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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Bonjour,mariée depuis 18 ans(24 ans de vie commune),2 grands enfants, aujourd'hui je me sens perdue car je n aime plus mon mari, ca fait un moment déjà que je n ai plus de sentiments amoureux, je me force pour faire l amour (1fois/semaine), je veux lui dire et le quitter mais comment faire? Je travaille pour lui (profession libérale) donc je suis dépendante financièrement de lui, nous avons une vie confortable(belle maison, nous voyageons et aimons aller au restaurant) mais là depuis quelques semaines je me pose des questions, j'en ai marre de faire semblant Est ce dû au confinement? Plus j y pense et plus je me dis que non. Dois je attendre quelques jours, lui parler avant de mon mal être? Au fond de moi je sais que je ne l aime plus d amour. Quoi faire?

Separation ou pas?je suis perdue

Bonsoir, Je vis actuellement une crise dans mon couple, déclenchée par la découverte de l'infidélité de mon mari mais sous jacente depuis plusieurs années. De nombreux problèmes que nous refusions de voir l'un comme l'autre ont peu à peu éteint notre relation : je n'ai pas assez pris soin de moi après la naissance des enfants, lui s'est plongé dans son travail, a souffert d'anxiété généralisée et fait un burn out pour lequel il est en fin de traitement avec son psychiatre et débute sa crise de milieu de vie, notre vie sociale et quasi inexistante. De mon côté, je souffre depuis l'enfance d'un problème d'estime de moi-même que je commence à résoudre. Je suis suivie depuis peu par une psychiatre. Nous essayons tant bien que mal de passer cette crise, mais en fin de compte je me pose la question de savoir si cela en vaut la peine ou non. Nous avons fait 2 très courts breaks, je lui ai demandé un plus long pour pouvoir moi faire le point mais il le refuse, me disant qu'on en est pas là quand même. Mais je ne suis pas sûre de mon côté de vouloir continuer. En effet, il est tombé amoureux de celle qui est sa maitresse (et qui a 23 ans) même s'il veut redonner une chance à notre couple, pour nos enfants, la maison et parce qu'on a construit des choses en 15 ans. Mais je sens bien dans ses regards et dans son comportement qu'il s'agit d'un choix de raison, que mon physique n'est pas à la hauteur de ses espérances.(ou d'elle).. J'ai le sentiment qu'il se voile la face. Il me dit vouloir vivre, mais ensemble nous tournons en rond, nous nous ennuyons, nous ne parvenons pas à retrouver la complicité qui nous unissait. Il me reproche de ne pas savoir me prendre en main, ce qui est assez juste, et en a assez de devoir porter les projets. Sauf que de mon côté c'est justement ce que j'aimais chez lui, cette capacité à porter les choses (un côté princesse certainement) et je trouve que j'en fait quand même beaucoup avec le quotidien. Je m'ennuie avec lui et je ne suis pas certaine de vouloir continuer. Il travaille beaucoup, est souvent en déplacement, et aspire à se reposer le week-end. Moi je gère les enfants la semaine et la maison et mon travail, et j'ai envie de sortir et m'amuser. Mais nous n'arrivons même plus à rire ensemble. Même le sexe est insipide. Je n'ai même plus envie de partir en vacances avec lui.Malgré tout je l'aime, mais son indifférence est en train de me pousser aussi dans les bras d'un autre, même s'il ne s'est rien passé. J'ai tout à perdre à divorcer mais je doute de ce choix. Si certains se reconnaissent, j'aimerais avoir leur avis, vécu, ??? Merci à tous ceux qui voudront bien m'apporter leur soutien ou témoignage !! Lil

Divorcer ou pas ?

