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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Témoins de son rêve Il y a 40 ans, Martin Luther King, militant non violent pour les droits civiques, était abattu pour avoir rêvé d’une Amérique où tous les citoyens seraient libres et égaux. Certes, depuis lors la situation a évolué mais les Blancs et les Noirs vivent aujourd’hui encore dans des mondes à part. Il était toujours présent, et toujours au premier rang. En envoyant, il y aura bientôt un demi-siècle, sa propre fille et d’autres enfants noirs dans une école de Blancs - la peur au ventre. En accompagnant les éboueurs noirs de Memphis qui, en 1968, faisaient grève pour un peu plus d’argent et beaucoup plus de justice. Il était là aussi lorsque mourut l’homme qu’il appelait un prophète du vingtième siècle, le héros du mouvement des droits civiques, Martin Luther King. Le prédicateur baptiste Billy Kyles se tenait en effet à quelques mètres seulement de King lorsque celui-ci fut touché par la balle du tueur sur le balcon du Lorraine Motel à Memphis, Tennessee, le 4 avril 1968. C’était il y a quarante ans. Entre-temps, Martin Luther King est devenu une icône de l’Amérique. C’est son nom que l’on évoque dès qu’il est question de la capacité de la société américaine à se transformer et à triompher finalement de la violence et d’un ségrégationnisme borné - grâce à son sens profond de la justice. Une illusion. Qu’est-il resté de l’héritage de cet immense orateur, de son rêve d’une Amérique libre de toute discrimination raciale ? Une interrogation souvent chargée d’amertume qui revient sans cesse tel un refrain lancinant. Cette année plus encore car, pour la première fois, il est concevable qu’un Noir puisse être élu à la Maison Blanche ; et parce qu’il y a longtemps que la société américaine n’avait pas autant souffert de ses inégalités – qui touchent plus particulièrement les gens de couleur. « On peut supprimer le rêveur. On ne pourra pas faire disparaître son rêve » dit de son parler chantant des Etats du Sud le révérend Billy Kyles, non sans quelques tremblements de prédicateur dans la voix. C’est ainsi que parlait aussi Martin Luther King. Mince, d’une fragile apparence, Billy Kyles est assis dans la salle d’accueil de sa paroisse. Les murs sont tapissés de plaques et de médailles, d’articles de journaux et de photos. Kyles et Mandela, Kyles et l’évêque Tutu ; en noir et blanc, Martin Luther King. L’an prochain, cela fera un demi-siècle que Kyles est pasteur de la petite communauté noire sur le Parkway de Memphis. Aujourd’hui, à 73 ans, son cheveu se fait rare, sa moustache grisonne. On a donné au tronçon de l’artère à quatre voies qui borde sa Monumental Baptist Church le nom de « Reverend Billy Kyles Boulevard » - une marque de déférence. À Memphis, il est une véritable institution. Et le seul parmi les vétérans du mouvement américain des droits civiques qui puisse se prévaloir d’avoir vécu les derniers instants de Martin Luther King : il a passé les 60 minutes qui ont précédé le coup de feu en sa compagnie dans la chambre 306 du Lorraine Motel. Un musée dédié à un idéal Le Lorraine Motel a été aménagé en musée national des droits civiques. On peut y voir le bus jaune à la bande verte n° 2265 de la compagnie des transports de Montgomery ; celui où Rosa Parks est resté assise dans la partie du véhicule réservée au Blancs, déclenchant une mobilisation générale contre la ségrégation raciale. On peut secouer les barreaux d’une cellule de prison qui est l’exacte reproduction de la cellule de Birmingham où fut enfermé Martin Luther King, puis libéré grâce à un coup de fil personnel du président John F. Kennedy. On peut enfin découvrir derrière une vitre épaisse la chambre n° 306 qu’occupait King au Lorraine, telle qu’elle était ce 4 avril. Comme si le temps s’était figé, que le pasteur venait d’en sortir. La couverture couleur rouille du lit est rabattue, une bible noire est posée sur la table de nuit, les mégots s’entassent dans les cendriers. Durant ces quatre décennies, Billy Kyles n’a jamais cessé de repenser à ce jour, à s’interroger sur ce qu’il représentait dans l’histoire tout court, dans celle des Noirs d’Amérique et dans celle des Etats-Unis. Il est déjà venu dans ce musée en compagnie de huit Prix Nobel : Nelson Mandela, Desmond Tutu et Mikhaïl Gorbatchev, Oscar Arias, Al Gore et Rigoberta Menchú, Jimmy Carter et Lech Walesa. L’un des plus émouvants témoignages dont il se souvienne est celui du héros de la lutte contre l’Apartheid, Nelson Mandela qui, les larmes aux yeux, lui dit : « Lorsque nous étions totalement abattus, que nous ne croyions plus à la victoire, nous pensions à Martin Luther King. Cela nous redonnait du courage ». Plus tard, Billy Kyles en vient à parler de son propre rôle. « Il faut des témoins aux crucifixions », dit-il et écarte ses bras en croix. « Des témoins qui rapportent la scène sans rien y ajouter ni rien taire. C’est pour cela que j’étais présent. Pour témoigner qu’il est mort sur le balcon à Memphis, au Tennessee. Mais que son rêve est vivant. » Un modèle de révolution non violente Billy Kyles est sûr d’une chose : « Ceux qui luttent pour les mêmes droits prennent Martin Luther King comme modèle ». Et pas seulement en Amérique. « Lorsque le mur de Berlin est tombé, les gens ont chanté ‘We Shall Overcome’ ». Et à Pékin sur la place Tienanmen (Porte de la Paix céleste), les manifestants chantaient l’hymne des droits civiques en tentant de faire barrage aux chars d’assaut. Presque imperceptiblement, le vieux militant passe du « il » au « nous » : « Il a réussi à faire du mouvement pour les droits civiques un mouvement pour les droits de l’homme » dit-il en pensant à King. « Nous sommes ainsi devenus un modèle dans le monde entier ». Et cela, les vétérans des droits civiques y tiennent. Leur combat et leurs sacrifices n’ont pas été vains. « Quarante ans plus tard, nous sommes devenus une nation meilleure » clame aussi Jesse Jackson qui, le 4 avril, attendait King sur le parking du motel et qui, aujourd’hui, se pose parfois en porte-parole sulfureux de la vieille garde. Andrew Young, confident de Martin Luther King qui deviendra plus tard maire d’Atlanta et premier ambassadeur afro-américain aux Nations unies est aussi de cet avis : « Nous avons fait de nets progrès ». Mais tous deux pensent aussi que les Noirs d’Amérique ont encore bien du chemin à faire. Ils n’ont pas tort : aux Etats-Unis, les Noirs sont plus souvent incarcérés que les Blancs et leurs peines sont plus longues. Ils sont plus nombreux à abandonner leurs études, les adolescentes tombent plus souvent enceintes, leur espérance de vie est plus courte. La classe moyenne est sous pression : près de la moitié des Noirs nés en 1968 dans des familles aux revenus moyens vivent aujourd’hui dans la pauvreté. Chez les Blancs, le pourcentage n’est que de 16 %. Légalement, la discrimination raciale n’existe plus. Pourtant au quotidien, les Noirs et les Blancs s’évitent. Un schisme racial manifeste le dimanche matin : les Noirs et les Blancs prient le même Dieu mais dans des églises différentes. « Naturellement », dit Billy Kyles, « il y a encore beaucoup à faire. Mais tant de choses se sont passées depuis quarante ans. Pour la première fois, nous avons aux primaires un candidat sérieux à la présidence ». Quand on pense à la candidature de Barack Obama, on peut dire qu’il y a vraiment du nouveau. Les démocrates l’ont choisi dans l’Iowa alors que c’est sans doute l’Etat d’Amérique où les Noirs sont proportionnellement les moins nombreux ; et même en Caroline du Sud, le plus sudiste des Etats, un Blanc sur quatre a voté pour lui. « Qui, honnêtement, aurait pensé qu’Obama irait si loin ? » demande Billy Kyles, le vieux briscard. « Même pas son épouse Michelle, je crois ». De Reymer Klüver

