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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour, Il y a un an, j'ai rencontré un homme par lequel je suis tombée "folle amoureuse". je pensais tout le temps à lui. 3 mois après notre rencontre, je l'aborde et une série de longs échanges débutent, ainsi qu'une relation, forte de son côté aussi. Le problème c'est qu'aujourd'hui encore, il me hante jours et nuits, je vis une véritable passion pour lui. Il me manque tout le temps et c'est une sensation horrible que je ne souhaite plus éprouver. Aujourd'hui, je crois que ses sentiments se calment. Un homme a besoin d'air, et je suis comme une folle à trépigner et attendre ses appels. J'ai mal au cœur chaque jour. Comment sortir de cette relation sachant que nous travaillons à quelques mètres l'un de l'autre et que j'ai peur de trop souffrir si je continue dans cette relation ? Est ce l'amour ou du grand n'importe quoi ? je vous remercie par avance,

Amour passionnel

Bonjour, je vous écrit aujourd'hui car j'ai besoin de conseils et d'avis de personnes ayant vécu la même situation que moi. J'ai 27ans l'année dernière j'ai rencontré quelqu'un et nous avons vécu pendant un an une relation que je qualifierais de passionnelle et destructrice à la fois beaucoup de disputes très peu de confiance et surtout pas du tout la même envie pour l'avenir. Moi je voulais construire une vie de couple emménager ensemble tout partager lui avait peur de cela et tenait à conserver sa liberté. Comme nous nous sommes souvent déchirés nous avons décidé à plusieurs reprises de se séparer mais impossible de tenir cet engagement on revenait toujours l'un vers l'autre et puis un jour on a tous les deux eut comme une sorte de prise de conscience et on a décidé de se séparer pour de bon pour le bien de l'autre. Une séparation par amour donc... on s'était dit si l'on arrive pas à s'oublier et si l'on s'aime réellement on finira par se retrouver un jour. Alors j'ai rencontré quelqu'un à l'opposé quelqu'un qui ne demande qu'à avoir une vie stable bien rangée seulement voila au delà du fait que je ne sois pas sûre finalement que ce soit réellement ce que je veux je ne cesse de penser à mon ex avec nostalgie amertume et regrets de ne pas avoir réussit j'ai le sentiment de laisser derrière moi un amour inachevé et j'ai peur que ça me hante pour le restant de mes jours. je n'arrive pas à savoir si ce sentiment finira par disparaître ou s'il ne s'en ira pas tant que je n'aurais pas été au bout de ma relation avec mon ex et je ne veux pas faire souffrir le nouveau copain que je fréquente je ne sais plus très bien ou j'en suis je sais que si mon ex revient aujourd'hui avec la meilleure déclaration qui soit il y a de grandes chances que je retombe dans ses bras seulement pour l'avoir déjà fait j'ai peur aussi que l'on recommence simplement tout pareil enfin voila je suis un peu perdue si vous avez des avis et/ou conseils je suis preneuse même pour faire le deuil de cette relation car je ressens cet immense vide qui ne veut pas s'en aller et je ne sais plus quelle attitude adopter. merci!