Bonjour à tous, Je suis vraiment énervée ce week-end car j'ai le sentiment de m'être faite avoir. Mariée depuis plus de 15 ans, je vis "séparée" de mon mari depuis de nombreuses années et nous n'avons plus de compte joint depuis 2007. Lors du mariage, mon mari et moi avons signé un contrat de mariage car la famille de mon mari avait peur que j'épousais leurs fils pour prendre son appartement F2 dont il était propriétaire. Plus tard après le mariage, on a acheté une maison et la vente s'est faite au nom de mon mari. En effet, je n'avais pas de travail à l'époque et j'étais mère d'un enfant en bas âge rendant la possibilité de travailler encore plus difficile parce qu'il fallait chercher quelqu'un pour garder mon enfant. Aussi, je suis originaire des Etats-Unis. A l'époque, j'avais le droit de travailler depuis peu et c'était difficile de percer mon trou dans le monde du travail en France. Mon mari est ouvrier et gagnait et gagne toujours le SMIC. Une fois que mon enfant a commencé l'école, je me suis mise à travailler en donnant des cours d'anglais à droite et à gauche. J'ai repris mes études à la fac. J'ai alimenté dans la mesure du possible le compte joint. Je me suis présentée au concours de recrutement et aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée, c'est-à-dire que j'ai une meilleure situation que mon mari. Cependant, vu que nous avons des comptes séparés depuis 2007 et qu'il ne gagne pas un gros salaire, je prends en charge quasiment tous les frais de notre fille depuis des années. Avant, je me disais que c'est normal que je paie tout pour notre fille parce que lui remboursait le prêt de la maison. Maintenant, il n'y a plus de prêt sur la maison depuis l'année dernière et mon mari n'a quasiment rien contribué financièrement pour notre fille. On ne vit plus maritalement depuis une dizaine d'années et je souhaite divorcer car ma situation me le permet. Je suis devenue prof l'année dernière. Cependant, à force de tout payer pour ma fille, j'ai accumulé pas mal de dettes. Mon mari ne m'aide toujours pas assez et l'éducation de ma fille m'engendre toujours beaucoup de frais. Mon avocat dit qu'avec le contrat de mariage, je n'ai pas droit à la maison, qu'il est impossible de reclamer quelque chose au tribunal avec l'argument que j'ai payé tous les frais de ma fille depuis des années, et que je ne pourrait pas exiger grande chose de mon mari car il a un petit salaire. Je me demande donc à quoi cela servirait de divorcer. Ca va me couter de l'argent juste pour obtenir un papier disant que je suis "divorcée" alors que je fais ce que je veux déjà. Le juge va mettre en place une pension alimentaire, mais je n'aurai aucune garantie que mon mari paiera chaque mois par la suite. Je trouve que cette situation est scandaleuse. Mon mari est propriétaire d'une maison d'une valeur de 200,000 euros et moi, je suis mère d'une fille qui me coûte beaucoup d'argent. Je me sens à la fois victime et démoralisée.

Divorcer ou pas?

bonjour j'ai 44 ans et je vis en couple depuis 28 ans avec le même homme nous avons 2 enfants (16 et 14 ans) depuis quelques mois j'avais le sentiment que mon mari me trompait.nous avons toujours beaucoup discuté alors je lui en ai fait part plusieurs fois et il a toujours nié.et puis cet été j'en ai eu la preuve.il a donc avoué cette relation qui durait depuis 1 an et souhaitait ni me quitter ni renoncer à cette relation,qu'il y trouvait son équilibre:nous habitons en province et il travaille à Paris (donc svt abscent de la maison).il a compris que je ne pouvais accepter cette situation mais esperait me faire changer d'avis.malgré ma douleur,mon sentiment de trahison et toutes les conséquences d'1 séparation j'ai refusé.il a fallu choisir.il a choisi d'aller avec elle pour tous leurs projets de voyage et une nouvelle vie dont il avait envie.mais la réalité a été + difficile.il a perdu pied(dépression,idée suicidaire).au bout de 3 semaines,à bout de force il a souhaité revenir à la maison.je nous ai laissé 1 chance et accepté qu'il revienne à condition qu'il la quitte.il a assurer aux enfants que son choix était définitif.1 mois 1/2 + tard je m'aperçois qu'il la revoit.de nouveau 1 choix à faire:il choisit notre vie en me disant qu'il est bien avec moi.3 semaines + tard il part travailler (en déplacement) et me laisse sans nouvelle pendant plusieurs jours pour me dire enfin par téléphone qu'il a décider de vivre seul et qu'il ne souhaite plus me parler car sa position n'est pas facile à tenir.il m'a depuis envoyé 1 mail me disant que son choix est définitif,qu'on s'entend bien,que la vie avec moi est agréable et le rend serein mais qu'il faut qu'il vive autre chose.il appelle les enfants de temps en temps,leur dit que sa décision est temporaire,qu'il a besoin de réfléchir. je ne sais que faire mes enfants vont mal,ils ne comprennent pas.pour l'instant il ne les voit pas. j'ai besoin de conseils merci

