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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à tous Je lis souvent ces forums, beaucoup, mais j'ai décidé de raconter, j'espère de manière assez succinte ma situation afin de recueillir des témoignages de personnes qui auraient vécu le même type de chose. Je suis marié depuis une dizaine d'années, avec un enfant de 5 ans, et la situation se dégrade de plus en plus et de plus en plus fort. Sans avoir la certitude du certificat médical, tout le monde s'accorde à dire qu'elle est paranoïaque "inteprétation". Elle va très mal et j'en suis le responsable, puis son enfant, puis ma famille, etc. etc. Nous l'avons vidée. Elle ne cesse de parler de séparation (elle est sans ressource, étrangère et sans attache ici). J'ai plus l'impression qu'elle chercher à se détruire, et emporter tout le monde avec... Je passe sur les violences, les crises, les provocs, les choses dites à ou devant notre enfant (je vais partir ...). La moindre petite chose est sujet à engueulade, et dans ces périodes c'est la guerre des tranchées. Je ne souhaite pas me séparer car je pense à mon enfant (je peux un peu contrôler la situation) et ce serait vraiment l'inconnue. Et je ne me résoud pas à quitter une personne que j'aime malgré tout, et qui va mal. Je serai peut être contraint d'y passer. Dans ce cas je me demande comment gérer la chose, pour que ça se passe le moins mal possible pour tout le monde ?

Paranoïa et divorce

Bonjour, Voilà j'ai 36 ans 2 enfants, séparé depuis 2 mois, divorce en cours après 12 ans de vie commune, je me retrouve terriblement seul. Même si la séparation n'est pas de mon initiative, je ne regrette pas qu'elle ait prise la décision car nous n'étions plus que des parents, pas un couple et ce depuis un bout de temps maintenant. Le soucis se situe au niveau des amis. Quasiment dès le début de notre relation, nous n'avons fréquenté que des amis à elle. J'ai perdu les miens qui ont leur vie de leur côté et c'est normal. Je regrette aujourd'hui mais c'est comme ça c'est ma faute. Afin de regagner confiance en moi, j'ai décider de me reprendre en main en tant qu'homme, reprise du sport, et notamment prise de poids. Car je suis quelqu'un de sec (1m82/65kg), plutôt beau garçon à ce qui se dit régulièrement mais je ne suis pas à l aise dans mon corps, ca mempeche davoir confiance en moi. A cela s'ajoute un pectus excavatum qui me complexe beaucoup depuis mon adolescence. J'ai décidé d'y remédier en corrigeant ceci via une prothèse, une pratique devenue courante, 100% pris en charge par la sécu, et le post-operatoire n'est pas lourd. Bref tout ça pour dire qu'avant de commencer à envisager une rencontre avec une femme un jour je veux travailler sur moi-même. Le problème se situe au niveau des amis. Je n'ai personne avec qui parler, personne avec qui faire des activités, personne donc pour m'aider à m'epanouir. Je suis quelqu'un de sociable mais un peu réservé quand je ne connais pas. Je ne vois vraiment pas comment corriger ça, j'ai l'impression que c'est mission impossible à ce niveau... et pourtant ça me manque terriblement Si des gens ont vécu ça je veux bien des avis.. Merci de mavoir lu

Divorce et amis...

Bonjour, j’ai une question. A l’annonce de notre divorce à nos amis, certains, (en couple), ont cessé toute relation avec nous, sans interroger l’un et l’autre sur la poursuite des relations avec l’un et l’autre. Silence radio. Nous avons partagé des moments agréables, leurs épreuves aussi et tout ceci a été balayé. Mon futur ex et moi même en sommes assez dépités, désabusés et tristes aussi. Les vrais amis d’avant « notre couple », sont là, sans parti pris, soutenants et en contact avec moi, soucieux de l’évolution de mon ex. Pour sa part, un ami est resté proche. Les effets d’un divorce sont étonnants. On se sépare de son conjoint ET d’amis frileux, on dirait. Avez vous vécu la même chose ?

Divorce et « amis »

Bonsoir à tous Merci d'essayer de me répondre le plus justement possible svp Alors voilà étant marier avec contrat de mariage et étant propriétaire seul par donations... Si je divorce ma femme devra t'elle quitter la maison ou pourrait elle avoir le domicile au titre de domicile conjugal ? Alors que je suis propriétaire seul par donations.?

