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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à toutes et tous, j'aurais besoin d'aide .j'ai 37 ans. Alors voila cela fait 8 ou 9 ans que je prends 20mg de deroxat, suite a une dépression qui c'etait installer depuis des mois et des mois, voire des années. Je fais du cyclisme, et vers la fin je n'avais plus asser d'energie pour rouler ne serais-ce qu'1 heure, au bout de 20 min j'etait completement out. Plus de gros probleme de sommeil, d'appétit, anxiété,douleur musculaire qui changeait d'endroit regulierement ,perte d'intéret... J'ai essayer a 2 reprises de diminuer les doses de moitier, mais au bout d'une semaine je me sentais à nouveau completement fatiguer.Et reprise des 20 mg de deroxat. Mais il y a un peu plus d'un moi, j'ai de nouveau tenter de diminuer les doses cette fois-ci plus progressievement, en prenant 3\4 de comprimé,pendant 3 semaines cela allait bien,puis de nouveau problème de sommeil, fatigue, l'envie de rien faire,nervosité... Donc retour a 1 comprimé depuis 1 moi, mais la j'ai l'impression que cela ne fait plus le meme effet,qu'il est diminuer, est ce que quelqu'un est deja passer par le meme phénomène? Je suis en train d'essaier de prendre 1 comprimé plus 1\4,pour voir si cela ce remet en place plus vite,puis je repasserais à 1 comprimé. Quelqu'un peut m'éclairé ? merci

Sous deroxat depuis 8  ans

bonjour, je suis un homme de 28 ans, diplomé de l'enseignement superieur et sans ressources. je n'ai ni femme ni copine ni famille ni amis, le plus derangeant de tout est certainement le fait de vivre seul depuis 8 ans. je suis pas timide pas repoussant je drague bcp mais a force de ce faire jeter comme de la merde je drague de moins en moins de toute maniere ca ne marche pas, etant metisse je doit dire que le racisme joue une part significative a mon isolement social. quand tu est de couleurs et que tu parle correctement on te prend forcement pour un gros malin dans ce pays de merde. je supporte de moins en moins les regards de la tete aux pieds de la part de filles pas terrible ( je vise de moins en moins haut a force ). j'ai vécu dans plusieurs villes et c'est toujours pareils. faisant 1m85 pour 80 kg, les filles en profite pour etre desagreable ca doit booster leurs egos de descendre plus grand que soi. Je me sent vraiment super triste, je mange plus, ne dort plus et je suis deg surtout quand j'entend parler de couple qui se trompent, de sex friend etc... j'ai l'impression que plus tu ment, tu te la raconte et que tu sait pas parler et plus tu as la cote. je ne peut pas jouer ce jeu-la, depuis toujours j'essaye de faire les chose bien mais quand tu n'as pas de relation tu n'existe pas. ca m'interresse pas d'aller voir une pute je l'ai fait les premiers mois de mon celibat et je trouve que c'est pas tres clean, je cherche du sexe mais pas seulement, ca fait huit ans j'ai pas embrasser une fille. la je dois aller voire une assistante sociale qui va m'aidez a aller en foyer faute de quoi je me retrouve a la rue ca sera la deuxieme fois. j'ai bcp de colere et de haine en moi. tous ce que je veut c'est pouvoir m'isoler et passer mon temps a etudier mais n'ayant pas de situation stable ce n'est pas possible en ce moment. meme les prisonniers ont plus de liberté que moi.

