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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour,<br /><br /> J'ai 22 ans et me sens complètement perdue dans ma vie. Je suis partie loin afin de pouvoir poursuivre mes études (Master) en alternance, j'ai d'ailleurs toujours effectué mes études ainsi. J'ai vite réussi à trouver une école, une entreprise et un appartement en peu de temps mais voilà... Je ne me sens pas à ma place.<br /><br /> J'ai toujours rêvé d'une belle carrière, d'être "cadre", de bien gagner ma vie, me voilà face à cette opportunité et je suis malheureuse. Je n'aime ni la spécialité que j'ai choisie, ni la méthode d’enseignement, ni mes missions en entreprise. J'ai le sentiment que tout cela ne me correspond pas.<br /><br /> J'ai néanmoins la chance d'être écoutée. Des personnes "aptes à me conseiller" me poussent à continuer, me disent que ce n'est qu'une mauvaise passe, que j'en suis capable et que c'est normal d'éprouver toutes ces choses (le changement de niveau, changement de région, l'éloignement, la solitude...).<br /><br /> La question que je me pose souvent est la suivante : suis-je fasse à un obstacle que je pourrai surmonter avec le temps ou est-ce que je me heurte définitivement à un mur ? Dois-je continuer et persévérer ou arrêter ce qui voudrait dire que je fait partie de ceux qui baissent les bras, qui n'ont ni force ni volonté ?<br /><br /> Je m'en rends malade et bien évidemment tout cela affecte grandement ma vie de couple, mon estime de moi-même (sentiment être nulle, de n'arriver à rien, peur de l'échec et de rater ma vie...).<br /> Je me demande comment ai-je pu me tromper à ce point, j'ai "tout quitté" et me retrouve dans le néant et limite la dépression car je n'ai goût à rien, je suis tout le temps triste et pleure régulièrement...moi qui étais si pétillante, joyeuse et déterminée.<br /> J'ai l'impression que c'est mon monde qui s'écroule et que je n'arriverai pas à m'en sortir... Je me demande bien ce que je pourrai faire d'autre car je ne me sens douée pour rien. Je pense avoir toujours eu du mal à avoir confiance en moi mais avec tout ça c'est encore pire.<br /><br /> Merci pour le temps que vous prendrez à me lire et merci d'avance pour vos conseils.

Complètement perdue

Bonjour à tous<br /> D'abord, je suis ici car je lis pas mal de sujets en essayant de me retrouver dans certains mais je reste perdue. Voici ce qui m'arrive :<br /> Je suis mariée depuis 20 ans. Du départ, mon copain devenu mari, ne voulait pas qu'on vive ensemb!e. Au boutde 3 ans, il a dit ok. Ensuite mariage/bébé même galère. Il ne voulait pas de bb sans être mariés mais pas de mariage allrs que je ne travaillais pas. J'ai trouvé un poste bien payé et sur, mais il fallait que je déménage. En qq mois il a dit ok pour le mariage et a déménagé aussi. Même galère pour !e bb...non pendant qq années et qd monsieur a enfin dit oui, ben ca ne marchait pas. J'ai du subir pas mal de traitement et enfin après 3 ans d'essai,nous avons eu un fils. Il a été tres dur avec lui pendant de nombreuses années (il est ado aujourd'hui), toujours à le rabaisser,jamais d'encouragement, jamais de câlin. Mon fils est en echec scolaire. C'est dur pour lui mais reste courageux. Toutes ces années à subir remroches et humiliations monfils et moi. Depuis 4 ans, il n'y avait plus rien entre nous et je me suis rapprochée d'un autre homme. Gentil, attentionné tout ce qui me manquait, j'étais heureuse et on parlait d'avenir. Mon mari s'est douté et m'a suivi. Il a tout découvert. Il n'a pas ete en colère et j'ai expliqué l'enfer que je vivais avec lui.<br /> Il a reconnu qu'il a été un con pendant toutes ces années. Depuis, il ne dort p!us, mange à peine, il a perdu 6kg. Il ne veut pas consulter. Et il est devenu gentil comme jamais<br /> Je suis perdue car je n'ai plus les sentiments pour lui mais il me fait de la peine, il me fait culpabiliser. J'arrête pas de me dire, que sa gentillesse ne durera pas..<br /> J'ai des sentiments très fort pour l'autre homme.<br /> Je veux être heureuse sans faire souffrir et au final c'est moi qui souffre<br /> Avez vous vecu qq chose de similaire?<br /> Merci pour vos conseils et témoignages<br /> Mimi

