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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à tous et à toutes, à la lecture de tous les messages de femmes mariées trahies ou sur le point de l'être (dont je fais partie), je me rends compte qu'il y a beaucoup d'incompréhension quant à la raison qui pousse les femmes à devenir les maîtresses d'un homme marié ou déjà pris. Quelles s... se dit-on! Et bien je vous dévoile une expérience (comme quoi, à mon tour d'être "jugée" à présent) dont je ne suis pas fière! J'ai eu une aventure avec un homme qui avait une copine alors que j'étais célibataire. Au début, il me disait des trucs du style "ça ne va pas avec ma copine, je sais plus si je l'aime..." (qui fait qu'on n'a plus vraiment l'impression de "casser" quelque chose)... et puis... quand l' "aventure" a vraiment commencé, cet homme s'est mis à tenir un discours en totale contradiction avec ses actes: soit-disant, c'était juste pour le sexe, mais il me téléphonait sans cesse, m'invitait à partager des soirées avec ses amis, m'a même présenté son fils d'un précédent mariage, m'écrivait des mails, me faisait des compliments, etc... Oui c'est vrai, je n'aurais pas dû mais son "non-verbal" était totalement rassurant quant à ses sentiments pour lui alors que son "verbal" disait tout le contraire. Et puis j'étais bête et égoïste. J'ai l'ai laissé me faire croire qu'il m'aimait moi, je n'ai pensé qu'à moi, je n'ai pas vu qu'il y avait une autre fille derrière le mot "ma copine"... C'était une forme de naïveté en quelque sorte, comme si je me disais "il est malheureux avec elle, moi je vais lui donner du bonheur et il va se rendre compte que c'est moi qu'il aime". Alors, qui de nous deux à eu l'autre dans cette histoire? ... Ma foi, je crois qu'on s'est bien "eus" tous les deux! Lui à faire semblant qu'il était clean en me disant de ne rien espérer et moi à faire semblant que je croyais ses paroles. La seule qui s'en est bien tirée, en fait, c'est sa copine, qui est partie pour un autre homme! Et lui après ça, ne m'a pas prise pour son officielle, mais en a pris une autre, sans me le dire... Quel imbroglio! Voilà, tirez-en les enseignements que vous voudrez, c'est mon expérience. Il y a sans doute des maîtresses qui le vivent autrement, mais sachez qu'il y en a sans doute une part qui le vivent comme je l'ai vécu... Bien à vous tous/toutes, Ape

Pourquoi on devient maîtresse

Bonjour, J'écris ici pour savoir comment démarre une relation infidèle et surtout les raisons profondes. Je suis curieux de connaître vos expériences car ma vie de couple n'est pas au top depuis plus d'un an et notre vie sexuelle en est bien affectée. Je dois pouvoir compter sur les doigts d'une main le nombre de nos relations en 2011. Je suis fidèle à ma femme mais je dois bien avouer que des failles commencent à lézarder ma morale. Il y a environ deux ans, une femme charmante m'a fait du rentre dedans, j'étais très attiré mais j'ai refusé. Aujourd'hui si la même proposition revenait, je pense que j'accepterais. Alors voilà, et vous, pour ceux qui sont aujourd'hui infidèles (je m'adresse plus particulièrement aux femmes et hommes qui sont en couples avec des enfants), comment avez vous commencé ? Je suis intéressé de savoir d'une part si c'est l'occasion qui s'est présentée à vous ou si vous l'avez cherchée et d'autre part, quel était l'état de votre couple au moment où votre infidélité a démarré. Merci d'avance pour vos témoignages.

Comment devient on infidèle ?

Bonsoir, Besoin de votre aide ! J'ai flashé sur un homme plus jeune que moi (lui 30 moi 39). Je me suis arrangée pour me rapprocher de lui (il est coach et est devenu mon coach sportif perso, moi qui déteste le sport c'est amusant). Nous nous sommes rencontrés il y a 3 semaines pour la 1ère séance. Tout s'est plutôt bien passé mais je l'ai trouvé très froid et "timide". Il m'a ensuite contacté 3 jours plus tard par sms et s'amuse depuis à me taquiner par sms sur mon âge (qu'il a découvert je ne sais pas comment). Bref nous échangions bcp de sms drôles et "taquins" mais sans sous entendus). Mais voilà depuis la dernière séance de sport la semaine dernière (il ne s'est rien passé de particulier) il est devenu de plus en plus froid et distant dans ses sms jusqu'à ne plus en envoyer du tout.... Il est séparé et a un petit garçon mais je ne sais pas s'il est en couple. Moi je le suis mais ça se passe mal. J'aimerais bcp bcp avoir vos avis sur cette situation qui me pourri la vie car je ressens de plus en plus de sentiments pour cet homme. MERCI PAR AVANCE POUR VOS CONSEILS !!!!!