deuil d'une séparation par amour

Bonjour tout le monde, je m'excuse d'avance de la longueur du texte et remercie ceux qui auront la motivation de le lire tout de même ! 😉 Je sais qu'il existe probablement beaucoup de sujets similaires au mien sur le web. Mais j'avais juste l'envie et le besoin de me confier à des personnes inconnues. Moi qui suis si distante avec tout le monde, je n'arrive pas à trouver le courage de me confier a ma famille ou mes amis. Voici mon histoire d'amour avec cet homme si incroyablement complexe que je surnommerai "James" : Tout a commencé il y a 5 ans. James et moi nous sommes rencontrés durant une soirée d'été bien arrosée organisée par une amie en commun. Nous étions tous jeunes, saouls et le seul but : S'amuser. J'ai vite remarqué James, et nous nous sommes doucement rapprochés. Nous avons bien évidemment finis dans le même lit et avons échangés nos numéros par la suite. J'insiste bien sur l'ambiance globale de cette époque. A ce moment de notre vie nous étions tous jeunes étudiants et ne pensions vraiment qu'a nous amuser. La décadence. Je collectionnais les conquêtes d'une nuit et m'en vantais ouvertement. Clairement, à cette époque la j'avais un comportement à risque et je m'amusais de par le sexe. J'ai d'ailleurs été une victime de viol 6 mois avant la rencontre de James. Et le plus incroyable, c'est que je ne l'ai pas vécu si mal que ça. J'ai été mal, triste, peut etre durant 2 ou 3 mois mais j'ai vite avalé la pilule et tout oublié. Il faut savoir que je suis une personne qui interiorise beaucoup, et je suis consciente que je banalise trop les choses, au point que j'ai très rapidement oublié ce viol. Revenons à James. Nous avons passé l'été dans une relation exclusive sans pour autant se dire en couple. Voila le hic, c'est que environ 2 semaines après notre rencontre, j'ai couché avec mon meilleur ami (je n'en ai aucun souvenir mais lui me l'a dit le lendemain). Voila ce qui a détruit toute la suite... Je n'ai rien dit à James car j'estimais que nous n'étions pas ensemble. Avec James nous avons plus ou moins étés en couple durant 4 mois. C'était une relation de couple très compliquée. J'étais très attachée à lui, je l'aimais mais lui était toujours très distant, n'avais jamais envie de me voir. De mon coté je m'accrochais à lui comme un folle par ce que j'étais clairement accro à lui. En revanche quand nous passions des soirées ensemble, je buvais toujours trop et avais l'alcool mauvais envers lui. Lui disais les pires horreurs, j'étais vraiment méchante. Et ça, ça l'éloignait encore plus. Bref, notre histoire n'avais vraiment pas de sens. Mais cependant, quand nous étions juste tous les deux, dans le lit a parler et faire l'amour (c'était divin à ce niveau la, je n'ai jamais vécu quelque chose de tel.), c'était un peu comme si nous ne formions qu'un. Nous pouvions etre nous-mêmes, sans aucun filtre. Et ces rares moments de sérénité et d'amour que nous partagions, ils valaient de l'or, par ce que nous étions vraiment heureux. Puis la rupture. Sans réelle raison, nous avons décidés de ne plus nous voir. J'étais au fond du trou. Lui pas réellement. Nos vies ont pris des cours différents, les deux années qui suivirent on s'est croisés 2 ou 3 fois en soirée. A chaque fois nous étions très proches et ça nous est arrivés de nous embrasser. Entre temps j'ai eu un petit ami serieux et des aventures et lui a aussi eu des aventures mais n'arrivais pas à être en couple. Il faut dire que James n'a jamais réellement eu envie d'être en couple. C'est un grand solitaire, et a toujours pensé finir seul plus tard. Il voulais avoir des enfants seuls, notamment. Puis, deux ans après, pendant l'été, nous nous sommes recroisés à une soirée, encore. Et on a encore fini ensemble malgré mes amis qui tentaient de me persuader de ne pas retourner