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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Bonjour ou Bonsoir Voila je souhaite communiquer pour échanger peut-être avec des personnes vivant les mêmes "sentiments" que moi je raconter brièvement après je pourrais rentrer plus dans le détails si il le faut voila j'ai récemment eu 30 ans, j'ai commencer a travailler a 22 ans , de nature timide et très réservée dans mon enfance (enfant unique) , j'ai passer toute ma scolarité a l'écart des autres de sachant pas forcement comment m'intégrer (il me semble que j'ai tout de même de bon souvenir de cette période avec quelques "bonnes copines" ) l'entrée au collège a été plus délicate (gros problèmes scolaire grosses difficultés dans l'apprentissage beaucoup de redoublement (4 sans compter l'année de terminale que j'ai fini en candidat libre) fin 3ème l'infirmière psychologue me dit qu'elle ressent une certaine mélancolie venant de moi , je lui affirme que non que tout va bien ! a 19 ans je me replie sur moi , n'arrive plus a sortir aller au lycée, ne mange plus ,passe les journées au lit dans le noir, je pleur sans raison apparente , je perd 10 kilos (de nature plutôt fine je vous laisse imaginer!) mon médecin en désespoir de cause me prescrit un anti dépresseur, je met longtemps a remonter la pente, je prend du poids! en 2010 a 22 ans je change de région, passe le permis, trouve un emploi, je me "socialise" petit a petit je parle plus, je donne mon avis ,je communique, je m'exprime plus volontier , je passe une formation pour obtenir un diplôme(en contrat aidé). J'ai mon premier poste en cdi en 2016 . Je me dit "nouveau départ" , j'ai passer 5 ans a passer de cdd en cdd, enfin je me dit je vais pouvoir me pauser , malheureusement condition de travail difficile, gros problème de communication avec les collègues dans les débuts , gros problèmes de gestions dans l'entreprise, cette expérience pourtant positive est en train de ruiner ma santé. Après 9 ans d'antidépresseur (mon état psy a peu près stabilisé) je désir les arrêter, ne pas en être dépendante pendant encore des années. Il y a une semaine mon médecin ma réaugmenter mon traitement + prescrit un anxiolytique j'ai l'impression de tourner en rond, que ma vie est insipide, je n'ai jamais rencontrer personne encore, mon amie d'enfance est elle marie en couple depuis 10 ans a eu un bb récemment . Bon voila je devais être brève mais je ressent un "trot plein" et je ne sait pas quoi en faire bien sur en dehors de cela j'ai tout de même eu des moments de joies de bien être, mais j'ai également des problèmes de santé, j'ai fait face récemment a deux accidents de la vie qui mon fait relativiser, mais je suis d'une nature combative ne lâchant pas facilement aujourd'hui je ne me reconnait plus

depression chronique ?

