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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Bonjour, J'ai essayé de voir si je trouvais un sujet similaire et je n'ai pas trouvé donc excusez-moi si il y en a. Alors voilà, j'ai du vitiligo depuis tout petite. C'est une maladie surtout esthétique et a cause de ça les gens la "sous-estiment", ils ne comprennent pas qu'on puisse vraiment en souffrir puisqu'on n'en meurt pas directement. J'ai eu du mal et j'ai toujours du mal d'ailleurs a l'accepter. C'est surtout dû au regard des gens même s'il n'est jamais très plaisant de voir mon visage et mon corps tâchés tous les jours. Dehors, les gens regardent très souvent avec peu de compassion et surtout les jeunes femmes d'environ mon âge qui ne peuvent s'empêcher de se sentir mieux que moi parce qu'elles sont "normales". Sans parler des gens qui trouvent ça marrant de faire des blagues sur ma peau bicolore (vache, giraffe, dalmatien, etc). Au début ça peut être drôle mais a force c'est lassant voire vexant qu'on te rappelle tout le temps ta différence... Pendant des années j'essayais de cacher au moins mon visage avec du fond de teint et j'ai fini par arrêter parce que je ne supporte pas ça. J'en ai sur le visage, les genoux, les pieds, les mains, etc... Tous les endroits régulièrement frottés quoi. Il y a quelques temps on m'a parlé de deux traitements dont un efficace a 98/99% et j'espère vraiment que ça va fonctionner ! Voilà, si d'autres personnes sont touchées par cette maladie ou connaissent quelqu'un qui en a, j'aimerais bien en discuter !

Vivre au quotidien avec le vitiligo

Bonjour, bonsoir chers lecteurs, je déporte un topic déjà créé par moi, ici car je pense que le topic est plu approprié ici. Je vous ecrit aujourd'hui pour vous parler de ma situation. Je suis une jeune fille de seconde qui depuis sa naissance à toujours été hypersensible. J'ai la larme facile, j'ai des réactions disproportionnées par rapport aux situations : je pleure et stresse facilement en mathématiques lorsque je ne comprends pas. Finalement, mon professeur me dis toujours que je comprends, mais que je me casse trop la tête, que je réfléchis trop et que je stresse et ait peur de ne pas comprendre, ce qui en devient le cas ! Je vois actuellement la psychologue de mon lycée. J'y suis allée de moi même car j'espère pouvoir arriver à surmonter cela. Cela me pèse au quotidien... que vont finir par penser les gens de moi? Sensible, OK. Mais autant ?... je suis pourtant très sociable et je n'ai pas peur de passer devant les autres pour faire un exposé ou quoi que ce soit. Je veux devenir infirmière et ce, coûte que coûte. Le contact humain, c'est magnifique, c'est beau ! Enfin, soigner est une vocation pour moi. Mais comment puis-je m'attendre à "survivre" dans ce monde qui n'est malheureusement pas toujours tout beau tout rose ? Merci d'avance !

Comment vivre mon hypersensibilité au quotidien ?

Bonjour Après de multiples recherches sur le thème de la psychologie, j'en suis venue à cette conclusion. Mon mari et moi avons 49 ans. Je suis la fille d'une mère toxique (carence affective), qui a elle-même souffert d'une mère toxique (méchante, peu aimante...) et d'un père normal mais absent dans sa petite enfance, car il a été prisonnier de guerre en Allemagne pendant toute la durée du conflit. Ma mère est née en 1947, donc j'ai peu de détails sur ses relations avec sa propre mère. J'ai épousé le fils d'une mère toxique (très autoritaire) et d'un père normal, qui a été pour moi un beau-père (décédé) affectueux et un grand'père adorable. Il a divorcé lorsque mon mari avait 22 ans. La mère de mon mari était fille d'un commissaire de police, très autoritaire aussi. Je ne connais pas l'historique de cette personne. Mon mari est autoritariste, limite pervers narcissique. Il a une blessure narcissique qui entraîne une réaction disproportionnée au moindre "écart de conduite" qu'il analyse comme une agression personnelle. Moi et mes enfants (19, 15 et 7 ans) en souffrons. Je bois beaucoup d'alcool... mais je ne frappe pas mes enfants. Bref, je pense que nous sommes les victimes d'une chaîne de souffrances psychologiques. Je souhaite que mes enfants ne reproduisent pas ce schéma avec leur progéniture, s'ils ont des enfants un jour. Je précise que mon mari et moi avons un niveau universitaire, et que nous sommes donc partiellement conscients des enjeux de la situation. Compte tenu du contexte, voici mes questions: - comment préserver nos enfants de nos propres carences? - comment pardonner à nos propres parents? Nos enfants nous pardonneront-ils un jour? Merci de vos réponses

Comment briser la chaîne des parents toxiques?

