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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Bonjour,<br /><br /> Ca fait dix mois que moi et mon copain on est en couple entre bas et haut.<br /> J'ai fait beaucoup d'effort pour m'améliorer, petit à petit j'ai arreté de me facher pour rien et je suis devenue plus calme, gentille, ordonnée, j'avance dans mes études et j'ai trouvé aussi un petit job meme si temporaire. On a vecu ensemble pendant quatre mois, après je suis partie.<br /> Au début de la cohabitation il me disait se sentir complétement perdu, je lui avais répondu que le sens de la vie est d'avoir un boulot, un bon salaire, des amis et une copine, disons l'essentiel. Je l'ai soutenu dans les difficultés, quand il faisait presque une depression a cause du travail, j'ai payé moitié loyer et aidé avec le ménage et les courses. Pendant l'été il a quitté son poste et a partir de ce momenti il était vraiment bizarre: me criait dessus, disait que je devais 'dégager', que j'étais' à l'origine de ses problémes' et une fois après avoir acheté un truc à boire un peu plus cher m'a fait une histoire en me criant dessus pendant six heures, une fois à la maison a fait sortir mes bagages -qu'il avait appelé 'ma poubelle'- dès l'appartement à coups de pied et là j'ai presque fait une malaise. A ce moment là il s'est arreté en m'enlaçant s'est excusé mais je restait coupable de n'avoir pas bien geré l'argent.<br /><br /> Pendant des semaines je lui avais demandé d'arreter tout genre de contacts avec une fille avec qui était en couple avant moi, ce qu'il n'a jamais fait quand il m'assurait que Oui, il avait reglé. Cependant, je suis rentrée dans mon pays de naissance et j'y suis restée pendant dix jours, quand je suis rentrée en France j'ai pris son portable à lui, il m'avait demandé de chercher un numéro et là j'ai decouvert des nouveaux textos de la part de cette fille. Et bien, elle lui avait réservé un covoiturage pour l'aller voir dans une autre ville!<br /><br /> Donc, j'ai contacté cette fille afin de me renseigner. Elle m'a dit qu'ils avaient une relation à distance sur Skype, qu'ils étaient en couple depuis mars, qu'il a passé trois jours chez elle et qu final li l'a accompagnée jusqu'à l'aéroport avant qu'elle partait à l'étranger.<br /> Je lui ai expliqué qu'il était en couple avec moi et tout le reste. On s'est prises du temps pour parler de ce gars. Pour cette fille, il a une profonde blessure émotionnelle.<br /><br /> J'ai parlé avec lui et là il a commencé a dévoiler sa blessure... Il disait de n'avoir pas eu tout ce qu'il voulait quand il était enfant, pas beaucoup de jouets et sortait dans la rue, que son frére a eu plus de faveurs ce qui lui prenait ses affaires, qu'il achétait des habits pour soi meme pour les garder et les porter au bon moment, par contre ce frére que la mére defendait à tort ou à raison prenait et partait en vacance de plus ne partageait rien avec lui, quand le frére se bagarrait il était toujours là pour le defendre et jamais le contraire. Et encore, il se bagarrait partout: à l'école, dans la rue, à la maison. Il dit qu'à la maison il y avait toujours des problémes entra son pére et sa mére, qu'il avait appris le vélo qu'à l'age de 14 ans et de meme la natation. Il n'a presque jamais eu des relations sentimentales stables, il a couché avec beaucoup de filles dans le passé.<br /><br /> A ce point, il me démande de revenir chez lui mais je ne suis plus sure vu ce qu'il a fait avec cette double rélation. Mais ca fait mal au coeur de savoir ce qu'il a du vivre pendant son enfance, ce qui conditionne ses actes.

Blessure et ses conséquences

Ben faudra attendre, HADOPI passera en premier...........<br /> On voit les priorités............ 🤪

La loi sur l'inceste............

