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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour, <br /> J'ai écris ce message à ma psy... et je ne saispaspourquoi j'aipensé au forum de psy...Je me suis dit que vous pourrez peutetre vous reconnaitre ou medonner des "phrases Clic"<br /><br /> C'est X, je vous écris car je sens arriver au bord de la limite du contrôle de l'angoisse.<br /> <br /> J'ai voulu essayer depuis que j'ai cesser des séances de psy en attendant votre retour... de me retenir à vous écire. Pour essayer de me débrouiller, de prendre en charge de moi-même... Je ne supporte pas de réaliser que je suis malade de "dépression"... D'être "esclave de cette angoisse" qui règne de temps en temps de mon corps et de mes moments. <br /> <br /> Les premières jours ont été très difficiles. Je me suis mise à boire volontairement car je n'en pouvais plus des pensées qui cogitaient en moi. Deux amis étaient là... Je crois que je n'aurais pas bu qu'ils étaient absents... Je me demande pourquoi je me suis donnée en spectacle. Ils ne me reconnaissaient pas... C'étaient des amis de très longues dates... Je crois que je leur ai fait peur... D'ailleurs je me suis fait peur à moi-même de voir à quel point je n'arrive pas à me contrôler... <br /> <br /> Quelques jours après, je suis allée voir un ami d'enfance. On a parlé ensemble... Et là aussi,il m'avoue de ne plus reconnaitre dans mon comportement; dans ma façon de parler, de penser... <br /> <br /> Je crois que j'ai réagit violemment à ces constats : quelques jours après je me suis sentie très bien, comme si tous ces problèmes internes n'existaient pas, ou d'un passé lointain qui me semblait enterré... Je n'ai pas compris à cette réaction... Mais j'étais plutôt contente de ne plus faire porter ça à mon entourage... <br /> <br /> Et je suis partie à (ma ville natale) pour préparer le voyage en vélo.ça faisait une semaine. et presque d'un coup, je fais des cauchemards que j'oubliais aussitôt mais qui m'empêchaient de me ren-dormir paisiblement. Et tout recommençait : je n'ai plus envie de rien. ni de dormir, ni de rester éveillée, ni de manger, ni de ne pas manger. Même l'idée de partir en vélo ne me fait plus d'effet... <br /> <br /> Cela m'agace. J'aime la vie, j'aime vivre. Et je suis contente de constater que je ne regrette pas mes trentaines car je me trouve plus mature... Mais je ne comprends pas cette angoisse qui vienne faire des problèmes dans ma vie de tous les jours.... <br /> <br /> Je suis chez mes parents. Je devais dormir chez mon frêre. Mais après plusieurs nuits, je n'arrive soudainement plus depuis hier à retourner chez lui car j'y fais constamment des cauchemards et la TV,Ordi est en permanance allumée... Je ressens des ondes négatives dû à l'éléctricité... <br /> <br /> Heureusement que mon père m'a proposé de rester dormir ici. Il m'a proposé la chambre de ma mère (elle est partie en vacances) Mais c'est hors de questions de j'y dors... C'est trop synonyme d'interdiction d'entrée depuis mon enfance. j'ai proposé de dormir sur un canapé et soudain j'y pensais qu'il y avait le petit hamac. J'ai donc, hier, dormi sur le balcon en pleine air... J'ai pour la première fois enfin depuis longtemps, pû dormir sans cauchemard et avec plaisir, et avec libre respiration ! <br /> <br /> Et aujourd'hui,l'angoisse est montée d'un flêche... J'arrive pas à la contrôler.. J'ai des envies de boire, de me jeter dehors...de vouloir tout arrêter. Mais il y a mes parents et puis je trouve ridicule de m'enfoncer encore plus alors que je cherche m'en sortir. Je veux m'en sortir... Je ne sais pas quoi faire.. Comme si je ne me suffissais plus pour vivre toute seule, pour réfléchir et décider pour moi... <br /> <br /> En cherchant un cahier vierge pour le voyage en vélo, je suis tombée sur mes affaires d'enfance... Et j'y ai trouvé un cahier de rêve. C'était y a longtemps je pense avoir 16 ans. Il y a très peu de notes mais les rêves étaient déjà "lugubre"... J'étais dans des boites à enterrements, on me tuait, on me faisait du mal... Enfin il n'y avait presque rien de bien... Et