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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour. J'avais déjà posté un sujet sur ce forum où je racontais mon histoire compliquée avec un musulman gay mais non assumé. Le titre était "musulman et gay" il me semble. Allez le lire à l'occasion, histoire de mieux comprendre ma situation.<br /><br /> Bref j'ai décidé il y a presque 4 semaines maintenant de mettre fin à cette relation qui devenait pourrie de jours en jours et me faisait vraiment souffrir.<br /> Seulement depuis, même si je n'étais pas heureux à son contact, je suis rentré dans un chagrin d'amour qui me fait atrocement souffrir. Je pense à lui tous les jours, à chaque moment de la journée. Je me remémore absolument tout ce qui pourrait me prouver qu'il m'a aimé, ou l'imagine avec un autre en pensant qu'il m'a menti depuis le début. C'est torture quasi permanente. Alors voilà je voulais savoir si c'était normal de réagir comme ça, si c'était pareil pour tout le monde suite à une rupture.<br /><br /> Merci beaucoup

chagrin d'amour

A 47 ans, je suis tombé amoureux pour la toute première fois. Manque de bol pour moi, je ne m'en suis pas aperçu suffisamment tôt. C'est quand mon ami a rencontré son amoureux actuel que je me suis aperçu non sans mal que j'étais tombé amoureux de lui. Dilemme, au départ je ne m'en suis pas aperçu mais le fait de le savoir amoureux de quelqu'un m'a fait terriblement mal. Je ne comprenais pas, j'avais aussi mal psychologiquement que physiquement. D'ailleurs j'ai cru perdre la tête, j'ai fait de l'hypertension, etc... C'est au bout de un mois que je lui ai dit. Il m'a simplement répondu qu'il le savait, que cela faisait plusieurs mois qu'il s'en était aperçu. Mais alors pourquoi ne m'a t'il rien dit, il n'est pas amoureux de moi certes, mais quand il a vu ce qui se passait pourquoi n'a t'il rien dit au lieu de laisser pourrir la situation. Autant vous dire que je suis accro, et je ne comprends pas car j'ai jamais ressenti ça, et surtout ressenti un tel mal-être. Du jour au lendemain, il a coupé les ponts, apparemment m'a t'il dit pour mon bien. Sauf que cela a fait tout le contraire. Cela fait maintenant 4 mois que je suis mal. En même temps c'est un ami, je suis "content" qu'il est trouvé le bonheur (encore que avec un jeune de 27 ans son cadet), mais dès que je les vois en photo je suis "électrisé" et je suis pas bien. Pourtant j'essaie de me raisonner de dire que de toute façon c'est foutu. Mais mon for intérieur apparemment n'est pas d'accord avec ma raison. Croyez-vous que cela va cesser rapidement ? Je n'en puis plus. J'ai même pensé un temps à en finir tellement j'avais mal.

