt d'honneur qui se fait mal, il est méchant ? 😵 <br /><br /> Je sais pas vous, mais çà nous a beaucoup amusés !<br /><br />  👋

çà ne s'invente pas !!

Bonsoir,<br /><br /> 2 mois et demi sont passés depuis la découverte de l'infidélité de mon mari. J'ai pris en considération tout vos commentaires, des plus farfelus aux plus sérieux et certains durs.<br /><br /> Le bilan que j'en ai tiré est que contrairement à ce que je croyais l'homme idéal n'existe pas, que je dois accepter que mon homme n'est qu'un homme avec ses faiblesses, qu'il ai pu me tromper malgré le fait qu'il m'aimait, que les pires saloperies qu'il ai pu faire était du au contexte particulier dans lequel il était, que ce n'était pas contre moi , mais pour lui etc etc... J'ai décidé d'accepter ce qui s'est passé car je l'aimais toujours et que je ne pouvais oublier nos 10 ans de bonheur ou il a beaucoup fait pour moi, pour nous. C'est un excellent père etc... Malgré ce qu'il a fait je doute pouvoir trouver un homme qui prenne autant soin de moi et avec lequel on puisse s'entendre si bien.<br /><br /> Sauf qu'il m'arrive une chose à laquelle je ne m'attendais absolument pas. Je suis parti de chez nous en lui laissant les enfants dans le but de me calmer et que la pression retombe (j'avais été 2 fois physiquement agressive avec lui.) Les premmieres nuit à l'hôtel ont été très difficiles pour moi, une torture de me coucher seule sans personne contre qui me serrer. Plusieurs fois j'ai voulu rentrer mais j'ai tenu bon car je savais que la colère allait ressurgir une fois face à lui. Le but de mon départ était d'apaiser ma rage. Ça a marché. Sauf que voilà, le manque , son manque est aussi passé. J'ai commencé à m'endormir paisiblement, me réveiller sereinement. Ma colère a fait place au vide. Et finalement à l'envie de disparaitre quelque part et recommencer une nouvelle vie, ce qui révèle du pure fantasme bien sûr car j'ai 2 enfants que j'aime plus que tout. Je suis parti 25 jours , puis je me suis décidé à rentrer POUR MES ENFANTS.<br /> Alors oui je ne suis plus en colère contre lui mais en fait il ne me fait plus ni chaud ni froid ! Je l'observe froidement comme un étranger quand il ne le remarque pas et je ne ressens plus rien. Je ne cries plus, je ne m'enerve plus, je me comporte avec lui comme avec un collocataire, quand il m'embrasse je ne ressens rien, je ne vais plus au lit en même temps que lui, je ne me colle plus à lui quand je dors, je ne pense pas à l'appeler quand il est au travail, je ne pense plus à lui! Je lui demande comment s'est passé sa journée mais concrètement j'en ai rien à faire. Qu'est ce qui m'arrive **##"€"@!!! Ça c'était pas du tout prévu ! Est ce que c'est ça le désamour?!!! Je me fais peur ! Ou s'agit il d'autre chose ? Une nouvelle phase ?<br /> La passion avec laquelle je lui faisais l'amour au début pour me le réapproprier est retombée (on m'avait prévenu que c'est ce qui allait se passer) sauf que je n'ai plus du tout envie de faire l'amour avec lui, les quelques fois où on fait l'amour , je m'imagine avec d'autres hommes pour y arriver. C'est normal ? Ou c'est le début de la fin ? Qu'en pensez vous? C'est le bordel dans ma tête. Lui il sent bien que je ne suis plus pareil avec lui. Il fait de son mieux , il est attentioné mais ça coince de mon côté. Je ne le hais pas , mais il ne me fait plus aucun effet. J'ai toujours autant de respect pour lui en tant que père de famille , chef de famille, mais je n'arrive plus à le voir comme mon "amoureux" , mon "homme".<br /><br /> Et pour couronner le tout , moi qui était une fille plutôt bien dans sa peau , je commence à m'observer sous tous les angles dans le miroir, je commence à douter de mon physique, mon âge commence à m'angoisser sérieusement (j'ai 33 ans , sa maîtresse en avait 26) , je me surprends à visiter des forums de chirurgie esthétique, j'étais une enfant et ado potelée, j'ai perdu du poids quand j'étais jeune adulte et j'ai été enfin bien dans ma peau, je me sens replonger dans mes angoisses d'ado , je déteste ça. J'ai toujours eu un look casual chic, maintenant j'ai envie d'être sexy, je commence à porter des talons, des robes etc.. Et j'ai honte de le dire mais quand je sens le regard d'un homme je suis contente, alors qu'avant mon seul soucis était de plaire à mon mari. Maintenant quand il me complimente , pareil, ça ne me fait plus ni chaud ni froid. C'est une phase aussi ? Ça devrait passer ? (Coach en séduction ce passage n'est pas une invitation pour que tu m'envoies une énième fois des photos de ton sexe en mp)<br /><br /> J'ai compris le pourquoi du comment mon mari est tombé dans l'infidélité, je ne le déteste plus, j'ai accepté que c'est la vie, mais j'ai l'impression que ce break de 25 jours à l'hôtel m'a éloigné de lui plus qu'autre chose , alors que le but initial était juste de faire tomber ma colère contre lui.<br /><br /> J'ai honte de ressentir de l'indifférence envers lui. On avait des projets avant tout ça (voyage, achat d'une résidence secondaire...) il m'en reparle mais je n'ai plus envie d'en réaliser aucun.<br /><br /> Je pensais à aller voir une psychologue.<br /><br /> Il se passe dix mille choses dans ma tête. Moi qui était là confiante et déterminée à sauver mon couple , je ne me reconnais plus, j'ai honte .