j'ai l'impression d'être dépressif chronique, depuis presque toujours avec des parenthèses de bonheur qui durent quelques mois ou années, mais j'ai me replonge facilement selon les contextes. J'ai l'impression que le coeur de mon problème vient de mon rapports aux autres en montagnes russes. Je me souviens qu'à l'école j'ai eu des périodes très solitaires, le bon élève au fond de la classe qu'on ne voit pas, bien docile et j'ai l'impression que cette docilité aujourd'hui n'a pas disparu à l'âge adulte. Heureusement à l'école j'ai eu d'autres périodes avec des amitiés très fusionnel, c'était un peu tout ou rien, soit la fusion avec mon groupe d'amis d'enfance soit rien.Dans un nouvel environnement j'étais complètement perdu. Au travail ce fonctionnement a continué dans mes boulots étudiants, j'étais assez à part, anxieux lors des repas entre collègues, évitant au maximum les interactions. Je n'avais qu'une envie pendant les pots du soir, c'était de rentrer chez moi seul. Malheureusement même si j'ai gardé mes amis d'enfance, je me suis isolé de plus en plus, pouvant ne voir personne pendant plusieurs jours, hormis un ami avec qui je suis resté très fusionnel, que je vois toujours et avec qui j'ai monté une entreprise aujourd'hui. Dans mon métier je suis formateur, chaque cours pour moi est un défi, à la fois j'adore ça et suis content d'avoir réussi à affronter un groupe et en même temps ça me rend très anxieux et m'accapare beaucoup. En tant que chef d'entreprise j'ai ete quand même surpris par moi même, pour la première fois, je dirigeais, n'avais pas peur de recruter former une équipe. Le seul moment très pénible pour moi et quand je dois recadrer j'en ai une peur folle. Cette peur sociale, cette docilité, cette volonté de plaire aux autres, me conformer à tout prix m'a fait me mettre avec une femme alors que je suis homo (j'avais du mal à me l'avouer et tétanisé si je devais m'afficher), la pression sociale a eu raison de moi, donc j'ai fait comme tout le monde, aujourd'hui nous avons un enfant (le plus grand bonheur de ma vie) et pourtant paradoxalement, je n'ai jamais été aussi mal tout ça a re déclenché en moi ce mal être, mis en lumière beaucoup d'angoisses, je n'arrive pas à vivre en couple, je n'ai aucun désir pour ma femme, mais je me sens coincé pour mon fils et j'ai une peur panique de faire du mal à ma femme en la quittant. Pourtant dans ma tête je suis déja parti, nous n'avons plus aucun rapports, je suis distant ne la supporte plus...mes angoisses reprennent, je n'arrive plus à me concentrer au travail, je rumine toute la journée sur ma vie, "est ce que je rencontrerai l'amour? est ce que je vais reprendre gout à la vie? sortir de cette dépression ou est ce que ma vie se résumera à fuir dans l'alcool et les médicaments pour oublier ce mal être. J'ai été voir plusieurs psy, je suis sous seroplex, cela m'a aidé, j'ai progressé sur certains points, mais j'ai l'impression que malgré des progrès, je n'arrive pas à mettre le doigt et des mots sur mon trouble. Je pense avoir un trouble de la personnalité, j'aimerais bien un diagnostic clair qui me ferait tout comprendre. Mon dernier psy en TCC, m'a pas mal aidé, il m'a diagnostiqué dépendant affectif, je ne suis pas tout à fait convaincu moi qui suis de plus en plus isolé, et qui veux se renfermer de plus en plus....

depression chronique

Bonjour, j'écris sur ce forum car je suis dépressif et je ne sais plus comment m'en sortir. Ma dépression a commencé vers 2010 à l’entrée dans l'adolescence, avant cela je souffrais déjà durant l'enfance de stresse et de timidité qui à l'âge adulte ont évolués en anxiété quotidienne et phobie sociale. Mais ma dépression, et mes anxiétés / phobie sont deux problèmes totalement distincts qui se corroborent. J'ai été diagnostiqué dépressif ; plus particulièrement, j'ai parfois l'impression de subir une double dépression : une dysthymie (état dépressif modéré qui dure de façon quotidienne pendant plusieurs années) qui débouche à certains moments sur des épisodes dépressifs majeurs. J'ai par ailleurs fréquemment des idées suicidaires, j'ai déjà fait une tentative et je me mutilais durant l'adolescence. Mon état est un handicap dans la vie de tout les jours : je dors plus qu'il ne me le faut pour ne pas avoir de pensées négatives (cet été jusqu'à 15H00 de sommeil par jours) et suis quand même épuisé, je ne supporte plus personne, je suis devenu un étudiant médiocre car il m'est impossible de me concentrer, je souffre d'anhédonie donc aucun plaisir nul part je suis renfermé sur moi-même. Pour mes anxiétés je me dis que peut être que quelque chose peut être fait mais pour ma dépression qui me pourrie vraiment la vie... je sais pas. Depuis ces 8 années, jamais rien de ce que j'ai entrepris (essentiellement quatre choses) pour améliorer ma situation n'a fonctionné, même en y mettant de la volonté, c'est sans doute pour ça que j'écris, je me sens mal, j'en n'en peux plus, je ne sais plus quoi faire.