Bonjour. Voilà...j'aurais besoin de conseils ou d'écoute par rapport à mon soucis, car je ne sais plus trop où aller. J'ai 30 ans, fille unique d'une famille plutôt aisée. Mes parents, en effet, ont toujours bien gagné leur vie, petite, je n'ai manqué de rien, mais n'ai strictement pas été gâtée non plus. J'ai même plutôt manqué d'amour de leur part, trop occupés par leurs soucis professionnels. Mes parents ne m'ont que très peu aidé, malgré le fait d'avoir de bons revenus, ce qui fait que je n'avais droit à aucune bourse, mais également d'aucune aide de leur part. J'ai donc été contrainte de quitter la vie étudiante, ne survivant plus avec un job à côté et toutes les charges à payer. J'ai donc depuis mes 18 ans, âge depuis lequel je vis seule, enchaîné les boulots mal payés, les cdd, bref la précarité, sans l'aide de personne. Aujourd'hui, j'ai rencontré quelqu'un depuis 5 ans, avec qui nous faisons construire une maison. Grâce aux beaux parents qui ont donné un terrain à mon conjoint, nous pouvons nous permettre ce luxe, sinon cela aurait été impossible(le détail du terrain sur lequel je n'ai aucun droit, je suis au courant, ce n'est pas la question ici). Depuis que nous sommes ensemble, en vue de ce projet, j'ai donc mis des sous de côté tant bien que mal pour pouvoir investir un peu dans ce projet. Pendant ce temps, ma mère, qui a perdu sa mère il y a 14 ans maintenant, et dont elle ne s'occupait absolument pas ( en effet, c'est moi qui s'occupait d'elle les dernières années de sa maladie), a touché une très belle somme d'argent....argent dont je n'ai évidemment pas vu la couleur. Ils ont donc acheté dans la foulée une maison secondaire....ba oui voyons plutôt que de penser à m'aider un minimum. Notre projet avance, et cette année, mes parents n'ont eu aucun geste à mon égard...qu'il soit financier ou autre...car quand j'ai besoin d'appui lors des soucis avec la construction, ils ne me parlent que de leur autre maison..... J'ai tellement de colère envers eux, je ne peux plus avancer, même dans ma vie. Je n'arrives pas à les affronter, car ils se mettent soit en victimes, soit ils disent que je suis ingrate. Je penses à couper les ponts avec eux, je ne veux même pas qu'ils mettent les pieds dans notre future maison... Que pensez vous de tout cela?

Parents toxiques

Bonjour, je cherche des gens ayant rompu avec leurs parents toxiques. Je suis en pleine interrogations quant à la relation que j'ai avec ma mère et mon beau père. Tout ça m'étouffe, au secours.

Parents toxiques ?