sans relation sexuelle depuis 8 ans

Bonjour, J'ai 35 ans et cela fait maintenant 8 ans que ma vie a radicalement changé. Tout particulièrement parce qu'il y a 8 ans j'ai vécu ma première grossesse et j'ai eu la chance de devenir maman mais aussi car depuis cette grossesse j'ai commencer a être malade sans savoir pourquoi. Le premier symptôme a été des maux de ventre horribles et des diarrhées systématiques après chaque repas. Après 6 mois on m'a dit que cela venait de ma vésicule et que je devais me faire opérer afin de la faire retirer. Opération banale qui devait me rendre une vie. Je n'ai jamais vu aucun changement. Je me suis fait opérer le 4 avril 2011 et les diarrhées non pas cessé. J'ai appris a vivre avec des maux de ventre insoutenables qui m'obligeaient à me coucher de longues heures de la journée et de la nuit. J'ai commencé à rester enfermée chez moi car trop peur d'avoir mal dehors et de devoir courir aux toilettes. J’étais seule avec mon fils a la maison car nous nous étions séparé avec mon compagnon. En 2013 j'ai rencontré mon futur mari qui m'a toujours aidé et soutenu dans la maladie. Comme je ne supportais plus de vivre avec ces douleurs dans le ventre j'ai consulté des médecins, un gastro, une naturopathe, une ostéo, et une psy (en me disant que c’était surement dans ma tête vu que c’était tout ce que les médecins me disaient). j'ai changé de régime alimentaire (sans gluten on m'a dit que ça m'aiderait), j'ai vu une légère amélioration. J'ai décidé d'avoir un deuxième enfant avec mon mari, une grossesse très difficile, des diarrhées a chaque repas en plus des nausées et vomissements des débuts de grossesse. des le 5eme mois des contractions obligation de rester allongée sous peine d'accouchement prématuré et un retard de croissance du bébé. J'ai accouché très difficilement avec 1 mois d'avance et la les symptômes sont devenus de plus en plus importanst et de nouveaux apparaissaient. En plus des maux de ventre qui au niveau des intestins, j'avais aussi des douleurs gynécologiques, j'ai commencé a avoir des douleurs dans mes jambes (on m'a dit que j'avais des varices), des douleurs dans mes muscles (tellement mal au mollet gauche que je ne pouvais plus mettre de chaussures a talons), des douleurs dans mes articulations... j'ai eu le droit a un tas d'examens, coloscopie pour un diagnostic de maladie de crohn, maladie céliaque... rien négatif donc on me dit mangez quand même sans gluten vous devez être intolérante et vous avez certainement le colon irritable... je dois prendre un sachet de Questran avant le repas du midi et ça devrait arrêter les diarrhées. effectivement avec ce sachet j'ai l'impression de revivre. Je suis passé aux échographies, mollet, ovaires, adducteurs, épaules (j'avais seulement des tendinites mais sans explication). Aux IRM pelviens pour une supposée endométriose négative, du bassin et des lombaires ou on m'a dit que si j'avais mal au dos c’était parce que j'avais un disque usé et des légers problèmes du a ma croissance mais rien de grave. Je suis donc retourné chez moi avec des séances de kiné et mes douleurs qui s'aggravaient de jour en jour. Je commençais a ne plus réussir a me lever j’étais en permanence fatiguée. J'ai changé de médecin car je souffrais trop et la il me prescrit un rendez vous chez une rhumato ou je dois amener tous mes examens il pense que je pourrais avoir une spondylarthrite ankylosante. Pour la première fois on me dit ce qui pourrait causer mes douleurs même si ce n'est pas réjouissant. je crois que c'est plus dur de vivre sans savoir que d'avoir mal mais savoir pourquoi. Je vais au rendez vous et ce n'est encore une fois pas le bon diagnostic, mais cette rhumato ne me laisse pas repartir comme ça elle me prescrit des séances de kiné pour mes tendinites avec calcification de mes épaules, elle me donnent du takadol a prendre matin midi et soir pour une durée indéterminée, elle me conseille d'aller faire de la sophrologie pour détacher mon esprit de cette douleur constante et elle me dit d'aller voir une psy spécialisée dans les maladies chroniques. Elle elle me dit que j'ai des douleurs chroniques, c'est mon cerveau qui dysfonctionne et qui envoie une mauvaise information a mon corps en outre de la douleur. Et je dois marcher tous les jours car mon corps et mes muscles sont ankylosés et toujours tendus. Depuis ce rendez vous de février 2018 les douleurs sont moindre mais toujours la. Ma tendinite à l’épaule ne passe pas, j'ai du mal a utiliser mon bras droit. Pourtant je vais chez le kiné depuis 6 mois. j'ai toujours des douleurs dans les jambes et le bas du dos mais c'est supportable. Je vis un calvaire selon mon cycle (ovulation, règles), a tomber dans les pommes et ne plus pouvoir bouger. Je marche tous les jours et je fais pratiquement tout a pied et je suis passé de 5 minutes de marche (je n'arrivais pas a faire plus) a 1h voire plus. J'ai rendez vous au centre antidouleur le 20 février 2019 (l'attente est longue) pour apprendre a mieux vivre avec elle et voir ce qu'on peut faire de plus pour moi. J'ai rendez vous avec un interniste le 13 février 2019, mon médecin m'a dit que c'est lui qu'on va voir en dernier recours quand on bloque et qu'on ne trouve pas. J'attends tellement de lui.... Tous les jours je m'occupe de mes 2 enfants, de ma maison et je ne baisse jamais la tête, je pense être quelqu'un de joyeux et optimiste pourtant j'ai souvent envie de pleurer. J'essaye tous les jours d’être courageuse et de me dire que j'ai de la chance dans la vie, des enfants, un mari que j'aime et qui m'aime, une famille et qu'il y a plein de personne comme moi que je ne suis pas la seule. Mais j'avoue que parfois je me demande pourquoi, pourquoi moi, qu'est ce que j'ai fait, pourquoi je ne peux pas vivre "normalement" comme tout le monde. J'avais besoin de partager ça avec vous et je m'excuse pour ce pavé et j’espère que certain auront le courage de le lire.