je vois que ça perdure... Ca m'étrangle ! <br /> <br /> Je sais que la psychanalyse pourra m'aider... Mais ce qui m'angoisse c'est le fait qu'il n'y a qu'écoute... J'ai besoin d'échange... style psychothérapeute... Je fais bien sur entièrement confiance à votre profession et ca m'a fait du bien il y a eu des preuves mais de court durée car il n'y a pas d'analyse de retour, de questionnement, de remise en soi, de me secouer... peut-être que je suis impatiente... Mais je ne supporte pas beaucoup qu'on ne fasse que de m'écouter... J'ai le sentiment que cela accrue l'angoisse... Comme si tout ce que je dis était idiot et qu'il ne fallait que m'écouter pour laisser couler. Je ne dis pas que c'est le cas avec vous... Mais ça a été mon sentiment de toujours... <br /> <br /> Je ne sais plus quoi faire... J'ai besoin d'un psychothérapeute mais il n'y en a pas qui connaissent la LSF (langue des signes française)... Et d'ailleurs est-ce que cela pourrait m'aider? .. est-ce que je me fais trop d'idée... J'ai envie de prendre X (moi) et de lui foutre des baffes et de dire d'arrêter de faire du cinéma ! Et de revenir profiter de la vie... De revenir dans le dynamisme de mes rêves... d'arrêter de gnagnagnagna ! <br /> <br /> J'ai envie de m'isoler, entre quatre murs. De respirer fort, de me dire que tout cela est ridicule car il n'y a aucune questions qui puissent me remettre en cause... J'ai plus envie de moi. Je ne veux plus la sentir vivre en moi. Ou alors de me passer dans une machine qui me sort mes 4 vérités en pleins fouets et de compremdre d'un coup ce qui se passe en moi et de prendre soin de moi une fois pour toutes... <br /> <br /> Je me surprends même de vouloir ête atteinte d'une maladie grave et de disparaitre car je suis contre le suicide... J'ai envie de m'arracher les cheveux, et de me cracher dessus... Et aussi de me prendre dans mes bras, de me dire pardon et de me dire que je devrais être plus à l'écoute de moi et puis je me remets en colère contre moi car j'arrive pas à déchiffrer les appels que je m'envoie à travers mes rêves, ou comportements. Et pire je découvre que je m'appelle depuis longtemps comme me le prouve mon cahier de rêve... <br /> <br /> J'ai l'impression que je fais la "sourde" en moi... Je ne m'écoute pas...Pourtant je ne fais que ça... Je lis des livres de psy, d'autoanalyse, de m'écoute énormément... Pourtant je suis plus douée à aider les autres, à comprendre les autres, et réfléchir le miroir qu'ils m'envoient... Beaucoup me remercient car je les aide concrètement en parlant, en discutant avec eux... Je suis peut-être fait pour etre psy ...?? (sourires...) Je fais beaucoup de bien aux autres sauf à moi même... (enfin il y a bien des gens à qui j'exaspère...malgré tout, j'essaie souvent d'ête bien pour eux, mais ça empire! plus je fais la gentille plus ils me détestent, alors j'ai tout arrêter et je m'enferme... C'est le résultat d'aujourd'hui...)... <br /> <br /> J'essaie de m'en foutre d'eux... Mais rien n'y fais... Je me souviens lors j'étais adolescente, mon père me disait :"mais tu as besoin des autres pour vivre?" et là j'étais très surprise car j'aurais voulu dire "non" mais c'est le OUI qui était flagarant dans ma tête... Et depus cela m'a marqué et je me suis dis que je devrais faire attention à ça. Pourtant c'est tout le contraire... Je crois que j'ai vraiment besoin des autres pour vivre... Je trouve cela abbérants, hallucinant, du n'importe quoi... Je ne suis pas née pour les autres pourtant.... <br /> <br /> Qu'est-ce qui m'amène à ça?<br /> <br /> Qui est-ce qui pourra me répondre à ça?<br /> <br /> Qui pourra me donner une gifle pour me réveiller? <br /> <br /> Ce que j'ai peur c'est de réaliser qu'il faut attendre que JE me réveille... Qu'il 'y a que moi sur qui reposer pour m'en sortir. attendre que j'ai la réponse... Si je dois encore attendre des années sans savoir quand je vais me relever... Alors je crois que je ne vais pas rester longtemps "raisonnable"... J'ai parfois des comportements bizarres, que si j'avais pas été moi,je m'aurais traitée de folle à suivre... <br /> <br /> Et pir

