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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

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Bonjour, Cent fois sur le métier, remettez votre ouvrage… Alors me revoilà. Je n’ai toujours pas compris, dirons certains. Ils n’auront pas forcément tort. De toutes façons, ici, on croise, je suppose, souvent ceux qui n’ont pas compris, qui butent et butent encore sur tel ou tel problème. Ils n’arrivent pas à avaler la pilule. Je vais donc vous parler de celle que j’ai en travers de la gorge. Vous me direz si elle vous fait penser aux vôtres. Il me semble ( mais je peux me tromper ) qu'on est très seul dans cette vie, qu'il y a un écart énorme entre la vision qu'on peut avoir du monde quand on est jeune ( moi j'étais persuadé que je ferais de grandes et belles choses, que je serais un créateur et que ce serait ma place dans la société, que je ne pouvais en occuper aucune autre ), et la façon dont ça tourne, très prosaïque parfois. Il y a un vernis qui brille, celui des illusions. Quand elles se dissipent, derrière ça n'est pas très joli. La frilosité, la lâcheté, l'égoïsme, la résignation, le quotidien avec ses mesquineries... Heureusement que j'écris. C'est une façon pour moi de créer quelque chose de différent. C'est difficile à exprimer. Ce n'est pas qu'avant je pensais que tout le monde était beau ou gentil, pour paraphraser Jean Yanne. Mais j'avais une sorte de bruit de fond qui accompagnait tout, une note en sourdine, qui teintait la réalité d'une couleur permanente : cohérence. Oui, je pensais que forcément, tout ça faisait sens, qu'il y avait une justice, une raison aux choses, et que, fatalement, forcément, si j'avais des aptitudes, un élan, un enthousiasme, pour la musique, pour certains domaines, si ça m'avait été donné, alors j'en ferais quelque chose de concret. Je me disais que si mon esprit, sans doute un peu particulier, était tourné de cette manière, c'est qu'avec cet esprit, je poserais, je fonderais quelque chose d'important. De nos jours, on insiste sur la tolérance, le respect des différences, l’intégration. On fait bien, car ça n’était pas du luxe. Quand j’étais jeune, le climat était tout autre. On ne faisait pas de cadeaux. J’ai été, depuis toujours, victime des autres, car petit, pas très costaud, timide, pas sûr de moi, rêveur, j’en passe et des meilleures. Les autres types me bousculaient, me prenaient pour victime. Les filles ne me calculaient guère. Quand j’avais le béguin pour une, je me retrouvais de façon quasi invariable à jouer le rôle de l’amoureux transi. Même en plein été. J’ai pris le pli de me réfugier dans mon imaginaire. C’est peut-être pour ça que je suis devenu pseudo-écrivain. Je dis pseudo, car je m’y remets à peine maintenant, après un silence de près de dix ans. Il faut dire que ces années ont été marquées surtout par le fait que j’étais plutôt occupé à sauver ma peau. Bref, je me remets à écrire et ça me fait du bien. La théorie du bénéfice secondaire de Freud : il dit que la névrose tient le coup, résiste, parce que même si elle est une construction bâtarde, elle permet à la personne de continuer à avancer. Elle a des inconvénients, mais aussi des avantages. Je la reprends à mon compte : l’écriture fonctionne comme une catharsis. Elle ne résoud rien, mais elle permet déjà d’en parler. Ce faisant, on « traite » le problème, et il reste au moins un résultat concret, ce qu’on a écrit. On y a abordé les thématiques, mieux que rien, et ce sont ces bribes, ces scories, qui finissent par constituer un roman. C’est comme si on avait rassemblé tous les pansements collés à la va-je-te-pousse sur notre âme, pour en faire un joli tas, arrangé de façon esthétique. Le créateur, c’est, entre autres, ça. Quelqu’un qui fait une belle construction avec les misères et les obsessions qui le hantent. Je pensais, disais-je, que forcément, la seule place que je pouvais occuper dans cette société, c’était celle de créateur. Et comme c’était la seule, il m’apparaissait comme évident que j’obtiendrais ce statut, non pas une reconnaissance, mais au moins, une légitimité. Au lieu de quoi, force est de constater que je suis, dans le meilleur des cas, un déclassé. Dans le pire, eh bien longtemps après ma mort, certains continueront à me calomnier d’abondance, notamment mes propres enfants, qui se sont détournés de moi, alors que je les ai vus naître et les ai aimés de mon mieux. Celui-ci, mon mieux, n’était sans doute pas assez bien. On me l’a fait chèrement payer. Difficile de se dire qu’on voulait se faire une