Il devient distant pourquoi ?

Ce soir, je passais par là... Je lis que le forum est bien triste en ce moment. L’autre jour, je lisais des sujets sur les maisons de retraite, les grands’mères, nos mères, nos vieux. Aujourd’hui, je lis Zola, la nudité des vieux. Je suis toujours très sensible à ces sujets sur les vieux, nos vieux. Vieillir, je n’y pense pas encore, pourtant je prends de l’âge. En regardant mes enfants, je me dis « Mon Dieu, comme ils sont grands, comme ils sont beaux ! » et moi, et moi … je viellis. Comment je vais vieillir ? Le sujet n’est pas gai. Je ferai un peu mieux la prochaine fois. Mais j’ai envie de vous faire partager quelques poèmes trouvés par ci, par là, que je relis souvent. VIEILLIR Vieillir en beauté, c'est vieillir avec amour, savoir donner sans rien attendre en retour, car où que l'on soit, à l'aube du jour. il y à quelqu'un à qui dire bonjour. Vieillir en beauté, c'est vieillir avec espoir. Etre content de soi en se couchant le soir. et lorsque viendra le point de non recevoir. Se dire qu'au fond ce n'est qu'un au revoir. Vieillir en beauté, c'est donner un coup de pouce A ceux qui se sentent perdu dans la brousse. Qui ne croient plus que la vie peut être douce Et qu'il y aura toujours quelqu'un à la rescousse. Vieillir en beauté, c'est vieillir positivement. ne pas pleurer sur ses souvenirs d'antan. être fier d'avoir des cheveux blancs. car pour être heureux on a encore le temps. Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son coeur sans remord, sans regrets, sans regarder l'heure. Aller de l'avant, arrêter d'avoir peur. Car à chaque âge se rattache un bonheur. Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son corps. Le garder sain en dedans, beau en dehors. Ne jamais abdiquer devant en effort. NOS VIEUX Les vieux ne rêvent plus Ils tiennent dans leurs mains La gerbe du temps passé Et part dans leur âme Des parcelles d’Éternité. Ils ont sculpté la vie À coup de bras et de coeur Et la regardent maintenant filer Entre leurs doigts de tendresse. Derrière le souvenir du temps Ils se cachent souvent Et sous le mutisme des heures Leur silence se fait musique Pendant que leurs jours s’éclipsent Comme des lunes en exil. Ils ont eu un jour vingt ans Et cette fête dura des mois Et quant à l’heure de la nostalgie Il nous racontent l’histoire de leur vie Une pluie d’étoile tombe de leur yeux. Leurs gestes devenus lents Se dérobent à la vitesse du temps Et souvent la solitude Dessine une page blanche Dans le carnet de leurs jours Et tout près des frontières de la nuit. Ils se sentent parfois comme des pions Qu’on déplace sur un échiquier Quand ils doivent tout laisser Pour aller vivre au foyer. On les verra parfois Traîner leurs larmes d’une lèvre à l’autre Et creuser avec leurs mains Un ciel fermé pour leurs chagrins. C’est qu’ils sont devenus fragiles Comme un roseau qui fléchit C’est que leur vie n’est qu’une veilleuse Près des lisières du temps. Avant que ne refroidissent leurs mains Apprenons à délier pour eux nos tendresses Et dessinons une fleur d’espérance Sur la douceur de leurs tempes blanchies. Pour nous, ils ont parcouru tant de chemin. Ils ont connu tant de saisons et tant de lunes, Ils ont bâti tant de choses belles, Laissons maintenant nos coeurs leur parler, Laissons nos coeurs les écouter, Ils ont encore tant à nous dire nos vieux… Ewa.

