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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

"Parce que tu es ma fille" c'est la phrase qu'il ma dite quand il m'annonça qu'il me restituait des choses que je lui devais... Je suis presque gênée, je le remercie cependant je me pose la question: Est-ce encore une tactique manipulatrice inconsciente pour me contrôler et avoir une main mise sur moi, afin que je reste une fille à leur image et tout ça, ou est-ce vraiment sincère? Est-ce que cette phrase est hypocrite (enfin je le pense pas)? Est-ce une phrase qui est faite pour me culpabiliser? Est-ce qu'il attend en retour quelque chose de moi (je dois lui poser la question)!!! En voilà une qui je pense est faite pour me culpabiliser: "Mais tu ne nous rendras plus visite???" Genre, grr 🤪 🤪 PUnaise...grrrrrr gentille dame polie que je suis je réponds "mais non pourquoi tu tinquiètes comme cela?, comme mon frère je viendrais vous voir de tps à autres." Au fond, je n'en pensais pas plus... Je n'ai pas envie de garder un lien profond et fusionnel comme d'antan, la coupure doit se faire malgré tout! C'est comme sil me demandait cela pour tirer un peu sur la corde, afin de en quelque sorte, "quémander" ma venue telle une apparition lumineuse dans leur journée.... Ils se passent pourtant bien de moi, ils ne sont pas amoureux de moi mais cétait comme sil grattait le plus possible ma personne. Gratter pour m'avoir et me garder proche d'eux le plus possible... Toutes les excuses sont bonnes pour garder le lien: prêt de voiture, de matériel etc. "Si je fais pas ci, je ferais ca, et si tu prends pas ça, je ferais ainsi"...? c'est curieux comme façon de faire mais cest leur façon à eux... Ce dont je suis contente c'est le fait que dorénavant, j'arrive à avoir une image d'eux à part entière, en tant que couple indépendant et non comme "mes parents". Je les vois comme des adultes parmi d'autres... Je sens que c'est le début de la maturité et de l'éloignement, alleluia.

dois je couper les ponts avec mon père (+ma mère)?

Salut tous ! Voilà je n'ai jamais parlé de tout ça sur un forum, mais là j'ai besoin d'avis ! Voilà, je souhaiterais couper les ponts avec ma mère. Enfin je souhaiterais, je veux ! J'ai l'impression qu'il en va de bien être psychologique en fait. Rien que de penser à elle ou de savoir qu'il faut que je l'appelle, j'en suis malade... Ma mère m'a eu à 22 ans "par surprise" avec son copain de l'époque, mon père, qui m'a abandonné quand j'avais 1 mois. Bon de ce côté pas de soucis, je l'ai retrouvé, dis ce que j'avais à lui dire et il est reparti ! J'ai été élevé par ma grand-mère et ma mère, car cette dernière n'a pas du tout l'instinct de maternité et rien que de changer mes couches la rebutait ! A l'âge de 11 ans je suis parti avec ma grand-mère pour vivre en Alsace et ma mère est resté sur Paris. Je l'ai décidé car ma mère commencait à développer ce que l'on appelle les TOC et j'avais compris que ça n'irait pas en s'arrangeant et qu'elle serait incapable de s'occuper de moi. Ca l'a beaucoup affecté, mais pendant toutes ces années je n'ai eu des nouvelles que tous les 2-3 mois. J'ai donc grandie avec ma grand-mère et heureusement je dirais ! Grâce à elle j'ai eu une bonne éducation, j'ai fais des études et je n'ai jamais eu besoin d'aller voir un psy pour "surmonter" tout ça. L'état de ma mère a continué à s'aggraver, mais elle ne veut rien faire pour se soigner, persuadée qu'elle y arrivera toute seule sans l'aide des médicaments et des médecins. Et ça me rend dingue ! Plusieurs fois elle m'a promis de faire quelque chose et rien ne se passe, elle s'empire de jours en jours ! Quand elle m'appelle tous les 3 mois c'est un véritable calvaire pour mois, car tout ce qu'elle me raconte c'est horrible à dire, mais je m'en fous ! Pour moi ma vraie mère c'est ma grand mère, je ne suis même pas sûre de verser une larme le jour où ma mère disparaitra... Je lui ai déjà dit toutes mes rancoeurs que j'ai envers elle, ça a été une très grosse engueulade, que j'étais une fille indigne, mais je l'ai dit, il fallait ! Mais ça ne va pas mieux, quand je pense à elle je suis toujours autant enervée ! Là je dois la rappeler dans une heure, j'en suis malade ! J'en ai parlé avec ma grand-mère, elle est absolument contre, me dis que s'il venait à arriver quelque chose je le regretterais toute ma vie, que c'est tout de même ma mère, mais moi j'en peux plus de faire semblant que je l'aime et tout, je ne me sens pas de lien avec elle, elle ne connait rien de moi... Voilà je voulais savoir ce que vous en pensiez, si vous pensez comme ma mère que je suis une fille indigne et que je ne devrais pas le faire comme me dit ma grand-mère... Ou si au contraire je devrais suivre ce que je pense être le mieux pour moi... Merci de me répondre...