Chagrin d'amour

Bonjour a tous,<br /><br /> Voilà, j'ai un problème très compliqué, et j'espère sincèrement que quelqu'un va pouvoir m'aider car je n'en peux plus de cette situation. Je précise, j'ai 16ans.<br /><br /> Cela fait 3 mois que mon amoureux m'a quitté après 3ans de relation parce qu'il ne m'aime plus. Nous n'avons pas trouvé la cause exacte de ceci mais je pense que c'est parce qu'il s'est lassé de moi car j'étais très collante, très jalouse, mais aussi gamine, et très pessimiste. Aussi, je m'énervais souvent et pour rien. J'ai essayé de le retenir, mais il n'a pas voulu, il a préférer me quitter plutôt que de faire semblant, voyez comme il est génial.<br /><br /> Ce garçon, j'ignore pourquoi mais je l'aime plus que tout au monde, et je ne dis pas ca a la légère. Par exemple, il avait besoin d'une greffe de poumon, et ben j'étais prête a lui donner le mien. Mais hélas, cela ne correspondait pas, en tout cas, je suis prête a lui donner ma vie, pour qu'il vive la sienne. Avant de le connaitre, depuis mes 6ans, je ne pensais qu'a une chose: mourir, mais quand je l'ai rencontrer, j'ai enfin eu envie de vivre. J'étais enfin heureuse avec lui. Et je ne le suis qu'avec lui. J'ai essayé de l'oublier, de tourner la page mais je n'y arrive pas, rien n'y fait. Mais j'ai peur aussi qu'en l'oubliant, j'ai de nouveau envie de mourir comme avant. J'ai beau sortir beaucoup, boire, faire la fête, rencontrer d'autres gens, faire du sport ou exercer mes passions, prendre + de temps pour moi, enlever tous ce qui me fait penser a lui dans ma chambre, ne pas lui parler, ne pas le voir ... J'ai même essayé d'embrasser un autre garçon, allez m'expliquer pourquoi je n'ai ressentis que du dégout et je n'avais que mon ex en tète --'<br /><br /> Quand il m'a quitté, je n'y croyais pas. Je ne mangeais plus, ne buvais plus, je ne dormais plus, je n'avais qu'une idée en tète; le récupérer. Mais pour lui c'est catégorique, il ne m'aime plus. En revanche, il a voulut que l'on reste, non pas amis mais meilleurs amis et il m'a dit que ses sentiments lui revenaient, il reviendrait or je ne sais pas comment faire pour le faire retomber amoureux de moi. J'ai de plus en plus de mal a travailler en classe... Je suis passée de dépression en dépression, j'ai essayer de me tuer... Mes amis ont prévenu notre professeur principale, qui a prévenu l'infirmière. Je parle de tout ca quelque fois avec elle. Je ne peux pas en parler a ma famille, ma mère ne comprend pas a quel point je l'aime et a quel point c'était fort et sérieux entre nous, a vrai dire elle n'aimait pas qu'on soit ensemble je crois. Je ne vois plus mon père et j'en parle un peu a ma sœur mais je ne lui dis pas tout, je ne lui dis pas que je ne travaille plus, que j'essai de me tuer...<br /> Pour en revenir a mes amis, oui c'est vrai que j'ai de la chance de les avoir (enfin, si vivre est une chance bien sur) mais ils me blessent aussi parfois. Par exemple, le gars que j'aime part en vacances, voir sa famille, toujours au même endroit, et cette fois, une de mes amies n'arrêtait pas de me le répéter qu'ils allaient au même endroit ensemble et c'est super vexant.<br /><br /> Enfin voila, en gros. S'il vous plait, aidez moi je n'en peux plus, je suis prête a tout pour qu'il retombe amoureux de moi !!! 😢

Ma fille a un gros chagrin d'amour. C'est le premier. Moi, évidemment, comme une gourde, je lui ai dit ce que me disait ma mère : un de perdu, dix de retrouvé ! Depuis, elle ne me parle plus… juste ce qui est nécessaire. Elle est pendue au téléphone avec sa meilleure amie. Je sais que j'ai dit une bêtise, mais je ne sais pas comment la rattraper. ça vous est déjà arrivé de dire des bêtises comme à vos enfants ? Comment faire pour qu'elle aille un peu mieux, qu'elle accepte doucement que c'est fini avec lui. MErci d'avance de vos précieux conseils.