place, laisser une trace au moins, en tant que créateur et que, non seulement on n’y est guère parvenu, mais qu’au contraire, on laissera dans la mémoire une image fausse et infâmante. Il y a un écart certain entre la théorie et la pratique. Mais revenons au cas général : je ne sais pas ce que vous en pensez, mais moi je crois que celui qui crée se crée, se fonde. Il n’y a pas, finalement, d’unité, de cohérence, de fondement, de raison, de justice. Il n’y a que ce que nous avons réussi à faire, tant bien que mal, pour tenir le coup, comme dirait Françoise Dolto. Et si moi j’ai besoin que ça passe par la case « création », alors je suis un créateur, reconnu ou pas. Cela me fait du bien. J’admire les gens comme Ferdinand Cheval qui ont réussi, à la force du poignet, à faire leur truc, quel qu’il soit, à l’incruster dans le réel. Moi je n’ai pas cette énergie. Je voulais faire de la musique avec les gens, une musique différente, je n’y suis pas parvenu. Jamais moyen de rassembler du monde pour faire autre chose que ce qu’on entend partout, des variétés, du rock, du reggae, du… Bof, j’en ai marre. Je me suis laissé séduire par des gens qui sont des contre-exemples, qui avaient tout contre eux, qui n’auraient pas dû exister, dont l’existence était hautement improbable : Magma, King Crimson… J’ai voulu faire des choses dans cette direction, pas moyen. En tous cas, pas dans le trou à rats où j’habite. Région pourrie, ici ne marche que la soupe à touristes. J’ai laissé tomber. J’ai zappé la musique, qui était pourtant mon idéal. Peut-être n’étais-je pas asse doué ? Plus fait pour composer que pour jouer ? C’est vrai qu’il faut, ici comme partout je suppose, d’abord en imposer techniquement, montrer qu’on sait faire. Là où je sais faire, c’est à travers l’écriture et, un peu aussi, à travers la peinture. Alors j’ai décidé d’écrire et de peindre. Là je suis autonome, pas à la traîne. Je n’attends personne et comme par hasard, ça trace, de jour en jour. Tant pis pour la musique. Faut savoir renoncer, dans la vie. Maintenant, j’ai parfois le sentiment que certains élans, certaines envies ou aspirations, sont des cadeaux empoisonnés. Vaudrait mieux être comme tout le monde, dans le moule, et avancer sans trop se poser de questions, balayer tout doute à coups de phrases toutes faites, de clichés. Combien de fois ça m’est arrivé, d’engager la conversation avec untel ou untel, et il répondait par des automatismes qui clôturaient le débat, soit qu’il n’ait pas envie de m’entendre, soit qu’il ait opté pour la résignation ? Les deux marchent ensemble : il avait posé un gros pansement sur ce thème, et pas question de venir le soulever. Que tout reste bien en place, et passe à pertes et profits. Moi je n’arrive pas à me résigner. Je constate et déchante, mais une partie de mon esprit se révolte. Alors, tourmenté par cette accumulation d’absurdités, de renoncements, de misère, de contrastes puissants entre ce que le monde nous montre ( strass, paillettes, tout technologique séducteur, vitesse, confort, mode, frime ) et l’envers du décor ( une fois que tu as payé, on a obtenu de toi ce que tu voulais, tu peux dégager ), je n’ai pas d’autre choix que prendre tout ça et le « traiter », tant bien que mal. Dans mes romans, ça m’est arrivé de mettre en scène la solitude implacable qui pèse sur mes personnages, un peu comme l’énorme pression qui appuie sur chaque centimètre carré de coque, quand on évolue à cent mètres de fond. Je traverse la vie comme un submersible, c’est ça l’histoire. Les autres sont en surface, moi j’explore le fond et je tente de résister à l’énorme pression que ça implique. Je dis qu’on est très seul, attention : j’ai des amis, j’ai ma famille, j’ai ma merveilleuse compagne. Mais à un moment donné, on est seul face à son propre destin, aux choix qu’on doit accomplir, nécessaire afin d’opter pour le moindre mal. Aux renoncements, aux désillusions, pour s’adapter à la vie, « comme elle vient ». Seul face aux questions sans réponses, parce qu’on sait que les réponses n’existent pas, mais on ne peut empêcher pour autant l’élan qui nous pousse à poser les questions, parce qu’elles sont là, cruelles, enfoncées sous notre chair, à nous tourmenter. Bien, certains diront que je suis trop long ; moi j’ai le sentiment que je ne fais qu’effleurer la surface du problème, que mes mots sont impuissants à seulement l’aborder. Mais comme il faut bien faire une côte mal taillée ( toute la vie en est une ), je vais cesser là et vous donner la parole. Je m’efface à présent. Qui est arrivé jusqu’en bas ? A vous lire, Ubik.

