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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour,<br /><br /> Je vous écris aujourd'hui sur ce forum que je découvre afin d'essayer, de trouver réponses quant à la causalité des questions que je me pose de manière permanente. Je précise et m'en excuse qu'il m'arrive de faire des fautes. On analyse et juge une personne à sa syntaxe et son orthographe, bien que je lise beaucoup, j'attriburais cela à de profondes lacunes scolaire mêlées à de petites origines sociales. Oui, mon père était un idiot et ma mère bien que charismatique, pas très cultivée.<br /> J'ai 25 ans, et au vue du nombres de questions et ressentis qui me hantent au point de m'en filer des migraines à n'en pas dormir, je resumerais ma vie comme ceci:<br /><br /> J'ai eu une belle enfance quoi que très solitaire. J'ai grandis avec ma mère, et n'ai pas d'autre liens familiaux. Mes 10 premières années se limitent à un grenier ménagé, un immense jardin, un cerisier, des animaux, une cité, un violoncelle et beaucoup, peut être trop, d'imagination. Je ne voyais pas beaucoup ma mère qui travaillait beaucoup pour pas grand chose et j'ai appris à me débrouiller seule très tôt. Je ne voyais pas grand monde mais était très sociale. On avait très peu d'argent et ma mère peignait pour vendre des portraits.<br /><br /> Les 10 années suivantes se résument en 8 déménagements (ma mère, fascinée par la mer, s'en ai rapprochée à son rythme), beaucoup de passions (musique, danse, dessin, nature, et j'en passe). Je vais à l'école passe un bac ES puis fonce à Montpellier entamer des études de danses.<br /><br /> Les 2 années qui suivirent furent les plus chaotiques de min existence. Je rencontre un homme tombe enceinte arrête mes études et me fait isoler insulter et frapper du début de ma grossesse au 2 ans (environ) de mon fils. La fin? La police débarque à 6h du matin, embarque l'homme en question direction prison. Fin du calvaire. Je me rase la tête (au sens propre) et redécouvre tout la télévision les films les vêtements. Je ne sais plus ce que j'aime regarder ni comment il me plait de m'habiller. Seconde naissance. Je ne suis plus la même et j'ai radicalement changé. La jeune fille papillon pour qui " tout le monde il est beau tout le monde il est gentil" laisse une femme (bizarrement) sure d'elle qui analyse et prend du recul sur tout, qui dort peu, et vie à 1000 à lheure. Bon ça c'est pas fait en un jour. Mais dans l'idée, ma vie est nettement différente.<br /><br /> Depuis septembre je reprend mes études (1ere année en licence infocom) et ce pour deux raisons, la première et la plus courante je suppose, j'aspire à une vie professionnelle épanouie avec des perspectives d'évolution et... du fric. La seconde, j'ai passé deux ans à tourner en rond faire des formations et bosser pour des cons. J'avais l'impression de ne plus évoluer et de stagner. Soif d'apprendre dans un domaine qui me passionne.<br /><br /> Mais voilà, je me pose des questions quant à ma "stabilité " émotionnelle. Aujourd'hui ma vie est saine maison au bord de la mer avec ma mère (objectif atteint), permis etc.... Mais je me rend compte que je n'ai pas d'amis que tres peu de choses autour de moi on un impacte emotionnel sur moi. Je me rend compte qu'en présence de gens je suis à l'écoute et une foi rentré plus personne n'existe. J'ai des relations, les hommes tombent amoureux mais pas moi. Je réfléchi sur tout les sujets et peu passer 5 heures à essayer de me faire un avis sur un sujet (souvent en vrai puisqu'à essayer de comprendre les choses je remonte trop loin) ou à me demander si j'ai les capacités intellectuelles à reprendre mes études.<br /> Bref Je me fatigue toute seule dans des foules de raisonnements bien souvent inutils ou impertinents. Je me trouve assez souvent vide. J'enchaîne les rêves lucide avec, au réveil, l'épuisante constatation d'avoir dormi pour ne pas dormir. Je n'ai pas d'amis ou confidents, ce qui me pose problème : non pas de ne pas avoir d'amis mais que justement le fait de ne pas en avoir ne me cause aucun désagrément, aucune gêne, aucun problème. L'homme est un animal social. L'homme est un loup pour l'homme. Paradoxal et en même temps j'ai le sentiment d'être les deux à la fois.<br /><br /> Et je pourrais écrire ainsi des heures durant.<br /><br /> Je précise que la principale source de réadaptation et d'acceptation des deux ans d'enfer vécu fut la lecture et, si on peu dire, l'autopsychanalise (peu être mauvaise, je n'en sais rien puisque ma vision est totalement subjective).<br /><br /> J'ai vu une psychologue histoire d'en parler l'année dernière. Je l'ai vue une seule fois. J'ai trouvé la séance inutile. J'ai parlé elle n'a rien dit. Je lui ai raconté ce que je me suis raconté 1000 fois dans ma tete, pour avoir le même résultat que mon cerveau: rien. Encore, mon cerveau émet des hypothèses lui (lol).<br /> Et puis j'ai pas trop les moyens pour l'instant.<br /><br /> Donc voilà. J'ai conscience le lecture de ma vie ne présente d'intérêt pour personne (logique) et vous demande pas avance pardon pour la longueur. On lis de moins en moins on va au plus rapide. Néanmoins, je n'ai pas pu faire plus court en alliant éléments important et synthèse.<br /><br /> Je publirais sur plusieurs forums dans l'espoir dans tirer le meilleur des réponses/ réactions.<br /><br /> Merci<br /><br /> L.