Malade depuis 8 ans, dur a vivre

Alors bonjour à tous, je me présente vite fait, Je suis une jeune femme de 22 ans je suis en couple depuis 4 ans et je suis maman d'une petite fille de 18 mois. Mais jai un gros problème depuis très longtemps... S'il vous plaît ne me jugez pas et encore moins sur mon âge. À l'âge de 14 ans je suis tomber amoureuse d'un homme... c'était quelqu'un que je côtoyer dans un milieu professionnel. Qui a 20 ans de + que moi. Jai chercher toutes les solutions pour me le sortir de la tête mais le problème c'est qu'avec le temps c'était de pire en pire. Je le voyais tout les jours. Dépression, culpabilité, c'etais super dur de vivre sa si jeune!! Heureusement j'ai un entourage super compréhensif. À l'âge de 16 ans on etais devenus vraiment proche, ont etais tres complice, on avait une relation de confiance et à ces yeux j'étais quelqu'un de différente, il etais jaloux quand d'autres hommes s'approcher de moi, il avais un rôle de confident, toujours la pour me défendre, il me respecter beaucoup et m'apprécier beaucoup, il m'avait même parler de sa vie de sa famille de la ou es ce qu'il habiter, il m'avait montrer sa maison ect il s'amuser avec son regard pour me faire rougir, il ce laisser photographier avec moi, il me taquiner énormément, et il a finit par savoir que j'étais amoureuse de lui et au lieu de mal réagir il c'est rapprocher de moi physiquement, il me laisser m'assoir à coter de lui jambe contre jambes et il faisait attention pour ne pas que je souffre de la situation, il etais encore plus attentionné qu'avant, c'est une personne avec un très grand cœur et compréhensif, mais Voila un jour il a fallut que je parte et il a préférer fuir que de me dire au revoir Adieu dans les yeux...il m'avais fait au revoir de la main et d'après ce qu'il aurait dit à son collègue il n'étais pas venu car c'était pour ne pas empirer ma tristesse... il ne voulais pas que j'eclate en sanglots devant tout le monde. À 17 ans jai même penser à devenir lesbienne tellement que tout sa m'écœurer et me faisait du mal. Depuis j'ai fait mon expérience je me suis amuser comme tout le monde j'ai côtoyer plusieurs hommes toujours plus âgé que moi et eu deux vrai relation qui ont durer plus de 2 ans mais aujourd'hui même à 22 ans, même en étant en couple depuis 4 ans et maman je suis toujours aussi folle de lui. Je rêve parfois de lui et je me demande souvent qu'es ce que j'ai fait à la vie pour m'eriter sa. Je ne l'oublierai jamais il fait partie de moi. Ce qu'il ce passe c'est que je respect tellement le faite qu'il soit marier que j'ai jamais voulut reprendre contact avec lui car je ne veut pas faire de mal surtout à sa femme mais moi je suis malheureuse et je le vie tres mal, j'ai peur qu'il m'est oublier même si je ne pense pas, mon caractère c'est renfermer et malgres les années j'ai du mal à en parler, j'ai penser voir un psychologue mais jai jamais oser...mon enfant est heureusement ma raison de vivre elle me permet de ne rien lâcher mais voila malgres le faite que je me suis dit "du moment qu'il est heureux c'est le principal sa me va même si sa ne m'inclus pas tempis" je commence à me demander si je ne devrais pas penser à moi! Jai toujours penser aux autres avant tout alors que je mérite aussi le bonheur... La dernière fois que je l'es vue c'était il y a 4 ans et demi et je me suis comporter comme une andouille j'avais perdu mes moyens et lui avait donner aucun intérêt, du coup il croyait que sa m'avait passer... depuis quelques jours j'ai besoin d'avoir un avis sur tout sa... Pensez vous que je devrais agir ? Je ne suis pas une méchante fille et la fidélité pour Moi c'est la base mais je suis tellement folle de lui, je rêverai d'être à la place de sa femme mais j'arrive pas à faire quoi que soit.. Que doit je faire ? Pour moi c'est à la fois mon fantasme mais également mon idéal masculin, j'ai l'impression que ma place est à ces côtés, peut être que je l'idéalise un peu, apres je le connais assez pour savoir qu'il me correspond. On ne connaît jamais assez quelqu'un sa c'est sûr, je suis loin de le connaître parfaitement mais de tout ce qu'il a pu me confier pendant toutes ces années me suffisent pour savoir que mon bonheur je ne pourrait pas le trouver ailleurs tant que je n'aurais pas essayer avec lui. Au moins jaurais essayer et je pourrait avancer... sa fait 8 ans que tout l'amour que je suis capable de ressentir lui ai dédier. Je ne veut pas arriver à me dire "mais qu'est-ce que tu a fait toutes ces années pk tu n'est pas aller le voir tu a gâcher ta vie alors que sa aurait pu ce faire avec lui". C'est un amour interminable. Nous aimons les mêmes choses résultat quoi que je fasse j'ai une penser pour lui chaque jour. Il m'avait fait sous-entendre que si j'avais etais majeur les choses aurait etais différente, à chaque fois que je m'absente un jour où deux sont premier réflexe quand on ce revoyais etais de me dire "quand tu n'est pas la mes journées sont différente et je n'est pas l'odeur de ton parfum pour me mettre de bonne humeur des le matin". Je le faisait beaucoup rigoler et il adorais sa. Ce que j'espère? C'est pouvoir reprendre contact et lui dire tout ce que j'ai sur le cœur pour qu'il me dise de sa propre bouche s'il y avais quelques chose de plus à l'époque où si je ne suis devenu qu'un souvenirs, j'ai besoin de lui en parler pour avancer. Concernant mon couple nous sommes en très bon terme mais presque au bord de la séparation, nous nous sommes rendu compte qu'on etais trés différent et il n'y a plus vraiment d'attirance pour moi même si lui m'aime. Le problème aujourd'hui c'est que je ne peut pas être heureuse avec quelqu'un d'autre tant que jaurais pas essayer de l'avoir. Je ne sais pas s'il est toujours marier puisque sa fait 4 ans que je ne l'est plus vue mais dans tout les cas je respect sa vie et n'est jamais réussi à faire le premier pas. Je ne sait même pas comment je pourrait reprendre le contact sans être maladroite. (J'ai 22 ans et lui 42 ans).