devinez de qui je vais vous parler

Il y a 4 jours , sentant quelle est distante, je tente de briser la glace en lui envoyant un sms. Réponse assez glaciale, j'attends de rentrer du travail pour explication. Devinez quoi ? elle n'en peut plus, elle souhaite divorcer !!! En bon Gaulois, le ciel me tombe sur la tête, je n'émerge un peu que maintenant. Elle me reproche de m'avoir mis en garde en juillet ( première vraie engueulade en 23 ans ... ) et me demande de changer. reproches &gt;&gt;&gt; je bois trop, elle est toujours toute seule en soirée etc .. Il est vrai que depuis mon changement de boulot ( vie en décalé, debout très tôt, ou semaine inverse, je rentre tard ) Pour l'alcool, j'avoue que les deux apéros et pichet de vin rouge me détendent de ma journée, de là je m'endors rapidement, me réveille très tôt, pas mon quotat , suis très fatigué . Je n'ai pas appréhendé comme il aurait fallu cette semonce, ceci étant, je l'ai toujours laissé faire ce qu'elle voulait et ne pas l'accompagner à un banquet de cassosses ( la dernière fois j'ai peauffiné une arcade d'un gars bourré . Super genre de soirée non ? Donc semaine dernière, rebolote, je lui explique posément que par intelligence ( j'ai fait des sports de combat et ne tient pas à aller en prison ) elle s'y rend donc avec ma fille 15 ans , puis j'apprend qu'elles se rendent ensuite dans un genre de pub / boite avec des amis, sa soeur et son nouveau copain. Elle m'aurait dit avoir danser avec un gars, donc moi bien con je fais confiance. J'ai appris comme j'ai comme même eu un doute et la fait avouer qu'elle devait avoir quelqu'un. ça reste quelqu'un avec qui elle parle par sms gna gna gna.. Je sais qu'elle n'a pas fauté mais quel décalage avec la femme que j'ai aimé jusqu'alors, je considère que c'est quand même allé trop loin. Désolé, mon récit est décousue ( cachetons + fatigue ? ) Ce que je ne pige pas c'est cette brieveté, j'ai bien souvenir de cette mise en garde, mais bon je n'ai jamais été violent avec elle ni avec mes enfants. aujourd'hui ma fille 15 ans, pourtant si proche d'avec sa mère veut vivre avec moi ( puisque la porte est fermée, on est passé de deux états radicalement opposés ( un film !!! ) en quelques jours. D'ailleurs, il y a un peu plus de deux semaines, nous avons fait l'amour et arrivé à un extase paroxistique, sans doute une des plus belles fois, je n'y comprends rien !!!! il y a encore quelques jours seulement, nos textos quotidiens, " ça va mon amou " je t'aime, .. tu es l'homme de ma vie !!!!! J'avoue mon penchant pour l'alcool, mais lui ai promis de changer radicalement, ( d'ailleurs je n'ai rien pris du tout depuis la dispute ) Voilà le premier tableau, reste à vous expliquer la suite car il faut mettre la maison en vente etc ... si ça vous intéresse, cela fera l'objet d'un autre post ou si vous avez des questions. Merci et désolé pour le roman quelque peu sinueux

Devinez quoi ???

