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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

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J'ai trouvé ceci sur le net, c'est long mais ça vaut la peine d'être lu, beaucoup se reconnaîtrons, pour les courageux et courageuses bonne lectur : Se reconstruire après la rupture (II) Comme le disait Jean Cocteau,"Le verbe aimer est difficile à conjuger : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel". Après le décès ou la disparition d’un être proche, le divorce ou la rupture représente l’événement de la vie le plus difficile à gérer, celui qu’on appréhende le plus et face auxquel personne n’est réellement préparé. Face à son miroir, la personne fraîchement célibataire se sent isolée, exclue du monde, dans une situation qu’elle n’appréhendait pas et ne connaissait pas, si ce n’est par des témoignages qui, a posteriori ne la concernaient pas. Mais la voilà à présent plongée dans la même détresse qu’eux. Ecartelé(e) entre désespoir et folie, il faut pourtant continuer à vivre. Comment gérer cette torture lancinante et retourner cette situation désespérée à son avantage ? Le pari est osé mais mérite qu'on s'y attarde quelques instants car le bénéfice qu'on peut en retirer est à la hauteur de nos espérances. Les commentaires des hommes et des femmes confrontés à cette situation sont explicites et révèlent la complexité de la nature et des relations humaines. Quelques témoignages : “Depuis mon divorce, je réapprends à vivre; J'espère avoir fait le bon choix; J'ai l'impression de tout rater dans ma vie; Ah, les femmes ! (coup de gueule ou lettre d'amour); Marre d'en avoir marre; Je me replie sur moi-même; Le bonheur envolé; Des ruptures marquantes; Je pensais sortir de l'enfer en le quittant; Rencontres Internet, pas très nettes; Désespérément seule ; Etre amoureuse, c'est quoi ?”, etc. Pour toutes les personnes qui vivent seules suite à une union brisée, la première impression est toujours la même. Que la rupture soit violente ou silencieuse, on se sent abandonné(e), méprisé(e), déçu(e), trahi(e), abusé(e), coupable, en colère, bref, tous les qualificatifs vous viennent à l’esprit mais n’exprimeront jamais cet état de détresse qui vous envahit à ces moments là. Après la rupture, on remet tout en question, son attitude, celle de l’ex, on cherche à savoir comment tout cela a commencé, pourquoi on s’est éloigné l’un de l’autre, pourquoi on ne se parlait plus, pourquoi on a changé d’attitude, pourquoi... ? On veut comprendre pour exorciser cette douleur et ne plus refaire les mêmes erreurs. On se documente sur la nature humaine et le côté parfois irrationnel des sentiments, mais on ne trouve rien qui puisse franchement nous aider. Ce sont des conseils avisés portant sur la psychologie mais ce ne sont pas des recettes qu’il suffit d’appliquer pour réussir sa vie de couple. On se retrouve parfois dans des témoignages, mais pour soi il est trop tard. La peine de coeur est profonde et on a l’impression qu’elle s’enfonce tous les jours un peu plus et ne cicatrise pas. N'y pensez plus et allez de l'avant Si vous avez subit une rupture mais pensez toujours à votre partenaire alors qu'il ou elle vous a dit clairement que toute réconciliation était impossible, si rien n'évolue au terme de quelques mois malgré vos relances éventuelles, étant donné que les conséquences psychologiques risquent de durer un certain temps et ne font que s'entretenir à mesure que vous y pensez, pour vous en sortir psychologiquement faites-vous une raison, acceptez l'échec, et au besoin changez les événements ! "Elégie" (ou plainte au manque d'amour). Tableau de William Bouguereau réalisé en 1899. De toute façon, dites-vous que le passé est révolu. Il est exceptionnel que des couples ayant rompu se réunissent par la suite car la victime en souffre trop et ne supporte plus son partenaire en qui elle a perdu confiance. En général, ils ne se parlent même plus, ne se saluent plus et ne sont même plus amis, même s'ils habitent tout près l'un de l'autre. La reconciliation est envisageable si l'un et l'autre sont restés seuls mais cette réconciliation est peu probable ou de courte durée car l'un des deux a été blessé, abusé ou est indécis et en conserve des séquelles morales quand elles ne sont pas physiques. On ne peut pas dire que les femmes soient plus sévères que les hommes, car c'est autant la victime de la rupture que son instigateur qui peut refuser le contact, tout dépend du type de relation. Ainsi une femme sans emploi ou isolée et victime d'une rupture peut malgré tout chercher à renouer le contact avec son ex simplement pour être à l'abri du besoin, retrouver quelqu'un à qui parler ou sous l'effet de ses hormones, tandis qu'un homme peut rechercher à renouer le contact pour assouvir sa libido également ou avec l'espoir de reconquérir sa petite amie. Mais en général ce genre de relation ne dure qu'un temps. Pour éviter de vous détruire ou de vous épuisez encore un peu plus, rangez plutôt cette histoire, qui fait dorénavant partie du passé, dans un coin de vos souvenirs, n'en retenez que les bons moments, rangez le reste à la rubrique des erreur à ne pas répéter et changez