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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonsoir j'ai 39 ans, 16 ans de vie commune, 13 ans de mariage et 2 enfants adorables. Depuis un fameux WE de mai, ma vie a basculée... En pleine nuit; j'ai surpris mon mari avec son téléphone, quelques jours après il m'a avoué qu'il était sur messagerie avec une fille qu'il ne connaît pas. Ensuite il m'a annoncé qu'il partait le WE de la pentecôte pour la voir, donc ma décision a été "si tu pars le WE, c'est fini et à ton retour on annonce aux enfants notre séparation" (ai-je été trop rapide??). Les enfants au courant, très tristes, des engueulades dures... Je trouve une maison pas trop loin pour faire la garde alternée, je prévois de déménager le WE du 14 juillet, le WE d'avant je décide de partir seule pour m'aérer (habituellement c'est Mr qui partait chez sa p......), dimanche matin sms de Mr qui me demande de rentrer pour parler et me demande de rester, j'ai dis OK (après être sure que son histoire était finie!!)j'annule déménagement. La semaine qui a suivie j'ai travaillé de nuit donc on ne sait quasi pas vu, le vendredi soir il m'appelle pour me dire qu'il ne rentre pas, il repart vers l'autre, coup de poignard dans le dos!! les jours ont suivis avec engueulades++, de nouveau annonce aux enfants 😭 , je reprogramme mon déménagement pour le WE du 26 juillet, cartons débutés mais avec beaucoup de peine!! Et RE, le dimanche juste avant, on a parlé (très calmement et sincèrement) tout l'après-midi de comment on en était arrivé là, ce que l'on aurait pu éviter... au final il me demande nouveau de rester, qu'il est sur de lui, qu'il a encore des sentiments... Je dois être folle (ou encore amoureuse surtout) je reste au plus grand plaisir des enfants (même si le grand se pose des questions, forcémént un coup blanc, un coup noir). On a passé un peu plus d'une semaine très heureux, on se retrouvait comme avant (y a très longtemps), mais le jeudi qui a suivi, il est rentré pas bien du tout, marre du boulot, de tout, veut qu'on lui fiche la paix, veut être au calme, seul... en pleine déprime!! Sauf que moi je cherche à comprendre, ça éclate de nouveau, "l'autre" le relance sans arrêt, il me dit qu'il ne peut rien faire contre les appels, qu'il ne répond pas... Il m'a dit que le problème ce n'est pas moi mais lui, mais il ne me parle plus, ne veut plus que j'envoie de sms... Au jour d'aujourd'hui, je suis repartie seule pour le WE, me retrouver un peu seule, réfléchir. Lui va partir quelques jours après 15 aout pour faire le vide, savoir où il en est et prendre sa décision (divorce ou pas??) Je m'y tiens, pas de sms, je ne lui parle pas (pas facile), mais je ne sais plus quoi penser!! Dites moi franchement, qu'en pensez vous?? Avez vous vécu une situation similaire?? Merci d'avance http://ad.doctissimo.fr/5c/www.doctissimo.fr/forum_famille/forum-libre-famille/exclu/1453358635/Position2/OasDefault/default/empty.gif/553862706b6c506d565338414163444d http://ad.doctissimo.fr/5/www.doctissimo.fr/forum_famille/forum-libre-famille/exclu/L51/1584871440/Right/OasDefault/LAPLACEMEDIA-300x600ou250-ATF-FORUMS/RUBICON-Pave-Middle.html/553862706b6c506d565338414163444d?_RM_EMPTY_&amp;forum=forum23_cat18_sujet5195 http://ad.doctissimo.fr/RealMedia/ads/click_nx.ads/www.publicite.doctissimo.fr/Miniplayer-Minute-Sante-Logo/48622526@Middle

divorce ou pas??