Ça ne s'arrange pas...

Bonsoir,<br /><br /> J'ai le moral très bas ces temps-ci... Situation financière précaire... cul-de-sac professionnel et manque de travail, tout en continuant de travailler un peu à la pige dans le domaine que je souhaite délaisser - ce qui apporte un peu d'argent mais qui, en même temps, me déprime... <br /><br /> Je vis des hauts et des bas très bas... J'en ai même des idées noires tellement j'en ai assez d'être comme je suis... Talentueux, oui, artistique de la tête au pied, mais tellement submergé par mon émotivité... <br /><br /> 40 ans, pas de compagne ni d'enfants, peu d'épargnes, dette d'étude suite à un mauvais choix de formation, éloigné de ma famille... <br /><br /> Tout est noir ce soir... et je n'ai pas vraiment de qualité de vie ces temps-ci. Ça me détruit à petit feu...

Ça ne va pas...

je suis abattue, il ne m'aime plus, je ne peux pas m'y faire je sais je m'obstine, je ne sais plus que faire, je n'ai plus goût à rien...je sais que personne n'y peut rien, j'aurais pu ecrire ce message sur les murs d'une gare, dans le metro...de toute façon personne n'y peut rien : les psys, les copines...j'ai décroché, incapable de faire face à part rester ds ma bulle, je dois être folle de m'obstiner autant, je sais ! je ne supporte pas le desamour...l'écrire quelque part...pfff...ici

ça ne va pas !

Je suis une éternelle insatisfaite, voilà mon problème!<br /> J'ai 26 ans, je suis mariée , j'ai un enfant de 7 mois, un garçon... et je ne me sens pas bien du tout.<br /> je l'ai désiré très fort et enfant, mais depuis sa naissance, mon couple tombe en ruine, nous n'avons plus de complicité, plus de tendresse, plus de pts en communs (sauf notre bébé que nous adorons bien sûr ts les deux), plus de sexualité... J'adore mon fils mais il me prend tout mon temps, je ne fais plus rien d'autre, j'ai l'impression de ne plus être une femme... J'ai un peu grossi, je n'ai plus le temps de m'acheter des fringues, je suis mal dans ma peau. J'ai l'impression d'avoir 40 ans et de vieillir avant l'âge!<br /> Je donnerais cher pour "m'éclater" un soir et me pochtronner! Mais je sais, par expérience, que les rares fois où je confie mon fils à quelqu'un, je ne cesse de penser à lui, à m'inquièter et je ne profite pas de l'instant de liberté que j'ai...<br /> J'en viens à croire que je n'étais pas fait pr être mère...<br /><br /> Mon mari s'en balance, hier, je lui ai dit que ça n'allait pas, qu'il n'y avait plus rien entre nous et il n'a écouté que d'une oreille et a répondu "tu ne fais pas bcp d'efforts non plus de ton côté" (ce qui est un peu vrai...)<br /><br /> je rêve de passion amoureuse, d'histoires interdites, d'adultère... Je n'ai pas envie de tomber dans ce piège-là pourtant...<br /><br /> Bref, ça ne va pas du tout, j'ai les larmes aux yeux à tout bout de champ mais je sais restée forte pour mon fils.<br /><br /> Je ne sais comment m'en sortir, mon cercle d'amis est restreint et ce n'est même pas la peine que j'évoque tout cela avec une amie (puisque j'ai "tout pour être heureuse"...)<br /> Je trouve que sacrifier sa vie de couple, son statut de femme pour un enfant, ça fait qd même bcp.<br /><br /> Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre, je suis sûre que ça me fera du bien.<br /><br /> jee

