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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Non merci. il n'y a que des pervers ici qui veulent me baiser en utilisant mon mal être.

Dépendance à l’autre/ Agressivité

C’est le drame de ma vie, ma plus grande souffrance. Structurelle. Elle a toujours été là. Je suis née avec. Je n’ai pas encore assez grandie pour ne plus souffrir de ce mal. J’ai peur en permanence de déranger car je suis convaincue de déranger en permanence. Que ma présence ne soit pas souhaitée alors « on s’en accommode, on fait avec ». Je me sens comme un boulet, une charge étouffante pour l’autre et pour moi-même. Je ne peux alors prendre ma place et comme j’en cherche une à tous prix, je me comporte de manière abjecte. Je suis un parasite : je ne vis qu’en pompant l’autre. Tant que j’étais anesthésiée, il ne se passait rien. Maintenant que je laisse s’exprimer ma colère, j’ai très peur de moi. Car je suis habitée d’une très grande violence, d’une violence extrême et dévastatrice, cruelle et monstrueuse. A mon égard… J’ai besoin de me faire mal. Je ne sais pas jusqu’où j’irai, je sais que je peux aller très loin. Vous l’aviez très vite et très bien perçu. Quand je suis comme ça, vous êtes en présence d’une très petite fille, si petite qu’elle est encore dans le ventre de sa mère mais elle a déjà perçu qu’elle dérangeait… Et que son père allait la froisser comme une feuille de papier avant de la jeter à la poubelle. Cette petite fille ne sent pas la protection de sa mère, elle est absente. Elle hésite à mourir… et fait le choix de ne pas vivre (comme sa mère) : c’est très différent. Cette petite fille se sent prisonnière de son bocal, à l’étroit. Liée. Comme un poisson. Elle ne veut pas sauter hors de son bocal, car elle ne veut pas finir séchée sur la nappe rouge…Elle veut disparaître au centre du bocal. Elle cherche la sécurité à l’intérieur de l’autre, elle veut aller dans le ventre de son père…Impossible… 39 ans plus tard, cette toujours petite fille se répare en touchant les autres… mais elle a encore besoin de se réparer. Et d’être touchée avec bienveillance. Je vous dévoile là la partie la plus profonde de mon être. Qui ressemble à un champ de bataille : violent à l’extrême, sanguinolent, morbide… Tant que je serai prise dans cette histoire, je saboterai toute tentative de relation avec un homme. Comme je le fais avec tous les hommes que je rencontre. Je me hais de ça.

Gêner, empêcher l’autre de vivre…

Mon ami a des comportements qui me semblent incohérents. Pour résumer, il m’a quittée il y a quelques mois mais nous nous revoyons depuis. Et il se comporte comme si rien n’avait changé, comme si nous étions « ensemble ». Il se montre même très tendre et amoureux. En revanche, entre nos entrevues, qui ne sont guère fréquentes, il m’ignore. Voilà des mois que j’essaie de comprendre l’incompréhensible, que j’essaie de cerner ce qui se passe dans sa tête. En vain. Et pour cause : mon ami vit simplement les choses. Je pense qu’il ne se pose pas une seconde la question de savoir où nous allons, si nous sommes de nouveau « ensemble » ou pas… Il ne « se prend pas la tête », prend les bons moments comme ils viennent et ne ressent pas le besoin de « rester en contact » avec moi le reste du temps. Je pense qu’il est de ceux qui aiment que la vie décide à leur place, qui font preuve d’un étrange fatalisme. Il pourrait être triste si je mettais fin à notre histoire et pourrait être ravi si je tombais enceinte « par accident », mais il ne fera jamais rien pour aller dans un sens ou dans l’autre. C’est très décontenançant. Je le sais depuis longtemps mais je viens d’intégrer cette réalité. Et je comprends ainsi que je ne peux pas analyser ce qu’il fait ou dit à travers le spectre de ma logique alors que la sienne est toute autre. Sinon, cela mène à des confusions certaines. Je me sens perdue face à ça. J’ai l’impression de porter notre histoire toute seule et, en même temps, qu’il détient le pouvoir dans notre relation. J’ai besoin de savoir où nous en sommes et dans quelle direction nous avançons mais je ne pense pas que cela serve à quelque chose de lui poser la question puisque c’est s’inscrire dans une logique qui lui échappe. Que suis-je sensée faire ?