Hello , bon bah voilà j'ai un petit soucis je crois être autiste , j'ai du mal à me concentrer, souvent dans les nuages , rien ne m'intéresse à part tout ce qui est l'astronomie . Je me vois toujours sur une autre planète De plus j'ai du mal à communiquer avec les autres , trouver des sujets de discussion, jusqu'au point de ne pas leurs demander de nouvelles jusqu'à ce qu'il me demande parce que je suis plutôt du types à rester dans mon coin à m'imaginer sur cette autre planète J'ai du mal à contrôler certains sentiment , et beaucoup de problème par rapport à la violence, j'ai simplement tenue une promesse par rapport à sa , et ne pas tenir une simple promesse qui peut paraître facile m'est super difficile pour moi , d'un côté mes parents qui me disent de frapper sur personne a moins de se défendre ou alors frapper dans un mur et de l'autre coté mon copain qui ma obliger de ne plus frapper un mur vu l'état de ma main actuelle , sa me fais un tel mal j'ai encore plus de mal à tout faire , et tenir cette promesse me fait mettre plus souvent dans des états de violences mais je ne peux rien faire , je fais de la guitare mais j'ai de la compassion tellement que j'y joue fort pour y déferler ma colère donc j'ai décidée d'arrêter Mais bref , j'ai l'impression d'être autiste car j'ai du mal à suivre certaines conversations, j'essaye de faire genre de les comprendre J'ai énormément de difficultés à me concentrer (même qu'une fois j'ai faillis me faire écraser à vélo) J'ai des troubles de personnalités J'ai tendance à prendre des choix à l'instant et pas y réfléchir Mais de tout sa , je n'ose pas a en parler avec mes parents et je n'y arriverais jamais , j'ai pas envie qu'ils me prennent pour une débile ou gâcher leurs temps sachant que je suis pas leurs préférée et qu'il doivent s'en foutre de moi , aidez moi si il vous plaît

Qui suis-je ?

