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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Bonjour à toutes et à tous,<br /><br /> Je suis nouveau sur le forum. Je viens poster ce sujet car je suis face à une incapacité à passer à autre chose. Face à cette thématique j'ai déjà vu des spécialistes (psycholoy,hypnologue) qui me soulagent mais le problème reste le même, omnibulant.<br /><br /> Pour vous expliquer mon histoire, je fréquentais une fille en couple, nous étions très proche. C'était fusionnel, voir passionnel. Cette fille représentait tout pour moi, j'étais près a tout pour elle, il avait une alchimie, un partage incroyable, c'était bouillonnant, enrichissant, passionnant. Alors qu'elle était toujours en couple nous avons commencé une relation physique. Cela nous a encore plus rapproché. Nous commencions à parler projet, nous mettre ensemble, c'était quasi acte qu'elle allait me choisir pour que nous puissions construire notre belle histoire d'amour.<br /><br /> Tout était beau tout était rose jusqu'à un certain jour où elle m'invente un gros bobard pr passer une prise de sang et devoir faire plus de précautions lors des calins... Je lui fais par de mes doutes, elle nie tout, met en avant ses valeurs, qu'elle me le dirait si y avait quelqu'un d'autre (oui en plus de son mec mais ils ne se voyaient pas souvent, je fais court c'est compliqué). Sauf que je finis par péter un câble tout tremblotant car je sentais qui avait un coût fourré.<br /> Elle finit par avouer qu'elle a vu quelqu'un, qu'elle a couché avec. Le comble du sordide c'est qu'elle ne le connaissait pas d'avant, et que c'était un démarcheur a domicile ! Ils ont sympathisé, ont remarqué qu'ils avaient des potes en commun, ya eu feeling... Et hop !!! Sauf qu'en plus de ça la capote avait peter, d'où la prise de sang ! C'était la douche froide, le comble de l'horreur.<br /> Je lui ai laissé une chance... Elle m'a dit qu'elle mettrait rapidement les choses au clair avec son mec, qu'elle était désolé....... Sauf que trois semaines plus tard je me rends compte qu'elle était prête à faire une sortie avec ses potes et le gars en question !!! La j'ai pété un câble, j'ai menacé de partir... Elle s'est re excusé etc... (J'essaie de faire court)...<br /><br /> Cette expérience m'a fait très mal, cela fait presque deux ans et j'ai encore beaucoup de peine. Nous sommes actuellement toujours ensemble, cette épreuve lui a permis de savoir ce qu'elle voulait et qui elle voulait. Depuis cet épisode elle est parfaite, je n'aurai jamais pensé avoir une femme qui me correspond autant, qui me comble autant. Elle n'a fait aucun faut pas, elle a été irréprochable depuis, elle a fait tout ce dont il était possible et a dépasser mes attentes...<br /><br /> Mais voilà, depuis j'ai des crises de larmes de tristesse qui était quotidiennes avant et qui sont maintenant une fois par semaine. Cette histoire passée me hante, j'ai peur en l'avenir, j'ai toujours beaucoup de peine, chagrin, du coup je ne profite pas comme je devrais profiter, je suis dans la retenue du passé. Mon inconscient me retient de faire des choses comme pour me dire : ne donne pas trop, t'ouvre pas trop car elle te fera peut-être souffrir... Et après ya la torture, la culpabilité de ne pas réussir à passer à autre chose. Car ce qui m'énerve au plus profond de moi c'est de ne pas réussir à tourner la page face a toutes les preuves d'amour énorme qu'elle me montre au quotidien.<br /><br /> J'aimerais faire appel à votre gentillesse pour me donner votre expérience, vos conseils, pour m'aider à oublier définitivement cette sombre histoire qui malgré tout permis une belle histoire.<br /><br /> Bonne journée<br /><br /> Julien