avec lui. Le lendemain matin, reveil amnésique. Tous deux n'avions plus de souvenir, mais savions ce qui s'était passé. Nous avons passé la journée ensemble a parler, rire et être aussi naturel que dans le passé. C'est incroyable ce qu'il y a entre nous. Un magnétisme d'une telle puissance que ça peut même être effrayant. En fin de journée j'ai du partir. Il m'a spontanément demandé si il pouvait me revoir. J'ai accepté avec joie, enfin je me sentais désirée par lui et non l'inverse. Tout s'est très vite enchaîné: Nous avons décidés d'être en couple quelques jours après, j'allais chez lui aussi souvent que je le pouvais et au fur et a mesure je me suis installée chez lui. Nous étions vraiment heureux ensemble, et la relation n'était plus du tout comme la première. Nous avions grandi. Malgré des disputes très fréquentes, nous nous aimions. 6 mois se sont écoulés. Puis nous avons du déménager de l'autre coté de la France. Il avait trouvé un emploi, et moi qui n'avais pas de projets spéciaux a cette époque, je l'ai suivi. Désormais nous habitions dans Notre appartement. C'est à partir de la que nous avons tous deux fait une dépressions. Nous n'étions pas heureux dans cette ville et peut-être avons nous pris en pleine figure l'envers du décor de la vie de couple. L'un se reposait toujours trop sur l'autre et nous nous entraînions mutuellement dans le négatif. J'ai très vite trouvé un emploi qui me plaisait, lui ne se plaisait pas du tout dans son emploi, et ses état dépressifs se répétaient. Deux mois après notre arrivée dans cette nouvelle ville, il a découvert, par hasard, que je l'avais trompé au début de notre première relation. Et la, tout s'est effondré. Il avait une haine si forte envers moi, et moi je m'écrasais comme un chien, essayais de tout faire pour me rattraper et qu'il me pardonne. Mais lui répétait sans cesse que je ne faisait rien pour me faire pardonner. Mais ni lui, ni moi n'avions le courage de se quitter. Nous sortions de moins en moins, malgré que nous nous étions fait des amis la bas. Nous étions de plus en plus enfermés chez nous. Bref, ensuite s'en sont suivis des mois de combat, nous avons déménagé, je suis partie en voyage, et puis nous nous sommes quittés puis remis ensemble, puis encore quitté, (etc.). Le problème c'est qu'on s'aime mais que nous ne nous comprenons plus, et n'avons plus cette patience que nous avions autrefois. Ce qui permettait à notre couple de tenir, d'ailleurs, c'était cette incroyable patience que nous avions l'un envers l'autre. Les disputes étaient fréquentes mais nous prenions toujours le temps de parler, d'expliquer à l'autre. Mais là, c'était fini, on ne s'écoutait plus et puis doucement, doucement, nous nous haïssions de plus en plus tout en étant toujours amoureux. Aujourd'hui, j'ai déménagé loin et James a coupé tout les ponts. Fatigué de tout ça, j'imagine. Et moi, je passe encore tout mon temps à penser à lui et à pleurer. Je n'arrive pas à l'oublier. Aucune personne de ma famille a du vraiment comprendre que je ne vais pas bien. Je le cache encore et ça me ronge... Je me rends compte que ma description est très détaillée et que si cette personne lisait tout ce qui précède, elle se reconnaîtrait. Tant pis, je prend le risque. J'ai tant besoin de conseils. Que quelqu'un me dise ce qu'il pense de toute cette histoire aussi complexe soit-elle... Dois-je l'attendre comme je le fais déjà, ou dois-je me forcer à passer à autre chose ? Ai-je mérité tout ce malheur ? Je me sens vraiment coupabe de tout le malheur que j'ai causé a cause de cette erreur faite au debut de notre rencontre... Et je n'arrive pas à me pardonner. J'ai perdu l'homme le plus important de ma vie, celui avec lequel je voulais passer ma vie. Et je n'arrive pas à l'accepter. Je vous remercie d'avance pour vos avis ! 🙂 Bonne journée !