Quand la logique de l’un n’est pas celle de l’autre…

Je suis venue vous demander conseil il y a quelques temps par rapport au droit de visite sur un jeune adulte de bientôt 18 ans. Je ne sais pas si j'ai eu un présentiment mais nous avons eu un nouvel épisode chargé de sens avec ce garçon. Il était chez nous pendant les deux semaines de vacances de Noël et il est retourné chez sa mère vendredi passé. Des vacances sympa, beaucoup d'invitations dans la famille ou chez des amis à son papa et moi. Nous lui avons pas laissé le choix cette fois, il nous a accompagné pour certaines activités. Pour ma part, je suis allée faire ma petite vie certains après-midis les laissant seuls les deux afin qu'ils se retrouvent entre père et fils. Rien de nouveau en somme mais cette fois-ci, j'ai bien dis avant de quitter la maison "profitez bien entre hommes !". J'avais un petit espoir... mais lorsque je suis rentrée et bien tout ce que le père avait proposé gonflait le jeune homme et finalement ils ont rien fait. Lorsque j'ai parlé à mon mari en rentrant, il était énervé et m'a dit "mais tu veux quand même pas que je le force ???". Bref, j'ai laissé tombé, le but n'était pas de m'engueuler avec mon mari à cause de son fils. Donc il retourne chez sa mère vendredi. Vendredi soir pas de nouvelles, mais samedi soir, coup de fil de la mère qui hurle sur mon mari que son fils va mal que mon mari s'en fiche, qu'il a pleuré dans les bras de sa mère car son père est méchant avec, etc. Mon mari se ramasse une claque dans la figure, il me regarde avec de grands yeux et j'entends son ex hurler au téléphone. Apparemment son fils avait des leçons à apprendre et des travaux à rendre à la rentrée et qu'il ne les a pas fait parce qu'il n'arrive pas à se concentrer chez son père et qu'il n'a pas le temps de faire ses devoirs parce qu'on l'oblige a faire des activités avec nous. Je n'aurai peut-être pas dû mais j'ai éclaté de rire. C'est la meilleure celle-là ! On a peut-être fait maximum 4-5 sorties sur les deux semaines, Monsieur avait tout le temps pour étudier vu qu'il n'a pas vu UNE SEULE FOIS ses copains sous prétexte qu'il faisait trop froid et que personne voulait sortir (???). Et lorsqu'il dit qu'il n'arrive pas à se concentrer alors qu'on allume la télé pour les informations le soir et c'est tout ! Il n'y a jamais de bruit, nous habitons un endroit très calme. Une fois que mon mari a pu calmer son ex hystérique, il lui demande ce qu'il doit faire selon elle et elle dit qu'il devrait être plus présent pour son fils pour les devoirs, contrôler qu'il ai tout bien fait. Mais bien sûr ! Et il faut lui essuyer le derrière aussi après qu'il ai fait popo ? Mon mari s'est calmé, puis il a appelé son fils pour connaître sa version et s'il avait vraiment dit ces choses à sa mère. Le garçon était tout penaud, presque en larme mais mon mari n'a rien pu en tirer ! C'était des "euh, je sais pas trop comment expliquer" "euh..., euh..." Mon mari a dû lui tirer les vers du nez en douceur alors qu'il bouillonnait à l'intérieur. Il attend de le revoir pour avoir une discussion en face à face mais je n'y crois pas trop. Jusque là mon mari aura eu le temps de se calmer et il relativisera. Mais pour moi c'est clair que son fils se fiche de lui. De plus, il monte ses parents l'un contre l'autre, il divise pour mieux régner. Je ne dis rien pour l'instant. On verra qu'est-ce qui sortira quand il le verra. J'aimerai vos avis sur cet évènement, je ne suis peut-être pas assez objective car trop impliquée. Qu'en pensez-vous ?

Fils qui monte ses parents l’un contre l’autre

De toi à moi, de moi à toi Dans le berceau de tes bras De toi à moi, de moi à toi Nos âmes volent sans peine Qu’il est doux, le temps béni Où l’on s’aime Un seul regard, un seul cœur La porte ouverte au bonheur En diadème Tes bras comme nid d’amour De gros bouquets de « toujours » Et, sans trêve, La chanson de l’oiseau bleu Qui loge en cette maison Où demain s’abriteront Tous nos rêves ! MARCEK

De toi à moi, de moi à toi...