Bonjour à tous, alors voilà cela doit bien faire un mois que je connais un gars, qui me fait facilement comprendre que je lui plais, mais je suis complètement perdue sur ce que moi je veux. J'en parle tous les jours à mon meilleur ami mais j'ai l'impression que ça ne me fait pas avancer. Il est évident que seule moi peut savoir ce que je veux, mais j'aimerais bien connaître certains avis extérieurs.<br /><br /> Pour commencer j'ai 19 ans dans deux jours, et je suis étudiante en première année de BTS. J'ai dû quitter ma région natale pour intégrer le cursus de mes rêves à 200km de chez moi. A la rentrée de septembre j'étais en couple avec un gars de mon lycée qui lui restait dans la même ville. On entamait donc une relation à distance, mais cela ne nous faisait pas peur, j'étais très amoureuse. En octobre, alors que cela faisait presque un an que nous étions ensemble, il a décidé de mettre fin à notre relation car il ne ressentait plus rien pour moi. J'ai eu le coeur brisé et j'ai eu le moral au plus bas pendant au moins un mois. Aujourd'hui il est clair que je m'en suis remise mais j'y pense encore tous les jours car cette relation m'a profondément marquée, ce gars était mon premier amour.<br /><br /> En décembre j'étais pas mal déprimée par rapport à la ville où je faisais mes études, je n'y connaissais personne à part les gens de ma classe et je voulais rencontrer du monde extérieur mais je ne savais pas comment faire. Mon meilleur ami, habitant dans ma ville d'origine, m'a conseillé Tinder, pas pour forcément rencontrer l'amour mais juste pour parler à des gens autres et pourquoi pas me faire de nouveaux amis. J'ai donc suivi son conseil et en deux jours j'avais déjà plus d'une cinquantaine de matches. L'expérience n'était pas très concluante, les gars à qui je parlais cherchaient souvent un plan cul ou une copine et se disaient intéressés alors qu'ils ne me connaissaient même pas et me parlaient depuis seulement une heure. Mais il y en a un qui est sorti du lot. On a commencé à parler ailleurs que sur l'appli, que j'ai d'ailleurs vite supprimée. On parlait de tout et de rien pendant des heures, puis j'étais curieuse alors j'ai proposé qu'on aille boire un verre pour se rencontrer en vrai. Tout s'est bien passé, il est très gentil et drôle, alors on s'est revus une autre fois le soir des vacances de noël. La veille de la rentrée il m'a emmené voir Bohemian Rhapsody au cinéma puis hier soir il est venu chez moi pour regarder le biopic de 91 sur les Doors. Il a 22 ans, l'écart d'âge ne me dérange pas et je n'ai jamais rencontré quelqu'un d'aussi attentioné à mon égard. Il m'a fait plus ou moins comprendre que je lui plaisais énormément et je suis perdue sur ce que je ressens et ce que je veux.<br /><br /> J'aime passer du temps avec lui mais je suis en même temps gênée en sa présence, je ne sais pas pourquoi. J'ai envie de continuer de le voir, d'apprendre à le connaître, de prendre mon temps avec lui. Mais j'ai également envie de tout arrêter, j'ai l'impression qu'avec lui je fais une erreur, je ne sais pas comment l'expliquer. Quand je suis avec lui s'il se passait quelque chose de physique entre nous je ne serais pas dérangée mais j'ai l'impression que je ne veux absolument pas de relation de couple, et je ne sais pas si ce refus est lié à ma rupture d'il y a trois mois ou si ça a juste un rapport avec lui... Je n'ai parlé de lui à personne à part mon meilleur ami, j'en ai honte en fait et je trouve ça stupide, mais je ne veux pas que les gens sachent qu'il existe en fait. En écrivant ce message je me rends compte qu'en fait il ne me plait pas, mais je ne sais pas quoi faire. J'ai l'impression de ne pas être moi même en sa présence, mais une part de moi reste curieuse.<br /><br /> Avec tout ce que je vous ai raconté j'espère que vous pourrez m'aider à mieux comprendre ce que je ressens, merci d'avance d'avoir lu ce long pavé et de vos futures réponses !

