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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Que faire pour ne pas culpabiliser ? Est ce que le fait de culpabiliser veut dire qu'on est vraiment coupable de quelque chose ? Beaucoup de questions affleurent à la lecture de ce terme "culpabilité" mais au fait est on sûr de réellement en connaître les réponses ? exil99

pour ne pas culpabiliser

...avec votre amour et votre souffrance... Quand l'un des deux n'aime plus l'autre, il n'y peut rien... Aimer c'est se battre quand quelque chose reste à sauver... mais c'est aussi ne pas être égoïste et ne pas les faire culpabiliser par notre souffrance... Aimer c'est aussi COMPRENDRE (clin d'oeil à qui se reconnaîtra), respecter et laisser partir... Aimer c'est vouloir le bonheur de l'autre... et essayer d'aller mieux... Aimer c'est comprendre que l'autre ne nous aime plus...

Essayez de ne pas les culpabiliser...

Bonsoir J'ai toujours ete convaincue que chacun d'entre ns devrait 1.decouvrir ses passions et 2. sy consacrer afin d'etre epanouie et authentique. le premier pas est deja fait et jen suis fiere parce que cela demande bcp dauto-analyse et reflexion, mais cela ne me sert pas a grand chose puisque que je n'arrive pas a my mettre serieusement!! je suis jeune et d'un coté je suis dechiree entre les sorties, les amis, l'aspect "fun" de la vie dont jai du mal a men sortir. d'un autre, je realise ke cette fete continuelle devra s'arreter un jour pour laisser place a des choses plus importantes et qui me donneront surement bcp de plus de satisfaction a long terme!! Je suis perdue entre ces 2 extremites et malgre ke cette situation ait dure lgtps, je narrive pas a prendre position!! "Ne pas choisir c'est encore choisir" a dit Sartre. Ya t-il kelkun ki ait passe par une phase similaire? Si oui faites moi part de vos experiences svp bisous a tous

"Ne pas choisir c'est encore choisir"

J'ai appris au début de l'été que mon mari avait eu deux liaisons avec des femmes mariées il y a plusieurs années. Je n'y reviens pas, je l'ai largement développé dans le fil intitulé "Infidélité ancienne, découverte récente, décalage". Je ne reviens pas non plus sur la souffrance que j'éprouve, même si ça va un peu mieux (enfin, je dis ça ce soir mais hier j'ai passé une partie de la soirée à pleurer...) Dans mon malheur, j'ai une certaine chance, mon mari ne m'a pas trompée avec des femmes que je connais, que je pourrais croiser, ou pire encore avec une amie. Tout "va bien", donc. Mais paradoxalement, j'éprouve une frustration que j'oublie certains jours mais qui m'obsède certains autres. J'ai eu ces deux femmes au téléphone mais je ne les ai pas vues. Pour l'une, j'ai trouvé quelques photos sur Internet, pour l'autre 2-3 photos dans un vieil ordi familial où on l'aperçoit à une fête d'école. Je sais que c'est très bête, mais j'ai du mal à accepter l'idée que je ne les reconnaîtrais peut-être pas dans la rue. Parfois, j'ai envie d'aller sonner à leur porte, même si je sais que cela ne m'apporterait rien et ne ferait que raviver la blessure. Vous avez vécu cela aussi ?

Envie de "voir" l'autre  ?

J'entends souvent les gens discuter pr savoir s'il faut être optimiste ou pessimiste. Et chacun se cramponne à sa position. Et aussi ils s'efforcent d'être généreux par peur de paraitre radins. Ben moi j'essaie d'être réaliste (ni optimiste, ni pessimiste) et je n'ai pas envie d'être ni généreuse ni radine mais au milieu. Ca fait tout de suite pas mal de soucis en moins. biz! 👋

Pourquoi choisir entre une extrême ou l'autre?