divorcer ou pas?

Que pensez-vous des motivations d'une femme qui a quitté le domicile conjugal pour s'installer avec un autre homme, il y a maintenant 5 mois, qui voulait le divorce au départ et qui maintenant me dit qu'elle ne souhaite pas divorcer... Je précise que nous sommes mariés depuis 10 ans (14 ans de vie commune) et que nous avons deux enfants de 5 et 7 ans que nous élevons en garde alternée à l'amiable... Je précise également qu'il n'y a eu ni tromperies ni violences durant notre vie commune... En fait ce que j'ai du mal à interpréter, ce sont ses revirements... En partant elle m'a affirmé qu'elle ne reviendrait plus Trois semaines plus tard, elle m'a dit qu'elle souhaitait rentrer à la maison...Je lui ai répondu que j'étais d'accord...Puis elle ne m'en a plus parlé Lorsque je lui ai demandé au bout de deux semaines quelle était finalement sa décision, elle m'a dit que les choses n'étaient pas si simples J'ai laissé tomber... Ensuite, à plusieurs reprises elle m'a affirmé que la maison et sa vie d'avant lui manquait...Je lui répondait qu'alors elle n'avait qu'à rentrer chez elle... A chaque fois elle ne m'en parle plus et c'est à moi de lui demander qu'elle est sa position... J'ai encore laissé tomber... Quleques temps plus tard, elle revient à la charge en me disant qu'on pourrait aller s'installer ensemble dans le sud (c'était un projet que nous avions)... Dès que je lui ai dit que cela me plairait bien, elle ne m'en a plus parlé et là encore j'ai dû la relancer pour connaître sa position réelle... Pas de réponse claire... Là en ce moment elle coommunique très peu avec moi alors qu'à certains moments elle m'appelle plusieurs fois par jour... Très déroutant tout cela... Je sais bien que dans ces cas-là la perqonne "quittée" est sensée de pas répondre trop facilement oui aux demandes, ne pas être rop disponible, mais j'ai choisi le parti d'être sincère et de lui indiquer clairement ma position ce qu'elle ne fait pas Que dois-je penser de tout cela... Je me demande si je ne dois pas entamer une procédure de divorce car du coup j'ai du mal à me sortir de cette relation alors qu'elle me semble-t-il commence à se sentir de mieux en mieux avec son nouveau partenaire... Ne serait-ce qu'une "roue de secours" à votre avis? Merci de vos réponses...

DIVORCER OU PAS

En effet belle mere envahissante, beaux pere toujours ok avec elle et fils qui ne s'oppose pas le shema classique! Sauf que je ne supporte plus les humiliations les reprimendes de mon mari et de devoir me plier à tout leurs caprices. Cela fait 10 ans et hier c'etait nos 7 ans de mariage, et comme cadeau je sens que je vais demander le divorce! ce matin nous sommes allés faire le marché avec le 3eme qui à 4 mois, en fait je suis rentrée dans la banque et à ma sortie elle jouait avec mon fils.(grrr!!! mais bon) Nous ne nous parlons plus depuis qu'elle a humilié ma fille d'une 1ere union. et bien mon mari m'a regardé et m'a laissé poiroté 5 min sans rien dire et du coup je suis partie effondrée. seulement à ce moment là il a dit à sa mere j'y vais. en a suivi une dispute non constructive et finelement c'est moi qui avait tord et monsieur voulait se casser je n'ai eu des excuses que lorsque je lui ai fait remarquer que j'en prenais plein mon grade depuis 10 ans. je ne sais plus quoi faire à par divorcer mais j'ai peur de perdre mes enfants.

je craque...divorcer ou pas?