Bonjour,<br /> Je viens juste de créer un compte ici car je n'ai personne à qui parler et je me sens bien seule...<br /> J'espère juste que vous, lecteurs de ce post, ne serez pas dans le jugement. J'ai juste besoin de conseils et surtout de parler.<br /><br /> Voilà, j'ai 37 ans, 2 ados de 16 et 18 ans. Mon fils est à l'université en cité U et ma fille, en 1ere ES, vit avec moi. Je suis séparée de leur papa depuis très longtemps.<br /> En 2010, j'ai commencé à jouer en ligne sur ma PS4, devenue accro, j'y jouais dès que j'avais du temps et surtout le soir et la nuit. J'y ai rencontré beaucoup de monde, me suis fait des amis. Même virtuels, certains sont devenus très importants pour moi.<br /> En 2013, je me suis rendue compte que j'étais en train de tomber amoureuse de l'un d'eux. Je lui ai fait comprendre, lui envoyais des signes. Et il m'a déclaré sa flamme après s'être séparé de son épouse (leur couple battait de l'aile, le dernier enfant n'étant pas de lui...) Sauf que le souci est qu'il vit aux Etats-Unis. Malgré tout, on a entamé une vraie relation à distance. On se parlait tous les jours via la PS4 (moins chers que les appels internationaux !), on jouait ensemble, on rigolait, on parlait projets...<br /> Je suis partie aux USA 2 mois en 2015, pour le voir "en vrai" et être enfin un vrai couple. Mon retour vers la France fut un déchirement... malgré le fait que j'ai découvert son alcoolisme pendant ce séjour. Je lui en ai parlé, il m'a dit qu'il allait se soigner et entamé également les démarches de divorce (ils n'étaient que séparés de fait).<br /> Pendant 18 mois, on était chacun de notre côté de l'océan et malgré tout, on tenait bon. On était fou amoureux l'un de l'autre !<br /> Fin 2016, je suis revenue le voir 2 mois et demi et ce fut pareil, une expérience de vie commune extra malgré toujours son problème d'alcool. J'ai rencontré sa mère qui avait fait 2000 km en voiture pour me voir quelques jours. Ses enfants m'adoraient. Bref, j'avais toujours autant envie de faire ma vie avec lui, qu'il divorce et qu'on entame les démarches pour un visa Fiancé qui autorise à vivre sur le sol américain jusqu'au mariage.<br /> Seulement, en 2017, son alcoolisme l'a éloigné de tout, il a quitté son boulot, vivait chez des amis, n'avait plus internet ni téléphone. Il me contactait quand il pouvait avoir de la wifi... Je lui ai dit qu'il devait vraiment se soigner et repartir sur de bonnes bases s'il souhaitait qu'entre nous ça dure. Sauf qu'à part me dire "j'essaie", rien ne bougeait...<br /> En février 2018, je lui ai dit que notre relation ne menait nulle part, qu'il ne faisait rien pour que ça marche (divorce, alcool) et j'ai mis fin à cette relation.<br /> J'étais dévastée. Lui aussi.<br /> Sauf que voilà.... J'étais tellement malheureuse que je me suis jetée dans les bras d'un autre en mai. Je l'aime beaucoup mais je ne suis pas amoureuse. Il a perdu sa mère (en juin) avait qui il vivait (il était son assistant de vie) et doit quitter son logement. Sans emploi ni ressources, je lui ai proposé de venir vivre chez moi pour pas qu'il se retrouve à la rue.<br /> Il arrive le 22 octobre et depuis plus d'un mois, je regrette amèrement car ce n'est pas avec lui que j'ai envie de vivre. Il dit m'aimer, que je suis la femme de sa vie. Il est vraiment adorable avec moi mais je ne suis pas amoureuse, j'ai pas LE frisson.<br /> Maintenant, c'est hyper compliqué de lui dire "ben.. en fait je ne veux plus que tu viennes chez moi...") Et il n'a pas de famille, donc nulle part où aller pour le moment.<br /> Des fois, je me dit :" laisse le s'installer et dégoute le pour qu'il reparte" mais je ne suis pas comme ça. Je suis quelqu'un qui veut toujours satisfaire tout le monde et finalement j'y arrive pas...<br /> Et moi, pendant ce temps là, je pense qu'à une seule personne, mon boyfriend américain... que j'aime toujours ! De plus, depuis notre rupture, il a fait une cure et ne boit plus. Il a trouvé un appartement et un boulot, il se stabilise. Au moins, cette rupture aura servi ! Je sais qu'il est toujours amoureux de moi également. J'aimerais tellement qu'on se remette ensemble et qu'il vienne vivre ici en France avec moi !<br /> Je suis perdue.. je ne sais pas quoi faire.