Je vous lis depuis plus d'un an. Aujourd'hui, j'ai besoin de faire un point avec l'avis de personnes extérieures. J'étais en couple depuis mes 17 ans (15 ans pour elle). Nous étions dans notre 14ème année de couple dont 5 de mariage. Nous avons 2 filles aujourd'hui âgées de 3 et 4ans1/2. Tout a commencé en janvier 2008 où nous étions dans une période difficile. La tête dans le guidon, le boulot, les enfants, la tension due à la fatigue, plus de temps pour nous et mon ex avec un caractère difficile (c'est reconnu dans sa famille). Moi, j'ai mes soucis de boulot qui s'amplifient avec la crise actuelle. Bref, je lui dis:"Cela fait 6 mois que je ne me sens pas heureux avec toi". A partir de là, c'est le début d'une lente et longue descente aux enfers, cette phrase a été la goutte qui fait déborder le vase. Grosse claque pour elle (je lui confirme cette impression 15 jours plus tard). j'ai des petits soucis de santé qui ne me permettent pas d'etre dispo à 100%. Bref, en mars, Elle me dit qu'elle a l'impression d'être un meuble à la maison.Je la rassure en lui disant que cela va passer, que je l'aime mais qu'entre les enfants qui sont tout le temps malades, le travail, les nuits à se lever, c'est difficile en ce moment mais que cela va passer. Je sens bien qu'il y a quelque chose. En mai, juin, j'essaie de la faire "revenir" mais je la sens inexorablement s'éloigner. En juillet, 1ère grosse claque pour moi, elle m'annonce "je ne suis plus sûr de t'aimer".Commence alors pour moi les crises d'angoisse la nuit, la perte de poids (10kgs en 2 mois). Elle continue dans ses faits, ne vient plus vers moi, nous n'avons plus de rapports. En septembre, elle me dit qu'elle va me quitter. Je me dit que c'est pas possible, qu'elle va faire marche arrière. En octobre, elle dit me quitter, elle a un amant, rencontré au boulot. Naivement, je n'ai rien vu, rien compris. Je lui propose de lui pardonner, de sauver ce qu'on peut sauver. Pendant 3 mois, elle hésite entre l'amant et moi. je finis par contacter un avocat commun pour lancer une procédure de divorce amiable (electrochoc?). 3 semaines après elle emménage avec son amant dans un nouvel appartement, c'était fin janvier. Nous sommes pour le moment en résidence alternée "officieuse" depuis le 30 janvier 2009. En avril/mai, je décide de vendre l'appart commun. Je dois lui "forcer" la main pour la vente (je prends alors mon propre avocat en mai car rien n'avance). Elle finit par accepter une offre d'acheteur en juillet. Aujourd'hui, je suis dans un nouvel appartement. Régulièrement, je discute avec elle...forcément. c'est quelqu'un de constamment en colère. Toutes les raisons sont bonnes pour se mettre en colère. Elles recentre toujours les discussions sur les enfants et les "gardes" car les horaires de son travail font que l'on est obligé de jongler un peu. Et on est jamais d'accord alors forcément, ça finis par une colère de sa part, soi-disant toujours justifiée. Régulièrement, je la relance pour qu'elle revienne. Elle me réponds qu'elle y pense mais qu'elle a peur parce que c'est allé trop loin. ET que les problèmes actuels nous montrent que c'est pas possible. Une fois, elle m'a dit qu'elle savait que cela ne durerait pas avec son amant. Trop de différences. Elle l'a aussi dit à ses parents, à son frère. Elle me dit qu'elle vit au jour le jour, qu'elle n'a aucun projet. Dans la famille de mon ex, personne ne l'aime. Elle le sait et ils lui ont dit de façon argumentée. Pourtant, ils ont essayé de l'accepter mais ils ne l'aiment pas pour de bonnes raisons que je n'évoquerai pas ici. D'ailleurs, ses parents ont la même impression que moi, c'est à dire que leur histoire est "bizarre" et qu'elle ne durera pas, qu'il y a trop de choses qui clochent. Plus personne ne la reconnait dans son comportement. Ca a été dit par des proches à elle, je n'aurais pas du être au courant. Ils ne comprennent pas pourquoi elle est avec cet homme là, il parait que c'est quelqu'un aux antipodes de moi, avec des valeurs "différentes". Forcément, quand je sens qu'elle se rapproche, je lui demande de revenir.Et je deviens étouffant (Merci la dépendance affective). Parfois, j'ai un peu l'impression du jeu fuis-moi, je te suis, et vice verça, qui ne mène strictement à rien, je m'en rends bien compte. Voilà, j'en suis au point où mes papiers pour la requête de divorce sont prêts depuis un mois.Elle est courant. Elle répond "fait ce que tu veux". Il y a peu, elle a avoué qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut pour le divorce, c'est pour cela qu'elle gagne constamment du temps: pas de réponse de son avocat aux courriers du mien, demande de médiation..... De toute façon, elle ne fera rien de son côté pour divorcer, je le sais. La fois où je lui ai demandé de lancer la requête, elle s'est mise en colère me disant qu'elle n'était pas la seule responsable de tout cela. Elle est comme "bloquée". Elle n'arrive pas à prendre de décision. Je ne la sens pas heureuse avec son amant (elle ne l'étais pas en septembre du moins, là ca a l'air d'aller mieux). Pourtant, elle m'a déjà dit que son amant n'avait pas été