Bonjour, Comme le dit le titre, je suis un peu perdue en ce moment. Je suis mariée depuis 5 ans avec un homme que j'aime (ou que j'aimais je ne sais plus) énormément. Il a toujours été très impulsif, très nerveux ! On a d'ailleurs faillit annuler le mariage qq temps avant. Il m'a souvent parlé mal du genre : "j'ai envie de t'éclater la tête contre les murs", "si j'apprends que t'as un amant, je te défoncerais tellement que tu seras incapable d'aller porter plainte", "arrête de me regarder avec ces yeux là, je vais te les mettre dans le c*l tes yeux",... et j'en passe. Il ne s'est jamais excusé après ses accès de colère mais le lendemain il faisait comme si rien nétait et je finissais par "oublier". Nous avons eu un bébé il y a qq mois. Depuis c'est la dégringolade. Maintenant non seulement il me hurle dessus mais il m'a levé la main dessus. Il y a quelques semaines, il m'a taper sur la main alors qu'il avait notre bébé dans les bras (j'avais mit ça sur le compte de l'alcool car on revenait d'une soirée chez ma famille et il avait un peu picolé). Mais la semaine dernière, j'étais au téléphone avec ma soeur (trop longtemps à son goût), notre bébé a fait 2 cacas explosifs en l'espace de 20min. Comme j'étais en ligne, je lui ai demandé de la changer. La 1ere fois tout allait bien, la 2eme fois je le dérangeait pendant son film. Vu qu'il n'arrivait pas à calmer la petite (elle était fatiguée + grognon à cause des vaccins) il a commencé à me hurler dessus alors que j'étais encore en ligne pour que je raccroche et que je m'occupe de la petite. Je lui ai fait de grands yeux pour lui montré que c'est bon j'allais raccrocher. Et à peine raccroché il me met une tape sur la tête (jai pas eu mal, il n'a pas été fort) mais encore une fois il avait la petite dans les bras. Il m'a hurlé dessus comme quoi la petite avait besoin de moi. Je suis perdue Je ne sais pas quoi faire ! Parce que pour lui, forcément cest encore et toujours de ma faute. Comme à chaque crise. Il ne se remet jamais en cause. Le lendemain il m'a même dit "tu m'as trop énervé hier". Pfff Depuis, comme d'habitude pas d'excuses. Par contre il est redevenu gentil. Il m'a apporté des croissants, m'a acheté une rose, a préparé le dîner. Mais pour moi ça n'a plus de valeur. Je me sens paumé, je ne sais plus quoi faire, en plus notre bébé est encore tellement petite (6 mois). Merci

Le quitter ou pas ??? Je suis perdue...