Complètement perdue...

Bonjour, je ne sais pas si c'est une bonne idée de poster sur ce forum, mais j'ai toujours eu plus de facilité à écrire mes problèmes qu'à les révéler à l'oral. Alors voilà, je viens de terminer ma licence de lettres après un bac S et un Deug de droit. J'adore ce que je fais en lettres, mais j'ai 22 ans, je vois mes amis qui évoluent et j'ai envie de construire ma vie moi aussi, d'arrêter de galérer pour financer mes études, de me sentir aussi seule et de stresser sans arrêt à propos de mon avenir. Je n'ai jamais eu de petit ami, j'ai toujours rejeté les garçons qui me montraient de l'intérêt, parce que je ne me sentais pas assez bien pour eux, je ne sais même pas ce que je veux ! Je suis angoissée par l'avenir, j'aimerais être prof, mais j'ai peur de ne pas être assez forte pour aller dans une fac loin de chez moi, de faire 100km tous les jours en train car je ne trouve pas de logement dans mon budget et de redevenir anorexique comme lors de mes périodes sombres. Peur aussi d'être mutée plus tard loin de ma famille en étant prof et de ne pas pouvoir le supporter. J'ai envie de reprendre un apprentissage de préparateur en pharmacie, pour avoir un salaire, pour être prêt de chez moi ou une licence pro culturelle pour laquelle je dois me décider rapidement pour être prêt de chez moi. J'aimerais être prof, mais j'ai peur de ne pas en être capable et j'en ai marre de faire des sacrifices et de ne pas vivre à 100 pour cent alors que la plupart de mes amies construisent déjà leur vie et ont terminé leur études. Je m'épuise, je suis stressée, je pense constamment à ça, ça me ronge. Je ne sais pas ce que je veux, qui je suis. Je sais juste que ma plus grande passion dans la vie c'est l'écriture et que j'adore le contact avec les gens. Voilà, je suis désolée d'être aussi paumée et de vous déranger avec mes petits problèmes alors que d'autres personnes subissent de plus gros problèmes que moi, mais j'avais vraiment besoin d'exprimer ce que je ressens.

Bonjour<br /><br /> Je suis avec mon marie depuis 10 ans et mariée depuis 4 ans. Et à ce jour je crois que c est la pire bêtise que j'ai fait. J'ai deux enfants. Un de 5 ans et une petite d un mois et demi. Au début tout allé bien puis peu à peu je me suis aperçu de l alcoolisme de mon mari.c'est une maladie et il fait en sorte de se soigner.vous me dirai, c'est déjà ça sauf que je ne supporte plus ses rechutes.j étouffe.je n'en parle à personne. Je vis à 500km de mes parents, je ne veux pas les embetter avec ça. Mes beaux parents...notre relation se détériorent. Je ne fais plus confiance en personne...allez savoir pourquoi. L alcool détruit celui qui boit mais me détruit aussi également. Je ne sais plus quoi faire

complètement perdue

Bonjour ,<br /><br /> Suite à une grave dépression que j'ai vécu il y a 1 ans , j'ai toujours du mal a m'en sortir , j'ai beaucoup évolué sur certains point surtout grâce à mon copain mais il me reste des séquelles ...<br /><br /> Le problème le plus persistant reste  celui d’être perdu dans ma tête , je n'ai gout a rien , n'ai aucune ambition ni buts , ni projets , ni même de loisirs.<br /> Cela fait maintenant 2 ans que je tourne en rond et ne trouve aucun sens à ma vie . J'ai pourtant essayer de me lancer dans différents domaines , qu'il s'agisse d’étude ou de loisirs personnelles mais rien n'y fait , je n'aime vraiment rien et n'arrive pas à me tenir à de simples résolutions.<br /><br /> Actuellement j’étudie sans motivation car une fois de plus les études dans lesquelles je me suis lancée ne me plaisent pas , je suis juste obliger de les continuer pour éviter de perdre ma bourse d’étude . La seule chose qui est capable de me redonner goût a la vie est la relation que je mène avec mon copain mais malheureusement mes problème affectent beaucoup celle ci car je suis donc devenu très dépendante de lui et ne vis que pour lui , j'ai donc du mal a comprendre que lui doit mener sa propre vie de son coté car tout à mon contraire c'est une personne très ambitieuse et très investis dans ces études ..<br /> Je me retrouve au final très seul et surtout très perdue ..