là, elle serait sans doute revenu. Elle y pense. Elle ne m'a jamais dit "je ne t'aime plus" alors que je lui ai demandé de me le dire. Elle doit voir un psychologue d'ici 10 jours. Je lui avais déjà conseillé en janvier dernier mais elle se décide seulement, suite aux conseils de son avocat. Récemment, elle cherchait un autre appartement par le biais de son boulot qui serait moins cher. Elle est train de se préparer dans le cas où son amant partirait pour être indépendante financièrement. Mais elle ne le quitte pas pour autant (c'est ce qu'elle me dit). Je lui ai proposé de payer 6 mois de ce que son amant lui donne pour qu'elle isole et fasse le point dans son appartement actuel. Elle a refusé me disant que c'était gentil mais que c'était à elle de s'assumer mais que cela finirait surement comme cela. Mais la connaissant, je suis sur qu'elle est repassé en recherche passive, que son envie de le quitter n'est plus si grande. D'après son beau-père, "elle se fait chier avec lui mais ne s'est pas comment faire". D'après moi, elle attend une perche de son amant pour la saisir et le quitter, aux tords de l'amant bien sur (ce ne sont que des suppositions). Elle répète la même histoire que pour moi dans ce cas, elle reste passive (elle ne serait peut-être pas partie si je n'avais pas saisi un avocat mais la situation était intolérable pour moi). Moi, pendant ce temps, je souffre, je ne suis plus que l'ombre de moi-même. J'ai failli en perdre mon boulot, que je risque toujours de perdre à cause de la crise. Le fait qu'elle ne tranche pas, ne soit pas clair (tout en me disant qu'elle ne m'a rien promis) et le fait qu'elle soit toujours avec son amant font de tout cela quelque chose de difficile à vivre. Sans compter les idées noires où j'ai failli passé l'acte.Même si maintenant, de ce côté là, ca va beaucoup mieux.Mais j'ai du mal à avancer.Le fait qu'elle ne soit pas claire et nette y est pour beaucoup, il n'y a rien de propre depuis le début. J'avais rencontré quelqu'un cet été mais ce n'était qu'une relation pansement qui m'a permis de survivre. Je survis toujours même si je vais mieux.Je me raccroche aux enfants, sans leur montrer bien sûr. Aujourd'hui, j'ai conscience qu'il peut y avoir un après. Mais je bloque......sur elle Bref, je sais qu'il faut que je prenne du recul, que seul le temps aidera et que rien ne promettra un éventuel retour de sa part. C'est devenu de quelqu'un d'instable et égoiste, elle fait ce qui la fait le moins souffrir, même si cela fait souffrir d'autres. Elle ne sait pas quoi faire alors c'est comme si elle faisait l'autruche et s'attendait à ce que les problèmes soient résolus lorsqu'elle sortira la tête. Je ne sais pas si, quand et comment elle se "réveillera". Mais j'ai un mal de chien à couper les ponts. C'est d'ailleurs difficile avec la résidence alternée. Je me rends compte que malgré tout ce que je subis, j'ai toujours des sentiments pour elle. Maintenant, j'ai un choix à faire. Envoyer, ou non, la requête. Ca peut être bête pour certains mais pour moi, c'est la 1ère étape de l'officialisation du divorce. Je crois même qu'elle serait capable de ne pas faire marche arrière par fierté une fois tout lancé (d'ailleurs, je me demande si il n'y a pas de cela dans son comportement actuel...ou de la honte???) Mais je me rends compte qu'elle n'assume rien et qu'elle essaie de me renvoyer sa culpabilité. Ce qui est le mieux pour moi?? Je construisais quelque chose que je pensais solide, j'étais très impliqué dans l'éducation de mes enfants.J'ai beaucoup donné (trop selon ma famille et sa famille, je l'ai mal "éduqué" en quelques sorte). Tout cela a volé en éclat et je n'arrive pas à faire le deuil. On avait tout pour être heureux, on a tout gâché. Est-ce le propre de la nature humaine? Lancer le divorce ou pas, je ne suis pas sur que cela arrange mon mal-être. C'est un dilemme pour moi......Je ne sais pas pourquoi j'ai un sens du devoir si développé. Mais pour moi, ce sont les enfants d'abord. Même si ils grandissent et vivent leur vie ensuite, les faire, c'est les assumer en couple (idée débile je sais). Mais j'ai l'impression qu'à notre époque, de toute façon, vivre une vie avec la même personne est de l'utopie. J'ai pas l'impression d'être né à la bonne époque....Divorcer, pour moi, restait quelque chose d'inconcevable. Ce n'est pas beau de grandir..... Maintenant, quand je regarde mon comportement, je me rends compte que je n'ai jamais vraiment voulu ce divorce: la saisie du 1er avocat, du second puis la vente de l'appart (que je ne regrette pas non plus car en même temps, c'est aller plus vite si elle ne revient pas). J'avance par étape en analysant ce qu'elle fait, pour voir si elle réagit. Le résultat est non, elle regarde.... Donc je pense qu'il en sera de même pour la requête...Mais alors quoi faire? attendre d'un déclic de sa part en souffrant?? ou tenter d'avancer en souffrant?La peste ou le cholera? Je ne sais pas trop ce que j'attends de ce forum....les conseilleurs ne sont pas les payeurs mais j'ai besoin ...de conseils?? Merci à tout ceux qui se seront donné la peine de lire ce roman.