La dépression chronique

Bonjour ! J'ai plusieurs questions, l'une, comme dans le titre du sujet ... Qu'elle est la différence entre le dépression chronique et la dépression clinique ? .. on m'a diagnostiqué dépressive chronique il y a quelques mois déjà, suite à 3 dépressions que j'ai faite (2 enfant, à l'âge de 10 ans et 13 ans dont une qui a nécessité une hospitalisation pour tentative de suicide) et la dernière à 18 ans où pareil... J'ai été hospitalisée pour tentative de suicide et syndrome dépressif.. je ne vais pas donner plus de détails sur les raisons qui m'ont amené à chacune d'entre elle car c'est plutôt du domaine personnel.. Est-ce que le fait d'être dépressive chronique fait que je suis plus sujette à une rechute ? Ou est-ce un terme parmis tant d'autre ? Je ne comprend pas bien son sens... Pouvez vous m'éclairer ? Aussi, ça va faire presque 1 an que je suis un traitement au Xanax 0.50 mg... Durant mon hospitalisation je prenais du stilnox, mais c'est plutôt fort et j'ai demandé à changer de traitement et prendre quelque chose de léger. J'essais d'espacer les prises pour réduire et arrêter ce traitement (même si cela m'a été formellement déconseillé par ma psychiatre) j'essais d'employer des méthodes plus naturelle pour gérer mon angoisse qui est constante. J'ai remarqué que je faisais des cauchemars quand j'en prenais, est-ce que cela a un rapport ? Merci pour votre aide.

Différence dépression chronique et clinique ?

bonjour, je suis nouvelle sur le forum. Souffrant depuis de longues années de depression chronique, résistante aux antidepresseur, j'aimerais davoir si quelqu'un a réussi à en sortir. A noter que je suis en arrêt de travail de plus en plus souvent et pour de longues durées ce qui me fait très peur pour l'avenir. merci