Bonjour à tous et toutes. Je voudrai raconter mon histoire mais je sais pas spécialement par où commencer. Je suis "mariée " vivant séparément et maman de 2 enfants . Séparée depuis 2013 et mariée depuis 2007. Je vais peut être commencer par la séparation. A l'époque, suite à un mal être et la sensation d'être inexistante, je suis partie avec un autre homme. Cette histoire était, je le pense, surtout une fuite. Pas grand chose à dire sinon que cela faisait des mois que je j'évoquais avec mon mari , ce mal être, sans que grand chose ne bouge. Malgré tout, nous nous aimions, mais j'avais besoin de me reconstruire et c'est ainsi que nous sommes restés mariés en vivant séparément. Pendant ces 5 années et demi de séparation, je pense avoir fait tout ce qui m'était possible de faire pour lui démontrer par les faits qu'il pouvait reconstruire un lien de confiance. Je n'ai pas eu d'autre histoire, même si je n'avais pas d'intimité avec lui. Je n'ai pas eu de signe d'affection de sa part, même si il disait "oui" à "est ce que tu m'aimes?" . Il aidait financierement à ma vie avec les enfants. Mais je n'avais jamais un message ou un appel autre que pour du factuel. Il venait ici 1 week end sur 2 qu'il passait avec les enfants et à parler de tout et de rien avec moi. Mais pas d'intimité. Néanmoins, j'évoquais avec lui la possibilité d'un vie commune à nouveau. Il pretextait le manque de finance pour ne pas le faire - sachant que financièrement entre avant (lorsque l'on vivait ensemble) et maintenant, rien n'a changé. Récemment, à vrai dire il y a 1 semaine de ça, j'ai appris qu'il avait eu pendant 1 an et demi (peut etre plus) une histoire avec mon ex belle soeur (l'ex de mon frere avec qui il a eu un enfant). Il dit soi disant m'aimer. Mais entre les années à subir les leçons sur la loyauté, l'honneteté, la sincerité et cette decouverte aujourd'hui + le fait qu'il voit pas ce qu'il peut faire de toute façon pour réparer ça... IL me parle donc de divorce. Si divorce il y a , me connaissant, je sais qu'il ne sera pas dans le calme. Mais reellement dans la colere. Et quand bien même, je ne sais meme pas quoi en penser. J'ai la sensation d'avoir été la bonne poire pendant tout ce temps. Sans compter l'aspect tordu de son aventure: il est l'oncle de son fils! Je ne sais pas trop quelle reponse j'espère... peut etre juste un point de vue exterieur. Je ne sais meme pas quoi faire. J'oscille entre l'envie de lui arracher les yeux et l'espoir (débile?) Qu'il se bouge pour autre chose que lui même... Bref... je suis paumée.

Je suis perdue! Divorce ou... ?