J'ai besoin de vos conseil,  j'ai besoin de me confier,  je suis si malheureuse , mon amant me manque , je n'arrive pas a l'oublier chaques jours qui passent est une souffrance pour moi . Ses baisers ses caresses , l'amour que nous  faisions ,sa voix ,son sourire etc.... <br /> Je ne me comprend pas,  j'ai tout pour être heureuse , sauf le plus important !  mon mari n'aime pas trop faire l'amour , il n'arrive a jouir qu'en faisant une position , n'aime pas me caresser , j'ai l'impression qu'il a reçu une éducation stricte . Cela me frustre de plus en plus je ne suis ni belle, ni moche juste une femme qui aime l'amour et qui l'a découvert avec son amant ,  lui il me disait que j'etais jolie .<br /> Je crois que c'est pour cela que je l'ai trompé mon epoux car il ne fait aucun effort. Mon amant m'a rassuré<br /> selon sait dire je suis parfaite quand nous faisions l'amour .<br /> notre liaison a duré 5 mois et je n'ai jamais autant pris de plaisir que pendant c 'est mois .<br /> Il m'a quitté car je ne prenais pas de décision pour notre avenir, lui etant divorcé , il supporté mal de me partager . Il ne voulait pas être que mon amant .<br />  J'ai beaucoup de mal a oublier et pourtant il faut que je me reconstruise, j'ai mon fils de 12 ans ,il a besoin de moi <br /> Notre séparation c'est mal passée et depuis 4 mois il ne me donne plus de c'est nouvelle .<br /> Je sais que je dois l'oublié mais le plus dur pour moi c est l'amour que nous faisions,   j'ai honte de ne penser qu'a ça .<br /> je suis en souffrance et pourtant il faut que je m'en sorte au plus vite de mon gros chagrin d'amour . <br /> Je vous demande de m'aider s'en m'accabler et me juger juste quelques  conseilles pour voir l'avenir avec un grand sourire et faire le deuil de celui qui m'a rassuré d'avance merci

Bonjour, <br /> J'aimerais savoir comment on peut BIEN gérer une déception amoureuse ?<br /> J'essaie de trouver ttes les "bonnes" raisons pour l'oublier et passer à autre chose: en vain.<br /> Il me manque terriblement et je ne parviens pas à dépasser ce malaise : je pense à lui ss arrêt (par moments, cela me fait du bien, et à d'autres, c'est très douloureux ...)<br /><br /> Merci de vos réactions qui m'aideront, ss aucun doute<br /> Amitié

Après ma séparation, j'ai vécue une grande histoire d'amour avec mon ex collège durant 2 ans. Mal dans son couple, peu à peu nous nous sommes rapprochés et rapidement aimés. C'était un amour fusionnel. Il disait m'aimer et quitterait sa femme. Nous étions prudent car nous avions 2 enfants chacun. Au bout de 9 mois, subitement, il retourne avec sa femme. Au bout de 3 mois, il revient et me dit avoir voulu essayer une dernière fois pour être sur de devoir divorcer. 2 mois après même scénario.... Entre temps, il démissionne. Il revient avec moi, repart avec sa femme, revient.... une vraie girouette...  j'ai essayé de lui ouvrir les yeux mais en vain, de le soutenir, de l'épauler.... J'ai tout fait pour lui mais le mot divorce lui faisait peur.<br /><br /> Je suis perdue car aujourd'hui, au final, il retourne avec sa femme et ne souhaite plus me parler. Il dit l'aimer finalement après 2 ans de va et vient.... et vouloir reconstruire son couple, d'autant que sa femme lui pardonne tout.<br /><br /> Rassurez moi mais que pouvais-je espérer de cet homme ???<br /> Quel est son problème, est-ce la crise de la quarantaine ? <br /> Cependant, je n'envie rien à son mariage... mais j'ai besoin de comprendre. Comment faire confiance après .... <br /><br /> Aujourd'hui, je n'espère qu'une chose qu'il comprenne qu'il sera difficile pour lui et sa femme de se reconstruire surtout après tout ça et que peut-être j'avais raison.<br /><br /> Merci de votre aide

