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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonsoir, .. mon agenda est plein .. comme je fais beaucoup de sport, suis plus que tres sociable, ai beaucoup de connaissances et d'amis et d'amoureux ... et que, en plus, je repond aux sollicitations et propositions de discussion avec meetic (jen arrete plein aussi) ... trop c'est trop, mais si j'ai du temps, je mange, je grignote .. question poids, ca va, car je nage je cours je pedale ... j'adore manger recevoir sortir ... jaime la vie mais je me sens tres fragile en meme temps, ai du mal à choisir. C'est çà ma question, ... comment choisir et sélectionner les soirées ... invitée vendredi pour la journée, vendredi soir 1 fois, encore vendredi soir appres, samedi toute la journée, encore samedi soir, diman,che matin, une autre proposition ... c'est dement et en meme temps tres xcitant et passionnat .... et epuisant aussi ... HELP ME à choisir et à y voir clair ...........

Choix ou trop c'est trop

Lorsqu'on est infidèle, on fait un choix, on a toujours le choix, on est pas des animaux... Etre infidèle, c'est ne pas être capable de parler à l'autre, celui avec qui on vit, c'est être lâche, car si on a des envies, on peut en parler. Le mien me dit qu'il m'a trompé parce que j'étais la mère de ses enfants et non sa femme. Ca je n'ai tjs pas pigé. Il m'a trompé car il a eu envie d'une autre femme, un point c'est tout. Maintenant, il regrette. Quand je lui dis qu'il m'a fait du mal, il dit qu'il n'a pas fait exprès... Oh la la même pas capable d'assumer ses actes, il a choisi et tout en choisisssant il savait qu'il me ferait du mal. Les "hommes" sont souvent lâches et fuient facilement une situation difficile en se mettant dans une situation encore plus difficile : Le mari de sa maîtresses l'ayant menacé de mort à plusieurs reprises... ça fait froid dans le dos et ça fait réfléchir tout de même. Et en plus, à quoi ça sert d'être infidèle, expliquez-moi vous qui le pratiquez car je ne comprends pas bien l'utilité de la chose. Si on ne peut plus vivre avec quelqu'un, on lui dit et on va voir ailleurs... mais on ne vit pas avec cette personne dans le mensonge surtout que malgré toutes vos bonnes discrétions, nous ne sommes pas dupes!!!!

infidélité ou fidélité, c'est un choix

Bonjour, J'aimerais avoir quelques conseils concernant l'accès au soins et le choix d'une thérapie. Il faut savoir que j'ai des moyens limités (étudiante salariée), que j'ai un emploi du temps assez rempli, que j'ai doute de beaucoup de choses. Enfin, je ne vais pas bien, je pense extrêmement régulièrement à la mort. Il faut absolument que je fasse qqc, les médicaments (seroplex+xanax) ne suffisent pas. Le problème du choix de la thérapie s'articule à un aspect financier. Les CMP sont quasi inaccessibles dans la ville où j'habite (j'ai appelé, c'était mois d'attente et des horaires qui ne conviennent malheureusement pas à ma situation car je rentre en stage à plein temps à cette période). En plus, plein de gens disent que la prise en charge est extrêmement légère sur les avis googles (mais bon, ce sont plus facilement les gens mécontents qui laissent ce type d'avis). C'est la même chose pour un autre centre qui prend en charge la souffrance psychologique gratuitement mais qui n'est pas un CMP : horaires pas possibles + beaucoup de critiques sur internet. J'ai appelé des psychiatres conventionnés secteur 1 pas trop loin de mon lieu d'habitation, mais rares sont ceux qui prennent de nouveaux patients (en fait, tout le monde m'a renvoyé vers des gens qui ont leur cabinet assez loin de là où j'habite - et ça pose un problème qu niveau du temps que j'ai à accorder à mes études, ou alors n'a tout simplement pas répondu au téléphone). Les psychologues classiques ne sont pas remboursées par la sécu, quant à la mutuelle de mon travail... elle rembourse partiellement deux consultations par ans !! Enfin, parmi les différents types de thérapies qui existent, j'ai du mal à faire un choix : j'ai l'impression que les lacaniens classiques qui font une thérapie par la parole vont juste me laisser galérer avec mes problèmes (je dis ça parce qu'en réalité j'ai essayé de consulter des psy à la fac - dans une fac où il existait un service de soin universitaire psy, parce que là c'est même plus le cas !! - et ça n'a pas forcément donné grand chose). Et en même temps j'ai besoin qu'on m'écoute, et pas juste faire des exercices entre deux séances. Enfin, je suis extrêmement sceptique sur ce dont j'ai besoin, j'ai beaucoup de mal à prendre du recul et à me dire que ma situation peu réellement s'améliorer. Même si théoriquement je sais que j'ai besoin d'aide, à un niveau plus profond, j'ai l'impression que je suis juste condamnée. C'est comme si j'avais décidé de changer, mais qu'en même temps je n'y croyais pas. Et j'ai beau savoir qu'une thérapie réside bien plus dans la volonté du patient à aller mieux que dans la thérapie elle-même (même si on peut certainement apporter des grooooosse nuances à cette affirmation), je n'arrive pas à me dire "je peux, et je veux aller mieux". Alors que je suis en train de chuter, que je pourris mes relations sociales et mon avenir avec mes conneries. En bref, je suis perdue, au secours ^^"