ça ne va pas...

Bonsoir,<br /><br /> Je poste ce sujet afin de prendre du recul sur la situation. Je ne viens pas ici pour que l'on le juge. Je le fais déjà assez moi même. Seulement il faut que j'en parle. Mais aussi que je trouve conseil.<br /><br /> Je suis directrice d un restaurant d'une grande boîte. Je suis mariée depuis deux ans. Avec cet homme depuis 10 ans et j'ai une petite fille de bientôt 8 ans. J ai aujourd'hui bientôt 30 ans. lorsque j'ai rencontré l mon mari je souffrais d anorexie boulimie depuis l age de 14 ans. J ai été malade 10 longues années. Et depuis 5 ans je remange et revis. Je sais que si j'en suis la c'est aussi grâce à lui. J ai une belle carrière professionnelle. J ai ouvert mon restaurant en début d année pour ce gros groupe et j'en ouvre un autre en fin d année.<br /><br /> Pour ouvrir ce restaurant il a fallu déménager. Par ailleurs J ai une activité annexé qui est de dessiner et vendre mes tableaux lors de salon. Une activité qui nous a toujours permis de nous faire plaisir.<br /><br /> Aujourd'hui je suis une femme sûre d elle. Devenue la directrice d'une équipe qui crois en moi et me suit. A la maison ce n'est que des reproches depuis plus d'un an. Et pire depuis que nous avons déménagé pour que je prenne ce poste.<br /> " tu es toujours au travail., toujours sur tes toiles, on fait jamais rien, etc etc "<br /> Grâce à mes toiles il a pu se reconvertir professionnellement car sa formation coutait cher. On a été deux fois au Japon etc...<br /><br /> Mon problème est le suivant, depuis que j'ai ouvert mon restaurant J ai rencontré l un de mes employés. Ce dernière est légèrement plus jeune que moi de 4 ans. Il est marié et à 2 filles. Je n'ai jamais comprit comment l on pouvait penser aimer deux personnes jusqu a ce que cela m arrive. Au fil des mois je me suis attachée à cette personne. Il m attire c'est certain. Il m a confié beaucoup de chose sur sa vie son passé et moi de même. Je pense que j'ai dépassé une barrière professionnel avec lui. Je pense que de son côté c'était innocent. Pour lui je suis sa directrice qu il respecte tant pour la transparence et d autres choses. Pourtant il me dit des fois qu il ne parle pas a la directrice mais à moi. qu il aime parler avec moi etc.<br /><br /> Bref tout cela m a fait réaliser que je pense ne plus aimer mon mari. J ai de l attachement pour lui. Mais je pense que la personne que je suis devenue est trop différente de celle qu'il a rencontré et épousé. Paradoxalement il y a cet homme au travail. Je ne veux pas tenter quoi que ce soit par respect pour lui et sa famille. Et en même temps, une part égoïste en moi à envie de lui dire. Car c'est lourd à porter. Attention je ne le lui dirait jamais sans avoir quitter mon mari. De même je ne peux rester dans cette situation avec lui. Je respecte trop l homme que j'ai épouser pour rester vivre avec lui alors que les pensées virent ailleurs.<br /><br /> Une grosse culpabilité alors qu il n y a eu aucun acte. Je n'ai pas choisi. C'est tombé comme ça. Je dirais que ça ne se contrôle pas. Je suis completement perdue. Je déteste cacher des choses. Ce n'est pas moi.

Ça ne se contrôle pas

que ce soit l'efficacité du recadrage et ce quelque soit la taille du fichier. ((j'ai essayé avec 50 et 650 ko, même inefficacité)<br /><br /> L'image censé apparaitre après le recadrage est un résultat erroné<br /><br /> bon y'a pas l'feu au lac ...