Un jour on se pose,on se regarde sois même droit dans les yeux et l'on se demande ce que l'on veux pour sois et uniquement pour sois. Pas pour les autres,pour ses proches,pour ses enfants mais rien que pour sois de façon très égoïste car jusque là, on n'a pas pensé à sois.Le « je veux » n'a jamais existé et cette rupture sentimentale que m'a mise à terre, même si c'est moi qui ai dis « stop » afin de me protéger m'a détruit littéralement. J'ai mis un an et demi juste pour relever la tête et me mettre ce coup de pied au c.. et me dire qu'il était temps de passer à autre chose,temps de penser à moi,de m'occuper de moi,de m'aimer peut-être... mais avant de savoir ce que l'on veux ,n'est il pas plus facile de faire la liste de ce que l'on ne veux plus et finalement,de se rendre compte que l'on a suivi un schéma de vie identique dans ses relations amoureuses et amicales et que c'est ça que l'on ne veux plus. Moi qui pensait que je décidais de ma vie ,de mes choix, c'est avec stupeur que je découvre que c'est la vie qui m'impose,mon inconscient qui me dirige. Je ne me connais pas,je ne sais pas qui je suis et j'en suis choqué. Je me suis toujours entouré de personnes qui se plaignent en permanence pour des choses importantes mais aussi pour des futilités.si il m'arrivais, à mon tour de vouloir me plaindre, ce n'était pas important,on minimisait,on avait une autre plainte plus légitime,bref on me demandait de me taire ! Je ne m'en suis jamais rendu compte,pourtant c'est bien moi qui les ai choisi ces personnes,ses compagnes,ses amies alors pourquoi et comment j'ai fais ? Il a fallu du temps,quelques mois,pour réfléchir mais c'est un événement arrivé 6 mois plus tôt anodin,professionnel,vital qui a tous déclenché;je m'explique : 13h je fini mon repas dans la salle à manger du personnel,un bruit de porte qui se referme brusquement dans le couloir,un état de panique dans ce couloir;je sors voir ce qui ce passe. Une personne âgée à fait une fausse route,j'aide à la descendre de son fauteuil roulant,tous va très vite car du temps nous n'en disposons pas ! Ça cour dans les couloirs,chariot d'urgence,défibrillateur à aller chercher,ce jour là,j'ai vu la mort en face,j'ai vu la mort de près, de très près,elle est grise,stop le temps mais le votre,de temps, il défile à vitesse grand V. elle a perdu cette fois,la grande faucheuse,mais nous savons tous que c'est elle qui aura le dernier mot au final plus tard. J'ai rencontré dieu ce jour là,mais à ma grande surprise, Dieu est une femme de 28 ans que j'ai assisté dans cette lutte pour la vie. Une semaine plus tard,nous avons des nouvelles de cette personne,qui a été hospitalisée,par sa nièce et celle ci nous rapporte que ses mots ont été« elle aurait mieux fais de se gratter » qu'elle reconnaissance.... je peux comprendre cette phrase d'une personne qui en a marre de la vie,qui est vieilles qui souffre mais je ne peux l'entendre car d'autre n'ont pas eu sa chance que d'avoir « DIEU » ce jour là dans l'établissement,j'ai connu bien trop de jeunes qui sont parti alors qu'ils avaient encore des années à vivre mais qui ont croisé l'accident un jour,une nuit. Je rentre chez moi,après cette journée de travail, et je vois mes enfants ou plutôt mes ado de 18 et 16 ans et là le choc,la réalité en pleine gueule,c'est DAVID et moi que je vois au même âge.moi du haut de mes 16 ans qui n'a pas les outils,les armes,pour affronter sa mort, la disparition soudaine de mon ami, mon pote,mon frère.on devait fêter mes 17 ans chez lui,en février,passer une semaine de vacances ensemble et ce 26 décembre 1991 en a décider autrement. Je ne l'ai su qu'a la rentrée de janvier,après les vacances scolaires de noël.un moment gravé dans ma mémoire,les paroles d'une camarade de classe résonnent encore à mes oreilles »on a pensé à toi »et moi j'ai oublié...oublié les noms de mes camarade de classes, leur visages,idem pour mes profs qui n'ont pas été présents,qui ne me l'ont pas annoncé,ne m'ont pas soutenu(aujourd'hui j'ai du mal avec ses personnes qui ont le savoir ou qui pensent l'avoir).un hasard ? Mon père n'a pas été présent non plus lorsque je lui ai dis le vendredi lorsqu'il est venu me chercher à l'internat.1 h de silence pesant dans la voiture pour rentrer à la maison.une mère identique quand je lui en parle,qui ne me regarde pas,qui ne vois pas la détresse dans laquelle je suis. TAIS TOI C'est ce que je vais comprendre et que je vais appliquer les années à venir.J'ai coupé les relations avec mes parents.pas un hasard ! Je vais compenser par la seule chose que je sache faire:LE TRAVAIL je vais travailler des heures et des heures si bien que je n'aurais pas de temps pour moi,pour faire du sport ou rencontrer des gens, me faire un nouvel ami garçon,homme...que des filles je choisirais... je ne vais jamais fêter mon anniversaire par la suite,ce serais aussi fêter la mort de Cédric mon copain de primaire,de collège,mon voisin décédé le jour de mes 27 ans et enterrer le jour de la st valentin;je ne serai pas présent car je travail ce jour là bien évidemment et pas possible d'être absent pour un tel jour dans la restauration. Je n'étais pas présent au cimetière pour David,pour Cédric je n'y serais pas non plus pour Vincent ni pour Sabine j'ai un vrai problème avec cet endroit,je n'y arrive pas! Je vais tous de même y arriver 27 ans plus tard à aller sur ta tombe David car tu fais parti de ma 1ère envie dans ce que je veux pour moi et uniquement pour moi après avoir vécu cet événement au travail et avoir relevé la tête de ma rupture amoureuse. Je me suis lancé dans le running (second désir)et j'en suis à 12 km en 1h04 mais je ne sais toujours pas qui je suis. J'ai décidé d'être heureux,c'est bien, mais je fais comment ? Aujourd'hui j'ai 44 ans et je ne me connais pas,je ne sais pas ou je vais mais je me sens plus léger,plus libre,plus ouvert aux autres mais quel chemin prendre,comment ne pas croire que ma route est tracée d'avance et qu'il ne sers a rien d'essayer de la fuir car c'est mon inconscient qui tiens le volant et moi qui suis passager ? On peut conquérir des milliers d'hommes dans une bataille, mais celui qui se conquiert lui-même, lui seul est le plus noble des conquérants.  Le Dailï-Lama  j'ai une sacré bataille qui m'attend à priori,vous feriez quoi, comment vous?

qui suis je?

Bonjour , J'ai decidé d'ecrire sur ce forum pour decrire qui je suis car mes proches changeront s'ils le savent.... Je suis en Terminal ES . J'aimerai d'abord me décrire : Je suis : Indifferent , paranoiaque , egoiste , depressif , psychopathe... J'ai fais l'acquisition de cette personnalité a cause de mon vécu et ces sentiments sont arrivés vers 12 ans et ct progressif . Je reve beacoup , m'imaginer avec des dons , des pouvoirs me rend parfois heureux ... ( ref a l'indifference ) Je suis un démon noyé dans un puits de rage , de tristesse , de nostalgie . Je n'arrive plus a faire la difference entre le bien et le mal . Les personnes heureuse dans ce monde sont les personnes naif .... Cette race qu'on appelle humain est REPUGNANTE , les humains sont faibles et stupides , je me deteste , je VOUS detestes . Je joue un PUTAIN de double jeu chaque jour , je rigole avec mes potes pr ne pas etre bizarre au lycée mais sa commence a me saoulé cette double face et quand je suis tout seul je peux enfin enlever ce masque et je peux avoir mon visage inexpressif ....... J'ai perdu l'amour et l'attirance envers les filles vers 12 ans , je rejette absolument toutes les filles car je ne leurs trouve plus rien de specials .... Je ne suis pas digne de confiance et je suis pas mal accro a l'argent 🙂 Sa m'arrive de rever de sang , de meurtres , voir les gens se foutrent sur la guelle me fait rigoler plus qu'autre chose . Je ne joue pas dans la cours de ceux qui critiquent et se moquent pr se sentir grand , je suis bien pire , je fais souffrir les gens et je les manipules pour etre satisfait . Les gens qui me provoquent ne savent clairement pas qu'ils ont perdu avant meme d'avoir commencé ...... Je fais pas mal de sport ( musculation , sport de combat , course ) mais c'est toujours pas assez pr canaliser l'indifference ^^ Voili voulou , je ne cherche pas forcement de reponses et de critique , j'expose juste ma vraie personnalité car vous imaginer qu'une psy me ferait prendre des medocs de merde et mes proches changeront de visage donc.... Je compte partir de ce monde avant mes 25 ans je pense , quand j'estimerai que ce monde c vraiment de la merde et qu'elle n'en vaut ABSOLUMENT pas la peine . bonne soirée ou journée