de cap. Si cela peut vous aider à vous reconstruire et oublier, essayez également de vous persuader que vous n'êtes pas responsable de cette rupture et reportez tous les griefs sur votre partenaire. Mais ne jouez pas pour autant à celui ou celle qui n'a jamais tord car nul n'est parfait. Reconnaître son erreur est déjà un signe d'intelligence. Maintenant que la colère est passée et que vous les moyens d'isoler cet échec dans un coin reculé de votre mémoire, pensez à demain et allez de l'avant. Vivre son célibat Comme un tison peut brûler longtemps avant de s'éteindre, les plaies résultant d'une rupture ne guérissent que très lentement. Mais un jour ou l’autre il faudra bien penser à sortir de ce marasme pour sécher ces plaies et remonter la pente. Mais ce n'est pas encore gagné. Il faut à présent se prendre en charge, gérer ses émotions, la solitude, le cafard, la déprime, tout en essayant de garder le sourire auprès des collègues de travail et des copines. Parfois on n’y arrive plus, on a envie de tout plaquer, de tout avouer. On pleure, on soupire, on angoisse. Malgré leurs bonnes intentions voire leur empathie, les amis et amies ne vous réchauffent le coeur que l’instant d’une visite ou d’une sortie. Il faut que cela change ! A mesure que le temps passe et qu'on prend du recul, certaines personnes apprécient leur nouveau statut qui leur offre liberté et indépendance. Elles se découvrent des passions qu'ils ignoraient, du temps libre et s'occupent beaucoup plus de leur personne, de leur look, de leurs enfants ou de leurs ami(e)s. Pour les personnes qui subissent leur célibat, ce temps libre est autant un avantage qu'un "problème" psychologique et sentimental voire financier. Le ou la célibataire forcé(e) prend alors une attitude défensive pour occuper le temps sans avouer qu'il ou elle s'ennuie, pour paraître et mentir à l'image que lui reflète son miroir. Ces personnes justifient leur célibat en vous disant qu'“il vaut mieux être seul(e) que mal accompagné(e)”, qu'elles n'ont pas "trouvé l'amour" mais ces excuses, bien qu'appliquées à la lettre par beaucoup, peuvent cacher une profonde solitude et un manque chronique d’affection, surtout si la personne est sentimentale et a subit échec sur échec. A chaque échec, la victime accuse un peu plus la déception, s'aigrit, s'enfonce dans l'égoïsme et devient tous les jours plus exigeante, jurant que cela ne lui arrivera plus ou que ce sera le dernier. Le célibat prend alors une saveur douce amer. Pour les romantiques qui ont la sensibilité à fleur de peau, cette période est un cap difficile à franchir. A la longue, comme le dit l'expression qu'ils ne connaissent que trop bien, ils savent qu’“on n'est pas fait pour vivre seul”… Périodiquement la déprime réapparaît, le blues remplace les paysages et les mélodies romantiques, ils ou elles en ont marre de vivre seul(e)s et commencent à broyer du noir. Quand cette personne travaille, elle en fait deux fois plus, une manière de penser à autre chose. En privé, elle se consacre à ses hobbies, fait du sport, visite ses ami(e)s ou le patrimoine pour ne pas rester seul(e) en ses quatre murs. Mais c'est parfois pire que de rester chez soi et de s'occuper, car les amis s'interrogent et posent des questions auxquelles il faut répondre, en passant seul(e) dans certains lieux, on revit des moments passés avec son ex ou on observe autour de soi des couples qui vous font regretter le temps passé. Puis il faut rentrer au soir et réhabiter dans cette maison ou cet appartement devenu trop grand ou qui est trop petit. En tous cas il reste trop froid, trop silencieux, sans les bruits, les traces et les odeurs de son partenaire auxquels on s’était habitué(e) et attaché(e) depuis si longtemps... six mois de vie commune pour les uns, des années ou des décennies pour les autres. Chouette, aujourd’hui il y a du soleil, le moral remonte, mais dans le fond ça ne va toujours pas. Dans la rue, les gens marchent en couple, se parlent et s'embrassent. Moi je reste là, seul(e) comme un(e) idiot(e) qui a raté sa vie. Oui, la déprime… Cela peut durer quelques mois ou quelques années, tant que cette personne bien sous tout rapport n’aura pas retrouvé sa moitié, l’âme soeur avec laquelle elle aimerait à nouveau partager sa vie. Mais comment la trouver ? Comment reconstruire une vie de couple ? Quelle confiance allons-nous dorénavant accorder au nouveau partenaire ? Quels sont les risques d’échouer ? Comment les prévenir ? Comment s’en sortir ? Si chaque homme et chaque femme reste un cas particulier, nous obéissons tous à des archétypes. Grâce à la psychologie, on peut isoler des comportements types, comprendre ce que les uns et les autres cherchent dans une vie de couple, l'origine des conflits, et même chercher le réconfort et des explications chez des amis, mais un jour ou l'autre, il faudra bien se décider et faire seul(e) le premier pas vers l'autre et réapprendre le béaba de la séduction et de l'amour. Statistiques Statistiquement parlant, la personne célibataire est loin d'être un cas isolé et représente même un phénomène de société Il y a 100 millions de célibataires dans le monde. Les médias comme les commerçants leur accorde de