Tenir le coup.

salut .. . j'aime encore et tjs mon ex mais à chacune de nos rencontres, c'est génial jusqu'à un certain moment ou il devient méchant, ou il détruit tt y compris moi ... à ces cotés je peux etre très heureuse et très malheureuse .... je sais qu'il est mal ds sa peau mais je ne veux plus souffrir ... j'ai dc décider de ne plus chercher de contacts avec lui (email, sms...) .. plus rien ... je cherche avant tt à me protéger ... mais aujourd'hui il me manque bcp .. et je dois tenir le coup ... j'ai fait bcp de progrès sur la dépendance affective ... mais voila aujourd'hui c'est plus difficile .... taillie

tenir le coup

J'ai tenu bon je n'ai pas tél hier, pourtant la petite me manque, mais je vais attendre son retour demain soir. Mal dormi, je n'ai fait que pleurer hier soir, j'en ai marre de pleurer, mais en même temps ça me permet d'évacuer toute ma souffrance. Les idées noires me reviennent en tête et c'est pas bon !!!

J'essaie de tenir le coup.

salut tt le monde ... hier soir j'ai vu mon ex ... je lui avais donné rendez vous pour lui parler de moi, de nous et de mon transfert que je faisais avec lui ... j'ai fait mon méa culpa, j'ai exprimé le besoin qui se cachait derrière tt mon comportement ... je me suis montré vulnérable et voila je me suis rendu compte que plus je m'exprimais, m'exposais, lui faisait part de mes besoins, de mes envies dc plus je lui parlais de moi plus je m'exposais à souffrir ... plus il fait exprès de ne pas y répondre ... il fait ça afin de me maintenir ds une façon de fonctionner qui me frustre et me fait souffrir ... il me maintient ds mes schémas alors que moi je fais tt ce que je peux pour m'en sortir ... et changer ... il n'admet pas mon chgt ... il ne me pardonne pas ... il m'en veut ... et dc je le paye ... voila ... je suis triste et déçu ... j'ai mal ... taillie