/images/website/5d88da3d3f5f632e2297f4dc/uploads/1592315510909cb22495b-0779-4960-8bb4-c911ef71a81a.jpg Je me lance. J’ai besoin de partager ce qui me ronge depuis très longtemps. Je n’ai pas été meurtrie dans ma chair, je n’ai pas subit de violence physique, mais une destruction psychologique de la part de mes parents. J’ai du mal encore à me l’avouer. J’oscille entre le fait de me dire que nul n’est parfait, qu’ils ont fait ce qu’ils ont pu et de me sentir constamment agressée par eux. Une chose est sûre, je ne suis pas bien, je suis dépressive depuis fort longtemps. Je n’arrive pas à prendre ma vie en mains. Mon estime de moi est en dessous du niveau 0. Je vais tout d’abord me présenter, enfin, dans les grandes lignes. J’ai 42 ans, je suis mariée, et j’ai deux enfants scolarisés en primaire. J’ai très péniblement décroché un diplôme de niveau I, mais je n’ai jamais exercé le métier auquel il menait. J’ai travaillé 9 ans en tant que salarié, pour un salaire minable et des patrons qui montraient clairement un désintérêt pour ma personne. Ca s’est fini par, mise en quarantaine, dépression, arrêt maladie, puis licenciement. Depuis je galère, en alternant formation, intérim, remplacement. J’ai un vrai problème de poids et un sérieux problème relationnel. Je tiens depuis des années en allant voir ponctuellement des psys. Psychiatres, psychologues. Je vais donc tout d’abord parler de ma relation avec mes parents. Ca peut paraitre incongru à mon âge d’avoir encore des problèmes avec ses parents. Je dois donner l’impression de ne pas avoir fini ma crise d’adolescence. Mais mes parents m’obsèdent. Mon grand problème (identifié depuis très longtemps, celui là) est d’avoir eu une mère possessive. Je suis fille unique et ma mère montre volontiers que je suis tout pour elle. En contre partie je dois obéir à toutes les règles qu’elle édicte. Et elle aime ça les règles. Ma mère est psychorigide. Tout est comme ça…. Je me suis très tôt rebellée contre cet autoritarisme, en répondant, en jouant de l’insolence, en piquant des crises de nerf. Mais ma mère avait plusieurs armes : le chantage à toutes les sauces. Chantage affectif : ma mère fait souvent « la tête », puis menace si cela ne suffit pas. Chantage financier. Elle en a usé et abusé. J’ai donc de ce fait, bénéficié d’une certaine générosité de sa part, la condition était de me confondre en remerciements. J’ai donc pris l’habitude d’être hypocrite avec elle, et de la remercier pour tout et rien. Ces petits moments de complicité l’a rendait tellement heureuse. Ma mère parlait et répétait beaucoup. J’ai donc pris l’habitude de l’écouté sans l’écouté. Ma mère avait installé mon bureau en face du sien, pour m’avoir à l’œil. J’ai donc pris l’habitude de faire semblant de travailler et de rêvasser. Ma seule liberté pour lui échapper. Ma mère rangeait toutes mes affaires, mon bureau, ma chambre…Ma mère fouillait, scrutait ma vie. Ma mère était insupportable quand on faisait du shopping. Quand je portais de l’intérêt à quelque chose, elle critiquait. Par contre elle me proposait de m’acheter les mêmes habits qu’elle. Elle n’a pas compris que je n’étais pas elle. Ma mère m’appelle « ma poupée » depuis que je suis petite. Et oui, je suis sa poupée. Ca veut tout dire. Elle pense que je suis une chose manipulable à souhait, et a qui on fait faire et dire se que l’on veut. Bon, j’ai une mère envahissante, qui veut