Besoin d'en parler

Bonsoir...<br /><br /> Bon pour commencé je tiens à m'excuser de ce message qui risque d'être totalement désordonnée. Je viens de minscrire tout juste parce que j'ai une énorme envie de partager ce que je peux ressentir.. et je décide de passer par la facilité en passant sur un Internet de façon anonyme...parce qu'en parler à mes proches me fait peur et mal...<br /><br /> J'ai 20 ans. 20 ans, célibataire et jamais eu de véritable histoire d'amour... je ne suis jamais tomber amoureuse. Je n'ai jamais eu de "vrai" petit copain... et c'est une situation qui commence à réellement me peser.. je n'en parle à personne...c'est un sujet qui me met mal à l'aise. Mais ce qui me fais le plus de mal ce sont mes amis qui commence à trouver ma situation bizarre et anormal. Même si il ne m'en parle pas en face, je l'ai est entendu en parler lorsque j'avais le dos tourné... ça m'a profondément blessée puisque je vis déjà assez mal la situation étant d'ailleurs la seule célibataire du groupe ce qui est encore pire lorsqu'on fait des soirées entre potes... je me sens incomprise. Ça semble si évident pour certaines personnes de trouver quelqu'un de bien et d'être avec que ce soit quelques mois ou plusieurs années... je sais que le problème vient de moi... Je suis timide et j'ai assez peur quand je rencontre de nouvelles personnes d'être jugé et rejeté ou être un simple bouche trou... j'accorde difficilement ma confiance à ceux que je connais. Je me sens seule... j'ai déjà essayer d'en parler avec des amis très proches il y a un petit moment mais en vain. Je me sens incomprise et triste. J'essaie de cacher ma tristesse de ce mal être. J'essai de pas trop y penser en me disant que ca viendra que moi aussi je rencontrerai quelqu'un de bien.. mais j'ai l'impression que ça ne viendra jamais. J'essaie malgré de garder la tête haute et le sourire face aux gens mais à l'intérieur je n'en peux plus... que ce soit en famille ou avec mes amis ca fini toujours par retombé. Je sais très bien que les autres n'y peuvent rien... je sais que le problème vient de moi... mais à chaque fois que j'essaie de faire un effort je tombe malheureusement sur une personne peut fiable... la seule chose que je fais du coup c'est de pleurer dans mon lit seule le soir. En plus de cela je suis en galère pour trouver une formation dans le domaine qui me passionne depuis toujours ne me prenant que des refus. J'ai vraiment l'impression de tout rater... je ne Sais plus quoi faire. Face aux autres je garde la tête haute en disant que je n'abandonnerai pas mais parfois j'ai envie de tout lâcher. De tout arrêter et juste partir... je désire juste trouver une formation dans ma passion et trouver quelqu'un avec qui je serai bien...

Besoin d'en parler...