Amour passionnel : Il me manque tellement !

Bonjour, voilà, je me retrouve dans une situation assez délicate, pour tout vous dire, j'étais en couple pendant plus de 10 ans, cette personne je l'aimais mais je n'arrivais pas à me projeter avec elle dans la vie. De ce fait, avec le temps, nos routes ont fini par se séparer et je me rends compte que c'était le meilleur choix pour nous deux. Malgré cela, j'ai vécu cette séparation avec énormément de difficulté car accroché à ce confort de vie, je ne m'attendais pas à une telle décision de sa part.. Il m'a fallu un an et demi pour l'oublier mais voilà, 7 mois après cette rupture, je tombe sur elle, très belle, rayonnante, le contact est passé tout de suite mais à ce moment je n'avais vraiment aucune arrière pensée hormis celle de la connaître d'avantage.. Tout était tellement plus simple avec elle, je retrouvais le sourire, je sortais de nouveau, on riait et on se taquinait beaucoup et au fil des mois, je me rends que ce que je ressens pour elle est bien plus fort que de la simple amitié.. On en a discuté, j'ai pris mes distances, elle est partie quelques temps et c'est là que j'ai su que c'est avec elle que je voulais être. Cette histoire à duré 18 mois, une passion incroyable, chaque moments on les vivaient à 200%, je n'arrivais pas à faire sans elle (et encore aujourd'hui) on se voyait que très peu car sa situation familiale faisait qu'on devait se voir discrètement. De ce fait, pour se protéger elle, moi et sa famille, elle s'est mise à mentir, à tout niveaux, à s'inventer une vie de luxe, à s'inventer des passions, de nouveaux parents, de manière à ce que je l'a trouve assez intéressante pour ne pas la quitter.. Bien sûr, je me rendais compte de certains mensonges et à plusieurs reprises, on s'est embrouillé, mentant de nouveau. Au final, j'en ai récolté plus de souffrance que de bonheur et j'ai donc décidé d'y mettre fin à contre coeur.. Cependant et pour la première fois de ma vie, je l'ai vu rapidement comme la femme de ma vie, je projetais mariage, enfants, vie de couple achat, et elle est toujours d'accord avec cela.. Très vite, on est devenu dépendant l'un de l'autre, on passait chaque soirs au moins 4h au tél, on s’envoyait au moins 100 sms par jour, le moindre moments, on le passait à deux, (enfin en tout cas pour moi), je ne voyais qu'elle, je ne voulais construire qu'avec elle, mettant de côté le reste, famille, amis puisqu'on guettait la moindre opportunités pour se voir même 10 min.. Pendant ce laps de temps, juste avant ma décision finale, je suis tombé sur quelqu'un d'autre, une personne très stable, le contraire opposé, une grande complicité, un avenir possible sans mensonges, sans problèmes, et j'ai donc écouté quelque amis et je me suis lancé dans cette relation alors que je pensais encore à elle, pensant que tout cela allait m'aider à oublier... Mais bien sur, je me suis bien trompé, car je me retrouve dans une relation ou je suis bien mais ou mon coeur lui est toujours pour elle, guettant le moindre sms, ou appel. Je pensais avoir clôturer cette histoire de force mais un évènement est venu tout changé, j'ai fini par rencontrer ses parents, les versions différentes qu'elle avait donné ont été mise à jour et elle a enfin tout avoué à tout le monde...Le problème c'est que maintenant, elle me dit que tout est possible, qu'elle ne mentira plus, que c'est moi qu'elle veut pour toujours, qu'elle n'a jamais aimé autant et que maintenant que ses parents sont au courant, il y aura moins de problèmes... Je me retrouve perdu, étant conscient qu'il s'agit d'un amour passionnel et que cela reste destructeur. Je l'aime toujours, elle me manque de plus en plus mais j'ai peur que cette avenir dont elle parle ne mène à une chute plus vertigineuse et donc à plus de souffrance.. Si j'écoutais mon coeur, je pense que je repartirai, mais ma raison est mon entourage me dise le contraire.. Le moindre témoignage ou exemples similaires sont les bienvenus..

Un amour passionnel mais que faire???