Bonjour, Je n'ai pas l'habitude de venir sur des forums pour raconter mes problèmes personnels mais aujourd'hui je suis dans une impasse et je ne sais plus quoi faire pour venir à bout de tout ce qui m'arrive. Je souffre énormément psychologiquement, je passe la moitié de mes journées à pleurer et être déprimé car je ne sais pas quoi faire pour pouvoir avancer, mener à bien mes projets. Le matin, je n'ai plus vraiment la foie pour me lever car je sais que je suis seul chez moi, dans la ville où je me trouve (Orléans) et que je ne vois pas ce que je peux faire de plus pour résoudre mes problèmes et arrêter de souffrir. Je me sens seul et abandonné même si ce n'est pas réellement le cas et que j'ai quand même des amis qui me soutienne comme ils peuvent à distance. Je préviens ça va être long à lire et je remercie d'avance ceux qui prendront la peine de me lire et/ou de répondre. Pour bien comprendre, je raconte tout de long en large sur mon parcours car je considère que chaque élément est important pour pouvoir bien comprendre pourquoi j'en suis là aujourd'hui. Il y a quelques mois encore, je vivais chez mes parents au Québec avec qui j'ai une relation très tendue depuis mes 10-12 ans. J'ai donc décidé suite au climat familial et à mes projets de revenir vivre ici en France, car oui je suis français mais j'ai vécu les douze dernières années de ma vie là-bas, j'ai 19 ans aujourd'hui. Depuis longtemps déjà, je pensais à partir car mon père a toujours été violent psychologiquement et depuis 1 an ou 2 physiquement avec moi. Il a toujours été absent sur tous les plans sauf financier. Mon projet de départ ne date donc pas d'hier et il y avait aussi le fait que je ne me sentais pas bien là-bas, en décalage perpétuel surtout au niveau culturel et que je souhaitais revenir aux racines pour continuer mes études. Le choix a donc vite été fait pour moi, il était clair pour moi que j'avais besoin de partir pour m'éloigner de ce climat néfaste de toute façon. D'ailleurs, j'ai été suivi par une travailleuse sociale aux alentours de 9-10 ans ainsi que mes parents pour tenter de mettre fin au mauvais climat qui régnait à la maison, c'est-à-dire crises de mon côté et hurlements de celui de mes parents. Le climat s'est adouci mais cela a été malheureusement de courte durée. Mes dernières années au primaire ont été très difficiles pour moi car je n'arrivais pas à suivre le rythme correctement dans certaines matières comme les mathématiques et cela s'en faisait ressentir sur mes notes. En effet, je n'en étais pas diagnostiqué à ce moment-là, mais j'ai un handicap, je suis dyspraxique, dysgraphique et dyscalculique. Évidemment, ça n'a pas pris beaucoup de temps pour que mon père réagisse. Il m'a dit que si j'avais des mauvaises notes c'était parce que je ne travaillais pas assez et que si je ne m'améliorais pas des punitions me pendaient au nez. Mon professeur était bien évidemment d'accord avec mon père. Heureusement, durant mon année en 6ème au collège, ma mère a eu la brillante idée de m'emmener consulter pour vérifier s'il n'y avait pas quelque chose. Le résultat est donc tombé, les trois choses que j'ai citées plus haut. À mon retour à la maison, elle a donc du annoncer à mon père et lui expliquer longuement de quoi j'avais été diagnostiqué. Lui, était rassuré car à ce moment-là il pensait que ce n'était pas quelque chose de permanent ou du moins très peu handicapant. Il croyait qu'en m'en achetant un ordinateur, c'est-à-dire en me fournissant certains outils cela suffirait à passer par-dessus mes difficultés et que tout deviendrait normal comme pour les autres enfants ce qui malheureusement est impossible. Par la suite, on m'a donc fait au collège, une sorte de plan qui décrit les mesures d'adaptations dont j'ai besoin pour pouvoir réussir correctement malgré mon handicap. Parmi ces mesures, j'avais un suivi régulier avec une orthopédagogue qui me voyait dans le cadre de mon cours de maths pour vérifier mes acquis sur la matière vue en classe et pour reprendre avec moi, avec une autre méthode, les points que je ne comprenais pas. Évidemment, cela m'aidait beaucoup mais ce n'était pas suffisant car au moment de passer les examens et les jours qui les précédaient j'étais très angoissé et stressé car je savais que j'avais la pression de réussir. Par conséquent, le jour des examens il m'arrivait très fréquemment de perdre mes moyens et encore une fois cela s'est rapidement ressenti sur mes résultats scolaires. Une fois de plus, mon père n'a pas mis longtemps à réagir, me hurler dessus comme il a l'habitude de le faire car il était impensable pour lui que je ne réussisse pas avec toutes les mesures d'aides dont je disposais. Il croyait et croit d'ailleurs toujours que lorsque je fais fasse à un échec c'est car je n'ai pas fait assez d'efforts pour réussir, de toute façon je n'en faisais et je n'en fais jamais assez selon lui. Heureusement encore, ma mère a eu la bonne réaction et a suggéré que j'aille voir la psychologue de l'école. Sans trop d'étonnement, un autre diagnostique tombe, je suis diagnostiqué d'anxiété, dont je souffre tristement beaucoup, encore, voir même plus, 6-7 ans après. Bien évidemment, mon père accueille la mauvaise nouvelle mal comme la fois précédente pour mon handicap. Je passe donc les années qui suivent avec plusieurs suivis (j'avais 13 ans à ce moment-là), niveau scolaire et psychologique. Des rendez-vous réguliers avec le psy, l'orthopédagogue, l'ergothérapeute également pendant un certain temps. J'arrive donc à stabiliser un minimum mon état à ce moment-là pour pouvoir réussir à l'école malgré le climat familial à la maison. J'obtiens donc au terme de ma 5ème secondaire (équivalent de la 2nde) un diplôme local qui se nomme le DES (Diplôme d'études secondaires) et peut donc m'inscrire au cégep l'année