Accès au soins, choix de thérapie

ohlala mon dieu que c'est dur d'aimer, ou pire, de ne pas l'être en retour... je sors de trois séparations en un été.... c'est comme ça, je suis idéalisée au départ puis la princesse devient de plus en plus crapeau.. une commencée il ya 7ans, en couple depuis deux ans avec qui j'avais perdu ma joie, bcp de poids et la confiance en moi "fille géniale mais une amoureuses de merde" était dans ses derniers mots. j'en suis relativement sortie pour une autre histoire passionnée de quelques mois avec un homme bien plus agé qui je crois m'a aimé vraiment, m'a mit des pansements de partout, mais que j'ai quitté car je ne supportais plus d'être dans une relation cachée qui n'avait aucun avenir. cette histoire là encore je l'ai quittée pour une autre qui m'enflamme encore d'un amour désespérant et rempli de douleur, puisqu'il n'est pas partagé. un homme que je voyais comme celui qui pouvait partager le chemin de la vie avec moi. et maintenant, je crois que je suis en train de mourir. je porte un mort. des morts. je prends des crises d'angoisses et de larmes la nuit, ou pire, au travail (et je bosse à l'hopital, ce sont mes collègues qui m'on donné du xanax ou des truc comme ça, j'ai honte...). ça fait plusieurs mois que j'ai perdu le sommeil et l'appétit, ce mort en moi prend trop de place, j'ai la sensation de ne jamais redevenir la fille enjouée et pleine de projet que j'étais. et je reste fixé sur "c'est tellement lui que je veux, c'est tellement lui et personne d'autre" mais son silence est le pire des rejets. je suis statufié, enfermée, emmurée dans le chagrin. je n'avais jm connu ça. je ne me connaissais pas comme ça. c'est une tempête ambulante au dedans de moi, mon coeur part dans des dabandades toute le journée, sans prévenir. j'ai mal, mal, de partout. j'ai le sentiment d'être seule alors que mes amis existent bien, mais c'est mon chagrin qui est seul en moi. je viens là car j'ai tellement besoin d'entendre l'humanité derrière vos mots, reconnaissante du temps que vous aurez passé si vous arrivez à lire ma plainte... trois sentiments différent : n'être pas suffisante pour rendre un homme heureux, n'être pas capable de choisir un homme libre, ne pas saisir les opportunités quand il le faut par peur.. bref, je ne peux plus supporter les séparations, je suis vidée de tout et de tout le monde entier en même temps. respirer est une souffrance. je crois que je ne serai plus jamais la même. je ne veux pas le montrer par peur de faire chier et éloigner mes amis, mais je crois que je suis tellement différente, j'ai changé comment lâcher prise sur ses liens d'amour qui sont si importants? emportant, retournant, remplissant la vie. je suis une larme ambulante

c'est trop, c'est trop, au secours

Bonjour, Célibataire depuis quelques mois, j'étais en train de réfléchir aux hommes qui ont traversé ma vie, et force est de constater que les quelques relations amoureuses que j'ai eues ont été avec des hommes qui m'avaient choisie, et que j'avais acceptés auprès de moi. Mais cela n'a jamais fonctionné lorsque c'est moi qui étais intéressée par un homme et que je me manifestais, les hommes en question n'avaient que faire de moi et donc pas de relation possible. Il m'est arrivé d'en recroiser certains qlqs années plus tard, où là ils se montraient clairement disposés à mon égard, mais moi plus du tout (et donc affaire classée). Cela m'interroge, mais sans trouver de questions précises à formuler. Aussi je serais contente de lire vos interventions. Merci de m'avoir lue.