depression chronique et résistante aux atd

Bonjour, Me voilà à écrire a 5h du matin (c'est du joli!). Je serai reconnaissante à toute personne qui lira et/ou répondra à ce sujet et désolée de la longueur. Pour résumer les points importants de ma vie: - Je suis née avec une maladie oculaire sans nom, ce qui fait que j'ai de gros problèmes de vision. J'ai vécu beaucoup de rejets, d'insultes jusqu'au collège. J'ai été refusée par des écoles ou des boulots, on me faisait clairement comprendre que je n'avais pas ma place dans des institutions pour personnes valides. Je précise que mes proches ne m'ont jamais aidé. Tout ce que j'ai aujourd'hui, je l'ai obtenu par mes propres moyens et grâce aux aides de l'état. - Ma mère est perverse narcissique, elle a été maltraitante physiquement et moralement, allant jusqu'à la strangulation. Donc c'était assez hard de vivre avec elle pendant 27 ans (j'en ai 28 aujourd'hui). J'ai finalement eu le courage de couper les ponts et je vis maintenant ma vie seule, pas si loin d'elle, car j'ai fait un petit retour en arrière à cause d'une amie qui semblait avoir besoin de moi. Mais je regrette cette décision, ma mère s'étant pointé chez moi à plusieurs reprises -chose qu'elle n'aurait pas pu faire dans mon ancienne ville, une heure de trajet c'est beaucoup 😎 . J'ai eu le droit à des choses complètement folles venant d'elle et d'autres membres de sa famille. Tout le monde a fermé les yeux sur ses agissements, donc j'ai dû rompre chaque lien, l'un après l'autre, car ma mère s’immisçait toujours partout. Il n'y a pas une chose qu'elle ignorait. De base, elle ne connaissait pas mon adresse actuelle, mais j'ai laissé échapper bien malgré moi une petite rumeur sur ma ville de résidence et vous connaissez la suite. Je n'ai jamais ouvert ma porte à cette femme, ni à personne de son entourage. J'ai dû prévenir les flics 5 fois entre l'année dernière et cette année pour qu'elle ne stoppe ses visites surprises et changé de numéro. Mes efforts ont porté leurs fruits, je suis tranquille depuis environ 6 mois. - Mes parents ont divorcé quand j'étais gosse et la rupture avec mon père a été très difficile à vivre. On ne l'a pas vu pendant un moment avant qu'une assistante sociale - qui passait régulièrement voir comment ça se passait à la maison - ne nous demande (mes sœurs et moi) si on vivait bien la situation ou si papa nous manquait (anecdote: ma mère s'est tenue à carreaux et n'a presque pas levé la main sur nous pendant cette période). Bien sur, on a voulu revoir notre père et dès lors, j'ai eu cette peur qu'on me l'enlève à nouveau. Je faisais tout pour le voir le plus régulièrement possible, même en dehors des droits d'hébergement. Je parlais de lui a mes copines au collège en ces termes: "C'est le meilleur papa du monde et l'homme de ma vie". Une copine de classe me rétorquait pour déconner que je finirai par me marier avec lui lol. J'avais raison d'avoir peur, cela dit. - Mon père est décédé quand j'avais 19 ans, d'une mort naturelle (a tout juste 53 ans). C'était un homme formidable qui m'a toujours prise telle que j'étais et n'exigeait rien de plus que ce qu'un parent sain voudrait pour son enfant: réussite, bonheur, santé. Il n'était pas parfait, loin de là, mais je l'aimais pour ce qu'il était et les valeurs qu'il défendait. Il m'encourageait à développer mes passions et talents sans jugement, ni en s’immisçant dedans. C'est notamment grâce à lui que je continue à écrire aujourd'hui et que j'ai très envie de reprendre le sport (mais je ne peux pas encore à cause de mes soucis de santé). - Je suis tombée en dépression a 16 ans, mais elle n'a été diagnostiquée qu'à mes 22 ans. J'ai été sous traitement médicamenteux durant deux ans et j'ai finalement arrêté car mes troubles alimentaire s'aggravaient (je passais d'anorexie mentale (59kg) à boulimie (83kg)). - J'ai fait une thérapie de 5 ans et je suis en coaching depuis 2 ans. C'est ce qui m'a permit de prendre mon envol, si je puis dire. Mais j'ai encore un long chemin à faire et j'ignore si je vais tenir le coup. J'ai cru que j'avais fait le plus dur, mais tout reste à construire. - Je n'ai jamais eu de copain(e), je n'ai aucune idée de ce que sont les "dates" en amoureux et j'ai beaucoup de mal avec les marques d'affections. Je suis également vierge mais c'est le moins dur à vivre. - J'ai perdu tous mes amis notamment à cause de ma mère et son narcissisme et le peu de relations que j'ai à présent sont par internet. Il m'arrive de rencontrer des gens, mais ça ne donne jamais rien, en tous cas pas sur le long terme, ni dans la profondeur. - Je pense que j'ai développé une phobie sociale. Premièrement, j'ai horreur des foules, ensuite, j'ai du mal à entrer dans une relation intime avec quelqu'un, par peur du rejet ou de l'abandon. J'ai fait de gros progrès à ce niveau là, mais c'est assez compliqué de se motiver à renouer des liens, devoir tout recommencer du début. - Je ne travaille pas et me sens inutile. Cela dure depuis 2012. Mon dernier emploi était si insatisfaisant que je n'ai pas tenu le mois du CDD. Je n'ai aucune idée de quoi faire de ma vie. - J'ai des activités diverses et variées, mais rien qui puisse me permettre d'en vivre. J'ai à peine la motivation de sortir de mon lit, donc bon... Voilà, je pense avoir fait le tour. J'ai cherché de nombreuses solutions pour changer ma vie et me changer moi-même, j'ai l'impression que le processus est extrêmement long. Je lis beaucoup, regarde des conférences, essaye de pratiquer la méditation et de me bouger le plus possible, mais il y a tellement rien à faire dans ma petite ville pommée que ça en est déprimant. J'aimerai avoir des idées pour rendre ma vie moins monotone, plus... Intéressante et joyeuse. J'ai essayé les affirmations positives, a force, ça n'a plus aucun effet sur moi. J'aimerai déménager mais je n'ai pas les moyens de le faire. Donc avant tout, je devrais trouver un emploi. J'ai une super conseillère qui semble avoir confiance en mes capacités. Elle place la barre un peu haut, je me sens pas trop à la hauteur, mais ça ne coûte rien de tenter. Je ne suis pas sure que j'ai envie de me lancer dans ce qu'elle me propose, mais à vrai dire, je ne vois rien d'autre pour le moment. Je n'ai jamais assez confiance pour me dire que ça va aller, que ça peut fonctionner. A bientôt 🙂

Dépression chronique, comment trouver la force de tenir ?