Nos vieux, Zola, ou comment on devient

Bonjour. Je me présente: Philomine, dans les 36 ans... Tout va plutôt bien dans ma vie, pas de soucis énormes en ce moment. Plutôt un gros chagrin. Voilà: depuis quelques années je suis liée d'amitié avec une femme un peu plus âgée que moi. Noua avons vécu beaucoup beaucoup de choses ensemble, j'ai toujours été là pour elle, elle un peu moins pour moi. Mais j'acceptais. Or, il y a un an et demi, son mari l'a quittée. J'ai également été là pour elle. Je l'ai soutenue, j'ai déménagé ses affaires grâce à un petit fourgon que nous possédons etc. Nous nous sommes confiées l'une à l'autre. Toujours. Mais voilà. Depuis qu'elle a repris sa vie en main, que tout va mieux, qu'elle a remonté la pente, elle me néglige. Voire me méprise, devient blessante et méchante. Nous vivons encore parfois des moments très sympas ensemble, nous rigolons beaucoup, mais en même temps elle me fait beaucoup souffrir. Elle veut me voir de moins en moins, elle s'éloigne de plus en plus. Et j'ai mal. Je me trouve dans une situation difficile. J'ai tenté de lui en parler, elle me dit vouloir être libre, vivre au jour le jour, voir du monde, sortir, s'éclater. Avec d'autres. Notre complicité - construite sur maintes rencontres, visites, promenades... - s'estompe peu à peu. Je ne sais pas quoi faire. Casser les ponts pour ne plus souffrir ou bien me rendre compte chaque jour à quel point j'ai mis trop d'espoir dans une amitié que je croyais éternellement intense. J'ai quelques autres amies, je ne suis pas fixée sur elle. Mais tout de même. C'était ma meilleure amie... Merci de m'avoir lue. Philomine

Pourquoi devient-elle aussi blessante?

