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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Bonjour à toutes et à tous,<br /><br /> J'ai récemment radicalement changé de vie. De lycéenne, je suis devenue étudiante en fac première année de médecine. Je vis désormais seule et suis livrée à moi-même tant sur le plan de mes études que de ma vie quotidienne.<br /><br /> Pour mettre les choses au clair: ce n'est pas le fait d'être éloignée de ma famille qui me tracasse.<br /><br /> Le voilà, le problème: Je suis complètement démotivée de poursuivre dans cette première année en médecine. J'ai choisi cette filière par défaut. Et pour être tout à fait honnête, je ne sais même pas si le terme de "choix" est adapté.<br /><br /> Mes parents ont toujours fortement insisté pour que j'entreprenne des études de médecine. Intéressée personnellement par l'art et la psychologie, la divergence dans nos opinion nous a déjà par le passé amené à entretenir des disputes enflammés parce qu'ils n'étaient pas d'accord sur mes choix d'études. Finalement, j'ai arrêté de me battre. Je me suis soumise à leur volonté.<br /><br /> C'était déjà très dur parce que je ne me sentais pas "validée" par mes parents si je ne faisais pas un métier avec un bon salaire, "à la hauteur de mes capacités" (j'étais bonne élève jusqu'en terminale). Alors pour eux, ça signifiait médecin. Je savais que je me faisais manipuler, mais ce sont mes parents, j'en suis totalement dépendante. Un jour mon père m'a menacé de ne pas me soutenir financièrement si je persistais dans mon projet. Ils me laissaient clairement sous-entendre que ma vie était vouée à l'échec si je continuais sur cette voie. De ce fait, j'ai abandonné, j'ai suivi leur souhait.<br /> Pour info: je ne veux pas donner d'eux une image de tyrans, il y a eu des pourparlers, mais voilà. Je n'ai pas saisi l'occasion de m'opposer totalement à eux et je m'en veux pour ça.<br /><br /> Alors à l'époque je me disais "on verra bien, on s'en donnera les moyens en temps voulu", mais j'ai toujours été quelqu'un à reporter le problème au lendemain, et à le nier jusqu'à ce que je me retrouve coincée.<br /><br /> Et me voilà, à la fac depuis une semaine et déjà dégoûtée de mes études. J'ai beau trouver quelques trucs isolés intéressants et me forcer à me mettre au travail, ça accentue d'autant plus mon dégoût pour celui-ci. C'est devenu viscéral: je refuse de toucher à un cours, regarder mon emploi du temps me donne envie de pleurer. J'ai toujours été procrastinatrice, mais là c'est un niveau extrême. Et en même temps, j'ai horriblement honte de me dire que j'ai déjà abandonné, que je suis une lâche, que je n'ai même pas essayé.<br /><br /> Du coup, je vis dans l'angoisse, c'est un cercle vicieux: "je hais mes études, je dois travailler mais je n'y arrive pas, je ferai ça demain, je perds du temps, je vais jamais réussir de toute manière, je hais mes études, je suis une lâche" tout ça en boucle dans ma tête. Mon estime de soi est au plus bas, je vis avec cette espèce d'attente anxieuse du lendemain, plus meurtrier qu'aujourd'hui puisqu'il me rappelle mon inactivité et ma démotivation à entreprendre quoi que ce soit.<br /> Cerise sur le gâteau: j'angoisse à l'idée de décevoir mes parents et de gaspiller l'argent qu'ils ont investi dans mes études. Parce qu'une partie de moi se disait que ce n'était pas fait pour moi, mais la pression du côté de mes parents pesait tellement fort que je n'ai pas été assez courageuse pour m'y opposer jusqu'au bout.<br /> Le pire, c'est qu'ils m'appellent tous les soirs pour connaître de mes nouvelles, me demandent ce que je fais, parce que je leur manque etc. Et bien sûr, pour ne rien arranger, je leur dis que je travaille. Je ne sais pas comment leur faire face.<br /> J'ai toujours été très autonome. J'apprécie énormément la vie indépendante, car je suis libre de toute pression familiale. Mais leurs appels ne font que m'enfoncer dans l'anxiété et la culpabilité.<br /><br /> Au final, c'est une sorte d'anxiété, de culpabilité immense et affreusement présente que je ressens, une démotivation complète aussi. Je n'ai plus goût à rien, ma vie semble vouée à l'échec et je ne vois pas le bout du tunnel. Je n'arrive plus à me mettre au travail, à sortir de mon lit, à entreprendre quoi que ce soit de sérieux. Parfois je ressens le besoin de partir pour ne pas penser au boulot. Alors je sors, je fais totalement autre chose. C'est une sorte d'euphorie, je me sens invincible et je me fiche de tout puisque le problème n'est plus sous mes yeux. Ou alors je me laisse envahir par ma détresse et c'est n sentiment mixte, parce que c'est insupportable et en même temps c'est de la complaisance: je me sens impuissante et ça se transforme en un "ce n'est pas ma faute" rassurant. Par contre, quand je retourne devant mes cahiers je me sens encore plus mal, encore plus lâche et honteuse parce que c'est le retour à la réalité. Le sentiment est affreux.<br /><br /> J'ai aussi souvent pensé à la mort, même si je reste dans le sentiment que, excusez-moi de l'expression, je n'ai pas assez de couilles pour le faire.<br /> Le fait est que je n'ai pas l'impression de vivre pour moi-même. J'ai suivi à reculons le chemin que mes parents avait tracé pour moi, je vis pour eux désormais. Si je m'oppose à eux maintenant, c'est trop tard. Je ne sais absolument pas comment leur faire face. Et si jamais ô grand jamais il me venait l'idée de mourir, ma vie entière leur appartient. Je ne peux pas mourir parce que EUX seront impactés, et ce serait égoïste et lâche de ma part. Au final, c'est encore plus de culpabilité et d'impuissance.<br /><br /> Je ne sais actuellement pas quoi faire de ma situation, je ne me sens assez forte ni pour me mettre au travail ni pour exposer mes quatre vérités à mes parents, du coup je suis coincée dans l'angoisse.<br /><br /> Je ne sais même pas en vérité ce que je cherche, à poster ça ici, mais si vous avez des conseils ou autres je vous en remercie infiniment 🙂

