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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Je suis fascinée par le fait que certaines personnes, pour changer de vie, disparaissent du jour au lendemain, sans laisser de traces.<br /><br /> S'agit-il de leur part de courage ou de lâcheté ?<br /> A mon avis, certainement un peu des deux.<br /><br /> Mais comme je les envie.

disparaître

Bonjour,<br /> Je vous écris car je me sens très seule et triste. Aujourd'hui je n'ai pas pu aller travailler car j'ai pleuré toute la nuit après une dispute avec mon compagnon. Je lui ai fait part de mon extrême sensibilité, de mon impression d'être inadaptée à la vie, de ma souffrance et de mon envie de mourir. Il m'a consolé mais depuis ce matin, il m'ignore. Je lui parle de mourir et je n'ai pas de soutien... Ma famille est loin et je n'ai pas d'ami. Je me sens très isolée, incapable, bête, moche. Je fais de crises semblables plusieurs fois par mois depuis plusieurs années et je suis épuisée, découragée, décomposée.<br /> J'ai vu plusieurs psy qui trouvent que je manque un peu de confiance en moi, ou que j'adopte un comportement parfois enfantin face aux difficultés relationnelles, mais rien qui explique une telle souffrance et surtout aucune solution pour en sortir. Parler de ma soufrance et recevoir l'indifférence de mon conjoint en retour me conforte dans l'idée que le suicide sera bientôt ma seule solution...

Envie de disparaître...

longue conversation avec ma fille hier soir, elle a 21 ans. Quand nous avons découvert l'infidélité de mon mari, elle m'a dit de le foutre à la porte sinon que je ne devrais en aucun cas me plaindre, mon fils aussi a réagit violemment ! Mais je n'ai pu m'y résigner car je tiens à mon mari, il est aussi ma raison d'être ! j'en suis amoureuse, encore, malgré nos 22 ans de mariage. Mais voilà, il n'a pas hésité depuis à lever la main sur moi, alors qu'il ne l'avait jamais fait ! Il me traite parfois comme un chien ou joue l'indifférent, me dit des mots extrêment blessant, ne me touche plus ! et je souffre. Alors hier soir, ma fille m'a dit que je devais assumer ma décision de départ, que je devais cesser de "misérabiliser" mais que ça ne faisait pas l'ombre d'un doute, il continuait à me cocuffier pour être comme ça. Comment pouvais-je faire ? Deux enfants à la maison, pas de boulot ! Et lui qui a dépenser un tas d'argent en note de téléphone, sans compter les cadeaux qu'il a fait à cette garce. Que puis-je faire ? J'essaie de recoller les morceaux, c'était bien parti et je ne sais pour quelle raison<br /> il recommence à être odieux (le mot est faible) si j'ai le malheur de me rebifer, il me frappe et ma fille a fini par me dire que je n'avais qu'à pas le provoquer ! Faut-il que ne devienne transparente ? Je suis devenue une loque, je n'ai plus gôut à rien, je déprime, j'ai envisagé à plusieurs reprises de mettre un terme à ma souffrance, mais là aussi je suis trop lâche ! J'ai trouvé un boulot, mais j'y suis seule toute la journée, ce qui n'arrange rien, plus de contact me ferait du bien, mais il m'a tellement brisée, je me sens si laide, si nulle que je ne sorts plus en dehors des trajets travail,maison. Pourquoi faire tant de mal en toute impunité ? La vie pourrait être belle. Même ma belle mère me dit que je dois me secouer, que je dois cesser de lui montrer que je l'aime, que je finirais par tomber malade (j'ai beaucoup maigri, je ne dors plus assez, je me suis mise à fumer comme un pompier, je me replis complètement sur moi même)

dois-je disparaître ?