plus en plus d'impportance. En France, il y aurait environ 35% de célibataires dont un(e) sur deux vit seul(e) dans son logement et 14% sont veuves et veufs. En Belgique, 14% de la population est constituée de personnes isolées. Autrement dit cela représente des millions de personnes, avec une parité à peu près égale entre hommes et femmes. Les jeunes en dessous de trente ans représentent la catégorie la plus solitaire. Généralement, ce sont les femmes qui choisissent de vivre seule. La proportion de célibataires augmentent également avec l'âge, avec une reprise massive vers 50 ans et après la pension. Abandonner ou tout recommencer Quand l’amour était au rendez-vous ou ne fut-ce qu’une certaine complicité et que tout s'écroule, on ne comprend pas ce qui nous arrive et on ne l’accepte pas. On se révolte et on veut se battre. En revanche, quand la douleur et l'injustice prennent le dessus, on peut envisager de tout abandonner, même sa vie. Mais notre instinct de survie nous dira le contraire, de nous reconstruire et de rechercher à nouveau l'âme soeur, ou, au contraire d'éviter à l'avenir de renouveller ce genre d'expérience. Croquez la pomme d'amour à pleines dents mais évitez ses pépins. Si retrouver un(e) partenaire est toujours votre objectif, il n’est malheureusement mis sur le front de personne qu’il ou elle vit seule et cherche un(e) partenaire... A peine est-ce signalé par l'absence de bague au doigt. Où trouver l’âme soeur ? Dans la rue ? Dans un café ? Chez des amis ? Dans un club ? A l'unif ? Au travail ? Dans le journal ? Sur Internet ? On peut y croire ou se désespérer... En fait, il n’y a pas de recette ! Il n'y a que des conseils, des idées autour desquelles vous devez vous construire votre propre idée du bonheur et la manière de le concrétiser. On peut bien vous donner des conseils, vous dire qu'il faut être séduisant(e), se montrer sous son beau jour (mais sans mentir), se parfumer, écouter son partenaire, s'intéresser à lui ou elle, ne pas toujours exiger ou critiquer, etc, mais cela ne suffit pas. La vie, l’amour, sont des choses complexes qui se vivent au quotidien et qu’on n'apprend pas dans les livres ni sur les forum. La vie de couple s'apprend par l’expérience, une expérience qui recommence à zéro avec chaque nouvelle relation, où chacun doit accepter l'autre et être capable de répondre le plus simplement possible aux premières questions qui se posent dans toute vie de couple : comment "l'apprivoiser", comment lui faire plaisir, comment le (la) comprendre, comment lui dire, comment l'aimer, bref comment vivre ensemble ?... Si cela se déroule naturellement, les réponses viendront aussi naturellement et vous ne vous poserez même pas ces questions. Ce sentiment miraculeux s'appelle l'amour. Apprendre à aimer ? Mais alors très vite ! Bien sûr, si l'amour n'est pas au rendez-vous du premier soir, vous pouvez faire l'effort d'apprendre à aimer votre partenaire, mais tout le monde ne l'accepte pas et d'autant moins si vos sentiments ne se concrétisent pas très rapidement, sinon dans les premiers jours, dans les premières semaines. Le désir et l'amour se partagent par nature. Si l'un des partenaires reste froid et distant, l'autre le ressentira immédiatement et cela risque de conduire rapidement à la rupture. Pour les uns cela va se concrétiser le jour même ou deux jours plus tard, pour les autres cela peut couver durant deux mois, mais cela va exploser. Apprenez à aimer, d'accord, mais faites-le très vite ! Et ne commettez jamais l'erreur de dire à votre partenaire que vous "devez apprendre à l'aimer" même si cela part d'une bonne intention, ou que vous allez "la comparer" à une autre et décider ensuite. Si cela se dit parfois à 15 ans, reconnaissons qu'entre adultes il y a des paroles qu'il ne faut jamais prononcer à moins de souhaiter la rupture sans appel dans les cinq minutes ! Mais tout ceci n'est que du bon sens. Bien sûr la plus ou moins bonne éducation et l'expérience acquise peuvent avoir un impact sur l'évolution de la relation. En revanche, si vous appréhendez votre première rencontre (plus qu'il n'est raisonnable d'être un peu anxieux ou anxieuse) et craignez de connaître un nouvel échec, si vous avez peur de sa réaction, si vous refusez de faire le premier pas et restez passif ou passive en toute situation, vous devez reconnaître que vous avez un blocage psychologique à l'idée de passer à l'acte. Cette attitude très négative et proche de l'angoisse ne peut vous inciter qu'à vous renfermer sur vous-même, de vouloir tout abandonner et rester seul(e). Mais si vous en avez conscience, vous avez encore la chance de pouvoir combattre ce sentiment et essayer de vaincre cette timidité ou ce malaise plus profond. A chacun(e) d’évaluer ce qu'il ou elle a à gagner ou à perdre dans l'aventure. Bien sûr, si cette attitude de repli persiste au cours de votre relation, c'est que vous n'aimez tout simplement pas suffisamment votre partenaire. Dans ce cas pourquoi continuer ? Vous devez changer d'attitude et le signifier clairement à votre partenaire Rappelez-vous qu'on ne joue pas avec les sentiments et que ni les hommes ni les femmes ne sont des Kleenex ! Ils en attendent autant de vous.