Stabilité émotionnelle ?

Bonjour,<br /><br /> Je souhaite lancer un petit débat sur l'intelligence émotionnelle. Dans votre travail, l'intelligence émotionnelle c'est important ? Pourquoi ? L'empathie au service de l'entreprise, c'est nécessaire ?<br /><br /> Merci d'avance pour votre participation,<br /> Elaine Konno

L'intelligence émotionnelle

Bonjour,<br /> Je grignotte pas mal dans une journée, et je me suis rendue compte que mes grignotages étaient liés aux émotions du moment, ennui, colère, fatigue etc...<br /> J'ai grossi de 3 kg cette année et je ne supporterai pas de grossir davantage.<br /> Quelqu'un peut il m'aider par son expérience ? Il faut dire que j'ai eu pas mal de changements dans ma vie depuis 1 an et que je suis beaucoup plus stressée.<br /> Merci

Nourriture émotionnelle

Bsr,<br /><br /> Je suis très destabilisée à cause de l'éducation que j'ai recue : enfant unique, des parents trop stricts qui ont voulu que je reussisse (eux memes n'ont pas été a l'ecole), mon pere est synonyme de geniteur et ma mere s'est acharnée au niveau scolaire, education, et meme pour mes dents !!...elle n'a -ou plutot- ils n'ont jms entendu mes envies de petite fille et n'ont pas cherché a me voir epanouie ni a me manifester ouvertement leur affection (d'origine maghrebine, non praticants ni croyants) .<br /><br /> Je vois un psychanaliste depuis 2/3ans, je sais que j'ai un serieux manque d'amour, je suis pourtant tres responsabe puisque je m'assume seule depuis...toujours!! ms il est vrai que pour mes 29ans je peux paraitre immature dans mes propos et mon comportement desfois, j'ai l"impression d'etre encore une petite fille. Qqch m'echappe, cest difficile a decrire. Résultats : manque d'estime tres marqué (je me deteste et pourtant je n'ai rien a envier aux autres filles sur le physique), et une tendance a noircir le tableau tres vite quoi qu'il s'agisse. Je sais ce que je vaux mais je place la barre trop haut, car je pense etre "nulle".<br /><br /> J'en veux enormement a mes parents ( ma mere m'a virée du domicile en 2006), je sais que j'ai une decharge emotionnelle a ce sujet, ce qui m'empeche de me faire soigner correctement, ms j'ai encore beaucoup de haine envers eux. J'ai bien compris qu'ils ont fait passer leurs desirs de reussite  avec mes desirs d'enfant, malheureusement, cest trop lourd a porter. Je n'ai manqué de rien (pourtant on etait a la limite 'du pauvre') ms au niveau affectif, je suis completement carencée, et ca me bouffe la vie au moindre cafard.<br /><br /> Si certains d'entre vous ont reussi à vider leur "decharge emotionnelle", j'aimerai les lire, meme si je sais que cette expérience est propre à chacun.<br /><br /> Merci de m'avoir lue et merci de votre aide