Bonjour<br /><br /> Voici je prends le courage de parler pour avoir un retour... Essayer d y voir plus clair...<br /> En couple depuis 12 ans, mariée depuis 7 ans... Je l aime et je l ai toujours aimé... Malgré le mal qu il me fait... Volontairement ou pas..<br /> Mon mari anciennement meilleur ami pendant 2 ans... L amour de ma vie, eh oui j y crois encore...<br /> Problème financier où je ne sais où sont argent passent... Problème de fidélité (appels de filles a la maison, échanges SMS, site de rencontres...) cumulé à beaucoup trop de mensonges et problème d alcool de mon mari en plein déni forcément...<br /> Ma famille, mes amis me disent de partir et de fuir... Mais mon coeur lui reste encrer... Il est tellement "simple" de divorcer... Où est la limite dans "pour le meilleur et pour le pire"?<br /> Dernièrement j ai eu sa maîtresse au tel qui m a mal parlé chose qui m a d autant plus détruite...<br /> J ai tout fait tout essayé pour nous sauver mais être seule a essayer n est pas la solution..<br /> Il part souvent de la maison ces derniers temps et fraude le train avec des atd et amendes qui se cumulent...<br /> Pour lui il ne fait rien de mal...<br /> Physiquement des mois d abstinence malgré l envie mais la lourdeur de l ambiance entre nous... Tout cela cassait l envie de se retrouver...<br /> Il sait tout de moi... Mon passé difficile... Père alcoolique qui n a jamais guérit... Divorce de mes parents suite drame familial..<br /> Certains me disent qu il n est qu un manipulateur.. Qu il profite de ma gentillesse... D autres diront que je suis dépendante affective...<br /> J aimerai juste que l on puisse se retrouver et être heureux et amoureux...<br /> Nous n avons pas d enfants.. Concours de circonstance.. Jamais le bon moment.. Manque de confiance en lui.. Souhait d évolution professionnel...<br /> Aujourd'hui je rêve d être mère et il le sait...<br /> A 34 ans, je suis face a un tournant mais ne sais pas quel chemin choisir...<br /> J ai pris rdv chez l avocate en janvier pour une procédure de divorce car il me fait trop mal... Il me donne le sentiment de ne plus m aimer.. De rester avec moi par confort de vie.. Et je ne veux pas vivre ainsi... Je veux vivre avec quelqu un qui m aime et qui a plaisir a passer du temps avec moi... A discuter avec moi ( plus aucun échange il n a jamais été très bavard mais là c est encore pire...)...<br /> Mon couple est il finit? Reste il une chance pour que notre mariage laisse place au meilleur?<br /> Ou je ne veux pas voir la triste vérité et réalité ?<br /> Voilà je ne sais pas si j aurai un retour de votre part...<br /> Cas échéant, merci.<br /> Cas contraire, merci de m avoir lu.