Je souhaite couper les ponts avec ma mère

Bonjour, je suis une nouvelle internaute et j'ai beaucoup lu les messages avant de me dire pourquoi pas moi. Je viens de couper les ponts avec ma mère et j'ai dû mal à ne pas culpabiliser. En même temps je me sens très soulagée. Depuis déjà plusieurs mois, nos relations se dégradent peu à peu (surtout depuis que j'ai rencontré et que j'ai décidé qu'enfin j'avais le droit au bonheur moi aussi). En fait, je dirais que notre relation a été trés fluctuante depuis ma plus tendre enfance, commençant par être très proche de ma père, c'est l'inverse qui s'est produit au divorce de mes parents à mon adolescence. ma mère a été très aimante, présente tantôt copine, tantôt maman et a bcp fait pour moi, certainement trop (en s'oubliant elle même). Sa désillusion de la vie de couple a fait qu'elle a reporté tout son amour sur mon frère et moi (aujourd'hui encore après plus de 15 ans elle est tjs célibataire). Aujourd'hui, nous avons grandi avec mon frère et nous nous sommes éloignés de ma mère. Elle m'a reproché ses derniers temps de n'être qu'une égoiste, de la délaisser et d'oublier tout ce qu'elle avait fait pour nous alors que mon père lui n'a jamais rien fait. Je ne lui reproche rien, elle a été une bonne mère et a tout fait pour nous mais aujourd'hui, je n'arrive plus à faire semblant et à supporter ses reproches, ce poids, ses sautes d'humeur... Je ne suis pas non plus la fille parfaite, j'ai mes défauts aussi et ma part de responsabilité dans ce qui nous arrive, c'est d'ailleurs moi qui est tout fait pour qu'elle ne veuille plus me voir et je ne ressens rien, c'est bizarre, je suis triste et soulagée. Merci de vos messages et de votre aide, je me sens un peu perdue.

Couper les ponts avec sa mère

Bonjour, J'ai 32 ans, 2 enfants de 5 et 6 ans et enceinte de 2 petits jumeaux prévus pour juillet. Ma relation avec ma mère a toujours été très difficile en tout cas de mon côté. J'ai l'impression qu'elle ne se rend pas compte du mal qu'elle me fait et de l'impact de ses reflexions. Depuis toute petite, ma mère a toujours été très irascible. Toujours en train de crier, d'être sévère... et elle l'avoue elle-même, elle regrette d'avoir été si sévère avec moi par rapport à ma soeur et mon frère ( je suis l'aînée). Pourtant... elle continue! J'ai pris le reflexe de mettre continuellement de l'eau dans mon vin pour éviter les conflits. Aujourd'hui j'en ai marre. Petite, c'était des réflexions comme "rentres ton ventre", "attaches tes cheveux sinon on dirait des queues de rat"etc. Maintenant ces petites remarques blessantes ont évolué. J'ai divorcé il y a 3 ans et je suis revenue dans la région près de mes parents. Ils m'ont certes beaucoup aidée, mais toujours en me faisant sentir que moi, j'étais une incapable. Je me sens prise dans un étau. Comme je suis redevable à ma mère de garder mes enfants par exemple le mercredi, je subis ses remarques: c'est mal rangé chez toi, moi qui suis maniaque... Et le pire, c'est qu'elle fait la grand-mère modèle, mais s'en plaint dans mon dos auprès de ses copines. Je passe pour une méchante ingrate.. et elle s'étonne que je m'éloigne d'elle. C'est elle la victime. Bref! Les exemples sont tellement nombreux que je ne saurais quoi raconter. Aujourd'hui, je vais déménager à 400 km de là. Le problème est que je n'ai plus aucune envie de lui parler ni de lui confier quoi que ce soit. Elle en profite pour retourner tout ce que je dis contre moi et parler dans mon dos. Ca me rend furieuse. J'en profite pour couper les ponts??? Si vous connaissez la même expérience, ça me ferait du bien d'en parler. Merci d'avance.