survivre à une rupture

Bonjour, Si j'écris sur ce forum, c'est car je n'arrive pas à trouver une solution, une réponse à ma douleur continuelle. Pendant 5 ans, je suis restée avec le même homme. La relation a été difficile. Il fallait vivre comme ses parents le souhaitaient, il avait des jugements sur tout. Mes amis étaient pas assez bien, ma famille n'était pas bien, j'aurai été mieux en blonde, je ne mettais pas assez de jupe, de décolleté. Quand on était en public, il me cassait en permanence mais c'était "pour rire". Sans lui, je serai jamais arrivée à ce que je suis arrivée professionnellement... Après 3 ans, on a décidé de se mettre en ménage. Mais il voulait pas qu'on choisisse un appartement ensemble, il fallait aller dans l'appartement de l'immeuble de son grand père. Au milieu de la famille, dans une ville que je détestais. Je venais d'avoir de gros problèmes de santé, et je devais malgré tout avoir la force d'un homme pour faire tous les travaux. Je faisais mon maximum pour aider, et au final je me faisais engueulée tout le temps... Rien n'était jamais bon, je ne faisais jamais rien de bien. Après qques semaines de mise en ménage, où il fallait que j'aille dormir à l'heure qu'il voulait, que je couche avec sinon il ne me laissait pas dormir. J'ai décidé de tout lâcher, car je pouvais pas rester ainsi. C'était moi ou lui... Et je me jugeais trop jeune que pour terminer ma vie ainsi. Mais je l'aimais toujours. Donc je suis revenue 3 mois plus tard, mais avec toujours toutes ses douleurs en moi. Lui avait changer, je savais qu'il m'aimait vraiment. Il faisait tout pour moi, mais je pense qu'il le faisait que dans un court terme. Je continuais avec lui, mais j'avais l'impression de plus avoir de sentiments, et il a fini par rompre. Et je lui ai pas dit non, ce à quoi il s'attendait. Ici, je me retrouve un an après cette rupture. Et j'ai toujours aussi mal, j'ai toujours aussi besoin de lui. Besoin de lui parler, de me dire que ça va aller la vie. J'ai peur de rien savoir réussir sans lui. J'ai d'autres problèmes familiaux, et malgré tout il me soutenait. Maintenant, j'ai qqun. Et j'essaie de me concentrer sur lui, car il le mérite, et qu'il est vraiment vraiment bien. Mais je garde mon ex en tête tout le temps, et j'en peux plus. Je veux avancer, passer à autre chose, tourner la page... Merci de m'avoir lue,