études, démotivation, anxiété, dépression, procrastination

Bonjour<br /> J ai besoin d aide..<br /> J ai un manque total en moi et aux autres.<br /> Je remets en doute tout ce que me dis mon entourage..je ne crois rien de ce qu on me dit aucune confiance aux autres.<br /> Ce qui au quotidien est pesant par mon manque de confiance je n arrive pas a quitter ma vie pourtant je suis triste et malheureuse..peur de ce qu il pourrait se passer si je divorcais mon mari me menace si je pars..<br /> Bref je pense que si j avais plus confiance en moi je n aurai pas peur des menaces faites..<br /> Personne ne me.comprend sur ces menaces il y a des lois pour ca qu on me repond..<br /> Si j avais confiance en moi j aurai confiance aix autres bref de l aide...<br /><br /> Merci

Confiance en moi

Salut à tout le monde,<br /> Je me présente j'ai 18 ans et je suis en licence d'architecture. Je n'ai jamais encore poster de sujet psychologie sur Forum, et j'espère que quelqu'un trouvera le temps de me répondre...<br /> Depuis petite j'ai toujours eu très peu confiance en moi, timidité excessive... J'étais différente des autres petites filles et j'étais très souvent mise à l'écart voire montrée du doigt. Au collège après une passe plutôt difficile où parler en public m'étais impossible, j'ai décidé d'agir. Depuis j'ai réussit à aller de l'avant, de commencer à m'assumer. Seulement ce manque de confiance en moi reste et me gâche la vie depuis bien trop longtemps. Je me sens souvent pas à ma place, mise à l'écart, j'ai du mal à intégrer un groupe. J'ai très peur de l'abandon, pour éviter toute déception que je vis généralement très mal, je me renferme. Depuis peu je me suis installer dans une grande ville loin de chez moi pour mes études. Etre autonome et seule m'a poussée à intégrer un groupe de six amies, dans lequel je me sens mal. Toujours ce sentiment de devoir prouver des choses, d'être sans cesse rejetée... Je suis aussi très susceptible, je pense bien que c'est lié. Je fais pourtant énormément d'efforts pour pas prendre la mouche, essayer de trouver ma place... Il y a peu j'ai quitté mon copain, parce qu'on ne se correspondait pas après une de 5 mois à distance. Je sais qu'après une relation il est normal de se sentir seule, mais ce n'est même pas la perte de mon copain qui me fait mal, je me rends compte que c'est ma vie en général. Je penses être une fille plutôt gentille et cool, mais je sais pas il me manque quelque chose. Ces temps-ci ça s'empire et parler devient pour moi de plus en plus dur; ma meilleure amie habite loin et travaille beaucoup et je ne veux pas embêter mes parents. J'ai déjà penser au suicide, mais je persévère à penser qu'il y a toujours une solution à notre problème... J'ai déjà vu une psy, qui à vrai dire ne m'a pas vraiment aidé. J'espère trouver ici quelqu'un qui vit la même chose que moi car je me sens tellement seule... voire des conseils parce que je me sens tellement perdue, je ne sais plus quoi faire. Aidez moi s'il vous plait