Amoureuse d'un homme marié depuis 8 ans

Bonjour ou bonsoir à tous, je ne sais pas vraiment pourquoi j'écris ce message. Peut-être un besoin, ou juste une envie. J'ai 18 ans aujourd'hui, et cela fait maintenant 8 ans que je vis dans un trou noir. En avril 2000 mon père est décédé d'un accident de voiture. Je ne vivais plus avec lui, mes parents étant divorcés. On ne se voyait presque jamais, il était je suppose trop occupé, un aide-soignant travaille très souvent. Quand j'ai appris son décès, j'ai cru que c'était une blague, une mauvaise plaisanterie de ma grande soeur. Je n'ai même pas pleuré, tellement sûre que c'était faux. Et puis vînt le jour de l'enterrement, et là, j'ai vu toute ma famille en train de pleurer, et je ne comprenais toujours pas. Ou plutôt si, j'avais compris mais je ne voulais pas l'admettre. Résultat : Je vais bientôt avoir 19 ans et je ne l'admets toujours pas. Pourquoi m'a-t-il abandonné comme ça ? De cette manière ? Un accident de voiture. Il rentrait après une nuit de travail, la fatigue, mais pourquoi m'a-t-on parlé d'alcool ? Pourquoi a-t-il fallu qu'il boive ?! J'étais jeune. Il était mon héros. Malgré tout ce que j'ai vu, je l'ai toujours supporté, toujours défendu. Il avait 46 ans. Et plus le temps passe, plus son visage me hante. Certaines personnes me disent qu'ils ont oublié le visage d'un défunt, mais moi, au contraire, je me souviens de chaque trait de son visage, de sa voix, de son odeur. De ses promesses. C'était un alcoolique. Mais c'était mon père et je l'aimais. Le pire, dans tout ça, c'est que depuis 8 ans je me dis que je suis la seule coupable à cet accident. Moi la fille capricieuse qui ne voulait pas faire de câlins, qui était pourrie gatée. Mes pensées s'emmêlent, mais le principal est là : Mon père est décédé et ça me hante. J'étais une petite fille de 10 ans attendant le samedi que son père vienne la chercher pour aller faire un tour au parc d'attractions : je suis une jeune femme de 19 ans attendant son retour impossible. Je me refuse à aller sur sa tombe : ça serait admettre. Je n'y suis allée que 2 fois, et je n'arrive plus à y retourner. Je dois être trop faible pour admettre ce qui est.

8 ans...

Bonjour. Mon mari m a quitté il y a 8 mois pour une autre apres 26 ans d amour partagé. Je vis un cauchemars. Je demande le divorce mais au fond de moi meme j ai envie qu il revienne. Je vis dans le déni de sa nouvelle histoire. Nous avons 2 enfants qu il prend 1 heure par semaine. Que dois je faire attendre ou tourner définitivement la page

Séparée depuis 8 mois

Bonjour à tous, Voilà j'ai 33 ans, je connais une fille depuis mon plus jeune âge qui a actuellement 27 ans. On s'était perdu de vue pendant de nombreuses années et on s'est retrouvé il y a 8 ans et depuis ce jours je suis raide dingue de cette fille! Je lui ai deja avoué mes sentiments envers elle au tout début mais le problème c'est qu'elle est en couple et qu'elle m'a fait comprendre que c'était pas possible. Par la suite elle m'a demandé qu'on soit meilleurs amis, et je lui ai dis oui malgré mon amour pour elle. Elle m'a deja demandé si j'étais encore amoureux d'elle et je lui ai répondu non, pour pas la perdre. Donc pour résumé, je suis amoureux comme un fou de ma meilleure amie depuis 8 ans et je sais plus comment faire. Je vois bien que je gâche va vie amoureuse mais aucune autre fille à part elle m'attire. J'ai peur, si je lui avoue tout, de la perdre. Quelques conseils me feraient le plus grand bien. Merci

Je suis amoureux de ma meilleure amie depuis 8 ans

bonsoir tout le monde!! je vous ecris ce soir car j'ai besoin d'un oeil exterieur car j'avoue etre perdue et ne plus savoir ou j'en suis! voila en 2000,j'ai 20 ans ,je rencontre un mec en boite et nous commencons à flirter ensemble pendant la soirée jusqu'au moment ou il m'avoue qu'il y a sa copine dans la boite(j'apprends par la suite qu'il est avec elle depuis 3 ans).a partir de la je laisse tomber l'affaire,lui non et arrive à me soutirer mon n°de tel avant que je parte de la boite....le ledemain,il m'appelle et l'on se voit qqle jours aprés.Il me dit qu'il est dans une mauvaise passe avec sa copine et qu'is vont surement se quitter...nous nous revoyons plusieurs fois,je tombe amoureuse et lui m'avoue n'avoir jamais ressentie cela pour quequ'un d'autre.Nous couchons ensemble quelque semaine plus tard alors qu'il n'a toujours pas quitté sa copine! Je lui demande de regulariser la situation mais il prefere partir loin le temps d'une saison pour faire le point car il ne sait plus quoi faire.C'est sa copine qui finit par rompre et nous formons enfin un vrai couple. Malheureusement un drame intervient,il pert un de ses copains dans un accident de moto et se rapproche a ce moment la de son ex et decide de revenir avec elle. notre histoire aura durer quelques mois mais je suis marquée au fer rouge il souhaite garder le contact avec moi et je refuse,j'ai trop mal... quelque temps plus tard je rencontre mon mari actuel,je suis enfin de nouveau amoureuse mais un jour je recois un sms de mon en me demandant de mes nouvelles et savoir si on pouvait se voir,je refuse,je suis sur un petit nuage avec mon mec..Puis je finis par repondre a un de ses messeageset on se revoit.Les premieres fois il ne se passe rien puis au fil du temps cela devient plus charnel,nous nous rapprochons,on reparle du passé avec nostagie et depuis ça continu nous continuons à nou voir regulierement entre temps je me suis mariée et j'ai eu un enfant lui de son coté et toujours avec la meme fille et s'est marie aussi... mais cette situation me pese depuis quelques mois ,je ne me reconnais plus,j'a l'impression de m'accrocher au passé,de ne plus progresser. je me pose des questions sur ses sentiments à lui je veux tout arreter mais j'ai peur du manque d'apres vous que ressent il pour moi??que dois je faire??? j'avoue etre completement perdue! merci de votre aide