Decharge emotionnelle

bonjour, j'ai 27 ans et très peu de mémoire dans la vie de tous les jours, alors que j'ai des souvenirs qui me viennent de ma très petite enfance (2an)et c'est vraiment des souvenirs vécus et pas des troubles de mon imagination. <br /> y a t'il des personnes dans mon cas?

mémoire emotionnelle

Bonjour tout le monde,<br /><br /> Voilà, j'ai un petit problême: je suis indifférent à tout.<br /><br /> Je me suis remis en questions il y a quelques années... En effet, n'avoir jamais été amoureux à 20 ans, n'avoir jamais été attiré par qui que ce soit, et tout un tas d'autres trucs, ça fait réfléchir, pas vrai?<br /><br /> Au final, tout cela importe peu... car ça n'était que la partie visible de mon iceberg: je ne peux pas ressentir. <br /><br /> Je fais mine d'être heureux, de sourire, mais ce sont comme des automatismes, souvent. Je suis incapable de ressentir une émotion forte. Depuis 4 ans maintenant ( j'ai 23 ans ) je me remets toujours en question: je reviens au point de départ, et cela durera éternellement tant que je ne ressenterai rien. <br /><br /> Je ne comprends pas: je lutte contre moi, je lutte pour faire sortir mes émotions, pour me faire ressentir! Pourquoi je ne ressens rien à l'écoute d'un album? Pourquoi quand je sors d'une salle de cinéma je ne puis pas dire avec HONNETETE "Oui, ce film était bien!!" ou "Non, c'est de la merde"? Toujours obligé de me fier aux avis des critiques pour pouvoir répondre quoi que ce soit, jamais à moi. <br /><br /> J'ai de plus en plus l'envie d'abandonner, de me laisser aller vers le néant intérieur, jusqu'à ce que la mort arrive... Mais en même temps, quelque chose au fond de moi me pousse à vouloir me battre, à vouloir encore me relever jusqu'à pouvoir enfin ne plus être fermé, ne plus avoir un mur entre moi et le monde.<br /><br /> Je ne suis pas compliqué... je me contrefous de la richesse matérielle, tout ce que je veux c'est avoir la sensation d'être vivant. De plus en plus, je pense à faire des conneries: quitter mes études ( quasiment achevées à bac + 5 ), me bourrer la gueule jusqu'à en souffrir, prendre de la drogue dure, essayer des choses dangeureuses... flirter avec la limite, quitte à risquer de passer de l'autre côté... mais au moins, je ressentirai.<br /><br /> J'ai 23 ans, et encore aucun événement dans ma vie peut me faire dire "Je me souviendrai à tout jamais du jour où...". Je préférerai encore déprimer jusqu'au suicide plutot que cette vie vide. Pas "noire", ni "blanche", ni colorée: ma vie est incolore. Je traverse les années sans que rien ne me bouscule.<br /><br /> Auriez-vous des conseils? Quelqu'un est passé par là?