Choix actif ,  Choix passif

Bonjour .Finalement ,ne fait-on pas souvent des mauvais choix (de couple p ex) pour satisfaire un désir inconscient ?Il va être comme papa (les mêmes défauts) comme maman(idem) et ensuite il va falloir aménager tout ça ,ramer ,lire Mars et Vénus et tutti quanti pour faire rouler la voiture qu'à voulu acheter avec des roues carrées ? Ca mêne à des aménagements longs et instables ,des petits gains (il fait plus attention à moi depuis quelques temps ..elle a arrêté de balayer mon bureau etc...tout ça parce qu'on ne veut pas reconnaitre le mauvais choix "oedipien" qu'on a fait au départ ,parce que notre choix révèle aussi ce désir en quelque sorte ? Je suis plus souvent sur psychanalyse ,mais je viens ici aussi .Je me dis que d'aménagements ,de pilotis ,de remblais parce qu'il y avait un marécage là où on a construit la maison .. On va me dire à raison 😮ui mais c'est toujours comme ça ,c'est obligé ,ces choix ressemblants ou opposés au parent .Un couple ça emménage puis ça s'amménage .Mais jusqu'à quel point ,là est la question ;-) ! ne vaut-il pas mieux parfois déménager ?

mauvais choix bon choix

Bonjours à toutes et tous... J'avais déjà posté un sujet la semaine dernière : "début de relation, doit-on tout dévoiler?" Vous vous souvenez ?? aaaah, bien 🙂 Pour vous résumer, je suis partie pour quelques jours de vacances avec mon ami, nous avons donc vécu 24h/24 pendant presque 4j ensemble, dans le même petit appartement. Dans l'ensemble celà s'est bien passé, nous avons profité, du grand air, et passé des moments de tendresse, de calme, de douceur... sans forcément se marrer à se taper sur le ventre comme on pourrait le faire avec "nos potes". Il m'a donc appréciée (ou pas?) durant ces vacances, il a pu voir certains de mes comportements dans telle ou telle situations et notamment mon côté un peu "râleuse" et "ennervée" pour rien. Eh oui... c'était aussi le but... il ne connais pas encore grand chose de moi et de ma "vie privée" à côté de "la nôtre"... et je devais lui montré un jour ou l'autre, que non, je ne suis pas UNIQUEMENT la fille "souriante " "charmante" et "rayonnante" (selon ses mots)qu'il avait l'habitude de voir. En revanche c'est là qu'arrive mon appel au secours. Je me suis beaucoup retrouvée dans le post de Reptila : J'ai passé 4 jours géniaux, de vacances et qui plus est, en sa compagnie. Le dernier jours, nous avons donc repris le train en direction de la capitale, fait un voyage retour sympa, toujours aussi tendre, calme... et à faire même d'autres projets de voyage pour les semaines à venir... et puis vient le moment de se dire au revoir : lui était visiblement très pressé car attendu par des amis. Il me fait un bisou... deux bisous... et hop... "je te dis a bientôt"... Euuuh bon... à bientôt alors... 🤨 😅 Il saute dans son train. C'est la que mes angoisses ont commencé à surgir : Je le quitte là, sur le quai de cette gare... lui reprend sa semaine de boulot, moi aussi, et je ne sais pas quand est-ce que je vais le revoir... Il monte dans son train de banlieue, Je suis mal, j'ai les yeux rouges de cette séparation, et me retourne voir si je l'aperçois... je ne vois rien, personne et le train part... J'ai fais mon trajet de mon côté les larmes aux yeux 😅 , alors que j'aurais du être heureuse de ces vacances... mais non, la peur qu'il ne me rappelle pas, la peur qu'il ne "m'aime" plus, la peur de savoir ce qu'il a finalement pensé de moi durant ces 4 jours, me HANTE, ME BOUFFE, ME REND MALADE 🙁 🙁 ... j'en ai la nausée... je pleure et je pleure... Je me dis, il m'a peut-être trouvée "trop comme-ci ou comme-ça", et là, qu'est-ce qu'il va penser de moi ???? et si je l'avais déçue ??? 