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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Bonjour, Bonsoir à toutes et à tous,<br /><br /> Je me présente Bryan, j'ai 26 ans bientôt 27, ( si il y a de la vulgarité excusez moi d'avance, c'est qu'à ce moment là je suis emporté)<br /> Je suis Célibataire depuis toujours,<br /> ( je sais pas trop quoi dire , pas trop l'habitude de parler de mes problèmes sentimentaux ) je suis brun yeux bleus, je fais 1m78 pour 60 kg ( ni trop grand,ni trop petit, par contre je suis mince ( peut-être est-ce repoussant ) )<br /> Je suis de nature timide, réserver, observateur, peu expressif oralement ( quand j'ai rien à dire ou des choses pas très intéressantes je ferme ma gueule ), véritable gentleman ( dû à l'éducation paternelle ), aucune confiance en moi ( à telle point que si vous me mettez un petit poids ( le légume) à côté de moi je sais pas qui a le plus de valeur) en gros j'ai pas beaucoup d'estime de moi-même voir pas du tout, l'auto dérision est mon maître mot à la limite ( beaucoup vont dire tu te rabaisses trop ou tu te moque trop de toi même, je sais mais c'est plus fort que moi je me remet tout le temps en question, du coup toutes les pire impressions m'ont toujours traversé l'esprit ( du style " elle doit me prendre me prendre pour un débile profond " ou " si elle a le choix entre lui ou moi pourquoi me prendrait-elle " je suis rien au final "..... etc ( bref je vais pas étaler toutes mes idées noires ).<br /> Bien sûr que j'en ai discuter avec mon entourage ( mais c'est toujours le même discours depuis toujours "t'inquiète pas tu vas trouver ,tu es quelqu'un de bien " ( bref le blabla du réconfort typique qui réconfort pas du tout ) ).<br /> Maintenant je prends ça sur un autre ton ( par exemple on me parle de fille ( je rétorque du style " fille "qu'elle est donc cette créature mythologique )).<br /> JE VOUS VOIS ARRIVER ( ouais mais tes amis t'ont pas présenter des amies à eux ) en plus je peux pas dire que ce soit des amis plutôt des connaissances ( bref c'est un autre débat )<br /> Tous m'ont dit t'inquiète pas je vais te présenter des amies y en a une ou deux qui vont te plaire ( déjà c'est pas le marché du samedi matin ,comme si j'allais faire " tiens je vais prendre celle- là ou celle-ci ") ( hahaahaahah la blague, meme mort je pense que je peux toujours les attendre leurs amies )<br /> Impossible des faire des rencontre au travail ( je suis dans la voie ferrée donc un milieu de mec )<br /> Les sports que je pratique c'est pas les sports que les femmes aiment ( genre foot,basket )<br /><br /> Voilà je pense avoir fait le tour, je suis pas la pour trouver une solution, je sais déjà que je suis un cas désespéré , mais juste avoir des avis et extérioriser mon problème .<br /> Merci d'avoir pris du temps a me lire sur ce bonne journée ou bonne nuit à vous

Célibataire  depuis toujours

Bonsoir à tous,<br /> Je me présente, je m'appelle Isabelle j'ai 30 ans, un physique normal ni moche ni belle, ni grosse ni maigre, intellect normal ni Einstein ni trop bête. En gros je suis une personne lambda j'ai des amies, j'ai un boulot et une famille un peu compliquée mais présente.<br /> Je suis tout simplement malheureuse car comme le dit mon intitulé je n'ai jamais eu de copain, je n'ai jamais connu l'amour tout simplement. Je sais qu'à mon âge c'est complètement anormal surtout que personne ne le soupçonne dans mon entourage, il n'y a que mes amies les plus proches qui le savent.<br /> Elles me disent que ça viendra mais moi je ni crois plus. Du coup j'aimerais avoir des avis de personne dans le même cas que moi ou qui connaissent des gens dans mon cas​.<br /> Moi j'ai l'impression d'être seule au monde dans ce cas entant que personne dite "normale" c'est à dire, je ne suis pas coupé du monde je sors, j'ai des amis et un boulot.<br /> Après j'aimerais aussi avoir des conseils pour vivre seule et heureuse car moi je n'y arrive pas je suis complètement déprimée de ma situation. Je pense que je n'y arriverais pas et qu'un jour je mourrai de cette déprime. Je suis convaincu que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue​ sans amour donc ma vie ne vaut rien