Bonjour à tous, Mon copain à été amputé de jambe droite en 2005 suite à une operation chirurgicale mal passé.Il est devenu invalide en fauteuil roulant.Dépuis il a eu une douleur de mebre fantome au depuis mais il arrive à supporter.Il y a presque 2ans et demi maintenant il a une depression chronique et à cause de ça la douleur de sa membre fantome est devenu insupportable pour lui il ne supporte pas les moindres bruit,il ne supporte pas la lumiere,il a envie d'etre tout seul car une presénce c'est comme une agression pour lui pendant ses crises,il a eu un arret de longue maladie pour ça. Le problème en ce moment;l'administration pense qu'une douleur de membre fantome et une depression ça n'arrivent pas des fois jusqu"a aller a une envie d'etre seul et ce n'est pas impossible a supporter.Son medecin a fait un certificat medical mais c'est rien pour eux donc c'est pour ça que vous demande s'il a quelqu un qui a eu deja ce genre de problème et qui a connu une proche ,j'ai besoin de votre temoignage que c'est la verité que c'est imposible à vivre pedant la crise ses douleurs. je ne sais plus ce que je dois faire mais je me tourne vers si vous pourrez nous aider à apporter des temoignages afinqu 'on puisse montrer à l'administration que c'est un cas réel pas un mensongecar il va passer devant le tribunal administratif dans quelques mois mais il faut avoir des temoignages par ecrit des gens qui ont connu cette maladie car il risque de perdre son emploi et sa vie de couple. si vous avez des temoignages ou de nous souhaiter ecrire par mail n'hesitez pas à nous ecrire à l'adresse mail: anthonio75@laposte.net merci d'avance cordialement

besoin de témoignage depression chronique et membre fantome

Bonjour à tous Alors voilà mon problème. J’ai 21 ans et je suis avec mon copain depuis 1an et demi. Avant moi il a eu une relation qui lui a bcp fait de mal (tromperies, elle le prenait pour un c** lui faisait bcp de mal) Il a ensuite passé quelques mois (environ 3) à beaucoup sortir boire draguer plein de filles etc. Puis un jour il a eu envie de se poser. A ce moment là on s’est mis ensemble. Tout était à peu près bien pendant quelques mois. Puis un jour j’ai découvert qu’il m’avait trompé (seulement embrassé parait il), 2 fois, au début de notre relation. J’ai laissé passé par amour et j’ai essayé de lui refaire confiance. Puis un jour j’ai appris une autre tromperie (bisous) qui datait du début également. J’ai laissé passer. Puis il m’a trompé (bisous) en octobre. Il voulait partir pour « me protéger de lui » car il estimait être une mauvaise personne, mais je l’ai retenu. On s’est séparés il y a de ça un mois car ça n’allait plus on vivait ensemble on s’étouffait, et il disait qu’il savait qu’un jour il recommencerait à me tromper. On s’est séparés à peine une semaine puis quand il est venu rechercher ses affaires chez moi on a parlé et il me disait que cette semaine il ne pensait qu’à moi je lui manquais bcp il n’avait plus envie de rien et que, malgré le fait qu’il soit sorti, apparemment il n’avait rien fait il n’en avait pas envie, c’était moi qu’il voulait. Alors on s’est remis ensemble et on a essayé de faire les choses bien. Il disait que du coup il se sentait capable de m’être fidèle sinon il ne se serait pas remis avec moi. 1 mois est passé où je pensais que « tout allait bien ». Puis il m’a trompé cette semaine (couché cette fois), mais j’ai encore laissé passer... Seulement hier il m’expliquait qu’il voulait rompre car il pensait toujours à me tromper, que même ce dernier mois il avait dragué des filles, qu’il ne pouvait pas s’en empêcher.. Il fait ça pour lui mais aussi pour moi, pour me protéger. Aujourd’hui nous ne sommes plus ensemble donc, cela me fait beaucoup de mal car malgré tout je l’aime plus que tout. On continue à se parler un peu, et il me dit que ça lui fait mal aussi, qu’il aimerait pouvoir s’en empêcher pour qu’on vive la relation que l’on mérite, que pour l’instant il n’a envie de rien faire (avec d’autres filles), etc. J’ai l'impression que quand il est avec moi il fait n’importe quoi, et quand il ne m’a pas il se rend compte que c’est moi qu’il veut. De plus, on a parlé daller voir un psy, un jour il a pris rdv puis il a décommandé, et aujourd’hui il me dit qu’il ne veut pas aller voir de psy. C’est une personne qui ment bcp en règle général, qui veut se donner une image car il a très peu confiance en lui, je pense qu’il ne s’aime pas, et il n’a absolument pas confiance en moi non plus. Quelqu’un a déjà vécu ça? Y’a t’il un moyen de changer quand on est comme ça ? Et quelles sont les causes ? Merci d’avance

Infidèle chronique ?