Couper les ponts avec ma mère... ou pas?

Bonjour à tous..... Depuis quelques temps, me vient cette envie de couper les ponts avec mes parents. Depuis enfant, je souffre en silence et là j'explose... J'ai reçu des claques, des fessées, des paroles blessantes, (" tu es bonne à rien " "tu feras rien de ta vie", des punitions.... A 12 ans, je savais faire tourner une machine, l'étendre, plier mon linge.... Je devais leur rendre des services divers : l'automne : ramasser les feuilles et les noix le printemps : enlever les bâches des piscines... l'été : faire le ménage dans leur gîtes de location (payé ou non) généralement 10 euros la journée.... J'étais une mauvaise élève à l'école, et je me faisais sévèrement fâcher.... J'ai eu une éducation à l'ancienne, au 21ème siècle.... Un père violent, avec ma mère, avec nous (mes soeurs et moi) impulsive, c'est lui "le roi de la maison" qui décide de tout.... Ma mère soumise, n'ayant pas de travail (voulu mère au foyer) mais qui s'est laissée faire.... A chaque disputes, je ne me laissais pas faire, et cela finisais par "parle pas, c'est moi qui commande" et "va dans ta chambre, je t'interdit de pleurer!" jusqu'à maintenant, même majeur, je vis cela.... par cette pression, cette intoxication, cette angoisse ..... J'ai pris rdv avec un psy, et elle me dis de couper court avec eux.... Mais est-ce le bon choix ? Je souffre.... j'ai envie ! Mais j'ai l'impression de faire le mauvais choix... mes soeurs (plus âgées) trouvent cela normal et qui nous ont appris le sens du travail, du labeur.... mais moi je trouve leur comportement injustifié, intolérable.... j'ai envie de sortir de ce cercle vicieux.... même en leur parlant posément il me prenne par l'argent..... pour elles, je devrai être heureuse de me contenter de ce que j'ai : ils me payent un loyer, m'ont payer un ordi.... mais moi je trouve leur comportement matérialiste..... Ils ne voient que par l'argent, l'argent.... les locations.... Quand je leur parle de mes passions... c'est tout juste si deux heures après ils ont oubliés après mainte tentatives.... j'en parle fréquemment, cela me rend heureuse... mais ils le retiennent pas.... A 15 ans, je prenais déjà rendez-vous avec les différents médécins car j'avais des gros problèmes de santé..... Je devais le faire. Depuis mes 17 ans lors de mon départ pour mes études, je me payais ma nourriture, mon moyen de transport (voiture, transport en commun) mes loisirs... sans jamais demander. J'ai toujours su garder mon budget. Si je voulais un parfum, je devais économiser 5 fois le ménage pour me le payer.... Jamais d'argent hors périodes de fêtes/anniversaires.... ou j'ai toujours selectionné mes cadeaux car ils ne connaissent pas mes goûts.. J'aurai préféré avoir des parents pauvres mais aimant, communicatif et non accabler par l'argent... L'argent permet de faire bon nombre des choses, mais on accepte pas l'amour avec l'argent..... merci

Dois-je couper les ponts avec mes parents ?