Comment survivre à une rupture après une relation difficile?

dire "je t'aime, je veux vivre avec toi".... et dans le même temps "freiner des 4 fers" lorsqu'il s'agit de s'engager réellement dans la vie ? J'ai besoin de vos points de vue sur le sujet... de cette façon j'arriverai peut-être à comprendre mon compagnon qui, après 1 an de vie commune a réintégré son appart. tout en laissant ses affaires chez moi...

comment faites-vous pour....

Bonsoir à tous , Je reviens vers ce forum après quelque temps d'absence parce que je ne sais vers qui me tourner à vrai dire . Pour ceux qui ne connaissent pas mon histoire j'ai vécu une relation de 3 ans avec un homme déja engagé ailleurs . Après moultes rebondissements, cette histoire est officiellement terminée depuis 2 mois. Et je me sens seule face à ce deuil . Je suis pourtant très entourée, j'ai beaucoup d'amies mais elles ne comprennent pas ma souffrance . Je ne peux pas leur en vouloir puisqu'elles n'ont jamais vécues ce genre d'histoire . " Tu devais t'y attendre" me disent t'elles maladroitement , " il ne te méritait pas " , " passe à autre chose". J'essaye de toute mes forces mais je n'y arrive pas et je me sens parfois honteuse d'en etre toujours au même point. Alors je n'ose plus parler de cette souffrance et de cette absence qui me mine et me ronge chaque jour. Ce soir je me tourne vers toutes celles et ceux de se forum qui sont passés par là parce que là je craque ! Tout me rappel à lui et pire encore quand je me retrouve face à un homme qui me " drague" je suis encore plus déprimée ! Pathétique me diriez vous ? J'en ai vécue bon sang des ruptures mais celles ci qu'est ce que je déguste ! Etait ce la clandestinité de cette histoire qui lui a rendu ce goût si " spéciale " ? Je commence à douter aujourd'hui d'avoir éprouvé un amour profond pour cet homme . Cette histoire m'a faite vibré, m'a consumée comme jamais. Alors comment arrivez vous à oublier ? Merci à tous de me lire encore ..

Comment faites vous pour oublier ?

Bonjour, Et bonne année à vous tous. Pour moi elle a mal commencé, car je subit une rupture. J'ai du mal à l'oublier. Cela ne fait qu'une semaine certes, mais je veux une seule chose : le sortir de ma tête. Des conseils ????

Comment faites vous pour l'oublier ?

Je voudrais savoir comment vous faites pour séduire ? A ce qu'il parait, c'est essentiel pour rencontrer un ami ???? Alors, je vous demande conseil. C'est idiot, mais, c'est comme ça. A défaut de me faire refaire le ciboulot, je vais me faire "refaire la façade" et le physique car je crois que les apparences comptent beaucoup dans une relation et dans une rencontre. Il me semble que l'on vit dans une société où les apparences comptent beaucoup et où l'on se fie bien plus souvent aux apparences qu'à ce qu'est réellement la personne et à ce qu'elle peut ressentir. Je suis lasse; lasse d'être seule, et d'en avoir marre de ne pas être regardée. Je me demande bien ce qui ne va pas; est-ce que j'ai un problème ? Où est le problème ? Alors, j'ai décidé de montrer les apparences; j'ai décidé de faire semblant, j'ai décidé d'être "bien sapée", d'être clean; Peut-être que ça va marcher; peut-être que je vais enfin faire une ou plusieurs rencontres; peut_être que je vais "séduire"; Alors, mesdames, si vous avez des conseils à donner à une autre femme, ne vous privez pas;

Comment faites-vous pour séduire ???