Bonjour à tous,<br /><br /> Je suis ici car j'ai besoin de...parler.<br /> J'ai 22 anse une vie qui me plait énormément : je fais des études en alternance, mon job me convient, j'ai un bel appartement avec mon chéri que j'aime beaucoup, j'ai un petit chat, une voiture...Et je me trouve plutôt bien physiquement.<br /> Mais voilà, j'ai toujours une boule au ventre.<br /> Cela a commencé au collège, quand je me comparais aux autres. Plus petite, j'aimais les jeux de rôle où je devenais un personnage. Et en grandissant, ces jeux de rôles sont restés mais dans un autre sens...C'est à dire que je voulais ressembler à des personnages de fiction que je trouvais géniaux dans leur façon d'être, de parler, etc...Mais évidemment, ce n'est pas possible. Plus tard, je prenais les autres comme modèle...Alors j'ai commencé par avoir une sorte de toc, c'est à dire que je me préparais pendant des heures et je me disais "maintenant je suis comme ci, comme ça" mais bien sûr, ça ne marchait pas non plus...Et ça a duré des années, j'avais toujours l'impression que les autres avaient une vie plus cool que moi...Avec du recul, je sais très bien que non. Mes parents et mon frère sont en train bonne santé, nous n'avions pas de problème d'argent, nous ne manquions de rien...<br /> Le seul soucis a toujours été mon rapport avec mon père. Aujourd'hui j'ai l'impression de n'avoir jamais été assez bien pour lui.<br /> J'ai parlé de ce soucis à ma mère, un jour, je suis allée voir une psychologue mais je n'ai pas pu lui en parler. Ce toc a cessé pendant 2 ans, durant lesquels j'ai rencontré mon petit ami, où j'ai commencé à construire ma vie...Et il y a quelques temps nous avons déménagé, j'ai commencé un nouveau travail (en alternance)...et c'est revenu. J'ai souvent une boule au ventre, je me compare aux autres, à des filles qui s'affichent sur les réseaux sociaux, qui sont belles, qui font de très belles photos, qui ont une vie bien remplie...Et la mienne est top pourtant ! Au fond de moi je le sais...<br /> Je n'aimerais pas être différente mais réussir à accepter d'évoluer, de changer physiquement...<br /> Et arrêter de me comparer à d'autres filles sur les réseaux sociaux.<br /> Je pense être quelqu'un d'honnête, d'assez indépendante sur certains points (je suis très dépendante de mon petit-ami par contre...), j'aime beaucoup cuisiner, je suis sociable, je suis assez mature, organisée...<br /> Mais je suis aussi très possessive, sensible, stressée voire angoissée...J'aime tout contrôler.<br /> Mes tocs m'ont poussés à supprimer toutes mes photos, que ce soit sur le téléphone, sur Facebook, Instagram etc...Mais depuis quelques jours je veux vraiment que cela cesse, j'en ai parlé à mon petit ami qui me rassure tout le temps, me dit que je suis quelqu'un de bien, de rigolote, que si je n'avais pas de qualité je ne serais pas autant appréciée autour de moi...<br /><br /> Je ne sais pas si vous arriverez à comprendre ce que j'ai voulu dire mais j'ai surtout écrit pour moi. Pour réussir à tourner la page sur ces tocs, ces envies de la vie des autres, et surtout me sentir bien...<br /><br /> Je vous souhaite à tous une très bonne journée !

Besoin d'en parler.

Bonjour à tous, et d'abord merci pour ce Forum que je trouve vraiment actifs, j'ai trouvé par hasard ce Forum et je suis content d'être parmi vous pour discuter un peu. Pour faire simple et concis je dirais que suite à une séparation je ressens le besoin de Consulter, mais je ne sais réellement pas trop comment m'y prendre et ça m'angoisse de devoir parler à un un ou une inconnu(e) en face à face de mes sentiments profonds et de mes problèmes perso. Je n'ai jamais consulter un psy. voila pour l'instant, je complèterais plus si besoin et suite à vos questions aussi.<br /> Merci d'avance