tout contrôler, tout diriger, et …….. un père fuyant, dissimulateur, qui ne partage rien. Il est présent, mais ne partage rien. Et oui, ils sont l’opposé l’un de l’autre. Vous pouvez peut-être imaginer ma vie chez eux. Ils se prennent constamment la tête. Ils ne parlent pas, ils vocifèrent, le ton monte régulièrement. Elle lui reproche toujours quelle chose, lui s’échappe de la maison et ne raconte rien. Le coté social de mon père : il donne l’impression d’être cool, il met en boite les gens sur le ton de la plaisanterie. Il aime séduire, faire des compliments aux femmes. Ce n’est pas un tombeur, je ne pense pas qu’il ait d’autres relations. Je vais parler de ma relation avec de mon père, maintenant. Quand j’étais petite, je le trouvais plus cool que ma mère. Il n’était jamais sur mon dos, lui. Il était plus sociable que ma mère, il avait plein de copains. Ils les retrouvaient le week-end au bistrot. Comme mon père rentrait régulièrement tard du bistrot, ma mère enrageait, elle pleurait régulièrement, et lui faisait des scènes. Ils s’engueulaient. Mon père était généreux aussi, il a généreusement payé des travaux non réalisés. Et a par le fait perdu beaucoup d’argent, car l’entrepreneur a fait faillite avant de les faire. On n’avait pas beaucoup d’argent, mais il en prêtait volontiers, il prêtait aussi du matériel. Il achetait du matériel en commun avec « des amis », c’est toujours les amis qui le gardaient au final. Oedipe oblige, mon père déconnait, mais je le trouvais quand même très chouette. Les années passant, j’ai pris de plus en plus de distance avec mon père. Il faut dire que c’est centres d’intérêts sont : la chasse, le bistrot, parler avec des copains des heures à la maison, sans intégrer ma mère et moi dans la conversation, regarder les matchs de foot, les courses de formule 1, et faire la sieste. Nous ne partions pas en famille en vacances, par manque d’argent ! Quand les autres membres de sa famille se réunissaient, les uns chez les autres, nous ne participions jamais. Quand j’ai eu 17 ans, mon père a intégré un poste à responsabilité. Là, tout est parti de travers. Je vais résumer, car cette période a été longue et destructrice. Il n’a pas assumé ses responsabilités, et l’alcool festif est devenu une alcoolisation journalière. Il était bourré tout les jours. Il buvait sur son lieu de travail, il offrait l’apéro aux clients et amis ! Il avait 10 employés à dirigés. C’était un vaste foutoir, chacun faisait se qu’il voulait. Ma mère a sombré dans une dépression. J’ai compris qu’elle pensait au suicider. J’ai servi de soutien, de béquille, de mère à ma mère. Elle me confiait son désarroi, son impuissance fasse à ce montre qu’était mon père. Je ne pouvais qu’être d’accord avec elle. Il nous faisait vivre l’enfer. Mon père à une particularité, on ne peut pas discuter avec lui. Il dit une chose et son contraire dans la même phrase. Quand on prend position, il s’oppose systématiquement. Donc, un mec avec qui on ne peut rien échanger en temps normal et qui est de surcroit bourré, c’est juste impressionnent. Il ne m’a pas brutalisé physiquement, mais la violence verbale, les emportements constants, les assiettes qui volaient régulièrement, le cout de fusil qu’il a tiré en l’air dans la cuisine alors qu’il s’engueulait avec ma mère, m’ont rongés les nerfs, m’ont enragé, m’ont mis dans un état de stress insupportable, m’ont anéanti. En