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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour<br /><br /> Je m'appelle Kevin j'ai 23 ans j'ai vécu avec quelqu'un depuis 3 ans c'était l'amour fous entre nous nous étions complice tout le temps à l'heure où je poste ce message je suis dans le désespoir total il ma quitter y'a maintenant 3 semaine je suis complètement perdu sans lui je n'est plus le gous de la vie je pense à une seul chose c'est de partir de cette vie car pour moi vivre sans lui cela serait impossible pour moi de le voir heureux dans les bras d'un autre mec je ne le supporterait pas je n'est jamais aimé une personne comme je l'aime je suis complètement détruit de cette séparation depuis quelque jours j'ai que une seul envie c'est de partir de cette vie qui s'écroule autours de moi je pense à mais parents et amis mais je suis égoïste car je ne pense que à moi la vie n'est pas fait pour être heureux je les était et je ne le serait plus jamais sans lui.

Désespoir

Bonjour, je suis prise de désespoir depuis quelques temps, j'ai des angoisses qui me réveillent la nuit et m'empêchent de dormir...<br /><br /> Je travaille actuellement dans une entreprise et mon contrat arrive à son terme fin juin. J'ai posté des annonces pour chercher un emploi, je n'ai pas eu de réponses. J'ai consulté tous les sites à la recherche d'annonces, j'ai postulé, envoyé mon cv... Et rien. Et je désespère.<br /> Mes amis ont essayé de me rassurer en me disant que fin juin n'est pas si près, et que j'aurai le temps de trouver, mais je doute. J'ai peur de ne plus avoir de travail, et si je n'ai plus de travail, je n'ai plus de revenus.<br /> Et là je m'en veux parce qu'avec mes salaires que j'ai gagné cette année, je me suis fait plaisir, j'ai acheté quelques trucs sur internet (jamais d'excès hein...), et encore je me suis retenue pour garder des sous de côté... Mais ma mère ne voulait pas que je dépense un centime, et je me demande si elle n'avait pas raison.<br /><br /> J'ai peur parce que je ne sais pas ce qui se passera après le mois de juin, j'ai peur de rester sans emploi, de ne plus avoir d'argent... C'est vrai qu'on m'a dit que ce n'était qu'une mauvaise passe, pourtant j'ai perdu mon optimisme. J'ai l'impression que je ne retrouverai jamais de travail, et je ne sais plus quoi faire...

Désespoir...

Bonjour,<br /><br /> C'est le cœur lourd, les larmes aux yeux et rempli d'un profond sentiment de désespoir que j'écris ce message aujourd'hui.<br /> Comme un besoin de l'exprimer, de le refouler.<br /><br /> Aujourd'hui, après quelques déboires sentimentaux, un traumatisme évident à cause d'une femme, je nage dans la tristesse et le désespoir.<br /><br /> Je suis incapable d'être heureux.<br /> Je suis en couple depuis trois ans et ma compagne sature de me voir m'enfoncer et ne pas arriver à remonter la pente.<br /> Elle culpabilise de m'avoir laissé sombrer de la sorte et essaie de m’alerter et de me mettre un coup de pied au derrière en me menaçant même de me quitter pour me réveiller et de m'expliquer que ma vie risque d'être pitoyable si je reste comme ça.<br /><br /> Je vois tout le temps la vie en négatif, je ne profite jamais du moindre instant de bonheur.<br /> Je cherche tout le temps la petite bête, la pensée qui va me faire sombrer.<br /> Je suis dans l'impossibilité de prendre la vie simplement, avec légèreté.<br /><br /> Et le pire, c'est que je culpabilise d'être comme ça, ce qui me rend encore plus mal.<br /> J'ai peur de la perdre, tout le temps, et je suis devenu collant et étouffant.<br /><br /> Nous nous aimons fort, avons des projets ensemble, ne nous voyons pas l'un sans l'autre, voulons vieillir ensemble.<br /> Mais aujourd'hui, elle ne sait plus quoi faire et moi non plus.<br /><br /> Je veux aller mieux, mais c'est comme si j'étais bloqué et que le négatif reprenait tout le temps le dessus.<br /> Le négatif me bat, il est plus fort que moi.<br /><br /> Je vois un psy depuis quelques semaines, mais je rechute inexorablement.<br /><br /> Je n'ai plus confiance en moi, je me sens impuissant.<br /><br /> J'aime cette femme, et je veux aimer la vie autant que je l'aime, elle.<br /> Hier soir nous avons eu une grosse dispute à ce sujet, où elle m'a expliqué qu'elle ne voyait pas la vie sans moi mais que je devais me mettre un coup de pied au cul.<br /> Sauf que je ne sais pas comment faire.<br /><br /> J'ai besoin d'aide..