aidez moi à tenir le coup

Cela fait pas mal de temps que je consulte ce forum et j'essaye de gérer toute seule mais là j'ai besoin d'écrire ce que je vis... J'ai 35 ans, deux petits loulous, tous petits dont le dernier a 4 mois. J'ai rencontré mon mari il y a 14 ans. Depuis qques mois tout s'est écroulé pour moi... mon couple me semblait solide, j'étais en totale confiance, je pensais mon mari "parfait" et je chérissais tant ce couple. Avant de continuer sur les raisons de mon effondrement, je vais d'abord expliquer, ce que j'ai apporté de "négatif" à notre couple. Je suis qqn qui a très peu confiance en elle, j'ai eu un passif familial très lourd et qui l'est encore actuellement; Mon mari a tjours su que j'étais bouffée par des angoisses dues à ce passé et ces difficultés familiales et depuis 10 ans je vais consulter afin d'apprendre à lacher prise avec tout cela, de façon à réussir à vivre enfin et profiter. Mon mari a tjours été là pour m'écouter, sans faillir, il disait même adorer jouer son rôle de psy. Moi j'ai donc continué à faire ces efforts, remuer toute cette merde chez les psys constamment, c'était dur mais j'avais le réconfort de mon couple, qui était pour moi un vrai trésor. J'avoue, même si je n'avais aucune prise là dessus avoir eu; depuis 3 ans, de plus en plus de mal à profiter du quotidien, au point de gâcher celui de mon mari aussi Depuis un an j'ai senti mon mari devenir moins attentif, moins patient, commencer à sortir de plus en plus sans moi mais alors que nous communiquions sur tout, on a pas su se comprendre... Un mois après mon accouchement, il m'a annoncé qu'il me quittait. Que j'étais parfaite, mais que son bonheur ne pouvait plus être à mes côtés. Le monde s'est écroulé... j'ai perdu pied et tout le reste Depuis pas mal d'eau à coulé sous les ponts, j'ai su qu'il avait rencontré qqn au boulot, avec qui il avait couché 3 fois, une fois avant la conception du dernier et deux fois pendant ma grossesse. Il disait en juillet que c'était juste une histoire de cul mais que cette fille lui permettait de voir autre chose, de voir la vie en positif, de rigoler, de faire surtout la fête en buvant sans limites, qu'elle ne se prend la tête pour rien etc.. Moi de mon côté, la seule bonne nouvelle pour moi fut que ce choc de m'annoncer qu'il me quittait, a provoqué un drôle de truc dans ma tête, j'ai réussi du jour au lendemain à lacher prise avec tout ce qui me bouffait ! c'est un miracle mais à quel prix !!!!! depuis, même si ma situation relève de la torture mentale, je me sens enfin vivre et vraiment heureuse par moments Ce changement dans mon attitude a provoqué très vite d'énormes doutes chez mon mari... 10 jours après m'avoir quitté, il a annoncé à cette fille qu'il ne construirait rien avec elle car il pensait reconstruire avec moi. Mon mari a donc décidé de faire un break plutôt qu'une rupture. Nous habitons donc tjours ensemble Il m'a dit qu'il devait penser à lui pour se reconstruire d'abord et faire le deuil de notre ancienne relation. J'ai accepté. Il sort toutes les semaines, a le droit de faire ce qu'il veut à tous points de vue (liberté à tous niveaux) C'est très dur pour moi mais je le fais pour lui, il a tant donné avant. Ce qui est de la torture c'est qu'en fait au fur et à mesure des semaines, on revit comme un vrai couple à la maison, on s'embrasse, on fait l'amour comme des fous, on rit, on fait du golf ensemble, tout se passe super bien mais il a toujours besoin de son pétage de plomb. et lors de ses sorties, il en passe certaine avec elle, et a encore eu des relations avec elle, au moins 2 ou trois... Moi, afin de me protéger, je lui ai dit que je tiendrai jusqu'à Noel, pas au dela et qu'à cette date, il devrait choisir Il m'a dit qu'il avait choisi, que nous retrouverons une vie de couple à cette date, à la maison et qu'il annoncerait à tout le monde qu'on est de nouveau ensemble et que tout serait terminé avec cette fille. patatra il ya un mois il me dit qu'il pourra tenir sa promesse à Noel de ne plus avoir de contact physique avec elle mais que malheureusement il se rend compte qu'il éprouve des choses poru elle et que cela va le rendre triste de faire le deuil de cette "relation". En parlant avec lui je vois bien qui'l est super mal, certainement une dépression forte qui a du démarrer avant tout cela, à force de me voir négative... Il dit que quoi qu'il choisisse il sera malheureux, qu'il choisit sa vie avec moi car c'est le choix qui le rendra le moins triste. Qu'il m'aime etc... mais qu'il doit faire le deuil de tout ce que cette fille lui a apporté même si rationnellment il sait que c"était idéalisé, juste lors de soirées bien arrosées etc.... Il doit lutter contre un fantasme dit il ..... c'est dur à encaisser il dit souvent qu'il serait mille fois plus malheureux sans moi mais d'un côté c'est dur car moi il m'a tous les jours, il compare donc ce qui n'est pas comparable. Qqchose de rêvé (il dit par ailleurs qu'elle descend déjà de son piedestal, qu'elle est paumée etc... ) et moi qui reste là à attendre, il n'a donc aucune peur de me perdre. Je suis à bout car je le vois parfois perdu dans ses pensées et je sais qu'il pense à elle. De plus il la voit tous les jours au boulot et ils vont encore partir un we entre collègues dans un mois. J'essaye de positiver, de voir tous les moments super positifs ensemble car en réalité on partage bien plus qu'avant mais j'ai tellement mal sans compter le fait que j'assure le quotidien, je cours tout le temps, je ggère nos deux enfants, mon temps plein, ses absences,... Il veut parfois faire l'amour, parfois on ne peut pas l'approcher, c'est dur, très dur et je me demande si je vais tenir jusqu'à Noel Son idée est d'annoncer à tous qu'on est remis ensemble à Noel et d'arrêter de sortir sans moi et de ne plus sortir avec cette fille mais je me rends compte qu'elle occupe quand même son esprit.. et c'est insoutenable Il pleurt beuaoucp, j'ai beau lui expliquer qu'il idéalise cette relation, cette fille, que c'est de la dépendance car elel lui a apporté de l'oxygène et de la joie quand il n'y avaiut plus rien de tout cela avec moi. Mais voilà il dit tout le temps qu'il doit faire ce deuil, à partir de Noel et que cela le rend triste malgré tout. Il refuse de prendre des antidépresseurs car cela l'empêcherait de boire pendant ses sorties et qu'il en a trop besoin pour le moment. Il est épaté de voir comme je suis solide, moi sur qui personne n'aurait parié avant :-))) je suis transformée ! Plus les semaines passent et même si noel approche, plus je souffre, je ne sais pas comment cela va évoluer Il dit qu'à partir de noel, on va se donner tous les moyens pour reconstruire notre couple. Il m'a demandé de réserver un hotel pour un we en amoureux mi janvier etc.. Mais j'ai tellement peur d'y croire, je crois que moi aussi je dois faire un deuil celui de l'homme que j'avais idéalisé et je devrai pardonner ses trahisons et surtout surmonter ces 4 derniers mois de torture mentale.... je pleurs tout le temps (pas devant lui), je perds confiance en moi par moment et par d'autres je me relève plus forte et je reprends du courage Je sais que j'ai écrit une tartine.. Si vous avez des témoignages positifs... si qqn a vécu la même chose, tout accepter par amour mais arriver à ne pas se perdre soi même... encaisser tant .. pour je l'espère arriver à une vie plus sereine..