Bonjour à vous tous, Voilà, mon problème est simple à expliquer mais tellement complexe à résoudre : Je ments tout le temps et je n'arrive pas à m'en empêcher. Je ne sais pas pourquoi, mais je dis toujours à ma copine que je sors alors que ce n'est pas vrai, et j'en passe des vertes et des pas mûres .... J'ai peur qu'aujourd'hui, cela se remarque et je ne veux pas perdre ceux que j'aime. Je ne demande pas une réponse toute faite, juste des conseils... Merci de votre attention.

Je n'arrive pas à NE PAS mentir

Bonjour, Je dois dire que ça fait un paquet de temps pour moi que je n'ai pas publié ce que j'avais sur le cœur sur un forum. Ça remonte bien à une douzaine d'années, durant mon adolescence. Mais je pense sincèrement que ça peut aider de parler à des personnes de manière anonyme, avec un regard extérieur... Bon alors voilà, j'ai un problème relationnel avec mes parents. Ce depuis très longtemps, et même si ma mère n'est pas en reste, je souffre davantage de la relation avec mon père depuis toujours. Pour vous dresser le contexte, mes parents se sont séparés à l'âge de 8 ans. J'ai donc vécu de manière alternée une fois chez l'un une fois chez l'autre. Vous raconter en détail chaque étape de ma vie serait long et barbant, c'est pourquoi je vais aller à l'essentiel. Je reproche énormément de choses à mon père, notamment de ne jamais avoir été présent pour moi, d'un point de vue affectif comme en tant que rôle de père, à savoir avoir confiance en moi et me transmettre des choses. Je pense que ça a commencé pendant l'enfance où il était très distant, froid et colérique. De manière générale, je dirai qu'il est inapte avec beaucoup de monde, enfant comme adulte, et il a une vie sociale très peu développée, ma mère dit qu'il a peur des gens. Ce qui par ailleurs, je pense a eu un impact certain sur mes propres relations sociales. J'y reviendrai. Mon père, comme ma mère par ailleurs, ne m'ont jamais compris et soutenu dans mes projets personnels. et pire il m'a toujours traité comme si j'étais incapable de faire mes propres choix, d'avoir mes propres goûts et surtout il n'a jamais respecté le fait que j'ai besoin d'autonomie et de liberté. Mon père est psychologue, et je pense qu'il a souvent abusé de ça pour m'empêcher d'être moi-même. Il dit toujours "Tu as besoin d'aide" "Il n'y a pas d'âge pour être accompagné", "J'ai peur que tu t'isoles", "J'ai peur que" bla bla bla etc. La réalité, c'est que c'est lui qui me rend mal. Et je lui ai répété que justement, j'avais besoin de liberté, de m'affirmer et que je n'avais besoin de personne pour faire ma vie comme je l'entendais, que j'étais également suffisamment adulte pour vivre sans avoir besoin de leçons de vie à tout va. A chaque fois que je l'ai au téléphone ou que je le vois c'est la même chose, les mêmes leçons de vie, morales démoralisantes et montrant tout l'étendu de la mauvaise image qu'il a de moi. J'ai l'impression qu'il fait un "transfert", j'ai lu en psychologie que c'était le fait de transférer tout ces problèmes sur quelqu'un, de sorte à se rassurer inconsciemment et de se libérer surtout de ses maux. Mon père a de grandes difficultés sociales, depuis toujours. Il nie en bloc, mais tout son entourage le sait, il a rompu avec toute sa famille "parce qu'ils sont trop cons". Il est incapable de faire preuve de patience, de compréhension ou de quoi que ce soit du minimum