suivante pour poursuivre mes études (ça correspond aux deux dernières années d'études au lycée ici, 1ère et Terminale). Arrive alors la première année de cégep et l'anniversaire marquant mes 18 ans, il y a donc un peu plus d'un an, c'est à partir de ce moment-là que la situation commence énormément à se dégrader avec mes deux parents. Je m'inscris donc dans un programme technique qui a une durée de 4 ans en informatique car c'est le domaine qui me passionne depuis toujours. Je suis donc sensé obtenir au bout de ce programme une technique en informatique (équivalent d'un BTS ici). Tout va bien jusqu'au moment où je reçois au début de l'année mon emploi du temps avec le descriptif et le programme de chacun des cours. À ce moment-là, je m'aperçois en lisant le programme et les descriptifs que je ne suis pas dans le bon cursus. En effet, j'aime tout ce qui est hardware et dépannage et les cours sont axés sur l'électronique, l'électricité, la robotique, les circuits ce qui ne m'intéresse pas du tout. Par conséquent, j'explique la situation à ma mère et décide de me désinscrire en pensant pouvoir changer de cursus en cours d'année. Malheureusement, j'apprends suite à ma désinscription que je ne peux pas me réinscrire dans autre chose en cours d'année car le cégep (le lycée) fonctionne en sessions comme à l'université cela me fait donc perdre une année. Lorsque j'ai appris la nouvelle à mes parents ils ont commencé à paniquer en me disant mais qu'est-ce que tu vas faire de ton année, c'est pas possible, c'est une catastrophe etc. J'ai eu le droit à tout un tas de remarques dont une de la part de mon père qui me disait que le programme où j'étais c'était très bien, j'étais casé quelque part au moins même si ça me plaisait pas et que j'aurais pu faire un effort. Suite à ça j'avais fait quelques recherches et avais vu que je pouvais intégrer le lycée en Terminale et passer mon BAC si je revenais pour la rentrée 2019, celle en ce moment quoi et que ça me permettrait de ne pas perdre une année d'études en plus de pouvoir revenir en France pour pouvoir continuer mes études et de m'éviter les soucis d'équivalence de diplômes pour rentrer dans l'enseignement supérieur. Entre temps, j'ai également fait des recherches pour savoir si il y avait encore une quelconque possibilité d'étudier pour l'année scolaire en cours pour avoir quelque chose à donner à mon retour ici en France. Entre temps, j'ai eu un rendez-vous avec une conseillère en orientation à qui j'ai parlé de ce que j'avais trouvé pour étudier cette année et qui m'a dit que le programme que j'avais trouvé ne m'était pas accessible car il fallait au moins faire une pause d'un an dans ses études ou être en reconversion pro pour pouvoir s'inscrire au cursus de cette année, ce qui est bien dommage car le cursus débutait un mois après les cursus classiques donc ça m'aurait permis de ne pas prendre de retard et la formation était très technique ce qui m'intéressait beaucoup. Finalement, la seule chose qu'elle a pu me proposer a été les cours par correspondance ou d'attendre une demi-année pour m'inscrire au système classique dans un autre programme, ce qui me donnait au bout du compte un an de retard. Pour moi, il n'était pas possible de prendre une année de retard en plus dans mes études car j'avais déjà un an à mon actif dû au changement de système scolaire à mon arrivée là-bas (j'ai été forcé de redoubler). Par conséquent, j'ai décidé d'opter pour les cours par correspondance car comme ça, ça me permettait de poursuivre mes études en France pour l'année scolaire qui a lieu en ce moment. Mes parents n'étaient pas du tout d'accord et pour eux il était impensable que je retourne en France pour passer mon BAC l'année prochaine car selon eux je n'ai pas les capacités pour le réussir, je ne travaille pas assez, je ne fais pas assez d'efforts et que le système français serait trop dur pour moi. Même discours pour les cours par correspondance, j'ai eu le droit à des tu vas passer ta journée à jouer sur l'ordinateur dans ta chambre, tu vas échouer car tu ne travaille pas assez etc. Finalement, je leur ai fait comprendre que je ne leur laissais pas le choix car il s'agissait de mon avenir et que c'était les études que je voulais faire, qu'ils soient d'accord ou non je rentrais cette année en France. Ils ont fini par céder et m'ont payé les cours par correspondance que j'ai réussis haut la main (rien en dessous de 12-13 quand même) et j'ai même pas eu le droit à des félicitations, non pire, je me suis fait descendre devant d'autres gens. Mon père a raconté à des gens de son entourage devant moi que j'avais pas eu à travailler beaucoup pour réussir et que je jouais toute la journée sur le pc dans ma chambre, en gros que ça m'avait pas demandé beaucoup d'efforts, ça fait plaisir quoi. En Juillet, j'ai donc pris l'avion pour loger chez ma grand-mère paternelle dans le 74 pour poursuivre mes études. Malheureusement, ça n'a pas pu se faire car elle m'a posé des conditions dernière minute et que si je n'étais pas d'accord elle ne me prenait pas chez elle. Entre autre, interdiction de rentrer manger le midi, partir le week-end et pendant les vacances. En gros, j'avais le droit de venir coucher le soir et puis c'est tout. Le fait que je cuisine alors qu'elle était dans le salon la dérangeait pour dire... Finalement, mon grand-père maternel a appris la situation et a dit qu'il me prenait chez lui et que ça ne le dérangeait pas. Je suis donc aller m'installer là-bas et j'ai appris pendant l'été sur place, qu'on ne pouvait pas être scolarisé dans le public en France et résider en Suisse. C'est à Genève donc traverser la frontière est rapide et facile. Également, je ne pouvais pas m'inscrire dans le système scolaire suisse car ils ne prenaient plus d'étrangers les écoles étant déjà surchargées et