Bonjour à tous,<br /><br /> Mon conjoint et moi sommes ensemble depuis 14 ans.<br /> On traverse une crise de couple assez grave, et cette crise m'a fait prendre du recul et ouvrir les yeux : il ment régulièrement. Sur tout et rien. Dès qu'il pense que je risque d'être en désaccord, il ment (et pourtant, je suis loin d'être un dragon, bien au contraire), il arrange la vérité, ou il m'informe quand je ne peux plus refuser.<br /><br /> Aujourd'hui, je me retrouve devant une situation tellement stupide ... J'ai compris qu'il y a 8 ans (je suis longue à la détente, faut croire!) il m'a menti et manipulée pour m'amener à lui prêter une somme d'argent assez conséquente (ça a été un don, en fait, le remboursement prévu n'a jamais eu lieu).<br /><br /> Je me sens comme une c*nne. Son mensonge était tellement enrobé de bons sentiments.<br /> Alors que s'il m'avait donné les vraies raisons, je l'aurais aidé de toute manière, j'étais raide dingue de lui.<br /><br /> Je ne me vois pas lui ressortir le dossier 8ans après, et ce n'est pas ce mensonge en particulier qui crée le malaise entre nous. Cette crise est le résultat une accumulation de choses dont son côté menteur (et dépensier), mais j'ai mes responsabilités aussi.<br /><br /> Bref, je ne sais pas trop quoi faire de ça. Que cette crise mène à la séparation ou non.<br /> En dehors de ça, ce n'est pas un de ces pseudos pervers narcissiques. Je veux dire, il ne cherche pas à me faire mal par ses mensonges. C'est juste qu'il est constamment dans l'évitement du conflit.<br /><br /> Quelqu'un a-t-il été dans une situation similaire? Y a t'il prescription?<br /><br /> Merci!

La découvert du mensonge et ses conséquences

Je croyais que cette histoire était finie mais c'était un leurre, j'aurais due le savoir mais dans ma belle famille tout est secret et les informations sont donnés au compte goutte.<br /><br /> J'ai commencé à culpabiliser et puis je me suis dis que sans donnée, je n'étais pas magicienne...<br /><br /> Mardi soir, mon mari a été cherché sa mère qui devait rester dormir jusqu'au lendemain pour garder nos enfants, et puis je constate qu'elle est distante et me demande de regarder le journal tv à 18h, sans plus.<br /><br /> Quand elle commence à me dire que son fils a été méchant avec elle et elle se met à crier qu'on "lui a enlevé son bébé" (qui a 37 ans et qui a enfin trouvé un placement due fait de sa schizophrénie)<br /> Et là, le choc ; je discute avec elle et je constate que son discours est exagerée et qu'elle crie de plus belle, et là je me dis "merde, elle a bu"!<br /><br /> Et je fonce dans la cuisine en parler à mon mari qui me dit d'un naturel "tu n'avais pas remarquer" et là je suis au bord de péter un cable ! Laisser nos gosses c'est hors de question et de plus merci pour le spectacle qu'elle leur offre (c'est pas une citique mais une constatation) et j'exige qu'il la ramène de suite et l'engueule de l'avoir amener dans cet état ! Elle crie encore plus lorsqu'il essaie de l'accompagner vers la sortie et moi j'ai l'impression d'etre dans un film.<br /><br /> Car mon beau père m'a menti à nouveau comme lorsqu'il y a 2 ans , j'ai découvert qu'elle buvait et que je lui avais interdit de s'occuper de nos enfants , il m'a dit que suite au choc de cette annonce elle avait arreter !<br /> Je lui ai téléphoné sous la colère et lui dire qu'il était inconscient et que je ne comprenais pas ce qu'elle faisait chez nous dans cet état et il m'a redis cette maudite phrase "d'ici demain elle ira mieux" .<br /><br /> Et là la colère monte et je me sens comme une extra terrestre car personne ne voit et comprend les dangers de l'alcool et les risques qu'il peut avoir et je me sens seule dans leur "merde" .<br /> Elle n'a jamais voulu se faire soigner et mon mari m'a juré qu'il ne savait pas qu'elle avait repris car soi disant que c'est que les wek ends ! Je n'ai plus confiance et me s'en trahi et j'espère que mon corps ne gardera pas les stigmates comme il y a 2 ans ou j'étais restée bloquer avec ma nuque = somatisation.<br /><br /> Je sais que mon histoire est longue et je suis déçue du mensonge et pour mes enfants, elle avait sifflé mon sirop d'anis = meme gout que le pastis, c'est qu'elle avait envie de boire ! Mais là encore , c'est mieux de faire l'autruche !!!!!!!!<br /> Merci de m'avoir lu si vous avez eu le courage d'aller jusqu'au bout