Bonsoir à tous, Je suis un homme âgé de 24 ans, de taille normale (1m78), plutôt mince (62k). Je me permets d’écrire sur ce forum pour la première fois car je n’ai personne dans mon entourage à qui m’adresser. Et il faut dire que j’ai plutôt honte de ma situation. Au collège et au lycée, j’étais quelqu’un d’assez « populaire » et plutôt mignon, sans me mettre en avant. Mais depuis cette époque et le début des études supérieures, tout s’est effondré au fur et à mesure. Aujourd’hui ma vie ne ressemble à rien. Cela fait quatre ans que je n’ai pas eu de copines et j’ai quasiment plus aucun amis. Je ne comprends pas vraiment ma situation et je m’enfonce cruellement dans ce manque de confiance sans pouvoir sortir la tête de l’eau. Je le vis de plus en plus mal. De plus j’ai été gravement malade pendant près de deux ans et aujourd’hui ça va un peu mieux, mais je ne suis toujours pas en forme. Aucune fille ne s’intéresse moi et j’essaye de faire le premier pas mais à chaque fois au bout de quelques jours les échanges diminuent jusqu’à qu’il n’y est plus rien. Du côté des relations amicales, c’est le même néant, je vois un ou deux copains deux fois par semaine mais en dehors d’eux, je ne parle à personne. Vraiment personne. J’ai beaucoup de mal à accorder ma confiance. Je consulte régulièrement depuis quelques mois mais je ne trouve pas que ma situation s’améliore. Je parle de ma situation aujourd’hui car maintenant mon état se ressent dans mon travail et c’est la seule chose qu’il me reste. C’est assez paradoxale car au travail lorsque que les collegues citent une de mes qualités, ils disent en premier mon côté relationnel. Je ne sais plus quoi faire. Je pourrais parler pendant des heures de ce mal-être mais je ne ferai que tourner en rond. Merci. Je suis à l’écoute de tous avis.

Solitude chronique

Bonjour a tous je m'appelle Marina j'ai 18 ans. Depuis petite j'ai vécu avec des choses qui m'ont marquée que ce soit a la maison ou à l'école. Je me suis toujours sentie inférieur au gens , au monde et j'ai toujours eu du mal a trouver ma place sur Terre. Il y a un an après une betise de ma part j'ai atterie dans un hopital psychiatrique j'y suis resté 2 semaines ensuite ça était mieux pour moi j'ai regretter mon geste et j'ai commencé a aimé la vie mon mal etre avait disparus mais ça n'a pas duré longtemps. En septembre , j'ai recommencé les crises d'angoisse , j'ai arreté d'aller au lycée j'ai recommencer a m'isolé et les pensée suicidaire sont revenue. Alors ma psychiatre qui me suit depuis 1 an m'a envoyé dans une clinique psychiatrique bien meilleur que la 1er et ca était comme une renaissance pour moi. J'y suis resté 2 mois en sortant personne ne me reconnaissait , pensée positive , determiné , j'entreprenais des choses , coté etudes je cartonnait , mon caractère avait totalement changé j'ai pris confiance en moi et me laisser plus faire par les gens. Mais cela a duré seulement 2 mois ma vraie nature revient,, a l'heure ou je vous écris je me sens persécuté par ces idée de mourir sans cesse que je ne contrôle pas car au fond de moi je veux vivre et etre heureuse mais je ne sais plus quoi faire pour atteindre la sérénnité, Je recommence a m'isolé , resté enfermé chez moi alors que je suis en vacances la, Vous allez me dire « sors, ne reste pas chez toi a broyer du nord » on me le dit souvent mais j'ai tellement essayé je pers espoir. Quand je vais au lycée et que je suis entouré je me sens pas dans mon élément et epanouie avec les gens qui m'entoure , je me sens pas a ma place je ne partage pas les meme idées que les jeunes de mon ages. Memee avec ma famille je ne me sens pas bien La solitude est entrain de me bouffer j'etouffe je n'en peux plus j'ai que 18 ans et la vie est un fardeau pour moi

chronique depression