Gros chagrin d'amour

Bonjour,<br /><br /> Depuis environ 6 ans je ne suis que l'ombre de moi même. C'est pourquoi j'ai besoin d'avis, n'ayant personne à qui me confié..<br /> Je suis sur jeune femme de 28 ans. La raison de mon mal être est que j'ai subi une grosse déception amoureuse il y a environ 6 ans et n'ai toujours pas réussi a me relevé.<br /> Nous nous sommes connu au collège, il était mon 1er amour et notre histoire à durer 9 ans (de 14 à 23 ans)..<br /> 9 ans durant lesquels j'ai vécu les montagnes russes.. je l'aimais à la folie, nous étions presque inséparable, il était ma raison de vivre..<br /> Bien qu'ayant vécu des moments magnifiques, il m'a trompé à plusieurs reprises durant toute la durée de notre relation, ça me rendait complètement malade mais je finissais toujours par lui pardonner parce que j'avais l'impression de suffoquer, d'être privé de mon oxygène.<br /> Lorsqu'on est dans une relation passionnel on est incapable de quitter cette personne qui nous détruit à petit feu. Et puis un soir j'ai eu le déclic.. il à franchit les limites.. Plus précisément 2:<br /> La 1ere raison est que je suis tomber enceinte (22 ans, sans emploi, vivant chez ma mère) et qu'il m'a clairement dit ne pas vouloir de cet enfant avec moi alors qu'il m'a toujours demander de lui en faire un.<br /> J'ai donc décidé par peur de ne pas être à la hauteur toute seule de faire une IVG.<br /> Cela m'a brisé le cœur et me hante encore aujourd'hui.<br /> J'avais fait une échographie et j'ai entendu le cœur de mon bébé qui battait, c’était merveilleux. Et il a refuser d'être présent.<br /> La 2ème raison est que c'est par un ami que j'ai appris qu'il s'affichait avec une autre sur les réseaux sociaux, en me faisant passer pour son ex.<br /> C'est la que j'ai dis STOP! Il m'a clairement traité comme une moins que rien!<br /> La rupture était horrible, c'était la 1ere fois que j'avais la certitude que c'était un point de non retour. J'était en dépression, je ne mangeais plus, je ne sortait plus, je n'avais plus gout à rien.<br /> Un an plus tard j'apprends qu'il à mis une fille de 17 ans enceinte.. Alors là c'était le coup de massu. Durant toute ces années il m'a envoyé des mails auxquels je n'ai pas répondu. C'était toujours très bref, il me disait qu'il pensait à moi. On peu dire que c'est un pervers narcissique qui tient a gardé une emprise sur moi.<br /> Voulant essayé d'aller de l'avant malgré tout, je suis sorti avec quelqu'un d'autre durant 2ans et demi, il était merveilleux avec moi mais je ne l'aimais pas.<br /> Quand je me suis retrouvée de nouveau seule j'ai commencé a sentir une solitude tellement énorme que j'en avait honte. Ma famille et mes amis me demandait toujours pourquoi j'étais seule mais je ne pouvais dire à personne que pas beaucoup d'hommes s’intéressaient à moi (et pourtant je suis loin d'être repoussante).<br /> Je ressassait le passé de mon 1er amour tout subissant une solitude qui me ronge encore aujourd'hui. Du coup je me suis éloigné de tout le monde et rompu des amitié pour ne pas qu'ils ai pitié de moi. Parce qu u'eux tous sont en couple et fondent leur famille. Être invité et toujours se retrouver seule devant tous ces couples c'est pesant.<br /><br /> Alors dans un élan désespéré je me suis inscrite sur un site de rencontre.<br /> Là j'ai rencontré 2 hommes (C et J) a peux prêt à la même période.<br /> Moi qui me disait ne plus pouvoir jamais aimer, j'ai été prise au piège.<br /> J est l'opposé de ce dont j'ai l'habitude. Quelqu'un de TRES calme, qui aime la nature et le sport, qui attache une énorme importance à la famille, très sensible et qui souhaite plus que tout trouvé la femme idéale et fonder un foyer.<br /> Il m'a avoué dès le départ qu'il fréquentait une femme de 10 ans de plus que lui, qui avait un enfant et que pour ces raisons il ne se verrait jamais s'investir sérieusement avec.<br /> Il m'a aussi décrit sa femme idéale: grande, belle, sportive, qui sache faire à manger, qui n'ai pas d'enfant et mariage obligatoire.<br /> A partir de là j'ai continuer à le fréquenter tout en sachant que je n'avait pas toute qualité qu'il recherchait en me disant que je verrais où cela nous mène.<br /> A chaque fois que l'on se voit c'est tellement beau.. il m’apaise, il me parle des choses qui lui tienne à cœur dans la vie, me fait partagé ses passions, il est d'une extrême tendresse, quand on est ensemble je sens que je suis là où j'ai envie d'être et je me sens AMOUREUSE.<br /> A chaque rencontre nous avons du mal a nous quitté, on se regarde dans les yeux pendant de longues minutes, sans un mot, comme si on se disait je t'aime a travers le regard. Et il me dis souvent qu'il aime ce regard que je porte sur lui.<br /> Seulement il ne semble toujours pas vouloir s'investir avec moi. Je lui ai aussi fait part de mes sentiments auxquelles il ne m'a pas répondu. Je ne comprends pas comment on peux se montrer aussi proche et rester sur ses positions. Il veux a tout prix trouvé SA femme idéale.. Celle que je ne suis pas...<br /> A mes yeux il est malheureusement trop exigeant et cherche une femme trop parfaite.<br /> Alors j'ai commencé à fréquenter J. Belle homme, bonne situation, mais avec qui je n'ai pas l'étincelle..<br /> Je préfère souffrir un bon coup et arrêté avec C, plutôt que de mourir à petit feu.<br /> Je vais surement m'investir avec J, mais C est constement dans mes pensées..<br /> J'arrive à un age où j'ai besoin de fondé un foyer, quitte à ne pas être avec quelqu'un que j'aime..<br /><br /> Qu'en pensez vous?