Même en triant au minimum de mes chouchoux, il me reste deux étagéres bien serrées, bien tassées ! Mes livres se font écho entre eux, y'a une idée dans l'un que je vais poursuivre avec le suivant, et peut-être achever avec un troisiéme, ou alors bifurquer vers un développement...lequel était le plus important ? Rien qu'à l'idée d'en choisir un, ce serait comme m'arrêter. C'est horrible comme question. Et tant que j'y suis, je lance un appel à ceux qui ne m'ont pas rendu ma collection de Desproges (deux fois on me l'a piquée !) et mes deux Nigel Barley (un anthropologue en déroute et l'anthropologue méne l'enquête), et mes trois "pourquoi j'ai mangé mon pére", parce que cela m'énerve de ne pas les avoir sous la main quand j'ai envie de les relire. Frl

Comment vous faites pour choisir ?

bonjour, je me trouve dans une impasse avec mon copain avec lequel je suis ensemble depuis 2 ans il me dit qu'il a besoin de voir plus clair dans ses sentiments; il croit qu'il a de l'affection pour moi, qu'il m'aime mais pas comme moi je le voudrais... je lui ai impose betement des defis que pour le moment je sais que c'est impossible de les realiser vu notre situation materielle et qu'il est au chomage depuis 8 mois; en plus il vit encore chez ses parents (moi 30 ans, lui 28) et croit etre immature pour pouvoir s'engager en ce moment quand il est en detresse professionnelle (nous faisons peut-etre partie de la generation precaire); il croit ne pas repondre a mes attentes... mais les attentes que je lui ai exprimé ne sont pas forcement vraies, je lui demandais en fait (sous un fausse forme) de me rassurer par rapport à ses sentiments; je savais qu'il m'aimais mais j'avais besoin de l'entendre dire comment avancer? il est ouvert à essayer de sauver notre couple, il me demande juste de lui laisser le temps de reflexion pendant quelque temps je l'aime et je veux continuer ma vie a cote de lui, je l'attendrai tout le temps qu'il faudra avez-vous traversé des moments simmilaires? comment avez-vous fait pour vous en sortir et continuer à vous aimer? est-ce que affection veut dire amour?

comment faites-vous pour durer?

Bonjour à tous, Certains d'entre vous me connaissent, j'avais passé pas mal de temps il y a quelques mois sur le forum pour chercher un soutien face à une rupture que j'avais du mal à accepter. Aujourd'hui j'ai oublié cet homme, mais il n'en reste pas moins que je souffre, non pas à cause de lui mais à cause des hommes en général... J'ai 30 ans et je n'ai jamais été aimée par un homme , jamais eu de vraies histoires amoureuses et j'accepte ce fait de moins en moins. Durant ces derniers mois j'ai profité à fond de mon célibat, j'ai connu des tas d'hommes mais à chaque fois ça n'a pas été plus loin que de simples relations sexuelles.... Et pourtant moi je ne voulais pas que ça , et je leur ai dit, ils m'ont menti en disant qu'ils voulaient la même chose que moi... pour disparaître une fois obtenu ce qu'il convoitait.... Je souffre car je voudrais enfin avoir droit moi aussi à une relation normale... J'essaie de faire en sorte de bien faire comprendre aux hommes que je veux quelque chose de stable, je ne demande pas non plus qu'ils me promettent le mariage mais je leur dis que je voudrais que ce soit plus que partager des moments au lit..Comment faites-vous pour qu'un homme s'intéresse un minimum à votre personne? Pouvez-vous me conseiller là-dessus? Merci d'avance. Bonne journée

Comment faites-vous?

J je veux revoir mon premier amour il veut aussi on veut voir ce que ca ferait seulement de se revoir mais voila que je suis pas tres bonne menteuse et en plus ma vie tourne autour de mon mari et vice versa depuis quon se connait alors je sais pas vraiment comment faire...doisje dire la verite? ceux qui voit un amant comment faites vous? vous devez avoir des conjoint tres independant non?

comment vous faites pour survivre à une rupture?