parallèle, j’ai passé le bac, 2 fois et j’ai entamé des études supérieures. Je rentrais le week-end chez mes parents. Le week-end était horrible. En route, l’angoisse m’envahissait, je me demandais qui de mon père ou de ma mère avait tué l’autre. En partant le dimanche soir, j’avais envi de les tuer les deux. J’ai lapidé la voiture de mon père, j’ai méthodiquement cassé toutes les vitres. Ce n’est pas sa voiture que j’avais envie de lapider, mais lui. Pendant cette période, nous fonctionnons sur un mode décalé, personne n’était dans son rôle au sein de la famille, mais mon père gardait quand même « l’autorité » : il me faisait régulièrement « chier » avec « mes notes » (scolaires). J’ai longtemps pensé que c’était un moyen de pression, aujourd’hui je pense que c’est un moyen pour lui de se défouler. Pourquoi un mec qui se fout des autres, aurait besoin d’exercer un pouvoir sur eux. Il avait compris que c’était mon point faible et il s’en est servi comme d’une arme de destruction totale. Plus il me mettait la pression, plus j’étais tétanisée et en échec. Coté financier, mon père pendant cette période a disposé de plus d’argent, mais il a réussi à se porter caution pour un « ami » non intégré dans la société, qui s’est lancé dans de la restauration. Evidemment, l’affaire a capoté et mon père a payé. Quand j’ai eu 23 ans, mon père a fait un infarctus. Au réveil, à l’hôpital, il nous a accusé, m’a mère et moi d’être à l’origine de sa maladie. C’est sur, un mec alcoolique, qui fume 2,5 paquets de cigarettes par jour, fait un infarctus à cause de moi ! A l’hôpital, il était horrible, il ne tenait pas en place, il était énervé. En fait, il était en sevrage. Il n’a pas repris son travail, et a réduit son alcoolisation. J’ai péniblement fini mes études, et ai trouvé un emploi inintéressant et mal payé. Mes parents s’étant calmés, mon copain et moi rendions régulièrement visite à mes parents. Tout était normal, nous donnions l’image d’une famille unis. Avec mon copain, nous avons projeté de nous mariés, d’avoir des enfants et de construire une maison. Mes parents ayant un terrain constructible à 400 m de chez eux, nous les avons sollicités et ils nous ont généreusement donné le terrain. C’était quand même le premier geste de générosité « de mon père » envers moi, avant ça, c’était toujours des personnes extérieures à la famille qui profitait de sa générosité. Nous nous sommes mariés, nous avons construit une maison près de chez mes parents. Nous avons aujourd’hui deux superbes enfants de 9 et 7 ans. Mon mari est à toute épreuve, il supporte mon maque de sureté en moi, mes kilos en trop, ma dépression et mon instabilité professionnelle. Comme je suis consciente que mon état n’est pas normal et est très dur à supporter pour mon entourage et pour moi aussi, je cherche, je lis des livres, je vais voir une psychologue, et consulte ce site. Je pense, en fait, avoir fait un énorme travail depuis deux ans, mais je n’ai pas vraiment réglé mon problème de sureté en moi, qui est, je pense la clef de mon avenir. Je poste ce long monologue, pour avoir vos réactions. En fait j’ai écrit une lettre à mon père, mais ne lui ai pas donné. J’avais besoin d’en faire quelque chose. J’ai besoin d’entrer en contact avec d’autres personnes. Je me suis renfermée sur moi-même, et j’arrive à un point ou je pense que mon salue arrivera par les autres et les liens que je pourrais tisser.