Bonjour à tous,<br /><br /> Je ne vais pas bien du tout depuis 3 mois, date à laquelle je suis rentrée en France, j'étais à Tunis 9 mois. Je sors d'une séparation et depuis mon quotidien ce sont les crises d'angoisse, les cauchemars la nuit, parfois des journées entières à pleurer. Un ça va va et l'autre je touche le fond. C'est la nuit que c'est le plus violent pour moi, je prie le ciel d'en finir tellment j'ai mal au coeur. <br /> J'ai déjà posté mon histoire sur ce forum mais je me permets de raconter ici les détails, j'en vraiment besoin d'en parler et d'avoir des réponses extérieurs car je me sens couler.<br /><br /> J'ai rencontré un garçon en juin 2007 pendant mes vacances à Djerba. J'étais jamais partie à l'étranger, je voulais me reposer car je venais de réussir mon master de droit. Quand je l'ai rencontré, il travallait dans cet hotel il y avait juste une semaine comme animateur, J'avais 25 ans, lui 23 ans. Je n'étais pas naîve, et ces animateurs je les fuyais, mais lui avait l'air innocent, je sais pas mais il était comme un petit garçon. Petit à petit je me suis laissée approcher en pensant que c'était juste des vacances. Je suis rentrée en France, on a continué cette histoire à distance. Je me suis vite attachée. Il a été mon premier amour. Avant lui j'étais réservée, juste la maison et mes études. Alors ces mots d'amour, sa tendresse ont fait que je suis tombée amoureuse de lui. Je sais qu'il m'a aimé aussi au début. <br /> Il a stoppé l'animation à la fin de mon 2ème séjour et a repris ses études. Mais les choses se sont dégradées avec le temps. La distance a rendu les choses difficiles, j'étais étudiante et je n'avais pas d'argent pour faire les voyages. J'avais touché quelques mots de lui à ma mère. Ellle ne voulait surtout pas en entendre parler, elle me disait qu'elle s'était sacrifiée pour que je fasse des bonnes études et il n'était pas question que je fasse ma vie avec un animateur. J'ai donc gardé cette relation secréte, je lui parlais et lui téléphonais en cachette. On est resté sans se voir pendant plus d'une année avec aucune perspective d'avenir à vrai dire. Je le savais mais je ne sais pas pourquoi j'ai continué quand même. Au bout de cette année, il m'a téléphoné, m'a dit qu'on ne pouvait pas continuer comme ça, qu'il avait raconté une tunisienne, qu'elle le comprenait elle et qu'il l'aimait. En fait, j'ai compris, je lui en ai pas vraiment voulu mais si ça m'avait fais très mal. Je ne pouvais pas lui repprocher de voir son avenir pusiqu'il n'en avait pas avec moi. On est resté amis via msn et facebook.<br /><br /> L'été d'après je suis retournée en Tunisie. Il a su que j'étais là bas par une amie commune et il a demandé à me revoir. La fille tunisenne l'avait quitté. Dans ma tête c'était fini avec lui et pourtant il a su trouver les mots ... je suis retomber dans ses bras . Qu'elle idiote je sais. Il m'a dit qu'il avait repris l'animation parce qu'il avait essayé de trouver un travail ailleurs mais sans succès. Je suis rentrée en France pour continuer mes études. Je devais trouver un stage à l'étranger dans le cadre de mon cursus à sciences po. Je me suis dis pourquoi pas la Tunisie, je suis d'origine algérienne, j'aime le maghreb et c'était un moyen d'être avec lui. <br /><br /> Je suis donc arrivée à Tunis en mars dernier. <br /> Lui avait commencé sa saison touristique. Au début c'était très beau, il était gentil, me soutenanait. Mais ça a vite tourné au cauchemar. Un mois après mon arrivée, il a rencontré une fille polonaise dans son hôtel. Je l'ai su parce qu'il s'est fait viré en essayant de la rejoindre dans sa chambre d'hôtel. Il m'a dit que c'était pas sérieux. Moi j'ai pardonné car on a jamais eu de relation intime, je suis viergeet je tiens à le rester jusqu'à mon mariage. J'ai cru qu'il voulait juste s'amuser. C'est stupide je sais là aussi mais je vous demande de pas jugez pour ça. Lui il a collectionné les conquêtes, je le savais car j'allais voir son portable, des sms de russes, de polonaises, de françaises, de tunisienne bref. Je ne sais pas j'étais aveuglée. Et lui me culpabilisait. Il me criait dessus parce que j'allais regarder dans son portable. Selon lui s'il allait voir d'autres c'est parce que je ne le comprenais pas. Et c'est devenu de plus en plus dur entre nous. Moi je m'accrochais à lui car je me sentais un peu seule à Tunis. J'étais capable de tout pour lui, faire 2h de louage pour le voir 10 minutes, lui apporter des médicaments. J'étais toujours là pour le soutenir. <br /> Et pourtant j'ai vécu des moments durs surtout pendant le ramadan, je ne voulais pas être seule, le ramadan ça se vit en famille, je suis allée dans sa famille. Mais un jour quand j'étais là, la police à appeler sa mère pour lui dire qu'un de ses fils s'était fait arrêté suite à un vol dans son usine. Sa mère a dit que c'était de ma faute, que je leur avait porté malheur avec ma tristesse. Elle m'a mis dehors et m'a dit de plus jamais revenir. Lui a dit que sa mère avait raison que je portais malheur puisqu'il avait aussi perdu son travail. Bref je me suis dis qu'il y vait un malentendu, je suis revenu avec un gros bouquet de fleurs, j'ai pensé que sa maman ne pensait pas ce qu'elle disait, qu'elle était juste choquée de voir son fils arrêtée mais non elle n'a pas voulu de moi. <br /><br /> Pourtant on a continué à se voir moi et lui en secret. Mais je continuais à voir des sms de la fille polonaise sur son portable, j'étais telllement en colère, j'ai pris son num et je l'ai appelé. Elle ne parlait pas français, alors on a parlé en anglais. Elle m'a dit qu'il lui avait dit que j'étais une ex, que j'étais en France et qu'il ne m'aimait pas. Elle m'a dit qu'il l'avait invité au mariage de son frère en août, que je n'étais pas présente. Donc elle a dit que j'étais une menteuse. Alors que lui pendant qu'il était avec elle à ce mariage il m'envoyait des sms " tu me manques .." Pour moi, quand j'ai appris ça c'était un trop grand manque de respect. Je voulais plus de lui, il me dégoutait. J'ai eu vraiment mal ce jour là. Elle était très calme au tel, moi je pleurais ....