je trompe mon mari avec mon ex depuis 8 ans....

Bonjour à tous, cela fait plusieurs semaine que je lit les différent sujet de divorce et aujourd’hui je me sent prêt à raconter mon histoire pour avoir une aide extérieur, neutre.. j’ai 29 ans, mon ex femme 26, Cela fait 1 mois qu’elle ma quittée après une relation de 8 ans, Voici mon histoire, Tous commence lorsque j’avais 19 ans en couple depuis 2 ans je rencontre ma femme par le biais d’une connaissance qui était en couple avec elle depuis 3 mois, lorsque nos regard se sont croiser nous sommes rester paralyser pendant 10 seconde, jamais ceci ne nous étais arrivé avant, j’ai compris ce que le coup de foudre voulais dire… sans s’être jamais vue ni parler nous avons compris que quelque chose s’était passée. une semaine passe et on se voit par le biais de notre connaissance, on devient complice et son couple battais de l’aile, elle le quitte, nous parlons beaucoup le soir de tous, de rien, comme si nous nous étions toujours connu. Une autre semaine passe et on se rapproche sans comprendre réellement ce qu’il se passe, elle me dit qu’il ne se passera rien entre nous tant que je serais encore en couple, mon couple étant en difficulté depuis des mois due à la distance et à l’incompatibilité d’humeur, je décide à la minute suivante d’appeler ma copine est de la quitter, tous ce qui se passait depuis deux semaine était tellement intense que je n’ai pas cherché à comprendre ce qui se passait et préférait quitter ma copine avec qui il y avait plus de bas que de haut. Nous nous mettons donc ensemble et tous va vite, je passe la première nuit chez elle au bout de 2 jour, nous sommes très fusionnel, toujours à être collé l’un à l’autre à être sur la même longueur d’onde, nous avions les mêmes envie, le même caractère, c’est réellement comme j’avais trouver mon clone féminin. (petite aparté) Elle a eu une enfance difficile, sa mère c’est suicidé lorsqu’elle avait 7 ans, sans lettre sans savoir pourquoi se geste, même à ce jour on ne sait pas pourquoi se geste et son père reste assez fermer sur se sujet, ma femme a eu aucun suivie psy ou autre après cette épisode, son père se retrouve une femme quand elle à 10 ans (ils sont toujours ensemble même après 3 rupture) elle a pas eu d’adolescence, elle restait à la maison à s’occuper de son père, n’a jamais eu réellement d’amis, ne sortais presque pas sauf avec les amis de son frère, ses seuls occupation on été l’équitation, à 15 ans son père lui achète son cheval, elle s’en occupe très bien, encore aujourd’hui elle y va souvent. Sa demi soeur (fille de la belle mere) achète aussi son cheval, les deux s’entendent très bien son souvent ensemble, et très proche, c’est sa confidente, son amie, j’apprendrais plus tard son idéal… sa personnalité, c’est une femme très mure, droite, elle à une phobie de l’alcool, à une grosse carapace garde tous pour elle et quand sa explose elle vide tous son sac… un manque de communication sur les vrai problème que j’avais décelé assez tôt, il fallait la poussé dans ses retranchement pour savoir ce qui allait pas. Pour ma part j’ai eu une belle enfance, l’amour de mes parent, une adolescence excellente, une grosse bande d’amis, toujours ensemble à sortir les week end a droite a gauche de mes 14 à 19 ans j’ai profité a fond! peut être un peux trop. (fin de l’aparté) Donc les mois passes, nous sommes encore au lycée, on est sur notre nuage, dès que l’on peut être ensemble on est ensemble, très peut d’engeulade, sauf pour des broutilles… à la fin du lycée (2ans après le début de la relation) je décide de passé un concours dans la fonction public, pour mois c’était ma vocation mon désire de toujours. je réussi mon concours, fais l’école et prend mon premier appartement dans la ville de mon affectation, ma femme étant à ce moment la en fac on se voit les week-end quand j’en ai (1 week end par mois, horaire décalé) et je la rejoins en semaine quand je suis en repos. après 1 ans je change d’appartement, elle me rejoint, trouve un travail prêt de chez nous un centre équestre… 1 ans passe, tous se passe toujours très bien, une période plus sombre pendant quelque mois due à soucis d’ordre sexuel (elle a jamais eu de réel besoin de sex, elle pouvait passer des mois sans coucher, cela ne la dérangeait pas) on s’est aperçu que cela venait de sa pilule qui lui enlevait le peu de libido qu’elle avait. on à fait une mise au point, même si cette période à été difficile nous étions toujours aussi proche et amoureux comme aux premier jour, on ne pouvait pas passer une journée sans se prendre dans les bras, sans s’embrasser… Apres 1 ans je quitte se travail car le métier dont je rêvait tant auparavant n’étais que illusion… et je sais que si je continuais je devrais partir sur paris et qu’elle ne me suivra pas, elle aime la campagne, elle est pas du tous citadine. finalement je retrouve un travail très bien payer, nous déménageons dans notre village d’enfance, mon travail reste à horaire décaler, deux heure de route, 12 h de travail mais autant de jour de travail que de repos, pas mal de vacance et un salaire qui nous permet de ne plus survivre mais de vivre et profité. l’année suivante son père décide d’acheter une maison pour nous mettre dedans, on fait 6 mois de travaux intense, il restait que les