Célibataire depuis toujours

Bonsoir à tous, je vais être assez bref.<br /> J’ai 22 ans et je n’ai jamais eu de relation.<br /> J’adore parler (je parle énormément) et je rigole beaucoup mais lorsque je suis en présence d’une fille qui me plait bah … Je fais comme si c’était un pote et je parle avec elle « normalement » lors d’une soirée. Sauf que … Ca ne mène à rien. Je ne récup jamais un numéro de téléphone (je le demande pas et je ne vois pas comment le demander), je n’arrive pas à la complimenter ni à me mettre en valeur. Tout ce que je peux faire c’est parler de tout et de rien ainsi que de faire rire. Mais apparemment, ça ne suffit pas.<br /><br /> J’ai tenté diverses « choses » comme donner un bout de papier avec mon numéro à une fille dans un bus, m’inscrire sur un site de rencontre (adopteunmec), rencontrer des filles avec qui j’avais sympathisé sur un jeu en réseau (on ne se moque pas &gt;.&lt; 😉 ou encore les boites de nuit (et j’aime pas du tout) mais rien n’y fais.<br /><br /> Du coup je n’arrive pas à comprendre ce qui ne va pas. J’ai pas mal d’idée mais je pense que ce sont des fausses excuses pour me dire que je n’y arriverais jamais. J’me dis que je suis trop petit de taille (1m68), que je fais très jeune pour mon âge (on va dire que j’fais2-3 ans de moins) et que je suis trop timide.<br /><br /> Qu’en pensez-vous ? Avez vous des conseils ?

