Déprime, je coule
Li
Je me sens mal actuellement, coincée dans ma vie. Je réalise que la vie que je vis (seule, isolée, sans travail réel) est un mode de vie que j'ai toujours connu.
Je ne connais pas d'alternative à ça. Je ne connais pas l'amour, car je ne l'ai jamais connu, je ne sais pas ce que c'est que de 'travailler' car je n'ai jamais réellement eu une activité.
J'ai 31 ans et je sombre. Ou plutôt, je baisse les bras. Je ne parlerais pas encore de dépression car j'arrive encore à sortir du lit le matin, mais pour encore combien de temps? Par moment je souhaiterais mettre un terme à tout ça, mais je me sens incapable de passer à l'acte. Alors parfois je me mutile un peu et "ça va mieux".
Je n'imagine pas m'en sortir, je n'ai plus de force ni de courage. J'ai l'impression d'être écrasée par le poids de la vie.
J'en ai marre d'être forte, marre d'être naïve, marre d'attendre quelque chose de la vie.
Je n'ai même pas la force d'engager une psychothérapie. Pas la force de m'inscrire dans une activité quelconque. Ça fait trop mal quand après ça ne marche pas. On est encore plus au fond du trou.
Je suis dans un état larvaire, j'attends. J'attends juste que le soleil se lève le matin et se couche le soir. Je n'ai plus d'espoir pour ma vie de ratée. Je voudrais ne pas me détester, mais j'ai beaucoup de mal. Je voudrais ne jamais avoir existé. Mais maintenant que je suis là, je ne sais pas quoi faire de moi. Tous les jours je me demande comment en finir, quelle serait la méthode la plus "douce"? Je voudrais mourir dans mon sommeille et ne plus voir cette vie de con que je subi au quotidien.
Désolée pour ce message de haine et de désespoir, je sais pas si ça me fait du bien, mais voilà je me sens "au bout".
Je m'en veux presque de supporter ça. Je me dis que le vrai courage, c'est d'en finir quand on sent que c'est fini et qu'il n'y a plus de cartes à jouer. Et ce courage là, je ne l'ai même pas.
Je ne connais pas d'alternative à ça. Je ne connais pas l'amour, car je ne l'ai jamais connu, je ne sais pas ce que c'est que de 'travailler' car je n'ai jamais réellement eu une activité.
J'ai 31 ans et je sombre. Ou plutôt, je baisse les bras. Je ne parlerais pas encore de dépression car j'arrive encore à sortir du lit le matin, mais pour encore combien de temps? Par moment je souhaiterais mettre un terme à tout ça, mais je me sens incapable de passer à l'acte. Alors parfois je me mutile un peu et "ça va mieux".
Je n'imagine pas m'en sortir, je n'ai plus de force ni de courage. J'ai l'impression d'être écrasée par le poids de la vie.
J'en ai marre d'être forte, marre d'être naïve, marre d'attendre quelque chose de la vie.
Je n'ai même pas la force d'engager une psychothérapie. Pas la force de m'inscrire dans une activité quelconque. Ça fait trop mal quand après ça ne marche pas. On est encore plus au fond du trou.
Je suis dans un état larvaire, j'attends. J'attends juste que le soleil se lève le matin et se couche le soir. Je n'ai plus d'espoir pour ma vie de ratée. Je voudrais ne pas me détester, mais j'ai beaucoup de mal. Je voudrais ne jamais avoir existé. Mais maintenant que je suis là, je ne sais pas quoi faire de moi. Tous les jours je me demande comment en finir, quelle serait la méthode la plus "douce"? Je voudrais mourir dans mon sommeille et ne plus voir cette vie de con que je subi au quotidien.
Désolée pour ce message de haine et de désespoir, je sais pas si ça me fait du bien, mais voilà je me sens "au bout".
Je m'en veux presque de supporter ça. Je me dis que le vrai courage, c'est d'en finir quand on sent que c'est fini et qu'il n'y a plus de cartes à jouer. Et ce courage là, je ne l'ai même pas.