mur de la maison nous avons remis a neuf la maison, ces 6 mois nous on usé aucun repos, des que j’avais un jour de repos je le passais dans la maison car il voulait nous mettre dans la maison le plus vite possible, se fut infernale, épuiser physiquement et mentalement, avec ma femme on s’engeule plus souvent, un climat tendu s’installe. une fois les travaux fini et le déménagement effectué nous prenons des vacances et partons faire des spa massage, on se détend et on se retrouve, toujours avec autant d’amour. durant les 3 dernières année, nous profitons de notre argent, beaucoup de parc d’attraction, de spa, d’hôtel et de shopping mais une routine s’installe, mon travail est fatiguant car je travail une semaine de jour, l’autre de nuit, durant le travail de nuit, nous ne nous voyons pas pendant 5 jour ce qui la toujours attristé de dormir seul et de ne pas se voir… je suis plus fatigué, les rares repas que nous faisons avec la famille le soir je les quittes prématurément vue que le lendemain je travail, mais nous somme toujours aussi proche, et amoureux. l’été nous partons en chine pendant deux semaines, ces vacance se passe bien juste un peux malade, tous les matin j’ai eu des nausées, pas faim… (je n’ai jamais été du matin, 1 heure pour émergé minimum.) depuis cette été, notre routine continue, on ne fait plus rien, plus de sortie ensemble (cinema restau ou autre…), uniquement des repas avec 3 amis à moi et notre famille, un gros coup de moue de septembre à décembre, mes repos je les passes au tache ménagère et sur mon canapé, les rares travaux qu’il faut faire dans la maison je les fait avec aucune motivation… aux niveau du couple, tous roule, tous va super bien, bien sur tous les plans(même sexuel)!! très proches, encore mieux que aux première années. pour mois 2018 allait être la consécration de notre couple, on parle bébé, moi qui ai toujours été réticent au mariage, je me voit lui demander sa main lors de nos prochaine vacance prévue aux caraïbe, je regarde les terrains pour construire notre chez nous, notre maison… puis viens le 10 décembre, je la sent d’un seul coup un peu plus distante, toujours aussi proche de moi mais je sent un petit quelque chose qui ne va pas, je me dit que c’est normal car en ses périodes de décembre à mars, elle travaille beaucoup fait beaucoup d’heures et elle est très fatigué. le 19 décembre tous se passe bien, comme d’habitude on s’embrasse, au lit elle se colle à moi… le 20 décembre au matin, on se prend un peux la tête pour une chose extrêmement futil, fait la tête et part a cheval. lors de son retour le midi elle ne dit rien, fait la tête, je lui demande ce qu’il ne va pas et la c’est le drame, elle me dit qu’elle en a marre, qu’elle n’en peux plus, que cela fait depuis notre dernier voyage que la flamme s’est éteinte doucement, qu’elle na plus de sentiment, elle me dit qu’elle ne sais pas ou elle en ai, qu’elle a envie de sortir de profité, qu’elle et peut être en crise d’ado, elle est sur d’une chose c’est quelle ne ressent plus rien pour moi… en 1 heure de temp ma vie c’est arrêter, je n’ai rien au le temp de comprendre tellement c’est arrivé soudainement, je m’attendais a tous sauf à ça!!! je lui demande de nous laisser une seconde chance mai rien y fait elle est décidé, cela fesait une semaine qu’elle y réfléchissait . je tombe de très haut, je suis aux fond du gouffre je ne comprend pas ce qu’il se passe… le lendemain on se croise je lui demande des explication, elle me dit qu’elle ne ressent plus rien que c’est fini, qu’elle ne se voit pas avec un enfant avec moi, elle a peur de s’occuper de notre futur enfant seul (nous avons des couple d’amis avec un enfant et je suis très proche de leurs enfants, je m’amuse vraiment avec eu j’étais prêt dans ma tête, pour elle s’étais different, elle les prenait dans ses bras mais sans plus)… qu’il faut que je me trouve un appartement au plus vite, et qu’en attendant je dois partir de chez mes parent, je ne la reconnaît plus, elle est froide sans aucun sentiment rien ne ressort… elle me dit que ces dernier mois elle à fait semblant que c’était une façade qu’elle a attendu, elle pensait que les sentiments allait revenir sans rien faire de plus.… le lendemain même chose mais au téléphone, la elle me hurle dessus comme quoi tous est fini que c’est comme ça, quelle ne veut pas et plus faire d’effort qu’il y a rien à attendre, qu’il y a plus aucune chance entre nous… j’appelle sa belle mère pour savoir ce qu’il se passe, de peur qu’elle soit en dépression et fasse comme sa mère… elle me répond par la négative que elle parait même libéré de cette décision qu’il faut aller de l’avant, même elle ne comprend pas comment c’est arrivé aussi vite, ma personnalité ne lui convient plus, ma fatigue, mon coup de mou… elle voudrait avoir le même couple que sa demi soeur sauf que elle a un travail en semaine et son mec au chômage, donc il peuvent sortir tous les week end et pas trop de fatigue… je passe 3 jour chez mes parents, puis revient à la maison, je lui demande si nous pouvons parler pour tous se qui est meuble… lorsque que je rentre, je la vois je ne peux m’empêcher de pleurer, elle me regarde avec des yeux aussi pétillant, me prend dans ces bras me dit de pas pleurer, que pour elle s’est difficile aussi, qu’elle