Bonjour a tous, Après de longs mois de réflexions et de "prises de tête", j'ai vraiment besoin d'avis extérieurs... Je vais vouss raconter ce qui se passe dans ma vie depuis près de 2ans. Alors voilà, je suis en couple depuis 8ans avec L, nous sommes pacsés, et il y a un peu plus de 2 ans nous sommes devenus parents et propriétaires. Nous avons décidé d'acheter notre maison afin d'accueillir bébé, le pari un peu fou est que c'était une maison a gros travaux (nous voulions renover une vieille bâtisse car nous sommes fans de bricolage tous les deux). Arrivée à la maison vraiment géniale.. j'étais alors enceinte de 5 mois. Je travaillais beaucoup (45h par semaine), et j'étais heureuse de rentrer pour retrouver L et faire les plans de la maison ou commencer quelques travaux. Puis, grossesse oblige, j'ai rapidement pris de la distance par rapport a la réalisation des travaux. L devait supporter la pression de ses parents qui ne comprenaient pas notre envie de maison et bébé en même temps. Il s'est enfermé dans les travaux et j'étais de plus en plus seule. Le congé maternité a débuté, et j'ai du être hospitalisé car gros risques pour bébé. L n'était pas là.. il était parti en déplacement professionnel. J'ai donc dû subir une intervention chirurgicale seule, intervention qui pouvait couter la vie à bébé. On m'explique que bébé peut avoir une anomalie et qu'on ne le saura qu'à la naissance. Mais l'intervention s est bien passé et j'ai eu l'autorisation de finir ma grossesse a la maison. Le jour de ma sortie, L était a la maison mais n'est pas venu me chercher, ce sont mes parents qui sont venus. J'étais tellement heureuse que l'intervention se passe bien que je ne lui en ai pas voulu. Je rentre donc a 19h chez moi et a minuit départ pour la maternité, rupture de la poche des eaux. Aux urgences on nous explique que c'est a cause de l'intervention et que bébé n'est pas décidé a naître. Résultat : une semaine a l'hôpital avec tous les traitements possible pour essayer de faire naître bébé. Rien ne fonctionne, je suis seule, L est a la maison enfermé dans les travaux. Le dernier traitement fontionne enfin et L a été là toute la journée pour me soutenir en attendant que bébé arrive. Tout va bien, bébé est en pleine forme. Les jours suivant la naissance sont merveilleux, je retrouve enfin L. Retour a la maison ensuite, et L se plonge a nouveau dans les travaux. Je suis mise a l'écart alors que je ne demande qu'à l'aider lors des siestes de bébé. Pour L je ne suis plus que la mère.. je me sens de plus en plus délaissée. Il ne passe pas de temps avec bébé, les travaux toujours les travaux... Je reprends le travail, et même là plus rien ne va... je suis mise au placard. En mon absence toutesles petites bêtises qui ont pu se produire me tombent dessus. De chef de service je passe a larbin de service. Je deviens dépressive, et "grace" a ca je perd 20kg. Rien ne change avec L. Je prends la décision d'en parler avec quelqu'un... mais qui ?? Mes parents ne l'accepteront pas. Mes frères/soeurs encore moins. Je me dirige donc sur internet a la recherche d'autres personnes ayant vécu ce genre de situation. Et je rencontre Y, 9 ans plus âgé que moi, papa séparé depuis quelques années, qui a vécu la même chose. Nous discutons bien, nous nous entendons bien et un petit jeu de séduction s installe entre nous. J'ai l'impression de revivre... Et a la maison, je suis plus rayonnante, L le remarque et nous nous rapprochons un peu mais très vite les travaux prennent le dessus dans sa tête... Après quelques mois de conversation avec Y, nous décidons de nous rencontrer, mais la règle est claire : il ne doit rien se passer ! J'aime L et je refuse de lui faire ca. La rencontre avec Y se passe très bien et malgré mes principes, je craque et lorsque Y m'embrasse je le laisse faire. La culpabilité s'installe, j'ai honte.. Mais L étant de plus en plus distant et froid avec moi je reprends contact avec Y. Nous nous voyons plusieurs fois et nous sommes très proches, mais je refuse systématiquement les avances sexuelles de Y. Plus le temps passe et moins je supporte Y, il savait quelles etaient mes conditions et même si j'ai craqué pour quelques baisers, je refuse d'avoir des rapports sexuels temps que je serais avec L. Je ne supporte plus tout ca... Je sais que L attend la moindre occasion pour fouiller dans mon téléphone, et un matin je décide d'oublier volontairement mon téléphone dans notre chambre sans supprimer les messages de Y. Je demande à L de me ramener mon téléphone et bien évidement, il fouille dedans et voit les messages. Nous prenons le temps d'en discuter et j'explique à L pourquoi j'en suis arrivé là. Que Y ne me plait pas et que je me suis juste attaché à la séduction qu'il y avait entre lui et moi. Avec du temps nous réussissons à nous retrouver un peu, mais rapidement la seule chose qu'il nous reste est le sexe... L refuse systématiquement tout ce que je lui propose comme activités de couple ou de famille. Comme toujours : travaux, travaux, travaux... Je suis mise a l'écart des travaux car il y a bébé. Retour a la dépression... retour sur internet. Je fais la connaissance de J, 16 ans de plus que moi. Il a autant d'exigences que moi... pas de rencontre, pas de sentiment, nous sommes en couple tous les deux et donc tout restera 100% virtuel.. c'est parfait.. Surtout que nous vivons loins l'un de l'autre. Enfin, sur le papier c'est parfait.. cet homme me plaît, j'aime sa façon de voir les choses, de faire sa vie, de parler, de me poser sans cesse des questions sur tout... Jusqu'au jour où je dois partir en déplacement professionnel dans la