Divorce et maison

Bonjour Je lis le forum et je vois que nous sommes nombreux sans cette situation.. Je viens écrire mon histoire pour avoir du soutien car je n'en ai pas.. Et c'est ce qui me fait défaut pour affronter tout ça. J'ai rencontre mon mari il y a 6 ans... Une évidence pour nous deux. Nous avons eu trois enfants rapidement et rapprochés et nous nous sommes mariés deux ans après notre rencontre. Tout a été rapide mais c'était notre histoire... Une histoire pas comme les autres. Trois rupture de trois à quatre mois pendant ces 6 ans... Mise sur le compte de sa bipolarité... (que nous ne savions pas) Diagnostique fin juin... Décès de mon papa début juillet...fin juillet il me quitte. Il part et me laisse seule avec nos enfants et toute ma peine. Aujourd'hui je perd mon boulot... Je suis à bout au bout du rouleau... J'ai espoir et pas espoir c'est un combat continuel dans ma tête. Pourquoi maintenant ? Pourquoi tout court... C'est la maladie ? C'est lui ? Quoi qu'il en soit en 6 ans j'ai tourné le dos à tous car je défendait mon mari... Et bim je me retrouve seule aujourd'hui à gérer ma peine... Ma peine d'avoir perdu mon papa ma peine d'avoir perdu mon amour ma peine d'avoir perdu min boulot.. Et ma peine de faire de la peine à mes enfants... Hahaha dure réalité.

Rupture et divorce

Bonjour à tous, Il y a plus de 2 ans j'ai créé un sujet concernant l'infidélité de mon épouse. Aujourd'hui le divorce est en cours, nous sommes séparés. Je lui ai laissé la maison que nous habitions en location et j'ai pris un petit truc en attendant. Quand il n'y a plus rien à faire d'autre... Seulement, même si je sais que le divorce est la meilleure solution pour nous deux, au fond de moi je l'aime toujours. Et là je me pose UNE question : est-ce normal si je ne supporte pas qu'un autre homme dorme dans le lit que je partageais avec mon épouse ? Elle a rencontré un autre homme et appartement ils s'entendent bien. Ça m'embête, mais c'est la vie... de toute façon même si elle devait revenir sur ses sentiments et vouloir reprendre sa vie avec moi, je lui dirais non. Donc notre couple est fini. Mais cette histoire d'un autre homme dans notre lit, j'ai vraiment du mal. Est-ce normal ? Ai-je raison de lui demander de dormir ailleurs quand il est chez elle ? Ou bien dois-je accepter et prendre sur moi ? Merci de m'éclairer de vos lumières, surtout celles et ceux qui ont vécu une situation comparable. Bonne soirée à toutes et à tous.