Bonjour, j'ai eu une enfance et une adolescence assez instable niveau relationnel. En mettant toutes les mauvaises choses vécues durant cette période dans un tiroir, j'ai toujours cru que je parviendrai à me construire, m'épanouir. Mais en grandissant, je me rends compte que je souffre plus que jamais de cette instabilité de mon enfance. Je vais vous raconter mon histoire, c'est un vrai pavé. Je suis née par accident. Ma mère, pensant être stérile (suite à une opération ratée), est tombée enceinte de moi. Ayant subit des attouchements dans sa jeunesse, elle a mal vécu sa grossesse. Elle stressait beaucoup, elle n'était pas sûre de pouvoir m'aimer. Je suis née, il lui a fallut du temps mais elle m'a finalement acceptée. Dès que je suis née, mon frère aîné a perdu l'attention de notre père, allant jusqu'à dire, à l'âge de 6 ans, que "si je mourais, papa ne s'en rendrait même pas compte". Mon père était quelqu'un qui passait sa vie devant les écrans, il ne me changeait jamais étant enfant. Vers l'âge de 7 ans, les disputes ont commencé à la maison. Ma mère était une GRANDE dépressive. Elle fit une tentative de suicide sous nos yeux et fut hospitalisée. Dès son retour, les disputes reprirent de plus belle et mon père décida de partir du jour au lendemain au Canada pour fréquenter une femme rencontrée sur le net. Il ne nous dit pas au revoir, on le revit 3 mois plus tard. Ma mère s'enfonça dans les dépressions, tout en nous proposant régulièrement à mon frère et à moi de se suicider tous les trois. Lorsque ma mère décida de quitter mon père, il la frappa (sous les yeux de mon frère). Ma mère en fit des crises d'angoisse et devint très anxieuse (elle bloquait la porte d'entrée avec des meubles). Mes parents divorcèrent, et à peu près au même moment j'ai commencé à être isolée dans mon école, puis à être harcelée (j'avais 8 ans). Ma mère obtint notre garde. Dès lors, on ne vit plus notre père, devenu suicidaire, qu'un week-end par mois. Et le plus souvent il nous confiait à notre grand-mère (qui me déteste car je suis une fille). Lorsque je voyais mon père, il ne s'occupait jamais de moi, et semblait être ennuyé par ma présence (il ne demandait pas de mes nouvelles, il soupirait à moitié dès qu je parlais,...). Il s'avère aujourd'hui que mon père a clairement été identifié par un psychiatre comme étant un pervers narcissique. Mon frère commença à se disputer avec notre mère, les deux étaient en tort et ce fut l'enfer. Ma mère le mit à la porte pendant deux semaines (après avoir découper dans tous ses vêtements). Je du rester avec elle. Elle prenait énormément de médicaments, fit plusieurs tentatives de suicide. Mais elle voulait que je fasse de bonnes études et travailla de manière acharnée pour cela. Cependant, à cause de ses dépressions, je n'ai pas eu de repère maternel, étant donné que c'était plus moi qui veillait sur elle, la prenait dans mes bras quand elle pleurait, la câlinait jusqu'à ce qu'elle s'endorme durant ses crises de larme. Nos rôles étaient totalement inversés. Ce fut mon quotidien pendant 8 ans. Comme elle était instable, c'est déjà arrivé que l'on se dispute. Dans ces cas-là elle s'enfermait dans un mutisme qui pouvait durer plusieurs jours (et s'enfermait dans sa chambre sans vouloir nous faire à manger). Parfois elle explosait de colère lors de nos disputes et me menaçait de me mettre à la porte (j'avais ~ 11 ans). Une fois, elle m'a tiré les cheveux, j'ai eu mal pendant toute une semaine au cuir chevelu. J'ai essayé d'expliquer plusieurs fois la situation à mes tantes, qui ont rejeté la fautes sur moi. Ma marraine m'a même dit que " si ta maman est en dépression, c'est à cause de ton comportement" (alors que j'étais une fille modèle et que je m'occupais d'elle). Durant cette période, je ne vis mon père que 4-5 week-end par année (à la demande de ma belle-mère). Mon père ne prêtait pas du tout attention à moi. Pour les secondaires (système belge !) on me changea d'école, je fus harcelée durant toute ma scolarité (insultes en classe, j'étais la moche avec qui personne ne voulait sortir, on mettait des chewing gum dans mes cours,...), principalement à cause de mes vêtements modestes et du fait que je sois "une intello". Je pris 10 kg durant cette période. Mais je parvins sur la fin à me constituer un groupe d'amis, qui étaient aussi harcelés. Le temps passé avec eux constitue mon souvenir le plus heureux. J'ai toujours mis un point d'honneur à être présente pour mes amis. Ma mère rencontra un homme. Ce dernier l'insultait, je la défendais. Il lui demanda de choisir entre lui et moi. Elle ne voulu pas choisir, pensant que le problème allait se résoudre de lui-même. Elle disparut trois jours en me laissant sans nouvelles car son compagnon "trouvait ça drôle". Ma mère eut un déclic (vers mes 17 ans) et le quitta. Elle décida de reprendre sa vie en main et entama une psychothérapie qui porta ses fruits puisque aujourd'hui (j'ai 21 ans) elle est redevenue ma mère, elle en a fini avec les dépressions. C'est une nouvelle personne. Vers mes 18 ans, alors que je n'avais plus vu mon père depuis ~ 8 mois, je le croisa par hasard dans la rue. Il passa à côté de moi et continua son chemin, en m'ignorant. Je me suis effondrée ce jour-là. Je lui sonna pour lui demander de m'expliquer son comportement, il coupa les ponts avec moi, sans donner de raison. Aujourd'hui, j'ai 21 ans, je vois de moins en moins mes amis (à cause des études supérieures, de leur nouvelle vie de couple). Je suis toujours moquée (mais on va dire "plus gentiment") dans ma haute-école. Je souffre d'avoir été abandonnée par ma mère (dépression, tentative de suicide), par mon père (tentative de suicide, il a coupé les ponts). Mon frère m'en veut car à ma naissance il a été délaissé. Et je m'en veux aussi à cause de cela. De plus, je sais que c'est ma naissance qui a réveillé le traumatisme de ma mère (attouchements durant l'enfance) et qui l'a plongée dans ses dépressions. A l'école j'ai toujours été harcelée. J'ai cependant toujours été capable de dissocier les choses, de faire abstraction du malheur autour de moi. Cela me permettait de ne pas m'inquiéter de l'état de ma mère lorsque j'étais avec des amis et de pouvoir réellement m'amuser. J'ai toujours été quelqu'un de positive et même si objectivement ma vie n'a pas été facile, j'ai toujours su y trouver du bonheur. Mais voilà, en grandissant, je n'ai jamais réussi à sortir avec un garçon (pas même un bisou). Je pense que les gens me voient comme une personne inintéressante. Je ne prends pas soin de mon apparence, puisque de toute façon je ne pense pas que l'on puisse m'aimer. J'ai la peur constante d'être abandonnée. Ma question est : quel genre d'adulte devient-on lorsqu'on s'est senti abandonné à plusieurs reprises et lorsqu'on a été harcelé ? Si vous avez vécu des choses similaires, auriez-vous des conseils à me donner ? Je pense aller consulter un psy après mes études (quand j'aurais de l'argent). Mais en attendant, avoir quelques clés pourraient m'aider à mieux me comprendre.

