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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Bonjours à toutes et à tous, Je viens vers vous car je suis perdu et que j'aurais besoin d'aide. Voilà, il y a 6 mois maintenant j'ai fais la connaissance de mon copain. Tout se passe bien à part qu'il ne peu ou qu'il ne veux pas retomber amoureux car il a trop souffert. Je vous explique. Avant de me rencontrer, mon copain était en couple avec une fille. Il sont rester 3 ans ensemble, se sont fiancée. Bref tout aller bien jusqu'à se qu'elle mette fin à leur relation pour coucher avec le meilleur ami de mon copain. Bref, X à pleurer toutes les larmes de sont corps, c'est vu plus bas que terre et était fou de colère. Après leur relation 2 mois se passèrent et nous nous sommes rencontrer. On a vécu deux semaines de passion et après plus rien, le calme plat. Je ne me suis pas inquiéter dès le départ car j'ai vécu la même chose il y a un an et que je sais que c'est dur de se remettre d'une rupture amoureuse aussi longue. Donc je suis rester patiente en me disant qu'il irait mieux. Au bout de 4 mois de relation il est parti 3 semaines décompresser avec ses copains et il ma dit qu'il allait mieux et qu'il ne pensait plus à son histoire et qu'il tenait énormément à moi. Sauf qu'il y a une semaine, un soir nous avons parler et il ma dit : " c'est fini je ne pourrais plus tomber amoureux, je sais que j'ai un gros blocage et je ne sais pas comment faire car je tiens trop à toi tu es une fille super, mais ce n'était peu être pas le bon moment pour notre histoire". Donc je résume, il tient énormément à moi, ne veut pas que notre histoire s'arrête mais n'est pas prêt à tomber amoureux !! La question est de savoir comment je peux faire pour l'aider à se débloquer car le souhaite plus que tout mais n'y arrive pas. Moi même je suis un peu pommé dans cette relation car je suis amoureuse de lui. Je sais que je ne devrais pas trop espérer mais c'est bien la première fois que je suis aussi patiente avec un mec et que je m'accroche autant. Donc si vous avez quelques conseils pour m'aider à comprendre tout ceci, cela ne serait pas de refus =) Merci pour vos réponses, si vous avez besoin de plus de détail pour comprendre la situation merci de m'en informer. Bien à vous.

Deuil d'une relation

Faire ou ne pas faire ? Encore quelques semaines, et cela fera trois ans que cette relation est terminée. Enfin, pas tout à fait pour moi, il semblerait. Bien qu'effacé de la mémoire de ma carte SIM, j'ai encore son numéro de portable dans ma petite tête. Alors que je suis tout juste capable de retenir les numéros de mes proches, ou les dates de naissance. Mon numéro d'identification bancaire est le jour de notre rencontre. Trois ans après, je n'arrive pas à me décider à le changer pour un nouveau. Les filles qui m'attirent physiquement sont... des "clones" de celle que je n'arrive pas oublier. Pourtant ce n'est pas faute d'essayer. Mais invariablement, dès que je croise une femme ayant un physique similaire, je "craque". Enfin, bien souvent, c'est lorsque je m'y attends le moins, que mon ex-compagne revient sur le devant de la scène. Pas physiquement parlant. Nous n'avons plus de contact. A travers des paroles, comme ça a été le cas ce réveillon (engendrant un moment de flottement... de tristesse), ou elle a été qualifiée par mes parents de femme "belle, intelligente et classe". Elle revient aussi sous forme de rêves. Le réveil n'en est que plus difficile. Si j'étais de mauvaise foi (mais peut-être le suis-je), je dirais que la prochaine aura un sacré challenge à relever pour me la faire oublier. Le problème, c'est que ce n'est pas à une femme de faire oublier une précédente compagne. Et c'est bien là que le chat se mord la queue. J'ai le sentiment de faire (in)consciemment capoter mes relations. Envie de connaître quelqu'un, mais refusant de lâcher un passé. Car il faut bien l'avouer, outre sa beauté, son intelligence et sa classe, elle était dotée d'une grande indépendance, d'une certaine fragilité et d'une grande capacité à ne pas juger ses pairs, hommes et femmes. Autant de qualités (mais aussi des défauts. Voyons quelles femmes n'en a pas 😋 ) qui me font douter de l'existence d'une autre perle. Je ne me peux m'empêcher de les comparer à cette femme. Elle est devenue un "mètre-étalon". J'en arrive à la conclusion que je suis mieux seul. Ca tombe bien, je me supporte de mieux en mieux. Je supporte de mieux en mieux la solitude. Les fêtes de fins d'années étaient un calvaire. Cette année, je prends ça avec sourire et légereté. Finir vieux garçon, ça me pend au nez, mais ça ne m'effraie pas plus que ça. Alors, faire ou ne pas faire ? Et s'il faut faire, comment ? Car c'est encore un sujet très douloureux ou certaines émotions remontent parfois.