Nous sommes en couple depuis un peu plus de 20 ans, j’ai un peu plus de 40 ans et elle un peu moins. Nous avons deux enfants d’environ 10 ans. Nous n’avons jamais connu de crise ensemble, la vie nous réussie tant professionnellement, personnellement (activités, …), qu’affectivement jusqu’à récemment. En Avril dernier, suite à un oubli de déconnexion sur mon PC, j’ai découvert l’archive Whatsapp d’une discussion de 9 mois, 7 jours sur 7, entre mon épouse et son collègue. Près de 350 pages en police 10 sous Word. Je n’ai pas pu m’empêcher de tout lire, pris d’un vertige énorme lié à cette découverte que je ne soupçonnais pas. Je précise que je n’ai jamais été jaloux ni suspicieux, preuve en est puisque ces échanges ont eu lieu plus de 6 mois via le portable de mon épouse qui ne m’a jamais caché son mot de passe. Ils sont tous les deux professeurs des écoles et ils partagent déjà énormément ensemble car ils ont fusionnés deux niveaux pour en faire deux classes en miroir et préparent tous les cours et activités ensemble. Cette fusion professionnelle a donc débordé sur une fusion personnelle. Voici la séquence (en résumé !) de nos discussions jusqu’à aujourd’hui. Désolé c’est long de résumer 5 mois… Avril 2018 Je découvre cette relation mi Avril. Je lui fait part de toute ma douleur et surprise sur l’absence de communication sur cette situation après avoir pu clarifier que aucune tromperie physique n’avait eu lieu. Je me sens trompé moralement malgré tout. Je la questionne sur ses sentiments pour moi, elle me rassure. Elle prend en compte ma douleur et admet les dérives sur la quantité mais pas sur la qualification autre que amicale de cette relation. Mai 2018 Avant deux semaines de congés scolaires, je lui ai demandé de tout arrêté si elle tenait à moi, de faire un break complet. Je savais que c’était trop demandé face à une telle compulsivité (addiction?) mais je ne pouvais pas supporter d’avantage d’autant qu’elle le voyait toujours fatalement dans le pro. Elle accepte de suspendre tout échange pendant les vacances. Nous partons mais finalement elle craque et m’apprend que c’est son anniversaire en plein milieu de nos vacances en famille. Elle lui souhaite son anniversaire puis finalement les échanges reprennent. J’en prends connaissance car je suis devenu désormais plus suspicieux dans ce contexte et je découvre en particulier tout un document de plusieurs pages où ils se livrent sur leurs manques respectifs au retour. Juin 2018 Nous nous posons beaucoup de questions saines sur nous et notre couples, nous semblons avancer mais elle ne semble pas vouloir mettre à distance cette relation. Elle me demande de pouvoir à minima conserver le pro, c’est son compromis, je l’accepte. Nous devons partir 4 semaines en congés sur Juillet, c’est pour moi une délivrance, elle m’indique arrêter toute relation perso avec lui. C’est ce que je voulais entendre… Juillet 2018 Des congés magnifiques Août 2018 Au retour, je decouvre qu’elle a continué de lui parler pendant nos congés malgré sa parole et le compromis trouvé (entente commune). Pire, il lui a préparé tout un document présentant son manque en l’absence de ma femme, avec à la fin des citations de livres à caractère sexuel. Je retombe de haut et suis dévasté, je lui propose de prendre son appartement et de nous séparer car elle continue de le défendre et défendre cette relation magré tout cela. Sous la pression de sa mère notamment qui recherche une explication plausible elle me déclare ne pas savoir si elle l’aime ou non. Elle veut en avoir le coeur net de visu. J’attends, plus dévasté encore. Elle rentre toute heureuse car maintenant c’est clair : elle ne l’aime pas, c’est moi qu’elle aime ! Mais elle ne veut pas mettre de côté cette relation. Nous passons par toutes les couleurs. Un moment c’est elle qui pense à me quitter pour sa liberté, puis moi à nouveau car je ne supporte plus son manque de lucidité sur tout le mal accumulé à travers cette relation et son instabilité. Septembre 2018 C’est la rentrée, elle a refusé de changer d’école voir même lui demander de changer de niveau. Elle lui adresse toutefois un message après discussion ensemble pour lui demander de changer mais m’apprend finalement lui avoir envoyé le lendemain un message secret lui précisant qu’il devait ignorer sa première demande. Je pense de plus à nous séparer, trop de douleur et de mensonges… Je finis par croire qu’elle est polyamoureuse, je creuse avec elle cette possibilité. Ce n’est pas le cas selon elle, elle en est persuadée. Je lui redemande son choix entre perso et pro avec lui, car les deux sont selon moi déséquilibrés au détriment de notre couple. Cette fois elle préfère le perso… Je ne sais plus quoi penser et comment agir. C’est à ce moment que je sollicite vos avis et votre aide.