ville où il vit... la torture commence... on se voit ou pas.. Je decide de ne pas lui en parler, de ne pas lui dire où je vais exactement. Le jour du départ arrive, je suis dans le train, je discute avec J par sms. Et 2h avant d'arriver je lui avoue ma destination, je ne supporte pas de lui mentir. Il me dit que nous ne pouvons pas nous voir, que les limites sont fixées depuis le début. Je le sais et je le comprend mais cela n'empêche pas que je suis déçue.. Et 30 min avant d'arriver, je reçois un sms de J, il me propose de venir me chercher a la gare puis de me déposer a l'hôtel, qu'ensuite il me laissera tranquille. J'accepte... J'arrive à la gare, il n'est pas là, il est bloqué sur la route et me demande de l'attendre un peu. Je suis stressée... Il arrive, je le vois dans sa voiture, je le laisse se stationner, je brûle de l'intérieur.. Il descend de voiture, il est là devant moi.. nous nous disons bonjour, il me demande si je n ai pas changé d'avis pour qu'il me depose a l'hôtel, je n'ai pas changé d'avis. Le trajet se passe bien, nous parlons comme si nous nous connaissions depuis toujours. Où est passée ma timidité habituelle ?? On arrive devant l'hôtel, et je prend mon temps pour descendre de voiture, c'était trop rapide.. a la dernière seconde il me retiens et me propose d'aller boire un verre ensemble un peu plus tard, je lui dit que je ne sais pas, que je lui envoie un message pour lui répondre. Je m'installe dans la chambre d'hôtel, j'appelle L, il ne m'écoute pas, il est trop occupé avec ses collègues. Il a du temps pour ces collègues mais pas pour moi.. Je raccroche et j'envoie aussitôt un sms a J qui dit "Avec plaisir pour le verre." Je suis en avance, j'attend J et je décide de rappeler ma mère pour avoir des nouvelles de bébé. L'heure du rdv arrive et toujours pas de J en vue... je suis stressée.. il arrive enfin. Je termine l'appel avec ma mère et nous partons marcher un peu. Tout est génial.. on parle, on rit, on marche encore et encore.. J me pose plein de questions comme toujours. Jusqu'à la "mauvaise" question.. c'est personnel et je ne peux pas lui répondre sans me mettre a pleurer... Je m'isole un peu pour souffler et très vite j'ai besoin de retourner à ces côtés, nous nous excusons tous les deux, j'arrive enfin a lui répondre a la question, et ma réponse lui fait de la peine. Il est mal a l'aise et triste pour moi. Nous arretons de marcher, il me prend dans ses bras pour me consoler et tout naturellement, nous nous sommes embrassés. Nous avons marché toute la soirée et les seules pauses étaient pour nous embrasser. C'était magique... Nous avons passé tout notre temps libre ensemble au cours de mon séjour. Puis l'heure de retour a la maison est arrivé.. nous étions profondément malheureux. Nous avons décidé de continuer ainsi en vivant notre relation mais de façon cachée. Grâce au travail j'arrivais a aller le voir régulièrement. Nous nous sommes très vite avoués nos sentiments. Jusqu'à ce que la société où je travaille ferme... Nous n'allons plus pouvoir nous voir.. Avec le temps nous avons décidé de nous séparer de nos conjoints et de vivre officiellement notre relation. Nous pouvions enfin nous revoir et passer du temps ensemble, mais toujours en vivant a distance.. Nous avons même décidé de vivre ensemble, nous avons commencé à planifier les choses. C'était sans compter sur mes parents... ils n'ont pas accepté la séparation avec L, et ensuite ils ont tout fait pour détruire ma relation avec J... Le gros problème est que je ne pouvais pas partir de chez moi sans avoir de salaire, il me faut un logement convenable pour accueillir bébé. Et partir a l'autre bout de la France avec bébé était inconcevable... Mes parents ont fini par réussir à detruire ma relation avec J.. A force de pression et de prises de tête j'ai fait la grosse bêtise de dire a L que je voulait réessayer avec lui... tout ca pour que mes parents me lachent.. Meme s'ils m'ont dit des choses horribles que je n'arrive pas à leur pardonner. Comme par exemple, "nous n'accepterons jamais de voir un autre homme que L avec toi.", "tu dois choisir entre ta famille et J",.. Lorsque j'en ai parlé a J, il a décidé de me laisser réessayer avec L. Il ne voulait pas se sentir encore plus responsable d'avoir détruit une famille. Je me suis totalement effondré lorsque J m'a dit au revoir... j'ai passé 15 jours a pleurer sans cesse.. Jusqu'au jour où j'ai décidé de lui écrire. Et depuis nous nous écrivons chaque jours. Je l'aime et je veux vivre avec lui. Mais L, a décidé de changer et de devenir enfin un père pour bébé (qui n'est plus vraiment un bébé) et de redevenir un vrai conjoint. Mais je n'y arrive pas, je ne l'aime plus. J, est perdu, il m'aime, veut vivre avec moi mais a peur de souffrir a nouveau.. il s'enferme dans le travail pour ne plus penser mais je sais que ce n'est pas suffisant.. L, devient supportable mais je ne l'aime pas. Il reste le père de notre enfant et j'ai peur pour le bien être de bébé... Alors pour faire simple... je dois choisir entre J, l'homme de ma vie, avec qui je rêve de construire notre famille, avec qui je veux tout partager mais qui devient distant pour se préserver et que ma famille n'accepte pas. Ou alors L, le père de notre enfant, avec qui nous avons une maison, nous nous entendons bien aujourd'hui mais je ne l'aime pas, par contre ma famille l'adore.. Alors voilà je dois écouter mon coeur et vivre avec J même si cela me fait perdre ma famille ou alors je dois écouter ma famille et vivre avec L ? Je suis très proche de ma famille mais je ne sais pas si pourrais supporter tout ca très longtemps...