Deuil d'une relation passée ?!

Faire le deuil d'une relation" Je souhaiterais connaitre votre avis sur le deuil après une séparation. D4abord, combien de temps doit durer le deuil? Après avoir quitté de votre propre chef un partenaire avec qui vous etes resté longtemps,environ deux ans, pouvez-vous entamer tout de suite après une autre relation? Peut-on aimer son nouveau compagnon? Ou est-ce impossible après une rupture récente? Peut-on être amoureux au début de sa nouvelle relation mais d'un seul coup réaliser qu'on a besoin encore de temps pour faire le deuil de l'ancienne relation? que le travail de deuil n'a pas été accompli et que la poursuite de la nouvelle relation merite un temp+s de reflexion? Je me pose toutes ces questions car mon ami a pris un break pour ces prétendues raisons: un deuil non consommé... Il était amoureux de moi au début, ça j'en suis certaine... mais cet amour n'a duré que deux mois... Il me semble que ça manque de sens...que se passera t il au bout de ses reflexions?

Faire le deuil d'une relation

Je l'avais connu si jeune.... Elle fût comme un mirage, une délivrance d'un amour que je rêvais pendant toute ma jeunesse... Après un long parcourt .... Elle et moi, nous sommes mariés..... Elle était enceinte de ma première fille, et pendant un long moment je suis resté second, elle ne voulait plus faire l'amour, plus de caresse... Plus rien, alors je m'isolais sur le net... Espérant trouver échos sur cette nouvelle solitude.... Puis, sans que je le sache un soir après son travail, elle me trompe avec un pompier marié avec deux enfants... Le faîte de vous l'écrire ainsi, j'ouvre une blessure dont je croyais fermer... "Comme quoi !!"... Elle est rentré ce soir là très tard, ma fille l'avait réclamé toute la soirée... Suite à une fièvre... Le chemin continua... Puis, elle recommenca alors que j'étais au travail... Elle le faisait rentrer chez moi, lui sortant de prison... Il s'est mis à voler mon matériel... Votre question c'est de savoir comment je l'ai su... Un jour poser sur mon fauteuil, je me suis mis à rechercher un film DVD, je l'appelle et me réponds que c'est sûrement ma première fille... Je lui pose alors la question : De son innocence, elle me réponds "Non, papa, je n'ai rien touché"... J'entendais de cette femme, plusieurs versions !! Je sentais qu'il y avait eu trahison alors j'ai demandé le divorce..... A l'amiable afin d'éviter de blesser notre fille... Je me sentais coupable, j'étais entre l'incompréhension... Et la souffrance, je ne savais comment je devais me comporter.... Je ne savais plus, ce qui se passait autour de moi, elle que j'aimais plus que tout, alors je me suis mis à vouloir la remplacer avec plus de peine que de mal... Echec !! Les maux étaient trop présent... Après, une enquète de mon avocate, j'ai appris d'un coup que depuis un long moment j'étais mis de côté... Etre tromper !! ainsi, il est tellement dur de l'accepter... Je me suis mis à en vouloir au pompier, blessure de bêtise me raccrocher à un homme que je ne connaissais pas... Les pompiers n'étaient point responsable... Alors, j'en ai fait le deuil.... J'imagine que c'est un peu tard, de me confier ainsi... Scar