Bonjour,<br /> Là sur ce forum, ne sachant pas vraiment pourquoi je le fais... je vais écrire ce que jamais je n'ai osé ou pu raconter à quelqu'un. je n'en attend pas des resultats miraculeux, je ne sais meme pas si quelqu'un le lira un jour. Mais dicté par ses envies desfois l'on fait des choses ainsi.<br /> Ce que j'ai à dire pourrait tout aussi bien se résumer en une phrase, celle ci : Je n'ai jamais eu la moindre relation sentimentale depuis le commencement de mon existence il y'à presque 24 ans. Néanmoins je pense que pour moi écrire plusieurs lignes ou paragraphes aura plus de sens.<br /> Indubitablement cette pensée me traverse, me transperce meme plus profondément depuis quelque temps. Illustrant de la sorte un sentiment de manque , de regret, de raté ...Et puis cette question toujours plus présente , trouverai je un jour celle à qui je conviendrait et qui me conviendra... Je dis "celle" car je pense au moins avoir résolu cette équation de mon attirance pour la gente féminine. Croiser une jolie fille dans la rue me ramène souvent à mon statut d'eternel célibataire en meme temps que cette vision me donne des etoiles dans les yeux.<br /> Pourtant je suis persuadé d'avoir beaucoup de tendresse à offrir, je suis conscient de mes qualités , de mes défauts, j'essaie au mieux de m'organiser avec et je ne crois pas etre quelqu'un qui laissera toujours indifferent. j'ai confiance en mon avenir .<br /> Je suis juste frustré de ne devoir garder cette tendresse que pour moi ou pour mon chat que j'ai plus caliné que n'importe quelle fille .....<br /> Aussi, je deteste me plaindre, m'apitoyer sur mon sort , je n'ai jamais parlé de cette situation à personne . Non pas que je juge que j'ennuierai les autres avec mais plutot l'apprehension que je ressens sur la difficulté et la gene à parler de ça.<br /> D'un coté je ne supporte pas les personnes qui suite à une mauvaise experience amoureuse s'estiment à jamais maudit.<br /> S'ils savaient comme je les envie d'avoir pu partager ne serait ce qu'un baiser avec quelqu'un.<br /> J'ai beaucoup de mal avec les dictons du genre "Il vaut mieux etre seul que mal accompagné" "L'amour arrive toujours quand on s'y attend le moins". Et je ne veux pas non plus etre un aigri qui regarde tous les couples avec jalousie mais qui n'agit pas en conséquence à coté.<br />  Mais je ne me satidfait sans doute plus de cette réponse lancinante qui est que mon tour viendra aussi , qu'il faut que je sois patient, que chacun y a droit....<br /> J'ai dejà lu des témoignages de personnes dans la meme situation que moi , plutot que de m'effrayer ça me rassure , je me dis que je ne suis pas seul alors que longtemps j'ai pensé etre une anomalie..... <br />  J'estime etre responsable de ma situation, dans la vie rien n'arrive vraiment par hasard et il faut se battre pour s'en sortir.<br /> Je crois que le temps où je pensais qu'il suffisait de regarder une fille pour qu'elle vienne demander à sortir avec moi est révolu. je dois etre l'acteur de mon changement.<br /> Pendant longtemps je me suis conforté dans la solitude , pas ou très peu d'amis , quasiment aucune sorties et aujourd hui je vois qu'il est difficile de se remettre de ça . Je suis suivi par un psychologue , il m'a beaucoup aidé à sortir de cette solitude , à avoir une autre idée de moi . <br /> Aujourd hui je sors plusieurs fois par semaines et je cotoie pleins de gens differents. je suis meme inscrit depuis un peu plus d'un an sur un site de rencontres, j'en ai fait quelques unes. Après coup je ne sais pas si cela me convient le mieux etant donné qu'il est assez dur de trouver une personne qui sera vraiment comprehensible. J'ai bien echangé avec quelques filles notamment sur ma virginité , j'ai moins de gene à parler de ça mais à chaque fois je ne pouvais m'empecher de m'inventer une ou des anciennes relations amoureuses , sous peur de me voir cataloguer comme quelqu'un de farfelu, d'effrayant peut etre.<br />  Mais réussir à faire passer un message amoureux comprehensible alors que l'on n'a jamais eu la possibilité de le faire avant c'est difficile. D'autant que la majorité des garcons y prennent l habitude dès l'adolescence.<br /> Sans doute cela developpe un complexe d'inferiorité qui me fait penser que je serai incapable de draguer dans une soirée là ou certains que je n'envie pas vraiment non plus peuvent faire plusieurs conquetes dans le meme laps de temps.<br /><br /> Au fond je suis persuadé d'etre normal , intelligent et meme sans etre un canon je ne m'estime pas du tout laid. J'ai des atouts pour séduire, je le sais mais je ne sais comment m'y prendre pour les dévoiler.<br /> Plusieurs fois j'ai meme ecrit des poèmes à des filles rencontrés comme ca sur la toile, esperant inconsciemment les faire tomber sous le charme , récolter autre chose qu'un "c'est très beau ce que tu écris"..... J'essaye d'etre à l'ecoute , gentil , attentionné ....mais comme je n'ai pas d'experience je ne sais pas vraiment ce qu'une fille attend. <br /> Je me definis plutot comme quelqu'un de romantique et j'ai bien compris que ca ne suffisait pas pour séduire. Je sais que meme les hommes qui peuvent paraitre les plus grossiers et dont tout le monde s'étonne qu'ils soient en couple ont ce petit quelque chose que je n'ai pas encore reussi à mettre à jour....<br /> Il est dur pour moi quand je suis seul avec une fille et que celle ci est suceptible de me plaire d'essayer de lui faire passer ce message. Je ne me vois pas du tout en train d'embrasser par surprise meme si la fille n'attend que ça . Là ou d'autres n'hesiteraient pas à y aller franco moi je ne vois que la peur de déranger d'etre genant....Et ainsi je peux rencontrer plusieurs fois une fille qui me plait sans que celle ci ne puisse s'en douter, difficile au bout d'un moment d'etre crédible quand on se comporte depuis le début comme un bon ami.<br /><br /> Il n'y a pas de recettes miracle à mon probleme, la clé c'est moi qui la détient, je le sais. Mais j'ai seulement besoin d'etre guidé quelque peu .Je veux mettre à bas ce bouclier qui m'empeche de faire le pas supplémentaire , celui qui annihile mon envie d'aller voir la fille au joli sourire dans le train et de lui donner le papier que je conserve bien sagement au cas où dans la poche de mon manteau avec mes coordonnées........<br /><br /> Je sais que le célibat frappe beaucoup de gens et que s'il n'est pas une fatalité, il n'est aisé pour personne d'en sortir. Je ne veux pas etre celui qui se plaindra plus que de raisons de sa situation , chacun à ses problèmes et se demmène avec comme il peut. <br /> Mais je ne pense avoir rien fait de particulier qui explique cette indifference presque permanente en matière sentimentale. Je sais que je plais à certains filles , j'essaye de m'en persuader meme si dans ma vie aucune ne me la fait comprendre directement.<br /> Il est juste un peu difficile pour moi de voir que mon cousin de 16 ans a une vie sentimentale plus riche que la mienne....<br /> Je m'interroge juste sur la manière de faire passer un message plus qu'amical à une fille alors que je n'ai jamais fait ça auparavant.<br /> A coté de ça j'estime avoir une vie normale , et je veux tout faire pour que ce problème ne la ternisse pas davantage. Je ne demande rien d'autre que de pouvoir un jour serrer une fille dans mes bras et lui glisser dans le creux de l'oreille que je l'aime... <br /><br /> C'est d'autant plus frustrant que je n'ai pas vraiment d'explications à cet état de fait. Je n'ai pas subi de moqueries dans mon enfance qui me rendraient méfiant à l'égard des filles , pas de pressions de la part de ma famille ou de mon entourage pour m'inciter à avoir une vie amoureuse..... Juste cette timidité maladive que je n'arrive pas à mettre de coté quand il s'agit de me rapprocher d'une fille ...<br /><br /> Je ne sais meme pas si je devrai parler de tout ça à une fille qui m'interesse. N'est ce pas un peu trop lourd à supporter, un peu effrayant de savoir que l'on sera la première après tout ce temps (meme si je suis jeune encore ) , se demander ce qui a bien pu causer ce long célibat...<br /><br /> Je n'attend pas des réponses miracles qui resolveront tout en un tour de main , juste un point de vue exterieur, distant mais comprehensif qui me permettrait d'avoir un autre oeil que le mien sur cette situation .<br /><br /> En me relisant je n'arrive toujours pas à croire tout ce que je viens d'ecrire mais je suis content de l'avoir fait.<br /><br /> Et je m'excuse pour ce pavé un peu indigeste , j'ai surement moins de mal à écrire qu'à avouer mes sentiments à une fille ...