qu'il n'y avait pas assez de places pour les suisses. J'ai donc parlé à mes parents en disant qu'il me fallait mon propre logement car je voyais bien que je représentais une charge en plus pour ma famille et que pour mon confort personnel aussi c'était mieux. Évidemment, mes parents n'étaient pas d'accord et ont dit que je resterai forcément dans la famille alors que presque personne n'était d'accord pour me prendre chez lui. Selon ma mère je n'étais pas prêt à vivre seul, elle disait qu'elle ne serait pas rassurée mais qu'ils étaient d'accord pour l'année prochaine, logique zéro quoi. J'ai donc passé un mois dans le vide en ne sachant pas où j'allais loger durablement même si j'avais quand même la chance d'être sous le toit de mon grand-père au moins. Finalement, entre temps mon grand-père m'a quand même eu chez lui pas loin d'un mois et a pété un câble au bout en me disant que finalement il ne voulait plus m'avoir chez lui et donc qu'il fallait absolument que je parte car c'était trop pour lui de m'avoir. Là je me suis donc retrouvé avec rien du tout. Mes parents ont donc demandé à une amie de la famille de me prendre chez elle et elle a accepté. Je n'étais pas spécialement d'accord mais j'ai accepté car je me suis dit que ça serait toujours mieux que d'être dehors. Au bout de quelques temps ils ont fini par accepter que je loge seul je me suis donc mis à chercher des logements, ce qui a été très compliqué étant donné les conditions à remplir, que ce soit niveau garant, montant du loyer et meublé ou pas. Les loyers étant trop chers dans le 74 j'ai du faire des recherches ailleurs et j'ai réussi à trouver à Orléans où je suis en ce moment. Au début, ils n'étaient pas d'accord mais ont finalement céder une fois de plus. Bref, le problème étant que aujourd'hui je suis coincé dans un logement à la limite de l'insalubrité à Orléans, qu'il n'y a pas d'autres logements disponibles ici auxquels je réponds aux critères d'accès que ce soit garant, loyer et meublé etc et que mes parents refusent que je change à nouveau de ville car selon eux j'ai toutes mes attaches ici alors que je n'ai ni amis ni famille, ni sécurité sociale ni école. Par contre, j'ai réussi à trouver dans les départements voisins et j'avais même une propriétaire qui était prête à me faire signer sur le champ le jour de la visite si le logement me convenait donc tout était parfait. J'ai essayé de leur parler pour leur faire comprendre que c'était dans l'intérêt de mes projets c'est-à-dire pouvoir m'inscrire au lycée et avoir mon BAC mais malgré tous les arguments que j'avance ou tout ce que je peux faire et dire ils ne changent pas d'avis. Cet appartement et ces histoires me rendent malades à tel point que j'ai fait des tentatives de suicide durant l'été, que j'ai bu des litres d'alcool dans le but de ressentir ne serait-ce qu'un peu de bonheur ou même pour en finir certaines fois. Là j'étais parti en vacances à Paris chez ma tante pour voir mes cousins et rencontrer quelqu'un qui est un ami aujourd'hui et m'aérer la tête de cet endroit de malheur qu'est mon logement. Ma tante a vu que je n'étais pas bien quand je suis arrivé chez elle, elle m'a donc emmené consulter à Sainte-Anne où j'ai passé une nuit hospitalisé à ma demande. On a cherché des solutions à mes problèmes pendant la semaine et dimanche il y a une semaine le matin elle est arrivée en pleurs dans la cuisine en me disant qu'elle n'en pouvait plus de mes problèmes et que soit elle m'emmenait une nouvelle fois à l'hôpital même si j'avais un rdv de suivi deux jours plus tard soit elle me mettait dehors avec mes bagages et je me démerdais tout seul. J'ai opté pour l'option 2, j'ai donc passé une demi-journée SDF dans le froid sous la pluie en région parisienne jusqu'à ce que je décide d'aller voir mon ami qui habite pas très loin de chez ma tante car je ne supportais plus le froid. Il m'a dit qu'il voyait que je n'allais pas bien et que j'avais besoin à nouveau d'une hospitalisation mais qu'il ne me forçait pas si je ne le souhaitais pas sauf que ça le ferait chier de me laisser dans l'état où j'étais. On a donc parlé pendant 3 heures et il m'a convaincu d'aller consulter à Sainte-Anne le lendemain encore une fois. Résultat des courses le premier psychiatre a dit que je n'avais pas besoin d'une hospitalisation mais lorsque je suis revenu pour le verdict après qu'il ait consulté le médecin chef, celui-ci a dit que j'en avais besoin pour une dizaine de jours étant donné mes antécédents, ce que j'ai refusé car je trouvais cela trop long et pour d'autres raisons concernant mes projets. Il a donc demandé à ma tante si elle acceptait de signer ce qu'elle a fait de suite, je me suis donc retrouvé hospitalisé sous contrainte. Je suis sorti le dernier samedi avant la fin des vacances et ait été hospitalisé pendant 5 jours. Aujourd'hui j'ai eu rdv avec le CMP avec qui j'espérais trouver une solution. Ils m'ont dit qu'ils allaient voir ce qu'ils pouvaient faire pour m'aider mais bon voilà quoi. J'ai frappé à plein de portes pour avoir de l'aide et personne n'arrive à m'en donner donc je suis désespéré. C'est dans le désespoir le plus total que j'écris ce long roman en espérant qu'une ou plusieurs personnes peut-être pourront faire quelque chose pour moi. J'ai envie de m'en sortir et de réaliser mon rêve qui est de devenir technicien en informatique mais aujourd'hui je suis seul face à tout ça sans outils et je ne sais plus quoi faire, je suis à bout de force et d'idées. Je ne dors quasi plus à cause de mon taudis, je mange mal bref je n'en peux plus. Merci à ceux qui auront lu même en diagonale car je sais que c'est très très très long et je sais pas je me dis que peut-être que quelqu'un ici saura éclairer ma chandelle pour me dire ce que je peux faire, de toute manière je n'ai plus grand chose à perdre.