comt me doné des baf pr me réveillé?

c'est beau ! ca veut dire beaucoup de choses ! mais en ces temps difficiles ! de crise , de famine dans nos vies, sur quelq amis pouvons nous compter? <br />  combien sont-ils autour de nous a rester vraiment des amis meme dans le besoin , la misere  ou la souffrance? et la famille? qu'en est il aussi de la famille dans ces moments si douloureux?

"avoir des amis, c'est etre riche"

Cet après-midi dans la voiture, il m'annonce d'un ton désinvolte que cet été nous allions faire un détour de 1000 bornes sur notre trajet de vacances pour aller chercher sa fifille à une colo à l'autre bout de notre lieu de vacances... Moi, attérée, je lui dit qu'on pourrait aussi demander à sa fille adorée de choisir une autre colo à d'autres dates. Et là, retour de flammes XXL, que je ne suis qu'une égoïste, que si c'était pour mes enfants je n'hésiterais pas à faire ce "petit" effort, que je le décevais beaucoup, qu'avec tout ce qu'il faisait pour moi,...<br /><br /> Alors là, les filles, j'ai eu la main qui me démangeais tant j'avais envie de le baffer mais en même temps ce qu'il me disait était tellement nul que là je me suis vue le quitter sur le champ... <br /><br /> Mais il est dingue ou quoi, il n'arrive plus à dire non à ses filles, pourquoi est-ce qu'ils culpabilisent comme des dingues les pères? Je ne vois que ça sur ce forum 🤪 , c'est du grand n'importe quoi 🤪

la dernière blagounette de mon hom

j'ai fais un énorme mensonge obligé pour protéger un moment.<br /> femme mariée av un lourd passé sexuel (viol, gardé plus de 20 ANS par honte) mais heureuse avec mon mari, quand nous sommes à la verticale, mon homosexualité s'est déclarée sur le tard comme on dit. J'ai du tricher et avoir des relations féminines... à l'époque je me sentais bisexuelle. j'avais besoin des deux pr etre en équilibre. aujourd'hui, je sais que je suis homo, jassume mais je suis mariée ! Je viens de tout lui dire ! je me sens soulagée. on est mal tous deux, mais il me comprend et on se donne du temps pour l'avenir ou pas de notre couple parce que nos enfants sont la priorité et ne voulons pas les perturber et j'aime malgré tout mon époux.