célibataire depuis toujours

Je ne pense pas que mon histoire attirera l'attention mais j'ai vraiment besoin d'en parler donc, je vide mon sac.<br /> Tout est dis dans le titre. J'ai 28 ans et j'ai toujours était célibataire enfin, j'ai par le plus grand des miracles était en couple avec une femme il y'a de cela 1 ans et demi, malheureusement sa n'a durer que 2 semaines. Vraiment trop bref pour que je considère avoir était en couple j'imagine. Je n'ai jamais reçu d'amour de la part de mes parents. Aucun geste affectueux, aucun mots doux, jamais! Je n'ai jamais intéressé ou était aimer par une fille/femme et ceux depuis toujours. On me qualifie pourtant comme étant gentil, une bonne personne, le type d'homme avec qui beaucoup de femme aimerait être, malgré ses belles paroles je suis toujours célibataire.<br /> Je ne comprends pas! Au fur et à mesure que le temps passe, je deviens de plus en plus aigrie, colérique, triste en permanence. Je n'ai plus du tout confiance en moi depuis maintenant plusieurs années. Je ne vaux rien! Je ne suis rien! Et je vais passer le reste de ma vie seul. J'essaie de m'y résigner mais c'est vraiment trop dur à accepter. Je ne veux plus vivre. J'espère sincèrement avoir la force et le courage de me suicider. Je n'en peux plus, le manque d'amour m'a détruit de l'intérieur. J'aimerais plus que tout être en couple. Je pense, sans vouloir être arrogant, être quelqu'un de bien surtout en amour. J'ai beaucoup à partager, à offrir. Je suis quelqu'un de bien ...<br /> Je ne sais pas si mon histoire aura retenus l'attention. Cependant j'avais besoin d'écrire.<br /> Merci à ceux et celle qui ont pris la peine de me lire ...