J'ai du mal à tenir le coup...

je vais te donner un "tuyau" que j'ai appliqué et qui a marché : j'ai pris un cahier et j'ai noté ce que ma mère m'avait dit ou bien ce qu'elle m'avait fait à telle époque : enfance, adolescence, adulte même si c'est mélangé ça ne fait rien. Et quand il y avait des phrases d'elle qui résonnaient dans ma tête, je les notais. Puis, quand j'avais des doutes (et j'en ai eu des doutes crois moi, j'en ai encore de temps à autre) je reprends le cahier et je relis ce qu'elle m'a fait vivre. Après lecture, mes doutes sont envolés pour queques jours. Par contre, cela n'a pas suffi à me défaire de ma culpabilité, je suis une psychothérapie depuis un an et demie et ce n'est pas fini car les doutes ressurgissent, la tristesse aussi. Mais il faut passer par là pour se guérir. Peut être pourrais tu voir aussi un psy. Pour les 50 € c'est vraiment dégueul...... Bon courage à toi. A Bientot. SUEVALINE

Pour tenir bon

Une femme avec une femme 😍 de Mecano http://fr.youtube.com/watch?v=2Jeku7ADr0Q Deux femmes qui se tiennent la main Ça n'a rien qui peut gêner la morale Là où le doute s'installe C'est que ce geste se fasse sous la table. Quand elles sont seules, comme elles n'ont rien à perdre Après les mains, la peau de tout le reste Un amour qui est secret Même nues, elles ne pourraient le cacher Alors, sous les yeux des autres Dans la rue, elles le déguisent en amitié L'une des deux dit que c'est mal agir Et l'autre dit qu'il vaut mieux laisser dire. Ce qu'ils en pensent ou disent ne pourrait rien y faire Qui arrête les colombes en plein vol A deux, au ras du sol Une femme avec une femme Je ne veux pas les juger Je ne veux pas jeter la première pierre Et si, en poussant la porte Je les trouve bouche-à-bouche dans le salon Je n'aurais pas l'audace de tousser Si ça me dérange, je n'ai qu'à m'en aller Avec mes pierres elles construiraient leur forteresse Qui arrête les colombes en plein vol A deux, au ras du sol Une femme avec une femme L'une des deux dit que c'est mal agir Et l'autre dit qu'il vaut mieux laisser dire Ce qu'ils en pensent ou disent ne pourrait rien y faire Qui arrête les colombes en plein vol A deux, au ras du sol Une femme avec une femme Qui arrête les colombes en plein vol A deux, au ras du sol Une femme avec une femme 👋