😅 J'ai tellement peur qu'il me laisse tomber ! Peur que cet hommes que j'aime me plaque et que cette histoire s'arrête. J'en suis MALADE croyez-moi. A vivre au qutidien c'est insoutenable. Je suis partie bosser hier avec 90 % de mes pensées, obsédée par ça. J'y pense sans arrêt et imagine sans arrêt des scénarios catastrophe. N'ayant aucune nouvelle de la journée depuis la veille au soir, sur le quai de cette gare, j'ai passé toute la journée d'hier à pleurer, en rentrant du boulot. Pourquoi ne me rappelle t-il pas ?? Alors je me suis dis, ok, j'attend 'telle' heure et je l'appelle... juste pour prendre des news... comme si de rien n'était... et puis finalement... c'est LUI qui a appelé... en sortant juste du boulot 🙂 Soulagement oui... mais je faisais attention à tout ce que je disais du coup... je pesais chaque mot... c'est quelqu'un d'assez suceptible et qui peut vite et mal interpréter certaines paroles... et c'est ce qu'il s'est passé au bout d'un moment. Il a été adorable, m'a demandé si la reprise n'avait pas été trop dure, etc... et puis un moment ça a dérapé sur un truc bête qu'il a mal interprété... du coup le ton a changé... je lui ai expliqué que NON 🙅 , ce n'était pas ce que j'ai voulu dire et que je l'avais trouvé assez agressif. Bref la 2e partie de conversation n'était plus aussi tendre et douce que nos vacances.... 🤨 Nous avons raccroché le teléphone en bon therme... mais moi à partir de cet instant, mes angoisses ont repri : Mince ! qu'est ce que j'ai dit ? pourquoi m'a t-il parlé comme ça à ce moment ? Et aujourd'hui ? mardi 26 Février à 10h30 ? que pense t-il de moi ? A t-il aussi des doutes ? Se prend-t-il la tête comme moi ? Commence t-il aussi à voir de son côté qu'il commence à y avoir certaines failles et des choses qui ne seront pas vivables au quotidien ? Czr s'il pense pareil que moi, je crois que nous sommes mal partis tous les deux. J'ai peur. 😵 😵 Je ne le revois pas avant la fin de la semaine... Et d'ici là j'ai peur... Peur qu'il cogite à cette relation..... PEUR QU'IL ME LAISSE tomber. Envie de pleurer... 😭 Parfois je me dis que je suis au bord d'une depression... ce mal-être me bouffe... Je ne veux plus vivre comme ça. C'est infernal. J'AI LA NAUSEE, suis mal mais suis obligée de partir bosser dans cet état. Merci de m'avoir lu jusqu'ici. Je sais que ce forum ne remplacera pas ma psy, mais j'avais besoin d'en parler. Suis trop mal... Et j'ai peur par ce comportement, de faire vraiment capoter cette relation. Aidez-moi...

Au secours, c'est invivable !

Bonjour, Je ne sais si quelqu'un pourra m'aider mais je veux avoir un avis objectif donc voila Je sortai avec une fille pendant 7 ans je laimai bcp plus que tout ce decembre dernier ellle ma kité et elle est parti vers un autre je lai attendu juskau mois de juin puis jai tourné la page et je suis sorti avec une fille ke jai adoré et qui maime vraiment bcp et puis ya pret de 2 semaine mon ex a regretté elle me joint de toutes les manieres possible je la trouve a mattendre pret de mon appartement la nuit a mdmander dsortir et de lui pardonner elle pleure je suis sencé faire koi ? Aidez moi car je narrive pa a mdecider je sens ke je les aime toutes les deux et jnarrive pa a suporter le fait ke lune delles va souffrir a cause de moi