28 ans, célibataire depuis toujours

Certainement à cause de ma mère castratrice, de ma timidité d'enfant, de ma solitude et mon ennui d'enfant... <br /><br /> En tout cas maintenant je n'ai plus le temps de m'ennuyer, je suis devenue très sociable et je sais m'entourer et vivre. je suis célibataire, mais je ne demande pas à vivre en couple, quand je pèse le pour et le contre, il y a beaucoup de pour et beaucoup de contre, finalement je suis bien comme ça. Bon si le prince charmant frappe à ma porte... mais il faut qu'il soit vraiment charmant. <br /><br /> Tiens demain je vais peut-être partir en vacances au soleil....  ⛹️  ⛹️  ☺️

célibataire depuis toujours ou presque...

Voila je suis célibataire depuis toujours.<br /><br /> Quelques filles m'ont donné envie de les connaitres mais il ne s'est jamais rien passé entre nous, pour cause de râteaux, de personnes déjà prises...<br /><br /> Mes seuls expériences sont une très courte relation (quelques jours) avec une fille au collège qui s'est mal passé et mal terminé également.<br /> J'ai eu aussi une amie pendant 1ans (ma voisine), on se voyait tout le temps, j'était fou amoureux d'elle, elle par contre je ne sais pas...<br /> Je n'est jamais lui avoué mes sentiments, ni l'embrasser.<br /><br /> De par mon travail (je suis chauffeur de bus) je croise pas mal de filles, certaines viennent me demander des renseignements, parfois on discute un peut mais ça s'arrête la. Je ne me voit pas demander un numéro de téléphone à une fille à qui j'ai parlé 5min et elles ne font jamais rien non plus...<br /><br /> Aujourd'hui j'ai 27ans, je suis toujours puceau et je ne croit plus me casé un jour, ni même avoir une aventure ou quoique ce soit. Je ne comprends pas pourquoi j'en suis la...<br /><br /> Pourtant je gagne bien ma vie, il parait que je suis plutôt mignon, toujours bien sapé, propre, je fait du sport, j'ai des amis, je sais rigolé et faire rire, peut être que je suis un peut timide et réserver par contre.<br /><br /> Il y a des gens pour qui ça semble si facile, aussitôt célibataire, aussitôt il reparte pour une nouvelle relation. Ca leur semble normal et même banal je dirai. Je ne voit pas ce qu'il ont de plus que moi.<br /><br /> Bref ça deviens très lourd à porté mon célibat, le manque d'affection me ruine... j'en est plus que mare 🙁

Sujet récurent, célibataire depuis toujours

Bonsoir, je viens ici pour essayer d'avoir des témoignages ou du moins des conseils sur ma situations. Je vais avoir 30 ans et je n'ai jamais eu de petits copains. Je le vis de plus en plus mal, et malgré des efforts pour donner le change, je suis terrorisée à l'idée de finir ma vie seule quand autour de moi on se marie et fait des bébés. Aidez-moi ! 😵