Bonjour, J'écris ce message car je suis en quête d'une réponse qui m'obsède depuis déjà plusieurs semaines, je tiens quand même à préciser que je cherche pas à ce qu'on me “donne la réponse” mais simplement à éclairer des “zones d'ombres” et a obtenir des avis extérieurs. Je vais essayer de résumer brièvement le contexte de la situation : J'ai 19 ans, j'ai été inscrite au CNED depuis la 5ème à cause d'une phobie sociale. Je n'ai pas pu avoir mon bac l'an passé et j'ai pris la décision de me réinscrire au Lycée. Malheureusement tout n'était pas aussi simple que ça, la réadaptation est longue et difficile et j'ai l'impression de ne pas progresser (autant du point de vue scolaire que social). J'enchaîne les crises d'angoisses, je ne supporte tout simplement pas “l'environnement scolaire”. Je suis inscrite depuis Septembre et nous voilà en Mars, toujours pas d'amélioration : pas d'amis, je ne suis à l'aise qu'avec les adultes. Je n'arrive pas à rentrer dans le moule, je déprime. Au cours des 3 derniers mois qui se sont écoulés, j'ai vu le medecin scolaire et le psycologue deux fois. Lors de deuxième rendez-vous avec le medecin, celle-ci m'a fait une “révélation” qui jusqu'à aujourd'hui me sembe invraisemblable. Selon elle, je serai une EIP (Enfant Intellectuellement Précoce). Je n'ai malheureusement pas pu lui demander ce qui l'a poussée à établir un tel diagnostique, je lui ai pas parlé de grand chose à mon sujet. Elle veut que je fasse un test de QI. Je suis complètement boulversée...Depuis, je n'arrête pas de faire des recherches sur les enfants “surdoués”, leur comportement et leur fonctionnement cognitif. J'ai même lu une revue entière à leur sujet. J'ai toujours eu l'impression de ne pas être tout à fait comme les autres, depuis le CE1 à peu près, mais j'étais une enfant de nature assez timide et “dans son monde” qui ne participais que rarement aux jeux des autres enfants et à la fois ne se démarquait pas particulièrement. J'étais un peu “moralisatrice” et je détestais penser comme les autres. Mais...Je n'ai pas appris à lire à 2 ans ou 3 ans mais à 6 ans comme les autres enfants et je n'ai jamais sauté aucune classe. J'ai essayé de remonter dans mon enfance, de recoller de vagues souvenirs, mais la question reste entière. Je regarde d'anciennes vidéos, qui ne me donne pas de réponse. Je pose énormément de questions à mes parents mais selon eux j'étais une enfant un peu naïve, dans son monde... Je me retrouve quelques fois dans les caractéristiques d'un enfant surdoué mais pas totalement. Je sais avoir été un garçon manqué et avoir des centres d'intérêts complètement atypique des autres filles : jeux vidéos, logiciels, graphisme, programmation... En faite, je me passionne un peu de tout : l'animation traditionelle, l'art, la science :: la momification, les anomalies génétiques Quand j'avais 12 ans, une amie nous a offert un petit piano de 5 octaves, ma mère a constaté mon intérêt pour cet instrument et a décidé de me payer des cours. J'ai pris des cours pendant 1 an dont je n'ai aucun souvenir, je n'ai pas continuer parce que nous allions déménager et parce que le prix a augmenté. J'ai donc appris à jouer seule au piano sans apprendre aucun solfège, juste d'oreille. (Je tiens à dire que je cherche absolument pas à me vanter 🙁!!) Je suis complètement perdue... Je dois vous avouer que je ne crois pas au diagnostique du medecin qui avait pourtant l'air très sur d'elle et sérieuse, je me dis qu'elle s'est trompée. Pourtant, si en effet elle s'est trompée, je me pose la question : Qui suis-je ? Je remercie ceux qui auront la patience de lire mon long message, Tout est chamboulé dans mon esprit, je m'excuse s'il paraît un peu confus. J.gldl