<br /> Mais voilà il a fini sa saison en octobre. Je l'ai senti malheureux à ce moment. Il était déprimé, pas de diplôme à part l'animation ... Il était perdu. Il m'a dit " c'est fini l'animation pour moi", je peux plus supporter. Tu es la seule qui a toujours été à mes côtés. Il voulait qu'on se fiance puis qu'on se marie. Il m'a dit " je veux que tu viennes chez moi, ma mère doit te parler". J'ai hésité vue ce qui s'était passé pendant le ramadan, mais j'y suis allée quand même . Elle m'a dit qu'elle me connaissait depuis longtemps, 4 ans, que j'étais algérienne et qu'elle préférait moi à une autre. Elle m'a dit que si j'acceptais, elle veillerait elle même à la fidélité de son fils. Lui a pris son tel, a effacé tous ses numéros de touristes. Il a téléphoné à la fille polonaise pour lui dire que c'était fini, que j'étais son premier amour et qu'il voulait se marier avec moi. <br /><br /> On a alors commencé à avoir une relation normale. Je l'ai aidé à trouver un travail comme agent de sécurité. Mais on bout de quelques temps on se disputait. Il me reprochait d'être impulsive. Je pense avec le recul que je lui ai jamais pardonné ce qu'il m'avait fait. Surtout un soir, on s'était donné rendez-vous, j'ai attendu longtemps, j'étais impatiente de le voir mais pas de nouvelle. Alors je l'ai appelé et là il m'a dit qu'il préfèrait rester chez lui. Je sais pas comment vous expliquer mais une colère immense m'a envahi et je lui ai dit " tu fais aucun effort, j'en ai marre, c'est fini et je suis bien contente " évidement je pensais pas un mot de ce que j'ai dis. Ce garçon j'étais très amoureuse de lui malgré tout ce qui s'était passé. Mais j'ai explosé j'en pouvais plus je ne me sentais pas aimé. Le lendemain je me suis excusée mais il a rien voulu entendre, il m'a dit qu'il voulait pas faire sa vie avec une fille capable d'arrêter la relation du jour au lendemain, qu'il avait éffacé tous ses contacts pour moi et que je l'avais déçu. J'ai pleuré, je l'ai supplié de toutes mes forces de m'excuser mais il a rien voulu entendre. Le soir de la dspute il a repris contact avec la fille polonaise mais je ne le savais pas encore. <br /> Lui il acceptait de me voir de temps en temps mais il était froid, un jour ça allait un jour il me rejetait. <br /><br /> Un jour je lui ai dis que j'avais une possibilité de passer un entretien à Paris, il m'a encouragé à le passer, il m'a dit qu'il me suivrait si j'étais prise. Je l'ai crû alors que jusque là il me disait qu'il viendrait jamais en France. J'ai pris l'avion, le soir je lui ai téléphoné pour lui dire que j'étais bien arrivée et là j'étais choquée par ce qu'il m'a dit : " je ne t'aime pas, j'aime la polonaise, je l'aime à mourrir, le prochain rendez-vous c'est la mariage, je te montrerais les papiers, avec elle c'est le paradis,, j'ai passé les deux plus belles semaines de ma vie avec elle, je lui ai tout raconté, avec toi c'est l'enfer, ne viens plus chez moi sinon tu vas souffrir comme jamais, j'appellerais la police. Je m'en fous complètement de toi maintenant". Il m'a même insulté. Personne ne m'avait insulté comme ça, moi même je déteste les insultes, je lui ai jamais dis un mot d'insulte en 4 ans. Puis il a mis les photos d'elle et lui partout, sur facebook, msn. Il m'a dit " passes moi ta mère, je vais lui dire la vérité ! que tu veux un homme qui t'aime pas ! elle va te remettre sur le droit chemin ! et autre chose, même quand tu seras mariée, ne reviens pas vers moi". C'était trop pour moi. J'ai raccroché. C'est comme ça que c'est fini cette histoire de 4 années. Il a changé de portable, m'a efface de facebook, msn. On a plus aucun contact.<br /><br /> Je suis retornée une semaine à Tunise pour récupérer toutes mes affaires et j'ai voulu le voir une dernière fois, je suis allée chez lui. J'ai trouvé sa mère qui a refusé de me faire rentrer car son fils lui avait interdit. Elle m'a laissé pleurer sur le pas de la porte. Elle m'a dit qu'il avait fait ses valises et qu'il avait pris un hôtel à Gammarth. J'étais tellment désespéré que j'ai fais tous les hôtel de la ville mais aucune trace, c'était peut - être un mensonge je sais pas. En tout cas c'est comme ça que l'histoire c'est terminé. <br /> Et depuis j'ai perdu toute confiance en moi.<br />  Avec le recul, je me sens très bête d'avaoir fermé les yeux sur tant de choses, j'étais au courant de tout, je savais qu'il ne m'aimait pas. Pourtant j'étais toujours dans l'espoir qu'il change. Maintenant que je suis rentrée en France, et quand je raconte cette histoire, c'est comme si c'étaiit pas moi, comm si c'était un rôle d'une autre. Je ne sais pas qui était cette fille, mais je ne me sens pas bien du tout. Y a quelques choses de brisé en moi, je ne serai plus jamais celle que j'étais avant, cette fille qui était bien dans sa peau, pleine de vie. Je suis comme une morte vivante, j'ai coupé mes cheveux, je ne ressemble à plus rien, je ne m'aime plus. Je sais pas comment m'en sortir.