30 ans célibataire depuis toujours

Je me présente. Je suis un jeune homme de 20 ans, actuellement étudiant après être passé par une prépa et j'ai une particularité : j'ai toujours été célibataire. Alors j'ai déjà embrassé des filles mais c'était il y a tellement longtemps et j'étais tellement jeune à cette époque, que j'en ai un souvenir très flou. Après ça, RAS.<br /><br /> Honnêtement ça me posait pas trop de problèmes. J'ai toujours été un gamin en dehors des normes : j'ai appris à lire seul, j'ai sauté une classe du collège, je sortais très peu (voire quasi jamais), ... mais ça ne m'a pas empêché d'avoir apprécié le lycée. Tout le monde m'aimait bien, on se marrait et je m'y suis fait ce qu'on peut probablement considérer comme des amis pour la vie. Mais quand les gens me parlent de leur adolescence, je me sens totalement déconnecté : avant le lycée je n'étais allé à aucune vraie soirée, j'avais jamais vraiment bu d'alcool, je n'avais jamais eu d'émois amoureux. En réalité, je n'en ressentais pas le besoin (ou en fait un peu, mais j'y viendrais plus tard). J'avais d'autres chats à fouetter.<br /><br /> Tout d'abord je ne savais pas vers quoi m'orienter et j'étais concentré sur réussir mes études.<br /> Ensuite ma situation familiale était assez tendue. En réalité, mes parents ont trouvé mon adolescence plutôt facile (ils disent même découvrir ce que c'est avec mon frère), mais je dois avouer que ce n'est pas mon cas. Déjà ma mère avait un cancer depuis mon entrée au collège. Ça rendait la situation à la maison encore plus difficile et j'avais des désirs d'indépendance assez fort. Ça m'a probablement aussi rendu très renfermé sur moi-même, surtout que mes parents étaient peu à l'écoute. Et même si aujourd'hui j'ai pris du recul sur la situation et que j'évite de l'exprimer, j'avoue que je leur en veux encore un peu.<br /> Et puis je me sentais aussi vraiment différent. Les gens m'appréciaient mais ça ne m'empêchait pas de sentir cette différence, voire de la créer. Je rêvais beaucoup trop, je philosophais, j'étais parfois anxieux et j'étais introverti. J'étais aussi assez négligé. Bon c'était rien de catastrophique mais quand j'ai revu des vidéos ou photos de moi au lycée, j'ai halluciné "mais c'est quoi cette coupe ? Et cette dégaine ? Mon t-shirt doit être au moins une taille au-dessus ?". J'étais aussi déjà très mince à l'époque. En somme, rien qui ne puisse séduire les filles autour de moi, mais c'est pas vraiment ce qui m'importait. Peu de filles de mon âge m'intéressaient (j'avoue j'aimais bien les femmes plus âgées) et les rares filles qui m'attiraient ne me faisaient pas plus d'effet. Pour moi l'amour, c'était très irréel. Pourtant ça ne m'empêchait pas d'être bercé par ce genre d'histoires dans des fictions. Mais c'était simplement de la fiction.<br /><br /> Après le lycée, j'ai intégré une bonne classe préparatoire. Mon Dieu, les pires années de ma vie. J'y ai rencontré quelques personnes sympas, mais je détestais ce que je faisais, j'avais des notes catastrophiques, je n'aimais pas l'atmosphère, ... en fin de compte je savais que j'allais échouer. Mais le simple fait que ça se termine me rendait heureux. En prépa, sincèrement, plus rien ne me motivait. J'étais juste heureux d'avoir mon propre chez moi, mais je n'avais aucune autre raison de vivre. Je perdais même goût à la vie.<br /><br /> C'est peu après les concours que tout a changé. J'ai commencé à ne pas arrêter de penser à une fille. J'étais tombé en admiration pour elle, elle me ressemblait intellectuellement et elle était plus âgée tout en paraissant assez jeune. Je la trouvais vraiment belle (en réalité ce n'était pas un canon, mais elle avait beaucoup de charme). Je voyais que je changeais, que je n'avais du désir que pour elle et que j'avais envie d'être avec elle. J'ai tellement pensé à elle qu'à un moment j'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai écris. Bon malheureusement ça n'a pas abouti (en plus j'ai finis par constater qu'elle n'était pas disponible), mais j'étais fier de voir que je ne m'étais pas défilé malgré ma tristesse.<br /><br /> Par la suite, j'ai passé une année à me chercher, trouver ce vers quoi m'orienter, où aller, comprendre qui j'étais, qui je voulais être. Je me suis même investi dans ce que cette fille faisait. J'ai commencé à vraiment croire en l'amour, à m'imaginer aimer et être aimé, à ne plus me défiler. Je me suis plus ouvert aux autres. Je gardais certes mon côté introverti mais je devenais un peu plus bavard et plus sincère quant à mes sentiments. Je ne trouvais plus ça niais. Je faisais aussi plus attention à moi, à mon allure (bon j'ai encore un peu du mal à prendre du poids, mais ça devrait venir). Je suis devenu un peu plus modeste quant à mes capacités intellectuelles et un peu plus confiant quant au reste (quoique je reste loin de certains cadors de la discipline). Et j'essayais de relativiser mes échecs.