Impossibilité émotionnelle

Bonjour,<br /> Je vous écris car j'ai besoin d'aide. Il y a un an et demi, une relation de très longue s'est terminée de manière brutale. J'étais amoureuse de mon meilleur ami d'enfance depuis des années. On était très fusionnels, on s'auto suffisait même et j'ai rencontré dans le passé des difficultés pour aimer et construire des relations amoureuses puisque je l'aimais toujours plus que les hommes avec qui j'ai été. C'est un homme très secret, jamais eu de copine (ni de copain...) mais jamais il n'a été question de relation amoureuse entre nous malgré la force et l’ambiguïté de nos rapports. Nous faisons le même métier, nous nous comprenions sur tout, on passait tout notre temps libre ensemble et je gardais mes sentiments et attentes pour moi. Mais pour avancer, je lui ai écrit une lettre pour lui dire que construire ma vie de femme était impossible car je l'aimais. Suite à cette très longue lettre, il a m'a répondu que rien ne serai jamais possible, en me souhaitant de trouver le bonheur et nous ne nous sommes revus qu'une seule fois pour un mariage sans nous parler vraiment.<br /><br /> Deux mois après ma lettre et sa réponse, un homme est revenu dans ma vie (un amour de collège dont j'avais très mauvais souvenir ais que j'avais beaucoup aimé), il est revenu sur notre histoire passée à une soirée arrosée -nouvel an-et malgré le fait que je sois triste et perdue dans ma vie, je l'ai accueilli, il a éprouvé très vite des sentiments amoureux, c'était évident selon lui mais, moi, de nature passionnée, là, pour une fois, j'avais un homme bien en face de moi et bien, je ne ressentais que de l'angoisse. Au même moment, on m'a diagnostiqué une dépression anxieuse. Je me suis dit que ma maladie m'empêchait de ressentir l'état amoureux. On s'est attaché l'un à l'autre mais j'étais bien malade: envie de rien, décrochage professionnel. J'ai décidé, ayant une grande envie que ça aille, de construire quelque chose avec lui mais voilà un an et demi que nous sommes ensemble et que nous enchaînons les crises. Je vais mieux mais je ressens une insatisfaction dans cette relation et dans ma vie personnelle/professionnelle. Il y a eu un décrochage à ce niveau là, depuis, j'ai très peu d'argent et je me bas pour retrouver des projets. Je suis très attachée à cet homme qui ne demande que du bonheur ensemble et me correspond sur de nombreux points mais je me sens régulièrement angoissée par la vie à deux. Il est très timide, ce n'est pas un "moteur" alors qu'avant les gens vers qui j'étais attirée avaient beaucoup de personnalité.<br /><br /> Compliqué tout ça car se séparer nous rend triste car nous ressentons beaucoup d'amour l'un pour l'autre mais je ne peux m'empêcher d'être très exigeante en terme de communication voire de fusion à cause de ce que j'ai vécu durant toutes ces années de passion avec mon meilleur ami... Pensez vous que je n'ai pas fait le deuil? Que la dépression que j'ai traversé vient biaiser nos émotions? Certains ont ils connu des relations fusionnelles qui les perturbent encore? Ou certains d'entre vous ont ils connu une dépression rendant leur vie amoureuse compliquée (non déclenchement du sentiment amoureux etc)? Merci!! Besoin de soutien!!