Le cauchemar d'un couple face à l'intrusion d'une amitié-amoureuse ou passionnel

Bonjour à tous, Je suis dans une situation qui devient sentimentalement pénible, j’ai grandement besoin de me confier. Je n’attends pas forcément de solution. Je ne suis pas en couple officiel, ni maîtresse non plus. Ce n’est donc pas vraiment l’histoire d’une rupture, même si le ressenti et les tourments associés sont identiques. Peut-être qu’en écrivant, je me rendrais d’autant plus compte de la nécessité de mettre fin à ce manège.. L’histoire risque d’être assez longue, je remercie par avance ceux qui auront la patience de lire jusqu’au bout. Mon histoire débute vers décembre/janvier. J’étais sortie, 6 mois auparavant, d’un précédent couple dans lequel j’ai appris vers sa fin que j’avais été trompée du début à la fin (pour le contexte) Je commençais à m’en remettre quand j’ai rencontré Léo, par le biais d’un ami commun. Nous avons respectivement 27 et 33ans. Léo est un artiste, qui possède sa propre compagnie de spectacle et qui voyage la saison de date en date à travers la France entière. Nous sommes assez rapidement entrés dans un registre de séduction. Homme de spectacle, souriant, plein d’énergie, il manie les mots et les arts du spectacle à la perfection. Même si le coup de foudre de mon côté n’a pas été immédiat, je suis tout de même tombée assez rapidement sous son charme. L’ayant rencontré hors saison (pas de spectacles à cette periode), j’ai eu le droit à une vraie période « Lune de miel » ; nous nous sommes vus chaque weekend (il habite à 100km de chez moi) durant un mois et demi, et chaque rencontre était plus incroyable et plus spéciale que la précédente. En 6 mois de fréquentation, j’ai dû vivre plus d’aventures avec lui qu’avec mon ex précédent en trois ans. Il est affectueux avec moi, plein d’énergie positive, naturellement sociable avec les autres. Chacun de ses sourire me comble de joie. Il a toujours des idées assez surprenantes de sortie, il aime bouger tout comme moi, ce qui fait que nous ne nous sommes jamais ennuyés ensemble. Si vous avez remarqué un détail important ; j’écris et je raconte mon histoire au présent, car nous nous fréquentons encore. Pour mon plus grand bonheur, et mon plus grand malheur. Jusqu’ici, le tableau que j’ai dépeint est idyllique. Alors, où se situe le problème ? La « relation » possède malheureusement une bonne part d’ombre. J’ai su assez rapidement que Léo ne s’engageait jamais avec une seule partenaire, ou du moins plus depuis des années. Etant intermittent du spectacle avec une vie semi-nomade durant 5 mois/an… Il vit selon un schéma assez particulier dans lequel le couple traditionnel n’a pas sa place. Il préfère ne pas s’engager en gros, et ne m’a pas caché longtemps qu’il fréquentait plusieurs partenaires. Sur le moment, étrangement, ça ne m’a posé aucun problème. Je vivais une sorte de rêve éveillé dans lequel la magie des premiers mois se mêlait aux multiples activités dans lesquelles il m’entraînait. Je suis pourtant du genre « couple classique ». Mais lui semblait différent de tout ce que j’avais connu, j’étais éblouie, nous passions le plus clair de son temps libre ensemble… J’ai donc mis de côté ce détail. Mais forcément, la lune de miel n’a pas duré. D’un weekend par semaine, les rencontres se sont espacées à 2 à 3 fois par mois (puis encore moins par la suite). J’ai commencé à réaliser que « les autres femmes » existaient. Je n’avais aucune idée de leur nombre, ni de ce que Léo vivait avec elles. Est-ce que c’était aussi intense qu’entre nous ? Il est toujours resté évasif sur ce point, me rassurant parfois, mais m’indiquant la plupart du temps que c’était sa vie privée et qu’il n’avait pas à répondre. Les disputes à ce sujet n’en étaient pas réellement, personne n’a haussé le ton. Le sujet est peut-être venu sur le tapis 3 ou4 fois. Mais a été rapidement écourté. Pour résumer, sur 6/7 mois de « relation », les 4 derniers ont été le début d’une série de questionnements sans fin pour moi. La plupart du temps, il ne sait rien de ce qui me ronge (puisque je ne le lui exprime plus..) et nos rencontres sont toujours aussi complices. Les derniers mois sont particulièrement pénibles pour moi. La reprise de la saison l’envoie loin régulièrement et j’ai perdu mon propre travail entre temps (ce qui me laisse le temps de cogiter à loisir) Il passe parfois une soirée ou même deux chez moi quand ses prestations se déroulent près de ma ville. Mais c'est aléatoire ; je peux passer plusieurs semaines sans même le voir un instant. Tout comme il peut rester sur place 3 ou 4 jours. Etrangement, la relation que l’on entretient évolue tout de même avec le temps ; de son côté il est de plus en plus affectueux, me donne plein de surnoms adorables, et m’a même récemment demandé des avis sur l’un de ses spectacles. Et envisagé la possibilité que je puisse suivre sa compagnie sur une date pour le seconder dans certains détails organisationnels. D’un autre côté, dès qu’il n’est plus en ma présence, il n’est pas du tout du genre à envoyer des messages, et peut passer 5 jours sans me donner de nouvelles. Je me pose toujours les mêmes questions. L’ombre de ses autres partenaires potentielles plane sans arrêt dans mon esprit. Il m’a également déjà indiqué qu’il serait incapable de vivre avec quelqu’un, ou de s’engager en couple traditionnel. Pourtant il se comporte comme un amoureux parfait lorsque nous sommes ensembles. Ces incohérences me rendent parfois timbrée. Et m’ont même poussé une fois à lui écrire une lettre pour lui indiquer que je préférai m’éloigner. Il est revenu en moins d’une semaine avec une timide prise de nouvelle, et je suis tellement amoureuse que j’ai évidemment craqué et on s’est revus.. C’était il y a un mois et demi. depuis c'est reparti. Sauf qu’aujourd’hui j’arrive au bout. J’en déprime quand il est absent J’ai conscience que cette relation ne mènera à rien. Il est polyamoureux, même si je suis quasiment certaine d’être l’une de ses partenaires les plus régulières. Ce n’est pas ce que je recherche à long terme. Et pourtant, j’en suis maladivement amoureuse ; contrairement à lui, il est le seul homme que je fréquente. Mais il faut que je m’éloigne, sinon je vais réellement sombrer dans la dépression (si je ne suis pas déjà en plein dedans). Ceci est un journal ; je posterai régulièrement les avancées. Les rechutes (il y en aura). Objectif : éloignement. Si certains souhaitent apporter du soutien, partager des expériences similaires : un grand Bienvenu. Dans tous les cas, écrire me fait du bien. Merci à ceux qui ont lu jusqu’au bout.