Bonjour, Qui suis-je ? Je me pose la question. En fait, je me demande si je ne suis pas sociopathe ou perverse narcissique. Je ne sais pas par où commencer. Alors pour "énumérer" sans rentrer dans mon histoire personnelle : - Je n'ai pas d'empathie, - Je ne ressens pas les émotions, (si on m'annonce quelque chose de triste ou de joyeux, peu importe, je ne ressens rien, et rien ne s'affiche sur mon visage). Alors comme rien ne s'affiche, depuis peu, j'essaie d'imiter les réactions des personnes qui m'entourent lors de l'annonce de quelque chose, pour ne pas que ça se voit trop, - Il m'arrive de donner des conseils aux gens, mais en fait je m'en fiche de leur délivrer l'information : je fais cela pour mon propre égo, et aussi pour être "bien vue" (car ces gens là peuvent me servir par la suite), - Les gens qui n'ont plus rien à m'apporter, je ne veux plus d'eux dans ma vie, - Je garde que ceux qui peuvent m'apporter quelque chose, même de parler, intelligemment, - Je me sens supérieure à la majorité des gens (Je réfléchis et comprend plus vite qu'eux, mais je ne les rabaisse pas en disant cela, je vous parle de moi), - Quand on me demande de l'aide, je le fais que si j'ai un intérêt maintenant ou après, je ne le fais pas pour aider. Voilà, que pensez-vous de cela ? Ce n'est pas la peine de me donner une réponse telle que "puisque tu comprends plus vite que nous etc, débrouille-toi". Merci.