À bout de solutions

Bonjour a tous et toutes. Je me présente je m'appelle Edouard et j'ai une femme et une fille. Mon histoire va être un peu longue et je m'en excuse et je vous pris de ne pas me juger car je me sens déjà comme une merde. Mais bon vous pouvez svp me conseiller même si cela est direct et critique. Voilà, il y a plus de 6 mois j'ai eu une relation extra conjugale avec une fille que je connaissais depuis le collège. On ne s'était pas revu depuis 10 ans. Le soir ou je l'ai revu on était en boîte. Et on a tout de suite accroché. Le soir même on a accroché et on a finit au lit. On a fait un un rapport non protégé. 3 semaine et demi après je couche avec ma femme. Le lendemain après ce rapport je me sens mal à l'aise et commence à avoir des démangeaisons et je vais sur internet et regarde qu'est ce que ça peut-être mes symptômes. Je regarde et tombe sous Vih. Je commence à flipper et je vais direction les urgences mais je ne reste pas car il y avait des heures d'attente et ils ne considéraient pas mon histoires comme urgente. Deux semaine après ce rapport avec ma femme j'ai encore plus de demangeaison et je file aux urgence et fais un dépistage ou j'explique mon histoire et me font un prise de sang. Je reçois les resultats négatifs mais on me dit qu'il fallait attendre 3 mois pour que ça soie fiable alors que mon médecin m'as dit 6 semaines. Je vais faire un test aux 6 semaine par prise au bout du doigt dans une clinique ou on me dit que c'est 100 % fiable a 6 semaine même fais bout du doigt. Resultat negatif je vais a la 7ème semaine et négatif 8 ème semaine et négatif. Ainsi de suite jusqu'au jour d'aujourd'hui 6 mois et plus tous mes test sont sortis négatif . Je fait un dépistage presque une fois par semaine. Maintenant je me suis monté à la tête que on a pu m'infecter dans un centre de dépistage car la ou j'habite en Suisse il y a plus de 5 centre et l hôpital pour se faire dépister. Je n'arrête pas d'avoir des symptômes et mes démangeaisons ne s'arrêtent pas même si on m as diagnostiqué de l'urticaire mais il dure depuis 4 mois. J'ai fait un peu près plus de 50 test donc tous a mes frais sauf 4. Ist inclus et tous négatifs. J'ai revu cette personne avec qui j'avais couché et elle m'as dit qu'elle était négative mais elle m'a menti et me disant qu'elle a reçu tous les résultats pour vih et ist le même jour alors que cela est impossible normalement. Je ne l'accuse pas d'avoir quelque chose mais il est vrai que j'avais juger car elle a couché avec moi 10 ans après et elle a voyagé dans le.monde la ou cette maladie est très active. Je sais que c'est ma culpabilité qui me fait avoir encore des symptômes mais je veux vous demander vos conseils de ce que vous pensez. Croyez vous qu'il est possible de se faire infecter en Suisse ? Je vous rappel que j'en ai fait plus de 50 de test. Ce n'est pas tellement pour moi mais ma femme et ma fille tombent de plus en plus malade. Alors que j'ai fait tester ma femme il y a un mois et elle était négative. Et je vous dit pour ma fille car quand j'ai couché avec sa mère elle allaitait encore et le VIH peut se transmettre par l'allaitement. Je suis déjà une psychothérapeute seul et une psychiatre pour notre couple. Mais je m'enfonce a chaque fois et je continue a faire des test acheté même en pharmacie et je me dis qu'ils venaient déjà contaminé. Donc je commence vraiment à me détruire tout seul. J'ai sincèrement peur pour ma fille que je m'éloigne d'elle car je m'auto dégoûté car je l'ai mise en danger en mettant sa mère en danger d'abord. Mais je vous jure je ne savais pas que cela pouvait se transmettre comme ça si non j'aurais jamais fait ça. Malgré que mes résultats soient négatifs depuis plus de 6 mois je me pose encore des questions et même crois que j aurais pu être infecté dans un centre de dépistage ou le test acheté en pharmacie donc svp aidez moi à trouver un chemin. Je me détruis peu à peu et tombe en dépression. J ai perdu un bon travail et je reste sans rien faire depuis mon licenciement et je ne joue plus trop avec ma fille car j'ai peur et je me dégoûte. Svp aidez moi... merci pour vos réponses.