relationnel avec un enfant ou autre. Après lui avoir timidement présent ma copine il y a plusieurs mois, il ne lui parlait jamais, la mettait mal à l'aise et s'est même permis de lui gueuler dessus de manière totalement déplacée, que ce soit envers elle comme envers moi car c'était seulement la 2ème fois qu'il la voyait, il a osé lui dire des choses comme "tu te tais, tu te calmes" et claquer la porte furieusement de chez moi sans dire au revoir ou quoi que ce soit. Colérique, Manipulateur (sa spécialité est la culpabilité) et Moralisateur. Voilà les trois adjectifs qui selon moi le qualifie le mieux à mon égard. Depuis mes 18 ans je sais que j'ai des parents toxiques, car je me sentais tellement malheureux que j'ai voulu trouvé des réponses, j'avais lu énormément de choses sur le sujet notamment le livre de Susan Forward très connu. Aujourd'hui, j'ai dit à mon père que je voulais prendre une vraie distance avec lui. Au début par sms, puis par téléphone. Je lui ai demandé si il comprenait mon choix et mes raisons. Il m'a affirmé que oui "Oui bien sur", je pensais vraiment, connement car vu les expériences passées j'étais vraiment bête d'avoir pu penser un instant que c'était le cas... Trois jours plus tard, sous couvert que ma relation avec ma copine est terminé et qu'il l'apprend par ma mère (dont je ne parlerai pas ici mais qui mériterait aussi un sujet à part...), il revient au galop toujours sous le même motif de "je m'inquiète pour toi". Et comme je ne réponds pas aux sms, puisque je lui ai précisé que je souhaitais moins le voir, et que la semaine d'après il m'envoyait déjà des textos pour qu'on se voit... à part ça il a "compris" que je voulais mettre de la distance, vachement. Il a la magnifique idée de m'envoyer "Tu vas me faire tomber malade si ça continue". Là c'en est trop, je commence à avoir un poids horrible sur la conscience, sa culpabilisation fonctionne donc je l'appelle je lui dis cash en première phrase "Donc tu vas tomber malade si je mets de la distance entre nous ?" Il me répond "Non *petit silence, ton hésitant* je ne veux pas faire porter ce poids sur toi" Comme si il lisait dans mes pensées, c'est marrant comme d'un coup tout devient fluide sur ce qu'il me dit. Je lui rappelle que je viens de perdre ma copine (relation de 4 ans quand même), et que ce genre de message c'est pas possible. Il me dit "oui mais tu sais il y a être mal et malheureux, toi tu me rends mal à pas répondre, bla bla bla"... Ce genre de situation me rend fou, littéralement. Je perds mes moyens, je me laisse manipuler et il reprend le dessus comme à son habitude, sous couvert de "vouloir mon bien", "tu t'isoles", "je m'inquiète terriblement pour toi"... toujours le même refrain. Ma théorie est selon moi qu'il fait un transfert encore une fois, car il a perdu son père étant jeune, et je pense que grandir sans père lui a légué une carence affective qu'il n'a jamais su gérer. Et me voir partir, vivre sans lui, sans sa gouverne, en faisant ma propre vie et surtout sans jamais avoir besoin de le voir pour être heureux dans ma vie le rend fou, car il a le sentiment de vivre une sorte d'abandon. Sauf qu'il me rend malheureux, il a une image de moi totalement insultante et navrante. Il nie en bloc et dit que je dis n'importe quoi, mais il m'a toujours dévalorisé de la pire façon, avec des phrases sournoises, des sous-entendus et surtout il m'a toujours