bonsoir à tous,<br /><br /> je ne pas voulu mettre mourrir car c'est un terme un peu fort mais il est vrai que depuis un moment dans ma relation tout va mal. Je souffre de ma jalousie excessive car mon petit ami s'éloigne de plus en plus de moi. Je pleurs tous les jours, j'ai envie de disparaître. Et par dessus tout, je n'ai aucun travail , j'ai perdu toute la confiance que j'avais en moi après mes études car je ne trouvais pas de travail dans mon domaines. Désormai, nous sommes à l'étranger tous les deux. Il m'a propsé de le suivre pour tous recommencer à zéro et notamment faire des petits boulot... De son côté il a entreprit une formation pour se construire.Et de mon côté, je me sens incapable d'avancer. Je pique des crises de jalousie car il est complétement dans sa formation.<br /> Je me dis que la seule solution serait de se séparer pour qu'enfin je me construise, que j'arrête de compter sur lui, de DEPENDRE de lui puisque c'est ce mal qui me ronge. Je m'enfonce de plus en plus. Je sais bien que vous ne pourrez pas faire les choses à ma place, mais j'ai tout simplement besoin d'encouragement. Je pense un peu être sujette au mal du pays aussi...<br /> Merci

envie de disparaître

Bonjour,<br /> J'ai 16 ans et je suis en dépression.<br /> Pourtant tout va bien dans ma vie ; j'ai une famille, des soeurs géniales, des parents géniales, une maison, des amis géniales, je commençais a bien m'en sortir en cours ! (Première L, plus de 12 de moyenne générale... même si je penses avoir baissé, j'arrive plus à rien)<br /> Je commençais a vraiment déprimé et à éprouvé un profond mal-être depuis la rentrée des vacances de la Toussaint... même si c'est pas vraiment depuis ce moment que je me sens mal, enfin bref..<br /> Ah et aussi j'ai perdu beaucoup de poids, je poursuis mon régime depuis 1 an et je penses avoir enfin atteint mon but mais bizarrement je suis pas très contente enfin je me sens toujours aussi grosse et moche que je l'étais avant.. (je suis vraiment désolé de vous parlez de détails futiles comme ça)<br /> J'en ai parler premièrement a certaines de mes meilleures amies mais pas toutes et ensuite à ma mère (il n'y a que ma mère qui le sait dans ma famille ne me demandez pas pourquoi...) et depuis que j'en ai parlé a ma mère, je vais voir un psy et cela va faire plus d'1 mois.<br /> Mon psy m'a prescrit un antidépresseur , Prozac, et j'en ai pris pendant 1 mois mais j'ai arrêté il y a 1 semaine car je déteste l'effet que sa me procurait ; je ne me sentais pas moi-même, j'étais tout le temps alors que je prenais de la Ritaline ( j'en prends toujours...), et quand je rentrais chez moi j'étais encore plus fatigué même sous effet de ma ritaline alors que d'habitude je suis tout le temps concentré et à fond dans mon travail quand j'en prends.. Mais j'ai aussi arrêté de prendre du Prozac parce que je me sentais toujours mal au fond de moi, cette douleur s'était atténué de l'extérieur mais pas de l'intérieur (je sais pas si vous voyez ce que je veux dire...).<br /> J'ai plus envie de rien, je me lasse de tout, je suis fatigué de rien j'arrive plus à travaillé car j'ai du mal à me concentrer je m'imagine toujours le scénario de ma mort aussi et sa me rassure. Le fait de m'imaginer d'être délivré de cette vie et de mon égoïsme ( car, oui, j'ai tout pour être heureuse mais je le suis pas alors que des personnes vivent des choses tellement plus pire je m'en veux) sa me rend heureuse mais aussi triste.<br /> Je veux délivrer les gens de ma présence... Mes parents méritent pas d'avoir une fille bon à rien qui travaille plus et qui va être en échec scolaire et égoïste... J'ai pas envie d'attendre d'être en échec scolaire pour mettre fin à mes jours.<br /> J'en peux plus, ce sentiment de mal être constant devient juste inssupportable. Vous savez il arrive un moment donné ou il n'y arrive plus.. Même si parfois ce mal être "à l'air d'être moins pire" bah non c'est pas du tout moins pire j'ai l'impression que parfois c'est l'inverse. Je crois que je préférais le moment ou j'étais vraiment déprimé et que je ressentais ce mal-être désagréable car je savais ce que je ressentais je penses... Actuellement je ressens juste un sentiment d'incompréhension totale (j'ai des "hauts" enfin c'est trop dire.. et des gros bas) et un vide tout le temps. Du coup je me mutile les bras, au début c'était les poignés mais on voit tout le temps mes cicatrices du coup je me mutile un peu plus haut du bras et les pieds comme ça on voit pas les cicatrices et puis les veines sont peut être plus facile à couper (je sais c'est glauque désolé). Les personnes à qui j'ai parlé de ma dépression (y compris mon psy) sait que je me mutiles mais penses que j'ai totalement arrêté...<br /> Je veux juste rajoutés que ma souffrance à l'air de s'être "atténué" depuis que j'ai commencé les antidépresseurs mais j'étais vraiment pas bien quand je les prenais...<br /> Je veux juste qu'on me conseille, si je dois reprendre les antidepresseurs afin d'être bien concentré comme avant et de ressentir du bonheur... et d'avoir encore plus confiance en moi car même avant de tombé bas je me sentais pas trop bien.. j'ai jamais eu confiance en moi...<br /> Désolé si c'est long j'espère que vous aurez compris ce que j'ai écris...<br /> Bonne soirée quand même.