Bonjour, Je me tourne vers vous pour avoir peut etre un avis, des experiences... Je vis une relation conflictuelle et toxique avec ma mere depuis toujours. Elle a pourri mon enfance et mon adolescence, elle m'a humilié, frappé, rabaissé, mon surnom est calimero, elle a laissé mon beau pere me traiter comme de la merde pendant des années et surtout, elle n'a pas eu la meme attitude avec tous ses enfants. Si bien qu'aujourd'hui, a l'age adulte, traumatisée par mon education, je voues une haine envers elle que mes soeurs n'ont pas, bien au contraire, elles ont ete mises sur un pied d'estale et sont dans l'amour inconditionnel pour elle. Malgré toutes mes rancoeur, je suis la, je lui parle, je prends des nouvelles...mais je ne ressent toujours rien d'elle (pas d'amour, pas d'empathie, pas de regrets...rien de rien). Dans 90% des cas, lorsqu'on se parle, c'est pour se faire des reproches ou pour s'embrouiller. J'ai tenté la voix de l'apaisement, j'ai voulu mettre carte sur table, mais tout est revenu a moi, a mon coté psychologique, j'invente, je me fais des films...paradoxalement, elle a exprimé ses regrets a l'un de mes soeur. Elle n'admets pas devant moi et n'admettra jamais. J'ai donc continué en faisant abstraction de son deni, mais les choses ne s'arrangent pas et la coupe est pleine. Dernierement, j'ai recu un message tres sec de sa part, elle est en colere parce que j'ai omis de lui envoyer un message apres les fetes. Lorsque je lui ai fais remarquer qu'elle pouvai me parler autrement, elle m'a enchainé toujours aussi sechement. Je lui ai donc expliqué que les reproches ca commencai a bien faire, que j'ai eu des pb de santé lourd (elle est dans le metier, elle sait donc ce que voulai dire mon message dans lequel je lui parle de mes examens medicaux) et alors, la, ras de marée, elle m'a assomé! J'ai eu le droit a un message des plus detestables. Elle n'a pas relevé mes pb de santé mais a trouvé le temps de m'ecrire que je me plaignais tout le temps et m'a rabaissé encore un peu plus avec des termes peu elogieux. Choquée par son message et son manque d'interet (il faut savoir que je ne me plainds JAMAIS!) je l'ai remercié gentillement et ai decidé de couper les ponts. Evidement, pour bien faire, elle m'a envoyé un cadeau d'anniversaire, si bien que je me mets a culpabiliser, a me dire que c'est pas bien, parce que c'est ma mere, que je ne devrai pas couper les ponts. Or j'en ai envie, je ne la supporte plus tout comme elle n'a pas l'air de me supporter non plus. Je veux etre heureuse et epanouie, je ne veux plus penser au passé, je veux la sortir de ma vie. Mais j'ai du mal et je ne sais plus comment faire. Je pense, que je ne veux pas etre la source d'un conflit avec mon frere et mes soeurs qui ne comprendraient pas et ne respecterai pas mon choix. Comme me dit ma psy, lorsqu'on a une etiquette imposé par son parent, la fratrie nous voit comme telle. Je suis donc celle qui n'est jamais contente (et je le ressent puisque tout ce que je dis est interpreté) qui se plaind, je suis le petit calimero de la famille qui trouve tout injuste. Mais jamais, elle n'est remise en question, jamais on admet que mon mal etre vient d'elle. Je suis profondement marqué et je ne m'en releverai qu'en coupant les ponts avec elle, mais j'ai tellement peur de ce qu'en diront ma fratrie, du bordel que ca va encore mettre dans la famille. J'aimerai vos avis car je ne m'en sors pas malgré toute ma volonté. merci beaucoup