Assumer le divorce ...ou pas

Bonjour J'ai un problème dont je ne peux parler à personne: en couple depuis 14 ans, 3 enfants. Je suis plus amoureuse de mon mari depuis quelques années, on a failli se séparer il y a un an mais depuis quelques mois ça va mieux, il fait des efforts et on essaie tous les 2 de continuer pour les enfants. Mais je suis attirée par quelqu un d'autre. Depuis plus d'un an, je travaille avec lui, au début lui flirtait un peu mais je n'ai pas répondu. Maintenant on a une relation normale de collègues mais moi je pense a lui tout le temps. J'ai envie de lui tout en sachant que ça ne vaut pas la peine de fouttre en l'air mon couple pour quelquechose qui ne va pas durer. Comment ne plus y penser? Je me dis que je pourrais l'embrasser ou coucher avec lui juste une fois, mais je sais que je vais trop culpabiliser, et je pense que je serais trop déçue après. Quitter mon mari me parait une solution trop égoïste, c'est ce que j'ai vraiment envie de faire mais je ne veux pas priver mes enfants de leur père pour une histoire de cul et en même temps je ne veux pas me sacrifier pour eux. Merci d'avance pour vos réponses

Divorce ou infidélité

58 ans, un deuxième mariage il y a 3 ans, après 6 ans de vie commune. Aujourd hui rien ne va plus, je ne sais plus quoi faire, je voudrais partir, mais sous quel regime, la séparation ou le divorce

separation ou divorce

Bonjour à tous. Donc voilà mes parents sont divorcés depuis il y a bientôt 9ans: ma mère (41ans à l'époque) est partie pour un mec de 24ans (à l'époque) que je n'ai jamais accepté. Depuis je ne la reconnais plus, c'est devenu une gamine: tatouage, percing, moto etc... Pendant les 4 premières années j'ai vécu chez mon père avec mon frère. Là encore pas évident car il était en pleur tout le temps et du haut de mes 11ans c'est moi qui devait le réconforter. Et puis il a rencontré une alsacienne. Au début c'était presque idyllique: elle est venue habiter chez nous en Bretagne, nous rendait heureux il faut l'avouer mais ce bonheur était assez restrictif. En effet vu qu'elle faisait une sieste tous les aprem interdiction d'inviter des copains et puis elle a commencé à vouloir mon père pour elle toute seule. C'est encore moi qui ai dû jouer le rôle de négociant entre ma mère et mon père pour les week-end. Bien sûr on se foutait de notre avis à moi et mon frère. Mon père nous à manipuler d'une certaine façon, car je me suis retrouvé plusieurs fois à supplier ma mère à coup de larmes pour qu'elle nous prenne. Face à mon désarroi elle s'accordait à nous prendre. Et là renversement de situation: la copine de mon père est soudainement devenu folle. Je m'explique. Cette fois elle voulait vraiment mon père pour elle seule et je pense qu'elle jalousait ma mère. Plusieurs fois je suis renté du lycée avec un mot sur mon bureau ou bien écrit au rouge à lèvre sur le miroir de la salle de bain, me disant de "quitter la maison, qu'elle et mon père ne voulait plus de nous dans cette maison". Sans compter qu'elle s'est mise à frapper mon père. Il aura fallu 3ans pour qu'il accepte de la faire partir une bonne fois pour toute.