A bout de force

Bonsoir, Je travail dans une petite entreprise (nous sommes 39) donc tout le monde se connaît. L'année dernière j'ai rencontré de très gros problèmes personnels au point d'être arrêtée 4 mois pour dépression dont une semaine d'hospitalisation. Une amie s'est alors beaucoup rapprochée et me poussait à m'épancher autant que possible, recueillant le moindre de mes mots pour me donner des conseils (en général peu pertinents mais gentils). Elle avait aussi tendance à m'expliquer qu'elle avait aussi beaucoup de soucis, mais sans méchanceté aucune, j'aurais préféré être à sa place. S'est installé entre nous une sorte de course à l’échalote : laquelle est la plus à plaindre. Loin de me faire du bien, cette situation un peu malsaine me faisait du mal. En outre, cette "amie" avait une fâcheuse tendance à haïr le monde entier, c'était un peu le style "Tous des cons à part moi". Nos petite pause café du matin se transformait souvent en une longue litanie de plaintes sur telle ou telle collègue que j'écoutais patiemment en attendant de retourner au boulot derrière mon ordi. J'ai donc fini par décider de prendre un peu mes distances et de fréquenter d'autres collègues au sein de l'entreprise. Je me suis notamment liée d'amitié avec une toute jeune collègue avec laquelle nous avions des conversations beaucoup plus saines. Mon "amie" l'a aussitôt prise en grippe, dénigrée devant moi alors qu'elle savait que je l'aimait bien puis elle a "pété un câble" il y a deux semaines, et m'a envoyé une vingtaine de SMS tous plus haineux les uns que les autres, où elle me promettait de me gâcher la vie au sein de l'entreprise et au sein de ma famille, me souhaitant autant de mal que possible et m'insultant copieusement. J'ai essayé d'envoyer deux SMS pour la calmer dans lesquels je m'excusais d'avoir provoqué sa colère mais cela n'a fait que décupler sa rage. Cela a fini par se calmer faute de réponse de ma part et deux jours après elle revenait vers moi en me disant que mon attitude l'avait profondément blessée et qu'en gros tout était de ma faute. Elle ne s'est jamais excusée bien évidemment. Maintenant, elle se montre à peine agréable lorsque nous sommes réunie au même endroit, mais fait comme si tout allait bien devant les autres car elle a bien senti de la part des collègues qui étaient au courant du conflit qu'elle n'avait pas le beau rôle. Très peu de gens sont au courant, mais j'en ai parlé à une collègue qui en a discuté avec deux ou trois autres. Elle m'envoie régulièrement de petites piques volontairement blessantes et je crois qu'elle pense sincérement être dans son bon droit. Pour le moment, je fais semblant que tout va bien, mais c'est de plus en plus difficile et je meurs d'envie d'afficher tous les messages odieux qu'elle m'a adressés dans la salle de repos afin que tous sache de quoi elle est capable. Je ne le ferais pas car je ne veux de mal à personne mais je sens que je flanche peu à peu et que je replonge doucement dans ma dépression (idées morbides, envie de m'enfermer dans un coin et de ne voir personne, etc...). Je n'ai plus personne à qui parler autour de moi puisque je ne peux pas mêler mes collègues à cette histoire. Si vous pouviez me conseiller, je vous en serais très reconnaissante car je suis vraiment perdue.

De l'amitié à l'hostilité.