coucou désespéré....<br /> je n'étais pas encore partie, pas le courage, je n'y arrive pas, pourtant je ne l'aime plus mais je n'arrive pas à sauter le pas...notre pauvre petit, il n'a rien demandé...<br /> là je suis chez mes parents pour le week end, il m'a foutue dehors.... dispute ce matin...<br /> Du coup il m'a foutue dehors pour le week end, ne veut que je rentre que dimanche soir à la maison avec une réponse: on retente sérieusement, ou bien je déménage la semaine prochaine. Je DOIS saisir l'occasion...<br /> il en a marre que je sois distante de lui, dit que je suis égoïste, fainéante (car le petit malade, je suis épuisée, donc je lui ai dit de se lever à partir de 2h du matin car je voulais dormir un peu. Or le "contrat" établi est que lui se lève la nuit toute l'année, sauf quand le petit est malade c'est moi. Et là depuis plusieurs nuits il est malade mais je suis fatiguée; je lui ai passé le relais mais il m'a engueulée, encore devant notre fils, car je n'aurais pas dû passer le relais. désolée c'est décousu mais je suis sur les nerfs). Il me dit que je le traite mal depuis 3 ans, qu'il s'est humilié pour moi avec son mea culpa en juin, que je ne fais pas d'efforts, que je change d'avis tout le temps (hier j'ai dit que je n'irais pas chez mes parents aujourd'hui et ce matin je lui dis que finalement si, j'y vais).<br /> Il a raison d'être en colère, je ne sais plus , il a raison de m'engueuler? je suis désespérée. aidez moi...

désespoir

Bonjour,<br /> je ne savais pas où écrire et j'ai fini par trouver ce forum.  Je ne sais plus où j'en suis, je suis terriblement mal dans ma peau, j'ai le goût de vomir tellement ça ne va pas... <br /><br /> Je suis mariée, depuis bientôt 6 ans, et cela fait 8 ans que je suis avec mon conjoint.  Au début, tout allait bien, comme plusieurs, mais il y a 4 ans, il m'a trompé... Je l'ai trouvé avec une autre femme... J'étais encore étudiante, j'avais un jeune enfant, je me sentais perdu... Je sais que la relation a duré 2 mois... Ensuite, ça c'est terminé... Je spécifie qu'il est alcoolique et qu'il ne veut pas arrêter...<br /><br /> Aujourd'hui, je sais que mon mari va sur des sites de rencontre, qu'il a un email qu'il ne veut pas que j'Aie accès... Qu'il fait du cybersexe... Il se prend en photo en érection, il aime se montrer... Depuis un peu plus d'un an, il se sodomise avec un god.  Cela me dégoute maintenant... Parce que j'ai trouvé un vidéo de lui qui se sodomisait et ensuite il lichait le god... Je ne sais même plus à qui j'ai affaire... <br /><br /> Je ne sais pas s'il me trompe encore, je ne vois pas quand il peut en avoir le temps... Il est toujours à la maison, sauf quand il est au travail... Sauf que la semaine dernière, il manquait des heures sur sa paye... Il dit que c'est une erreur mais je n'ai pas confiance, et je voudrais tellement...<br /><br /> J'ai peur, j'ai encore un jeune enfant... + le premier... Je ne trouve pas d'emploi dans mon domaine d'étude, je suis loin de ma famille.  Je me sens isolée, je ne peux pas parler de tout ceal avec personne... J'angoisse sans bon sesn... En fait... J'ai l'impression que tout ce que mon mari aime sexuellement n'est pas normal... Il veut m'obliger à faire un trip à trois mais je ne veux pas... Je l'ai épousé lui, pas quelqu'un d'autre...<br /><br /> Plus les jours avancent, plus je ne vois pas d'issue à notre couple... Mais pourtant, avant de choisir l'option "divorce" je veux tout tenter...<br /><br /> Je sais qu'il y a 10 ans, il a eu un diagnostique de bipolarité.  La seule chose, c'est qu'il a cessé la médication il y a bien longtemps... En + de l'alcool... Je ne sais plus quoi faire...  Est-ce sa maladie qui le fait agir ainsi? Où est mon mari là-dedans, celui qui m'a aimé...<br /><br /> Excusez-moi pour ce message si long et décousu... J'ai peur en ce moment, je pleure, il est tard chez moi, mes enfants dorment, et je peux enfin me laisser allez à mon chagrin... J'ai besoin d'aide et de conseil....