Dépression, Solitude, Chagrin d'amour

Bonsoir à tous.<br /><br /> J'ai mis beaucoup de temps à me décider à raconter mon histoire et j'espère que cela m'apaisera un peu.<br /><br /> J'ai 24 ans et je vis un chagrin d'amour qui s'éternise depuis maintenant...9 ans. En l'écrivant, ça m'assomme toujours un peu plus.<br /> Nous nous sommes rencontrés au collège, en 3ème plus précisément, étant dans la même classe, nous sommes devenus amis puis très vite des amoureux éperdument passionnés. Notre relation de bonheur a duré 1 an pendant laquelle j'ai vécu des moments forts avec ce jeune homme qui possédait toutes les qualités que j'aime et que j'admire, même ses défauts me faisaient craquer.<br /><br /> En 2007, nous passons au lycée dans des établissements différents, grande angoisse pour moi. Peur de l'éloignement physique, du déclin de la force de ses sentiments. Je deviens jalouse et me méfie chaque jour des jeunes filles qu'il rencontre.<br /><br /> Il a décidé de notre séparation un jour d'automne pluvieux où je n'avais rien vu venir. Il m'a simplement dit "je suis désolée, je ne te reconnais plus, tu n'es plus la même que celle que j'ai aimé au début". Silence. Ses mots semblent provenir de quelqu'un d'autre, je suis figée, aucune parole de ma part, j'ai la sensation d'avoir la tête sous l'eau à cet instant et que son annonce résonne sans fin dans mes tympans. Je suis sous le choc et n'arrive même pas à m'exprimer. Je déambule comme une revenante jusqu'à chez moi et à ce moment, mon enfer personnel déroule son tapis sans fin pour les prochaines années.<br /><br /> Le deuil ne se fait pas, le temps ne guérit rien du tout: je pleure tellement chaque nuit pendant 1 mois que je me réveille chaque matin avec des oedèmes oculaires, je développe une phobie scolaire moi qui était sous soucieuse d'être bonne élève jusque là, je ne mange plus le midi pendant mes 3 années de lycée, je me cache dans les toilettes pour noyer mon chagrin en me mutilant, je vomis tous mes repas du soir, je rêve de lui chaque nuit, tente désespérément de le recontacter pour nous redonner une chance, il refuse au début et finit par céder la première année. Les retrouvailles sont douloureuses, pénibles, l'espoir est à nouveau là mais il n'en est rien de son côté. Il évite les explications que j'attends. Je retombe à nouveau dans cette spirale infernale: cherchant quelques preuves d'amour de sa part, je ne veux personne d'autre.<br /><br /> Je choisis mes études supérieures suite à l'obtention de mon Bac en 2010, en parti pour qu'il soit fier de moi: 2 années en facultés de médecine afin de devenir sage-femme. 1ère année validée après de nombreux sacrifices, je lui annonce, souhaite le voir et voir la fierté dans ses yeux. Il accepte, nous retrouvons notre complicité d'antan et cela se termine par une nuit folle d'amour pour moi où je pensais avoir retrouvé l'estime que j'espérais auprès de lui mais toujours rien. Il ne semble pas me vouloir à nouveau dans sa vie. Pas comme son amour en tout cas mais comme une amie, une confidente.