Bonjour, Voilà je débarque sur le forum car j'ai une histoire sur le cœur qui m'ennuie. Une rencontre un soir dans un festival, on se cherche, on discute et on se raconte. On vient tous les deux de sortir d'une histoire assez longue et prenante. Bref, on passe la nuit ensemble, c'est d'une rare intensité. Le lendemain, on se dit qu'on se reverra peut être. J'ai l'impression d'accrocher plus qu'elle. Je lui écris dans les jours qui suivirent. Elle a besoin d'air suite à sa rupture, et en même temps elle a aussi ressentie cette intensité. Sauf qu'elle le vit mieux que moi. Elle est ambivalente sur le fait de se revoir, me dit oui puis non. Je souhaitais la revoir pour voir si le courant passait car je restais sur un a priori assez positif avec quelques réserves. Sans que l'on se revoit, elle me dit finalement 2 mois plus tard qu'elle était pour l'instant trop attachée à sa liberté et nous n'avons plus de contact depuis. Presque un an a passé, je suis avec une personne pour qui j'ai énormément d'attachement. Sauf qu'on ce moment nous vivons une période difficile à cause d'une maladie qui fait qu'elle est hospitalisée depuis plusieurs mois. Elle va s'en sortir, c'est quasi certain. Mais voilà, je repense a cette rencontre, je cherche à retrouver cette intensité. Sauf que je sais que c'est un souvenir que j'ai construit. J'ai toujours son numéro, j'aimerai lui écrire. Comment faire pour me débarrasser de cette pensée qui risque de détruire l'histoire que je vis actuellement, déjà difficile de part la maladie ?

Faire le deuil d'une relation d'une nuit ?

Bonjour voila apres plusieurs jours passés a lire des forums sur le deuil. j'ai principalement trouver des forums sur les personnes en deuil et pas grand chose sur les personnes qui rencontrait un/ une veuf(ve). voila mon histoire, le meilleur ami du couple chez qui je vis a perdu sa femme il ya bientot un an d'une facon tres soudaine. il est aujourd'hui agé de 32 ans et lorsque sa femme est décédée elle a laissée derriere elle un petit garcon de 4 mois. bref jai rencontré ce jeune homme il y'a un peu plus de 6 mois maintenant, mais j'avais entendu parler de son histoire avant de le rencontrer. lorsque je l'ai rencontré j'etais en couple. .... (je passe les details) qq mois apres notre rencontre, on decide d"aller avec une bande d'amis au restaurant puis finir la nuit a danser. cette nuit la on a passé la nuit ensemble. cetait environ 6 moi apres la mort de sa femme. je n'ai plus entendu parler de lui pendant 3 mois apres cette nuit. mise à apart un message envoyé au couple chez qui je vis, pour leur dire qu'il est desolé et qu'il n'est pas pret pour ca. 3 mois apres cela, je l'ai revu a un diner d'amis. il ne s'est rien passé.nous n'en n'avons meme pas discuté. puis il est revenu pour un autre diner tres tres arrosé et nous avons de nouveau passé la nuit ensemble. et il m'a avoué qu'il ne voulait pas de relation avec qq 1 car il a l'impression de tromper sa femme. puis d'un commun accord, nous avons decidé de ne pas s'engager l'un envers l'autre mais les choses sont devenues trop compliquées et chaque fois que l'on se voyaient, il y avait cette attirance que l'on ne pouvait controler. nous avons donc décider de ne plus se voir, de s'eviter lors des diner. mais voila , on s'est revu la semaine derniere et nous avons encore une fois passé la nuit ensemble. et depuis plus de nouvelles de lui. l'anniversaire de la mort de sa femme est dans un mois. j'essaie d'imaginer a quel point cela doit etre dur a gerer. d'autant plus que cela arrive avec noel. mais mon point est le suivant: il ne veut pas s'engager car il a peur de tromper sa femme et d'un autre coté il avoue qu'il a une reelle attirance pour moi et qu'il prefere m'eviter plutot que de s'engager. si des personnes sont ou ont étés dans ma situation. comment lui faire comprendre que ce qu'il fait n'est pas mal. cest un jeune homme de 32 ans, comment lui redonner confiance. et en meme temps, je suis celle qu'il a embrassé apres la mort de sa femme, celle avec qui il passe la nuit de temps en temps. et je ne sais pas ce qu'il se passe dans sa tete a ce moment la. je ne saais pas a koi il pense. merci pour vos temoignages😉