Bonjour tout le monde!<br /><br /> Mon histoire est comme toutes les autres ici, banales tout en étant unique!...Unique dans ce que je vis avec mon amant... Il m'a fait devenir plus femme, plus forte, plus patiente, m'a révélé à moi-même...Mais c'est un amour impossible! Il est marrié et ma toujours dit depuis le début qu'il ne quitterait pas sa femme! <br /> J'ai décidé de ne pas le voir pendant un certain temps pour me retrouver avec moi même...<br /><br /> Ce qui me fait peur c'est que tout ça ne me ramène pas vers mon ami avec qui je suis e couple depuis bientôt 10 ans, nous venons de déménager et je m'étais dis que cela nous ferait du bien, nous prendrions un nouveau départ...<br /><br /> Si j'ai pris un amant c'est parce que mon ami n'a jamais su ou très rarement me montrer son désir, et me considérer comme une femme désirable! Il a toujours manqué d'attentions, de tendresse et maintenant qu'il fait des efforts depuis quelques jours (pour combien de temps?), je ne suis pas en mesure de les apprécier pleinement!..<br /><br /> Bref je suis larguée, j'ai juste besoin de parler un peu...<br /><br /> merci de m'avoir lu.

bonjour,<br /><br /> je m'appel lucie, je sui nouvelle ici, j'ai besoin de conseil et d'aide car mon compagnons de 27 ans et décéder il y a 15 jours mnt, je n'ai que 25 ans, je trouve ca injuste et cruelle, car il est mort d'un arret cardiaque, alors qu'il ne buvé pas une seul goutte d'alcool et ne fumer pa, je sui obliger de demenager car je ne peu pa payer mon loyer. j'ai besoin de savoir et de parler avec des gens qui ont deja vecu ca pour comprendre et remonter la pente, comment avé vou fait? pour moi cela semble insurmontable.