Je suis nouvelle sur ce forum. Je suis un peu gênée d'en arriver à écrire sur un forum, mais finalement je me lance. Mon ami m'a quitté et je ne parviens pas à relever la tête. J'ai déjà vécu des ruptures mais celle là est tellement plus difficile. Il m'a quitté me disant qu'il m'aimait mais certainement pas assez pour se battre pour notre couple. Il souffre beaucoup, il est ancré dans de lourdes problématiques, il ne s'aime pas donc préfère rester seul. A chaque fois que nous nous sommes revus depuis notre rupture, il partait en pleurant, en étant dans un état déplorable. J'ai décidé de ne plus le voir afin de me protéger et parce que je refuse de devenir une amie. Quand je lui ai proposé de réessayer, il a refusé car il apeur que ça ne marche pas de nouveau et donc de me refaire souffrir par la suite. Je suis desespérée, je n'arrive plus à me lever, à voir du monde, à poursuivre mes activités, je ne parviens pas à enlever ses affaires. Je sais qu'un jour j'aimerai de nouveau, mais je souffre tant...

Je n es aucune estime de moi je me sent moche et un peu conne

Mon désespoir

Bonjour à tous,<br /> Je viens vers vous aujourd’hui car je me trouve dans une situation douloureuse à vivre. J’ai en réalité plusieurs problèmes, je vais essayer de les exposer clairement.<br /><br /> J’ai 28 ans, oui je sais bien que c’est jeune, et je n’ai eu que deux relations de courte durée avec des hommes. Les deux ont été compliquées et se sont très mal terminées. J’ai mis 3 ans à oublier le premier et cela fait un an que c’est fini avec le deuxième et je ne parviens pas du tout à tourner la page. Pire je me fais du mal moi-même en allant regarder ce qu’il fait avec sa nouvelle copine (trouvée 4 moi après notre séparation.)<br /><br /> Le premier n’était pas amoureux de moi. Nous sommes restés amis et plus durant presque 3 ans. Aujourd’hui nous ne nous parlons plus. Il ne veut plus entendre parler de moi car je garde trop de souvenirs de notre relation passée (souvenirs et attachement dont il a bien profité soit dit en passant). Durant ces trois ans, j’essaie de me remettre, je rencontre des hommes par différents canaux mais à chaque fois c’est un échec cuisant. Le deuxième était amoureux et moi aussi, cependant sa situation personnelle est compliquée (très très très compliquée) et douloureuse pour lui, de plus nous vivons à 2000km. Bref je le quitte, il m’a poussée à le faire pour faire ma vie car il ne pourrait jamais m’offrir une vie de couple, on ne se marierait pas et on n’aurait pas d’enfants. Je le quitte la mort dans l’âme, je le regrette immédiatement et essaie de me remettre et malgré ses messages d’amour il ne veut pas. Il ne veut plus retomber amoureux de quelqu’un. Il me certifie qu’il ne veut plus que ça arrive et qu’il ne se trouvera pas une autre nana<br /><br /> Je le quitte en mai, en septembre il est avec une autre fille…<br /><br /> S’en suivent des mois et des mois de presque harcèlement de mon côté, je me sens trahie et triste car je l’aime toujours. Il me dit ne pas en être amoureux. Mais il est toujours avec elle à ce jour, il voyage avec elle (ce que j’ai eu énormément de mal à lui faire faire), visiblement il est heureux et il est bien avec … Bref je ne devrais même pas voir tout ça mais je n’arrive pas à m’empêcher. Du coup je me sens triste, vide mais en plus j’ai l’impression d’être une grande malade ! Je me sens dingue et je passe mon temps à me comparer à elle<br /><br /> Il y a quelques semaines de ça, je rencontre un homme avec qui j’échange beaucoup par texto. Nous flirtons, clairement et je finis après beaucoup d’hésitations par lui proposer de se voir juste nous deux et depuis plus aucune réponse. C’est con mais c’est un peu la goutte d’eau qui fait déborder le vase.<br /><br /> Je suis quelqu’un de fragile, j’ai un trouble anxieux généralisé et je suis dépressive depuis 6 ans. Ma vie amoureuse est une vraie cata et j’avoue perdre totalement confiance en moi (enfin j’avais déjà pas très confiance). Tout le monde me dit « aime toi », « aie confiance en toi » … Mais comment faire quand visiblement on ne compte pas ? Est-ce que toutes les personnes non célibataires s’aiment elles-mêmes, je ne pense pas !<br /><br /> Je suis dans un âge où mes amis commencent à se marier, à faire des projets à deux et je reste pourtant celle toujours en face de qui il n’y a personne au restaurant ou celle qui part seule en vacances.<br /><br /> Pourtant je fais des efforts, mon taf ne me convient pas j’ai donc fait un stage de reconversion pro et je cherche activement ailleurs. Je me suis fait pas mal de nouveaux amis en faisant des sorties avec des inconnus, je fais de la danse … Mais j’avoue que le dimanche je reste terrée dans mon lit jusqu’à 15 heures à pleurer sans pouvoir me lever car je n’en vois pas l’intérêt.<br /><br /> Mon texte est très décousu mais en gros voici mes points :<br /> - Je ne parviens pas à oublier mon ex, je suis bloquée et le psy ne m’aide clairement pas (j’en cherche un autre). Pire je me fais carrément du mal à le stalker<br /> - J’ai de grosses difficultés avec les hommes et même si je ne supporte plus la solitude j’ai horriblement peur. Puis trouver qqn qui me plaise et à qui je plais n’a jamais été simple pour moi<br /> - J’ai du mal à vivre ma solitude, j’ai bien conscience d’avoir une vie enviable pour beaucoup de gens mais je ne la supporte plus du tout. Je me demande ce qui cloche chez moi et je me torture avec ca<br /> - Je voudrais apprendre à m’aimer, à m’accepter et à être bien seule mais je n’u arrive pas<br /> Désolée pour le pavé mais j’avais besoin de le sortir et je ne trouve plus d’oreille ici