Bonjour à toutes et à tous,<br /> Alors voila je me présente je suis un adolescent qui a 16 ans, qui fais 1m85-90, et voila donc aujourd'hui j'aimerai vous demander comment faire pour avoir confiance en moi mais toutdabord je vais vous expliquer pourquoi j'ai rejoint ce site et pourquoi je vous demande cela.<br /> Je suis un adolescent qui s'attache très vite au personne proche, j'ai une meilleure amie depuis 2-3 ans, et elle a pas des très très bonne fréquentation, donc elle a souvent des problèmes avec les hommes ( adolescent toujours ) et donc des fois les insultes arrivent, les menaces avec, mais souvent que de la parole mais rien en face, mais une fois, son ex un homme de 17-18 ans un peu plus petit en taille que moi devait s'expliquer avec elle car ma meilleur amie ne voulais plus de lui mais lui pensais que elle voulais La quitter parce que elle avais un autre gars et qu'elle ( faisais l'amour à gauche à droite ce qui est faux au passage ) donc cet ex en question vient au bout de ma rue le jour de mon anniversaire car il y avais ma meilleur amie, sa cousine et mon meilleur amie, puis on sort tous car si jamais sa partait trop loin l'histoire d'être La, mais le moment qui est arriver et que je ne voulais pas qui arrive, il lui met une grosse claque, mais "j'avais peur de lui" il faisais a une demi tete de plus que moi il faisais ma taille, il sait se taper etc.. mais voila il lui met une baffe et je n'ai rien fais, et depuis ce jour là ma meilleur amie ne pense plus que je peut la protéger la défendre etc.. et vraiment ce jour là j'étais énerver j'avais les yeux tout rouges plein de haine j'avais toutes les veines de mon corps qui sortait j'étais en rage mais je n'ai rien fais parce que j'avais peur que si je le frappe il me re-frappe à son tour et qu'il me "nique" mais je sais que au fond de moi si je le voulais je l'aurai exploser mais j'avais peur donc je n'ai rien fais et c'est partout pareil, j'ai une histoire avec un gars beaucoup moins balaise et imposant que moi puis un jour on c'est croiser il ma dis vient on descend tu parle beaucoup trop on c'est mis dans un endroit à l'affût dès regard puis on c'est battu enfin il a lancer le premier coup je l'ai plaquer puis il c'est mis sur moi et ma enchaîner de coup de poing depuis j'ai peur de lui, et je voudrais vraiment savoir comment avoir confiance en moi, ne plus avoir peur, tout mes amis sont prêt à se battre pour tout et n'importe quoi puis il y a moi qui voit ma meilleur amie se faire baffer et qui ne fais rien, et je veux savoir comment changer la donne, comment ne plus avoir peur d'eux, pouvoir leur donner une leçon quand il le faut, pouvoir défendre et protéger ma meilleur amie qui est tout pour moi c'est comme ma petite sœur c'est toute ma vie je donnerai tout pour elle et je veux savoir comment faire, soit en faisant un sport de combat, ou d'auto défense mais je pense que meme si je fais des sport sa n'enlèvera pas la peur que j'ai mais je ne sais pas comment battre cet peur et sa m'énerve dans notre amitiés j'ai le rôle du grand frère qui est la pour elle et ptet à tout donc s'il vous plaît donner moi des conseille je vous en saurai reconnaissant