Choix impossible

Bonjour, Pour résumer ma situation de couple, cela fait 3ans que je vis une histoire digne d’un conte de fée avec mon petit ami. J’ai 20ans et lui 22, bref nous avons toujours eu les mêmes projets, les mêmes désirs, les mêmes goûts, je pensais vraiment pouvoir faire ma vie avec cet homme face à notre compatibilité... l’amour fou quoi A savoir aussi que je suis tombée dans une période dépressive qui accentue je pense mon ressenti face à tout ça Mais depuis quelques temps, j’ai commencé à voir ses défauts, ceux que je refusais de voir. Le plus important est la manière dont il veut me posséder en m’empêchant de sortir ou de voir des amies.. La situation a dégénérée il y a un mois et demi. Avec de nombreux points qui m’ont blessés, avec les nombreuses insultes qu’il me lance, la manière dont il me rabaisse, dont il me force à avoir des relations charnelles avec lui quand je n’en ai pas envie... A ce stade je lui ai demandé une pause à laquelle il a catégoriquement refusée préférant me quitter sur le’ champs. Aujourd’hui (1 semaine après) il est venu m’en voir en pleur et dit me regretter et vouloir continuer avec moi Sauf que durant cette semaine j’ai découvert une partie de l’an jeunesse que j’avais enfouie pour lui, comme sortir boire un verre avec des copines, sortir avec elles en soirée ou pouvoir parler à un homme sans avoir peur d’être surveillé Mes sentiments amoureux pour mon petit ami sont toujours aussi fort, j’ai une peur intense de le faire souffrir d’ailleurs Cependant j’ai adoré cette liberté‘ de choix et d’action Et je me suis senti entre tellement heureuse - ce qui n’etais Pas arrivée depuis longtemps- Je suis perdue.. sois je poursuivre ma relation avec lui et renoncer à cette liberté et à la jeunesse oui l´inverse ?