Quel adulte devient-on après abandons et harcèlement ?

Je me pose cette question : comment rester fidèle et pourquoi ? Je pense ne plus pouvoir rester fidèle à la femme que j’aime. J’ai envie de connaitre et découvrir une autre femme. Ma libido me pousse à rechercher une maîtresse. J’ai constaté qu’il est incroyablement facile de rencontrer des femmes mariées ou vivant en couple, et qui elles aussi recherchent un amant. Comment alors résister à l’envie ? Cela me semble impossible. Mon ex-maîtresse m’a recontacté après 3 ans sans contact, nous mangerons ensemble dans quelques jours. 😍 Cette reprise de contact a littéralement réveillé mes désirs de construire une nouvelle relation... J’ai eu envie de rechercher une compagne... Il ne m’a pas fallu 3 jours pour avoir un nouveau contact sérieux, je veux dire avec une femme vivant en couple, sympa et désirant rencontrer un amant potentiel... ⛹️ Existe-t-il d’autres hommes ou femmes ayant déjà vécu une relation extraconjugale enrichissante et qui sont certains de pouvoir résister à un nouvel appel ? 😵

Comment rester fidèle et pourquoi ?

alors qu on etait entrain de reconstruire notre couple, qu on avait commence une therapie de couple , qu on avait des projets de revivre sous le meme toit..je suis tombee de haut car sur ses pages du net il ne me mentionne nulle part et communique meme avec une fille qui me disait ne plus avoir de nouvelles, les messages ( sur la page du net accessible a tous) sont assez equivoques du style : chouchou, beau gosse par çi, je t adore par la !!! je suis tombee de haut , ai fait part de mon mecontentement a lui et a elle. J ai pris la decision de le quitter car je me suis sentie trahie A aucun moment il ne se remet en question. rejette la faute sur moi. qui suis pour lui ridicule de me prendre la tete pour une histoire du net, que cette fille est une bonne amie mais qu il ne m en parlait pas pour eviter des scenes de jalousie inutiles. Que s il ne met pas ds son statut qu il est en couple et qu il a un enfant c pour ns proteger. Que lui il voulait vraiment que notre histoire fonctionne et que c est moi qui gache tt. je sens qu il vit mal la situation caar il m envoit des dizaines de textos et m a m meme laisse un message en pleine nuit où je voyais bien qu il avait la voix tremblottante // Mais au lieu de reconnaitre qu il m a menti et qu il aurait du etre clair avec cette fille ( tres jeune ) pour qu elle cesse de lui envoyer des messages de ce type, il me dit qu il m aime sincerement mais qu il veut que je lui dise la verite si j ai pas rencontre un nouvel homme...parce qu il ne comprend pas ma reaction qui n est pas pour lui un mensonge et tt a fait normal d avoir des amities filles! Se rend t il compte de ce qu il dit? j hallucine , je me retrouve ds un role d accuse ( par lui) alors que je ne souhaitais que vivre une vie de couple / de famille classique où on vit ensemble , on partage des choses et on se dit tt ds la confiance. Qu en pensez vous?

Pourquoi il devient la victime et moi la " mechante"?!