ne pourra pas oublié ces 8 ans, on s’embrasse mais et on dort séparément. le lendemain elle rentre du travail, super froide, pas un mot… le jour suivant, on décide de se donner les cadeaux de noel en avance, elle pleure, elle trouve sont cadeaux parfait! je lui dit de venir dans mes bras(je sentais qu’elle avait cette envie de venir mais hésitait), elle vient contre moi en me fait plein de bise sur la joue, on parle un peux de tous sauf de la séparation, on rigole super bien et on plaisante sur le faite que cette rupture sera bizarre jusqu’au bout. les jours se suivent et se ressemble, tantôt elle est froide tantôt on parle bien, rigole… on passe Noël et le jour de l’an séparément, nos famille sont choqué de cette séparation, il on pensé qu’elle avait trouver un autre homme mais non c’est pas du tous cette raison… pour tous le monde on était le couple parfait, et personne ne s’attendait à ça car jusqu’au dernier moment elle a toujours été dans mes bras et très proche. j’ai regardé tous les messages qu’elle ma envoyer de juillet a aujourd’hui, on s’en envoyais tous les jour, comme un rituel, et rien ne pouvait me laisser pensé qu’elle n’allait pas bien, la semaine avant qu’elle me quitte elle m’écrit « Bonne nuit mon amour. Moi aussi je tiens trop à toi. Dors bien mon cœur à tout à l’heure. Je t’aime ❤️❤️ » comme quoi jusqu’au bout elle m’aura cacher son mal être… depuis, 1 mois après la séparation j’ai emménagé dans mon nouvelle appartement, on se parle le moins possible (uniquement pour des papier ou affaire), je suis aller chercher mes dernières affaires à la maison, quand je suis arrivé, elle avait les yeux rouges, comme si elle venait de pleurer, j’ai constaté qu’elle avait mis un gros cadre avec nos photo ensemble a coter de la tv alors que ces dernier mois il était cacher a coter d’un meuble, je ne comprend plus rien, sa famille me dit qu’elle est libérer et quand je la vois elle est effondrer et met des photo de nous deux a coter de la tv… elle me dit sans cesse de ne pas me faire de faux espoir mais il y a tellement de chose et d’incohérence dans ce quelle dit et fait… aujourd’hui je me reconstruit lentement mais surement, cette séparation m’a ouvert les yeux je me suis rendu compte a quelle point ces derniers mois j’étais devenu un boulet, une larve qui ne sortait plus, que le travail m’avais épuiser, certes, je gagnais beaucoup plus d’argent mai cela ne nous a pas rendu plus heureux… et cette routine c’était installer sans que l’on s’en rendent compte, tous cela m’est apparu comme un flash pendant le travail mais bien évidement trop tard… depuis je ne peux plus rester en place à la maison, toujours besoin de sortir a droite à gauche à rouler, manger avec mes amis et ma famille qui m’on soutenu et me soutiennent encore. le peux de fois ou je me retrouve sur le canapé je cherche autre chose à faire. cette séparation est toujours difficile car je ne peux pas oublier 8 ans avec qui je pensait être la femme de ma vie, j’ai pris notre couple comme acquis et que rien n’aurais pue nous séparer, a tord je le reconnais… J’ai tous les jour des coups de moue, d’angoisse envers moi en me disant que j’ai tous gâcher, que jamais je ne pourrait retrouver une femme aussi parfaite que elle car oui pour moi même si elle avait sont caractère est cette carapace à mes yeux elle est parfaite et le restera… Au fond de moi il y a toujours cette espoir qu’elle revienne même si je sais très bien que non elle ne reviendra pas sur sa décision, j’ai accepter cette séparation, car je reconnait mes tords, je me dit souvent que si un jour elle revenait vers mois plus jamais je ne resterais sur ce foutu canapé, je m’obligerais a sortir tous les week end avec elle à faire des activité avec elle et surtout que je trouverai un autre travail que celui la, mais la conjoncture actuel fait que aucun autre travail se présente, je cherche tous les jours je scrute les annonce, mais je ne peux le quitter car c’est ce qu’il me fait vivre, manger, et surtout payer les factures… je ne sais pas comment le futur sera fait, je sais qu’elle ne sais toujours pas ou elle en ai, qu’elle est perdu mai que pour l’instant elle ne regrette pas sa décision. alors j’attend… des jour je me dit qu’il faut que je cherche ailleurs car jamais elle ne reviendra et le lendemain je suis au fond du trous a pleurer toute la journée non stop dans ma voiture a rouler sans savoir ou aller… je ne sais pas quoi faire, je l’aime, je lui aurait décrocher la lune si il le fallait, je lui est tous donnée, mon coeur mon âme, ma vie, mais je sais pertinemment qu’il faut que je me retrouve seul, pour me reconstruire, me retrouver avec moi même, faire de nouvelle connaissance, et attendre que le temp passe pour enfin savoir si oui ou non elle me redonnera une chance, je l’espère tellement… on a prévue de se revoir dans un mois faire le point mais j’ai tellement peur d’être déçu… depuis mon déménagement les rares message que l’n s’envoie sont amical, elle me demande ce que je fais, s’inquiète de savoir ou je vais, avec qui, de faire attention au route… plein de chose qui me font penser qu’elle tient a moi un minimum. Voila mon histoire, ma vie, mon plus grand mal être… c’est un sacré pavé mais j’avais ce besoin de tout ressortir aujourd’hui je me sentais pret.