Bonsoir à toutes et tous,<br /><br /> Avant toute chose, je tiens à préciser que j'ai 24 ans et que je vis actuellement chez mes parents.<br /><br /> Sinon, la raison de ma venue sur ce forum est la suivante.<br /> Depuis quelques temps maintenant, je fais preuve d'une certaine aggressivité et ce uniquement chez moi.<br /> Cette aggressivité est la conséquence d'une prise de tête par rapport à des amis ou autres personnes.<br /> Le problème c'est que je m'emporte très facilement chez moi comme je l'ai indiqué mais à l'extérieur je reste un "faux-calme", par peur des conséquences que cela peut engendrer.<br /> Après de multiples séances pendant certaines années auprès d'un psychotérapeuthe, je vois que les choses ne sont pas encore ce que j'attend d'elles.<br /> Certes, j'ai gagné en confiance et j'en suis conscient mais je me fais beaucoup de "films" encore à l'heure actuelle et m'énerve pour un rien.<br /> Le pire c'est que mes parents sont souvent les premiers à subir tout ça et j'aimerai à tout prix éviter de les impliquer.<br /> Comment pourrai-je faire en sorte de passer outre tout ca ou d'au moins parvenir à relativiser davantage et me controler ?<br /><br /> Je vous remercie par avance pour votre aide.

Je manque de confiance en moi, et particulièrement dans le monde professionnel.<br /><br /> J'ai retrouvé un travail d'employée de bureau en contrat aidé alors que je cherchais un poste de comptable.<br /><br /> Dans ce nouveau travail j'ai l'impression de faire le larbin de tt le monde, j'aurais besoin de m'affirmer, de ne pas courir comme un petit toutou mais c'est dure quand on est la dernière arrivée souvent les collègues en profitent.<br /><br /> Je ne pense pas être plus con qu'une autre, peut-être un brin trop bonne comme certaines que j'ai lu dans d'autres posts.<br /> Voilà je voudrais que vous me donniez des pistes pour avoir confiance en moi. <br /> Quand j'étais plus jeune j'étais dans l'égocentrisme et maintenant je suis dans le manque de confiance en moi.<br /><br /> Avez-vous des pistes à me proposer ?<br /> Comment vous-mêmes vous faites pour acquérir une confiance en soi sans devenir non plus trop agressive dans le monde professionnel ?<br /> Savoir se faire respecter intelligemment ?<br /><br /> Je suis perdue là-dessus et ai besoin d'aides. Merci pour vos conseils.<br /> Piquelune

confiance en moi

Bonjour à tous et à toutes,<br /> J’aimerais partager mon vécu pour savoir si d’autres personnes se sont déjà retrouvées dans la même situation.<br /> J’ai 21 ans, et j’ai toujours été de nature très anxieuse, pour un peu tout et rien, toujours aimé être organisée et prévoir les choses parce que l’incertitude me rend mal à l’aise. Jusque-là rien de bien grave, je me disais bien que je stressais un peu trop pour rien, mais je savais maîtriser mes émotions.<br /> L’objet de mon anxiété s’est toujours centré autour de mes études, depuis que je suis petite, j’ai toujours passé beaucoup de temps à étudier pour atteindre mes objectifs et jusque là ça a bien payé, même si je dois reconnaître que je passais bien trop de temps pour une collégienne, puis pour une lycéenne dans mes bouquins, mais j’aimais ça !<br /> J’ai fais mes 3 années de license qui se sont plutôt bien passées malgré le stress.<br /> Mais en septembre dernier en commençant mon année universitaire, les trois premières semaines se passaient bien, mais je ne faisais littéralement que étudier ou penser au travail. Et puis, j’ai commencé à me sentir fatiguée, lire des documents en français mais qui pourtant ne semblaient avoir aucun sens, mal à me concentrer, mal à dormir, jusqu’à complémentèrent ne plus pouvoir suivre en cours.<br /> Après suivi d’une psychologue entre octobre et décembre 2019, j’ai fini par voir une psychiatre en janvier, qui m’as diagnostiquée un TAG et dépression et m’as mise sous paroxetine. Ça fait maintenant un mois que je suis le traitement.<br /> Évidemment je me sens moins fatiguée, et j’ai moins de pensées obsessives, mais je n’arrive plus du tout à fonctionner normalement.<br /> Je panique dès que je dois lire quelque chose de “sérieux” et que je dois me concentrer.<br /> Résultat, incapable de rien apprendre, de prendre un livre, ou de me faire des opinions élaborées sur un sujet.<br /> Ca fait maintenant plusieurs mois que chaque jour je ne cesse de me dire chaque jour que je ne sais plus penser, ce qui est absurde puisqu’en ce moment même je pense, mais c’est surtout que je n’arrive plus à avoir de pensées élaborées, alors qu’au vu de mon parcours scolaire ça a toujours été plutôt simple pour moi.<br /> Je ne sais pas quoi en penser, désolée pour mon pavé. J’ai peur de rester comme ça toute ma vie, je me sens emprisonnée dans mon propre esprit, c’est un cercle vicieux qui me donne des pensées morbides.<br />