<br /><br /> Je rentre en école de sage-femme en 2012: la dépression se poursuit et s'intensifie, je me sens mal dans ses études. Seule face à toutes,ces cours ne m'intéressent pas, j'y vais en traînant les pieds.Je coupe les ponts définitivement avec mon ex en changeant de n° de téléphone et supprimant le sien en février 2013. Je redouble ma 1ère année d'étudiante sage-femme par manque d'organisation, de motivation, mes résultats sont médiocres et je peine à avoir le niveau. Je passe enfin en 3ème année en 2014 puis je craque: le burn out pur et simple. Je décide de tout arrêter.<br /><br /> J'ai perdu beaucoup de poids au fur et à mesure de ces années alors que je n'étais déjà pas très "épaisse" (1,52m, 49 kilos transformés en 39 kilos à cette époque). Je n'arrive plus à me regarder dans le miroir, je déteste mon corps, la personne que je suis, la culpabilité qui me ronge chaque jour, de ne pas avoir été assez bien pour lui, de tout échouer, de me sentir aussi faible et dépendante de son attention.<br /><br /> Je décide de travailler pendant 1 an et demi dans une start-up. Je passe un concours pour l'entrée en école para médicale en 2016: nouveau départ, je suis prise. Je recontacte mon ex petit ami en fin d'année 2016 via les réseaux sociaux, je me sens prête à l'affronter. Il m'annonce qu'il a qqn dans sa vie et me raconte ses échecs amoureux. Je le prends bien au début et le lendemain c'est la nouvelle descente en enfers, je ne dors plus,imagine une histoire possible entre lui et moi, je lui écris chaque jour. Nous nous revoyons et passons la soirée la plus folle de ma vie qui se termine en une nuit pleine de passion. Il m'a expliqué auparavant qu'il est en couple à la façon "célibataire à deux avec toi". Il est fou amoureux de sa copine mais tous les deux s'octroient leur "liberté". J'ai du mal à comprendre au début, mais je lui fais confiance, il est l'homme le plus honnête que je n'ai jamais connu. Il m'apporte ce sentiment d'être unique à ses yeux, me lance ce regard que je connais si bien, je craque et conclue que mes sentiments sont toujours là... Nous répétons ces retrouvailles depuis début décembre 2016 jusqu'à ce jour. Aujourd'hui il aspire à entretenir une amitié bien singulière avec moi car nous sommes très attachés l'un et l'autre, seulement moi je suis perdue, j'ai la sensation que son amitié ne sera jamais suffisante pour moi et pourtant avec les années qui sont passées, je sais que je ne pourrai plus construire une histoire d'amour avec lui.<br /><br /> Que faire ? Il me manque chaque jour, quand il ne m'écrit pas, je panique, j'ai peur de souffrir continuellement, je tiens tellement à lui que j'ai peur de couper à nouveau les ponts... C'est le seul petit ami que j'ai eu et il m'est impossible de m'intéresser à quelqu'un d'autre ou d'accepter ne serait-ce qu'une amourette avec un autre.<br /><br /> Merci pour les patient(e)s qui pourront me lire jusqu'ici.

Chagrin d'amour sans fin

Bonjour,<br /> Je suis la maman d'une fille de 15 ans qui vit un chagrin d'amour.<br /> Elle est actuellement en voyage à l'étranger avec son école et vient d'apprendre par sms que son petit copain ne l'aimait plus et qu'il voulait rompre.<br /> Elle m'a de suite appelée en pleurant et est très triste, elle ne comprend pas et pense ne jamais retrouvé un garçon qui l'aimait autant, elle l'aime toujours et souffre beaucoup.<br /> Je ne sais pas trop comment l'aider et quoi lui dire pour la réconforter, et vu qu'elle se trouve en voyage ça m'est très dur à vivre, elle va rentrer d'ici 3 jours mais je souffre pour elle, avez-vous des conseils à me donner ?<br /> Merci.