Divorce et lit

Le 1er avril, ma femme me convoque à part pour une discussion. Ce n'était pas un poisson. Elle me signifiait son intention de divorcer. Il n'y avait encore pas longtemps que je lui avais offert une bague en saphir, et emmenée dans un restaurant chic, pour célébrer nos 20 ans. Cela dit, nous couchions séparément (à sa demande) depuis 6 mois (motifs : ronflements, odeur d'alcool, gêne de mes levers nocturnes). Les hommes sont si naïfs !... Je tombe un peu de l'étagère à la nouvelle, mais ne suis pas le moins surpris. L'idée, toute réaction de l'égo "mâle" mise à part, ne me déplait pas finalement. Bon, tout cela est dérisoire, et la partition semble en voie d'être jouée. Je poste toutefois mon témoignage pour ceux (on dit "et celles" mais le français possède le genre neutre, pour ceux qui l'ont oublié), afin de partager mon expérience et de donner espoir &amp; conseil à certains qui pourraient se trouver dans une situation semblable. D'abord, il faut réaliser que l'annonce d'une demande unilatérale de ce type ne vient pas par hasard -- sauf faute adultérine du conjoint, d'ailleurs non considérée de nos jours comme "faute". En l'absence de toute culpabilité objective de sa propre part, le point important est déjà de reconnaitre qu'on y soit pour quelque chose. Trop absorbé par son travail, distant, dépressif... De toute façon, l'impression de désagrégation du couple est commune et partagée, autant sur les causes que sur les effets. J'ai donc trouvé que le mouvement de mon épouse n'était pas un "coup en traitre", mais un "coup de semonce", comme dans la guerre. J'ai donc appris en 5 semaines l'art de la guerre, non pas de Sun Tzu qui devait savoir quoi faire pour se débarrasser de ses femmes, mais celui du divorce en France. La chose la plus importante (à mon sens), est d'accepter la situation. Que la demande vienne de l'autre, il n'y a pas de mal, si soi-même on reconnait que ce mal est nécessaire, pour que la vie (la sienne et la mienne) change. Ensuite, c'est la hantise des maris qui assumaient et supportaient toute la charge du foyer !, la double hantise de la "prestation compensatoire", et de se retrouver "chassé de chez soi", autant que "plumé". Mettons ici pour le moment la question de la "garde" des enfants. La loi française veut que l'épouse-mère n'ayant pas travaillé durant le mariage a droit à ladite compensation, qui peut représenter les 50% restant au mari après liquidation de leurs biens communs, en plus des pensions dites "alimentaires". Il faut vraiment avoir l'esprit et une confiance en soi très solides pour accepter ce chantage imposé par la loi sous couvert de défendre les intérêts vitaux d'icelles. On jette son mari, non pas comme on change de voiture, mais pour bonifier à son propre compte tout ce qu'il aura fait pour le ménage. Il faut hélas accepter cette iniquité, et tenter de sauver ce qui peut l'être pour son propre compte. Le divorce à l'amiable, dont on nous rebâche les oreilles, je n'y crois pas. La femme étant aussi crapuleuse que l'homme, avec un plus revanchard-féministe androphobique, ne renoncera jamais à palper 100kEu++, en plus de ses droits de communauté, si un avocat le lui dit et un juge le lui consent. Acceptons tout cela, puisqu'il n'y a pas d'autre issue honorable (?) autrement que de se pendre. Le tout c'est d'être rusé, je veux dire par là d'éveiller tous ses sens -- comme à la guerre. Il ne s'agit pas de fatalité subie, mais de négociation active et assumée. Entre avocats, bien entendu. Pour les personne (homme ou femme, s'entend) qui comme moi ont réalisé leur précarité par rapport à la banque, au compte joint : il faut le DÉNONCER immédiatement. http://www.lesclesdelabanque.com/Web/Cdb/Particuliers/Content.nsf/DocumentsByIDWeb/6Y5JZU?OpenDocument http://www.lesclesdelabanque.c enDocument Ainsi c'en est fini des chèques et des CB sans contrôle entre vous. Après, il faut voir à quel moment jouer cette prise de contrôle (encours, débits, prélèvements...). Mais au moins chacun se retrouve dans son pré-carré financier. Voilà pour le technique. Pour le reste, je donnerais un ultime conseil (à ceux des deux sexes qui sont dans le même cas) : essayer de visualiser ce que vous voulez obtenir, de vous projeter en termes de la situation où vous voudriez être d'ici 6 mois un an (vie personnelle, enfants, capital). Ce sont les avocats qui plaident, pas nous. Ils ne peuvent que faire de leur mieux (s'ils ne sont pas mauvais) pour faire aboutir votre souhait. Je crois que le divorce est une affaire de perdant-perdant, et alors autant "perdre" honorablement ! C'est d'ailleurs la condition pour laquelle un nouveau bonheur (me dit-on) serait à portée. On n'attire pas de nouvelles relations avec des regrets ou du vinaigre. C'est je crois le grand défi de l'expérience du divorce que de s'en tirer dans ces dispositions saines... Ce que j'espère pour moi, je l'espère pour vous, sinon je ne me serai pas donné le mal d'écrire tout cela. Edmond

Divorce et renaissance ?

Bonjour à tous Je viens chercher ici des conseils... Aujourd'hui, c'est la fête des mères et je me sens très seule. En résumé : J'ai 30 ans. J'ai appris récemment que mes parents divorcent et c'est très difficile pour moi à encaisser. Nous avons toujours été une famille unie, on faisait tout ensemble : anniversaire (même des "+1" respectifs, nous sommes 3 enfants : moi et mes deux frères), Noel, Nouvel An, fête des mères/pères....Tout était bon pour se retrouver autour d'une bonne assiette, même le Nouvel An Chinois lol Cette année, rien. Ils divorcent. Ma mère a quitté la maison familiale et depuis elle s'isole un peu. Elle a besoin d'être un peu seule... Tout ça je pourrais peut être le supporter si mon homme n'avait pas décidé il y a une semaine de me quitter....Nous avions des relations difficiles, nous nous sommes séparés souvent puis remis ensemble. Mais c'était devenu invivable. Nous avons un bébé de bientôt 2 ans...Mon soleil 🙂 J'ai en permanence cette boule dans la gorge, me sens abandonnée de partout. Je culpabilise beaucoup que mon fils me voit si triste. Nous essayons de garder de bonnes relations avec mon ex, il adore son fils. Voilà ma fête des mères....Seule avec mon fils (heureusement qu'il est là) mais tellement triste...Je n'ai plus de famille, plus de repère. Me sens perdue...