Dépression / Burn out/ Anxiété études supérieures ?

qu'est ce que vous recherchez chez l'autre ?<br /> j'avais lu sur un livre qu'en fait on recherche quelqu'un qui a confiance en soi, je le pensais à l'époque aussi,<br /> malheureusement je n'avais pas confiance en moi,<br /> et cela m'a valu des années malheureuses en effet,<br /> je me suis replié sur moi,<br /> mais voilà rien ne dure jamais même les mauvaises choses,<br /> j'ai appris à m'aimer grace à la méditation,<br /> à me poser, à lâcher prise,<br /> si ça vous interresse on peut en parler, je suis tout à fait disponible pour ça,<br /> la méditation m'a aussi permit d'être heureux et comblé,<br /> mais je n'en reste pas moins un homme et je pense même si je <br /> ne cours pas après l'amour, que l'amour fait aussi évoluer de part <br /> et d'autre,<br /> enfin voilà, si votre coeur est libre pourquoi pas le partager<br /> si le coeur vous en dit... <br /> pensez vous aussi que vous recherchez quelqu'un qui a confiance<br /> en lui ou en elle,<br /> mais vous me direz qu'on peut avoir confiance sur un point et pas sur l'autre, c'est aussi vrai...<br /> bonne journée

confiance en moi, en vous

Bonjour,<br /><br /> Je recherche des pistes pour reprendre confiance en moi. J'ai 20 ans et jamais eu de relation avec une fille malgré les essais. Je me suis pris plusieurs rateaux qui ont anéantis la confiance que j'avais. Physiquement j'ai un physique et une tête de gamin (on dirais vraiment que j'ai 15 ans no joke), tout le monde me tacle gentiment la dessus et même si ca a beaucoup développé mon humour propre ca a complétement détruit ma confiance en moi. A chaque rateau c'est la meme chose soit la fille me le dit clairement ou je le sens (peut etre de la parano mais je pense pas), associé au fait que mon physique soit pas vraiment un atout.<br /><br /> Je me plains pas mal mais j'ai quand même une vie pas trop mal j'suis en école d'ingé dans un domaine qui me plait, je pilote j'ai pas mal de potes (hommes comme fille) enfin je pense pas etre asocial ni pas épanoui. Ma famille ne m'a jamais rabaissé au contraire j'ai eu la chance de ne pas avoir de parents toxiques et je m'entends très bien avec ma soeur. Enfin bref, j'suis pas venu ici pour me lamenter mais pour essayer de changer ca alors si vous avez des pistes j'suis preneur !<br /> <br />

Perte confiance en moi

Bonsoir<br /><br /> je souhaite avoir des conseil voila depuit l'age de 12ans<br /> je me suis renfermer sur moi a cause de mon poid<br /> j'avait des amis mais qui etait la que quand il avait bessoin de moi<br /> est j'ai eu 16 ans j'ai remarquer que quand je prenait le train j'avait peur des regard des gens ou qu'il sont entrain de parler sur moi.<br /><br /> et la j'ai 29 ans j'ai pas de vis sociable je reste chez moi<br /> je travaille pas je vis encor chez mes parent il me disent qu'il<br /> font me mettre a la porte mais il le ne font pas<br /> pourtant a chaque fois j que e trouve un boulot je demissionne au bout de 1 semaine je vis du rsa pourtant je veut m'ont sortir mais<br /> j'arrive pas.<br /><br /> j'ai des reve mais j'arrive pas a avancer les autre avance moi je recule .<br /> aidez moi

Confiance en moi, études, anxiété.