parlé comme si j'avais besoin d'aide, de lui, d'un soutien psychologique quand tout allait bien. Comme pour me mettre dans un état de dépendance, et surtout m'installer dans le crane que je n'étais pas assez bien et que j'avais des difficultés de personnalité, de sociabilité, il a commencé à faire ça très tôt, alors que j'avais à peine 13 ans. Aujourd'hui j'aimerai couper totalement les ponts avec lui mais il utilise toujours des leviers de culpabilisation et pire des menaces indirectes, puisqu'il insinue clairement que je le rends malade et que il va avoir des problèmes de santé à cause de moi si je ne réponds plus à ces messages et ses appels. "Il y a un minimum" me rabache-t-il, je lui ai répondu que étant donné que j'avais besoin de prendre mes distances pour aller mieux et que je lui en avais fait part c'est à moi de définir le minimum d'interaction nécessaire et pas à lui. Que faire pour vivre heureux et se sentir libre, sous aucune emprise rabaissante, culpabilisante d'un tel parent ? J'ai envie de couper les ponts depuis des années, je l'ai fait d'ailleurs pendant 2 ans à une période et je regrette d'être revenu vers lui car j'ai été atrocement mal et je sais qu'il m'empêche de me développer car même sans sa présence, sa pensée rabaissante plane sur moi sans cesse. Je suis conscient aussi que ses rapports sociaux inexistants et compliqués ont façonné ma manière d'interagir avec les autres, si bien que j'ai toujours eu des difficultés de confiance en moi alors que je sais que j'ai d'énormes qualités et que je suis capable de faire de grandes choses, mais mon subconscient me dit le contraire. Je pense l'appeler pour lui réexpliquer une dernière fois les raisons pour lesquelles je préfère couper les ponts. Il ne comprendra pas et va encore vouloir me culpabiliser, évidemment. Et je vous l'écris là mais je me sens incapable clairement, car j'aurai trop de pression culpabilisante à le faire, j'aurai peur qu'il tombe vraiment malade. Je n'en peux plus, c'est pas une vie d'être sous l'emprise de quelqu'un. Quand j'avais 15 ans, il utilisait cet abus de pouvoir en me disant que je devais lui obéir quoi qu'il dise ou fasse (l'âge aide). A 21 ans, "Oui mais même à cet âge des fois on a besoin de personne qui nous aide, qui nous dise quoi faire" pour m'empêcher de faire mes propres choix. Et maintenant j'ai 27 ans et je lui ai claqué la dernière fois "Ecoute que ce soit bien clair, maintenant je suis adulte j'ai 27 ans tu dois respecter ce que je suis, mes choix et tu n'as rien à dire, aucune critique à faire et si tu n'acceptes pas que je sois adulte, tu devrais faire une thérapie" il m'a donné raison, que pouvait-il dire en même temps ? Si il disait non, je lui disais que je coupais les ponts. Honnêtement, je suis malheureux, je me sens soumis à une force, emprisonné, même quand il est pas là, je me sens sous son emprise. J'ai l'impression de ne pas avoir le droit de penser par moi-même, de ne pas avoir le droit d'être confiant en moi, ses phrases tournent dans ma tête à longueur de temps, je suis plus que épuisé, ça me tue. Comment faire pour enfin avoir la paix ? Je pense réduire progressivement les rapports, passer de 2 semaines à 3 semaines, puis 1 mois. Jusqu'à ne plus avoir de contacts tous les 2 ou 3 mois. Quelqu'un a déjà eu un parent comme ça, quel est votre retour d'expérience pour mieux vivre avec ce genre de situation ?