besoin d'en parler

bonjour à tous<br /><br /> Je suis déjà passée par le forum quelques fois quand j'avais des doutes sur mon couple... depuis 3 mois il m'a quittée au tél en me disant qu'il ne savait plus trop comment étaient ses sentiments pour moi ... j'ai accusé le coup du mieux que je pouvais et j'ai demandé pour le revoir 15 jours après notre séparation téléphonique pour essayer de comprendre car la veille de notre rupture il faisait encore des projets en parlant de nous ! nous ferions bien cela, nous devons aller la bas ... ! j'ai d'abord pensé à une autre mais ce n'est apparement pas le cas.<br /><br /> Nous avons eu des contacts téléphoniques ensuite très longs plus de 3h ou il a avoué que le soucis n'était pas un manque de sentiments mais une peur résumé en une seule phrase.. pq m'attacher à toi pour que tu me claques entre les doigts comme toutes les autres ... et j'en ai donc déduis qu'il fallait que je lui laisse du temps tout en vivant pour moi ..<br /><br /> on s'est retéléphoné, vu pour un soucis d'assurance ( c mon courtier) car on a accroché ma voiture devant le boulot .. et le lendemain il m'a tél pour me dire qu'il avait passé une bonne soirée car en effet la signature du constat a pris 10 min ( et j'ai appris que cela n'était nullement nécessaire de remplir un constat puisque délit de fuite, plainte et témoins) <br /><br /> et il est resté deux bonnes heures on a bu un verre bcp parlé, il s'est bcp rapproché... <br /> je lui dis que moi aussi j'ai passé une bonne soirée et la monsieur s'enerve un peu et me dit " ne te fais pas de film hein"" je reste un peu ébahie ne m'attendant pas à cette réponse...<br /><br /> et la il part dans un délire ou il me dit que ce qu'il a pu me dire au tél je l'ai un peu forcé  🤨 que pour le moment c'est amical mais que peut être dans quelques mois .. et qu'il tient vraiment bcp a venir à mon anniversaire la semaine d'après .. je lui dis que je ne pense pas que cela soit une bonne idée mais il est quand même venu ...<br /><br /> s'est retrouvé assis à coté de moi au restaurant .. s'est comporté comme mon mec même en boite ! j'ai même eu droit " dis donc ton mec il a pas l'air content que je vienne danser avec toi ! "  😧 <br /><br /> L'ami de ma meilleure amie ne pouvant plus supporter de me voir dans cet état lui demande ! que veux tu à la fin? pq es tu là?? tu dis que tu as été clair pour nous ca ne l'est pas non plus ? si tu ne sais pas lui dire non pq ne lui dis tu pas que tu as rencontré quelqu'un d'autre qu'elle puisse faire son deuil une bonne fois pour toute et arrête d'être ambigu ... <br /><br /> la il répond j'ai été clair c'est amical mais peut être que dans quelques mois... j'ai besoin de temps et puis je ne lui dirais jamais que j'ai rencontré quelqu'un ce n'est pas vrai ... je nepense pas jouer avec elle.. "<br /><br /> voila il ne se rend pas compte qu'il me donne tjr de l'espoir ..<br /> j'ai décidé de ne plus répondre, de ne plus le contacter parce que je n'en peux plus de ce comportement et j'avais besoin d'en parler un peu <br /><br /> alors manipulation ou peur ?? dois je vraiment avoir la réponse pour pouvoir passer à autre chose??<br /><br /> bien à vous