Confusion émotionnelle/couple/dépression

Bonjour,<br /><br /> C'est mon premier message sur ce forum, car j'aimerais avoir des avis objectifs.<br /><br /> J'ai 30 ans, mon mari en a 50. Nous sommes ensemble depuis 10 ans, mariés depuis 8. Nous n'avons pas d'enfants, bien que nous ayons tenté d'en avoir pendant des années. Notre relation était très passionnelle au début et je dois dire qu'en général, ça va bien. Je suis heureuse et je croyais que lui aussi. Depuis plusieurs années, il est "proche" d'une ancienne collègue de travail. Bien que leurs rapports soient "tendres", leur relation s'est limitée à des café et des conversations téléphoniques de temps en temps. C'est devenu plus sérieux au printemps de cette année. Je vous raconte rapidement ce que je sais être la vérité, car nous sommes suivis avec une psychothérapeute présentement et j'ai lu (avec son consentement à lui) presque l'entièreté des courriels échangés depuis juin de cette année...<br /><br /> Donc. Elle a 23 ans. Deux enfants en bas âge, en couple depuis 5 ans avec le père des petits. Elle est tombée amoureuse de mon mari avant que lui tombe amoureux d'elle. Elle s'est fait très persistante, lui demandant à plusieurs reprises s'il m'aimait encore, s'il pouvait s'imaginer me quitter pour elle. Il lui répondait non la plupart du temps, voire pas de réponse du tout. Oui il m'a avoué y avoir songé, mais ressentant toujours de l'amour pour moi et ne désirant pas jouer au "beau-père" avec ses enfants à elle, il a prit la décision de la quitter. J'ai décidé de pardonner.<br /><br /> Mon problème vient du fait qu'ils n'ont jamais couché ensemble. Elle le courtisait avec assiduité tout en lui reprochant son manque d'engagement envers elle. Il lui a dit qu'il l'aimait, en même temps qu'il lui disait que leur relation n'allait nul part et qu'il voulait sauver ce qu'on avait ensemble, puisqu'il m'aimait toujours.<br /><br /> Si nos rapports intimes se sont faits discrets pendant cette période, ils reviennent tranquillement et nous sommes tous les deux encore attirés l'un par l'autre. Ça fait presqu'un mois qu'il a coupé les ponts avec elle.<br /><br /> Moi j'ai du mal à me remettre. Oui j'ai choisi de lui pardonner, mais ce n'est pas quelque chose qui s'oublie si facilement. C'est lui qui m'a suggéré d'aller consulter, pour remettre notre couple sur les rails et je dois dire que je sens ses efforts. Mais on dirait que ça ne suffit pas. J'aurais besoin d'être rassurée. Et parfois je me dis que c'est stupide que ça m'affecte autant, puisqu'ils n'ont pas couchés ensemble, et se sont si peu vus en personne!<br /><br /> La psy nous a conseillé d'en discuter, mais il n'est pas fort sur la discussion. C'est difficile parce qu'il privilégie la fuite. Si le sujet est trop difficile à aborder ou la question trop invasive, il se ferme et je suis blessée. Il répond aux questions pendant nos séances, mais à la maison c'est plus difficile. Et disons qu'à 120$ la séance, nous ne pouvons nous en permettre qu'une aux deux semaines.<br /><br /> J'ai souvent l'impression qu'il voudrait que je n'en parle plus jamais. 🙅 Du type, elle n'est plus dans ma vie, toi tu y es, peut-on ne plus jamais aborder le sujet de cette personne... 😒<br /><br /> Je ne sais pas si je suis claire dans mes propos ou si je vais dans tous les sens, dites-moi un peu vos impressions. Merciiiiiiii

Se relever d'une infidélité "Émotionnelle"?

Bonjour les filles...et les garçons<br /><br /> Si j'écris aujourd'hui c'est pour le coté libérateur de la chose.<br /> Je vis depuis quelques années avec mon compagnon et nous sommes très amoureux (pas vraiment de problème de ce côté là).<br /> Récemment, nous avons acheté une maison (un peu vieillotte, avec quelques travaux à faire...rien de bien méchant)<br /> Nous habitons dedans en ce moment...Je précise que mon conjoint et moi travaillons ensemble.<br /> Depuis quelques jours je suis à bout de nerfs, je me sens extrêmement fatigué et lui...ne fait absolument rien de ses journées à part travailler.<br /> Je fais tout comme si c'était un petit garçon, je prépare son petit déjeuner, je cuisine (monsieur exige des bons petits plats assez longs à faire), je doit faire le ménage, la vaisselle, ranger en même temps et bien évidemment...Assurer au boulot.<br /><br /> Je me sens vraiment seule et pas forcément bien.<br /> J'ai l'impression que pour lui, c'est une normalité, il ne prends AUCUNE initiative de rangement de la maison, si je laissais faire ce serait vite un désastre.<br /><br /> C'est comme si je ne m'en sortais pas entre tous les cartons qui trainent et les tâches du quotidien qui s'accumulent.<br /><br /> Je n'ai plus une seconde pour moi...<br /><br /> Je ne sais pas trop comment améliorer cette foutue situation