un mensonge bouleversant pr mon époux

pr un conseil

Pour faire court mon père est un manipulateur,<br /><br /> J'en suis sur a 100% et tout seux et celles qui on vecue avec le dirons. Ses amis il en a plus il perd tout petit a petit il lui reste plus que ma belle-mère ( qui compte partir une fois sont pret obtenu ) , ma mamy ( qui est malheureusement a ses derniers jours voir mois ) et moi.<br /><br /> Et la j'ai peur très peur ! Je vie avec mon compagnon et notre petite de 1 ans et 1/2. Mon père a l'heure actuel décide déjà de tout je n'es plus de boulot personnel vais-je dire.<br /> J'essaye déjà de travailler sur moi même pour me sentir mieux car mon père es trop envahissant dans ma vie et malgré moi je n'arrive pas a couper ce lien.<br /><br /> Mon père ma tellement offert une maison, des vaccances, un batiment ( je précise que JAMAIS je lui es demander quoi que ce soit ) ce sont des choses que personnes pourrais avoir et moi je ne me sens pas heureuse avec sa car rien de tout sa j'ai obtenu de mes mains.<br /><br /> J'ai pris l'habitude de dire oui a tout, de ne jamais le contrarié, de m'accuser en l'accusant pour essayer de faire comprendre ce qui ne vas pas, ect.<br /><br /> Maintenant aujourd'hui je suis envahi de peur d'être plus que la seule victime bientôt envers qui il pourrait ce retourner, pour critiquer, rabaisser, et surtout contrôler la vie.<br /><br /> Je ne suis déjà plus moi-même maintenant je suis déjà perdu et pomé dans ma vie je n'arrive plus a faire les choix pour moi, et décider de ma propre vie.<br /><br /> Mais pour autant mon père a été le seul dans ma vie qui était la pour mon éducation et le seul qui s'inquiete, la seul famille qui m'aime.<br /><br /> Je ne veut pas couper les liens car de un je ne voudrait pas le perde je préfère qu'il change et de pouvoir vivre une relation saine avec mon père et de deux j'aurai trop peur de ce qui peut m'attendre au tournant malgré la solitude qui lui attend je me dit de tout lui dire le fera réagir et le fera changer, mais ce risque es trop énorme. Si c'est l'effet inverse ? Je suis déjà mal dans ma peau je me suis déjà dit plusieurs fois que si je n'aurai pas ma fille j'y rai la ou la souffrance n'existe pas si maintenant je le contrarie, j'aurai peur de sauter le pas.<br /><br /> Je n'es pas de question réel mise a part si des manipulateurs liron ce texte comment vous vous êtes soigner? Quel a été la révélation ?

Mon père le manipulateur riche

bonjour <br /><br /> depuis quelques temps je ressens une tres grande envie d'avoir un bebe mais mon mari est absolument contre, jai 28ans et lui 31 et ça fait deux ans kon est maries .<br /> Il dit que c est avant tout un probleme financier , ce qui est un peu vrai mais on peut s'en sortir comme les couples dans notre situation , ensuite il me dit que ça nous bloquerait pour notre avancement professionel, et enfin il me dit qu'il ne se sent pas psychologiquement pret!! il ne se fait pas a l'idee qu'un enfant l'apelle papa!!! j arrive pas du tout a le comprendre ni a le convaicre , je lui ai demande de consulter mais il refuse , que faire ??? je souffre enormement, si vous avez des conseils n'hesitez pas , merci d'avance

convaincre mon mari pr faire un bebe???

mon fils de 7mois ne fais tjrs pas ses nuits il se reveille 2a3fois du coup des quil dors je me couche en meme tps que lui pr recuperer je précise aussi que je viens juste darreter de lui donner le sein la nuit mon probleme cest depuis sa naissance je ne retrouve pas la libido que javais avant avec mon mari  qui se plaint je me demande si mes envies vont revenir

tout pr mon fils

jai compris aujurd'hui-même (tain il m'en aura fallut du temps) : que j'avais honte de moi, et que par conséquent seul 1mek aussi handicapé que moi me serait profitable pr ne plus me cacher de ma situation de chiottes.<br /><br /> Vs n'avez rien compris?*Tant mieux, c - la honte pr moi !<br /><br /> Bref tout ça pr dire, que je suis très reservée pr parler de moi à des mecs normaux, alors que si je rencontre un défaillant comme moua : j'oserais exprimer QUI JE SUIS sans réserve ni maquiller ma vie par 100et1 subterfuges qui finalement mènent à l'impasse-relationnelle et à l'échec-amoureux.<br /><br /> voilà !

Je suis trop anormale pr avoir 1mek

On est séparés depuis 4 ans, il va avoir un bébé de sa copine avec qui il est depuis aussi 4 ans.<br /> Je me sens mal, vraiment, ce n'est pas beau mais je suis jalouse, envieuse et je fais le point sur ma vie à moi: je galère et je suis toujours célibataire, j'avais pourtant envie d'être encore maman.<br /> Il est parti en me prenant de l'argent, il me trompait.<br /> Bref, je me sens être la looseuse (j'ai dû éponger ses dettes en travaillant comme une dingue), celle qui rate tout. Je n'ai que des histoires malheureuses avec des mecs. Je suis très courtisée mais ça finit mal.<br /> Je pensais que cette nouvelle me rendrait heureuse pour notre fille, mais ça me laisse la tête vide, sans énergie...<br /><br /> Quelqu'un pour m'aider?

comt avoir un sperme + riche pr mon hom