Je suis persuadée d'une chose, c'est que la timidité est un mal qui fait souffrir et s'acquiert aux premiers contacts avec son environnement, et se renforce parfois si personne n'est là pour vous aider. Je pense que l'extrême sensibilité des timides est la cause de leur timidité. Ce qui est fort dommage car la sensibilité peut être développée de façon positive. Je pense que le timide est créatif, seulement voilà, paradoxalement, il ne peut développer sa créativité du fait de sa "maladie", je dis maladie car ce sont les autres qui vous voient comme ça, et pour eux c'est contagieux, c'est pour ça qu'ils vous fuient, ignorent, abandonnent, rejettent. Dans notre société, la maladie fait peur, si vous n'êtes pas au mieux de votre forme, on vous laisse choir comme une vieille savate. Autre chose, il y a le fait que ce mot, timide, est une étiquette collée, qui est tellement bien collée, et si elle n'est pas volontairement collée par les autres, elle est quand même collée dans l'esprit de celui qui l'a sur lui. Ce qui est un cercle infernal. En tant que timide, je condamne la connerie des autres non timides qui ne peuvent voir que chez les timides un handicap et ne font que le renforcer au lieu de l'aider et d'essayer de le (la) comprendre. La connerie humaine est souvent là où on n'a pas besoin de la chercher, elle s'extériorise toute seule, faisant une avalanche de dégâts chez celui qui ouvre ses petites oreilles pour entendre des imbécilités.

on ne naît pas timide on le devient

Je me permets d'écrire ce post en tant que personne qui vient de rompre... Ce n'est pas facile de rompre, à moins d'être un dom-juan sans sentiments et sans affect, on ne rompt jamais par plaisir...il y a un cheminement qui se fait progressivement (ou ça peut venir d'un coup parfois), mais ce qu'il en ressort c'est que on ne veut plus de la relation sous cette forme là, ou on ne la veut plus tout court...alors, on s'échappe, on arrête et on est confronté à la souffrance de l'autre. Culpabilité, alliée par la peur de s'être trompé parfois...une seule chose est certaine, ce n'est pas parce que l'autre s'acharne à maintenir le lien que les choses vont s'arranger. Il y a des années, j'ai été quittée un jour du jour au lendemain et je me suis retrouvée dans un gouffre..."pourquoi ? Qu'est ce que j'ai fait pour qu'il ne m'aime plus ? comment est-ce possible ?..."c'est le vide, la perte de tout. J'ai forcé l'autre à m'expliquer ce qu'il n'y rien à expliquer. Je lui ai écrit, je l'ai appelé, je l'ai même convaincu de nous revoir...cela n'a fait que repousser l'échéance. Il ne m'aimait plus. Point. En ce moment, je vis une rupture où l'autre me harcèle...il veut savoir...à tout prix...mais savoir quoi...je lui ai déjà tout expliqué...mon désengagement progressif, ma perte d'illusions sur la relation...il ne veut pas comprendre. Au lieu de respecter la rupture, il s'acharne et le résultat est qu'il en vient à me dégoûter profondément, que cela me met très mal à l'aise et que ça me fait peur...il me dit que je suis dégueulasse, pourrie, que je n'ai été que mensonges...il me supplie de lui dire que j'ai fait semblant depuis le début. Non, c'est tout simple, je ne l'aime plus. Il me fait culpabiliser et ça marche. Au fond de moi, je sais qu'il s'y prend mal en me harcelant de cette façon. Plus il me contacte plus je me dit que j'ai eu raison de le quitter. Quant on aime, on est capable de se remettre en question...on tient à la relation et on essaie qu'elle se remette en route. Quand l'autre ne vous rappelle pas, vous évite et quand cela vous fait souffrir..inutile de d'essayer de le convaincre. Ce la ne fera pas avancer la machine. Ce n'est pas parce que on va le mettre au pied du mur, lui dire qu'on l'aime ou lui dire ses 4 vérités que ça va le faire changer d'avis. Voilà, je me suis exprimée...gardez votre dignité ( car s'acharner à contacter quelqu'un qui vous a quitté fout toujousr un grand coup à l'orgueil, on se sent misérable) même si c'est dur même si le vide vous attire...rien ne sert de vouloir reconquérir un être qui est parti. Seul le temps, le recul et le respect de soi-même et de l'autre peut faire que les choses vont s'arranger pour l'un et pour l'autre. On ne peut forcer les gens à nous aimer, par contre, on peut et on se doit de s'aimer soi-même. Bonne journée à tous, j'avais envie de m'exprimer sur ce sujet. Merci

Comment et pourquoi devient on ...