Charge psychologique - émotionnelle - être une femme

Bonjour à tous,<br /><br /> J'ai besoin de vos lumières. Je vous raconte un peu mon histoire, histoire qui m'obsède:<br /> J'ai 30 ans et je suis en couple depuis 15 ans avec un homme que j'aime très fort.<br /> L'année dernière, une femme s'est rendue chez moi pour m'avertir qu'elle était la maitresse de mon mari depuis 5 mois, qu'elle l'aimait profondément et qu'elle ne supportait plus la situation. Le ciel m'est tombé sur la tête. Choquée, mais lucide je lui ai dit qu'elle faisait fausse route, que je ne lacherai jamais mon mari sauf si celui ci souhaitait partir. 🤪 <br /><br /> Les quelques semaines qui suivirent furent affreuses, mon mari hésitant entre me quitter ou aller poursuivre son bonheur dans les bras d'une fille jeune, plus elle et avec un appétit sexuel supérieur au mien. (entre deux j'avais appris qu'ils avaient fait l amour dans mon lit, qu'il lui avait dit je t'aime, qu'il avait passé un week end ensemble et j'en passe...<br /><br /> Après des mois d'hésitation, durant lesquels il était toujours en contact avec elle, il prit la décision de "finir de faire le tour de notre histoire " pour ne jamais avoir de regrets (il me reprochait d etre trop introverti, de ne jamais vouloir sortir, et ne pas avoir assez d envie sexuelle. J'ai ressenti un énorme soulagement quand il s est décidé suite a une demande de ma part de rencontrer un psy. (la peur de le perdre me rendait déprimée voir dépressive. De plus nous avons un enfant ensemble et je ne voulais pas le perdre ni perdre sa famille et ses amis.. Mes amis me disaient que j'étais faible, que je lui avais pardonné trop vite et qu'il continuerait à me faire souffrir. Je me convainquais du contraire essayant le plus possible de faire des projets avec lui .. je le sentais à moitié motivé. En fait je m apercevais depuis quelques mois qu'il faisait l'effort de rester avec moi pour ne pas subir la garde alterné avec son fils dont il se prétend "plus amoureux" que de moi.. Cet été nous sommes partis en vacances et j'ai eu le sentiment de le retrouver.. de nous retrouver. Le non bonheur que nous vivions depuis plusieurs mois semblait être un lointain souvenir..<br /><br /> sauf qu'à la rentrée, reprise de la "routine", des problèmes quotidiens et là badaboum nouveau choc : je vois qu'il a repris contact via des mails avec sa maitresse... il ne nie pas mais me dit que c'est elle qui fait tout pour garder le contact. Je suis tellement aveuglée par l amour et par la peur de le perdre que j'ai écrit un message de menace à sa maitresse. Je sais que ce n est pas la solution mais j'ai besoin de regards extérieurs et objectifs pour m'aider à y voir clair car j'en veux terrriblement à cette fille mais pas à lui alors qu'il est tout aussi fautif sans doute? Je rêvais d'un deuxieme enfant mais après cet épisode lui n'en veut plus et je me demande s 'il m aime encore après ce qu'il m a fait (il m'assure qu'il a encore des sentiments mais que son histoire d amour avec sa maitresse l'empeche de se projeter sur des projets si importants avec moi ) Merci à vous,j'ai besoin de vos témoignages et de votre avis.

CECITE EMOTIONNELLE