divorce pas facile

Salut, Je suis nouvelle ! ! ! Je me sens obligé de divorcer, pas d'autres solutions et pourtant je ne veux pas ! ! ! bref, c'est la merde je reve encore du prince charmant et d'une vie plus cool peut être un jour je suis au bout, tellement seule tout en étant mariée, besoin de soutien, d'un appui, d'une vie plus sécurisante il y a des hommes avec qui il ne faut pas avoir d'enfant et c'est un de ceux là avec qui je me suis mariée ! râté ! ! ! un homme-enfant, alors avec l'arrivée de notre fille, ça a exploser, j'ai essayé d'en parler, mais gros blocage, rien à faire, il a fini par retourner chez ses parents, et avant m'a flanquer des coups de poing sur le bras : gros bleus, depot de plainte, étiquette "femme battue" : un truc que je n'avais même pas imaginé, ce n'est pas moi ça ! bref, je vous livre tout en vrac, suis pas mal secouée . . .

je divorce et je divorce pas

Bonjour, homme marié depuis 7 ans, 3 enfants dont la dernière à 10 mois. quelques disputes, une thérapie familiale de 3 ans au compteur.. Ma femme est toujours amoureuse et moi je ne sais plus.. je suis perdu nous nous sommes rencontrés il y a 11 ans, et je l'ai déjà "menacé" , à chaud (jamais à froid), de divorcer quelques fois puis le quotidien reprend le dessus etc... Vous allez rire mais mardi soir un film banal "ce que veulent les femmes" est apparut comme un déclic, et m'a conduit dans une réelle remise en question; dans une scène finale, l'homme déclare sa flamme et la femme est ravie. pour ma part, dans une soirée TV classique, je me serais rapproché d'elle et je l'aurais embrassé voir plus. Bref, je sais qu'il ne faut pas réagir à chaud, pour ne pas regretter mais il n'y avait pas eu de disputes à ce moment là. Je suis actuellement en arrêt maladie, j'ai le temps de réfléchir car j'ai un bras fracturé, je ne peux donc pas être dans l'"action" et passer à autre chose. J'ai déjà eu cette question du divorce mais à chaud... j'ai aussi, à d'autres moments, envie d'aller voir ailleurs je ne l'ai jamais fait cependant, car je ne provoque pas de situations pour cela... J'ai dans ma personnalité besoin d'une reconnaissance aux yeux des autres, mon histoire familiale, d'enfant est compliquée, beaucoup de violences verbales, visuelles envers ma mère, une vision de mon père faussée, car aveuglé par ma mère.... J'ai pu être violent à certains moments... comme je le disait, nous avons eu ensemble une thérapie, ma femme aussi ayant un parcours de vie compliqué. Puis j'ai aussi fait une thérapie ind. Aujourd'hui je ne sais pas, je lui ai toujours dit que je l'aimais mais est-ce vraiment la réalité? je suis entrain de me demander pourquoi l'ai-je choisis? j'avais 25 ans, je reprenais mes études pour un métier qui me passionne, j'avais pas d'argent, chez mes parents, envie d'avoir une vraie relation mais d'une grande timidité et peu de confiance en soi. Elle pouvait avoir une maison gratuitement.. l'abri financier pour moi... mais depuis j'ai accepté de me marier, j'ai accepté d'avoir trois enfants, une maison qu'on à rénover, j'ai eu des bons moments, je lui ai dit que je l'aimais des dizaines de fois. et si je la quittait et une autre union se présentait à moi, ne referais-je pas la même chose avec une autre femme? Elle culpabiliserai d'une séparation et pense que ce serait à cause de son physique mais je ne suis pas non plus un top modèle, et c'est plus de mon coté que vient le doute. ne serais-ce pas cette question de l"aspect physique, car pour moi comme je l'ai dit je cherche à ce qu'on pense du bien de moi, Peut-être devrais-je rencontrer une personne plus belle physiquement... et je serais rester autant de temps avec elle, avoir 3 enfants... juste pour une histoire de physique? Nous avons trois enfants, le quotidien est ritualisé entre les courses, l'entretien, l'éducation.... quelques conflits sur l'éducation mais néanmoins beaucoup de dialogue, pas de remise en cause fondamentale de nos choix en commun alors je doute, elle est "une bonne mère" (sans que ce soit péjoratif, je suis très investis dans l'organisation du quotidien), elles est très intelligente, cultivée, traverse une crise d'ordre "orientation professionnelle", donc un peu plus irritable en ce moment, elle a du caractère et même si ça fait "chier" parfois, c'est ce que j'aime pourtant, et d'autres qualités encore. Une situation classique, propriétaire d'une maison rénovée, nous sommes employés tous les 2... pas de ressources autres, pas de réserves financières mais plutôt des crédits; immo, voiture, comptes en commun oblige, etc.. Pourquoi aujourd'hui tout remettre en question? risquer de tout perdre, une garde partagée un divorce..., est-ce que mon ressenti aujourd'hui en vaut la peine? ce qui me chiffonne c'est que cette question est présente depuis longtemps peut-etre même avant la naissance de mon dernier enfant, voir avant... que faire.... je ne sais plus, voilà, aider-moi, merci, désolé pour le roman.