Je me lance. J’ai besoin de partager ce qui me ronge depuis très longtemps. Je n’ai pas été meurtrie dans ma chair, je n’ai pas subit de violence physique, mais une destruction psychologique de la part de mes parents. J’ai du mal encore à me l’avouer. J’oscille entre le fait de me dire que nul n’est parfait, qu’ils ont fait ce qu’ils ont pu et de me sentir constamment agressée par eux. Une chose est sûre, je ne suis pas bien, je suis dépressive depuis fort longtemps. Je n’arrive pas à prendre ma vie en mains. Mon estime de moi est en dessous du niveau 0. Je vais tout d’abord me présenter, enfin, dans les grandes lignes. J’ai 42 ans, je suis mariée, et j’ai deux enfants scolarisés en primaire. J’ai très péniblement décroché un diplôme de niveau I, mais je n’ai jamais exercé le métier auquel il menait. J’ai travaillé 9 ans en tant que salarié, pour un salaire minable et des patrons qui montraient clairement un désintérêt pour ma personne. Ca s’est fini par, mise en quarantaine, dépression, arrêt maladie, puis licenciement. Depuis je galère, en alternant formation, intérim, remplacement. J’ai un vrai problème de poids et un sérieux problème relationnel. Je tiens depuis des années en allant voir ponctuellement des psys. Psychiatres, psychologues. Je vais donc tout d’abord parler de ma relation avec mes parents. Ca peut paraitre incongru à mon âge d’avoir encore des problèmes avec ses parents. Je dois donner l’impression de ne pas avoir fini ma crise d’adolescence. Mais mes parents m’obsèdent. Mon grand problème (identifié depuis très longtemps, celui là) est d’avoir eu une mère possessive. Je suis fille unique et ma mère montre volontiers que je suis tout pour elle. En contre partie je dois obéir à toutes les règles qu’elle édicte. Et elle aime ça les règles. Ma mère est psychorigide. Tout est comme ça…. Je me suis très tôt rebellée contre cet autoritarisme, en répondant, en jouant de l’insolence, en piquant des crises de nerf. Mais ma mère avait plusieurs armes : le chantage à toutes les sauces. Chantage affectif : ma mère fait souvent « la tête », puis menace si cela ne suffit pas. Chantage financier. Elle en a usé et abusé. J’ai donc de ce fait, bénéficié d’une certaine générosité de sa part, la condition était de me confondre en remerciements. J’ai donc pris l’habitude d’être hypocrite avec elle, et de la remercier pour tout et rien. Ces petits moments de complicité l’a rendait tellement heureuse. Ma mère parlait et répétait beaucoup. J’ai donc pris l’habitude de l’écouté sans l’écouté. Ma mère avait installé mon bureau en face du sien, pour m’avoir à l’œil. J’ai donc pris l’habitude de faire semblant de travailler et de rêvasser. Ma seule liberté pour lui échapper. Ma mère rangeait toutes mes affaires, mon bureau, ma chambre…Ma mère fouillait, scrutait ma vie. Ma mère était insupportable quand on faisait du shopping. Quand je portais de l’intérêt à quelque chose, elle critiquait. Par contre elle me proposait de m’acheter les mêmes habits qu’elle. Elle n’a pas compris que je n’étais pas elle. Ma mère m’appelle « ma poupée » depuis que je suis petite. Et oui, je suis sa poupée. Ca veut tout dire. Elle pense que je suis une chose manipulable à souhait, et a qui on fait faire et dire se que l’on veut. Bon, j’ai une mère envahissante, qui veut tout contrôler, tout diriger, et …….. un père fuyant, dissimulateur, qui ne partage rien. Il est présent, mais ne partage rien. Et oui, ils sont l’opposé l’un de l’autre. Vous pouvez peut-être imaginer ma vie chez eux. Ils se prennent constamment la tête. Ils ne parlent pas, ils vocifèrent, le ton monte régulièrement. Elle lui reproche toujours quelle chose, lui s’échappe de la maison et ne raconte rien. Le coté social de mon père : il donne l’impression d’être cool, il met en boite les gens sur le ton de la plaisanterie. Il aime séduire, faire des compliments aux femmes. Ce n’est pas un tombeur, je ne pense pas qu’il ait d’autres relations. Je vais parler de ma relation avec de mon père, maintenant. Quand j’étais petite, je le trouvais plus cool que ma mère. Il n’était jamais sur mon dos, lui. Il était plus sociable que ma mère, il avait plein de copains. Ils les retrouvaient le week-end au bistrot. Comme mon père rentrait régulièrement tard du bistrot, ma mère enrageait, elle pleurait régulièrement, et lui faisait des scènes. Ils s’engueulaient. Mon père était généreux aussi, il a généreusement payé des travaux non réalisés. Et a par le fait perdu beaucoup d’argent, car l’entrepreneur a fait faillite avant de les faire. On n’avait pas beaucoup d’argent, mais il en prêtait volontiers, il prêtait aussi du matériel. Il achetait du matériel en commun avec « des amis », c’est toujours les amis qui le gardaient au final. Oedipe oblige, mon père déconnait, mais je le trouvais quand même très chouette. Les années passant, j’ai pris de plus en plus de distance avec mon père. Il faut dire que c’est centres d’intérêts sont : la chasse, le bistrot, parler avec des copains des heures à la maison, sans intégrer ma mère et moi dans la