Avatar, ca ne marche pas !!!

Bonjours a tout le monde.Alors peut etre que je vais me faire detesté mais j'vais quand meme envi d'en parlais.Alors voila j'ai 18 ans et il n'y a pas longtemps quelqu'un m'a reperé pour faire des photos.Depuis je commence à pensé d'en faire mon metier ; manequin.J'ai a ce qui parait des atouts rares comme ma poitrine qui tien tte seule (on dirait qu'il sont refait) ,ou je n'ai pas de probleme au niveau de la celulite ds vergeture.J'ai beau mangé je ne prend aucun kilo.Mais voila le probleme c'est que les homme me voit comme quelqu'un d'inaccesible, certain me dise que je suis leur fantasme.Au debut je prennais beaucoup de plaisir a entendre ces compliments mais a force je me rend compte ke j'ai limpression d'avoir aucune personnalité ,que les gens me voit comme une poupé inabordable.Je supporte de moin en moin et je pense que medemoiselle finalement etre un peu ronde ,ou petite ou tres grande fait le charme et je pense que les mr apprecient beaucoup plus au final.J'ai limpression que vous transmetté beaucoup plus de charmes qui leur donne envi de vous parlez de vous connaitre.Enfin jespere que vous me comprendrais quand  meme.Et que vous me donnait votre avis.

ça ne fait pas tout

Je sors de ma séance avec mon doux psy... non, ce n'est plus mon doux psy  😭 ; je suis mal, j'ai besoin d'écrire et où le faire ailleurs qu'ici?? J'ai mal, mal car CA n'est pas sorti... 3 sances à ne pas dire LA chose qui me fait mal mal en ce moment, LA seule chose dont je veux parler en ce moment, je ne veux parler que de CA mais je bute dessus. Oh j'ai bien réussi à commencer, à dire un petit bout du truc mais je me suis arrêté au moment fatidique, quand CA commençait à parler du noyau du truc. Et il n'a rien fait pour moi, il ne m'a pas aidée, juste qq mots lancés comme ça mais ça ne m'a pas aidée du tout. Il m'a laissé me noyer dans mes larmes - ces larmes que j'ai mis 6 mois à sortir sont sorties aujourd'hui. C'est le CA qui est sorti en larmes au lieu de sortir en mot. A chaque fois je me dis que ce sera pour la prochaine fois mais à chaque fois je bloque...<br /> C'est la première fois que je lui en veux, que je comprends qu'il ne m'aime mas, je suis sûre qu'il s'est ennuyé avec mon silence, je l'ai senti si loin de moi, je me sens seule et encore plus que d'habitude. La semaine dernière, je lui ai dit que j'avais peur de tout lâcher et de devoir repartir en loque et il m'a répondu: "Vous croyez que je vous laisserai repartir en loque?", j'ai répondu oui mais j'y ai pensé toute la semaine et j'en ai conclu que si je lâchais, si je craquais, si je pleurais, il me soutiendrait... que nenni, rien de tout ça, il m'a menti, je m'en veux d'avoir cru que je pourrai avoir un once de soutien, mais rien, je ne dois rien attendre de lui, il est presque le néant, je dois me débrouiller toute seule.... bouhhhhhhh que je pleure ou non je suis seule... je l'aime et je suis en colère, noyée dans mon chagrin, j'en ai marre de l'aimer, marre de ne penser qu'à lui, marre de ne pas lui dire et marre de la psychanalyse car je suis accro, accro à la douleur, à ma douleur....<br /> Claire

Quand CA ne sort pas ...

Bonjour, j'ai 23 ans et je ne suis pas un régulier de ce forum mais dans le moment présent, je ne sais plus trop où me lancer...Ma copine m'a laissé hier, ça me fait mal, j'en sens mon corps affecté...Je me dis que je ne peux pas continuer sans elle, mes moments auprès d'elle étaient si beau et maintenant tout s'écroule. Je ne pense qu'à lui dire que je l'aime et je suis prêt à tout faire pour retrouver l'équilibre d'auparavant. Je me dis que c'est impossible que ça m'arrive et surtout je ne veux pas le croire, c'est trop douloureux...Je deviens nostalgique et ça me rend triste...<br /> Merci d'avoir pris le temps de me lire...

Ca ne s'invente pas!