Bonsoir à tous, Comme beaucoup d'entre vous, je ne pensais pas un jour me retrouver ici à raconter "ma séparation". En parcourant un peu tous les sujets de ce forum, je me rend compte que souvent, les prémices et les causes d'un couple qui va mal sont souvent similaires. J'ai bientôt 33 ans, à 16 ans je suis tombé amoureux de la seule et unique femme que j'ai aimé. Voici la « fin » de notre histoire... Ma vie a basculé le 26 novembre 2017 lorsque ma compagne depuis 16 ans et demi et mère de mes deux enfants m'a annoncé "qu'elle ne voulait plus de notre vie". Un choc auquel je n'étais absolument pas préparé puisque qu'au début de ce même mois, elle me disait encore "que nous étions une équipe avec pleins de beaux projets devant nous". A l'annonce de cette terrible nouvelle, l'expression "prendre un train en pleine tête" prenait tout son sens. Je décidais alors de l'écouter sur ce qui pouvait provoquer un tel séisme caractérisé par un rejet de tout ce que nous avions construit jusqu'à présent: maison, mode de vie, famille jusqu'à remettre en question nos 2 enfants "qu'elle n'aurait pas eu si je n'avais pas proposé d'en avoir", "j'ai fait X pour toi, Y pour X afin qu'il ne soit pas seul car j'ai souffert d'être fille unique, mais je n'ai pas la fibre maternelle". Des propos choquants et surprenants qui ne lui ressemblaient pas. Elle me reprochait de "l'étouffer", "de ne pas en faire assez à la maison", me disait "qu'elle s'était oubliée, à nous faire passer avant elle"... Tout cela sonnait en partie comme des pseudos justifications qu'il fallait dire pour donner un sens à sa volonté de partir. Pour moi les choses étaient claires, si en partie, certains reproches étaient recevables, un élément déclencheur et perturbateur se cachait là-dessous, un homme... Je décidais toutefois dans un premier temps de me remettre en question pour ainsi mettre tout en œuvre afin de sauver notre couple. N'observant aucune amélioration, je décidais alors de lui parler de mes doutes sur l'éventualité d'un autre homme. "Non, non et non" mais en la poussant dans ses retranchements, elle m'avouait finalement qu'une relation avec son responsable avait débuté par SMS. Ce même responsable dont elle savait qu'il avait déjà trompé sa femme avec une collègue. Des valeurs contraires à celles de ma compagne... Tout de suite, j'alarmais la femme de cet homme sur ce que je venais d'apprendre en ajoutant qu'il l'avait trompé par le passé (je sais ce n'est pas bien...). L'informant également que j'aimais ma femme et que si elle aimait son mari, elle devait mettre un terme à tout cela. Je demandais la même chose à ma femme, indispensable vous en conviendrez si elle voulait sauver sa famille et son couple. Je rencontrais même cet "homme" lui imposant de laisser ma femme tranquille (l'intimidant fortement), chose qu'il m'affirmait faire car il aimait sa femme (lol) et que tout cela prenait des proportions inquiétantes pour des "sms de réconfort" car il sentait que "ma compagne n'allait pas bien". N'étant pas naïf, je n'ai jamais cru un instant ce qu'il me disait, étant coutumier du fait de tromper sa femme. (Nous sommes mi-décembre 2017). Je décidais alors de "fermer les yeux" sur cette histoire et de me consacrer à la sauvegarde de mon couple, difficile lorsqu'on sait qu'ils passeront toujours 8h30 par jour ensemble. Ma femme pris la décision de suivre une thérapie dans laquelle très tôt, la psychologue lui apprendra qu'elle a fait un "burnout familiale" et qu'elle est en dépression (nous sommes en janvier 2018). De mon côté, j'arrêtais mon activité, débutais un nouveau travail pour changer notre mode de vie, et mettais en vente la maison dans laquelle "elle ne s'est jamais bien sentie et n'a jamais voulu". Même si aucune évolution nette dans le comportement de ma femme, je m'accroche en continuant mes efforts, car je veux l'aider à aller mieux. Pour se faire, avec une angoisse non des moindres lorsqu'elle est au travail, je gère alors nouveau job, enfants, maison pendant des mois m'oubliant totalement. Je veux sauver ma famille, peu importe le prix à payer, je plie mais reste debout... Et, en juillet dernier, c'est la douche froide, après une dispute, elle me donne une lettre de rupture, "Je suis l'Homme de sa vie, le père de ses enfants, son confident mais aujourd'hui, elle a besoin de voler de ses propres ailes, de prendre ses décisions seule", contradiction que je ne comprends absolument pas. Pourquoi vouloir me quitter ? Si je suis l'Homme de sa vie... Nous venions de vendre la maison c'est pourquoi, à tort ou à raison, j'ai tout fait pour la convaincre de prendre un appartement ensemble comme il était prévu. Elle accepta difficilement et nous emménageons alors dans ce nouveau logement (Fin juillet 2018). A partir de cet emménagement, je la vois évoluer progressivement, nous reprenons même des relations sexuelles (plus pour moi que pour elle j'en conviens) que nous n'avions plus eu de novembre à juillet. Elle s'investit à fonds dans l'ameublement, propose des vacances, nous repassons énormément de moments en famille, tout autant d'autres choses positives. Et le graal, en novembre dernier où nous allons même visiter une maison juste avant que je me fasse opérer d'un ligament croisé. Tout n'est pas encore parfait, mais on avance, je reviens de l'enfer... Pour y retourner, le 9 décembre, tremblements de terre, moi alité, elle, prenant ses affaires, elle m'annonce qu'elle part (chez son père), "Je ne t'aime plus" m'affirmait-elle. Incompréhension totale, nous avions même eu des relations la veille. Le 28 décembre, elle emménageait dans son nouvel appartement. Je vous passerai les détails de mon état physique et mentale à l’heure où je vous écris, vous le connaissez vous qui subissez ou avez subit une séparation. Un retour en arrière ? Comme la plupart d'entre nous, je vous mentirai en vous disant que je ne l’espère pas. Mais alors si je ne peux plus me battre seul pour cela, ce retour ne passerait-il pas par l'acceptation de cette séparation et le deuil de notre relation ? Je ne sais pas ce que je recherche en vous écrivant. Peut être qu’au travers de vos expériences, vos ressentis, pourrez-vous m'aider à comprendre, à analyser, à accepter car vous l'aurez compris aujourd'hui, peu importe comment, pourquoi, je dois avancer... Merci de votre attention. A.

De l'amour à l'enfer...

Bonjour, J'ai 36 ans, mariée, 2 enfants à moi, un garçon de 8 ans, une petite fille de 14 mois et une adorable belle fille de 9 ans. le soucis c'est mon mari, plus rien ne va plus, nous ne nous supportons plus.... Je ne supporte plus son exigences, ses reproches et ses insultes........ et je suis coincée, je ne peux pas partir, je n'en ai pas le courage, pour aller ou, avec mes enfants, vendre la maison et etc........ je n'ai jamais était aussi malheureuse, seule et incomprise..... et en même temps, j'ignore pourquoi mais quelque part je garde espoir.... j'espère trouver du réconfort sur ce forum....

De l’une a l’autre ....