Bonjour, je me permets de poster un message ici car je cherche quelques réponses sur moi même. Consulte un spécialiste me direz vous, mais je rencontre depuis un certain temps une flemme de tout ce qui touche à l'administratif (prendre rdv avec un spécialiste en fait parti même si dernièrement je suis allé chez le dentiste, poussé par la douleur, BREF.). Pour me faire comprendre et d'avoir quelques avis ou réponses, il est nécessaire, vous en conviendrez, d'expliquer les évènements majeurs de ma vie sur ces dernières années. J'ai rencontré une fille, au CFA ou j'étais lorsque j'avait 16 ans, ou peut-être bien 17 ans. Que j'ai aimé avec un amour d'adolescent, c'est à dire vite et fort. Cette fille m'a quitté et c'est à ce jour la seule et dernière fois qu'une séparation m'a fait pleurer. Ca n'avait pourtant duré que quelques mois, 4 si je ne m'abuse. Ensuite, peu de temps après (les ados hein), j'ai rencontré une fille très calme, me ressemblant beaucoup, je n'était pas forcément autant amoureux que la précédente, mais, un évènement particulier m'a marqué à jamais. Cette fille habitait à 150km de chez moi, et à 17 ans, je ne la voyais que certains weekend. Elle m'appelais tous les soirs en rentrant du travail, mais un jour c'est une amie à elle qui m'a appelé pour m'annoncer qu'elle avait perdu la vie dans l'après midi. Je pense souvent à cette fille, cet évènement m'a beaucoup touché, même si je ne pensais pas avant cette tragédie rester avec elle toute ma vie. Je me suis d'ailleurs senti coupable d'avoir eu de telles pensées avant son décès. Mais je crois que c'est normal, enfin. Bref. Très rapidement après cette fille, j'ai rencontré une autre personne qui avait vécu la même chose que moi. Partageant cette douleur, je me suis très rapidement attaché à elle, et seulement quinze jour après avoir enterrée mon ancienne amie que je fricotais avec cette fille. J'ai passé presque 3 ans de ma vie avec cette dernière avec qui j'ai eu un fils âgé aujourd'hui de 6 ans. Je l'ai quittée car son comportement envers moi était comparable à de l'hystérie par moment, et les engueulades et cris étaient plus que permanents, c'était tous les jours, sans exceptions et certainement pas qu'une fois ni sans violence (violence verbales je précise, loin de moi l'idée débile de lever la main dessus, même si je concède en avoir eu l'extrême envie, qui m'en a couté du matériel informatique éclaté à coup de poing et une porte d'armoire. BREF à nouveau...). Très rapidement après cette personne, je rencontre une autre femme, enfin, femme, fille de 18 ans (j'en ai alors presque 21), charmante, calme et gentille, l'antithèse de la précédente. Cette fille, je l'ai aimé. Elle était parfaite à mes yeux et ce pendant longtemps, elle faisait très bien la vaisselle (je plaisante....). Douce, affective, même si un peu effacée au début, j'ai passé de loin les meilleurs moments de ma vie avec cette personne. Elle est très posée et c'est ce que je ne suis pas (ce qui par ailleurs me fait plutôt être en faveur du dicton disant que les contraires s'attirent plutôt que les gens qui se ressemblent s'assemblent, BREF..). J'entends par posé qu'elle fait très attention à toute sortes de chose dont le soucis reste pour moi mineur : calculs des dépenses, les impôts, bref, toute les choses que je trouvait horriblement lourdes à faire elle aimais le faire. Elle ne me le reprochais pas, au contraire, elle était sûre que c'était fait au moins. J'ai eu pas mal de projet avec cette fille, si gentille. Elle a accepté mon fils et sa famille également aussi bien qu'on peux l'espérer. Ses parents m'ont accepté moi et mon fils, le considérant pour le dernier comme leur petit fils légitime, et nous traitant chacun comme des membres de leur famille. J'en ai été très honoré et j'adore toujours ces personnes qui ne daignent plus me voir depuis que j'ai quitté leur fille pour une autre il y a 6 mois de ça (fille que j'ai rencontrée au travail il y a un an de cela en rentrant de vacances...). Cette fille rencontrée, très jeune alors (18 ans et moi 25), après 5 années merveilleuses et (presque) sans nuages auparavant. Je dit presque car dans chaque couple il y a des engueulades, mais jamais notre couple a été en danger avant que je rencontre cette fille au travail. Cette fille rencontrée au travail, comment dire, lorsque je l'ai vu arriver, j'e suis tombé sous son charme instantanément. Croyez moi que j'ai toujours prôné la fidélité, jurant que les hommes s'essayant à la tromperie étaient des idiots sans cœur incapable de contrôler leur sécréteurs d'hormones se trouvant sous la ceinture. Et bien je suis tombé de haut. Cette fille donc, magnifique, jeune et très intelligente était avec quelqu'un aussi, depuis trois années, mais, différemment à moi, son couple battais de l'aile (en même temps elle était jeune, malgré son intelligence remarquable pour son âge, il est vrai que la maturité n'était pas tous les jour au rendez-vous entre eux, enfin, cela est mon avis). J'ai donc commencé à écrire à cette personne, par mail (au travail uniquement), puis, lors de son départ de l'entreprise (intérim pour l'été, rappelez vous, je rentrais de vacances), j'ai eu son numéro et ne m'en suis servi aucunement pendent 6 mois, me rendant compte de l'attirance réciproque et dangereuse entre nous). J'ai oublié cette fille pendent 6 mois puis un jour, un SMS. Elle m'écrit, je lui répond. S'en suivirent les appels, les soirs pendent que ma copine travaillait. Je sentait déjà que tout dérivait. La journée elle m'écrivait des mails sur ma messagerie au travail pour plus de discrétion auprès de mes employeurs, puis les sms le soirs lorsque j'était seul ou caché dans les chiottes ou parti en courses. Un jour, je quitte donc ma chérie, que j'aime encore je pense à l'époque. Aujourd'hui je ne puis faire confiance à mon cœur. Je lui prétexte donc un mal dans ma peau, (en parti vrai) et part de chez nous pour aller vivre chez mon père. La séparation débute. Je souffre énormément du mal que je fait à ma chérie, surtout que je ne sais pas encore si l'autre va quitter son copain pour moi. Après deux mois, elle le fait. Elle le quitte en prétextant des raisons similaires aux miennes (en plus du désordre déjà installé dans leur couple) et nous nous en réjouissons, surtout moi qui flippait à savoir si j'allais pas finir tout seul. Mais nous avons du mal à nous voir, cette jeune fille faisant encore ses études, elle doit rendre compte à sa mère qui se doute de la vérité sur les raisons pour les quelles elle a quitté son chéri. A force d'espionner, interroger sans cesse sa fille, sa mère découvre qu'elle est partie en partie aussi pour moi, alors 25 ans + papa (chose totalement inacceptable pour sa famille, son père, séparé d'avec sa mère, ne l'a jamais su pour mon fils). Panique à bord, belle maman veux taire cette relation et la faire finir, elle appelle donc ma nouvelle copine sans arrêt pour lui expliquer que je suis un torchon idiot et un cassos, et que bien lui en serait de me laisser. Bref, le temps passe, les colères s'adoucissent, et elle me rencontre enfin (mais refuse de voir mon fils, --" ). Nous nous entendons finalement bien en plus, m'eenfin. Le temps défile encore et cela fait quatre mois que je suis avec ma nouvelle copine, que mon ancienne lâchée quelques temps auparavant trouve mon mot de passe de ma boite mail et découvre mes échanges par mails et la, c'est le drame. Non c'est pas vrai, mais elle m'écrit, non en colère mais triste, ce qui m'a beaucoup affecté. Je l'ai trahie et je m'en veux encore pour ça, je n'ai pas eu le cran de dire la vérité. Le temps passe encore, je me prépare à suivre ma nouvelle compagne pour une ville à 200 km de chez moi afin qu'elle y termine ses études. Une fois l'appartement trouvé, les meubles achetés, posés et à 3 jours de la reprise des cours (donc septembre 2014, sois moins de 6 mois avec ma nouvelle compagne) je me réveille un matin avec l'envie furieuse de tout foutre en l'air. Ce que je ne manque pas de faire dès le lendemain, partant comme un lâche encore une fois en emportant le stricte minimum avec moi. Retour chez maman. Juste après ceci, je me met presque volontairement dans une merde financière, chèques impayés, mais je m'en fout, je sais que ces problèmes ce règlent tôt ou tard et je n'en ai pas la moindre peur. Je considère ça comme futile, je sais que j'aurai un toit, à manger (même lorsque j'aurais repris un logement, même si cela me fait vivre dans des conditions précaires, je suis plutôt démerde dans le genre et je sais provoquer la chance). Donc la, je suis chez maman, tranquille devant mon PC, au chômage (plus pour longtemps et je range ce problème au même rang que le financier) mais pourtant, je me sent mal. Je sais déjà que je vais réussir à régler mon soucis financier en moins de 6 mois, et que je reprends un diplôme en septembre. Donc financièrement et professionnellement, je sais déjà comment et quand je vais m'en sortir. Mais cela ne m'empêche pas de me sentir mal. Je n'ai pas envie non plus de retourner avec l'une ou l'autre de ces filles, je perdrais ma 'liberté' que je n'ai jamais eu depuis mes 17 ans. J'apprécie par exemple le fait de sortir ou je veux quand j'en ai envie. Je ne sais pas si vous avez des idées sur l'origine présumée de ce mal-être (jesépacommentcasécrit), sur pourquoi je réagis comme ça. Je pense personnellement que c'est un besoin caché de vivre une jeunesse, mais je ne la vit selon moi pas beaucoup plus. J'accorde que la solitude me va bien, je fait du mal à personne et j'ai ma tranquillité, j'aime être seul, du moins, ça ne me pause absolument aucun problème de quel ordre que ce soit. Je suis néanmoins un peu perdu et je cherche des réponses. Un spécialiste serait peut-être nécessaire mais je pense que ce psy ira lui même consulter après m'avoir reçu (lol)... Des fois, je n'arrive pas à dormir en pensant à tout ça, ma vie sentimentale est un beau bordel et j'en suis le seul responsable. Mais qui serais-je en voulant préserver les apparences et rester avec des personnes que je n'aime pas à leur justes valeurs ? Je tiens également à m'excuser pour la longueur de mon message et remercie chacun qui aura lu ces lignes. Une excellente journée à vous !