homme marié 3 enfants, fidèle, je divorce ou pas?

Bonjour à tous et toutes. Je voudrai raconter mon histoire mais je sais pas spécialement par où commencer. Je suis "mariée " vivant séparément et maman de 2 enfants . Séparée depuis 2013 et mariée depuis 2007. Je vais peut être commencer par la séparation. A l'époque, suite à un mal être et la sensation d'être inexistante, je suis partie avec un autre homme. Cette histoire était, je le pense, surtout une fuite. Pas grand chose à dire sinon que cela faisait des mois que je j'évoquais avec mon mari , ce mal être, sans que grand chose ne bouge. Malgré tout, nous nous aimions, mais j'avais besoin de me reconstruire et c'est ainsi que nous sommes restés mariés en vivant séparément. Pendant ces 5 années et demi de séparation, je pense avoir fait tout ce qui m'était possible de faire pour lui démontrer par les faits qu'il pouvait reconstruire un lien de confiance. Je n'ai pas eu d'autre histoire, même si je n'avais pas d'intimité avec lui. Je n'ai pas eu de signe d'affection de sa part, même si il disait "oui" à "est ce que tu m'aimes?" . Il aidait financierement à ma vie avec les enfants. Mais je n'avais jamais un message ou un appel autre que pour du factuel. Il venait ici 1 week end sur 2 qu'il passait avec les enfants et à parler de tout et de rien avec moi. Mais pas d'intimité. Néanmoins, j'évoquais avec lui la possibilité d'un vie commune à nouveau. Il pretextait le manque de finance pour ne pas le faire - sachant que financièrement entre avant (lorsque l'on vivait ensemble) et maintenant, rien n'a changé. Récemment, à vrai dire il y a 1 semaine de ça, j'ai appris qu'il avait eu pendant 1 an et demi (peut etre plus) une histoire avec mon ex belle soeur (l'ex de mon frere avec qui il a eu un enfant). Il dit soi disant m'aimer. Mais entre les années à subir les leçons sur la loyauté, l'honneteté, la sincerité et cette decouverte aujourd'hui + le fait qu'il voit pas ce qu'il peut faire de toute façon pour réparer ça... IL me parle donc de divorce. Si divorce il y a , me connaissant, je sais qu'il ne sera pas dans le calme. Mais reellement dans la colere. Et quand bien même, je ne sais meme pas quoi en penser. J'ai la sensation d'avoir été la bonne poire pendant tout ce temps. Sans compter l'aspect tordu de son aventure: il est l'oncle de son fils! Je ne sais pas trop quelle reponse j'espère... peut etre juste un point de vue exterieur. Je ne sais meme pas quoi faire. J'oscille entre l'envie de lui arracher les yeux et l'espoir (débile?) Qu'il se bouge pour autre chose que lui même... Bref... je suis paumée.

Je suis perdue! Divorce ou... ?