tomber amoureuse d'une personne en deuil

voilà , après 3 ans d'une relation destructrice , je viens de rencontrer quelqu'un , mais ma précédente histoire a du laisser des séquelles car j'avance sur la pointe des pieds , et ne sais pas vraiment ce que j'en attends , suis perdue là ! je suis heureuse quand nous sommes ensemble ...mais ne sais pas quoi faire ni comment vivre le truc , c'est bête , peut être que je devrais me laisser porter ...j'en parlerai demain à la personne concernée , mais si vous voulez bien ne dire comment vous voyez les choses ...

qu'attendez vous d'une relation amoureuse ?

J’écris ici pour la première fois parce que je crois que j’ai besoin de vider mon sac et d’avoir peut être des avis neutres (désolée d’avance pour le roman). J’ai rencontré un garçon lors de mes études à l’étranger (j’ai 23 ans, c’était il y a deux ans) avec qui le courant est très bien passé. Au début on se fréquentait juste comme ça, puis on est devenus inséparables. Tout est allé très vite et au bout de quelque mois il vivait presque chez moi. On était fusionnels, on faisait presque tout ensemble, bref, les débuts passionnels de relation. On ne parlait jamais de futur ensemble pourtant, il savait que j’allais devoir rentrer en France, et je me disais que ces choses là ne se prévoyaient pas, que si c’était aussi fort que je le croyais, ça tiendrait. On continuait à se voir tous les jours, pendant des mois et des mois, faire des voyages ensemble, on avait le même cercle d’amis, et il est devenu au fur et à mesure mon pilier, ma maison, dans un pays qui n’était pas le mien. Au bout de quelques mois, il a commencé à s’éloigner. Ne plus répondre aux sms. Ne plus faire de plans avec moi. Refuser que je l’accompagne à une soirée à laquelle j’étais aussi invitée, prétextant que je devrais rester concentrée sur mes examens - m’envoyant ensuite en pleine nuit une photo de lui entouré de filles. Ca a véritablement cassé quelque chose en moi et on a eu une longue discussion, à la fin de laquelle il m’assurait, en pleurant presque, vouloir rester avec moi. Puis c’était les chauds froids, un jour il refusait de me tenir la main dans la rue, me rabaissait en public, le lendemain il n’était qu’amour, parlait de moi comme si j'étais la 8e merveille du monde, et c’était reparti. Avec le recul je me rends compte que je ne voyais rien, je souffrais mais j’étais accro à lui et encore aveuglée, sous le charme de la personne qu’il était au début. Un soir, au détour d’une conversation à table, il me dit qu’il ne veut pas de relation à distance, et que « toutes les bonnes choses ont une fin ». Je reste sans voix et quitte la table pour ne pas qu’il me voie pleurer. Il ne fait pas un geste pour me rattraper. La semaine précédent mon retour en France, il ne me lâche pas une minute. Il passe littéralement chaque heure de la journée avec moi. Le jour de mon départ arrive, et je suis inconsolable à l’idée de le quitter. Il a l’air ému, sur le point de pleurer. Il me dit qu’il ne va pas juste me laisser partir comme ça, qu’on va s’écrire, se revoir, qu’il sera toujours là si ça ne va pas. Retour en France, choc culturel, déprime, isolement, solitude… Il m’écrit de temps à autre, pendant quelques mois, et je ne sais plus à