couper les ponts avec ma mere

Bonjour, Je souhaiterais avoir votre avis sur ma situation. J'ai bientôt 55 ans et je suis depuis plusieurs décennies le souffre douleur de ma mère qui est âgée de 80 ans. En plus d'être extrêmement autoritariste et de très mauvaise foi quand je lui prouve qu'elle a tort, elle me reprend quasiment sur tout ce que je dis, dit parfois m'avoir en dégoût, que je suis pourri jusqu'à moelle des os et j'en passe et des meilleurs... Elle a monté la tête à un jeune français d'environ 25 ans qui s'est converti à l'islam, qui est très connu des services de polices et qui habite dans son entrée au point qu'il m'a menacé en jurant sur le Coran que j'allais avoir de gros problèmes et qu'il ne serait pas seul. J'ai donc été porter plainte et après avoir entendu ce jeune, l'officier de police judiciaire m'a expliqué que c'était parce qu'elle lui avait mis dans la tête des choses méchantes à mon encontre. En 2015, les urgences de l'hôpital l'on transféré dans un hôpital psychiatrique car elle avait des troubles mentaux dus à une interaction de molécules médicamenteuses. Elle a essayé de faire croire à la famille, à ses amis et à certaines personnes du quartier que j'avais essayé de la faire enfermer de force pour m'en débarrasser. Elle a aussi essayé de faire croire que je l'a tapais quand j'étais enfant alors que je n'aie jamais levé la main sur elle... Heureusement pour moi (divine providence ?), j'ai reçu pendant son hospitalisation une copie du jugement du Juge des libertés qui notifiait qu'elle était bien hospitalisée sous contrainte médicale pour troubles mentaux, ce qui m'a permis de prouver ma bonne foi. La psy de l'hôpital m'a expliqué qu'elle est manipulatrice et que la raison principale de son aversion est qu'elle aurait fait un transfert de mon père sur moi. Ma mère m'a toujours dit qu'il n'avait jamais levé la main sur elle, qu'il était travailleur, qu'il n'avait aucun problème avec l'alcool, la drogue... mais elle ne lui a jamais pardonné d'avoir demandé en 1970 le divorce pour refaire sa vie avec une autre femme, femme avec qui il a vécu jusqu'à la fin (il est dcd en 2005). J'ai de gros problèmes de santé depuis plus de 30 ans, suis pris à 100% par la sécu (ALD), me suis fait opéré plusieurs fois mais à chaque fois que je lui dit que je dois faire un examen médical ou que je dois voir un spécialiste, elle ne me demande jamais ce qu'il en est. Ah oui j'allais oublié, je suis son seul enfant... J'ai coupé plusieurs fois les ponts mais je me suis laissé amadoué à chaque fois et elle a à chaque fois recommencé ses méchancetés. Je viens donc de décider (aujourd'hui seulement) de couper définitivement les ponts et de changer mes numéros de téléphone tout en me mettant sur liste rouge sinon, elle n'arrêtera pas de m'appeler en prenant une petite voix de pitié tout en me disant qu'elle n'a que moi pour l'aider... C'est toujours difficile d'en passer par là mais parfois, on n'a plus trop le choix. Pensez-vous que j'ai raison d'avoir pris cette décision ?

Couper les ponts

quelqu'unes d'entre vous ont elles eté obligées de couper les ponts avec leur amants?meme si ca se passait treès très bien sur le plan sexuel j'ai resilié ma ligne téléphonique pour ne plus etre joignable. au grands mots les grands remèdes . qu'en pensez vous?