Divorce et séparation

Bonjour à toutes et à tous, mon sujet est un peu mixte car il concerne le divorce et la question des enfants. J'avais posté il y quelques temps un message sur mon couple et la possibilité d'un divorce. Ca y est nous y sommes... Ce qui me pose le plus de problème dans cette situation c'est mon fils qui a à peine 1 an et demi. Je me suis renseigné et il semble que lors d'un divorce la garde alternée ne soit pas conseillée pour l'équilibre de l'enfant qui a besoin de stabilité à cet âge... et concernant l'âge il semble que l'enfant ait plus besoin de sa mère à cet âge précoce. Plus tard à l'adolescence, son père prendra une importance grandissante. Dans ce cas, et étant donné que je ne souhaite que le plus de bonheur et le moins de malheur à mon fils, et que malheureusement nous ne pouvons (le terme est bien choisi) plus vivre ensemble, je pense que si nous divorçons, mon fils ira vivre avec sa mère la semaine et que je le verrais un week-end sur 2. En gros, je ne vais voir mon fils que 4 jours par mois, c'est-à-dire un week-end tous les 15 jours... J'ai déjà pensé à cette situation et je n'arrive pas à me faire à cette idée que je ne partagerais pas le quotidien de mon fils et que nous ne tisserons pas de liens forts avec un si faible temps de vie ensemble... Je suis désolé du terme mais je pète un câble et rien que d'y penser j'ai envie de me foutre en l'air... Des pères pourraient-ils me faire part de leur expérience le plus proche de mon cas possible et me dire comment ça se passe, ou ça s'est passé et s'ils arrivent à le vivre bien... J'attends beaucoup de vos réponses .... merci d'avance à vous toutes et tous...