conversation, regarder les matchs de foot, les courses de formule 1, et faire la sieste. Nous ne partions pas en famille en vacances, par manque d’argent ! Quand les autres membres de sa famille se réunissaient, les uns chez les autres, nous ne participions jamais. Quand j’ai eu 17 ans, mon père a intégré un poste à responsabilité. Là, tout est parti de travers. Je vais résumer, car cette période a été longue et destructrice. Il n’a pas assumé ses responsabilités, et l’alcool festif est devenu une alcoolisation journalière. Il était bourré tout les jours. Il buvait sur son lieu de travail, il offrait l’apéro aux clients et amis ! Il avait 10 employés à dirigés. C’était un vaste foutoir, chacun faisait se qu’il voulait. Ma mère a sombré dans une dépression. J’ai compris qu’elle pensait au suicider. J’ai servi de soutien, de béquille, de mère à ma mère. Elle me confiait son désarroi, son impuissance fasse à ce montre qu’était mon père. Je ne pouvais qu’être d’accord avec elle. Il nous faisait vivre l’enfer. Mon père à une particularité, on ne peut pas discuter avec lui. Il dit une chose et son contraire dans la même phrase. Quand on prend position, il s’oppose systématiquement. Donc, un mec avec qui on ne peut rien échanger en temps normal et qui est de surcroit bourré, c’est juste impressionnent. Il ne m’a pas brutalisé physiquement, mais la violence verbale, les emportements constants, les assiettes qui volaient régulièrement, le cout de fusil qu’il a tiré en l’air dans la cuisine alors qu’il s’engueulait avec ma mère, m’ont rongés les nerfs, m’ont enragé, m’ont mis dans un état de stress insupportable, m’ont anéanti. En parallèle, j’ai passé le bac, 2 fois et j’ai entamé des études supérieures. Je rentrais le week-end chez mes parents. Le week-end était horrible. En route, l’angoisse m’envahissait, je me demandais qui de mon père ou de ma mère avait tué l’autre. En partant le dimanche soir, j’avais envie de les tuer les deux. J’ai lapidé la voiture de mon père, j’ai méthodiquement cassé toutes les vitres. Ce n’est pas sa voiture que j’avais envie de lapider, mais lui. Pendant cette période, nous fonctionnons sur un mode décalé, personne n’était dans son rôle au sein de la famille, mais mon père gardait quand même « l’autorité » : il me faisait régulièrement « chier » avec « mes notes » (scolaires). J’ai longtemps pensé que c’était un moyen de pression, aujourd’hui je pense que c’est un moyen pour lui de se défouler. Pourquoi un mec qui se fout des autres, aurait besoin d’exercer un pouvoir sur eux. Il avait compris que c’était mon point faible et il s’en est servi comme d’une arme de destruction totale. Plus il me mettait la pression, plus j’étais tétanisée et en échec. Coté financier, mon père pendant cette période a disposé de plus d’argent, mais il a réussi à se porter caution pour un « ami » non intégré dans la société, qui s’est lancé dans de la restauration. Evidemment, l’affaire a capoté et mon père a payé. Quand j’ai eu 23 ans, mon père a fait un infarctus. Au réveil, à l’hôpital, il nous a accusé, m’a mère et moi d’être à l’origine de sa maladie. C’est sur, un mec alcoolique, qui fume 2,5 paquets de cigarettes par jour, fait un infarctus à cause de moi ! A l’hôpital, il était horrible, il ne tenait pas en place, il était énervé. En fait, il était en sevrage. Il n’a pas repris son travail, et a réduit son alcoolisation. J’ai péniblement fini mes études, et ai trouvé un emploi inintéressant et mal payé. Mes parents s’étant calmés, mon copain et moi rendions régulièrement visite à mes parents. Tout était normal, nous donnions l’image d’une famille unis. Avec mon copain, nous avons projeté de nous mariés, d’avoir des enfants et de construire une maison. Mes parents ayant un terrain constructible à 400 m de chez eux, nous les avons sollicités et ils nous ont généreusement donné le terrain. C’était quand même le premier geste de générosité « de mon père » envers moi, avant ça, c’était toujours des personnes extérieures à la famille qui profitait de sa générosité. Nous nous sommes mariés, nous avons construit une maison près de chez mes parents. Nous avons aujourd’hui deux superbes enfants de 9 et 7 ans. Mon mari est à toute épreuve, il supporte mon maque de sureté en moi, mes kilos en trop, ma dépression et mon instabilité professionnelle. Comme je suis consciente que mon état n’est pas normal et est très dur à supporter pour mon entourage et pour moi aussi, je cherche, je lis des livres, je vais voir une psychologue, et consulte ce site. Je pense, en fait, avoir fait un énorme travail depuis deux ans, mais je n’ai pas vraiment réglé mon problème de sureté en moi, qui est je pense la clef de mon avenir. Je poste ce long monologue, pour avoir vos réactions. En fait j’ai écrit une lettre à mon père, mais ne lui ai pas donné. J’avais besoin d’en faire quelque chose. J’ai besoin d’entrer en contact avec d’autres personnes. Je me suis renfermée sur moi-même, et j’arrive à un point ou je pense que mon salue arrivera par les autres et les liens que je pourrais tisser.