Dépression: je veux disparaître..

Bonjour à tous, <br /> Voila mes parents mon fait naître, je dois vivre mais personne ma demandé si moi je le voulais.<br /><br /> Pourquoi empécher les gents de mourir pour ne plus souffrir?<br /><br /> Quand il n'y a plus d'échapatoire à la douleur, chaque seconde minute heure à faire semblant que tout va bien seul la nuit je peut enfin être moi! <br /><br /> Enfin pour être plus clair avec vous, j'en veux à mes parents de m'avoir "fabriquer".<br /><br /> Oui comme on fabrique un carton qui malgré son jeune âge est devenu usager à la lourde tache qu'on lui a infliger.<br /><br /> D'un carton à un autre n'ont pas la même consistance de ce qu'il peuvent supporter.<br /><br /> bien à vous.

naître, vivre, mourir, disparaître

J'avais rencontré qqn qui me plaît énormément....Il est venu vers moi, on s'est contactés. Il m'a invitée au restau, on a commencé à flirter....<br /><br /> Bref, ce we je lui ai présenté ma fille....trop tôt apparemment. Alors que tout se passait bien en partant il m'a dit que cela allait trop vite pour lui.<br /><br /> Je lui ai demandé s'il me "larguait"....et je n'ai pas la  réponse exactement mais je pense que la relation n'est pas aussi importante pour lui qu'elle ne l'est pour moi.

J'ai envie de ....disparaître

Il va être remplacé par un forum sur le modèle de ceux de questionsexo.com le nouveau site attaché à psychologies.com, voir plus bas sur le côté droit de la page d'accueil.Le forum sexualité est déjà fermé, en mode archivage et remplacé par le forum de questionsexo.com.Je préfère pour ma part les forums avec arborescence, beaucoup plus lisibles et conviviaux.Le modérateur a informé Valentine777 dans son post sur "à propos de psychologies"que tous les forums seraient remplacés d'ici à 5/6 mois...<br /> Si vous préférez les forums avec arborescence,dites NON avec moi sur le post que j'ai édité dans "mieux se connaître".NON aux forums sans arborescence!!<br /><br /> Antoine.