quoi m’en tenir. On est ensemble ? Pas ensemble? Puis, silence total. Il ne répond plus, ne décroche pas le téléphone. Ne prend plus aucune nouvelle. Je passe par une période très noire, me sentant isolée, nouvelle à Paris, avec des études difficiles, l’impression de ne plus avoir beaucoup d’amis en France, l’impression finalement d’être livrée à moi même, et perdue. Je finis par me faire une raison, il faut passer à autre chose. Je me concentre sur mes études, je voyage, fais des projets, rencontre des gens, et avec le temps, ça va un peu mieux. Mais il y a toujours cette incompréhension, cette douleur qui me bloque, m’empêche de m’ouvrir à toute idée d’une nouvelle relation. Un an plus tard, je tombe sur une photo de lui sur les réseaux sociaux, avec « sa nouvelle copine ». Choc immense, je la connais - et très bien même, elle est française, vit à Paris, et c’est moi qui lui ai présentée. Incompréhension totale. Pourquoi ? Comment ? Pourquoi avoir prétexté la distance pour mettre fin à notre relation, alors que ça ne lui pose pas de problème avec elle ? Pourquoi ne pas avoir été clair, ou assez respectueux pour m’expliquer les choses posément ? Sous la colère, je lui écris un mail très long pour lui dire absolument tout ce que j’ai sur le coeur, à quel point mon retour en France a été dur, mes examens, mes voyages, mes réussites, ma douleur, le choc de son silence radio. Il répond à côté de la plaque - que ça n’a rien à voir avec moi, que ça s’est passé bien après, que je réagis si fort un an plus tard, que je me crois dans un roman de Jane Austen, etc. Ca a été radical. S’il me manquait et que je pensais encore à lui avec tendresse un an après, cette baffe m’a bien réveillée. Je suis passée du manque au dégout total. Et je me suis concentrée sur mes projets, mes reves, mes ambitions qu’il n’a jamais soutenues, j’ai fini mes études de droit, rencontré des gens, me suis bien entourée, suis sortie avec des hommes à droite à gauche. N’empêche. Dans les moments de vide, ça revient. Deux ans plus tard, récemment, je retombe sur une photo d’eux. Et les questions. Pourquoi elle ? Comment c’est possible ? Pourquoi tous ces non dits ? L’impression d’avoir été utilisée, trahie, pas respectée, moquée. L’impression d’avoir été prise pour un objet jetable, remplaçable, et tellement naïve. L’impression que c’est tellement injuste. Que j’en ai chié, pour réussir mes projets, pour aller de l’avant, ou juste pour réussir à tenir debout. L’impression que j’ai tout fait bien, que je suis là pour les autres, que j’étais là pour lui quand il allait mal, que j’ai toujours essayé d’être droite, fiable, honnête. Et je n’arrive plus à trouver l’amour, à trouver quelque chose qui tienne, comme si je m’empêchais toute relation et que je me punissais moi-même. La colère a remplacé la tristesse. Et je ne comprends pas pourquoi ni comment je peux encore être si en colère deux ans plus tard - si je suis en colère, ça veut dire qu’il a encore du pouvoir sur moi. Je ne sais pas trop ce que j’attends en postant un message sur ce forum. Pas de réponses, mais peut être du soutien, de me dire que je ne suis pas folle, que son comportement est bel et bien méprisable, que le temps effacera les plaies… Merci de m’avoir lue.