Ecouter son coeur ou pas... je suis perdue.

Bonjour tout le monde, je m'appelle Shaima, je suis au lycée et j'ai rencontré un gars sur internet il y a de ça 4 ans. Pendant 2 ans, on a été des amis proches sans jamais s'être rencontré en vrai, on a seulement vu quelques photos de l'un et de l'autre. Après une grosse engueulade, on a arrêté de se parler pendant 1 an et demi, à cause de moi. Mais il y a 7 mois j'ai repris contact avec lui, après m'être excusée de ce que j'avais pu lui dire de blessant. A cette époque là, je le voyais uniquement comme un ami mais il y a quelques semaines j'ai commencé à ressentir plus que de l'amitié pour lui. On parle tous les jours, vraiment H24, et il y a une réelle complicité entre nous. On a envisagé le futur ensemble. Pour vous situer, on a déjà parler de comment seraient nos enfants plus tard, d'habiter ensemble ou autres trucs ambigus dont on ne parle pas entre de simples amis !! On ne parle que par téléphone et le peu de fois où l'on s'est appelés, il y a avait énormément de complicité et de feeling !! Je me sens vraiment à l'aise quand je lui parle, je suis vraiment moi-même ... Cependant, notre relation a avancé d'un pas puisqu'on a prévu de se voir pour la première fois !! Avant, j'avais toujours refusé de le rencontrer parce que je n'étais pas prête, et il a toujours été compréhensif et patient. Mais, aujourd'hui c'est différent et on va se voir pour la première fois dans 5 jours. Malheureusement, je suis arrivée à un stade où j'interprète tout ce qu'il me dit comme une possibilité qu'il y ait plus que de l'amitié entre nous, chose que je ne me permets par en temps normal ! Et vu qu'il n'a jamais été clair sur ce qu'on est l'un pour l'autre, j'ai peur de me faire des films, et des faux espoirs pour rien !! Je ne veux pas arriver le jour J, et me retrouver face à quelqu'un qui ne me voit que comme une bonne amie !! Ca me blesserait terriblement ... Donc c'est pour ça que j'ai besoin d'avis extérieurs, qu'est-ce que vous en pensez ? Est-ce que selon vous, c'est une belle amitié ou un début de relation plus qu'amical ? Merci d'avoir pris le temps de lire mon roman, et répondez moi au plus vite svp !! tous les avis sont les bienvenus 😉

divorcer ou pas ... je suis perdue