Je suis superficielle. J'ai une estime de moi-même équivalente à 0. Je cherche à ce que l'on m'aime. Je joue donc de mon physique, qu'à force d'avis, je sais plaisant. Mais à l'intérieur, je ne suis rien. Mon apparence, c'est tout ce que je possède. Très peu connaissent qui je suis. Réellement. Mon tempérament, ma repartie, mon humour... Même moi, je crois ne plus savoir qui je suis. Je me sens tellement vide. Sans personnalité. Tout ce que je fais, que je dis, que je montre, est calculé. Rien n'est naturel. Je ne saurais même pas agir naturellement. Les rares fois où je le fais, je suis tellement, tellement honteuse. Pas une simple honte. Une honte qui fait souffrir, qui tourmente, des jours, des semaines, ou des mois durant. Parfois pour des choses tellement futiles.. Je le sais. C'est plus fort que moi. Je souffre d'être superficielle. Je le suis car on a tué mon naturel. Car quelques jeunes idiotes ont voulu, l'espace de quelques instants, se sentir toutes puissantes. Pour ce court plaisir, elles ont brisée ce qui restait de moi. Déjà 5ans, et rien n'y change. J'ai honte de la personne que je suis. Tellement honte que je me suis gommée, petit à petit. Jusqu'à devenir une feuille blanche. Une jolie coquille vide. Je hais le sourire sur mon visage qui fait croire à tout le monde que ma vie est parfaite. Je fais tout pour qu'ils le pensent..

Qui suis-je.. ?!

Bonjour, Je me cherche et me demande qui suis-je. J'ai écris quelque chose pouvant me décrire : J'ai presque pas d'empathie pour les autres. J'en ai pas non plus pour moi-même. Je ne vous vois pas. Je ne me vois pas. Je ne sais pas exprimer mes émotions, pourtant j'en ai, telles que la peur, le sentiment d'insécurité, mais aussi la joie. Je suis contente quand je suis entourée de certaines personnes (que j'aime bien, je crois). Je me sens vide quand je quitte les soirées ou eux. Je suis cultivée mais j'ai du mal à parler dans un groupe, à m'y insérer. Je n'invente pas des choses de toutes pièces mais j'ai une tendance à améliorer la réalité, à l'embellir ou à l'empirer. J'ai une tendance à mépriser les gens en général car ils agissent bêtement, bercés par leurs illusions. Ils ne savent pas par réfléchir eux-mêmes. Ils se plaignent tout le temps, c'est agaçant. Si les gens se font mal ou sont tristes, je ne ressens rien en général ou alors je ressens une certaine satisfaction. J'essaie de montrer une bonne image de moi. Je veux plaire aux gens. Je ne supporte pas de ne pas être appréciée. Si je suis rejetée par une personne, je resterai toujours cordiale envers elle, sauf si vraiment elle me déteste. J'essaierai de ne plus être rejetée par elle, mais je l'a détesterai, en secret, de "m'avoir fait ça". Je suis très souvent très souriante, gentille, je parle sans vraiment m'intéresser à l'autre, sauf si j'ai quelque chose à tirer de lui. Lorsque j'écoute les gens, souvent sans m'en rendre compte je pars dans mes pensées. Lorsqu'il s'agit de ma famille, lorsque je blesse quelqu'un par des paroles, je le regrette sincèrement. Je ne veux pas leur faire de mal. Quand il s'agit de personnes de l'extérieur, je me dis que j'aurai du agir autrement pour ne pas qu'ils me détestent, qu'il n'ai pas une mauvaise image de moi, et puis je me dis, si cette personne était intéressante, je n'aurai pas du agir ainsi afin de l'a garder en ami, et pouvoir en tirer quelque chose. Je ne supporte pas de ne rien faire, d'être assise et d'attendre, j'ai besoin d'être debout et être active. Quand j'aime quelqu'un, je veux le posséder. J'oublie qu'il a des amis, en fait je m'en fiche qu'il ait des amis, je veux qu'il soit avec moi, c'est tout. Jusqu'à passer à la prochaine personne "aimée", et souvent j'ai envie d'être comme elle. Je suis rarement "libre", j'ai toujours quelque chose en tête, une personne, un événement, quelque chose à faire. Mais quand je suis libre, seule, je ressens la plénitude. Et là c'est le vrai bonheur; celui que j'attends depuis longtemps mais qui se présente rarement. Voilà ... Ai-je des troubles ? Surement, mais lesquels ? Merci, bonne journée.

DEVINEZ DEVINEZ QUI JE SUIS...