Parents toxiques... comment ne pas culpabiliser ?

Bonjour, je suis mariée depuis 15 ans, 2 enfants, j'aime mon mari, on forme une belle équipe mais nous n'avons plus envie l'un de l'autre, sexuellement parlant. Je vis dans la frustration et lui aussi probablement mais nos ébats amoureux ne sont plus. En discutant avec d'autres couples de nos âges je me rends compte que c'est monnaie courante. Mais que faut-il faire? se quitter? se tromper? continuer à se masturber et gérer la frustration? Ou alors y a t'il moyen de retrouver le plaisir ensemble? suis perdue.

plus envie l'un de l'autre

Bonjour , Je viens vous présenter ma situation banale et bancale , car besoin d’en parler , je suis bien conscient que vous m’apporterez pas ma solution d’un coup de baguette magique ( a mon grand regret… ) Bientôt 40 ans , en couple depuis 17 ans , sans ombre ni orage entre nous , mariés depuis 4ans , un enfant de 3 ans au milieu, un achat immobilier , nous avons toujours été perçus comme le couple idéal par tout notre entourage, aimant, limite fusionnel , communiquant .. ect . Cet été , par hasard en bricolant son téléphone à sa demande ( … ça vous rappelle un autres post hein ..) je reçois un SMS qui m’a mis la puce a l’oreille … Ni une ni deux , demande d’explication immédiate , réponse ce n’est qu un vieil ami … mouais …. Je laisse retomber la pression Quelques semaines plus tard elle oublie son téléphone dans ma voiture, je n’ai pu m’empêcher d’y jeter un œil …. Et trouvé ce que je redoutais . Elle a bien retrouvé un vieil ami, connu juste avant le début de notre relation et se sont revus après plusieurs centaines de SMS et facebook , je suis sonné , je viens de prendre une droite de Mike Tison , mon univers vacille . S’en suivent des heures de discussion sur plusieurs semaines , ou elle finit par me dire que c’est un coup de cœur, qu’elle ne voulait pas aller aussi loin , mais que ça lui a ouvert les yeux, elle n’est plus sure de m’aimer , ou du moins pas comme elle le devrait … Je redécouvre une femme qui s’épanouit sur tous les plans , qui se découvre sur le plan sexuel alors que réservée jusqu’alors , qui a envie de changer de style de fringue ,… Torts partagés , notre vie était routinière , peu de surprises , peu de nouveautés sur tous les plans , même niveau sexe , mais elle n’était pas demandeuse pour autant . Ne parvenant pas à se décider entre lui et moi, en état dépressif, je l’ai autorisée par amour ( faut être con hein … )à retourner le voir quelques jours … allant TRES loin au-delà de mes propres limites et valeurs (Mr Amant est à 700KM…) rien n’y fait elle ne sait toujours pas … Elle se dit paumée , ne plus avoir autant de sentiments pour moi qu’avant , ne plus avoir de désir, attirée par l’autre .De l’autre coté il y a l’amant , ses cotés attirants … la nouveauté… et le risque, car oui , c’est beau les galipettes… mais ils n’ont jamais vécu ensemble, partir ce serait casser tout ce que nous avons construit ,mariage , maison, garde partagée que ni l’un ni l’autre n’imagine,… avec une perte financière tres importante, tout cela sans savoir ou elle met réellement les pieds . En gros elle n’est plus sure de m’aimer , aveuglée par l’autre abruti, et ne sait pas si elle voudrait réellement vivre avec lui …. Le beurre , l’argent , la cremière …. Nous vivons toujours sous le même toit , coincés financièrement, et du fait de notre fils , partageons quasi tout notre temps ensemble , mais elle me dit vouloir a tout pris y retourner , que je sois d’accord ou pas … on va dire nous sommes en instance de séparation … elle veut que je lui donne 6 mois pour se décider. Je donnerais mon âme pour qu’elle me revienne , je ne sais plus comment me comporter, ni qui je suis pour elle, je paye la note , j’ai perdu 15kg depuis cet été et je suis en fonction des jours dépressif ou en train difficilement en train de surnager … Je ne veux pas lui fixer un ultimatum qu’elle ne saura pas tenir , ni la quitter volontairement, financièrement impossible du fait du pret de la maison, et il y a mon fils Est-ce que je dois selon vous la laisser y retourner au nom du libre arbitre et se décider par la suite ?? Frapper du poing sur la table en lui disant tu y retournes je demande le divorce … ou autre ?? Je ne sais plus , je sais je dois penser à moi , mais penser à moi sans elle m’est tout bonnement impossible, malgré le mal qu'elle me fait elle représente tout pour moi . Merci de m’avoir lu, je suis preneur de toute réaction ou conseil. Cdlt tropbontropcon

elle ne sait pas choisir ...

Coucou, J'ai ressenti une chose aujourd'hui... Quelques fois, il est préférable de se taire, moi je pense... car, aujourd'hui, je me suis ouvert, et j'ai osé parlé devant du monde, mais en fait, ça m'a joué des tours... parce qu'on m'a senti agressif quand je parlais... donc, je pense qu'il est préférable (de se taire) quelques fois... peut-être pas tout le temps... mais bon... Qu'en pensez-vous ? Benji

choisir de mentir ou ne pas envie de se culpabiliser l'autre