Complètement perdue :-(

Bonjour à tous,<br /><br /> C'est dans un élan de tristesse et de morosité que j'ai ressenti le besoin d'écrire ce soir. Il y a deux ans, j'écrivais sur ce même forum dans la catégorie séparation pour soulager ma peine et ma colère. Bien remise aujourd'hui, je souffre encore par amour, et j'ai encore fait dans la simplicité ...<br /><br /> Il y a plus d'un an maintenant, j'ai décidé de reprendre ma vie en main suite à cette fameuse rupture et j'ai donc changé de travail. J'ai fait plusieurs formations à mon entrée et c'est à ce moment que j'ai rencontré A. Pas vraiment de coup de foudre, juste une attirance inexplicable. Il a 15 ans de plus que moi, pas vraiment mon style physiquement, mais il dégage une classe et un charisme magnétiques. On ne se parle quasiment pas pendant toute la durée de ces formations, quelques banalités échangées, rien de plus. Nous reprenons chacun nos postes respectifs, à plus de 2h de distance. Aucun contact. Il m'a beaucoup marquée par son intelligence, sa prestance, sa façon d'être, mais je ne voyais pas l'intérêt pour lui d'avoir de mes nouvelles. Il est, de surcroît, marié avec deux enfants, la question ne se pose même pas.<br /><br /> Puis j'apprends qu'il quitte la société par le biais d'une collègue. Je décide de l'appeler, sans aucune arrière-pensée, simplement pour lui souhaiter une bonne continuation et lui dire que je suis contente de l'avoir connu. Nous sommes restés plus d'une heure au téléphone, en sachant qu'il n'est pas bavard. Puis nous nous sommes rappelés le lendemain, plus longtemps cette fois. Et on s'est écrit, tous les jours, de plus en plus, c'était fluide, évident, jusqu'à ne plus pouvoir se passer de ces échanges. On s'est débrouillés pour se revoir, et ça a juste confirmé l'évidence. En quelques semaines, je suis tombée folle amoureuse de lui, et réciproquement. Nous nous sommes vus une fois par semaine malgré des emplois du temps bien chargés. Au bout d'un peu plus de deux mois, j'ai simplement exprimé le souhait de passer, un jour, une nuit entière avec lui.<br /> Il a fait en sorte que ce soit possible. Il est arrivé en fin d'après-midi et est reparti le lendemain après-midi. Un moment extraordinaire, parfait. J'aurais voulu arrêter le temps. Depuis le départ il me dit qu'il n'aime plus sa femme, qu'il reste pour ses enfants (le classique me direz-vous) mais qu'il a besoin de temps (sans jamais rien me promettre cependant).<br /><br /> Bref, quand il est rentré, il a tout raconté à madame, de A à Z. Et ça a été le début des problèmes. Depuis, j'ai très, très peu de nouvelles, j'essaie de me faire discrète pour ne pas interférer dans tout ça, mais je souffre terriblement. Il me manque, et je me sens comme la dernière des imbéciles de m'être embarquée dans une histoire pareille, d'être tombée amoureuse aussi vite, avec autant de force et de passion.<br /><br /> Et surtout, je ne comprends pas son attitude. Il disait ne pas être prêt, je ne comprends toujours pas pourquoi il a tout déballé. C'était trop tôt, trop vite ... J'ai l'impression qu'il s'éloigne, et je me sens impuissante au possible.<br /><br /> Cet homme m'a montré que j'étais encore capable d'aimer, après presque deux ans de désert sentimental (incapable de mon côté de m'attacher à quelqu'un suite à ma séparation). Je me suis vite laissée porter, enivrée par ce bonheur si inattendu, tout en me voilant allègrement la face. Je sais que les hommes mariés ne quittent jamais leur femme, et encore moins aussi rapidement.<br /><br /> Aujourd'hui j'ai peur de le brusquer, de le précipiter vers une décision qu'il n'aurait peut-être pas prise, de le pousser à me quitter involontairement. Alors j'attends bêtement, dans l'espoir tout aussi stupide et égoïste de le garder près de moi. Il fuit la conversation, il me dit juste que c'est trop dur et qu'il ne peut pas pour l'instant. Je crois que ça veut tout dire, et je le sais. Je retombe juste dans ce sentiment terrible de vide intense, de dégoût de tout ... Envie de rien faire, même pas de pleurer, ça ne sort pas.<br /><br /> Je ne sais pas trop ce que j'attends en écrivant ici, des témoignages peut-être, du soutien, je ne sais pas. Je crois que c'est la tristesse qui parle, et la peur de souffrir à nouveau beaucoup trop quand je croyais m'être blindée contre ça ...