Info:ce forum va disparaître

Bonsoir,<br /><br /> Je suis perdu, je ne sais même pas par quoi commencer je suis tellement seule et malheureuse j'ai envie dans finir m'endormir pour ne plus jamais me réveiller....<br /> Je sais que j'ai besoin d'aide j'ai essayer dans demander autour de moi mais on ne m'a pas écouter ou pris pour une folle.. c'est peut-être ça je suis une folle une cinglé débile et inutile...<br /><br /> Ma vie est compliquer j'ai toujours étais seule et rejeter de la famille je suis l'enfant de trop celle qui n'as pas été désirer du coup j'entend souvent venant de mes frères et soeurs que j'aurais mieux fait de mourir à la naissance ou encore ma mère aurait mieux fait d'avorter sur ce point je suis d'accord avec eux moi aussi j'aurais préféré..<br /> A la fin de mon BAC mon père ma obliger a arrêter mes études fallait que je rapporte de l'argent au foyer j'ai donc arrêter puis j'ai rencontré un homme (première histoire d'amour pour moi) il habiter a l'autre bout de la France j'ai trouver en lui l'espoir de m'en sortir de quitter tout cette univers que je détester plus que tout. Je suis donc partie avec lui il m'a fait croire a un belle histoire d'amour au début c'était magnifique mais sa a vite changer il a commencer à me frapper me diminuer. Il ma forcer a perdre du poids il me faisait vomir quand il juger que j'avais trop manger et surveiller tout se que je faisais je n'avait plus le droit d'avoir de contacte même avec ma mère avec qui je m'entend à peu près... Puis quand j'ai voulus me révolter il ma ouvert les veines sous prétexte que je l'avais mériter que c'était pour mon bien fallait que je reste avec lui. J'ai vécu cette enfer pendant 7 mois enfermer sans vie extérieur je ne sais par quelle miracle ma mère a réussie a me faire sortir de la mais une fois rentrée chez moi il a fallut que je me taise que je ne raconte pas mon histoire c'était bien sur une honte pour la famille une erreur de plus pour la raté!!!!!<br /><br /> Quelque temps après j'ai rencontré un autre homme gentil mais qui sortait avec plusieurs femmes a la fois il ma balader pendant plusieurs mois (mais rester toujours gentil quand même avec moi) puis j'ai tout compris je l'ai mis au pied du mur il a tout arrêter puis c'était compliquer car il vivait chez ses parents qui veulent pas m'accepter car je n'ai pas un gros compte en banque du coup après deux ans de relation difficile car sa mère me rabaisser sans cesse devant leurs amis et lui même en lui disant que j'étais pas assez bien qu'il fallait qu'il me quitte j'ai fini par lui dire qu'il fallait choisir sois il vivait avec moi et prenait ses responsabilité sois c'était fini il a décider qu'on habite ensemble. Mais voilà depuis rien ne va je me sent coupable qu'il ne voit plus sa famille la mienne ne veux plus me voir car tout simplement il s'en fiche il ne prenne plus de mes nouvelles (hors si ils ont besoins d'un service).<br /><br /> Je me sent tellement seule inutile j'ai peur d'avoir faire perdre son temps a mon conjoint j'ai plus personne plus d'amies rien. Je ne sort plus ne fais plus rien mon appartement et devenu un vrai bordel je n'ai plus gout a la vie j'ai envie dans finir....

Déprime envie de disparaître malheureuse

Bjr, nouveau sur ce forum, je ne sais plus quoi faire pour me débarasser d'un certain type d'angoisse qui rend ma vie et ma compagnie difficile. Pdt ma carrière j'ai énormément voyager sans trop de pb même si je suis de caractère anxieux. Depuis ma pré-retraite, tout voyage est devenu un calvaire. J'angoisse pour tout, peur de rater l'avion, peur de ne pas trouver l'hôtel, d'avoir des pbs de tte sorte, peur panique dans les grandes villes, peur de perdre mon argent..... c'est totalement absurde mais difficilement contrôlable et cela m'empêche complètement de jouir du moment présent. Ma compagne qui n'avait pas bcp voyagé auparavant attend ces voyages avec impatience et moi je ne pense qu'à une chose, ne pas partir. J'avoue ne plus savoir quoi faire, et les traitements homéopathiques (j'ai été trop longtemps accro au lexomil ou xanax) ont un effet limité. J'ai beau essayé de me convaincre que j'ai la chance par rapport à beaucoup, de voyager, que je n'ai pas de soucis financiers, rien n'y fait. Etonnament j'aime l'idée du voyage mais panique dès que la date se rapproche. Je pars dans 2 mois et même si cette fois, j'ai réservé quasimment tous les hôtels, je ne peux m'empêcher d'avoir des crises d'angoisse incontrôlables. Cela vous paraîtra ridicule mais c'est tellement invalidant que tous vos conseils me seront utiles.

Disparaître....