Bonsoir, J'ai décidé de quitter mon conjoint il y a deux ans, au bout d'une semaine il est revenu me chercher et me suis laissée convaincre. Il m'a rapidement demandé en mariage et au bout de six mois a voulu divorcer. Très tendu à la maison qd je rentrais le week end, je reprenais en main la maison, ménage, courses etc... lui travaille à son compte et continuais ainsi la vie, mais chacun n'y trouvais pas son bonheur. Très directif et peu conciliant, la communication a tjs été difficile. Réflexions blessantes et colérique, j'ai tjs craint ses colères. J'ai obtenu ma mutation mais qd je lui ai annoncé que je revenais, il n' a pas manifesté le moindre contentement. Je suis restée à la maison , sa maison, mm si nous l'avons choisi ensemble, mais je n'ai pas son portefeuille. Le mien ne servait qu'à payer l'eau, l'électricité, les courses, lui assurait le crédit de SA maison, assurances, ses impots, et tjrs parler d'argent a été le bas qui blesse. Les reproches sempiternels "tu es toujours à la rue". dc pb source de conflits. 5 mois après le mariage j'achete une maison, chacun ses biens et il tenais à ce que je sois propriétaire. Il m'a aidé financièrement en prenant soin de le déclarer aux impots. Choses que j'ai pu faire auparavant sans déclaration mais il bien pris soin de mes rembourser au moment de signer chez le notaire. Je n'ai pas trop bien pris la chose, mais encore une fois il avait les arguments, au départ c'est normal que je t'aide je suis ton mari puis heureusement que j'étais là. Dc, je déménage, personne ne doit venir chez lui pour m'aider, sous le motif de "je ne te met pas dehors". Il m'a aidé à m'installer, moi de mon côte je l'aidais pour ses courriers administratifs, qq plats et un peu de repassage. Il m'annonce au bout de trois semaines de séparation qu'il ne veux plus divorcer, qu'l m'aime et veux que je revienne à la maison. Il me reproche de n'avoir pas cherché à le reconquérir, que je ne parle pas, mais je me tais car chaque fois que j'essaie de dire quelque chose, il se met en colère et me dit entre autre, que si je ne reviens pas il ne veux plus voir ma "gueule" et que je supprime son numéro de tel ! Sexuellement, je n'ai plus envie, finalement je me sens mieux et plus sous pression, je peux me détendre, voir mes amies, et n'ai pas craintes, de réflexions. J'appréhende sa réaction de lui dire en face que c'est fini, ce que j'ai fais par deux fois par sms, c'est pas courageux, mais cachée derrière mon téléphone, je n'ai pas de craintes de colère et violences verbales. Je peux passer de bons moments avec lui, nous sommes complices, des gouts en commun, mais je ne me sens pas malheureuse sans lui, Il ne me manque pas c'est terrble ! et ça me trouble de le savoir malheureux. Je ne sais pas ou j'en suis, je ne veux pas le blesser, mais cette situation est intenable pour l'un comme pour l'autre. Qu'est ce que j'ai ? Trop de non dit de ma part, en me laissant enfouir dans des silences pour ne pas générer des conflis et de la violence verbale ? Comment avancer et me sortir de ce piège dans lequel j'ai l'impression de d'être enfermée? Pouvez-vous m'accorder un moment et me donner des pistes ?

DIVORCE OU RETOUR AQU DOMICILE?

Bonjour, Voila ma situation en couple depuis 14 ans et mariée depuis 10 ans, nous avons un enfant de 9ans. Depuis 3 ans je réfléchi à mon couple à la séparation, mon mari n'a jamais été ouvert au dialogue, nous avons passé par des gros problèmes financiers. Je suis fatiguée dans la maison, c'est moi le pilier je gère tout les papiers, le ménage, tout, mon mari se reposait sur moi pendant toute la durée de notre vie en commun. Après une longue réflexion, j'ai demande le divorces, j'ai eu droit à des larmes, à un changement de comportement, mais c'est trop tard. Je n'ai plus des sentiments pour lui, et surtout je n'ai plus de désir pour lui, depuis quelques années notre intimité n'était pas terrible. Il ne veut pas me donner le divorce, il veut une deuxième chance et vie dans l’illusion. Je n'ai pas de la famille en France et je ne peux pas me payer un logement dans le privé, pour le 1% logement il faut déjà être divorce ou avoir le papier de non réconciliation. Je vois une psy que me dit de partir sur un divorce pour faute, je n'ai pas le moyen financier et en plus nous avons un enfant. Je veux que la séparation se passe bien pour mon fils. Je suis désespérée et malheureuse, je me sens prisonnière de ce mariage, mon mari n'est pas une mauvaise personne, mais je ne sais pas mon lui faire comprendre que c'est vraiment fini. Merci de me lire