le poids d'un secret et ses conséquences

Bon je me lance, j'étais mal dans ma peau, je me sous estimais (je ne me trouvais pas belle, stupide..) et tout ce qui va avec et mes frères ainsi que ma mère faisaient en sorte que je continue à le penser. Ce qui devait arriver arriva, j'ai quitté le père de mes enfants qui était violent verbalement et qui commençait à l'être avec les enfants et le devenait physiquement avec moi et je travaillais avec des personnes qui ne me respectaient pas, j'avais beau changer de travail, je me retrouvais toujours dans la même situation et au niveau expérience amoureuse ce fut très douloureux, du coup, à bout de force je suis allée voir une psychothérapeute afin de comprendre pourquoi je me sentais aussi mal. Après plusieurs séances, ça se compte en années, j'ai compris que j'avais été victime d'inceste et apparemment ce serait dans ma famille, et c'est pour cela que je ne m'aimais pas et que je ne réussissais rien. Malheureusement encore aujourd'hui, je fais des cauchemars, je suis allée trouvé mon père avec qui j'avais coupé les ponts car il boit et est très méchant verbalement et lui ai posé la question : est ce que c'est toi qui a abusé de moi ? il n'a pas compris au début et puis m'a dit non, je pense qu'il dit la vérité donc je dois maintenant aller voir mes oncles et leur poser la même question, c'est dur de ne pas se rappeler, je sens que je suis sans arrêt aux aguêts, cette peur ne me quitte pas, je m'étais apaisée mais en ce moment, je me sens vraiment très mal, est ce que c'est parce que ma fille arrive à l'âge où j'ai été agressée ou parce que c'est à cette période de l'année que ça s'est passé ou les deux ? je ne sais pas et je n'ai personne à qui en parler, ma propre mère jouant du déni et je ne vois plus mes frères depuis plusieurs années et  c'est une perverse narcissique, c'est une manipulatrice comme m'a dit la psychotérapeute et je ne vois plus mes frères depuis plusieurs années . J'ai beaucoup de mal à faire confiance, je me dis que tant que je ne saurai pas qui m'a violé, je ne pourrai pas vivre normalement, cette peur ne me quittera pas et je ne pourrai pas m'ouvrir à un homme, pourtant, je veux tant qu'il en soit autrement. C'est très dur de se reconstruire même si je sais que j'ai fait des progrès, je trouve que c'est si long. Voilà j'ai dit le principal.

L'inceste

Bonjour,<br /> Voilà en septembre nous avons appris que ma soeur âgée de 34 ans avait un lymphome.<br /> Le choc a été très dur, il faut encaisser, surtout que ce n’est pas la première fois pour notre famille.<br /> Hors le sujet que je voulais partager ne la concerne pas directement, mais plus tôt la relation avec ma mère.<br /> Nous sommes toutes les trois très proches depuis toujours, on c’est toujours soutenu.<br /> Ma mère n’a pas eu la vie facile, elle a eu deux cancer du seins, a34 et 40 ans, a perdu sa sœur jumelle a 41 et également c’est deux parents d’un cancer également.<br /> Autant dire qu’elle a un putain de chat noir au dessus de sa tête.<br /> Depuis que cette nouvelle nous est tombée dessus j’ai l’impression qu’on boulot a disjoncté la haut. Ce qui est je pense totalement légitime. Elle retranscrit son histoire sur celle de ma soeur, elle avait le même âge qu’elle la première fois. Et moi au milieu de tout ça je ressens qu’elle a de la colère envers moi, elle semble ne pas me supporter.<br /> Elle me lance beaucoup de pique, le dernier en date, l’annIvetsaire de mon père est vendredi, en visite chez eux le we dernier je lui demande ce qu’il veut, il me répond que ma fille soit en forme je lui répond que ça n’en marche pas que ça fait des années que je fais ce vœu et que ça ne fonctionne pas. De la ma mère se fâche et me dit oh ça va hein t’es pas à plaindre tu n’as rien de grave(pensant à quelques petits soucis anodins de ma part) mon mari et moi lui expliquant qu’on ne parlait pas de moi mais elle reste butée et continue de bougeoner.<br /> Une autre fois je parle de mes cheveux secs, elle fait la réflexion que je n’ai pas à me plaindre puisque moi j’ai toujours mes cheveux...<br /> Au début de la maladie nous communiquions beaucoup avec mon beau frère ma soeur et elle sur whatsapp afin d’echanger Plus facilement. Elle a finit par me téléphoner pour me dire d’arrzter De poser des questions directement à ma soeur, que je la stressais et que je devais sûrement stresser ma soeur, que dorénavant je ne devrais m’adresser qu’à elle pour avoir des infos sur la maladie. Ceci m’a beaucoup blessé et mon mari m’a conseillé de continuer de parler à ma soeur mais hors groupe WhatsApp, qu’elle était assez grande pour me le dire si je la dérangeais. Ma mère a finit par l’apprendre, m’a appelé pour me signifier et ma raccroché au nez.<br /> Moi dans tout ça je le garde pour moi, je reste malheureuse dans mon coin. Je sais qu’elle est aussi malheureuse je ne veux pas lui en rajouter.<br /> Mais j’ai l’impression qu’elle m’en veut pour quelque chose que je ne saisi pas.<br /> Elle est en colère contre la terre entière.<br /> Elle m’a meme engueulé pour ne pas avoir répondu rapidement à la photo de ma soeur avec sa nouvelle perruque. Je ne me suis pas laissé faire et lui ai dit que je me sentais agressé et de la elle m’a dit que c’était de l’humour, ma soeur présente ma confirmé qu’elle ne rigolait pas du tout qu’elle etait réellement en colère.<br /> Elle est fausse et ne supporte pas les critiques. Ce très de caractère est amplifié depuis septembre.<br /> Je me remet en question, je continu de rester très proche d’elle, mais j’ai l’impression que plus je fais plus j’en « prend » dans la tronche.<br /> Les peu de fois ou l’on se voit (nous habitons à deux heures de route) elle passe son temps à s’excuser de ne parler que de ma soeur, je la rassure en lui disant que c’était normal et que moi aussi ça me faisait du bien.<br /> Enfin voilà mon histoire, je ne sais pas si quelqu’un aura eu le courage de lire ce pavé.<br /> J’ai écris comme ce que j’ai sur le cœur, je ne sais pas vraiment quelle réponse attendre, ni si une solution existe à mon problème, seulement j’avais besoin d’exterioRiser ma peine, ce sentiment de me faire rejeté<br /> Merci à vous