Désespoir amoureux

Un sujet un peu grave ce soir ;-)<br /><br /> Vous êtes-vous sentie une ou plusieurs fois dans votre vie, desespérées ? C'est à dire sans aucun espoir. Vous n'êtes pas obligées de raconter.<br /><br /> <strong>Qu'est-ce qui a fait qu'à un moment ou un autre le désespoir est parti et que vous êtes reparties ? Là, vous êtes obligées de raconter lol.</strong><br /><br /> Je ne parle pas là de maladie, dépression ou autre mais d'évènement(s) dans la vie qui peuvent éventuellement provoquer cela.<br /><br /> Si ce sujet, certes un peu lourd, vous inspire.

Le désespoir

Bonsoir,<br /><br /> J'ai 19 ans et l'impression d'être déjà à la fin du parcours. J'ai rencontré la femme la plus exceptionnelle du monde, et ne peux me résoudre à l'oublier.<br /> Nous fûmes d'abord, et ce assez rapidement, de bons amis, je crois n'être pas présomptueux en affirmant que ce fut d'abord elle qui m'aima plus que je ne l'aimais, bien que ce ne soit jusqu'ici qu'un rapport amical. <br /> Puis, à force de marcher à ses cotés sur le chemin du lycée, je ne saurais expliquer ce qui se tramait en mon fort intérieur, disons simplement qu'en ces jours bénis, je tombais amoureux d'elle, parce que la dame en question avait de ces charmes inespérés et inattendus, capables de transformer des geeks écervelés en des philosophes romantiques. Jamais je ne me suis intéressé à aucune femme avant elle. Je mettais un point d'honneur à ne faire en aucun cas partie de la bande des "amoureux transis", ou pire encore de celle des "Dom Juan prétentieux" qui ne vivent que pour grossir incessamment leur nombre de conquêtes amoureuses.<br /> Jamais non plus je n'avais réellement eu d'amie au féminin. En un mot j'étais le parfait blaireau des temps modernes. Mais cette femme, semblable à une petite fleur d'automne fragile, me changea radicalement. Je sentais soudain une force nouvelle m'envahir à chaque fois que mon regard traversait le sien, je crois que je fus réellement heureux pour la première fois de ma vie à cette époque. Sa simple présence suffisait à m'emplir de joie. <br /> Alors, incapable de contenir toute cette immense allégresse dans ma seule âme, je lui avouais tout ! <br /> Ce que je n'avais pas compris c'est qu'elle était en tout point semblable à cet ancien moi: introvertie, timide, incapable d'entretenir une relation amoureuse avec qui que ce soit... A mes yeux, sa timidité n'était rien d'autre qu'un charme de plus venant s'ajouter à tous les autres, mais aux siens, son manque de confiance en elle s'apparentait plus à une maladie. Alors elle me repoussa. Je pris mal la chose et demeurais dans un silence tragique. Dès lors, quelque chose se brisa, et après mainte manœuvres aussi absurdes que maladroites pour me faire pardonner, cette femme extraordinaire se renferma et bannit tous rapport avec moi.<br /><br /> Aujourd'hui je suis un étudiant parisien débile, loin de ma région, loin d'elle. Il n'existe pas de mots pour décrire l'étrange sensation que j'éprouve lorsque je pense à tout cela, et même si l'histoire est encore relativement récente, je suis persuadé que je ne l'oublierais pas.<br /><br /> Ce message est des plus mélodramatiques, il y a un an de cela, je n'aurais pu imaginer tomber aussi bas, mais je dois dire que ce me fait presque du bien d'expier mes malheurs sur ce forum.<br /><br /> ...<br /><br />  🙁 <br /><br /> ...<br /><br />  😭