Je suis mariée depuis plusieures années, 2 jeunes enfants ; j'aime mon mari, et je ne souhaite pour rien au monde changer cela.<br /> Lui est aussi marié, et pere de 2 enfants.<br /> Nous sommes tous les 4 des amis d'enfance, et nous nous cotoyons régulièrement.<br /> Il y a quelques temps au cours d'une discussion avec lui, il m'a dit qu'il aimerait me faire l'amour juste une fois, qu'il ne s'expliquait pas pourquoi, mais que c'est ce qu'il désirait.<br /> Nous en avons parlé, il aime sa conjointe, et ne souhaite pas du tout la quitter, j'aime mon mari et ne souhaite absolument aps le quitter non plus. Mais ses baiser m'on fait tourner la tête!<br /> Il y a quelques jours nous avons quasiment consommés, mais par peur d'être pris sur le fait, nous n'avons pas été jusqu'au bout. Et bien sure je suis restée sur ma faim!<br /> Il y a des sentiments entre nous, mais je ne sais comment les définir. <br /> Quand je pense à lui, j'ais le corps "tout chose" !<br /> En gros, on est amants sans jamais avoir consommés! <br /> Mais aprés, queand nous aurons assouvi notre desir l'un de l'autre que va t-il se passé? Rien, retours à la case départ ; on entame une vrai liaison?....<br /> J'avoue que je souis un peu perdue.....<br /> Si vous avez des conseils, des suggestions, une expérience à partager ou juste un avis, je suis toute à votre ecoute....<br /><br /> Fanie16

besoin d'en parler...

bonjour a tous ceux qui auront la gentillesse de prendre un peu de temps pour" m'ecouter".....<br /> je vis un cauchemard en ce moment et je vais essayer de faire court malgré la complexité des choses....<br /> tout a commencé il y a environ 6 mois.... je suis mariée depuis 4 ans et en couple depuis 8 ans. nous avons une adorable petite fille de 2 ans et jusqu' a octobre 2005 tout allait bien, enfin je le croyais.... nous avons toujours été tres differents ts les deux et je croyais que je l'aimais assez pour que ca marche mais je me suis plantée!<br /> manque de confiance et de mots qui rassurent de sa part et donc lassitude de la mienne....<br /> enfin, tt ca pour dire que j'en suis arrivée a tomber amoureuse d'un autre homme et plus précisement de.... son meilleur ami!<br /> désolée, j'ai pas choisi.... on est tellement en phase ts les deux, tellement proches, ses pensées sont les miennes, son caractère est le mien, ses problèmes sont identiques au miens..... j'ai decouvert avec lui ce que je ne connaissais pas avec mon mari: une sexualité debridée, des mots d'amour que personne ne m'avait jms dit, des regards qui me disent que je suis belle(enfin c ce qu'il dit), aucun sujet tabou. quand on est ensemble je revis, je me sens plus sure de moi, plus sexy aussi, plus sereine, plus........... tout!<br /> il est marié lui aussi et envisage de quitter sa femme pour des raisons qui le concerne et m'affirme etre fou de moi.... je voudrais le suivre et je me suis fortement détachée de mon mari a qui j'ai dis que j'allais pas bien.... nous sommes sur le point de nous séparer mais il est encore amoureux lui.... pas moi, je ne veux pas le faire souffrir, je m'en voudrais de le quitter comme ca, juste parce que je ne l'aime plus et je ne veux pas faire une croix sur ces huit années..... je tourne en rond, j'arrive plus a reflechir correctement, c'est tt flou..<br /> je ne suis pas malheureuse avec mon mari mais je ne suis pas heureuse non plus. je suis sure d'aimer mon "autre" mais quand je vois mon mari l'angoisse de prendre une grave decision me bouffe la vie. c'est dur de faire du mal comme ca et je ne veux pas regretter ce que je suis sur le point de faire..... dois je essayer de le retrouver? va t'il changer? est ce que j'arriverais a continuer avec lui et pour combien de temps? dois je faire une croix sur mes sentiments pour celui qui m'attend et essayer de sauver ce qui reste de mon mariage? je suis perdue..... je voudrais eviter qu'il y ai trop de casse mais je me rend compte que ca va etre difficile..... je voudrais qu'il me deteste ca serait plus facile.... _

Déception amoureuse : besoin d'en parler