<br /><br /> Même si je trouve que certains de mes proches (y compris des amis) exagèrent, c'est vrai que j'ai des atouts. Je suis grand, mince (loin d'être musclé mais avec une taille fine), avec de beaux yeux, ... disons qu'il y a plus moche. En plus je suis loin d'être con, je suis curieux, cultivé, passionné par plein de trucs, drôle avec les bonnes personnes et gentil. Enfin honnêtement, même si je suis probablement trop exigeant, que je ne suis pas fier de ce que j'ai accompli et que parfois l'avis des autres réussit à m'atteindre, je trouve que je suis quand même qqn de bien et j'aime passer du temps avec moi-même (et j'estime que c'est déjà pas mal).<br /><br /> Mais voilà, tous les soirs c'est la même rengaine : je m'endors en pensant à l'amour, à celle que je pourrais un jour serrer dans mes bras, la femme qui partagera ma vie. Et parfois les gens ne semblent pas comprendre que c'est difficile pour moi. D'un côté, oui je ne coucherai pas ou ne partagerai pas ma vie avec n'importe qui. Mais de l'autre, je souffre de plus en plus de n'avoir jamais vécu d'histoire d'amour ou que certains me rabaissent à ça (et ce malgré le fait que je fasse beaucoup d'autodérision dessus). Je me demande comment les autres arrivent à avoir des relations aussi facilement (à part ceux qui sont des chasseurs qui sautent sur tout ce qui bouge bien sûr). Alors certes, je sors très peu, je ne vais à aucune soirée, je ne suis inscrit à aucune asso de mon école et je fais toujours du sport avec les mêmes personnes (et sûrement pas assez)... les gens ont totalement raison quand ils me disent que la bonne personne ne viendra pas frapper à ma porte. Mais j'ai fais beaucoup d'efforts pour provoquer de nouvelles rencontres et j'ai régulièrement des déceptions. Certains me disent que je réfléchis trop, que je suis trop mature (c'est mieux ça que l'inverse, non ?) ou que je suis trop difficile. Ce dernier point m'interpelle beaucoup parce que, oui très peu de filles autour de moi me plaisent, mais en même temps je demande pas la lune : au minimum une fille élégante, intelligente et bienveillante. Alors après je peux toujours essayer des apps de rencontre, mais le résultat n'est pas très concluant. De base j'ai toujours été forcé par les gens autour de moi à m'inscrire. J'aime déjà pas les réseaux sociaux, donc c'est pas trop mon délire. Donc je supprime régulièrement, mais parfois je réinstalle. Ça dure quelques jours, comme si j'étais convaincu qu'il n'y avait pas d'autre option pour moi, mais je m'en débarrasse ensuite par manque de résultat ou par honte. Surtout que mon rêve c'est plutôt de tomber amoureux de ma meilleure amie que de finir avec un match parmi des dizaines d'autres.<br /><br /> Au final j'ai conscience que j'ai probablement simplement du retard dans ce domaine, que c'est normal et que ça viendra. Peut-être que je suis encore trop isolé socialement, trop cynique, que je ne me lie pas assez facilement avec les gens, etc... Mais quand je me force, bah j'ai parfois plus de regrets qu'autre chose.<br /><br /> Et puis, désolé mesdames car certaines d'entre vous sont sûrement fabuleuses, mais j'en peux plus de tomber sur des clichés : filles qui s'habillent en jogging, pots (peaux) de peinture, pas cultivées, pas romantiques. Mais pourquoi en 2020 une fille naturelle, intelligente et romantique, c'est si rare à trouver ? Alors si, apparemment elles sont nombreuses et, au même titre que je les chercherais, elle serait en train de chercher des mecs comme moi. Honnêtement je l'espère. En tout cas, j'y crois et le jour où je la rencontrerai, je compte bien tout faire pour la rendre heureuse. Mais en attendant, je me fais draguer par des nymphomanes qui me parlent de sodomie au bout d'une demi-heure et me disent que mon style de femme c'est "pas avant le mariage" (histoire vraie, la première fille dont je me sois rendu compte qu'elle me draguait). Donc voilà, je désespère un peu de rencontrer une fille qui me corresponde.<br /><br /> Bon tout ça n'est peut-être pas bien passionnant (et c'est probablement beaucoup trop long), mais j'avais besoin d'en parler et c'est plus facile de s'exprimer par écrit et anonymement. Je pense que c'est aussi plus intéressant d'avoir le ressenti de personnes extérieures à mon entourage, qui auront probablement plus de recul pour donner un avis pertinent. En tout cas, merci d'avoir pris le temps de me lire et de me donner votre avis si vous le faites. Ça compte beaucoup pour moi