Bonjour, J'ai 37 ans et depuis toujours la relation avec mes parents est difficile. ils sont durs, intransigeants, ne laissent jamais paraître leurs sentiments, critiques ... Ce comportement m'use. Je me rends compte que par beaucoup de points, leur comportement me gêne dans ma vie perso, de couple et aussi professionnellement. Depuis peu, 400 kms nous séparent mais un texto, un coup de fil suffisent pour avoir une petite remarque qui me mine le moral. Je ne peux rien leur dire sans que cela risque de causer un clash (ce que je ne souhaite pas par ailleurs). Bref, je pourrai développer pendant des heures et des heures. D'autres personnes ont-elles ce genre de problèmes ? Si oui, avez-vous pu vous défaire de cette emprise et comment ? Merci pour vos réponses.

Bonjour, A la lumière d'une récente discussion sur un des forums, j'ai pris conscience tout à coup que mes parents et notamment mon père, ont dramatiquement joué dans mes choix de vie, ou plutôt mes non-choix. Je suis actuellement avec un homme qui a 22 ans de plus que moi (j'ai 28 ans), et notre relation est hoûleuse, compliquée. Il veut me modeler, m'avoir sous son emprise, et j'ai commencé à réfléchir sur la question : pourquoi est-ce que je reste ? qu'est-ce qui m'attire chez lui ? pourquoi ne puis-je le quitter ? Evidemment je n'ai aucune confiance en moi. Mes parents se sont séparés quand j'avais 12 ans, je suis restée seule avec mon père (je suis FILLE UNIQUE). Alors qu'il était un papa gentil, il est devenu tut à coup différent : seule avec lui désormais, il est devenu intrusif, étouffant, instable, faisait du chantage au suicide, ne supportait pas que je vois ma mère. Puis il devenait parano, me prêtant de mauvaises intentions. A 17 ans j'ai fuis, de la façon dont je pouvais, en m'accrochant à un homme qui n'était pas pour moi, mais qui me permettait de fuir la maison, donc mon père. Mais jusqu'à 24 ans je suis restée en vase clos avec mon père, à vivre sous sa coupe. Il ne manquait jamais une occasion de me rabaisser ("personne ne voudra jamais de toi") mais aussi, il me disait souvent que "sans lui je ne serais rien", que j'allais finir "à la rue le jour où il ne sera plus là". Si bien que j'ai commencé à cultiver une mauvaise image de moi, et à être persuadée que sans mon père (ou l'image du père), je ne peux pas vivre ! Je pensais qu'en quittant la maison pour vivre avec mon (ex)copain (ce qui m'a fait culpabiliser bien sûr), la relation évoluerait mais c'était encore pire, et à ce jour bien pire encore. Il a fait fuir beaucoup de mes copains en se montrant grossier, et en m'humiliant devant eux. Il remet en question ma capacité à effectuer mon travail. Quand je le vois, parfois il me "renifle" et me dit que j'ai une "drôle d'odeur". Devant autrui, il m'humilie ouvertement. Il m'appelle 3 fois par jour, sans parler des mails à outrance. L'autre jour il tournait en voiture vers chez moi .... Les exemples sont innombrables. Je ne le vois que très peu depuis que je vis seule, mais sa présence est pesante malgré tout à travers les coups de fil, et ses jugements. Il a le contrôle de mes comptes bancaires et les clés de chez moi. Il n'a évidemment jamais refait sa vie depuis le départ de ma mère, avec laquelle il se comportait exactement de façon identique. Cet été je suis partie 3 jours en vacances avec lui, ce ne fut que conflit et représailles. Je ne sais pas comment sortir de ce cercle vicieux, car si j'ai conscience du problème, je suis incapable de prendre mon autonomie. Pire encore, je me raccroche à des hommes "image du père" par principe de fonctionnement, ce qui renforce mon manque de liberté et d'amour-propre. J'ai vraiment grand besoin d'en parler, si quelqu'un a connu cela, ou s'il existe des solutions ou pistes pour sortir de ça, et connaitre enfin la tranquillité. Merci

Si vous lisez "Le corps ne ment jamais" de Alice Miller, vous concluez que : . les parents maltraitants ne reconnaissent que rarement leurs torts . la réconciliation (le rapprochement, la relation, ...) n'est que rarement possible . il vaut mieux couper les ponts finalement ... une bonne fois pour toutes ! Alors que si vous lisez "Je t'aime, je t'en veux" de Isabelle Filliozat, vous concluez que : . les parents maltraitants reconnaissent leurs torts, dans la majorité des cas . qu'il est possible de se réconcilier (se rapprocher, créer une relation affectueuse et aimable) sous réserve d'un gros travail sur soi, et aussi avec les parents ... . qu'il y autre chose à faire que de couper les ponts ... alors ... qui a raison, sachant que ces deux femmes se basent, pour affirmer le contraire à elles deux, sur leurs propres consultations et sur leur expérience de psy ... 😇

Comment vivre au quotidien avec des parents toxiques