La maladie de ma soeur et ses conséquences

Bonjour,<br /><br /> Je me lance car cela fait maintenant plusieurs mois voir années que je suis dans une relation familiale difficile.<br /><br /> J'ai besoin de conseils car je me sens perdue, complètement perdue à 46 ans. Je suis maman de 2 enfants : 11 et 14 ans et je ne sais pas quelle décision prendre. Ce serait peut être plus simple si je n'étais pas dépendante financièrement de mon époux mais j'ai du mal à savoir si c'est vraiment cela.<br /><br /> J'ai rencontré mon mari à 30 ans et très rapidement nous nous sommes mariés et nous avons eu notre 1er enfant. Comme tous les 2 nous occupions des métiers très prenants, cela m'a posé un problème, celui de savoir gérer ma vie familiale et professionnelle. Par ex : je n'arrivais jamais à récuppérer notre fils chez la nounou et je devais lui demander de le faire à ma place; Jusqu'au jour où il m'a dit que je l'avais voulu alors je devais prendre mes responsabilités; J'ai pris la décision de m'arrêter de travailler car je n'arrivais pas à assumer les 2 rôles. Après je l'ai suivi hors de la France car je pensais que nous serions heureux si moi je m'occupais de la maison et des enfants mais il n'avait jamais de temps pour nous ou pour moi. Il était toujours trop fatigué par le travail, les distances à parcourir, blablabla... Puis un jour le travail nous a ramené en France. Mais, le poste qui nous avait permis de revenir n'a été que de courte durée: 2 mois. Il a eu du mal à accepter la situation et même si je n'étais pas d'accord avec sa décision, il a décidé d'accepter un emploi très loin de la maison. Je me suis donc retrouvée seule à éduquer nos 2 enfants dans une ville sans amis ni famille. Mais à la longue je m'y suis faite. Puis, il est arrivé un moment où il a voulu que je quitte cet endroit pour le rejoindre mais je n'ai pas su prendre cette décision par peur de perdre à nouveau mes repères. J'aimais bien où j'étais alors !<br /> Il a continué ainsi jusqu'au moment où il a fait un burn out et a démissionné. De retour chez nous, il s'est mis à la recherche d'un nouvel emploi qui l'amena à une heure et demi de la maison. Mais il part toute la semaine et ne rentre que le we. Ce sont les grandes lignes de notre vie et je ne pourrais pas tout raconter ici en détails. Mais aujourd'hui nous sommes au bord de la rupture et j'ai peur de prendre une mauvaise décision.<br /><br /> Il y a 7 mois en arrière il m'a fait part de son intention de divorcer et j'ai eu le sentiment que le ciel me tombait sur la tête; Je ne comprenais pas car mes sentiments pour lui étaient encore très présents malgré toutes les difficultés que nous vivions. J'ai beaucoup pleuré et il est revenu sur sa décision car il a vu à quel point je tenais à lui. Mais depuis, nous sommes partis en vacances tous les 2 et j’espérais que nous nous retrouverions mais cela n'a pas été le cas. Et cela s'est de nouveau reproduit lors des fêtes de fin d'année où je me suis à nouveau rendu compte qu'il a d'autres attentes que les miennes. Il y a un énorme problème de communication et d'attentes entre nous.<br /><br /> Et aujourd'hui je me sens meurtrie par tous les mots blessants qu'il a pu me dire et de sentir qu'il ne me soutient pas dans la voie professionnelle que j'ai prise. Tout comme j'ai le sentiment qu'il n'a pas confiance en moi, en nous.<br /><br /> Je ne vois plus qu'une issue : divorcer ! Mais j'ai peur car mon activité professionnelle ne me permet pas d'en vivre actuellement et j'ai 2 enfants que j'aimerai garder. Qu'est ce qui va se passer si je vais jusqu'au bout de cette démarche de divorce ? Sans argent ? Comment retrouver un logement sans fiche de paie ? En combien de temps les choses vont se faire car il faut vendre notre maison ? Est ce qu'il est possible qu'il me prenne mes enfants ? Que me conseillez vous ? Si vous avez eu le courage de me lire jusqu'au bout car je sais que j'en ai écrit une tartine de mon histoire.