Divorce et enfants

Bonjour à tous, C’est la 1ere fois que je publie ma vie dans un forum, mais je traverse une période terriblement délicate : ma femme veut divorcer. Je vais décrire les faits de façon très objective. Nous sommes ensemble depuis 20 ans (rencontrés à l’université) et mariés depuis 10 ans. Nous avons 2 enfants de 8 et 5 ans. Au début de notre relation, notre sexualité était normale. Ce n’était le nirvana vu que nous nous sommes rencontrés jeune (elle avait 19 ans et moi 25 ans). Nous étions donc assez coincés pour parler de questions de sexualité. La routine s’est donc installée au bout de quelques années. Mais sans entrer dans les détails, l’amour était très grand. Après la naissance de nos 2 enfants. Nous n’avions quasiment plus de relation. Elle se plaignait parfois que je n’accorde pas beaucoup de temps aux préliminaires (en particulier le cunnilingus). J’ai répondu que n’ai que je n’ai pas de problème avec le cunnilingus pour autant qu’on prenne une douche avant. De mon côté, j’avais de plus en plus de problème d’érection. Au milieu de nos rapports, ma femme s’arrêtait souvent pour se masturber. Et du coup ça devenait difficile pour moi de continuer… J’ai d’abord pensé que j’avais des troubles sexuels. Un jour j’ai eu l’occasion de coucher avec une autre femme avec qui tout s’est très passé. C’est une infidélité dont elle au courant. Nous en avons parlé et au fil des années nous avons laissé ce problème derrière nous. Ma femme et moi avons encore fait l’amour quelques fois. Je n’avais plus de trouble d’érection. Malheureusement 2008 et 2009 sont des années noires. De nombreux décès. Son père est décédée en 2009 et le miens aussi. La tristesse était palpable à tel point qu’elle a perdu beaucoup de kilos. Et la sexualité est devenue quasi inexistante. Nous nous réconfortions. L’amour était très fort malgré tout. En 2010, nous avons acheté une maison. Nous voulions une maison avec jardin pour l’épanouissement des enfants. Sa mère est venue visiter une maison avec nous. Vu les travaux à faire, je n’ai pas eu un coup de cœur pour cette maison. Mais je me suis rallié à ma femme et ma belle qui trouvaient la maison superbe. Ensuite c’est pratiquement 2 ans de travaux que nous avons eu. Durant cette période la fréquence de nos relations a terriblement diminué. Elle travaillait très tard et nous n’étions pas en forme pour faire l’amour. Vu qu’elle revient toujours tard du bureau, je me suis toujours chargé d’aller chercher les enfants à l’école. De temps en temps je lui disais de faire un effort pour s’occuper elle aussi de cela. Et si elle des réunions tardives qu’elle me téléphone pour qu’on sache si on peut manger sans elle. Des petits enfants n’ont plus faim après 19h00 ou 20h00. Avril 2012, elle est rentrée tard, sans téléphoner. Je lui ai dit que ça devient inadmissible. Qu’il lui suffit de me téléphoner pour qu’on s’organise. Que je comprends la lourdeur de sa vie professionnelle. Mais elle semblait râler. J’ai donc attendu que les enfants aillent dormir pour lui parler franchement. Je lui demandé ce qui se passe dans notre couple. Je lui ai dit que nous traversons une période dangereuse. A ma grande surprise elle m’a répondu qu’elle ne sent plus bien avec moi. Que son désir a disparu. Que je lui fais trop de reproche. Que je n’aime pas notre maison. Que je n’aime pas embrasser et que je n’aime pas le cunnilingus,… J’ai répondu qu’après 20 ans, ça peut arriver. Que nous pouvons consulter un sexologue. Que je peux prendre du viagra si c’est nécessaire (je souligne qu’en réalité je n’en ai pas besoin). Qu’après les travaux, j’adore notre maison. Qu’elle pourrait aussi faire un effort. Ses parents sont naturiste, et elle souvent nue dans la maison. Je lui souvent dis de s’habiller car c’est une maison avec 1 homme et 2 garçons. Elle donc décidé d’aller voir un psychologue. Deux jours plus tard, elle m’annonce qu’elle veut divorcer (sur base des arguments cités plus haut). J’étais effondré. Puis j’ai dit que si l’amour a disparu, c’est peut-être la seule solution. Sur le coup de l’émotion je lui ai dit qu’elle pouvait garder la maison de sorte que les enfants n’aient pas trop à souffrir. Une fois l’émotion passée, je demandé qu’elle réfléchisse encore car je tiens en elle. Un mois plus tard elle m’a confirmé sa décision. Après quelque séance chez un psychologue j’ai accepté le divorce à l’amiable. Très sereinement, nous avons commencé à nous organiser pour le divorce à l’amiable. Mais à mon grand étonnement c’est moi qui faisais toutes les démarches : agence immobilière, notaire, etc… Puis je lui ai dit : je ne comprends plus rien. Tu souhaites divorcer, mais tu n’entreprends aucune démarche. Nous avons réservé en janvier 2 semaines de vacances au Sud de la France. 1 semaine avec des amis et 1 semaine en famille. Elle a estimé que je ne pouvais pas venir car les amis seraient mal à l’aise. J’ai dit que les enfants trouveraient bizarre que je n’y sois pas,… Août 2012, les enfants jouent au PC. Comme ils ne savent pas éteindre le PC, je m’en charge. Mais ma femme a oublié de fermer sa messagerie. Et je découvre qu’elle a une relation au bureau. Un homme marié qui a des problèmes dans son couple. Cet homme veut faire une thérapie avec sa femme car il estime que « ses enfants doivent grandir avec maman ET papa ». Dans ce mail, ma femme vit difficilement cette situation, mais ne semble pas vouloir couper les ponts avec lui. Après son travail je lui ai parlé. Il a d’abord nié, puis a avoué. Mais refuse catégoriquement de me dire la durée de leur relation. Ayant découvert qui est cette personne (j’ai mail et adresse), j’ai demandé qu’elle cesse cette relation. Elle a donc téléphoné à ce type qui ne souhaite plus lui parler. Elle lui donc demandé par mail qu’il cesse de la contacter par téléphone, sms et mails (elle met mon adresse en CC). Je l’en remercie en disant que je trouve son attitude courageuse. Je lui promets de ne pas contacter le type car je n’ai rien à y gagner. Et je lui propose de faire une thérapie de couple comme son amant le fait avec sa femme. Comme je l’ai prise la main dans le sac, elle accepté la thérapie (prévue dans 1 mois). Mais quand j’ai confirmé le rendez-vous, elle semble hésitante. Mais elle a accepté. Actuellement nous vivons toujours dans la même maison. Elle semble changée. Elle me téléphone du bureau. Nous dormons ensemble sans nous toucher. Et je vois aussi ses brouillons de calcul pour gérer sa vie financière après le divorce. C’est une situation très étrange. Mon psychologue est en vacances. Je mords donc sur ma chique. Je demande quelle est l’utilité de la thérapie de couple vu qu’elle était prête à larguer notre couple pour une histoire au bureau. Je me demande si je dois accepter le divorce à l’amiable ou par la voie judiciaire. Elle gagne plus que moi et pense reprendre la maison… Si vous avez eu le courage de lire mon post jusqu’au bout, je vous remercie d’avance de me donner votre avis. Bien à vous.

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