Amour passionnel sur histoire vouée à l'échec.

Bonsoir, voilà un peu plus d'un an, alors que nous venions de réaliser un projet immobilier (vente de notre maison et rachat d'une nouvelle), mon amie m'a indiqué ne plus vouloir poursuivre notre relation. En fait, alors qu'elle avait adhéré au projet, et qu'elle l'avait porté en Mai lorsque j'ai fait un épisode de neurasthénie, elle m'a dit que pour elles certaines choses n'allaient pas depuis l'été 2011. Objectivement, c'est vrai que nous avons connu une période difficile de 2010 à 2012 parce que notre fille se réveillait quasiment toutes les nuits en hurlant et pleurant, et que je me suis retrouvé seul, dans mon boulot, là où auparavant nous étions deux, avec une charge de travail accrue te le stress associé. Autant d'éléments qui n'ont évidemment pas amenés de la sérénité dans le couple. Plus d'un an après, alors que la maison a été revendue, que nous habitons chacun notre logement et qu'elle a visiblement fait une connaissance, j'ai toujours du mal à accepter cette séparation, à en faire mon deuil, alors que ce sont des éléments extérieurs qui sont venus perturber le couple. Même si tout n'était pas parfait, comme dans beaucoup de couples, je trouve toujours que sa décision a été dure, épidermique. Si nos relations en tant que parent sont en train de s'adoucir puisque j'ai été pendant des mois sous le coup de la colère, je ne déséspère pas, au de là de la normalisation de nos rapports dans l'intérêt de notre fille, de nouer une nouvelle relation, puisque cette séparation a participé à me faire évoluer et comprendre beaucoup de choses. J'avoue aussi que j'ai beaucoup de mal à vivre cette nouvelle solitude qui m'est imposée une semaine sur deux, et qu'aucune activité particulière ne m'attire alors qu'avant la séparation j'étais assez impliqué dans la vie associative. Je suis donc à l'écoute de tout conseil ou observation. Merci