20, célibataire depuis toujours, besoin d'avis

Bonjour, bonsoir à tous et à toutes<br /> Alors oui ce sujet à sans doute déjà été abordé pas mal de fois mais j'aimerais avoir un avis sur la situation assez commune du célibat. J'ai 19 ans et je n'ai jamais eu de copain, je le vis très bien du moins je le pense mais le truc c'est que je me pose beaucoup de question. J'ai l'impression que je pourrais jamais réussir à draguer ou à me faire draguer. Je ne suis pas moche physiquement mais je suis assez timide et je n'ose pas du tout faire le premier pas..... Comme dit précédemment je le vis bien ce célibat je vais pas m'en plaindre mais du coup je devient ultra passive vis-à-vis des possibles rencontres que je pourrais faire. Je sors avec mon groupe d'amis assez souvent et je vois pas mal de monde à la fac mais je cherche pas à draguer quelqu'un je reste à regarder bêtement les gars passer devant moi. C'est con mais je suis restée dans ce schémas débile du mec qui demande à la fille, et le plus con c'est qu'au fond de moi je saurais pas quoi faire si un mec qui me plait m'aborde et je sais même pas si quelqu'un m'abordera un jour vu que dès que je parle à un gars j'y vais à reculons. Mon problème est pas très clair même dans ma tête, je sais pas du tout comment faire pour trouver quelqu'un si je reste bloquée dans mon groupe et que dès que je sors avec d'autres personnes je prend 0 devant pour me faire remarquer par des personnes intéressantes. Je regarde la personne et puis bah si il me parle je fais la maligne pour pas paraître bête mais je sais que j'irais pas plus loin.<br /> Je me fais plein de scénarios dans ma tête et je me dis que même si un jour un mec me plait et que je lui plait et qu'il m'invite ou quoi que ce soit je vais trouver une excuse pour pas me retrouver seule avec lui à cause de ma timidité.<br /> On a souvent des discussions avec mes ami-e-s sur ce sujet et tous ne font que me répéter que sur le moment venu tu verras ça se passera tout seul et que j'ai pas à me tracasser de tous les scénarios possible inimaginable. Chose impossible, vu que je réfléchis trop et que cette habitude ne me lâchera pas de si tôt.<br /> Voila du coup je sais pas comment arriver à rencontrer des nouvelles personnes pour trouver un mec sans que ma timidité et mon manque de confiance ne m'oblige à rester accrocher à une amie ou à mon groupe d'amis. Si d'autres personnes sont dans le même cas que moi ou ont des conseils à me donner 🙂

Célibataire depuis toujours.