8 ans en l'air...

Bonjour à tous, Je ne suis pas un habitué à ce genre de forum mais j'ai besoin d'un avis ou de conseils extérieur. Je vais commencer par le début (c'est toujours mieux). Donc avec mon ex, nous nous rencontrons à l'âge de 18 ans. A l'époque je n'avais pas forcément envie d'une vraie relation, et je n'étais pas non amoureux (je m'en suis rendu-compte que très récemment). Nous étions dans nos études et nous nous voyions uniquement le week-end. Comme j'étais assez désengagé dans cette relation, je passer beaucoup de temps sur mon ordinateur à jouer. Puis après, vint le moment de vivre ensemble (vers nos 20 ans), où très vite une routine c'est installé. En fait, nous étions un vieux couple. Le temps passe et mes sentiments viennent petit à petit, je ne sais pas pourquoi je suis rester avec elle. Surement parce qu'elle à fais la continuité de ce qui exister chez mes parents. Je n'ai jamais trop fais de tâches quotidiennes de ma vie. Et elle n'a jamais remis ça en question. Viens le moment d'acheter une maison après 6 ans de couple, c'était en 2015. A ce moment, mes sentiments pour mon ex sont vraiment fort, et les siens sont je pense en chute libre. Dans notre couple, il n'y a jamais eu trop de disputes, de remise en questions, ni de réels discutions. C'était vraiment l'image du vieux couple. Et en Février 2016, elle change de boulot. C'est là où je pense que tout c'est joué. Elle commence à me reprocher des choses (ce qui est légitime), mais je n'y porte pas forcément attention. En Octobre, elle tombe enceinte et on apprend que ce sont des jumelles. Coup de stress, elle s'est demandé si elle voulait les garder. A cette période, elle était en plein doute sur notre couple, et a décidé de garder nos bébés en pensant que cela nous rapprocherait. Et c'est le cas, très fusionnel pendant 3 mois. Puis du jour au lendemain, plus rien. C'est limite si elle m'embrassait. Donc on s'est parlé, m'a dit qu'elle n'avais plus de sentiments pour moi. A ce moment, elle ne travaille déjà plus, car son travail avec des jumeaux n'étais pas possible. Bref, très dur pour moi, mais j'ai mis ça sur le compte de la grossesse. J'ai fais beaucoup d'effort pour garder le cap, j'ai même fait le maximum de tâche que je voyais à faire. Deux mois plus tard, j'ai eu un coup de déprime et je me suis renfermé sur moi même. On ne dormais plus ensemble, et je passais mes soirées à pleurer. On a beaucoup parlé et elle m'a dit toutes les raison qui on fait qu'elle ne m’aimait plus. Ces raisons sont que je ne lui montre pas mes sentiments, qu'on ne partage pas grand chose et que je ne l'aide pas au quotidien. Qu'elle est enceinte mais continue à tout faire. J'ai donc refais énormément d'effort, en plus de cela sa grossesse était difficile. Elle a passé 2 périodes de 4 jours en hôpital à 150km de la maison. J'ai fais l'effort d'aller la voir, même si franchement elle m'a fais beaucoup de mal. Lors d'une discussion, elle m'avoue aimer quelqu'un d'autre (un collègue) mais qu'il ne se passe rien. Mes filles viennent au monde, moment heureux mais que nous partageons chacun de notre côtés. Les filles sont sortit à 7 mois, et donc elles sont restées en néonat pendant un mois. Donc on aller les voir très souvent, mais rarement en étant ensemble. Elle ne dormais pas à la maison pour éviter la route à l’hôpital, elle dormais chez une collègue. Puis vient le retour à la maison, on ne se parle plus. J'ai énormément de tristesse, et un sentiment d’extrême solitude. Après un mois de vie commune en étant très malheureux, j'ai décidé de partir de la maison en commun accord, tout en continuant à venir voir mes filles à notre maison. Cela fais un mois que je suis partit et je n'arrive pas à être heureux. Je souffre de la distance avec mes filles et surtout de ma rupture. Mon ex est déjà avec quelqu'un d'autre (son collègue) et n'a pas repris le travail. J'ai été beaucoup trop long et j'en suis désolé ! J'aimerais savoir quoi faire maintenant. J'ai toujours ce put*** d'espoir à me remettre avec mon ex, et cela m'affecte beaucoup. Pour l'instant je vis chez mon père, et je vais bientôt accueillir mes filles un week-end sur 2. Elles n'ont que 5 mois, alors je sais pas si c'est bon pour elles. Merci de m'avoir lu 😉

Depuis 8 ans