Suite d'une séparation

Bonjours à tous et à toutes Voilà je suis venue sur ce forum afin de savoir si d'autres personnes on été victimes d'une manipulation. je suis resté 4 ans avec une femme, elle était tout pour moi mon présent et mon future, malgré son passé flou son enfance difficile ou sa mère la rejetai, son père absent car abandonné a la naissance tout cela ma touché et me forcais a rester avec elle la voyant malheureuse, multiple rupture pour des futilités, un couple caché au yeux de ses ami(e)s, l'impossibilité de parler s'expliqué sans quelle s'énerve sur le sujet de sa communication absente. j'ai souffert mais je prennais sur moi mais y a 2 semaines, j'ai appris quelle avais une autre relation avec quelqu'un un ami de ses amis de soirée résultat elle ma dis ne plus avoir la flamme pensant que j'oublierai son infidélités ainsi que ses mensonges j'allais lui pardonné et raviver la flamme, je ne pardonne pas l'infidélité je lui ai dis ok on ce sépare je pourrai de toute façon plus te faire confiance résultat elle étai en panique et a essayer la ruse la plus bette du monde qu'est : "j'ai fait une connerie je suis enceinte de toi j'ai perdu les pédale et j'ai eu peur" puis voyant le lendemain que je répondait plus "ne tinquiète plus j'ai avorter ça été rapide merci les médicaments pour avorter" bref que des mensonges maintenant elle monte mes amis contre moi en leur racontant que je l'ai mise enceinte et que je l'ai abandonné, mais elle a couper les ponts avec ses amis de soirée qui eux ne comprennent toujours pas pourquoi eux elle ne leur parlent plus. ma question et comment faire pour se reconstruire après une relation amoureuse avec un manipulateur ? j'ai des angoises des remort alors que moi j'ai tout fait pour elle l'aidée, la faire évolué l'ouvrir au autre rien ny fait j'ai l'impression d'avoir essuyer un échec, j'ai meme plus la force d'allé au travail ni même de sortir cordialement

Séparation d'une manipulatrice

Voila je me présente j'ai 35 et suis mariée depuis 9 ans on se connaît depuis 16 ans, on s'est connu au lycée. Depuis 3 ans notre couple est sur la tangente mais jusqu'a présent je n'ai pu l'admettre surtout depuis l'année dernière ou nous avons eu quelques mois très difficiles ou un soir il m'anoncé qu'il ne m'aimait plus que par amitié et qu'il allait partir. Mais il n'est jamais partie et nous avons repris le cours normal des choses avec un atout en plus niveau sexuel je me suis révélée et ou j'ai repris confiance en moi suite à des kilos perdus. Nous avons un enfant de 7 ans il n'en a jamais voulu d'autres!!! Il deteste mes parents (suite à un clash il y a 3 ans, et puis mes parents souhaitaient se rattraper pour une bonne harmonie familiale) mais depuis 3 ans les fêtes de Noel ou de famille sont devenues un vrai calvaire pour moi, ne sachant plus quoi inventer comme histoire pour escuser l'absence de monsieur ( car je ne veux pas faire de peine à mes parents que j'adore trop) . Je me sens seule, pas du tout épaulée et mal aimée. Son orgueil prend le dessus sur notre couple. Mais la depuis un autre incident au sujet de mes parents, c'est la goutte d'eau qui a fait débordée le vase. On ne se parlent presque plus depuis 3 semaines, je l'ignore, ne fait plus à manger pour lui, ne range plus ses affaires, je ne m'occupe plus de lui et je ne culpabilise plus de ça...en fait je m'en fou et si il partait de la maison cela me ferai du bien de me retrouvée un peu...je n'ai même pas de chagrin alors qu'avant j'en avais, quelquechose s'est cassé et puis j'en ai marre de tout faire dans la maison les taches ménagères, la bouffe, les soucis quotidien aucune aide, même pas le couvert ou débarasser la table, alors que je travaille aussi. J'en suis venue à un point ou j'ai un ras le bol général et surtout je pense qu'il ne m'aime pas assez pour assumer les conséquences de la vie de couple (pas de sorties culturelles, rien...) J'ai besoin de vos avis pouvez vous m'aider à y voir plus claire merci beaucoup pour votre aide

envie d'une séparation

Amis du soir bonsoir souffrez que je vous narre mon aimé, lointain de 700 km, m'a dit hier qu'il n'était pas indifférent aux avances d'ue collègue mais n'avait pas conclu car il est avec moi le voilà dans le trouble et l'embarras je lui ai dit .. elle est plus jeune que moi et moins loin, il n'est pas tout à fait assez emballé par elle et s'emmêle les pinceaux "je me suis éclipsé comme un rat .." que penser .. moi j'ai vu la fin de notre amour qui dure depuis plus de 3 ans et demi versé quelques larmes redressé la barre : ne pas être égoïste je ne sais qu'en penser me prévient il qu'il va me quitter ou s'en défend il comme un trophée sur le lit des torpeurs ..

degats d'une separation d'un amour passionnel