couper les ponts

Bonjour. J'ai 41 ans et je suis le cadet d'une famille recomposée comptant 3 garçons (moi inclus) et trois filles. Jusque là rien que de très banal. Là où ça se corse dans mon cas c'est que je suis le seul issu de l'union de mes parents. Mon père avait eu d'un 1er mariage deux de mes trois demi soeurs et mes deux demi frères tandis que ma mère avait eu ma 3ème demi soeur de son 1er mariage également. La femme de mon père est décédée comme le mari de ma mère. Devenus tout deux célibataires avec des enfants à charges ils se sont rencontrés ,se sont mariés et m'ont eu. Seulement mon père buvait et était violent tandis que ma mère était dépressive et tournait aux temesta. Je suis venu au monde dans ce contexte. Mon père et moi ne nous somme jamais vraiment rencontrés sur le plan affectif et ma mère m'aime mais n'a jamais su ou pu me défendre. Mes parents ont fini par divorcer quand j'avais 12 ans et ma mère s'est mise avec mon actuel beau-père (qui ne m'a jamais vraiment adopté). Mon père quant à lui est décédé il y a maintenant 6 ans. Je me retrouve donc a 41 ans avec 3 soeurs et deux frères que je ne vois en moyenne qu'une fois tout les 5 ans et avec qui je n'ai que peu de souvenirs et en plus de mauvais souvenirs. Pour l'ainé je ne l'ai vu que 2 fois au cours des 20 dernières années dont une à l'enterrement de nôtre père. De plus il y'en a 4 d'entre eux dont la maman n'est pas la mienne. En fait j'ai toujours vécu cette famille comme une semi-remorque surchargée de problèmes mais dont je ne peux me détacher, un poids permanent. Depuis toujours tout le monde joue la comédie de la famille unie alors que la réalité montre de plus en plus le contraire. Je pense même que malgré les démentis nous n'avons jamais formé une famille mais toujours une famille recomposée qui est en train de redevenir ce qu'elle n'a jamais cessé d'être sous le vernis à savoir désolidarisée. Chacun retourne lentement mais sûrement vers là où sa place se trouve. Ce qui me tourmente c'est la comédie, les faux-semblants, les béquilles verbales, la complicité de façade. Enfin tout ce qui peut servir à donner le change le temps de nos rares rencontres. Comme tout les spectacles il vient un moment où l'improvisation ne suffit plus à masquer les manquements de la mise en scène et où la réalité affleure de plus en plus. Sauf que moi je ne joue pas. La troupe était formée avant que j'arrive et je n'ai jamais vraiment été invité à la rejoindre, un peu comme la plus jeune de mes trois soeurs d'ailleurs. Alors aujourd'hui, vu que nos ponts ne tiennent quasiment plus que par la grâce de Facebook (encore que même là la vérité transpire) et attendu que leurs fondations sont lointaines et rongées par les vers je me demande si le plus honnête ne serait pas de simplement les couper car il il y'a à la fois trop et trop peu à recoller. Si bien que je m'interroge sur l'intérêt de continuer à forcer les choses à aller dans une direction alors que d'elles même elles prennent naturellement la direction opposée. Pour recoller il faudrait qu'il y'ai eu cassure or comme il n'y'a rien eu de bâti ou si peu bah il n'y'a pas eu grand chose de cassé mais en même temps, bon an mal an on est quand même une famille. Alors je ne sais pas trop sur quel pied danser. Je ne demande pas vraiment de conseil ici car ça ne servirait à rien mais disons que peut être que quelqu'un connait ça ! Marre de jouer la comédie de la famille unie alors ma question est la suivante. Couper les ponts pour de bon m'aiderait-il ou bien suis-je condamné à ruminer mes tourments quoi qu'il arrive ?

Bonsoir tout le monde, alors j'avais posté un message sur ce forum il y a quelques mois concernant l'attirance que j'ai pour une amie très proche, le seul problème étant que je voulais savoir comment réussir a séduire une femme qui a plus de 7 ans de plus que moi, qui est dans la vie professionnelle alors que je suis encore etudiant (ps: j'ai 20 ans). Mais je viens aujourd'hui vers vous pour vous demander des conseils, en effet, depuis plus d'un mois, notre relation (d'amitié) change, j'ai de plus en plus l'impression que quelques chose cloche: il n'y a plus les petits moment complices qu'on pouvait avoir, fini qu'elle me prenne la main, presque plus de conversation. Il y a 15 jours, nous sommes allé en boite avec quelques amis, et alors que je danser tranquillement derrière elle (a plus d'un mètre), elle se retourna et me poussa fortement, a partir de la, vraiment éméché, j'ai commencé a pété un plombs, pas sur elle heureusement ! Et puis il y a quelques jours lorsque je lui ai dit que j'avais pas trop apprécier qu'elle raccompagne quelqu'un, elle m'a juste répondu "mdr, bonne nuit". A partir de la j'ai commencé a me sentir vraiment bléssé, j'ai essayer de couper les ponts, j'ai reussi a l'esquiver une soirée qu'on avait en commun mais impossible de tenir bien longtemps quand elle me harcele de messages, je l'ai revu il y a peu, meme si on est toujours de moins en moins complice .... Alors voila, j'aimerais que vous me disiez la meilleur solution a adopter, car cette situation commence vraiment a me peser, j'y pense sans arrêts, je fais la gueule a chaque fois qu'on a une soirée ensemble quand elle est avec un autre mec ... donc couper les ponts, tt lui expliquer, ou peut etre attendre que ca s'arrange avec le temps Merci d'avance !

dois-je couper les ponts avec ma mère?