Bonjour, bonsoir.. Pour faire simple j’ai 18ans, je suis en Terminale ES et je vais donc devoir faire un choix pour mes études post bac. Le problème c’est que je suis vraiment inquiet face à ’idée de faire un tel choix, un choix qui déterminera mon avenir.. Mais à vrai dire c’est un peux plus compliqué que ça. On pourrait répondre facilement à ça en disant “fais quelque chose qui te plaît, fais un métier qui te corresponds” mais justement j’en ai strictement aucune idée.. Enfin si, je sais que j’aime bien aider les gens, j’aime bien accomplir quelque chose, échanger des choses intéressantes, j’adore avant tout étudié la façon de pensée de l’Homme en général, j’ai un goût prononcé pour la réflexion, les maths ne me rebutent pas, je suis plutôt introverti, j’aime avoir des responsabilités, voyager, etc.. En gros j’aimerais avoir un métier qui puisse contribuer à rendre ce monde “meilleur” (si c’est possible) je parle pas de vouloir changer le monde ou quoi que ce soit mais de pouvoir partager mes valeurs tout en faisant quelque choses qui me plaise, avoir un métier qui ait un sens.. Mais voilà tout ca c’est beaucoup trop subjectif.. a moins qu’un métier corresponde a tout ce que je viens de dire et dans ce cas la je vous bénirai de me faire part de son existence.. je n’ai vraiment aucune idée du métier qui pourrait correspondre à mes attentes.. encore moins des études qu’il faudrait que j'emprunte.. j’ai seulement l’impression que les seules métier qui coïncident à peu près avec tout ces “critères” sont des métiers de cadres supérieurs, qui sont maîtres de leurs décisions, qui on de la considération.. et que le seul moyen d’y parvenir est de faire une grande école prestigieuse ou intégrer une très bonne université afin d’y faire un master en je sais pas quoi.. en gros par l’intermédiaire de filières sélective où il faut travailler très dure pour pouvoir réussir.. le travaille ne me fait pas peur, mais je n’ai pas non plus envie de passer mes journées à réviser des cours plus ou moins utiles.. j’accorde beaucoup d’importance a mon temp libre, surtout que je suis jeune.. j’ai cette énorme envie de profiter de la vie.. Puis même, si c’est pour au final me retrouver dans un milieu où la méritocratie domine tout les pauvres pigeons qui courent après la réussite et l’argent ca ne m’intéresse vraiment pas.. j’ai même peur de moi même me faire apprivoiser par cette quête superficiel du bien matériel.. J’ai peur de faire beaucoup d’efforts pour au final me retrouver derrière un bureau à faire un job de merde qui n’a aucun sens, de devenir responsable qualité dans une entreprise de slipe qui a comme objectif de s’assurer de savoir si l'élastique tient la route et de si l’étiquette ne gratte pas trop.. La perspective d’élever des chèvres naines au fin fond de la Jamaïque me réjouirait plus.. Je privilégie donc pour l’instant la prépas au grandes écoles de commerce.. on m’a dit que les cours y étaient plutôt intéressant, cela me permettrait aussi de prendre plus de temp pour réfléchir à tout ce foutoir, de faire des rencontres qui je l’espère m’apporteront plein de merveilleuses choses et surtout me donner des méthodes de travail solide.. enfin que je puisse me reposer sur mes acquis quoi.. Mais voilà justement, pour rentrer dans une prépas la aussi ca se “mérite”.. et pour l’instant (enfin d’après mon bulletin et quelques technocrates à la con) je ne penses pas vraiment être considéré comme quelqu’un de méritant.. un petit 12 de moyenne c’est pas ouf.. On n’a cessé de me répéter que j’étais un gosse plein de ressources durant toute ma scolarité mais que je ne travaillait pas assez.. puis je pense moi même être tout à fait capable de monter ma moyenne de 2 ou 3 points pour le 2em et décisif trimestre (car seul les 2 premier trimestre de la terminale sont envoyés au écoles auxquelles je vais postuler). Le problèmes est que durant toute ma scolarité, étant dégoûté par le système scolaire et trouvant que ce qu’on me demander de faire n’avait aucun sens, je n’ai fait que le strict minimum pour pouvoir passer dans les classes supérieures, c’est à dire vraiment pas grand chose.. sauf que là, le strict minimum ne suffit plus.. rien que pour suivre les cours je suis obligé de travailler 4x plus que d’habitudes.. enfin c’est pas très impressionnant vue que je n’ai jamais travaillé.. mais c’est justement tout le problème, mes méthodes de travail sont vraiment pas au point, j’ai vraiment l’impression que chaques efforts que je réalise ne portent jamais leurs fruits.. Mais avant tout j’ai beaucoup de mal à trouver la force de travailler. Et a chaque fois que j’y arrive, mon cerveau ne peut s’empêcher de remettre en question ce que je suis en train de faire, c’est pas étonnant vu toute les inquiétudes, les doutes, le stress et les questions qui emplissent ma tête.. mais j’aimerais simplement être comme tout le monde et ne pas me poser de questions.. me transformer en robot l’espace de ces 6 prochains mois m’arrangerait vraiment.. a moins de m’enfiler un demie paquet de clopes dans la soirée je n’arrive pas a me concentrer.. A ces moments la je n’ai qu’une envie c’est de taper un comas, faire une pause dans ma vie, stopper le temps.. et voilà, le 2em trimestre à déjà commencé et mes notes ne s’améliorent pas.. je commence a me remettre en question.. enfin bref.. si je continue comme ca je vais finir par écrire un roman.. Je pense juste qu’en ce moment je me pose trop de questions.. sans parler du contexte dans lequel je suis.. mais je ne me sens pas vraiment bien.. j’ai l’impression que tout ce à quoi je me rattacher jusqu’ici est en train de partir.. je n’ai plus aucune joie de vivre, a part le soir parfois quand je m’autorise à fumer un pet.. a part avec ma copine et ma famille je n’ai presque plus de relations social.. j’ai un profond mal-être et je n’arrive pas a m’en détacher.. je suis peut-être dépressif.. Alors voilà ca fait pas mal de problèmes tout ça, je vais essayer de résumer ça en quelques questions. Ca m’a pris plusieurs heures à mettre en place mes idées et a les écrires.. ne serait-ce que prendre 30sec et partager votre point de vue, votre vécu, ca m’aiderait beaucoup.. -la prépas est il un choix judicieux pour moi? -et même en montant ma moyenne de 2 ou 3 points, sachant que mes résultats au bac de français et ceux de 1ère ne sont vraiment pas ouf, aurais-je la possibilité d’integrer une prépas? -connaissait vous de bonne prépas en internat mais pas trop selective? -existe-t-il d’autres filières ou je puisses m’épanouir? -avez vous des techniques de travail a me proposer? ou des techniques de concentration? -suis-je vraiment en dépression? -ou bien alors connaissez-vous une école d’élevage de chèvre en jamaïque?

c'est au choix, anchoix