j'ai peur du divorce et de ses conséquences

Bonjour à tous,<br /><br /> J'aimerais aujourd'hui partager mes sentiments, mes questionnements, et avoir vos avis.<br /> J'ai réalisé il n'y a pas si longtemps, que mon majeur problème était le manque de confiance en moi et le peu d'estime que je m'accorde, d'ailleurs, est ce que cela va de pair ?<br /> j'ai 21 ans, et je me rends compte que depuis des années je n'arrive pas à avancer, du moins pas comme je le souhaite. Oui forcément j'avance, petit à petit, mais j'ai l'impression de faire 1 pas en avant et 2 en arrière. Je ne me satisfait pas du tout, je n'arrive pas à être la personne que j'ai envie d'être tout simplement. Et ce soir je l'ai vraiment pensé, je l'ai dit, je me déteste. J'ai une telle haine envers moi, je ne s'aurait expliquer pourquoi. Mais je me rends compte aussi que je suis quelqu'un de révolté, je suis énervée en permanence, envers les choses, je me plains souvent, et surtout, SURTOUT !!! je suis négative, tout le temps, pour tout...!<br /><br /> Et je n'en peux plus, je me mets dans des états ridicules a force de m'en vouloir à moi-même, j'ai des périodes où je suis d'une tristesse immense, démoralisée au possible... Et résultat? Je me déteste encore plus, c'est un peu de serpent qui se mort la queue, un cercle vicieux. Je me rends compte du problème mais je me sens impuissante face à moi même, c'est le comble... Car le problème viens de moi mais je ne fait rien, je ne trouve pas de solution.<br /><br /> Je suis aux Etats Unis depuis 8 mois en tant que fille au pair, je reste encore 4 mois et je pars dans un autre état pour un an de plus. Finalement je me dit "t'es pas si nulle, regarde ce que tu fais en ce moment, tu es a l'autre bout du monde, loin de tout le monde..." comme si je devais toujours me prouver que je suis capable. Ici, je pensais que ça irait mieux et devinez quoi ? Non, rien ne va mieux. Pourtant voilà, j'ai rencontré quelqu'un ici, de merveilleux, que j'aime vraiment, et qui m'aime aussi vraiment, que demander de plus ? Je me sens vraiment chanceuse de l'avoir. Et pourtant quand ça ne va pas, que je m'en veux énormément de ne pas aller bien pour aucune raison, je m'en prend à lui. Je lui dis des choses méchantes, que je ne pense pas en plus! Et encore une fois, c'est l'histoire sans fin, je lui fait du mal en lui disant des choses horribles dans le but bien précis de lui faire du mal et au final... : je me fait du mal a moi même car je culpabilise de lui avoir fait du mal. Et je fais exactement la même chose avec ma maman. Je vous l'ai dit, des fois je me sens tellement énervée, je ressens tellement de haine que je m'en prends a moi et même aux autres.<br /><br /> Bref vous aurez compris et cerné j'imagine la personne super que je suis.. Le problème c'est que je deviens folle, je ne veux plus rester comme ça. Je veux savoir ce qui ne tourne pas rond. Qu'en pensez vous ?<br /><br /> Merci

Le manque d'estime de soi et ses conséquences?