Deuil d'une rupture

douze ans de vie de couple, trois enfants. Une histoire compliquée avec cet homme, rendu infiniment triste par la vie. Pour la première fois, j'ai eu une relation sexuelle avec un autre homme. Un ami, sans sentiments aucun, sans perspective de relation sentimentale. Une envie que j'ai poursuivie jusqu'au bout, sans aucune culpabilité, avec le sentiment de faire quelque chose pour moi, comme si cela ne concernait que moi. aujourd'hui, cette relation ne peut continuer. elle a été très courte, mais le sentiment de bien être et de liberté que j'ai pu ressentir, cette impression d'être juste moi-même, sont difficiles à effacer. Je n'arrive pas a faire le deuil de ça, me dire que ça n'arrivera plus. et pourtant, je sais que ce ne serait pas possible avec un autre il s'agissait d'un ami, une relation de confiance et de respect. je n'ai pas envie que ça arrive, par ailleurs, avec un autre. j'aurai voulu, si les choses avaient été autrement, poursuivre des rendez-vous avec lui, comme des "respirations" dans ma vie...Je ne suis pas quelqu'un d'infidèle, en soi, j'ai toujours voulu préserver mon couple, mon compagnon, notre histoire. Je me trouve aujourd'hui à faire le deuil de ce "quelque chose" qui m'est arrivé, sans savoir comment passer ce cap ni comment en tirer quelque chose de positif. ce sentiment de légèreté me hante comme un grand vide.

deuil d'une aventure...

Bonsoir à tous, Je suis nouvelle sur ce forum et j'espère obtenir un avis nombreux sur mon sujet. Voilà à la suite d'une rencontre sur Internet, j'ai rencontré un homme, âgé de 28 ans. J'avais déjà vu ses photos qui ne m'avait pas plu au premier abord (entre nous les gars choisissent toujours les mauvaises photos pour se mettre en valeur 🙂), mais j'ai suivi les conseils avisés de ma sœur, et je l'ai rencontré. Au premier abord, ce n'est pas l'homme que j'aurai vu dans mes rêves mais il me paraissait d'une sensibilité que j'ai voulu en connaître plus sur lui. On a convenu un deuxième RDV, puis au 5ème premier bisous. Je n'étais pas très prête mais je me suis dit qu'à ce moment il m'attirait alors je me suis laissée aller (l'une des premières). Seulement après 5 mois après notre rencontre, j'ai des doutes me concernant à propos de lui (je l'ai exposé au début, j'ai failli le perdre mais j'ai suivi les conseils qui me disaient de prendre mon temps), seulement voilà il ne constitue pas l'homme idéal, il est trop gentil, il manque de folie et il n'a pas ce truc qui me fait succomber. Je précise qu'il tient beaucoup à moi, qu'il prend soin de moi, qu'il m'aime. Qu'on n'a toujours pas eu de rapport sexuel car il sait que c'est important pour moi et veut que je prenne mon temps pour faire les choses dans l'ordre. Qu'en retour, je suis très entreprenante avec lui pour lui montrer l'attention que je lui porte. Est-ce possible que depuis le départ, j'ai fermé les yeux en ne voyant pas tout simplement qu'il ne serait jamais l'homme idéal que je visualisais dans mon esprit ? Je précise une fois encore que je suis étudiante, que j'ai 20 ans et que j'aurai voulu avoir une relation passionnelle, avec plus de fougue plutôt qu'une relation plutôt calme mais certaine. Je pense pouvoir lui apporter ce dont il a besoin sauf que par moment, je suis méchante avec lui car j'aimerai qu'il soit autrement, comme moi j'aimerai qu'il soit. J'ai cependant peur si je le quitte de ne pas trouver un homme aussi attentionné et de me retrouver seule, ce qui me terrifie réellement. Merci d'avoir lu mon pavé 🙂 En attendant vos conseils avisés. Bonne nuit à tous.

Deuil d'une relation amoureuse ?