Chansons

Je l'ai fait, cette fois c'est decide, je ne veux plus de ce rythme..parce qu'en fait, ca borde l'insanite..honnetement, ce va et vient, ca devient tellement intensif que ca devient nocif pour moi.. J'admire celui ouo celle qui peut patienter dans ces conditions..encore une fois, chaque situation est differente et chaque personne a son passe et sa propre histoire.. La mienne fait qu'a 35 ans et 2 ou 3 ans de galere pour me sortir de mn divorce fait que je ne peux pas me le permettre, mentalement, je ne peux pas en faire le tour. Le temps viendra a mon aide, autant que la reflexion et l'acceptance. Arriver a dire non a ce que tu veux...c'est extremement dur, surtout quand les emotions s'en melent..surtout quand l'objet de l'affection habite si pres, travaille si pres.. Non je ne peux pas demmenager je veins d'acheter cette maison!! non je ne peux pas changer de job, je viens de le commencer..!! alors..j'ai annule tous ses numeros sur mon portable, enleve son nom de notre messagerie par web cam, petit a petit j'annule ses sms que je sauvegardais.., j'ai enleve sa photo de mon bureau, deja..ca devrait aider doucement..pour ce qui est de la memoire, le temps m'aidera.. Incroyable ce que ca destabilise..je ne le pensais vraiment pas..dans la vie pratique je sais gerer, mais dans le s moments ou j'ai tout fait de ma journee, job, menage, copines, petits cases, nouris, laves...ca devient un vrai challenge... Je serai souvent la ce week end je crois...je n'ai pas les petits, je sais que lui non plus...comment je vais tenir?...peut etre plus de sport? de calme? de lecture? (je vais lire le bouquin dont papaya parle!! ca m'aidera pour le suivant , ou lui si on revient ensembles..) Majuvape fais attention a toi et ton coeur, oui il veut te revoir...vu comment tu me parles de toi, c'est clair comme de l'eau de roche qu'il te veut, mais a son rythme...et tu le sais autant que moi, ca doit etre symetrique..et non, a sens unique... Je sais que si paul me contactais..et voulais m'inviter pour un lunch je sauterai au plafond!!!mais d'un autre cote, je ne veux plus jouer, ca me detruit le coeur et ma vie.. si c'est dans l'intention de construire quelque chose, why not? si c'est dans l'intention de se voir se chauffer, jusqu'au point de l'ebulition et de recraquer pour retomber au point zero le lendemain matin..j'en peux plus...et meme je m'en lasse...non pas de lui, mais des faits... qui nous entourent.. Voila, un peu dur ce soir, videe, triste, anesthesiee, confuse... merci de ton courrier et suppport prend soin de toi celine

comment tenir le cap?

Bonjour J'ai vraiment le coeur lourd, et personne à qui en parler 🙁 Il a 38 ans, moi 28, ensemble depuis 2 ans. On ne vit pas sous le même toit faute d'argent ( j'y reviendrai plus tard), et depuis quelques mois, Je me sens seule dans notre couple! La vie n'a pas été très clémente avec lui, il a bossé avec ses "meilleurs potes" sur un projet pendant 6 ans, ils ont fini par l'arnaqué et lui ont tourné le dos. En parallèle, sa fiancée le trahi avec son pote! Tout ça l'a anéanti, il se retrouve à 36 ans à nouveau chez ses parents sans le moindre sou. Depuis il refuse catégoriquement de travailler pour quelqu'un, et souhaite monter sa propre entreprise. On s'aime beaucoup, il m'a déjà parlé de mariage, et qu'il ne voyait pas sa vie sans moi. On voudrait tellement emménagé ensemble, et se marier, mais pas d'argent 🙁 ce qui est frustrant! Il n'a pas de revenus stables. De mon coté, ayant un master, je n'ai jamais trouvé de boulot dans mon domaine depuis 4 ans, j’enchaîne les petits boulots en attendant. Depuis 3 mois, je me sens seule! Il n'appelle jamais, ne parle que quand je l'aborde, lit mes messages mais ne répond que 10h plus tard. Je lui fais la remarque et il m'explique qu'il a des problèmes qu'il n'arrive pas à régler avec l'un de ses clients. Il s'excuse d'être distant et me promet que ça s'arrangera. La même discussion se répète non stop! Je fais de mon mieux pour être compréhensive, mais quand on se fait ignorer pendant 3/ 4 mois, on fini par exploser! J'ai tout essayé, je lui en parlé calmement, avec humour, en gueulant, froidement... rien n'y fait! Je comprends que les hommes sont différents des femmes, mais on peut tous trouver 5 minutes pour appeler son amoureux! La dernière discussion, il reconnait qu'il m'a complètement négligée et qu'il s'est laissé trainé par ses problèmes, répète qu'il m'aime et qu'il tient beaucoup à moi et promet que ça s'arrangera. Il me demande d'être "flexible" alors que je le suis déjà trop! 2 jours après il ne fait aucun signe, je n'en peux plus, je lui envoi un tas de message et je disparais! Je ne suis pas collante, je ne l'harcèle jamais quand il est dehors, je ne lui demande jamais rien sauf un minimum d'attention! C'est toujours moi qui fait l'effort d'être flexible, compréhensive, attentive... alors qu'il n'en fait aucuns! Le pire, c'est qu'il pense qu'il n'a pas besoin de me prouver qu'il m'aime! J'ai déjà menacé de le quitter, encore des promesses, mais aucun changement! J'ai tellement envie que ça marche entre nous, mais à force d'accepter son indifférence, j'ai l'impression de me trahir. Il pense être le seul à avoir des problèmes et que cela justifie son comportement. J'ai récemment perdu mon boulot et j'aurais tellement aimé qu'il soit plus présent pour moi comme je l'ai toujours été pour lui! Mais il ne fait que m'ignorer encore plus! J'essaie de me mettre à sa place, mais je ne comprends pas. Je me demande si c'est pas moi la folle dans tout ça, si c'est moi qui en demande trop 🙁 ... J'ai arrêté tout contact avec lui depuis quelques jours le temps d'y voir plus clair, mais je suis complètement perdue et déprimée! J'aurais vraiment besoin de vos conseils et témoignages SVP 🙁