Bonjour,<br /> En couple depuis bientôt 10 ans et avec un enfant de 7 ans, je peux dire que notre relation c est toujours très bien passée, sans disputes et avec amour.<br /> J ai découvert récemment et après beaucoup d insistances, que ma femme avait flirté avec un collègue de travail. Elle a apprécié se sentir courtiser et à été sensible aux compliments selon ses déclarations ce que je peux comprendre à la limite. Pour elle , elle a commis une erreur qu' elle reconnaît et m aime plus que tout.<br /> Ce que je n accepte pas ce sont les mensonges et ce sentiment de trahison. J ai toujours été très clair sur ce point, infidélité = séparation et fin de l histoire.<br /> Mais finalement la situation est beaucoup plus complexe avec un enfant : j hesite à faire souffrir notre fils juste pour rester fidèle à mes principes. Peut on considérer un flirt comme de l infidélité ?<br /> De plus l amour est toujours présent au sein du couple, la question n est pas là.<br /> Et la vous vous dites c est bon sa décision est déjà prise..... Hélas non, j ai toujours été méfiant, j ai beaucoup de mal à faire confiance et cet événement je le ressens comme un coup de poignard dans le dos.<br /> J ai peur de ne pouvoir oublier ou à défaut pardonner. Comment reconstruire un couple après ça. Je me connais, le moindre problème entre nous, et cet incident va ressurgir dans la discussion. J ai peur d être "cruel" avec ma femme par la suite et de devenir parano.<br /> Pour l instant j alterne déprime et rancoeur, c est pourquoi je me laisse le temps de la reflexion et que je suis preneur de vos avis.<br /> Merci.

Flirt et conséquences

Bonjour,<br /><br /> J'ai eu un flash de souvenir il y a peu, pouvant expliquer quelques problèmes sexuels.<br /><br /> Pour situer le souvenir, j'avais entre 3 et 5 ans, chez mon père et ma belle-mère qui n'a jamais été bienveillante à mon égard (bien au contraire).<br /> Je revois donc la scène où sous le coup de l’énervement, la colère, la haine qu'elle avait à mon égard, me pénétrer de ses doigts, me disant que je le mérite, que je suis mauvaise, etc.<br /><br /> Plus tard, à 14/15 ans, je me suis laissée abuser, consciente mais bloquée, par mon cousin qui me touchait et se masturbait sur moi qui faisait la sieste.<br /><br /> Encore plus tard, à 19 ans, mon compagnon de l'époque qui était fort insistant sexuellement et que je repoussais constamment, à complètement profité de moi pendant que je dormais. Il m'a touché, pénétré, il aurai même cru que j'étais réveillée alors que je n'en ai aucun souvenir. Mis à part le réveil, gluant et répugnant.<br /><br /> Encore, encore plus tard, à 20 ans, je suis en Espagne, un homme m'accoste, prétextant vouloir me montrer un arbre dans un parc, je le suis. Je ne sais pas comment, je me suis retrouvée nue dans un lieu public en train de me faire pénétrer, sans pouvoir faire autrement que d'accepter.<br /><br /> Encore, encore, encore plus tard, à 20 ans toujours, je dors, il insiste, je ne veux pas, je n'arrive pas à dire non, mais j'essaie, il continu, je me force à avoir envie...bref c'est la guerre dans mon cerveau... il a gagné.<br /><br /> Voilà, aujourd'hui, j'ai 22 ans, j'aspire à une sexualité SAINE mais suis bloquée, seulement, je ne trouve pas la porte qu'il faut ouvrir...alors pour trouver la clé...<br /><br /> Jusqu'à maintenant j'étais surtout portée sur une sexualité domination/soumission, douleur/plaisir<br /><br /> mais cela ne me paraît pas être la voie à suivre dans mon cas...<br /><br /> Me voilà donc en train de chercher comment sortir de ce processus infernal alors, si quelqu'un a des suggestions...(j'ai consulté un psy à ce sujet mais suis constamment en voyage et ne peux donc pas effectuer un suivi régulier).<br /><br /> Bon week-end à vous!

Clip sur l'inceste et ses conséquences