Bonjour,<br /><br /> Je n'ai pas l'habitude de poster des messages de ce genre sur un forum mais là j'ai vraiment besoin d'en parler avec d'autres gens que ma sphère familiale/amicale...<br /><br /> Voilà, j'ai une vingtaine d'année et je suis en couple avec mon copain depuis environ 3 ans. On s'est rencontré au lycée alors que j'étais en première et lui en classe préparatoire. Au début de notre relation tout allait relativement bien malgré qu'il pensait toujours un peu à une de ses ex (ce qui me faisait tout de même souffrir). La fin d'année scolaire est arrivée puis je suis rentrée en terminale et lui en seconde année de prépa.<br /><br /> Notre relation a prit un tournant puisqu'il s'est mis en colocation avec des amies à lui (dont je n'étais pas particulièrement proches). Il s'est mit à faire des soirées et vivre une vie étudiante et je l'ai plutôt mal vécu (étant interne et non majeure, je me sentais absolument pas libre et ça me frustrait beaucoup). On a eut une longue période de disputes / réconciliation qui a atteint son apogée lorsque après quelques temps, il m'a avoué fumer plus ou moins régulièrement des joints (ce qui en soit ne me dérangeait pas, ayant des amis qui le faisaient aussi, mais là il m'avait affirmé être totalement contre ect. pendant une longue période).<br /><br /> J'ai vécu son mensonge comme une véritable trahison. Il m'a ensuite avoué qu'il m'avait menti parce qu'il n'était pas fier de ses actes et qu'il avait besoin de ça pour se sentir intégré avec ses amis. Soit. Même si j'étais déçue et triste, j'ai décidé de lui pardonner. Ce qui a été un processus plutôt long et dur.<br /><br /> Cette période difficile a continuée et un autre problème s'est posé : il avait des attitudes ambiguës avec d'autres filles en soirée. Rien de bien méchant mais il lui arrivait fréquemment de danser coller/serrer avec sa meilleure amie (que je soupçonne d'avoir des vues sur lui) etc. Là encore, il m'a dit que c'était sa façon d'être donc même si ça me blessait, j'ai fermé les yeux.<br /><br /> Plusieurs fois il a voulu se séparer de moi mais revenait parce que, dévastée, je le suppliais de revenir (ce que je regrette maintenant).<br /><br /> L'année s'est terminée et, contre l'avis de mes parents qui aiment quand même bien mon copain, on s'est mis dans un appartement ensemble. Notre relation a eut un nouveau souffle quand il s'est trouvé un boulot. Il s'est un peu "rangé" et tout se passait plutôt bien. Cependant, là encore cela n'a pas duré puisqu'il m'a avoué être un cœur d’artichaut et avoir des vues sur d'autres filles (rien de bien sérieux mais n'étant pas du tout comme ça, j'étais dans l'incompréhension). Il m'a quand même dit que pour lui ce n'était pas de l'amour et qu'il m'aimait, chose qu'il me montrait au quotidien avec des petites attentions. Cela a donné un sacré coup dans ma confiance en moi mais là encore, j'ai préféré passer outre.<br /><br /> Cette période est passée également et aujourd'hui, même si tout ça est derrière nous, j'ai l'impression que ça ne va vraiment plus entre nous. Plus ça va et plus j'ai l'impression qu'il est méchant/plus vraiment patient avec moi quand on n'est pas d'accord sur un point.<br /><br /> Il a tendance à me ranger dans une case en me disant que je râle beaucoup, que je ne suis pas facile à vivre et surtout que je suis hautaine (chose dont je n'ai pas vraiment l'impression mais bon...). Il a plein d'a priori sur moi qui sont faux et je suis choquée de voir ce qu'il pense de moi parfois quand on discute ensemble.<br /><br /> Il y a deux semaines je lui ai dit que je voulais faire une pause dans notre relation parce que je ne suis plus du tout sûre de mes sentiments. Il a accepté. Cependant, je ne sais plus du tout où j'en suis.<br /><br /> Je ne sais plus si je reste parce que je l'aime ou parce que je suis habituée à lui. Cela fait un moment que nous sommes ensemble et on a vécu plein de trucs chouettes mais je ne peux m'empêcher de penser que toutes ces tensions par le passé sont quand même là... C'est un garçon gentil au quotidien et vraiment prévenant mais ça me tue de voir comment il me perçoit. Je n'ai pas l'impression d'être une bonne personne avec lui...<br /> De plus, cela fait un moment que nous avons plus de relations intimes. Il n'en ressent pas l'envie et moi ça me bloque un peu aussi.<br /><br /> Pourtant, je me dit que peut-être c'est une mauvaise passe et que partir serait une erreur. J'ai peur de le regretter... C'est mon premier copain et peut-être que ça se passe comme ça partout ? Je suis perdue et mon entourage n'est pas assez objectif pour m'éclairer vraiment... Je tiens à lui mais je ne sais pas si c'est vraiment sage de rester. Si on peut reconstruire quelque chose de solide... J'aime la vie confortable que j'ai avec lui et j'aime sa compagnie malgré tout. J'aime notre appartement... Ça me fait peur de devoir briser tout ça.<br /><br /> J'ai besoin d'aide...<br /><br /> Merci d'avance ♥