Mr a des problèmes... tenir le coup face à son indifférence :( ?

Réconfort suite à une séparation extra Comme il n'est pas capable de la quitter, c'est qu'il ne me mérite pas. Je ne peux pas me permettre de souffrir, avec des enfants, c'est compliqué, leur bien-être passe aussi par mon amour, mon amour pour moi-même et mon bonheur, il n'est pas la bonne personne tout simplement. Ne te demande pas si il regrettera ou pas, je m’en fiche, c'est son problème puisque qu'il n'a pas su prendre de décision. Je peux aller de l'avant sans lui. Est-ce que je veux vraiment de cette 3eme place, non car je souffre et ce n'est pas une vie de souffrir. J’ai la vie encore devant moi, et pour le temps qu'il me reste à vivre, je dois le mettre à profit, vivant pleinement les choses, faire ce que j’aime, ce qui me passionne, partager de bons moments avec mes enfants. Rien n'est plus beau que le partage avec une famille que l’on aime, ils sont ma chair et mon sang. Tourne la page de ce le chapitre de ta vie pour en commencer une nouvelle. Ma vie est un livre et il y a beaucoup de chapitres, de bons et moins bons mais ils renforceront ma force. Je suis une battante, je m’encourage à persévérer. Je suis sur la bonne voie, même si tous les jours ne sont pas faciles pour moi. Je me souhaite le meilleur car je le mérite. On ne peut obliger personne à faire son choix. Il a choisi le confort, à l’amour sincère que je lui apportais. Il ne me mérite pas, car je suis une belle personne, avec des sentiments sincères et honnêtes. Mais en me dépassant, je dépasserais cette souffrance. Il faudra un peu de temps bien sûr, laisses tes émotions être, acceptes les avec bienveillance et compassion envers toi-même, elles doivent sortir, même les larmes, surtout les larmes, j’ai le droit de pleurer, ça me soulagera. Les émotions sont comme la météo, elles bougent sans arrêt. Laisses-toi ce temps, donne le toi, ce temps de penser tes blessures et après j’avancerai. Du bonheur à attendre qu'il daigne me téléphoner ? M’envoyer un message ? Me proposer un rendez-vous ? toujours attendre , attendre , attendre de penser à lui 24h/24 ne vivre que part lui ! faire mon emploi du temps par rapport à son emploi du temps ne pas arriver a se concentrer sur un film , un livre ! ne pas arriver à se maitriser, à garder son calme par rapport à mes enfants (c'est grave mais j'en étais arrivée là ) trouver des excuses pour s'échapper ou lorsque l'on a du retard mentir rementir et rerementir c'est usant et fatiguant je ne pense pas que ce soit cela le bonheur Courage à tous

chansons pour tenir le coup